ФОРУМ
»Юмор — архив 1 . Портал Теософического сообщества ;q=395

Автор: Юрий, Отправлено: 17.01.2007 21:57 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (30.09.2010 21:49 GMT4 часов, 972 дней назад)
Маленькая пародия на книгу Майи Кучерской, ссылку на которую давал на форуме Ziatz - инициатор создания этой темы.

Главное
1. Один теософ был пьницей и алкоголиком, а в свободное от запоев время покуривал травку. Да и работать он не любил.
Ну и что? Главное: чтоб человек был хороший!

34
Однажды теософ куда-то засобирался основательно, даже всю ЕПБ сдал в библиотеку. Его спросили: "Куда собрался-то, на родину, что ль?"
"Да, к Отцу Своему..." - ответил теософ и вышел в астрал.
И не вернулся.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 17.01.2007 22:19 GMT4 часов.
нааверно, у меня что-то с юмором не так....
Автор: Юрий, Отправлено: 17.01.2007 23:04 GMT4 часов.
Если не читали вышеуказанную книжку, может показаться непонятным.
Автор: maddamka, Отправлено: 17.01.2007 23:51 GMT4 часов. Отредактировано maddamka (18.01.2007 00:50 GMT4 часов, назад)
Ха, а мне второй анекдот понравился Особенно фраза "Да, к Отцу Своему..." - ответил теософ и вышел в астрал. И не вернулся" Актуально

Хотяааа... На мой взгляд, часть "И не вернулся" сбивает настрой. ИМХО, акцент на слове "астрал" и достаточно.
Автор: Gleb, Отправлено: 18.01.2007 00:38 GMT4 часов.
Юрий пишет:

Не смешно…
Автор: Юрий, Отправлено: 18.01.2007 01:16 GMT4 часов.
maddamka пишет:
"И не вернулся" сбивает настрой. ИМХО, акцент на слове "астрал" и достаточно.

Он готовился не просто выйти, а насовсем, даже с ЕПБ расстался.
Автор: Юрий, Отправлено: 18.01.2007 01:17 GMT4 часов.
Gleb пишет:
Не смешно…

Прискорбно.
Автор: Solomon, Отправлено: 18.01.2007 01:25 GMT4 часов.
Два эстонца (акцент соответствующий) с пьянки проснулись.

Один другому:

Шот о-оошень пить ахо-таа. Схадии ка за пыфомм трушищщее.
Второй возвращается через час: Там Пыв-ввааа не былаа, фотт я тебее суха-аа-рикоф принёс.
Автор: Ziatz, Отправлено: 18.01.2007 03:56 GMT4 часов.
Однажды знаменитый американский проповедник Билли Грэхам, чьего духовного совета спрашивали многие американские президенты, прилетел на частном самолёте в один город. На аэродроме его встретили с лимузином. Грэхам спросил водителя лимузина, не позволит ли он ему самому повести его, так как ему ещё никогда не приходилось водить такой лимузин. Водитель согласился, но попросил его быть острожным. На скоростном шоссе Грэхам разогнался, и его остановил полицейский. Подойдя к лимузину, полицейский сразу узнал водителя. Он сразу связался со своим начальником, потому что ему сказали быть помягче с важными персонами. Он сказал, что остановил VIP-персону и спросил, что делать. Начальник спросил: это мэр? — Нет, важнее, чем мэр. — Губернатор? — Ещё важнее. — Что, президент? — Нет, ещё важнее! Да кто же это такой? — спросил начальник. Полицейский ответил: поскольку шофёром этого лимузина служит Билли Грэхам, то пассажиром должен быть никто иной, как сам Иисус Христос.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.01.2007 04:46 GMT4 часов.
Поступили Петька с Василием Ивановичем в духовную семинарию.
И в первый день Священник на уроке спрашивает, ну отроки отделяется душа от человека али нет?
Петка, не батюшка.
Обоснуй?
Дык не знаю.
А ты Чапай.
А я батюшка так думаю, что должна.
Обоснуй?
Тоже не знаю.
Вот вам задание на первый день, завтрева к утру, чтоб обосновали свои ответы, а то розг не миновать.
Поутру спрашивает Петьку, ну отделяется?
Неа.
Обоснуй?
Дык не знаю.
Так 10 розг послушнику.
А ты Чапай.
Батюшка, точно отделяется, безо всяких сомнений.
Обоснуй?
Вот иду я давеча поздно вечером мимо церкви, и слышу как вы глаголите, "Одевай душенька трусики и шуруй огородами чтоб никто не заметил!"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.01.2007 04:51 GMT4 часов.
Бог встречает на небесах новоприставленного - негра.
Ты кто? спрашивает Бог
Я Леонардо ди Каприо, фильм титаник смотрели?
Бог такой, снимает трубку, звонит на землю. "Ало апостол Павел? Я чёт не понял!!! Титаник не затонул, а сгорел что-ли ?"
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 18.01.2007 20:55 GMT4 часов.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 18.01.2007 20:55 GMT4 часов.
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву…

***

Спросил мужик у Бога:
- Господи, что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

***
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Идет Христос по деревне, видит - люди поймали Марию Магдалину и собираются
побить ее камнями. Христос подощел, прочел проповедь, и заканчивает словами:
- И кто здесь без греха, пусть первым бросит в нее камень!
Секундное замешательство, и вдруг летит здоровенный булыжник.
Христос:
- Мама, ну сколько Вам говорить - не вмешивайтесь в мою работу!!!
***
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 18.01.2007 21:12 GMT4 часов.
Молодая учительница говорит ученикам:

- Итак, задача. Летят два утюга. Один зелёный, а другой на восток. Вопрос: Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку.
- Я думаю, говорит он, 26!
- Ух ты, верно! А как ты додумался?
- Частенько, когда я разговариваю с отцом, он говорит мне: "Молчи полудурок!", а мне сей час 13...
Автор: Ziatz, Отправлено: 19.01.2007 06:50 GMT4 часов.
Национальный антитеррористический комитет объявил об угрозе терактов и попросил граждан усилить бдительность и сообщать о всех подозрительных предметах.
В тот же день в милицию позвонил Вовочка.

— У нас в школе подозрительный предмет.
— Какой же?
— "Основы православной культуры"!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 22.01.2007 21:07 GMT4 часов.
Когда я впервые появилась на форуме мне сразу вспомнился анекдот:

"Папа гуляет с трехлетней девочкой.
Девочка спрашивает:
- Папа, а почему, когда кусаешь яблоко, место укуса потом желтеет?
- Понимаешь, доченька. Молекулы железа, их много в яблоке, соприкасаются с молекулами кислорода, железо окисляеться и ржавеет, поэтому яблоко желтеет.
- Папа, ты это сейчас с кем разговаривал?....".

Вот так.
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2007 21:56 GMT4 часов.
Иду недавно по Ленинскому проспекту. Разговаривают мама с дочкой (лет 3-4х).
- Наступает год свиньи.
- Это что, придут свиньи? (с ударением на последний слог).
Автор: Sergey_Voody, Отправлено: 22.01.2007 21:58 GMT4 часов.
про Марию Магдалину больше всего понравился анекдот...
Автор: Sergey_Voody, Отправлено: 22.01.2007 22:02 GMT4 часов.
вы никогда не задумывались, что такое юмор и что такое смех - какова их роль вообще в жизни и откуда они берутся? (по-моему, где-то я слышал фразу о том, что у махатм хорошее чувство юмора )
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2007 23:15 GMT4 часов.
Знаю только, что чувство юмора является важным условием для изучения теософии.
Автор: Юрий, Отправлено: 24.01.2007 22:04 GMT4 часов.
О смерти.

Звонок в реанимацию:
- Иванов жив ещё?
- Нет ещё...

===

Два геолога в пустыне. Один отошёл помочиться и его укусила змея прямо в детородный орган. Не зная что предпринять, его напарнмк звонит по рации на базу, доктору. Доктор советует сначала отсосать яд из раны... Напарник снимает наушники и с мрачным видом сообщает: "Доктор сказал, что ты помрёшь."
Автор: Ziatz, Отправлено: 24.01.2007 23:48 GMT4 часов.
Новости из мира высокой моды:

Движение "Гринпис" приглашает на акцию "Ликвидация зимней коллекции". С собой иметь баллончики с зелёной краской.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 25.01.2007 02:34 GMT4 часов.
Я за Вас рад, Танюшка!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 25.01.2007 05:00 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
- Мозги, Ева, мозги....

За Танюшу-то я тоже рад, за себя обидно, ладно я побежал "порисую"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 25.01.2007 05:06 GMT4 часов.
Из моей жизни.
В 1993 году я по молодежному обмену студентом поехал на практику в Германию, работать в фермерском хозяйстве. Так вот однажды на тракторе я привез бочку воды, а бочка на колесах одноосная. Так вот, ось располагалась точно по центру и поэтому бочку хоть полную хоть пустую, можно было легко поднимать и опускать за прицеп, но видимо она разболталась и чуть-чуть сместилась от центра назад.
Так вот мой фермер отцепляет бочку, я отъезжаю и в этот момент бочка медленно начинает переворачиваться. Ханс-Хинрих (это хозяин) руками упирается в прицеп и под своим весом опускает прицеп в низ.
Трактор был с ковшом впереди, я быстренько разворачиваю трактор и ковш опускаю на прицеп, чтобы зафиксировать и бочка не перевернулась. Ну видимо у немцев реакция замедленная и он не торопится убирать руки. В общем я ему этим ковшом прищемил пальцы. Он их выдергивает и начинает вокруг трактора бегать, орать, размахивать руками.
Ну, я естественно понимаю, что он ругается, а нас в школе и институте такому переводу не учили, я естественно и не напрягаюсь, чтобы перевести и по лицу понятно, что он там орет. А я сижу в тракторе типа нашего Беларусь, трактор работает, естественно в кабине не слышно, что он там орет.
Я наблюдал за этой пантомимой минут 5, затем надоело, открываю кабину и говорю «Ханс-Хинрих, да пошел ты на Х..» он с подозрением так посмотрел на меня , видимо мое лицо в этот момент выражало не только сочувствие его горю, и он переспрашивает, «Вас из дас пошьёл на х..?» (Что значит пошел на х..?). Ну я ему отвечаю. «Дас ист гроссе иншульдиген.» (Большое извените).
Ну он вроде успокоился, пальчик забинтовали, все окей.
Буквально через пару дней, утром выхожу, нагнулся и на крыльце завязываю кроссовки. Слышу он на кухне о чем-то поспорил с женой рассерженный, выходит из дома и чуть ли не с ноги открывает дверь, а входная дверь наполовину стеклянная, так как я стою в позе «Г» меня естественно с той стороны не видно. И он дверной ручкой мне точно по копчику. Сами понимаете, ощущения не из приятных, я естественно «С добрым лицом» начинаю по-русски говорить все что о нем думаю. Он с минуту слушает, а затем с растерянным видом на ломаном русском начинает извиняться «Юрии, Юрии пошьёл на х..». Я понимаю что это моя школа и меня буквально начинает плющить от хохота, он понимает что сказал что-то не то и переспрашивает «что мол не так сказал?».
Я говорю у нас в России «пошел на х..?» говорят, когда очень-очень сильно провинился, а так обычно говорят «извините!», он запомнил и с тех пор извинялся правильно.
Автор: Solomon, Отправлено: 25.01.2007 06:12 GMT4 часов.
За Танюшу-то я тоже рад, за себя обидно, ладно я побежал "порисую"


Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером.
Автор: Gleb, Отправлено: 25.01.2007 17:58 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Из моей жизни.
Автор: Юрий, Отправлено: 25.01.2007 20:24 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

А вручил ли Бог второй подарок или себе оставил?
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.01.2007 20:32 GMT4 часов.
Юрий :
Tanyushk@ пишет:
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

А вручил ли Бог второй подарок или себе оставил?


Истина за гранью возможного...
Наверно, Ева отказалась от второго дара, ведь чтоб его взять надо уже иметь мозги...
Анекдот удаляю, а то он тупой...
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.01.2007 21:37 GMT4 часов.
Юмор вернулся з астрала.
Автор: Ziatz, Отправлено: 25.01.2007 22:06 GMT4 часов.
Есть на эту тему анекдот менее тупой:


* Перемещено Nicolay Bogoyavlensky (2:5057/41.20)
* Ария : RU.ANEKDOT
* От : Paul Pryakhin, 2:5020/1267.16 (27 Авг 99 18:13)
* К : Vova Andrushin
* Тема : про органы

Приветствую, Vova!

Лады. Продолжим тему...

[skip]

А по поводу предыдущего, то ли анекдот, то ли притча.

Призвал как-то Бог Адама к себе и говорит:
- Адам, придумал я для тебя два замечательных органа. Первый - мозг, с его помощью ты сможешь размышлять, анализировать, думать и делать выводы. Второй - пенис, с его помощью ты сможешь доставлять удовольствие и себе и Еве, вы сможете иметь детей. Hо...
- О, замечательно, Господи. Я хочу оба!!!
- Hо... ладно, оба так оба, но учти, что крови в твоем организме не хватит чтобы обеспечивать оба органа, поэтому одновременно они работать не смогут...

* Origin: "Пусть взойдет звездою русский рок" (с) Nau (2:5020/1267.16)
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.01.2007 22:14 GMT4 часов.
Даже не знаю: смеяться или плакать .
Как все трудно....
Автор: Gleb, Отправлено: 25.01.2007 23:20 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Анекдот удаляю, а то он тупой...

Почему тупой??? очень даже поучительный… Был…
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 26.01.2007 00:11 GMT4 часов.
Анекдот:
-Что такое демократия?
-Это когда тебя посылают на ..., а у тебя еще есть выбор куда пойти.
-Что такое демагогия?
-Это когда, мужик лежа на голой женщине доказывает, что лежачий ..., лучше стоячего.
-Что такое девальвация?
-Это когда мужчина дает объявление в газете, что меняет одну золотую женщину, на две железные бл... в разных районах города.

Я о смыслах....
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 26.01.2007 05:52 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Это когда мужчина дает объявление в газете, что меняет одну золотую женщину,
Меняю одну жену сорок лет на две по двадцать8)



Опять таки из своей деревенской жизни.
В моей деревне с. Никольское Сакмарского р-на, Оренбургской обл. живет (покрайне мере лет 20 назад жил) мужичек Вася Леонтьев ну кто его дурачком кличет, но просто он очень слабого уровня интелекта, работал скотником на ферме не так чтоб уж совсем даун. Жаль что не смогу в письме передать манеру или интонацию его произношения а то от этого эмоциональное восприятие возрастает сразу в 10 в десятой степени, это из его жизни.

Поехал както Вася в город не знаю уж зачем, пальто чтоли покупать неважно, и там на вокзале пацаны у него деньги отняли, ну помните в свое время, "Дядь дай 10 копеек". Ну его мужики спрашивают, Вась как-так случилось расскажи.
"Ну че, приехал я на вокзал, а там мужики подходят и говорят "Мужик дай 10 копеек" че мне жалко чтоли я деньги достал и говорю нате. А они и остальные давай. Я вы че мне еще пальто купить нада. А они "Давай ато уши отрежим". Ну я говорю нате, уши то жалко. А потом говорят "Ну теперь мужик давай, когти рви". А я говорю Нет - лучше уши отрежте" Это стало коронной фразой в селе Никольском.

Пилили Вася с братом дрова, ну чтото там произойшло с пилой незаводится короче. Мимо идет Гриша (местный паренек) такой монолог:
В - Гриш, че делать то, пила не заводится?
Г - Бензин есть?
В - Ага полный.
Г - Ну свечу посмотри.
В - Да меняли уже.
Г - Ну чё-чё с толкача попробуй, мож заведется.
Пауза Васек задумался и потом кричит брату.
В - Серёжка неси пилу с толкача заводить будем.

Решила как-то одна одинокая женщина этого Васка к себе взять - типа, хоть какой но всеже есть с кто.
Ну он вещи какие у него были собрал и кней домой переехал, а его в о время перезда предсовета вилел, мол "Вась ты куда" "Да вот на Верке женюсь, к ней еду", "ну ладно я вас тогда сам зарегистрирую чтоб вы по правде жили как муж и жена понял Вася? Теперь целый месяц у тебя медовый будет, скажи председателю чтоб денег тебе на свадьбу дал."
Через 3 дня вася приходет к этому предсовета и все разводи меня жить с ней небуду, а там народ у того сидит, он "я так не могу ты мне заявление пиши." Потом это заявление всем сельсоветом читали. Было чтото типа.
........................Заявление...........................
От Леонтьева Василия Ивановича.
Я вчера получил у председателя колхоза деньги на свадьбу и немного выпил, пришел домой, а Верка с... меня ведром как "оХфигарит" и вилкой в глаз, она дерется и я сней жить не буду.
(подпись) Василий
Автор: Gleb, Отправлено: 26.01.2007 19:19 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Василий

– Грустная история… по моему над "обиженными природой" смеятся не есть хорошо…
Предыдущая история интереснее была… жаль, что Вы стисняетесь её…
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 26.01.2007 20:41 GMT4 часов.
Одна история
"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с
товарищем, двинулись+
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных
людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается+
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И
тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет
на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала))"

Анекдот
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.01.2007 20:54 GMT4 часов.
И ещё про презервативы.
Самое начало 90-х. Сидим мы с другом у него в квартире, а у него из техники только плэер, к которому мы подключили вместо наушников динамики, но у него порвался пассик. А музыку послушать хочется.
Тут к нему приходит его знакомая. Первый наш вопрос к ней - есть ли у неё с собой презервативы. Т.е. приходят она к двум парням, один из которых ей совсем незнакомый, а они сразу быка за рога - с таким вопросом. Но девушка глазом не моргнула и сказала, что есть. Мы поставили его вместо пассика и магнитофон заработал.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 26.01.2007 21:19 GMT4 часов.
Тоже так делали. Мне лет было 13. Смешно было...
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.01.2007 21:31 GMT4 часов.
Мы когда учились ещё классе в 4 или 5-м, один мой знакомый как-то говорит - вот магнитофон сломался, порвался пассик. А я тогда не знал, что такое пассик, у меня магнитофона не было. Спрашиваю - а на что он похож? Ну, он мне описал, я ему и говорю: поставь резинку от трусов. На следующий день такой радостный приходит, говорит - работает!
Автор: Gleb, Отправлено: 26.01.2007 22:20 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Одна история

Автор: Gleb, Отправлено: 26.01.2007 22:29 GMT4 часов.
Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
- Нужно что-то срочно предпринять - на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?
Старый черт засмеялся и сказал:
- Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.
- Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.
- Наши люди - это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.

______

Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Черт возьми, - вздохнул священник.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 26.01.2007 22:35 GMT4 часов.
А мы в детстве шарики с водой с крыши 9-ти этажного дома бросали. Улётная картина! В шарик вливалось около 3-х литров воды. Люди внизу сухими не ходили.

Потом кто то порекомендовал шарики заменить презервативами! Картина стала ещё улётнее, ведь в этот "шарик" влазидл уже 10 литров воды...
Автор: ZAROLF, Отправлено: 26.01.2007 23:42 GMT4 часов. Отредактировано Igor_Komarov (27.01.2007 07:14 GMT4 часов, назад)
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными обалдевания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. Капец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, блин, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Блин, капец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нахфиг за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."

не перевелись еще таланты на земле русской ...

Извиняюсь за стилистические правки...
Админ.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.01.2007 01:58 GMT4 часов.
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

***

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

***

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

***

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

****
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.01.2007 04:25 GMT4 часов.
Ну и..

Реальная история.

Вопрос священнику.
Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
9.09.2006 Максим г. Москва

Дорогой Максим!
Если использовать «взломанные» версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Умудри тебя Господь.

Аминь!
Автор: Solomon, Отправлено: 27.01.2007 05:47 GMT4 часов.
Poslednii post - prosto SHEDEVR!

Vot kakaia kotovasia zdes' poshla.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 27.01.2007 05:50 GMT4 часов.
Gleb пишет:
Предыдущая история интереснее была… жаль, что Вы стисняетесь её…
Стесьняюсь Глеб, я её Мише Задорнову отправил, со своим авторским ФИО, может раскажет. А за свой базар я отвечаю. Васю то жалко, ну да не со зла же, вы с ним не разговаривали так это вообще перлы ходячие. Ладно все из тойже немецкой жизни.

Хозяйка, всех достала своими капризами с утра, и хозяина и меня, то, то ей не так, то эдак не то, а уже пора в поле ехать, а она что-то там спецом зделала и ходи ухмыляется. Ну я в серцах ей и сказал, "Ду бист Шалава". А она "вас из дас шалява?" Ну я и перевел "Дас ист шнель фрау!" (быстрая женьшина). Она потом часто мужу и немецким друзьям хвасталась (видимо одно слово которое и запомнила - типа комплимент) "Их бин ШАЛЯВА"
********************

Что делать если вдруг к вам подойдет здоровенный даун, даст расколотую пополам бутылку и поросит зашить?
Вопрос на сообразительность кто ответит (Ответ есть в этом посте)

Мужик сидит на берегу рыбачит слышит с зади кто-то ходит - чоп-чоп, чоп-чоп.
Он не оборачиваясь так говорит, "Слыш ты хорош ходить" а сзади опять чоп-чоп, чоп-чоп.
Он опять слыш ты есле не успокоишься я тебя на изнанку выверну.
С зади опять чоп-чоп, чоп-чоп.
Он не оборачиваясь хватает, того кто ходил сзади выворачивает его на изнанку и выбрасывает.
Через некоторое время с зади слышится поч-поч, поч-поч.
Автор: Solomon, Отправлено: 27.01.2007 06:14 GMT4 часов.
Sidit bomzh pered rechkoi. Mimo nego proshla utka s utiatami i pereplila rechku na drugoi bereg.
Sidit dalshe. Pod`ezhaet 600 mersedes s bratkami. Novyi russkii iz okna krichit: "slish bomzh, gde zdes' rechku mozhno pereehat po melkovodiu?"
Bomzh: - "Da vot priamo zdes"
Mersedes v`ezhaet v rechku i tonet. Vilezaut bratki i k bomzhu.
Bomzh: Chestnoe slovo, tolko chto utki perehodili - im po poias bilo!!


Sorry for translit.
Автор: Ziatz, Отправлено: 27.01.2007 07:22 GMT4 часов.
Это кстати идея — чтобы незарегистрированные программы каждую неделю выдавали напоминание сходить на исповедь.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 29.01.2007 20:37 GMT4 часов.
Моё любимое

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану

"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории... "

Автор: Tanyushk@, Отправлено: 29.01.2007 22:53 GMT4 часов.
Письма детей к Богу

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 29.01.2007 22:53 GMT4 часов.
Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?
Адик, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?
Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь грозу?
Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.

Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 29.01.2007 22:53 GMT4 часов.
Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.

А учеба - это хорошо, плохо или средне?
Валя, 3 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Что Тебе не нравится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.

Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?
Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

Там у Тебя красиво или нет?
Сережа, 2 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Ты директор погоды?
Нонна, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3
Автор: Gleb, Отправлено: 30.01.2007 01:57 GMT4 часов.
ZAROLF :
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть…



----------------------
Полиция арестовала двух бродяг по подозрению в убийстве, совершенном в округе. Суд присяжных признал их виновными, и судья приговорил их к смертной казни через повешение, да успокоит Господь их души.
До самого утра назначенного дня казни оба держались совсем неплохо. Пока их готовили к виселице, один из них обратился к другому:
- Черт меня подери, если я не сошел с ума. Никак не могу собраться с мыслями. Ну да, я даже не могу вспомнить, какой сегодня день недели.
- Сегодня понедельник, - ответил второй бродяга.
- Понедельник? О Боже! Какое жуткое начало недели!
* * *

Однажды Мулла Насреддин заблудился в джунглях. Весь день он пытался выбраться оттуда, но не смог, он выбился из сил, хотел есть; он истекал кровью, изорвал в клочья одежду, ведь джунгли были непроходимыми, дикими. Темнело, садилось солнце, и вскоре должна была наступить ночь.

Он был атеистом, убежденным атеистом и никогда не молился. Но в данной ситуации он впервые подумал о Боге: он очень боялся темноты и диких зверей. Он забыл все свои аргументы, которые он часто использовал в спорах о существовании Бога. Став на колени, он взмолился: "Господи..." - и оглянулся, слегка смущенный. Он знал, что рядом никого нет, но все же он был смущен - всю жизнь он придерживался философии атеизма! Но когда страх тарабанит в дверь, когда ты на волосок от смерти, кто думает в такие моменты о логике, философии и всяких там "измах"? Кому нужны аргументы, доказательства?
"Дорогой Господь, - произнес он, - помоги мне выбраться отсюда, и я всю жизнь буду молиться тебе. Я даже буду ходить в мечеть. Я буду следовать всем ритуалам ислама. Обещаю тебе! Только спаси меня. Прости меня. Прости меня за все, что я говорил против тебя. Я был глуп, невероятно глуп. Сейчас я знаю, что ты есть".
В этот момент над ним пролетела птица и бросила что-то прямо в его протянутые руки. "Господи, не посылай мне больше никакого дерьма! Я действительно заблудился".
* * *

После десяти лет службы в армии военнослужащих направили на медицинское обследование. Раздевшись, солдаты входят в кабинет врача по очереди.
Врач приставляет фонендоскоп к груди первого и говорит: "Софи Лорен". Сердце солдата начинает быстро стучать: "Тук! Тук! Тук!"
- Ракель Уэлш, - говорит врач и слышит: "Тук! Тук! Тук!"
- Твоя жена, - говорит доктор.
"Тук!"
- Отлично. Стань сюда.
Следующий солдат проходит ту же проверку:
- Мэрилин Монро, - говорит врач.
"Тук! Тук! Тук!"
- Твоя жена, - никакой реакции. - Хорошо, стань рядом с тем солдатом.
В кабинет входит третий военнослужащий.
- Софи Лорен.
"Тук!.. Тук!.. Тук!"
- Бриджитт Бардо.
"... Тук!.. Тук!.. Тук!"
- Твоя жена.
"... Тук!"
- Странно. Ну, ладно, у тебя тоже все в порядке. Стань рядом с другими.
"Тук! Тук! Тук! Тук!"
* * *

Встретились два друга.
- Вчера я видел удивительный сон, - сказал один. - Я еле дождался утра, чтобы рассказать тебе о нем.
- И что же тебе приснилось? - спросил второй.
- Пошел я на рыбалку и поймал такую огромную рыбу, что еле смог ее вытащить. А я наловил столько рыбы! Не пойму только, куда она вся подевалась.
- Это все чепуха! Ты послушай, что мне приснилось. Я увидел, что с одной стороны от меня лежит обнаженная Софи Лорен. "Боже мой, - подумал я, - неужели я в раю?" И тут с другой стороны от меня я увидел еще одну красотку. Я даже не смог определить, какая из них была красивее.
- Ты идиот! - рассердился собеседник. - А говорил, что ты мой лучший друг. Почему же ты мне не позвонил?
- Я звонил, но твоя жена сказала, что ты ушел на рыбалку.
* * *
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 30.01.2007 21:53 GMT4 часов.
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 02.02.2007 22:10 GMT4 часов.
Сидит студент, сдаёт экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке
на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос,
кратко отвечает:
— В 61-м.
Парень отворачивается. О чём-то думает
и через три минуты опять поворачивается:
— Погоди, это как… В 61-м же Гагарин
в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Автор: Натарадж, Отправлено: 05.02.2007 08:07 GMT4 часов.
Разговор Истинно Пpавославного с Богом


Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестится>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по заднице?
ИП: Понял.
Бог: Hе парься. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопается на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "брехал на Князя Тьмы".
ИП <пугливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП <неистово кpестится, бьётся головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запорол Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косится в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я сбрехал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyгано>: Каким обpазом?
Бог <тоpжествено>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП : Чиво?
Бог: Гомиком бyдешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.02.2007 00:32 GMT4 часов.
Имя бога не знал никто, а на клички он не отзывался.
***
В начале было слово. и слово это было - index.html
***
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.02.2007 00:32 GMT4 часов.
12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается
из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,
где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и
с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь
Автор: cKreator, Отправлено: 06.02.2007 00:49 GMT4 часов.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка

Пришли к Богу женщины и говорят:
-Бог, несправедливо получается, мы живём с мущинами одинаковую жизнь, но ведь на нас лежит больше забот в жизни. Добавь нам дней, Бог!
Согласился Бог и добавил он дней в жизни женщин. Обрадовались женщины, но не знали они, что эти дни станут для них критическими.

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус-"Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!"
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.02.2007 00:52 GMT4 часов.
Этот рассказ был написан восьмилетним третьеклассником Денни Баттон из Чулаиста, Калифорния, как домашнее задание на тему "Объясни Бога"
Одна из основных работа Бога - создавать людей. Он создает их для того, чтобы заменить тех, которые умирают. В таком случае на Земле всегда будет достаточно людей, чтобы обо всем позаботиться. Он создает не взрослых, а только малышей. Я думаю, это потому, что они поменьше, и их легче создавать. Таким образом, Богу не нужно тратить Свое драгоценное время на то, чтобы обучать их ходить и разговаривать, Он просто оставляет их на попечение мам и пап.

******

Псалом 22 в стиле GSM
Господь - Оператор мой; я всегда смогу дозвониться:
Он покоит меня на злачных покрытиях своих и водит меня к роумингу тихому. Он пополняет счет мой, отправляет все эсемески мои ради имени Cвоего.
Если я пойду местами покрытия конкурирующего оператора - не убоюсь зла, потому что Ты со мной, Твое лого на моем телефоне, оно успокаивает меня.
Ты приготовил мне все входящие бесплатно, Ты сделал меня мобильным, счет мой переполнен.
Так, связь Твоя да сопровождает меня во все дни жизни моей, и я пребуду в сети своего Оператора многие дни.
*******

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?
*********

Прогуливается Адам в саду. К нему подходит Бог и говорит:
- Я бы хотел сотворить для тебя помощницу. Она будет всегда любить тебя и уважать. Никогда не будет прекословить. Всегда будет тебе послушной и вкусно готовить. Она сделает тебя еще более счастливым и будет ежедневно восхищаться тобой. Но, для этого тебе надо будет пожертвовать своей левой ногой.
- А что я смогу получить за одно ребро? - спросил Адам.
...Конец этой истории известен всем.

********
Один старец сказал: <Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того,
чтобы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем>.


**********

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"
**********

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:
"Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?"
"Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик.
"И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист.
"Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение
всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших".
"И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?"
"В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой".

**********

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
**********
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На
стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у священника:
"А что там написано?"
"Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе".
Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"
********
Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам
и показывает где что.
"Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.
"Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни."
*****
Автор: cKreator, Отправлено: 06.02.2007 00:53 GMT4 часов.
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Попал Папа Римский в Рай. Hастало вpемя обеда.
Бог:
- Hу что, покушаем?
- Покушаем!
Откpыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотpит вниз на Ад, а там наpод жpёт балыки, икpу и ананасы.
Hа следущий день Бог гpит:
- Hу что, покушаем!?
- Покушаем!
Откpывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жpут жаpеных pябчиков и маpципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не вpубился! Мы тут консеpвами давимся, а эти богохульники всякие яства жpут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!!
Автор: Gleb, Отправлено: 06.02.2007 23:21 GMT4 часов.
Женщина подбежала к полицейскому:
- Видите того мужчину на углу дома, он действует мне на нервы.
- Я все время наблюдал, - ответил полицейский, - он даже не посмотрел в вашу сторону.
- Именно это и действует мне на нервы.
* * *

Однажды в лондонском клубе два английских джентльмена старой закалки обсуждали своих знакомых.
- Ну как, - спросил один, - не слышно ли чего-нибудь новенького о старом Чолмондэли?
- А как же, разве ты не знаешь? Чолмондэли отправился в Африку поохотиться на птиц и, ты не поверишь, подцепил там обезьяну!
- Обезьяну? Старик что - голубой?
- Упаси Боже, нет, конечно. Это была самка.
Если это самка, то, будь она хоть обезьяной, - все в порядке.
* * *

"Ты больше меня не любишь? - спросила жена Муллу Насреддина. - Ты никогда не говоришь мне ласковых слов, как ты это делал раньше, когда ухаживал за мной". Она вытерла слезу краешком фартука.
"Я люблю тебя, люблю, - бросил Мулла Насреддин. - А сейчас закрой рот, пожалуйста, и дай мне спокойно допить пиво".
* * *

Первая: время от времени неплохо быть женатым.
Вторая: умный мужчина говорит женщине, что понимает ее, а глупый пытается это доказать.
Третья: брак - это трехъярусный цирк сначала кольцо помолвки, затем кольцо бракосочетания и, наконец, кольцо страдания.
Четвертая: от брака может закружиться голова, но то же самое можно испытать и от удара по носу.
Пятая: спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.
Шестая: женщина - это вторая ошибка Господа, первой ошибкой был мужчина, очевидно, что две ошибки вместе не составят истину.
И последняя: женщина имеет право на жизнь, свободу и преследование мужчины.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 06.02.2007 23:26 GMT4 часов.
На одной вечеринке хозяйка случайно подслушала разговор одного обходительного джентльмена с другом.
- О, я обожаю ее. Я преклоняюсь перед ней, - произнес джентльмен.
- Я бы тоже ее обожал, если бы она была моей, - поддержал его друг.
- Какая у нее походка, какая грация! Какие прекрасные карие глаза, как гордо поднята голова...
- Тебе просто повезло.
- Ты знаешь, что больше всего приводит меня восторг? Как она покусывает меня за ухо.
- Сэр, - вмешалась хозяйка, - я не могла не слышать ваших страстных слов. В дни, когда все кругом разводятся, я не могу не восхищаться человеком, столь страстно влюбленным в свою жену.
- Жену? - удивился джентльмен. - Нет, я имел в виду свою лошадь - чемпионку скачек!
* * *

Нэнси пила кофе с Элен.
- Откуда ты знаешь, что муж любит тебя? - спросила Нэнси.
- Каждое утро он выносит мусор.
- Но это не любовь. Это хорошее ведение хозяйства.
- Муж дает мне столько денег, сколько мне необходимо.
- Но и это не любовь. Это щедрость.
- Мой муж никогда не заглядывается на чужих женщин.
- Это не любовь. Это плохое зрение.
- Джон всегда открывает дверь передо мной.
- Это не любовь. Это хорошие манеры.
- Джон целует меня даже тогда, когда я наемся чеснока и когда я ношу бигуди.
- А вот это любовь!
* * *

Гинсберг пришел к доктору Гольдбергу.
- Да-а, ты болен.
- Не слишком хорошо. Хотелось бы узнать другое мнение.
- О'кей, - говорит Гольдберг, - ты еще и урод.
* * *

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что? - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
* * *
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 08.02.2007 04:22 GMT4 часов.
Пацан на работе в женском коллективе.

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с debri.ru. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на debri.ru, повесил над входом плакат Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 08.02.2007 04:23 GMT4 часов.
Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 08.02.2007 20:40 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Женщина в мужском коллективе


Автор: Gleb, Отправлено: 08.02.2007 23:05 GMT4 часов.
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом Соединенных Штатов!
* * *

Они постучались к нему в двери, зашли и спросили:
- Что с тобой случилось? Почему ты плачешь как ребенок?
Он сказал:
- Теперь, когда я добился успеха, я знаю, что это было поражением. Теперь я знаю, что стою точно в том же месте, где стоял, когда начал это бессмысленное завоевание мира. И теперь мне ясно, что нет другого мира, чтобы завоевать; иначе я продолжил бы путешествие, я мог бы начать завоевывать другой мир. Теперь больше нет мира, который можно было бы завоевать, теперь нечего больше делать, и я внезапно отброшен к самому себе.
* * *

Притча от Чжуан-цзы:

Один человек так тревожился при виде собственной тени, и ему так не нравились звуки его шагов, что твердо решил от них избавиться.
Методом, к которому он прибег, было бегство от них, и он встал и побежал, но каждый раз, когда он ставил ногу на землю, раздавались звуки следующего шага, и тень без малейшего затруднения бежала с ним наравне.
Он приписал неудачу тому, что бежал недостаточно быстро. И он бежал быстрее и быстрее, пока в конце концов не упал мертвый.
Ему не удалось осознать, что стоило ему только войти в тень, чтобы его собственная тень исчезла, и если бы только он сел и сидел спокойно, не было бы больше никаких звуков шагов.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 08.02.2007 23:21 GMT4 часов.
Семья Кохенов хотела снять меблированные комнаты. Мистер Кохен нашел квартиру, подходящую по всем его условиям, но миссис Кохен сказала:
- Мне не нравится эта квартира.
- Но в чем дело, Рахиль? Разве это не хорошая квартира? Только посмотри, в ней есть все удобства по последнему слову - полочки в ванной, хорошее освещение, хорошие трубы, горячая и холодная вода - почему нет?
- Я знаю все, что ты говоришь, но в ванной нет занавески. Каждый раз, когда я буду принимать ванну, соседи смогут меня увидеть.
- Правильно, Рахиль - но если соседи тебя увидят, они сами купят занавеску!
* * *

Рабия, женщина-мистик, сидела в доме. У нее в гостях был мистик по имени Хассан. Настало утро, взошло солнце. Хассан вышел из дома и громко крикнул:
- Рабия, что ты делаешь в доме? Выйди и посмотри, какой красивый восход! Посмотри на это создание Бога!
Рабия сказала:
- Хассан, лучше ты войди вовнутрь. Ты смотришь наружу на творение Бога, а здесь, внутри, я смотрю на самого Бога.
* * *

Один человек встретил на дороге Муллу Насреддина и сказал:
- Насреддин, ты еще жив?
Насреддин ответил:
- А кто сказал, что я умер?
- Никто не сказал, но вчера я слышал - тебя так расхваливали в городе, что я подумал, наверное, ты умер. Потому что никто не хвалит живого человека, я подумал, что, наверное, ты умер и отправился на небеса.
* * *

Один человек умер и попал в ад. Но когда Дьявол увидел его состояние - он был так плох, - то почувствовал, что будет трудно измучить его еще больше. Он уже страдал достаточно.
Он сказал ему:
- Браток, откуда ты явился?
- С планеты Земля.
И Дьявол приказал:
- Отправьте его в рай. Он уже был в аду, какой смысл и дальше держать его в аду? Зачем убивать мертвого? Отправьте его в рай. Пусть немного успокоится и отдохнет.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 08.02.2007 23:44 GMT4 часов.
В медицинском колледже проходил экзамен. Экзаменатор спросил студента:
- Есть такой-то пациент и определенное лекарство - какую дозу ему нужно дать?
Тот назвал определенную дозу.
- Ладно, идите, - сказал экзаменатор.
Когда студент подошел к двери, он вспомнил, что доза слишком большая. Он вернулся и сказал:
- Извините, я сделал дозу слишком большой.
Доктор сказал:
- Пациент умер! Убирайтесь! Вы дадите пациенту лекарство, а потом скажете: "Извините, доза была слишком большая"? Это яд, он уже убил пациента. Приходите в следующем году и называйте правильное количество, хорошо подумав.
* * *

В сумасшедшем доме осматривали больных, которых готовили к выписке. Их освобождали, только если они могли пройти экзамен. Начался экзамен; это было в последний день года. Один пациент вошел в комнату - он был психом номер один. Все попросили его: "Ты должен нам сказать, какие вопросы тебе зададут, потому что, возможно, ты сможешь дать правильный ответ".
Псих вошел в комнату. Его спросили:
- Что будет, если тебе отрезать уши?
- Я не смогу видеть, - ответил он.
Доктор был немного удивлен.
- Что ты имеешь в виду?
- Все ясно - очки упадут!
У психов своя логика. Это правда, на чем будут держаться очки?
- Ладно, - сказал доктор, - ты можешь идти. Мы подумаем. Ты не прав и не неправ, поэтому пойди и подумай об этом. В определенном смысле ты прав.
Псих вышел; другие психи столпились вокруг него:
- О чем тебя спрашивали?
- Не важно, о чем спрашивают. Что бы он ни спросил, нужно отвечать: "Я не смогу видеть". Я его озадачил.
И вот, что бы доктор ни спросил, все психи отвечали: "Я не смогу видеть".
Доктор вышел и спросил, что происходит, и они сказали:
- Наш друг, который пошел первым, сказал нам правильный ответ.
- Ваш друг дал правильный ответ, но только случайно. Каждый, кто учит готовым ответам, наверное, все еще сумасшедший.
* * *
Автор: Ziatz, Отправлено: 08.02.2007 23:49 GMT4 часов.
> Теперь, когда я добился успеха, я знаю, что это было поражением.

Я так понимаю, это продолжение рассказа про хирурга?
Автор: Gleb, Отправлено: 08.02.2007 23:59 GMT4 часов.
Нет это отдельный рассказ, просто, так получилось…
Автор: Gleb, Отправлено: 09.02.2007 01:36 GMT4 часов.
Прошу прощения, за оступление, но это стоит посмотреть…

Если что-нибудь не сделал
Ты в назначенное время,
И за это очень просто
Могут премии лишить,
Всё вали на сисадмина
(Всё-равно никто не знает
Как работает кампутыр)
И тебя должны простить.
Открываешь «Мой компьютер»,
Выбираешь C: (локальный)
И оттуда без разбора
Удаляешь всё подряд,
А потом идёшь к начальству
Со служебною запиской
Где винишь во всём админа -
Пусть помучается, гад!

Если же тебя начальник
Вдруг застукал за «косынкой»,
И грозит тебя уволить
За безделье на посту,
Ты скажи: «Админ проклятый
Поменял ярлык в программе
И кампутыр вместо вОрда
Запустил мне ЩЯс игру».

Если в принтер ты засунул
Лист со степлерною скрепкой,
А в ответ с него кусками
Лезет вовсе чёрте-что,
Говори админу нагло:
«Это ты сломал мой принтер!
Напишу сейчас служебку -
В раз получишь по мозгам».

Если на клавиатуру
Кофе ты пролил случайно
(Ведь чуть-чуть - всего пол кружки),
Никому не говори -
Кофе завтра испарится,
А не включится кампутыр,
Всем скажи: «Админ, зараза,
Мне все клавиши сломал!»

Чтоб админы не скучали,
Перережь витую пару
(Только не в своём отделе,
И вообще - не на виду).
Вот начнётся представленье!
Ну а ты всем гордо скажешь,
Что и сам вполне умеешь
Форматировать Винду.
* * *
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 09.02.2007 01:49 GMT4 часов.
Сотрудники фирмы.

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
Автор: maddamka, Отправлено: 15.02.2007 00:43 GMT4 часов.
Sergey_Voody :
вы никогда не задумывались, что такое юмор и что такое смех - какова их роль вообще в жизни и откуда они берутся? (по-моему, где-то я слышал фразу о том, что у махатм хорошее чувство юмора )


На мой взгляд юмор и смех - это некий механизм, который меняет эмоциональное состояние на более позитивное, как бы на тон вверх. Причем весь процесс носит взрывной характер, не плавный. Происходит нечто, вроде энергетического всплеска и скачок. Почему я думаю, что энергетический всплеск, потому что при подавленном состоянии, усталости довольно сложно рассмеяться, даже если наблюдаем смешной момент. Известно, что юмор у всех разный. Кому-то нравятся пошлости, например, кому-то нет. Скорее всего чувство юмора в зависимости от развития человека также изменяется от грубых форм до более изящных. Это качество также является приобретаемым, также как другие необходимые качества. Смех используется для более быстрого процесса выздоровления. Он поддерживает позитивный настрой, который так важен для людей с проблемами здоровья.
Меня интересуют вот такие вопросы: почему во время смеха изменяется мимика одинаково (более менее) у всех, в том числе и у вновь рожденных людей? Почему мы не можем смеяться (естественно, а не наигранно), когда выражение лица, к примеру гневное? Как вообще мимика соотносится с эмоциональным состоянием?
А есть ли теософическая литература по этому вопросу? Какие наблюдаются изменения в других проводниках, кроме физического, когда человек пользуется смехом?
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 15.02.2007 03:08 GMT4 часов.
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

= = =Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это = = =дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте = = =ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на = = =компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически = = =выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны = = =помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ = = =Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, = = =которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы = = =Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж = = =1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена = = =память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте = = =над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я = = =рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее = = =Настроение 1.1.
= = =С уважением, Служба поддержки

************************************************************************************
Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый
отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал
какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк (нужное
вписать).

1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что хотя
и белые, но все равно "работайте негры, солнце еще не село".

2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты,
думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п.,
тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.

3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля
фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.

4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только
климат чуть-чуть теплее.

6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского
договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают,
что там все есть.

8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там
такие бабки крутятся!

9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть
немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле
оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем,
их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они
думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там
все работают.

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали,
что такое есть, но никто не знает что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень
много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и
Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что
во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а
во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не
делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем
не правы они вводят войска - Службу Внутреннего Контроля. Могут ввести даже
на Кубу.

И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали, а
почаще собирались на такие вот ассамблеи Организации Объединенных Наций.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 15.02.2007 05:40 GMT4 часов.
maddamka пишет:
Почему мы не можем смеяться (естественно, а не наигранно), когда выражение лица, к примеру гневное?
Гневное выражение лица и смех, также не совместимы как программы Приятель 5.0 и Муж 1.0
А наигранность это не проблема мимики а проблема искренности в выражени чувств, часто слова говорят обно а ощющения при этом совершенно противоположное ктото читает по глазам, ктото просто кожей чувствует, попробуйте быть открытыми. "Если не хочешь чтобы тебя уличили во лжт - не лги", это не совет (да хотя и он тоже) просто попробуйте сконцентрироваться на внутреннем ощущение когда вам придется сказать неправду.
Автор: maddamka, Отправлено: 15.02.2007 18:46 GMT4 часов. Отредактировано maddamka (15.02.2007 19:25 GMT4 часов, назад)
Фрейд считал, что удовольствие от юмора возникает за счет освобождения психической энергии, которую мы хотели потратить на другие чувства (негативные или позитивные). То есть в тот момент, когда человек, готовый предаться унынию, обиде, состраданию, зависти и проч., решает этого не делать (или ситуация складывается так, что эти чувства оказываются неуместными, лишними), накопленная психическая энергия освобождается в виде удовольствия от юмора. Кстати Фрейд разграничивал понятия юмора, комизма и остроумия. Насколько я поняла, во всех трех также происходит замещение энергии, но используется разный механизм.

Эммануил Кант также считал, что смех есть аффект от внезапного превращенного ожидания в ничто.
"Согласно Канту музыка и повод к смеху представляют собой два вида игры с эстетическим идеалами или представлениями рассудков, посредством которых, в конце концов, ничего не мыслится, которые могут благодаря одной лишь своей смене живо доставлять удовольствие. В музыке игра идет от ощущения к эстетическим идеям, к объектам для аффектов, а от этих идей обратно к ощущениям тела, но с возрастающей силой. В шутке, в юморе, в смехе все немного иначе. Все начинается с мыслей. Эти колебания напряжения и расслабления возбуждают душевное волнение. Шутка должна заключать в себе нечто, что может на мгновение обмануть.

Принципы иллюзионизма, рассмотренные нами ранее, прекрасно работают в механизме смеха. Это пальмировка - подготовка, пассировка - игра в доверие, а потом подмена - шанжировка. Для того, чтобы рассмешить с помощью анекдота своего собеседника, необходимо не забывать о принципах иллюзионизма.

Вначале мы изучаем, стоит ли собеседнику рассказывать анекдот. Это пальмировка.

Затем имеет место пассировка - это оттяжка, задержка. И действительно перед той мыслью над которой необходимо будет смеяться, должна пройти прелюдия.

Далее после того, как вы созрели во время пассировки, появляется последняя реплика как подмена ожидаемого на бессмысленное и нелепое, и возникает смех. Таким образом, принцип иллюзионизма является универсальным принципом в теории смеха и в механизме образования юмора. И действительно, Кант пишет: "Шутка должна заключать в себе нечто такое, что может на мгновение обмануть, Поэтому, когда иллюзия растворяется в ничто, душа снова оглядывается назад, чтобы снова испробовать ее. И таким образом, через быстро сменяющееся напряжение и расслабление спешит то туда, то сюда. Отчего происходят колебания"- пишет Кант."
(отрывок из статьи Рамиля Гарифуллина "Психология комического")
Автор: maddamka, Отправлено: 15.02.2007 20:02 GMT4 часов.
Я подумала, а может ли смех, проявляющийся естественным образом на плане физическом, быть инструментом, приводящим физ.организм человека в гармонию? К примеру, мимика лица именно такая, какая необходима для полного расслабления нервов, то есть подтягиваем уголки губ вверх, приводим другие мышцы в движение - и как результат снятие напряжения, спокойствие, гармония... И движения, сопровождающие "хаха", "хихи" и т.д. также есть процесс снятия напряжения организма...?
Автор: Юрий, Отправлено: 16.02.2007 18:59 GMT4 часов. Отредактировано Igor_Komarov (16.02.2007 19:09 GMT4 часов, назад)
maddamka пишет:
Я подумала, а может ли смех, проявляющийся естественным образом на плане физическом, быть инструментом, приводящим физ.организм человека в гармонию?

А могут ли Теософы объяснить, почему юмор вызывает такие яркие, трудно сдерживаемые проявления на плане физическом ("хаха", "хихи", "подтягиваем уголки губ вверх"); объяснения науки, если они есть, - сомнительны. Есть тонкий, интелектуальный юмор, вызывает ощущения, сходные с ощущениями от поэзии, музыки, а есть - грубый, пошлый, где трудно удержаться от физических проявлений, и об этом я вчера написал: "\Удалено администрацией как не соответствующее этике теософического ресурса\", но это сообщение кто-то быстро втихаря удалил. Но юмор нужен всякий, не зря же сразу после появления темы "Юмор" она сразу же быстро была сведена к половым членам. Но сообщения не удаляли, некоторых подправляли, некоторых пропускали так, но я в число этих некоторых видимо не вхожу. Не двойные ли стандарты? Здесь, на форуме уже было о двуликом Янусе и манипулировании. После смены вывески в это заведение - Портал Теософического Общества - вход - только в галстуках; которые без галстуков - пожалте, потихонечку, через чёрный ход на выход.
Не уютно здесь стало, до свиданья, господа-братья, буду при галстуке - загляну. А пока пойду пить водку за углом.
С приветом, алкаш Юрий.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 16.02.2007 19:26 GMT4 часов.
Ваш пошлый "юмор" втихаря удалил я. Это не юмор вовсе, а признак несдержанности пишущего. Я не стал делать замечания по той причине , что само удаление может рассматриваться как замечание. И до сих пор ни у кого не вызывало протеста удаление информации, несущую недостойный теософиста характер.
Если Вам мало жеста администрации подобногорода, то я Вам, Юрий, лично делаю замечание впредь не присылать на этот ресурс информации подобного рода. Если же Вы будете настаивать на опошлении этого сетевого островка чистоты, то Ваша работа на здесь станет невозможной.
Если Вы с чем либо не согласны, читайте "Правила Участника Потрала Теософического сообщества".
Юрий пишет:
С приветом, алкаш Юрий

Мы сами строители своего будущего...
Автор: Юрий, Отправлено: 16.02.2007 20:49 GMT4 часов.
Igor_Komarov пишет:
Ваш пошлый "юмор" втихаря удалил я. Это не юмор вовсе, а признак несдержанности пишущего. Я не стал делать замечания по той причине , что само удаление может рассматриваться как замечание. И до сих пор ни у кого не вызывало протеста удаление информации, несущую недостойный теософиста характер.
Если Вам мало жеста администрации подобногорода, то я Вам, Юрий, лично делаю замечание впредь не присылать на этот ресурс информации подобного рода. Если же Вы будете настаивать на опошлении этого сетевого островка чистоты, то Ваша работа на здесь станет невозможной.

Человек, у которого отсутствует чувство юмора (видно в этой теме), не может судить, юмор это или нет. Устанавливать нормы морали (разные) на островке чистоты - Ваша работа.
Автор: maddamka, Отправлено: 16.02.2007 21:11 GMT4 часов.
Юрий пишет:
но это сообщение кто-то быстро втихаря удалил.


Юрий, не стоит обижаться из-за того, что удалили Вашу пошлую шутку. И тем более совсем не нужно "пить водку за углом"! Посмотрите на ситуацию с юмором, вместо обиды пусть будет улыбка! Это был всего лишь еще один урок И, друзья, давайте стремиться к чистоте, в том числе чистоте юмора!
Автор: Юрий, Отправлено: 16.02.2007 22:15 GMT4 часов.
Igor Komarov пишет:
Если же Вы будете настаивать на опошлении этого сетевого островка чистоты, то Ваша работа на здесь станет невозможной.

Где из моих прежних сообщений виден хоть какой-нибудь намёк на опошление островка чистоты? А вот работа по возведению вокруг островка колючей проволоки - не начало-ли превращения его в необитаемый?
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 16.02.2007 22:42 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Где из моих прежних сообщений виден хоть какой-нибудь намёк на опошление островка чистоты?

В том-то и дело, Юра, что до этого момента всё было в русле Теософии. И в дальнейшем всё будет так же, я не сомневаюсь в этом. Вы умный и порядочный человек и внутренне вполне готовы быть Учеником. Учеником Учителя Мудрости, жизни... Я вижу впереди Вас только Свет!

Однако путь к Нему сложен и долог. И требует концентрации усилий, иногда серьёзной концентрации. В такие моменты или сразу после них нас охватывает состояние расслабленности, в которое может прошмыгнуть в иное время невидимая внешне, но неприменно наша, сдерживаемая в глубинах нашего естества, реакция. Это здорово, что есть друзья, способные вовремя поддержать и помочь в трудную минуту. Наблюдаемая во внешнем мире колкость, острота и непримиримость разве могут быть помошниками? Я понимаю тяжесть пути и потому практически сделал вид, что не обратил внимания на оплошность. Однако ей суждено было разрастись в буйное древо бушующих негодованием чувств.

Не обижайтесь так и не мучьте себя понапрасну. Мне осталось ещё только извиниться перед Вами за мою оплошность, вылившуюся в действо удаления. Единственное, что я прошу от Вас, так это не путать на этом ресурсе понятия "свободы" с понятием "вседозволенность". Помните Павлово: "Всё мне позволено, да не всё позволительно..."
Встряхнитесь и приходите скорее в себя. Всё будет хорошо!
Автор: Solomon, Отправлено: 16.02.2007 22:59 GMT4 часов.
Если бы Блаватская ожила в последнем воплощении и пришла на этот форум, её бы тоже исключили за нецензурную речь. Учитывая как у людей уши вяли от ее высказываний трехэтажных .

Я конечно же против нецензуры, но вот такой вот юмористический сюжет рисуется в воображении. "Основательницу ТО исключают из теософского форума".
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 16.02.2007 23:10 GMT4 часов.
хоть я и люблю очень смеяться, но считаю, что смех как и плачь, истощают псхическую енергию однаково.
Смеёмся мы, плачем, одинаково питаем тело желаний и страстей, это хоть и нормально...но все-таки уходит много нужной енергии для работы над собой. И смех бывает разный, самый веселый когда смеешься над кем-то, над чьими-то недостатками. Над своими редко кто-смеется. Вот и это есть чувство юмора: не жалеть себя, не приукрашивать а просто достойно оценить себя, ситуацию. Чувство юмора это вроде как позитивный взгляд на жизнь, простая радость, не эмоциональная.
Автор: Юрий, Отправлено: 16.02.2007 23:20 GMT4 часов.
Igor Komarov! Вам бы книги писать (только корректора нанять хорошего), бросайте администрирование, оно Вам вредит.
Автор: maddamka, Отправлено: 16.02.2007 23:27 GMT4 часов.
У меня был знакомый, чьи высказывания и поступки невозможно было вынести без чувства юмора. Кстати оно у меня тогда хромало. Так вот в течение 2х лет общения с ним (как я ему благодарна!) чувство юмора, и в большей степени способность смеяться над собой, увеличилось в несколько раз. На мой взгляд смех - это следствие, юмор - это мнструмент восприятия, остроумие - инструмент влияния
Автор: Юрий, Отправлено: 17.02.2007 00:26 GMT4 часов.
Solomon пишет:
Я конечно же против нецензуры
Цензуре подвергся из-за слова, свободно употреблённого в http:///forums.php?m=posts&p=10854#10854. Что позволено Юпитеру, не позволено быку.
Автор: Gleb, Отправлено: 17.02.2007 01:09 GMT4 часов.
Solomon пишет:
Если бы Блаватская ожила в последнем воплощении и пришла на этот форум, её бы тоже исключили за нецензурную речь. Учитывая как у людей уши вяли от ее высказываний трехэтажных

Верно подмечено…
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 17.02.2007 01:39 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Вам бы книги писать

Дак я и пишу, Юра.
Юрий пишет:
из-за слова, свободно употреблённого в

Там такого слова нет. А подобного контекста употребления и подавно!
Solomon пишет:
её бы тоже исключили за нецензурную речь.

В Теософии нет исключений. Если бы Блаватская ругалась, она бы тоже бала бы предупреждена! Но не думаю чтобы она позволяла себе такую разнузданность. Кроме того дискуссия принимает совершенно неверное направление. О каком таком исключении мы говорим, друзья? Кого исключили?
Сделано замечание... и совершенно по делу, объективно. Причём поначалу даже и замечания никакого не было...
Автор: maddamka, Отправлено: 17.02.2007 22:41 GMT4 часов.
Ч. Ледбитер о смехе:

Если бы люди видели, какие вибрации производит жизнерадостный, добродушный смех, то они сразу бы поняли, что это возбуждение астрального тела подобно лёгкому сотрясению печени при верховой езде, и действительно приносит пользу, а не вред. Но если бы люди видели результат менее приятных историй, которые любят рассказывать люди с нечистым воображением, то они осознали бы ужасающую разницу. Подобные вещи определенно дурны, и создаваемые ими формы надолго прицепляются к астральному телу и притягивают всевозможных омерзительных сущностей. Приближающийся к Учителю должен совершенно освободиться от всего этого точно так же, как и от всего буйного и грубого; и молодёжь должна постоянно остерегаться, чтобы не впасть в ребячество и глупость.

Иногда проявляется склонность к пустому хихиканью, которого следует избегать во что бы то ни стало, так как оно дает весьма вредный результат для астрального тела. Оно ткет вокруг него ткань из серо-коричневых нитей, весьма неприятную на вид, которая образует слой, мешающий проникновению хороших влияний. Это опасность, которой молодежь должна тщательно остерегаться. Будьте веселы и радостны, как только можете; Учитель любит видеть это и это поможет вам на вашем пути. Но ни на одно мгновение не допускайте, чтобы ваша радость была запятнана какой-либо резкостью или грубостью, никогда не позволяйте вашему смеху стать грубым ржанием, но, с другой стороны, не позволяйте ему вырождаться в глупое хихиканье.

Как в других вещах, здесь есть определенная демаркационная линия между безвредным и тем, что легко может стать вредным. Самый верный способ определить грань — это подумать, не выходит ли развлечение за пределы деликатности и хорошего вкуса. Как только смех переступает их, как только в нем появляется хоть малейший оттенок гогота, как только он перестает быть совершенным в своей утонченности, мы вступаем на опасную почву. Внутренняя сторона этого различия заключается в том, что пока астральное тело находится под контролем у эго, все хорошо; но как только оно утрачивает контроль, смех становится пустым и бессмысленным — это как лошадь, которая вдруг понесла, увлекая всадника. Таким образом, астральное оставляется на милость любого мимолетного влияния и легко может поддаться весьма нежелательным мыслям и чувствам. Следите также за тем, чтобы ваше веселье было всегда чистым и невинным, чтобы оно ни на мгновение не было запятнано злорадством по поводу страданий или поражения другого. Если с кем-либо случится досадное происшествие, не стойте праздно и не смейтесь над комической стороной случая, но поскорее спешите помочь и утешить. Вашими выдающимися чертами всегда должны быть любящая доброта и готовность помочь.
Автор: Solomon, Отправлено: 18.02.2007 01:17 GMT4 часов.
Хорошо Ледбитер рассказывает. Обожаю его стиль.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.02.2007 19:53 GMT4 часов.
maddamka пишет:
На мой взгляд смех - это следствие, юмор - это инструмент восприятия, остроумие - инструмент влияния
Молодец, четко, коротко и точно.

Tanyushk@ пишет:
хоть я и люблю очень смеяться, но считаю, что смех как и плачь, истощают псхическую енергию однаково.
Смеёмся мы, плачем, одинаково питаем тело желаний и страстей, это хоть и нормально...но все-таки уходит много нужной енергии для работы над собой. И смех бывает разный, самый веселый когда смеешься над кем-то, над чьими-то недостатками. Над своими редко кто-смеется. Вот и это есть чувство юмора: не жалеть себя, не приукрашивать а просто достойно оценить себя, ситуацию. Чувство юмора это вроде как позитивный взгляд на жизнь, простая радость, не эмоциональная.

Вы же женщина, вспомните свои женские слезы, когда тошно и на душе кошки скребут, а поплачешь и становится легче. Так что плачь (слезы) являются тем инструментом которым мы выравниваем негативную энергию и облегчаем душу, мы всегда плачем когда нам плохо, слезы не отнимают положительную энергию они сбрасывают негативную энергию, так что тут ИМХО Татьяна вы не правы. А придя на концерт юмориста вы заряжаетесь положительной энергией отдуши посмеявшись, так что не всегда смех опустошает психическую энергию бывает и на оборот. Об этом хорошо сказала Ирина в сообщении о Ледбитере.

Для Юрия.
Тезка, зря ты из пролетевшей мухи сделал Слона.
Я не знаю о чем речь но доверяю мнению администрации портала, а сообщение которое было удалено кинь в личьку, просто интересно по чем сыр-бор.
Автор: Gleb, Отправлено: 21.02.2007 22:22 GMT4 часов.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
* * *

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
* * *

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".
* * *

Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
* * *

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
* * *

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
* * *

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 21.02.2007 22:25 GMT4 часов.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 22.02.2007 01:35 GMT4 часов.
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
* * *

Мечта: Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.
* * *

Полезный совет: Если у вас пеpегоpела лампа накаливания, не спешите ее выбpасывать... Hагpейте лампочку до темпеpатуpы 900 гpадусов, затем аккуpатно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетpтным газом. Затем опять нагpейте лампу до 900 гpадусов и поставте цоколь на место. Отpемонтиpованная лампа будет служить долго и надежно!
* * *

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!..
* * *

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
* * *

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
* * *

Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...
* * *

Бpосил куpить сам, бpось куpить дpугому.
* * *

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
* * *
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.02.2007 06:10 GMT4 часов.
Сегодня сотрудница на работе рассказала такую историю.
Врач ухо-горло-нос посоветовала ей от простуды засунуть в ухо кусок чеснока. Он там застрял, и она не могла его вытащить. Тогда она пошла в ту же поликлинику к другому врачу, чтобы он достал, и рассказала свою историю. — Думаете, вы одна такая? Ко мне от того врача всё время пациенты идут.
Автор: elisabet, Отправлено: 22.02.2007 19:27 GMT4 часов.
Случай из жизни.
Звонят из расчетного отдела:
- Ало, это программисты? Нам срочно нужно сделать инвалидами 6 человек!!!
- Какими инвалидами?
- Второй группы…
- А как делать то будем?
- ???????
- Ну, инвалидами по какой травме? И кто эти травмы наносить будет? И почему эти вопросы к нам?

При формировании отчета выходит ошибка – виновата, естественно программа и программисты. Разбираемся – человек 1356 года рождения и самое удивительное, что налоговые льготы имел только с 1422…

Файл с исправленными ошибками, присланный 1С:
Данное изменение вступает в силу на 523 день этого года…

Рекламный плакат:
Покупайте нашу мебель – она проверена веками!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 22.02.2007 20:46 GMT4 часов.

Супер!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 23.02.2007 22:21 GMT4 часов. Отредактировано Tanyushk@ (23.02.2007 23:11 GMT4 часов, назад)
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

********************************

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)

5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.


6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.
(Только без обид )
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 24.02.2007 00:05 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
(Только без обид )

Странно а мне только 4 из 11 подошло :-(

так что выходит я не мужчина?
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.02.2007 21:43 GMT4 часов.
История о путешествие в Непал, один диалог из истории:

"Мы оказались за одним столиком с молодоженами.
-А вы знаете, зачем мы летим в Непал? - спросила барышня, несомненный лидер в их паре.- Хотим поселиться в монастыре и изучать буддизм. Знаете, что такое буддизм?
На этот вопрос, наверное, не ответит исчерпывающе и сам Далай -Лама, не решился и я.
- Так, говорю, немного знаю, только непальская Ваджраяна на мой взгляд требует весьма длительного изучения.
-Вот мы и разберемся с ней - резюмировала собеседница, поселимся в монастыре и разберемся со всей Ваджраяной.
- Вы, безусловно, в курсе, что вас разместят в разные кельи - не удержался я от легкой иронии.
Искреннему изумлению леди не было предела.
-Это как, это почему? - возмутилась она и вдруг как-то очень по-бабьи всплеснула руками.
-А, по - моему, ничего страшного - встрепенулся ее избранник.
Парень слегка походил на выжатый лемон. Супруги перешли на шепот, пытаясь найти вариант, устраивающий обоих. Мы с моей молодой женой пили кофе, беседуя о предстоящем дне. Завтрак завершился вопросом новобрачной :
- А в индуистском монастыре нас поселят вместе?"

Автор: Tanyushk@, Отправлено: 03.03.2007 03:37 GMT4 часов.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 03.03.2007 03:39 GMT4 часов.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

***
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
***

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

***
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

***
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
>> С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
>> Но она даже забыла меня поздравить.
>> "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
>> Но дети тоже забыли.....
>> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
>> Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
>> "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
>> И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
>> Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
>> "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
>> И мы пошли.
>> После третьего мартини Юля сказала томно:
>> "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
>> И мы поехали.
>> Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
>> "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
>> И она ушла.
>> Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

>> А я сидел на диване .... голый! Уволю …..

***

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
***
Автор: stuff, Отправлено: 12.03.2007 06:59 GMT4 часов.
Неплохая подборка эзотерического юмора
http://touching.ru/article.php?article=humor

То, что понравилось:

Проводим группу по сталкингу (тема курса - работа с маленькими тиранами).
Занятия проходят в приятной атмосфере безопасности и доверия...

---

Атеисты говорят о времени "после рождества Христова" - "наша эра". Странно

---

Если религия опиум для народа, то атеизм – это галлюциноген.

---

Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет. Это значит, что Бог не деревянный...

---

Бог есть, но я в него не верю.

---

Безбожие - основная из великих религия мира.

---

Бог – это человеческий баг.

---

Возможно, все наши беды оттого, что сотворение мира было проведено не на конкурсной основе

---

Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю.

---

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

---

Психически здоровых людей не бывает, бывают плохо обследованные!

---

Кришна жалуется Рукмини:
- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"
Рукмини:
- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?
- Не знаю... Я еще ни разу не давал...

---
Автор: cKreator, Отправлено: 22.03.2007 21:40 GMT4 часов.
Вижу много кто не понял, то я закину в юмор эти посты с "личного творчества".

cKreator писал: (У меня например от рок музыки чакры переворачиваются, а карма вообще отпадает )

Ку Аль :-- Каким образом вы фиксируете , что у вас переворачиваются чакры и как понять , что вы под этим подразумеваете ?
С чего вы взяли , что карма может отпасть ?

cKreator писал: --Ну вот Вам стыдно было не слышать о таком приборе как "чакрометр". Он измеряет состояние и положение чакр, то есть их открытость и угол к вертикальной оси спинного мозга.
А карма конечно отпадает, об этом было написано в книге Наурко Тамацуро, о влиянии тяжелой музыки на развитие кармы в необычных и неадаптированных условиях.

Ку Аль : -- Ни чуточку не стыдно . Уверен , что это чепуха , а не реальная картина состояния энергитических центров .
Думаю вам следовало бы опираться на более авторитетные иточники , чем Тамацуро .

cKreator писал: --Ну не знаю в чём Вы уверены. Исследования проводил институт японских чакрологов и было написано о потрясающей точности результатов. Это подвердили и махатмы посредством великого ученика Тамацуро. Из его же слов следует истина об отпавшей карме и он же говорит что махатмы дружно её подтвердили, так как сами не один раз подобным образ избавлялись кармы чтобы легче заниматься медитациями. Результаты были потрясающи и ошеломляющи!!! У 98% учеников слушающих такую музыку махатмы не могли найти кармы, в результате чего был сделан вывод о том что карма отпадает о чём и написал великий Тамацуро!!!

hele: --В какое время это было? В нашем веке? Неужели махатмы, которые учили ЕПБ, слушают тяжелый рок?

Ziatz: --> Ну вот Вам стыдно было не слышать о таком приборе как "чакрометр".
Не исключено, что он меряет личную реакцию на музыку. Я например слышал об опытах с плохой реакцией на рок и хорошей на классику. По-моему, всё дело в личном отношении и в частности влиянии уже мыслей этого человека на измеряемый параметр, пусть даже вне человека (в растениях и пр.)
> А карма конечно отпадает, об этом было написано в книге Наурко Тамацуро
Я думаю, что с точки зрения буддизма и теософии это невозможно.

Ну и в заключение Танюшка написала вывод.

Tanyushk@: --Когда-то талантливый идеолог гитлеровской Германии Геббельс сформулировал принцип Большой Лжи. Он заключается в том, что если ты солгал по мелочи, это, по крайней мере, будут проверять, и ты можешь быть - разоблаченный. Если же ты солжешь масштабно, глобальнее, космически, предельно, то люди, скорее всего, тебе поверят. Они не отважатся подумать, что можно врать - да. Им в голову не придет, что такое может быть ложью. Очень Большой Лжи люди - верят.
Автор: Gleb, Отправлено: 23.03.2007 21:08 GMT4 часов.
Ку Аль: --Каким образом вы фиксируете , что у вас переворачиваются чакры и как понять , что вы под этим подразумеваете ?

Автор: hele, Отправлено: 24.03.2007 07:10 GMT4 часов.
Это что, все была шутка? Как вы нас, а? Смешно.
А вот у нас под окнами сегодня весь день проводится дезактивация ртути. Весь микрорайон оцеплен милицией и МЧС. Кто-то пролил.
Автор: Ziatz, Отправлено: 01.04.2007 19:12 GMT4 часов.
Всех поздравляю с праздником; в связи с этим немного церковного юмора:

На христианском съезде: "А после женского хора, нам споёт помешанный хор!"

На богослужении в церкви: "Давайте откроем первую главу послания Петра Первого (1 Петра)"

Призыв к покаянию: "Кто хочет отдать Богу душу, выходите к кафедре, наши пастыри наложат на вас руки".

Проповедь: "Друзья, откройте послание Иуды Искариота, он успел написать его перед своей смертью, поэтому оно такое короткое!"

Из проповеди: "и поэтому Иисус предлагает обложить смоковницу навозом.Так и мы будем молиться: Господи удобри нас"

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории.
Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" — умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" — выдавил ученик.
"Слава Богу!!!" — вздохнула учительница.

"Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю?", — спросил маленький мальчик своего отца.
"Конечно!", — ответил отец.
"Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет", — сказал малыш.

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Ване не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?"
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говорится о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

Американский выпускник католической семинарии после посвящения в сан был направлен на служение в один из храмов Ватикана. Там ему было поручено исповедовать туристок. В конце первого дня он подошёл к старшему священнику и спросил:
"Ну, как у меня получилось?"
"Сын мой", — ответил старый пастор, — "Все было неплохо. Однако когда ты в следующий раз будешь исповедовать подобных дам, будет лучше, если ты будешь мягко говорить: "Угу, угу" вместо "Wow! Ну вы даете!".

"Батюшка, алкоголь — враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Проповедник, говоря о бренности бытия, сказал в церкви:
"Все мы, христиане, здесь, на земле, пришельцы и проходимцы...!"

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и
обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать яблоки. Святые, недоумевая, спрашивают его:
"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, — отвечает тот, — а я сейчас опять в реанимацию попаду!"

Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
— Мне бы книжку для больного.
— Что-нибудь религиозное?
— Нет, ему уже лучше.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 02.04.2007 01:04 GMT4 часов. Отредактировано Piligrim (02.04.2007 13:14 GMT4 часов, назад)
Молодой священник на утро после первой проповеди подходит к старому и спрашивает,
Ну как Отец Никодим я все правильно сделал, как вы учили.
Ну правильно да не совсем.
Во-первых я тебе сказал - остограмится, а не ографинится.
Во-вторых рясу в трусы не заправляют.
Кадилом машут вдоль и внизу а не крутят его над головой.
Ну и в четвертых в конце службы положено говорить Амини, а не трындец.
Автор: Gleb, Отправлено: 02.04.2007 16:50 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Во-первых я тебе сказал - остограмится, а не ографинится.
Во-вторых рясу в трусы не заправляют.
Кадилом машут вдоль и внизу а не крутят его над головой.
Ну и в четвертых в конце службы положено говорить Амини, а не трындец.

Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 05.04.2007 13:26 GMT4 часов.
"Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок."

"Про то, как я завела себе мyжчинy "

Впеpвые в жизни. У всех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилась.
Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но все они
сyществовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляясь в ней лишь эпизодически.
Hо вот однажды...

Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что сиденье yнитаза поднято. Так началась
новая эpа моей жизни. В доме поселился мyжчина. Хотя сначала я дyмала, он не
пpиживется: они же капpизные...

Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вместе, то пользоваться
пpезеpвативом тепеpь пpосто негyманно. Пpавда, не yточнил- по отношению к
комy. Hапpашивались тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpесовал только он
один. Меня это не yстpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он
посоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он
сказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виска. Он запихнyл галстyки в
чемодан. Я кpиво yлыбнyлась. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpасила волосы.
Он откpыл своим ключом.
Hо зато тепеpь y меня под pyкой всегда была пена для бpитья. К томy же я
могла полнопpавно yчаствовать в pазговоpах подpyг на темy А мой-то вчеpа:

а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) сказал, что сеpиалы отyпляют,
ж) весь вечеp смотpел бокс,
з) спpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...сволочь и кpовопийца.

Коpоче говоpя, совместное пpоживание с мyжчиной пpиносило массy откpытий.
Пpиятных и не очень.

Откpытие пеpвое: он - есть.

Откpытие втоpое:
он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаpинка на завтpак его не yстpаивали. В доме появились ненавидимые
мною пpежде пpодyкты: сливочное масло, сало, сахаp, водка, макаpоны. Рейтинг
майонеза взлетел до небес. В женских жypналах я стала обpащать внимание на
кyлинаpные pецепты. А вечный вопpос Что пpиготовить на yжин? теpзал меня
почище гамлетовского. Я звеpела. Я безостановочно что-то жаpила, ваpила,
теpла и пpобовала. Я попpавилась на тpи кило. Любимый был подтянyт, весел и
всегда готов к пpиемy пищи. Когда он с фpазой У нас есть что-нибyдь
вкyсненькое? лез в холодильник чеpез пять минyт после обеда, мне хотелось
дать емy сзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я стала мечтать, чтобы на
пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг".
Кyпила - и день свободна...

Откpытие тpетье:
он пpятал носки.
Hадеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня
тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил
босиком. Он пользовался текстильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя
с pаботы, он пеpвым делом выискивал места поyкpомней и там, как бypyндyчок
заначкy, пpятал их, пpедваpительно свеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И
никакие внyшения не могли его заставить относить эти yлитки хотя бы в
ваннyю. С маниакальным yпоpством мой мyжчина паpковал носки под диваном, под
кpеслом и, похоже, готов был отдиpать плинтyса, чтобы там схоpонить свои
сокpовища.

Откpытие четвеpтое:
он составлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начинался
насмоpк. Он стонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхался пpи слове
поликлиника и взывал к моемy милосеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить
от нечеловеческих стpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно советовал
пеpед пpодажей покpасить стаpенький "Опель" . И, как настоящий мyжчина,
сдеpживая pыдания на смеpтном одpе, пpощался с милыми его сеpдцy
вещами: мyзыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой
"Споpт-экспpесс".

Откpытие пятое:
он yмел молчать.
Он мог целый вечеp пpосидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи
этом ни слова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий высшее
обpазование, огpаничил бы общение со мной тpемя фpазами:
Добpое yтpо, доpогая, Что y нас на yжин, любимая? и Иди ко мне...
Спpаведливости pади надо отметить, что его общение с мамой или телефонные
pазговоpы с пpиятелями тоже не отличались особым кpасноpечием. А его
взаимоотношения с лyчшим дpyгом стpоились на совместном пpосмотpе фyтбольных
матчей и пpоизнесении емких комментаpиев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Hy-y говнюк!.. Вить, дай пива...

Откpытие шестое:
yмея молчать, он не выносил тишины.
Этого паpадокса я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy
он пpикасался чаще, чем ко мне, - он пpактически никогда не отходил от
телевизоpа, пеpеключая каналы со скоpостью света. От начала до конца мой
любимый смотpел только новости и споpтивные пеpедачи. Все остальное вpемя он
щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоскопе. У
меня кpyжилась голова. И yпаси Господи стать на линию междy ним и
телевизоpом. Тyт же следовал pезкий дипломатический демаpш:
- Уйди с экpана!

Откpытие седьмое:
он pевностно охpанял свою теppитоpию.
Его владениями считались: место за столом - pаз и любимое кpесло - два.
Даже гости не могли сесть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей
вылетал из мягкого кpесла, едва заслышав знакомyю тяжелyю постyпь. Я гpаниц
не наpyшала. Женская интyиция подсказывала мне, что лyчше не посягать на
мyжской тpон, его священнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно спpятать
ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой дpагоценный
споpтсмен пpопажy вpяд ли заметит.

Откpытие восьмое:
надзоp и контpоль.
- Ты с кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?..
Ты где была с четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти сеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpской. Ты подаpил...

Откpытие девятое:
я yже не могла часами лежать в дyшистой ванне.
Мой девяностокилогpаммовый зайчик пытался пpоpваться в помещение. То емy
сpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экстpенная необходимость
осмотpеть yже два месяца текyщий кpан. То его интеpесовало, поместится ли он
pядом со мной и сколько воды вытеснят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда.
То емy пpосто было скyчно одномy, и он поскyливал под двеpью, взывая к моей
совести:
- Я стpадаю от отсyтствия общения!
Hо стоило только мне выйти - стpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащался к
своемy кpеслy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - спpашивала я.
- Дyш пpимy, - сообщал милый и yтыкался носом в газетy.

Откpытие десятое:
y него pосла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем стаpомодно, сожительства. Hо pаньше
на свидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его
почти кpyглосyточно... У меня начала шелyшиться кожа на лице.

Откpытие одиннадцатое:
он не помнил наших пpаздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотpа и день собственного yхода в аpмию, но дата моего
pождения никак не могла закpепиться ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он
пpопyстил бы даже Hовый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - Hа yлицах
появились тетки с елками. Поpа закyпать шампанское, - делал он
глyбокомысленные выводы.

Откpытие двенадцатое:
он оказался стpашно непpактичен.
Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиносил пять бyтылок пива,
пакетик чипсов и стаканчик моpоженого. Стеснялся бpать сдачy. Hа pынке не
yмел тоpговаться. Покyпал все, что впаpивали емy yшлые бабyси. А однажды
вместо каpтошки пpинес pозы. Я только вздохнyла.
- Я тебя люблю, - сказал он, пpотягивая цветы.

Откpытие двенадцатое с половиной:
он меня любит...
В общем, жизнь с мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц с не
вполне ясными пpавилами.

- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пyсть сосед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я сказал. Ходи, любимая...

********************************

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, - говорю, - работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф: Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко:
- Ты давно на менеджера Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э:
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы:
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я:
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты: Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, - продолжаю. - Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, - отвечает муж сквозь слезы.
- Что - синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.04.2007 17:56 GMT4 часов.
Вот ещё с рериховского форума:

Я тут для разогрева цепляю одну статейку. С другого форума знакомая прислала, Драгана, она педагог. Полный отпад.

«Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.»
Автор: Натарадж, Отправлено: 08.04.2007 02:15 GMT4 часов.
*LOL*=))))))) Жесть!!!
Автор: Ziatz, Отправлено: 08.04.2007 06:55 GMT4 часов.
ПАСХА ШАГАЕТ ПО СТРАНЕ.
Христос уже воскрес во Владивостоке и Хабаровске, сейчас он движется к Иркутску и Новосибирску...
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 08.04.2007 07:33 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Христос уже воскрес во Владивостоке и Хабаровске

А я почему то считал что это событие было в Иерусалиме около 2000 лет назад
Автор: cKreator, Отправлено: 26.04.2007 12:54 GMT4 часов.
Да не в обиду христианам.
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

"Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!


Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
Автор: ZAROLF, Отправлено: 26.04.2007 15:02 GMT4 часов.
С форума Кураева:

Всем беснующимся и озабоченным!

Предупреждаю всех беснующихся и озабоченных в их недолгой жизни на православном форуме. Предлагаю им следовать за Иисусом Христом и Благовествующими Апостолами. Если же приглашение не будет принято, то отключение будет следовать, впредь, без объяснения и предупреждения. На форуме достаточное количество таковых, которым ваша деятельность мешает работать.


Что думают о нас бесы?

Упорное неверие в злых духов — есть настоящее беснование, потому что
идет наперекор истине, наперекор откровению Божию.

Что говорят бесы:

- Люблю тех, кто услаждается мороженым и пивом.
- Но особенно мы действуем через телевизор. Телевизор — вот вся твоя “святыня”.
- Все веры, кроме Православной, все у нас в аду находятся.
- Умершие без крестов — все у меня, в аду.
- Люблю женщин с золотыми серьгами в ушах, на высоких каблуках, в коротких юбках или мужских брюках.
- Ух, как я рад, что столько стало бесноватых.


и еще очень актуальные замечания:

Бесы о телевизоре:

"Приехал в монастырь батюшка со своей духовно болящей матушкой. Бес устами
одержимой во время молебна закричал: “У них в доме мир! Я не выйду из неё!”
После молебна служивший священник поинтересовался: “Какой это “мир” в вашем
доме?” Оказалось, что “мир” создавали два телевизора, которые работали в их доме
с утра до поздней ночи.

Попы - ”телевизорники”

Один, нецерковный тогда ещё, человек рассказывал, как на праздничной службе,
когда было большое собрание духовенства, он стоял вместе со своим знакомым,
духовно болящим, и во время торжественного выхода священнослужителей бес
закричал устами его спутника: “Это попы-телевизорники! Я их не боюсь!” Знакомый
потом говорил, что ему до этого случая и в голову не приходило, что те, кто
смотрит телевизор, оказывается, на примете у беса."
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 26.04.2007 19:54 GMT4 часов.
Я извиняюсь господа, но видимо с юмором у меня туго.
2 предыдущих поста больше вызывают раздраженние чем горькую улыбку, глупостей от необразованых верующих мнящих себя истинными христианами и духовными светочами и в миру хватает.
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.04.2007 22:21 GMT4 часов.
О мороженом. Китаист Маслов сказал в своей лекции, что мороженое изобрели даосы. Потому для православных мороженое действительно идеологически чуждый продукт. Вот как бы их ещё от использования бумаги отучить! (По тем же причинам).

О телевизоре. В нач. 90-х был у одного священника. В доме у них был телевизор, но он всегда был занавешен тряпочкой — как никак, "икона дьявола". Его почти никогда не влючали — за исключением конечно того времени, когда показывали какой-то тупой сериал.
Автор: cKreator, Отправлено: 27.04.2007 11:39 GMT4 часов.
Piligrim :
Я извиняюсь господа, но видимо с юмором у меня туго.
2 предыдущих поста больше вызывают раздраженние чем горькую улыбку, глупостей от необразованых верующих мнящих себя истинными христианами и духовными светочами и в миру хватает.


Э нет Юрий. Это у Вас не с чувстом юмора туго, а видно с настроением. Тугости с юмором у Вас пока замечено не было.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.04.2007 11:40 GMT4 часов.
Что такое "достала эта политика"? Это когда с новостей переключаешь на рекламу...
Автор: cKreator, Отправлено: 07.05.2007 12:26 GMT4 часов.
Это просто жесть!!!
Автор: Gleb, Отправлено: 07.05.2007 14:13 GMT4 часов.
Не было бы так смешно, если небыло бы так грустно…

Вы хотябы иногда думаете над тем что Вы детаете?
есть такое выражение «Мы от того такие, что перестали себя уважать…»
Очень грустно от того что вы позволили себе такое написать "здесь", не потрудившись подредактировать…
Автор: Юрий, Отправлено: 07.05.2007 14:18 GMT4 часов.
А чем не нравится? Не смешно, так поплачте.
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.05.2007 14:25 GMT4 часов.
> Очень грустно от того что вы позволили себе такое написать "здесь", не потрудившись подредактировать…

Как раз лучше ничего поспешно не "редактировать", а то будет в точности как в том рассказе.
Врачи тоже хотели, как лучше...
Автор: cKreator, Отправлено: 07.05.2007 14:26 GMT4 часов.
Gleb :
Не было бы так смешно, если небыло бы так грустно…


Да ладно друзяко, это ж тоже всё природа.
Автор: Gleb, Отправлено: 07.05.2007 15:05 GMT4 часов.
Юрий пишет:
А чем не нравится? Не смешно, так поплачте.

Да причем здесь «нравиться» «не нравиться»… просто некоторые вещи звучат не так как можно было бы выразить… данный пост #14356 можно было бы и подредактировать, а то того и гляди можно совсем до пошлостей откровенных скатиться…
вот я о чем…
«Себя надо уважать»
Автор: Юрий, Отправлено: 07.05.2007 15:12 GMT4 часов.
Gleb пишет:
можно совсем до пошлостей откровенных скатиться…

Думаю, что не скатился.


Gleb пишет:
некоторые вещи звучат не так как можно было бы выразить…

Поучите свою тёщу щи варить.
Автор: Gleb, Отправлено: 07.05.2007 15:20 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Поучите свою тёщу щи варить

Ну вот… как всегда, я вас учить не собирался и не собираюсь, просто пытаюсь обратить Ваше собственное внимание на себя самого… и все, и обижаться на кого-то прежде временно, не стоит, это совет…
Я Вас не обижал…
Хотите писать такие вещи, пишите сколько влезит, только для себя самого решите, в каком их виде подавать, и все…
И кстати я не женат и тещи у меня нет…
Автор: Юрий, Отправлено: 14.05.2007 08:42 GMT4 часов.
Gleb пишет:
Да причем здесь «нравиться» «не нравиться»…

Сосед, друг семьи, сидят с хозяином, главой семьи, за рюмкой чая. Хозяин - соседу: "Вань, мне сказали, что когда я работаю в ночную смену, ты приходишь к моей жене. Мне это не нравится." Сосед: "Да вас вообще не поймёшь, ей - нравится, тебе - не нравится... Да ну вас..."
Автор: Юрий, Отправлено: 14.05.2007 12:32 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Юрий, я лишь немного сгладил, явный пошляк, думаю ни кто не в обиде.

Пошлость - понятие относительное и предвзятое, и Рассказ кочегара безнадёжно испорчен пошленькими (на мой взгляд) выраженьицами в кавычках.
Ziatz пишет:
Как раз лучше ничего поспешно не "редактировать", а то будет в точности как в том рассказе.
Врачи тоже хотели, как лучше...
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 14.05.2007 20:11 GMT4 часов.
Давайте всетаки стремится к духовности, а не к бульварщине.
Что по вашему заслуживает одобрения.
Трахнуться, пере..хнуться, заняться сексом или занятие любовью.
Что достойно животного, а что человека?
Где живет насилие, извращение, одержание и пр. а где радость красота и душа.
Вы сами выбираете, свое место в жизни.
Автор: Юрий, Отправлено: 15.05.2007 10:06 GMT4 часов.
Моё сообщение писалось для всех посетителей этой темы, но задело, как мне представляется, женщин - участниц этого форума, которых - очень малая часть от всех. Именно, защищая их высокие морально-этические устои, чувства, Piligrim "немного сгладил" сообщение, отчего оно утратило остроту, целостность стиля и стало (на мой взгляд) неинтересным (Хороший анекдот можно испортить неумелым его изложением). Дважды наступив на те же грабли, понял, что такого рода сообщениям не место на "островке чистоты". Удаляю его и приношу извинения нашим женщинам и некоторым мужчинам.
Автор: Ziatz, Отправлено: 15.05.2007 11:19 GMT4 часов.
А мы кстати не знаем, возмущалась ли хоть одна женщина.
Мнение женщин - это одно, а мнение мужчин об их мнении - совсем другое.
Автор: cKreator, Отправлено: 16.05.2007 16:04 GMT4 часов.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.


- Скажите, а Вася дома?
- Ещё дома. Щас обложим цветами - и будем выносить.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 16.05.2007 18:04 GMT4 часов.
Мужской и женский взгляд на сожительство друг с другом


мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем... На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской фигни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хер там:
a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хер там:
a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем толькоМалера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?


Женский текст
Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю,
потому что:
a.. он приходит домой бухой в дым, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:
a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.

Но:
a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.

Оказалось:
a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
f.. "Воттебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Так на хер нужны мужики?
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 16.05.2007 18:22 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Мужской и женский взгляд на сожительство друг с другом





Автор: Юрий, Отправлено: 17.05.2007 08:47 GMT4 часов.
cKreatorу: Нравится - про смерть (наверное - возрастное).
Автор: cKreator, Отправлено: 17.05.2007 14:42 GMT4 часов.
Юрий :
cKreatorу: Нравится - про смерть (наверное - возрастное).


Не поянл тонкого юмора.
Автор: Юрий, Отправлено: 17.05.2007 15:04 GMT4 часов.
Да я - серьёзно, мне нравится юмор про смерть.
Автор: cKreator, Отправлено: 17.05.2007 17:08 GMT4 часов.
Юрий :
Да я - серьёзно, мне нравится юмор про смерть.


ну попытаюсь завтра найти что нибудь ещё.
Автор: Gleb, Отправлено: 18.05.2007 12:59 GMT4 часов.
Автор не известен
* * *
Погиб модем... Замолк на месте.
Щелчок реле - и всё, готов...
Не получаю я известий,
Не слышу "бизи" я гудков.
Не остаюсь я вечерами,
Чтоб позвонить на BBS
И терминальные программы
Не пробуждают интерес.
Ты был мне больше чем устройство,
Хоть временами и чудил
И доставлял мне беспокойство...
Но всё же я тебя любил.
На память от тебя остался
Лишь только старый мануал.
Я трижды, помнится, пытался,
Но до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутки
"коннэкшн лост" не испытать
И в помутившемся рассудке
Тебя о стену не швырять.
Не подмигнёшь кошачьим глазом
Зелёных лампочек своих,
Не обзову тебя заразой -
Навек динамик твой затих.
Пойду к начальству я и страстно
На "Зуксель" денег попрошу.
И, огорченный и несчастный,
Про смерть модема напишу.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 18.05.2007 13:37 GMT4 часов.
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Автор: Gleb, Отправлено: 18.05.2007 14:36 GMT4 часов.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
* * *

Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе наср…!!!"
* * *

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."
* * *

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.
* * *

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал.
Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 18.05.2007 14:40 GMT4 часов.
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.
* * *

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
* * *

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.
* * *

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое-----".
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 18.05.2007 14:48 GMT4 часов.
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается
одной рукой за поручень. Дико кричит:
- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба - голос:
- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей
дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
Автор: Юрий, Отправлено: 23.05.2007 13:22 GMT4 часов.
Почитал на досуге рассказы А. П. Чехова - сплошной юмор. Вот, к примеру: Антон Павлович Чехов - Беседа пьяного с трезвым чёртом
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 24.05.2007 11:39 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Беседа пьяного с трезвым чёртом


Прикольно, действительно...классика.
Автор: cKreator, Отправлено: 24.05.2007 16:33 GMT4 часов.
САТАНИСТЫ ОБЕЗВРЕЖЕНЫ! -
Сообщает популярнейшая газета города Мухосранска "Православный Мухосранск".

Оперативной группой 7 отделения милиции нашего Мухосранска была обезврежена секта сатанистов, практиковавшая кровавые ритуалы.

Навела на след секты жительница Мухосранска, чей муж состоял ее членом. Сначала оперативники не хотели верить описываемому - слишком жуткими были рассказы 36-летней Ирины Ж. Но, так как женщина была очень напугана, и, по всей вероятности, не беспочвенно, было решено проверить информацию. Ирина говорила, что сатанисты хранят трупы жертв в сарае одного из домов, и там же собираются для совершения ритуалов. Да, наши опера привыкли ко всему, но то, что предстало их глазам в сарае, исписанном магическими триграмматонами, хотя там для отвода глаз хранились дрова, превысило ожидания. Нервы у некоторых сотрудников милиции не выдерживали.

В сарае были развешаны под потолком трупы рыб. Рыбы были, согласно магическому обычаю, умерщвлены в соли, после чего, в угоду Князю Тьмы, пролежали около недели под гнетом. У некоторых были садистски вспороты животы. Рыбы были подвешены на страшных крюках, насквозь проходящих через оба глаза - вероятно, чтобы рыбы не смогли увидеть в посмертии Свет Божий и поплыть к нему, вырываясь из сетей Князя Тьмы. В холодильнике были также обнаружены трупы рыб, замороженные по сатанинскому обряду.

Милиционеры решили устроить засаду - и ждать долго не пришлось. Первым из пойманных сатанистов был муж Ирины, Виктор Ж., 40-летний мухосранец. Через некоторое время заявились еще двое - они принесли с собой тайное зелье, желтый пенистый напиток, который, видимо, полагалось употреблять при ритуалах. Напиток был конфискован, он имел специфический запах. Позже химический анализ показал в нем наличие солода и дрожжей.

Кроме того, отец Евлампий, известный в нашем городе настоятель Церкви св.Лужка Строителя, потребовавший своего непосредственного участия в анализе конфискованной жидкости и взявший большую часть анализа на себя, сказав экспертам-криминалистам: "Изыдите, грешники, я нутром чую, что диавол внутри канистры!", после проверки своим нутром содержимого десятилитровой канистры был уязвлен нечистым духом, содержавшимся внутри - пел песни нецерковного содержания, изображал из себя ангела, спустившегося на грешную Землю, для чего порхал по клумбе с цветка на цветок, и вообще вел себя неподобающим сану образом. Затем бесы, содержащиеся в напитке, не выдержали заключения в святом желудке о.Евлампия и были извергнуты наружу, при этом богохульно приведя в негодность его парадную рясу. Утром, проснувшись, о.Евлампий чувствовал себя совершенно разбитым и больным, но, сотворя молитву, он выпил литр церковного кагора и исцелился. Это, по его словам, и является доказательством того, что напиток был действительно дьявольским - так как его пагубные для истинного христианина последствия были ликвидированы освященным вином для причастия. Для верности экзорцизма о.Евлампий вылил себе на голову бутылку охлажденной воды "Святой источник", благославленной к продаже во всех местах патриархом, и пошел в свою церковь, дабы отдохнуть от трудов праведных. Перед уходом он благословил работников милиции и сообщил, что сейчас он пойдет помолится минут шестьсот, а потом, ежели подобный богомерзкий напиток будет еще обнаружен, то надобно позвонить на мобильный телефон, и напиток непременно будет уничтожен таким же способом, поскольку ему только что было видение, что теперь это его святая обязанность. При этом о.Евлампий особо отметил, что до его прихода емкости с сатанинской жидкостью надобно поместить в холодильник, дабы бесы, привыкшие к адской жаре, дополнительно мучились от холода.

Сатанисты были задержаны и доставлены под строжайшей охраной в 7 отделение милиции.

То, что они рассказывали на допросах, не поддается описанию - это слишком чудовищно. Как показал Виктор Ж., глава и идейный вдохновитель секты, сатанисты собирались на черную мессу почти еженедельно, каждые выходные, прикрываясь срочной работой либо двухдневной командировкой. Сбор проходил на берегу реки, где сатанисты с помощью их дьявольских приспособлений - жердь, оснащенная длинной нитью из какого-то искусственного материала, непонятным кусочком пенопласта либо пластмассы яркой расцветки и крючком, вылавливали рыб из воды.

Диакон Серафим, заведующий отделом внешневнутренних сношений Церкви им. великомученика Никона, дал свои пояснения к истинной символике данного предмета сатанинского культа. Длинная и прочная нить из полупрозрачного материала, как показали на допросах задержанные, называется "лесска". Очевидно даже на поверхностный взгляд, вся богохульность этого предмета - первая часть слова, "лесс", явно происходит от латинского "lessus", что обозначает плач над покойником (умерщвляемыми рыбами), "ка" содержит явный намек на египетскую богопротивную языческую религию, в которой "Ка" обозначает душу - т.е. "лесска" можно перевести как "плач над умерщвленной душой" - явное указание на то, что сатанисты не просто убивали бренные тела своих жертв, но и отдавали их души Сатане. Помимо того, данная "лесска" имеет значительную длину при небольшой толщине, и при этом он не содержит полого канала внутри - из чего следует, что, по богомерзкому учению З.Фрейда, как и любой неполый предмет, у которого длина превышает диаметр, "лесска" символизирует фаллос, что наглядно показывает извращенность магических ритуалов, практикуемых в секте.

Все пластмассовые и пенопластовые яркораскрашенные предметы культа были проверены на присутствие бесов по классической методике - брошены в воду. Диакон особо отметил, что ни один из колдовских предметов не утонул - что и доказывает их одержимость. Все они были немедленно сожжены на костре, разведенном на берегу реки.

Теологический анализ оставшихся предметов культа произведен не был, но то, что один из них вонзился диакону Серафиму в палец, как только он взял коробку с ними в руки, показывает, что злобные демоны всенепременнейшим образом наличествовали. К сожалению, коробочка с магическими приспособлениями упала в реку, а единственный оставшийся (в пальце диакона) предмет был необратимо поврежден при извлечении в травматологическом отделении. Позднее диакон сказал, что лично видел, как из этого кусочка магического железа вылетело со страшными воплями (которые были слышны всем, кто ожидал Серафима у двери медицинского кабинета) ровно 72 демона. Остается только догадываться, сколько же злоковарных созданий преисподней остались ждать своего часа в глубинах реки.

В дальнейшем на допросе секстанты показали, что из некоторых несчастных созданий божьих, выловленных при помощи этих колдовских приспособлений, тут же на месте приготовляли магическое зелье для повышения силы. Зелье это называлось "Ух-Ха" (происхождение слова неизвестно, предполагается на основе общего анализа звучания, что слово восходит к языку, на котором разговаривали еще австралопитеки), оно приготовлялось из отвара живых рыб. Считалось, что жизненная сила убитых переходила к употребляющим. Другую часть рыб живьем бросали в соль, чтобы приготовить из них так называемое "Воб-Ла"

Первая часть названия, по анализу диакона Серафима, явно представляет собой сокращение сатанинского прощания "Satanas Vobiscum!" (Сатана с вами!), а вторая часть названия содержит начало имени основателя современного сатанизма ЛаВея.

"Воб-Ла", по обряду, употребляли в пищу с дьявольским напитком, над которым провел экзорцизм о.Евлампий, под названием (как показывают материалы следствия) "Пиффо".

Даже непосвященному в истинно христианское учение, позволяющее определить наличие Диавола в любом, на первый взгляд, безобидном предмете, очевидно, что это название происходит от имени Пифон (Piqon - греч.), ужасного змея-разрушителя, рожденного Землей (Геей). Думается, читателю не надо напоминать, кто является Князем мира сего, т.е. Земли, и кто, согласно нашему истинно верному христианскому учению, любит являться людям в образе Змея.

Во время проведения черной мессы сектанты, зверски убивающие рыб,смеялись, рассказывали анекдоты (даже повидавшие многое за свою профессиональную деятольность следователи были возмущены таким цинизмом), употребляли спиртное, купленное не в церковном ларьке, и пели под гитару сатанистские гимны. Кстати, обратите внимание, что у гитары шесть струн, а, если перевернуть цифру "6", то мы получим "9" - одно из чисел, ассоциируемых оккультистами с Сатаной. К радости всех истинно верующих, в нашем славном Мухосранске после этих вызывающих ужас событий теперь запрещена продажа этих музыкальных инструментов, способствующих сатанинскому разврату, а также всех остальных вплоть до решений церковной комиссии, возглавляемой о.Евлампием. На данный момент комиссия уже разрешила свободную продажу инструмента, который подчеркивает образ святой Троицы, и трехструнные балалайки завезены уже во все музыкальные магазины.

Жили они все это время в большом ритуальном шатре, который имел пять петель для крепления на земле - по числу лучей пентаграммы. После завершения мессы и группового употребления "Ух-Ха" устраивалась дьявольская оргия с ведьмами, которые были заранее приглашены на этот шабаш.

Сатанисты иногда приглашали на свои сборища не осознающих опасности потерять свою душу людей, в том числе - лиц, не достигших совершеннолетия. Вот что рассказывает одна девушка, которую пригласили побывать там в роли "ведьмы":

- Я пришла в условленное место, и меня встретили сатанисты. Они дали мне отпить "Пиффо" - по их словам, это напиток, придающий силу. После этого мы сели в электричку, и там продолжали понемногу пить "Пиффо", в результате чего мне все стало казаться радостным и веселым. Но когда мы приехали на озеро, и когда сатанисты достали свои дьявольские жерди с крючками, я почувствовала страх. Михаил, который пригласил меня, сказал, чтоб я ничего не боялась, и даже предложил поучаствовать в вылавливании рыб. Я отказалась, и тогда он дал мне выпить вина для успокоения. Они разожгли костер, и после того, как Виктор исполнил под гитару гимн "Черные свечи коптят, Дьявол стоит за спиной", стали готовить "Ух-Ха". Когда я отведала зелья, то мне сказали, что теперь в меня вольется сила убитых рыб. Оно действительно помогло мне согреться, потому что было прохладно. Продолжая вылавливать рыб, они пили вино и "Пиффо", и кто-то все время пел гимны - "Как здорово, что все мы здесь на мессу собрались" спели даже два раза.

Присутствоваший при взятии показаний свидетельницы о.Евлампий постоянно ерзал на месте от возмущения, перебирал четки под рясой и обращал очи к небесам, призывая на помощь Господа. Отдельные моменты святой отец просил повторить, так как не мог поверить, что все эти гнусности совершались на самом деле.

Как потом выяснилось в ходе следствия, сатанист Михаил, чтобы вернуть беглянку, в короткое время поставил на ноги чуть ли не весь город, говоря, что девушка пропала неизвестно куда во время турпохода, и что ответственность лежит на нем, так как он ее взял. Но сейчас ясно, что это - всего-навсего ложь и что он только лишь хотел вернуть Сатане душу Нины. Ему это не удалось.

Сейчас ведется следствие по делу о зверских убийствах рыб и употреблении колдовского зелья.

Мы уверены, что правда восторжествует и рыбоубийцы получат максимальные сроки, хотя может ли это спасти их души?
Автор: Натарадж, Отправлено: 24.05.2007 16:54 GMT4 часов.
мама...
=))))))))))))))))
Автор: elisabet, Отправлено: 01.06.2007 14:50 GMT4 часов.
В Ростове стоит жара 35-38 в тени. Фраза в маршрутке:
- Ты представляешь, скоро будет резкое похолодание до 28 градусов...
Автор: Sergei, Отправлено: 02.06.2007 16:40 GMT4 часов.
Жизнь-игра,задумана "не очень",но графика отличная!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.06.2007 18:17 GMT4 часов.
Ещё про находчивость..

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить,как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1.Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 07.06.2007 21:39 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.06.2007 23:44 GMT4 часов.
И опять о Боге...только без обид, немного юмора и самоиронии...

Шестнадцать причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность
вот они:

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.


Три аргумента за то, что Иисус был...

ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он всегда рассказывал небылицы
3. Его последним желанием было "Пить"

ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он активно жестикулировал в разговоре.
2. Он пользовался оливковым маслом.
3 . Каждое блюдо он запивал вином

НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. Он любил Евангелие.
3. Он не смог добиться правосудия.

КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах и никого не выдал
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

ЕВРЕЕМ:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он сидел дома до 33 лет.
3. Он был уверен, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он – Бог.

ЖЕНЩИНОЙ
1. Он должен быть накормить толпу по первому её требованию, причём пищи не было никакой.
2. Он пытался что-то сказать толпе мужчин, не желающей его слушать.
3. И даже когда он умер – он всё равно должен был встать, потому что для него была работа.(хи-хи-хи)


Десять признаков того, что вы христианин

вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.

Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.

Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в “Исходе”, и приказывал уничтожить целые народы в “Иисусе Навине” - включая женщин, детей и даже деревья!

Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.

Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всегонесколько поколений.

Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И… да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.

Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и “говорящий на языках”, - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.

Вы определяете 0,01% как “большую долю успеха”, когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.

Наконец,
Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 08.06.2007 12:25 GMT4 часов.
Рассказ сообразительной дамы.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и
пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и
тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он
спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
“Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь”.
- “Да, я слышал”, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал…
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
“Вот б..я*!”, прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала, икнула и, прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол…

Автор: Sergei, Отправлено: 08.06.2007 12:48 GMT4 часов.
Там было «покруче», но все равно смешно. Муж все понял, но оказался находчивым человеком и оригинально закрыл тему. Выиграли оба.
А вот еще:
Два бизнесмена сидят в ресторане. Один выпивает стопку за стопкой и после каждой стопки вздыхает.
Первый: - ???
Второй: - жену потерял.
Первый начинает пить также, стопку за стопкой, а в перерывах: Да-а-а, потерять жену тяжело, очень тяжело, практически невозможно.
Автор: David108, Отправлено: 08.06.2007 13:22 GMT4 часов.
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Автор: elisabet, Отправлено: 12.07.2007 12:59 GMT4 часов.
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Дояр (это не я)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Автор: Vlad, Отправлено: 12.07.2007 14:05 GMT4 часов.
>Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003
А что здесь удивительного, да реальных, где-то половину из них я знаю или догадываюсь.
А забавным это может показаться разве только 13 летнему юнцу, жизни не знающему, Вы уж извините.
Автор: Юрий, Отправлено: 12.07.2007 14:24 GMT4 часов.
При более удачных коментариях к профессиям (которые - в скобках) могло быть смешно...
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.07.2007 15:00 GMT4 часов.
Прикольные китайские вывески читайте здесь:
http://henic.livejournal.com/801423.html
Автор: Solomon, Отправлено: 19.07.2007 17:37 GMT4 часов.
Еще один перл нашего портала на главной странице:

"Новости | Христос Воскрес! (08-04-2007)"

PS. И дата к месту.
Автор: cKreator, Отправлено: 19.07.2007 20:02 GMT4 часов.
Немножко анекдотов о музыкантах.

Давненько.
Встречаются два школьных друга - 20 лет не виделись.
- Как ты, что ты?
- Да я всё по тюрьмам, по зонам. Вот, два месяца как откинулся, новую жизнь начинаю. А ты?
- А я - первая скрипка в оркестре!
- Круто! А можно послушать?
- Пошли, я как раз на репетицию.
Отрепетировали, бывший зек всё время просидел в зале. По окончанию поднимается на сцену, в полном восторге.
- Ну класс, ну зашибись блин! Ну все вы, чуваки, молодцы! Вот ты - иди сюда! Вот эта вот фигня - как у тебя называется?
- Саксофон.
- Ну, ты когда в неё дунул - прямо душа развернулась, а потом свернулась. Молодец! А вот ты - вот эта хрень, что у тебя вот это?
- Контрабас.
- Вообще класс! Вот когда ты вот так рукой - ну просто песня! Ну все вы просто классные чуваки - и только вот этот чувак как-то не в тему. (подходит к дирижёру, машет руками). Ты, чувак, вообще весь как-то на понтах весь, на понтах...

Сидят крутые барыги в ресторане, выпивают. Подзывают директора:
- Слышь, ну классное у тебя заведение, классное, Кухня нормальная, обстановочка в поряде, бабы клёвые. Но хочется для души - понял, да? А ну сообрази нам живой музон - побегай, позвони, найди. Деньги не проблема.
Ну, тот кинулся, звонит одним - на гастролях, другим - в запое, третьи переболели... Один вариант остался, звонит - повезло:
- Мужики, так и так - выручайте. Денег обещаю.
- Да мы с удовольствием - но мы же джазмены, а у тебя контингент...
- Да ничего, пойдёт, приезжайте.
Ну, приехали, включились - и давай обалденный джаз нарезать. Ну, как водится, синкопа, лолманый ритм - классный джаз, одним словом.
Через 10 минут встаёт один из барыг, подходит к ним, раздаёт каждому по $100 и возвращается за стол. Те ещё сильнее коксу дают - в импровизацию пошли немеряную, высокий класс показывают. Ещё через 10 минут встаёт следующий барыга - и ещё каждому по $100, после чего сел на место. Музыканты вообще самих себя превосходят - нарезают так, что на любом конкурсе победа в кармане.
Ещё через 10 минут встаёт сам пахан, подходит, даёт ещё каждому по сотке, и стоит рядом - смотрит на них. Ну, джазмены аж покраснели от натуги - всё, финиш, такого джаза планета ещё не слышала.
Пахан стоял, стоял - слушал, слушал, после чего с сочуствием:
- Ну что, мужики - всё-таки не получается?


К директору цирка приходит мужик, и предлагает продемонстрировать свой уникальный номер, над которым работал несколько лет. Директор соглашается.
На сцену выносят рояль, следом выходит зебра и выползает крокодил. Зебра садится за рояль, и виртуозно играет множество всяких вещей, а крокодил стоит рядом, и, картинно облокотившись на инструмент, поёт красивым баритоном.
Директор, в полном офигении:
- Всё, берём! Контракт на три года, мировые гастроли, колоссальная реклама, полный успех публики... Но если не секрет - я ведь не первый год в этом бизнесе, кое-что понимаю. Скажите - ведь так не бывает, тут же какая-то хитрость?
- Конечно хитрость. Играет и поёт одна зебра, а крокодил только рот открывает...


Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!
Автор: Solomon, Отправлено: 19.07.2007 20:36 GMT4 часов.
Маленький мишка просит отца: пап, пап, покажи кукольный театр.
Медведь говорит: отстань
Ну пап, пап, покажи кукольный театр.
-Да отстань блин.
-Ну пап, пап, покажи кукольный театр.
-Ну ладно, принеси два человеческих черепа из под кровати.
Принес. Отец одел черепа на руки и говорит:

"Михалыч, а тут медведи водятся?
- Да какие тут нафиг медведи?"
Автор: Sergei, Отправлено: 29.07.2007 11:12 GMT4 часов.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
Автор: Solomon, Отправлено: 06.08.2007 14:50 GMT4 часов.
Жизнь смертных.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Конец.
Автор: Solomon, Отправлено: 06.08.2007 14:52 GMT4 часов. Отредактировано Solomon (06.08.2007 15:03 GMT4 часов, назад)
Один еврей заканчивает писать письмо другому:
-...хотел выслать тебе 100 долларов,
но уже запечатал конверт.

***

Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре
"Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина...
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый
изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".

***

Приехала комиссия в дурку проверять больных. Решили провести тест: в столовой поставить пустые тарелки. Суть понятна - кто ест, значит больной. Значит расставили они тарелки и забустили пациентов на обед.
Все наяривают суп из пустых тарелок, только один тип в углу сидит и тупо смотрит на неё. Комиссия подумала, что он здоров, подходит и спрашивает:"А чё ты не ешь суп?". А он им отвечает:"Та, жду пока остынет!!!"

***

Позвала Вовучку учительница и говорит:"Вовочка покрась пожалуйста окна"
Приходит Вовочка через 5 часов:"Марья Васильевна,а рамы тоже красить?"

***

Приходит к врачу мужик с выколонным глазом и сломанной рукой.
Врач: "Что это с вами?"
Мужик: "А я с другом на глаз поспорил что он мне руку не сломает"

***
Автор: cKreator, Отправлено: 06.08.2007 15:40 GMT4 часов.
Первый прикольный анекдот, остальные баяны. Нет смайлика на баян к сожалению.
Автор: Sergei, Отправлено: 06.08.2007 17:41 GMT4 часов.
Послушница обращается к батюшке:
- Святой отец! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже...
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!:blush
Автор: Gleb, Отправлено: 06.08.2007 17:44 GMT4 часов.
Solomon пишет:
Жизнь смертных.

Автор: Noelle Daath, Отправлено: 06.08.2007 18:32 GMT4 часов.
cKreator :
Первый прикольный анекдот, остальные баяны. Нет смайлика на баян к сожалению.


А на кой еще и смайлик? Что тут писать? Раз два и -

[://///:] С хором. И с хормейстером.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.08.2007 19:21 GMT4 часов.
Sergei :
Послушница обращается к батюшке:
- Святой отец! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже...
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!:blush


Супер!
Соображает...
Автор: cKreator, Отправлено: 06.08.2007 23:57 GMT4 часов.
Noelle Daath :
А на кой еще и смайлик? Что тут писать? Раз два и -
[://///:] С хором. И с хормейстером.

Потому что смайлик с баянистом. Ну думаю скоро появятся, вот с Игорем свяжусь и у нас будут все необходимые под рукой.
Автор: Noelle Daath, Отправлено: 07.08.2007 00:17 GMT4 часов.
Ну, кому-то и двухсот смайлов будет мало... А тот смайлик с баянистом ( т. наз. :rus: ) мне что-то не очень нравится.
Автор: den, Отправлено: 07.08.2007 01:55 GMT4 часов.
sorry, if it's bajan

---- cut ----
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки.! Ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

Православные скопцы
Программы глючат, потому что патчи - не оскоплены должным образом.

Старообрядцы
Введение никонианских патчей, и привело к тому, что программы заглючили

Язычники
Они заглючили, потому что оторвались от своего корневого патча.

Толстовцы
Любите чужие программы, как свои собственные.

Московская патриархия
Чтобы не было традиционных глюков, нельзя вводить программы в ПК без ОПК (Основ Программной Культуры)

Союз православных граждан
Наличие глюков, оскорбляет инсталлирующие чувства нашей традиционной программы.

Союз православных хоругвеносцев
К сожалению, мы пока не можем сжигать все глюки на кострах, поэтому будем бороться с патчами

Секта Иренея Лионского-Дворкина
Глюки - продукт неправильно зомбированой инсталляции. Наш депрограмминг,позволит проводить правильно зомбированную инсталляцию по канонам московской патриархии.
Автор: Sergei, Отправлено: 07.08.2007 16:14 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Супер!
Соображает...


Кто?
Автор: elisabet, Отправлено: 07.08.2007 16:25 GMT4 часов.
Нарочно не придумаешь, но народу там весело, т.е. это не анекдот и не хохма - это реальность:

"В Азовское море обживается удравший от дрессировщика нильский крокодил
07.08.07 12:11
Мариуполь, Август 07 (Новый Регион, Дмитрий Орлов) - Жителям Мариуполя Донецкой области удалось сфотографировать живого крокодила, который 31 мая сбежал от дрессировщика.

«На этот раз это не шутка, и сегодня-завтра фото рептилии будет передано в официальные службы», - сообщила пресс-служба МЧС.

Ведомство пока не располагает точными данными относительно автора снимка, но отмечает, что фото сделано в районе СРЗ, где, к слову сказать, крокодил и сбежал от дрессировщика цирка и где спустя месяц работники завода видели нильского хищника, греющегося на солнышке. Тогда рассказы очевидцев в МЧС приняли как информацию к сведению, но дальше и пальцем не пошевелили, дескать, «документальных-то подтверждений нет». Теперь они появились вместе с головной болью для МЧС.

«Группа специалистов МЧС с самого утра сидит в засаде возле СРЗ во главе с капитаном Русланом Шерманом. Но проблема в том, что никто не знает, как ловить рептилию. Такого опыта у мариупольских спасателей нет», - отметил начальник управления МЧС г. Мариуполя Сергей Харченко. Он также добавил, что МЧС надеется на помощь дрессировщика, однако последний в помощи отказал, дав несколько рекомендаций спасателям».

По словам бывшего хозяина крокодила дрессировщика Артема Караката, у него на данный момент плотный график выступлений. «Цирк сейчас находится в Краматорске, поэтому не уверен, что мне удастся лично поучаствовать в поисковой операции», - пояснил Каракат.

А рептилию он предложил ловить при помощи декоративных белых крыс. «Их можно использовать в качестве приманки, опустив вместе с ловушкой в воду поближе к берегу. Как только крокодил к ним приблизится, вооруженные неводом спасатели могут зайти с моря и, растянув сети, потянуть их к берегу. Тогда есть шанс, что он попадется, а дальше его вытащить - дело техники», - считает дрессировщик, сообщает «УРА-Информ»."
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 16:27 GMT4 часов.
Sergei пишет:
Кто?

Батюшка.
Нечего голову абстракцией забивать...
Все равно ничего путного не получиться...
Можно говорить, размышлять бесконечно...
Но понять, лишь самому пройдя...

Правда, всякие там умствования очень приятное занятие...
И безопасное... более или менее
Но, мир они не изменят ни на грамм, Действовать надо...
Пусть, даже выйти замуж...И там применить.
Вот дело будет...

Но, каждому своё...

Толстой говорил, что у каждой женщины есть великий Долг перед Природой: родить ребенка...
Автор: Sergei, Отправлено: 07.08.2007 16:32 GMT4 часов.
Верно!

Первая задача-дети(не один ребенок)
Вторая-на основе этих знаний сделать из мужа президента страны.

Умничка!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 16:40 GMT4 часов.
Sergei пишет:
сделать из мужа президента страны.


Это мы можем... . Шутка.
Автор: Sergei, Отправлено: 07.08.2007 16:47 GMT4 часов.
Подход правильный - главное не перепутать с чередованием.:blush
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 16:54 GMT4 часов.
главное с Любовью...ну той, что в соседней теме...
Автор: Sergei, Отправлено: 07.08.2007 17:03 GMT4 часов.
Да!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 17:07 GMT4 часов.
Sergei пишет:
Да!



иначе никак...
или выйдет так:

Обьявление.

"Быстро, качественно и недорого сделаю из мужа - президента страны(любой)
Желающим обращаться..."

Грустно...
Автор: cKreator, Отправлено: 07.08.2007 17:07 GMT4 часов.
Tanyushk@ :
Толстой говорил, что у каждой женщины есть великий Долг перед Природой: родить ребенка...

Хто би казав.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 17:08 GMT4 часов.
cKreator пишет:
Хто би казав.


Толстой...
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.08.2007 17:19 GMT4 часов.
> Толстой говорил, что у каждой женщины есть великий Долг перед Природой: родить ребенка...

Между прочим, с таким подходом он не смог наладить нормальных отношений даже с собственной женой!

А про крокодила есть такой анекдот, а может и реальная история. У одного нового русского убежал крокодил. По всей вероятности, он убежал в пруд, где купались все местные. Новый русский изготовил табличку: "Купаться нельзя — крокодилы", поставил на берегу пруда и посчитал свой долг выполненным. "Кто не спрятался — я не виноват".
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 18:28 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Между прочим, с таким подходом он не смог наладить нормальных отношений даже с собственной женой!


А оно всегда так бывает...
Теоретики...
Всегда легче рассуждать со стороны(что они так делают, что не так), чем взять на себя это задание и на собственном примере показать, как правильно...
Лучше уж пусть молчат...
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 07.08.2007 21:26 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
А оно всегда так бывает...
Теоретики...

Чем юзеры отличается от хакеров, в отношениях с женщинами?
Хакеры их взламывают, а юзеры просто пользуются.

Опыт, как и половое бессилие приходит с годами.
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 08.08.2007 17:17 GMT4 часов.
Послесловие к басне И.А.Крылова "Ворона и лисица":
Не будь вороной.Не верь лисице.
И тогда всегда кушать сыр будешь.
Автор: elisabet, Отправлено: 10.08.2007 12:19 GMT4 часов.
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.

Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек, это был бы не ад, а рай".
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 12:58 GMT4 часов.
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

Приходит мужик домой, а в ванной страус.
Потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 13:08 GMT4 часов.
Поспорили как-то дальнобойщик и летчик кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, летчик спрашевает у дальнобойщика:
- Ну че? Страшно?
- Да нет.
Дает еще плюс 500.
- Страшно?
- Не совсем.
Еще плюс 500к.
- Страшно?
- Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мертвую петлю:
- Ну че? Боишься?
- Да так себе.
Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняется 100км.ч.
- Ну че, боишься?
Летчик, смеясь: - Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достает из под сидушки 500гр водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как, страшно?
- Немного.
Пристегивает ремень безопасности. Водила разгоняется еще +50 и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Водила начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
- Страшно?
- Да ты че, мужик! Больной что-ли?
Летчик отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его водила хватает за шкирку и орет:
- Куда! Ща мертвую петлю делать будем!!!

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед: - Ой, блин, говорящая курица!

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.
Автор: elisabet, Отправлено: 10.08.2007 13:28 GMT4 часов.
Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 15:28 GMT4 часов.
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:
"Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"!

Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки. (Эх, люблю свою работу )

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Тш-тш, пустой, пустой.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 10.08.2007 15:32 GMT4 часов.
cKreator пишет:
Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки. (Эх, люблю свою работу )


Супер!!!!
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 15:33 GMT4 часов.
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 15:44 GMT4 часов.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены...
В живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что терминаторы принимают его за своего

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Ерунда какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 15:47 GMT4 часов.
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все капец, на работу идти некому......

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая, отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Автор: Gleb, Отправлено: 10.08.2007 16:03 GMT4 часов.
cKreator пишет:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...


cKreator пишет:
4 ящика!

Автор: Gleb, Отправлено: 10.08.2007 16:07 GMT4 часов.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 16:34 GMT4 часов.
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Автор: Noelle Daath, Отправлено: 10.08.2007 16:42 GMT4 часов.
Ну, раз уже пошло и про Рабиновича... Есть один старый и бородатый анекдот. Объясняет один одессит москвичу, как его найти в Одессе:

-Ну, выходишь на улицу Еврейскую. Встаешь посередине улицы и кричишь: "Рабино-о-ович!" Все окна откроются. Кроме моего. Потому что я - Шапиро.
Автор: Noelle Daath, Отправлено: 10.08.2007 16:47 GMT4 часов.
Братцы, умереть - не встать!
Позавчера, в полусне, слышу музыку... Ну, знаете, как часто индийские раги начинаются? Ситара - дрынь-ты-ды-ды-дынь! (сверху вниз) и гу-ммммм (на одной ноте). И приятнейший мужской баритон вдруг заводит на одной ноте "мантру":

- Мэртви бджолы нэ гуду-у-у-уть...А якщо гудуть, то дуже тихэнько-о-о-о (глиссандо вверх на сексту)

И ситара опять дрынь-ты-ды-ды-дынь! гу-ммммм... и опять баритон:

- Мэртви бджолы нэ гуду-у-у-уть...

Слушайте, К ЧЕМУ БЫ ЭТО?
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 10.08.2007 17:40 GMT4 часов.
cKreator пишет:
а все солво цликеом

Просто сууупер! А я этого раньше то и не замечал. Осталось отменить внутреннее проговаривание и читать тескт сначала строчками, а затем абзацами и информация в нас будет не входить, а просто влетать....
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 10.08.2007 17:48 GMT4 часов.
Анекдот в тему образования.
Приходит студент комунального коледжа на практику в ЖЭК. Его начальник к опытному мастеру направил. Тот утром слесарям развод учинил, а сам студенту документы показывает, мол, так то и так, такие, вот, дома, такие, вот, дела... Когда звонок из мэрии. Течёт из люка у них там вода. Мастер говорит студенту: Поскольку посылать на аварию некого (всех уже развели по вызовам), прийдётся нам двоим выехать, заодно и практическую сторону работы посмотришь.
Приехали. Из люка канализационные стоки так и хлещут, фекалии по улице рекой... Мастер не долго думая снимает пиджак, закатывает рукава рубахи и нырьк в колодязь. Через минуты выныривает и студенту: Так, срочно из моего чемоданчика молоток давай! И нырь назад с молотком. А дальше : Разводной ключь, паклю...
Пошла вода на убыль. Вынырнул мастер и сидит на своём чемоданчике обтекает, твёрдые, как говорится, отходы с его рубахи сползают. С носа вода капает. Попросил студента сигаретку подкурить, затянулся и говорит ему с гордостью: Так что, учись студент, а то всю свою жизнь вот так вот молотки подавать будешь!
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 20:16 GMT4 часов.
Боян ещё тот, но боян хороший.
Автор: Solomon, Отправлено: 10.08.2007 21:44 GMT4 часов.
Позавчера, в полусне, слышу музыку... Ну, знаете, как часто индийские раги начинаются? Ситара - дрынь-ты-ды-ды-дынь! (сверху вниз) и гу-ммммм (на одной ноте). И приятнейший мужской баритон вдруг заводит на одной ноте "мантру":


Ну сначала тривиальные версии - у вас новый сосед йог.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 10.08.2007 22:11 GMT4 часов.
Solomon пишет:
Ну сначала тривиальные версии...

И совсем простая версия: мёртвые "мухи" действительно бы не гудели...
Это я про песню и голос...
Автор: Noelle Daath, Отправлено: 11.08.2007 01:45 GMT4 часов.
А может это они так шутят? Прикалываюцца? По-доброму...
Я вот даже думаю: а может это всегда так, может вот так мантры и "приходят в медитации"? И заодно: примерный список болезней и неприятностей, для преодоления которых эту мантру назначать?
Автор: Noelle Daath, Отправлено: 11.08.2007 01:46 GMT4 часов.
Solomon : Ну сначала тривиальные версии - у вас новый сосед йог.


Ну, новых соседей нет, старые безголосые.
Конечно, если считать йогой постоянное испытание на себе всех новых видов самогона - то да, таки йог.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 11.08.2007 07:19 GMT4 часов.
Igor_Komarov пишет:
Просто сууупер! А я этого раньше то и не замечал. Осталось отменить внутреннее проговаривание и читать тескт сначала строчками, а затем абзацами и информация в нас будет не входить, а просто влетать....

На этом принципе основана методика рационального чтения когда в 10 секунд усваиваешь информацию с 1 страницы печатного текста причем и память развивается в разы.

Сам не пробовал но слышал.
Этож ведь учится надо, ан некогда.
Есть даже курсы заочное в ШРЧ (школе рационального чтения)
Автор: EDWARD, Отправлено: 11.08.2007 17:57 GMT4 часов.
Двое прекрасных принца влюбились в одну принцессу. Что делать. Отец принцессы ( надо полагать - король)придумал для них следующее состязание. " Вы двое столь же прекрасны. сколь и умны и у меня нет причин отдавать кому-то предпочтение. Вот вам испытание. В полудне езды от моего дворца есть охотничья хижина. Вы прибудете на конях завтра туда, и найдете там задание.

Приехали, нашли записку. Садитесь на коней и двигаясь в сторону замка должны пересечь линию ворот и чей конь последним это сделает, тот и будет моим зятем.

Задача однако подумали они и медленно поехали. А останавливаться можно было лишь один раз для отдыха.
Едут они плетуться и на пути землянку обнаружили. Спешились, зашли, а там седой старец у очага сидит. Поздоровались, расположились и после нескольких общих вопросов поведали свою проблему. Что же нам делать?
Старец помолчал и рек два слова. Забыв поблагодарить его принцы вскочили на коней и во весь опор помчались ко дворцу. Что же это за два слова?
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 11.08.2007 18:50 GMT4 часов.
Может,Сократовское:..."Все равно потом будешь жалеть."?
Автор: EDWARD, Отправлено: 11.08.2007 19:25 GMT4 часов.
Не-а, ответ был конкретным, а не философским. Да и к тому же после "сократовского" пятки не сверкают как-то.
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 11.08.2007 19:51 GMT4 часов.
EDWARD пишет:
Не-а, ответ был конкретным, а не философским.

Жду с нетерпением(ответа).
Автор: Ziatz, Отправлено: 11.08.2007 22:48 GMT4 часов.
ND> Слушайте, К ЧЕМУ БЫ ЭТО?

К тому, что Украина — почти Индия. По крайней мере после России это так ощущается. Темп жизни, отношение к ней и т.п.

E> Что же это за два слова?

"Вас надули!"
Автор: EDWARD, Отправлено: 11.08.2007 22:55 GMT4 часов.
T.D.86 пишет:
Жду с нетерпением(ответа).


Сами, сударь, сами-с!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 13.08.2007 15:55 GMT4 часов.
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу.
Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
Автор: cKreator, Отправлено: 13.08.2007 16:28 GMT4 часов.
Вчера Девид Бекхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с Полтавской "Ворсклой".

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Автор: cKreator, Отправлено: 13.08.2007 16:42 GMT4 часов.
Когда Бог создал Землю, он позвал к себе корову и сказал ей:
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет.
- 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20.
Затем Бог позвал к себе собаку.
- Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет.
- 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20.
Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему.
-ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20 лет.
-20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Автор: Gleb, Отправлено: 13.08.2007 16:56 GMT4 часов.
Угонщики копаются в автомобиле.
- Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько
"Мерседесов".
- Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без
сигнализации.
- Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы.
Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор.
- Но здесь все на месте. Заводи давай!
Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из
подъезда мужик с рюкзаком:
- Ну и куда вы собрались без коробки передач?
Автор: Gleb, Отправлено: 13.08.2007 16:58 GMT4 часов.
cKreator пишет:
- Не в этом дело. Вы кто?

Автор: Gleb, Отправлено: 13.08.2007 16:59 GMT4 часов.
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Автор: Gleb, Отправлено: 13.08.2007 17:05 GMT4 часов.
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое
счастье?!


Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского
бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских
протоколах.


- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!


Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?


Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 13.08.2007 17:46 GMT4 часов.
Z>"Вас надули!".
А во весь опор то зачем?
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 14.08.2007 13:29 GMT4 часов. Отредактировано Piligrim (14.08.2007 13:36 GMT4 часов, назад)
1 место: Разказ жильца.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора + 8 литров воды из бачка. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

4 место: Есть у меня несолько знакомых гаишников,работающих в обласном ГИБДД. и по долгу службы им приходится выежать на трассу, на дтп. Один такой Случай они мне и рассказали. где именно было не помню, пусть 18 километр Итак : Приезжают на место Там авария серьёзная, 1 человек погиб, ну а у нас в стране почему то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем Гаишники это видмо знали, поэтому не долго думая остановили Тентованую "Газель" из за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают и ситуацию, и говорят надо труп перевезти, он соглашается. когда же они начинают перекладывать его в машину, Тот наинает Вопить: Аааа.... он же мёртвый.Гаишники в нелоумении, А чё говорят ты думал? труп это чё? Кавказец и сказал : Труб, это такой круглый, железный, с дыркой в середине.
Занавес. Дальше народ спокойно работать не мог

5 место: У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на ... - дровами топим!!!"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 14.08.2007 13:54 GMT4 часов.
2 место: Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
Автор: Gleb, Отправлено: 14.08.2007 14:10 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Автор: Юрий, Отправлено: 15.08.2007 10:27 GMT4 часов.
Недавно ехал на работу в метро - давка, еле втиснулся в вагон (ни рукой, ни ногой не пошевелить) с двумя весёлыми молодыми людьми (наверное с утра покурили). Один громко говорит другому: "Теперь твоя очередь лазить по карманам."
И очень мало из тех, кто его слышал, улыбнулись...
Автор: cKreator, Отправлено: 15.08.2007 10:49 GMT4 часов.
Это как во время развития атипичной пневмонии прикалывались. Кто то в метро чихнет или кашлянет и сразу говорил: "Ну говорили ж мне, не ездить в этот Китай". А народ то серьёзно пугался.
Автор: Юрий, Отправлено: 15.08.2007 16:18 GMT4 часов.
Недавно, в Сочи увидел дерево с большими красивыми цветами, жена объяснила, как это растение называется, и сразу вспомнился анекдот Хазанова: "Забыл, как цветок называется... Дурак ли я?... Нет. Гавно ли я?... Нет. А, магнолия!
Автор: cKreator, Отправлено: 15.08.2007 16:57 GMT4 часов.
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, а если девушку, то 5 кг ягод. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
Автор: Gleb, Отправлено: 16.08.2007 11:01 GMT4 часов.
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж кабздец!


- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
Автор: Gleb, Отправлено: 16.08.2007 11:25 GMT4 часов.
Алилуя!
-Алилу-я!
-Алилуя!
-Алилуя!!
-Алилуя!!!
-Алилу-я!!!
-Я говорю Алилуя!
-НЕТ я говорю Алилуя!
-Алелу-Я!
-Не Алелу-ты а Алелу-Я!!!Я работаю на Своих!Аллелуя!
-Алелу-я!
-Братья и Сестры!
-Сестры и Брать-я!
-Вступайте в нашу секту!
-НЕТ вступайте в нашу секту!
-НЕТ Вступайте в нашу секту!
- Вступайте в нашу секту!
-Почему они должны втупать в вашу секту??
-Потому что в нашей секте... нет наркотиков!
-Поэтому вступайте в нашу секту!
-Алилуя!!!
-Алилу-я!!!
-Что еще хорошего в вашей секте??
-Нашу секту раз в неделю посещает голая Джениффер ЛО-пез!
-А из нашей секты голая Джениффер Лопез куда- то уходит!!!
-Раз в неделю?
-Раз в неделю!
-Алилуя!!!
-Алилу-я!!!
-Наша секта ближе к Богу!
-Наша секта Ближе к метро!
-Алилуя!!!
-Алилу-я!!!
-В нашей Секте выдают зарпату!
-В нашей секте не платят взносов!
-В нашей секте выдают 3-х комнатные квартиры в центре Москвы!
-Да вы что!Я хочу в вашу секту!
-НАша секта принимаем всех желающих!
-Запишите меня в вашу секту!
-Но в нашей секте нет голубых!
-Вычеркните меня из вашей секты!
-Алилуя!!!
-Алилу-я!!!
-Алилуя!!!
-А-ле-лу-я!!!...
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 06.09.2007 13:07 GMT4 часов.
ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.09.2007 13:14 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


супер!!!
Автор: Malaty, Отправлено: 17.09.2007 21:30 GMT4 часов.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

*Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
*я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
*вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
*в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
*вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
*будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
*Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
*член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
*Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
*родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
*грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...(там где звёздочки)
Автор: Malaty, Отправлено: 17.09.2007 21:31 GMT4 часов.
немного о прелести латиницы в сообщениях и о взаимоотношениях полов: http://www.celuju.ru/
Автор: Юрий, Отправлено: 18.09.2007 16:25 GMT4 часов.
"У кого что болит..."
"Кто - про что, а вшивый - про баню."
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 19.09.2007 10:41 GMT4 часов.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

***

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 19.09.2007 10:54 GMT4 часов.
- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары -
это те, которые никогда не едят мяса.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 19.09.2007 10:55 GMT4 часов.
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было
три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.
Автор: cKreator, Отправлено: 20.09.2007 14:42 GMT4 часов.
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

Если в слове “Работать” сделать 8 ошибок, то получится слово “Интернет”...

Серый волк:
- Голубая Шапочка, а Голубая Шапочка, я тебя сьем!
- Попробуй,- ответила Голубая Шапочка, почесывая волосатую грудь штык-ножом.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне...
Автор: Ziatz, Отправлено: 09.10.2007 21:21 GMT4 часов.
Увидел на одном форуме:

(\__/)
(O.o )
(> < ) Это Банни. Скопируй Банни, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!

---
(Bunny - значит "зайка")
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 10.10.2007 07:19 GMT4 часов.
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не трынди!" говорить "Потрясающе!"



Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то @@@ь ее Я не советую....

Жена утром просыпается.. подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
Автор: ISTIS, Отправлено: 16.10.2007 12:53 GMT4 часов.
Старенький анекдот. Полезно рассказывать больным и заблудившимся просящим о помощи.

Идет путник по дороге, вдоль полей, лесов и вот проходит тоненькая тропка мимо болота. Вдруг видит в болоте кто то тонет, руками машет, кричит. Ну без всяких раздумий бросился его вытаскивать. И так и эдак вытаскивал, а тот брыкается отбивается, матюкается... Ну кое как дотащил его до тропинки, вытащил таки. А тот на него да ты такой то такойто, чуть не дратся. Путник ему "Ну тыж тонул в болоте, хоть бы спасибо сказал ведь я тебя спас!"
А тот ему "Да ты дурак! Я там живу!"
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 16.10.2007 13:29 GMT4 часов.
ISTIS пишет:
Я там живу!

Вот так спасение!

Недавно дочь рассказала лёгкий анекдот.
Лежит на массаже длинноногая блондинка. Разморило. Вскимарнула.
Вдруг в голове: Тук. Тук!
- Это где?
- В голове!
- А кто это?
- Это я, Мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Что ... ?, Что ... ? - Голодаю!
Автор: ISTIS, Отправлено: 16.10.2007 14:33 GMT4 часов.
Так многие любят болеть и блуждать. Просят вылечить говоришь измени отношение к проблеме, к жизни и т.д. и т.п. А они говорят дак как же?! Я так живу, я привык и т.п.
Такие вот дела.

Мозгоед )) мозгов значит больше нет... голодает?
Да уж не хотел бы я такого завести
Доброго!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 29.10.2007 08:56 GMT4 часов.
Недавно русский портал по трудоустройству «Работа.ру» проводил чемпионат объяснительных записок «Опоздуны». На конкурс было прислано около тысячи произведений этого жанра, написанных по поводу опозданий на работу и прогулов. В соревнованиях приняли участие как сами авторы записок, так и те, кому они были адресованы, — кадровики и начальники провинившихся. Поэтому и победители были объявлены в этих двух категориях: победители-опаздывающие и победители-наказывающие. Объяснительная, признанная самой-самой лучшей, завоевала гран-при.

Авторы записок проявили чудеса изобретательности и продемонстрировали недюжинный литературный талант, представив на суд строгого жюри настоящие шедевры. Судите сами.

гран-при получила Елена Витальевна, директор по персоналу, за «Объяснительную шлифовщика»

«Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал — левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут».

победители–опаздывающие Звание «Опоздун года» за «Объяснительную постоянно опаздывающей» получила Екатерина

«Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога непредсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!

Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23:00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня».

Титул 1-го вице-опоздуна года за «Объяснительную получившего в бубен» получил Юрий Митрофанов

«Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно».

Титул 2-го вице-опоздуна года получил Василий Алексеев за «Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери»

«Опоздал на три часа, т. к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю».

Титул 3-го вице-опоздуна года получил AMT (tormoz@) за «Объяснительную радиослушателя»

«Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя».

Победители-наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие)
1-е место за «Объяснительную заблудившегося» получила Надежда Масленникова, менеджер по персоналу

«Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9:23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8:40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой».

2-е место за «Объяснительную Сергея» получил Роман Воровицкий

«Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он все-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шел на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили».

3-е место на шестерых получили:
· Людмила Серебренникова за «Объяснительную бегущей за солнцем»

«Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше».

· Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, «спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем» за «Объяснительную программиста»

«Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку, и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу».

· Александр Сидоров за «Объяснительную слушателя»

«В 9:15 утра находился в своей машине. Как обычно, я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики, и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу».

· Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за «Объяснительную грузчика»

«Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал».

· Светлана Лазикова за «Объяснительную менеджера-новичка»

«Я опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!»

· Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за «Объяснительную курьера»

«Опоздала по причине старости».
Автор: Ziatz, Отправлено: 30.10.2007 00:25 GMT4 часов.
Так, на одном форуме увидел, в подписи:

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательный парень, огромная зарплата и не бывает похмелья... То у вас только один выход :" Скажите "нет" наркотикам!"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 01.11.2007 20:07 GMT4 часов.
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки мобильный телефон.

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!
Рекламная подборка:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет.
По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Автор: Ziatz, Отправлено: 02.11.2007 15:14 GMT4 часов.
На севере графства Йоркшир в Англии была сделана необычная находка: в ходе уборки на кладбище при церкви Святого Лоренса обнаружили могилу Гарри Поттера. Надпись на плите гласит: "В память о любимом Гарри Поттере, скончался 30 апреля 1919 года".
...
Но каково же было удивление всех поклонников книг о Гарри Поттере, когда выяснилось, что викарий этой церкви – однофамилец автора полюбившихся всем книг. Однако никакой родственной связи между преподобным Роулингом и Джоан Роулинг нет. Наплыв поклонников историй о приключениях мальчика-волшебника в церковь Святого Лоренса не прекращается, сообщает Daily Mail.
http://orden-feniksa.org.ru/news/2007-11-01-836
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 02.11.2007 20:11 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Но каково же было удивление всех поклонников книг о Гарри Поттере, когда выяснилось, что викарий этой церкви – однофамилец автора полюбившихся всем книг.
Споит посмотреть хроники Акаши, может это их прошлая инкарнация
Автор: Arthur_K, Отправлено: 07.11.2007 20:29 GMT4 часов.
Анекдот, перекликающийся с соседней темой про поэзию.

Приходит начинающий поэт в редакцию, приносит одностишие:
"Стоит статУя".
Ему говорят - свежо, оригинально, но непонятно где стоит, как стоит статуя, вы не могли бы обрисовать фон. На следующий день приносит такой вариант:
"Стоит статУя
В лучах заката".
Ему говорят - уже лучше, но надо отразить производственный момент, профессию, чем занимается статуя. На следующий день поэт приносит:
"Стоит статУя
В лучах заката,
В руках - лопата".
Ему говорят - замечательно, но непонятно мужчина это или женщина, вы не могли бы отразить половую принаджлежность статуи. На третий раз поэт приносит такие стихи:
"Стоит статУя
В лучах заката,
А вместо <censored>
Висит лопата".
Автор: fyyf, Отправлено: 08.11.2007 16:06 GMT4 часов.
Дети всегда радуют и удивляют:
"- Мам, а 8 пункт - это что? Тут не дописано.
- Поток в потоке.
- Хорошо. Я сама допишу.
Ой, чуть не написала "потоп в потопе".

Что-то в этом есть...
Автор: мотильда, Отправлено: 13.11.2007 15:14 GMT4 часов.
-Кто такой?- сурово спросил ангел на входе.
Человек коротко охарактеризовал себя в сочных и емких выражениях.
-Угу, есть такой,- ангел поставил галочку в ведомости.- А это..?
-Гаф!- сказала собака.
-Это со мной,- объяснил человек.
-Людей с собаками мы не пропускаем,- сообщил ангел.
-Это почему же? Оттого, что у них нет души?
-Душа есть у всего живого,- нравоучительно заметил ангел.- У неживого тоже, но об этом тебе еще рано знать.
-Ну так в чем проблема?
-В тебе.
-Во мне?!
-Ну да. Ты же человек, у тебя душа бессмертная. А рай - царство смерти.
-Я не понимаю...
-А тут и понимать нечего.
Ангел распахнул ворота рая, где благоухали цветы, порхали бабочки, бродили звери, волк спал в обнимку с ягненком...
-Иди давай,- он подтолкнул собаку внутрь.
-А тебе - туда!- с этими словами ангел ухватил человека за шиворот и метким пинком отправил обратно на землю.- Возрождайся, бессмертный))))
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.11.2007 18:33 GMT4 часов.
На сайте http://weather.mail.ru, крупными буквами:

Погода в г. Москва (изменить)

(слово "изменить" подчёркнуто, как ссылка - можно нажать мышкой.)
Автор: Юрий, Отправлено: 20.11.2007 17:14 GMT4 часов.
Девушка ночью идёт через кладбище, боится. Сзади - шаги (кто-то догоняет) и вопрос:
- Боишся?
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
Автор: elisabet, Отправлено: 20.11.2007 17:26 GMT4 часов.
У нас веселее реальная история была. Через кладбище идет дорога. Ночь. Два милиционера (парни - аршин в плечах) догнали бабушку (шла с вечерней смены). Видят она с сумками и решили помочь. В общем предложили, она согласилась, ибо сумки были действительно тяжелые. Передала она сумки - идут, и тут один говорит - вы наверно замерзли, я брал у вас сумку, так руки как лед, надо перчатки носить. А она прикололась и говорит - "а они у меня и при жизни, деточки, холодные были". По рассказу бабушки, сумки парни бросили и уже через минуту были за оградой кладбища, хотя она им вслед и кричала - "мальчики, я пошутила".
Автор: Юрий, Отправлено: 20.11.2007 17:33 GMT4 часов.
Лиса, Волк и Медведь обсуждают, как зимой живётся.
Лиса: "Залезла в курятник, так чуть не поймали, убежала голодная."
Волк: "Полез за овцой, так побили, еле ноги унёс, отлёживался, чуть с голоду не подох."
Медведь: "А я - в Москве, на стройке. Утром - туркмен, вечером - Таджик. А кто их там считает?..."
Автор: cKreator, Отправлено: 21.11.2007 02:49 GMT4 часов.
Прочитав слово "унитаз" задом наперед, мне стало страшно на него садиться.
Автор: Юрий, Отправлено: 21.11.2007 11:10 GMT4 часов.
Три Души на Небесах играют в карты. Одна сыграет партию и улетает куда-то, потом прилетит, сыграет ещё одну и опять улетела. Две оставшиеся:
- Чего она мечется?
- Да она ещё в реанимации.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 22.11.2007 17:00 GMT4 часов.
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ МЕДИТАЦИИ
(читать в слух)

Люблю я работу! Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он – лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую.
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично…
И каждую Прогу опять и опять
Я время от времени силюсь понять!

Я счастлив, быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы Счастливый я раб.
Я Нормы и Сроки Работ обожаю
Люблю Совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу, скажу без затей:
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестишь
С желаньем куда-то меня поместить!!!
Автор: Юрий, Отправлено: 22.11.2007 17:25 GMT4 часов.
Piligrim, посмотрел на ваше количество сообщений и вспомнился знаменитый портвейн, хотя число примечательно не только этим.
Автор: fyyf, Отправлено: 11.12.2007 12:37 GMT4 часов.
Дочка (8 лет) спрашивает:"Мам, а сколько кастингов ты прошла, чтобы родиться на Земле?"

Может завести тему: "дети-теософы говорят"?
Автор: elisabet, Отправлено: 11.12.2007 13:49 GMT4 часов.
А вот из книги интересные эпиграфы к главам:

Если вас приняли в институт без экзаменов - значит это Институт Склифосовского.
Тихо, стараясь не валить деревья, слоны подкрадывались к водопою...
Казалось, что падать уже некуда... когда снизу вежливо постучали.
Брось вызов судьбе - пусть подавится!
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя!
Не отчаивайтесь! Даже если вас съели - у вас остается два выхода...
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Спортсмены! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твой зад.
Жизнь - хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы...
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 12.12.2007 08:20 GMT4 часов.
По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

История русского ксерокса.
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик
Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х
листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых
20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже
очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали


В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки + теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "+ если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические
занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько
намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и
созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников схрюшками и
добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая
паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все
перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший
изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из
приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо -
приколистов с позором отчислили...


На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Первый в очереди -рейсовый
автобус
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из
конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно).
У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами
задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в
камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками СОБР (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его
дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки
так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после собровцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе, ухахатываясь до ус...


Клавишник в Алисе был наркоманом и по этому частто ширялся и на каждом концерте был никакой. И ему поставили ультиматум: либо завязывает, либо его выгоняют. И вот концерт. Клавишник находится в трезвом уме. Отыграли концерт хорошо. Клавишник застыл у своего инструмента. Костя к нему пожходит и спрашивает:"Что с тобой?", клавишник выдаёт гениальный ответ-вопрос:"Кость, а мы всегда такую фигню играем?"...

Родительское собранее в 6-м класе украинской школы. Класуха рассказывает по очереди о подвигах её подопечных, обращается к одной мамаше:
- А вы знаетэ, шо ваш сын прыходэ в школу напидпытку (бухой)?
- Хто, Коля?! Не, Коля не...
- Да я вам кажу, прыходе напидпытку! Я ж його к доске вызываю и чую пэрэгар!
- Та вы шо! Не, Коля не...
- А я кажу, що ваш Коленька пье...
Диалог продолжается в этом же духе, и тут мамаша выдаёт такую вот фразу:
-Не, Коля не... Та шо, я йому тикы перэд завтраком 50 грамм для опетыту налываю... Не, Коля не... Вин нэ пье...
Автор: cKreator, Отправлено: 12.12.2007 17:34 GMT4 часов.
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»


Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в «Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! А как, извините, придётся стоять пассажирам на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Автор: cKreator, Отправлено: 13.12.2007 16:59 GMT4 часов.
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....,.....всё равно , лучше чем работать...

Мужика принимают на работу.
-Здраствуйте,как вас зовут?
-С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович
-Вы что заикаетесь?
-Нет,это мой отец заикался,а тот,кто меня регистрировал-просто идиот какой-то!

Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да,внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.
Автор: Ziatz, Отправлено: 11.01.2008 15:34 GMT4 часов.
С антропософского сайта — результаты деятельности свирепого модератора:

1. сделайте автоматический редирект с [ссылка удалена] на [ссылка удалена]
2. измените надпись в левом верхнем углу с [ссылка удалена] на [ссылка удалена], а то как-то нелогично все это смотрится.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 14.01.2008 18:47 GMT4 часов.
От создателей "Иронии Судьбы или..."

"Как известно, чтобы получить достоверную информацию, надо спросить и у ясеня, и у тополя, и у облака..."
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 15.01.2008 11:08 GMT4 часов.
Ставила прививку.
Совет медсестры: будет шишка -нарисуйте йодовую сетку.
Шишка.
Попросила мужа (админа) нарисовать сетку.
Ответил: не умею.
Нарисуй как умеешь
............................................
На павой ягодице теперь красуется улыбающийся смайлик

На днях было.
Собралась у меня кучка мелочи - по 1 рублю, по 2 и по 5.
Где-то на полтинник набралось.
А я как раз торопилась до метро доехать.
И ничего лучшего мне в голову не пришло, как заплатить этой кучкой частнику.
Сложила я эту мелочь и аккуратно упаковала в коробочку из-под скрепок.
Поймала частника.
А машина не хухры-мухры - Лексус.
И водила - навороченный по самое не могу. Но от полтинника отказываться не стал.
Честно предупредила - полтинник будет мелочью.
Ответ был вроде "А... Ерунда".
Приехали. И достаю я эту самую коробочку...
Вы знаете, КАК он на нее посмотрел?!
Простите, как будто я ему вместо денег ... хм ... анализы (ну, вы понмиаете) предложила.
После паузы:
- ЭТО ЧТО?!
- Деньги... Полтинник. Мелочью.
Еще пауза.
- Девушка. Я сегодня добрый. Я ЭТО не возьму.
И он ТАК газанул, когда я вышла.
А меня потом еще минут деять трясло на улице. От ржача.
Вы бы видели - КАК мужик смотрел на эту коробочку!!!

5 место: Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

2 место: 2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии...
Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

1 место: Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы... Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

1 место: Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

4 место: У моей жены - маленькая грудь. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".


место: Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге, так это я туда запостил. Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
Автор: maddamka, Отправлено: 15.01.2008 17:03 GMT4 часов.
Плакат с рекламой партии ЛДПР: Жириновский крупным планом показывает всем кулак, слоган "Не врать и не бояться!". А частичку "не" кто-то сообразительный оторвал. Вот и получилось "Врать и не бояться!"
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 16.01.2008 17:07 GMT4 часов.
На одном форуме попросили расшифровать абривиатуру ИМХО.
Было много вариантов.
С разными смыслами.
Вместо обычного - "по моему скромному мнению"
прозвучало - "Имею Мнение - Хр"н Опровергнешь"
Автор: elisabet, Отправлено: 17.01.2008 12:17 GMT4 часов.
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква

"S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 17.01.2008 13:37 GMT4 часов.
elisabet пишет:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...


и в самом деле...
класный малишь
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 17.01.2008 20:39 GMT4 часов.
Это тоже быль. Однокласник моего ребёнка отдыхал на турбазе и на причале сфотографировал объявление, написанное на доске со стойкой:

Прыгать с причала
и купаться
ЗАПРЕЩЕНО!


Прикол состоял в том, что в первом слове первой строки отсутствовала первая буква...
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 17.01.2008 22:42 GMT4 часов.
Пришёл в себя алкоголик в непонятном месте, полном света. Смотрит подходит к нему Великий Некто и говорит:
- Ты на земле вёл очень пристойную жизнь, не завидовал, не желал чужого...
- Проси чего хочешь, всё для тебя сделаю!
- Ой, благодарю покорнейше, расплылся алкоголик, видно я уже умер, а ты наверное Бог?!!!
- Нет, твоя белка...
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 17.01.2008 23:02 GMT4 часов.
А вот случай, произшедший со мной. Зашёл как то к знакомому в офис. У него комната метров сорок квадратных (ок. 6х6 метров) со сплошным остеклением (до потолка) вместо двух стен. В одном углу кожаный диван угловой стоит с резным журнальным столиком, а по диагонали напротив столик секретаря, за которым сидит секретарь Леночка и работает свою работу. Переберает какие то бумаги, пишет чего то. Короче, занята "по уши".
Кроме меня в комнате оказался ещё один знакомый. Сидим в углу в троём (хозяин и нас двое), тихо так обсуждаем какой то вопрос (рабочий, не для сторонних ушей). Обсуждаем настолько тихо, что рядом стань - ничего не услышиш. Мой товарищ возьми и повысь слегка интонацию в запале обсуждения, а хозяин и говорит ему: Тише, а то Леночка услышит! Леночка не отрывая от бумаг головы тут же парировала: "Нет, нет. Я ничего не слушаю!!!"
Смеялись мы громко и долго...
Автор: elisabet, Отправлено: 18.01.2008 17:25 GMT4 часов.
Перлы преподавателей (мовою оригіналу)
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было до того , как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да, пусть будет вниз

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

Я академиев не кочнал, но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно, а еще вы орете !

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры !-

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 18.01.2008 17:30 GMT4 часов.
Эх, моя молодость...
Автор: fyyf, Отправлено: 18.01.2008 18:03 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (18.01.2008 18:28 GMT4 часов, назад)
Из переписки в QIP'e. "Человек в футляре" 21 века прислал:
A-Hr (22:25:16 15/01/2008)
лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам и имел обыкновение напиваться не через рот, а наоборот. В мае 2004 года лауреат принял анально две полуторалитровые бутылки шерри. Поскольку алкоголь всасывается в кровь независимо от места приложения, мужчина умер.
http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/11982060.html
-
Анна (00:50:05 16/01/2008)
а ты тоже спасаешь человечество от своего генофонда?
-
A-Hr (23:06:59 16/01/2008)
Вы все перепутали, я спасаю генофонд от человечества.
========================================================
В сообщении упоминается Премия Дарвина, которую присуждают человеку, умершему самой нелепой смертью и тем самым спасшего человечество от своего генофонда. Мой собеседник, который в этом году достигнет полсотни лет, так и не осчастливил никого потомством. Мой вопрос касался этого. В юморе ему не откажешь - судя по ответу.
Зато он прислал вдогонку еще ценную информацию:
A-Hr (08:20:07 18/01/2008)
Они таки все всё знают, а исламиты до сих пор не признают ?
"Тем не менее, известно целых 16 случаев непорочного зачатия у людей, которые происходили в Африке и странах Европы."
http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/12005002.html
=========================================================
К сожалению для автора, это случается (хоть и редко) с женщинами, а с мужчинами - никогда.
Я не первый раз встречаюсь с ситуацией, когда человек готов воспитать ребенка - но только обязательное участие в его рождении второго портит все. Вопрос координации действий - проблема.
Автор: Ziatz, Отправлено: 19.01.2008 02:13 GMT4 часов.
"Банщики". С одного агниёговского форума:

Цитата:
> Баньте.

Баню на неделю.
Автор: Александр Т, Отправлено: 21.01.2008 10:49 GMT4 часов.
Из недавних новостей спорта: "Финский копьеметатель проткнувший прыгуна признан дучшим в европе."
Автор: cKreator, Отправлено: 21.01.2008 14:48 GMT4 часов.
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня 1+1 шипит..

-Я совершеннолетняя! Теперь могу делать всё,что запрещала мама! Первым делом лизну качели в мороз и суну пальцы в разетку...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец, - грустно сказал внутренний голос.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Два эмбриона в матке. Спрашивает один другого:
- А веришь ли ты в жизнь после родов?
- Да кто его знает , - отвечает другой , - оттуда еще никто не возвращался.
Автор: cKreator, Отправлено: 21.01.2008 19:37 GMT4 часов.
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

- Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

Финал кубка Беларуси по футболу не состоится, потому что в полуфинале пробили мяч...

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2008 22:57 GMT4 часов.
С одного форума:

Существует понятие Зерна Духа Планеты.
Князь связан с Зерном Духа Планеты, и потому он связан с каждым атомом той планты, где он праит. Демиург - это нечто иное.
Демиург - это тот, кто создал планету, а Князь - это тот, кто ею правит. А есть ещё и Матерь Планеты.
Можно сказать, что Демиург с Матерью планету рождают, и Правитель, Князь её - это их духовное чадо, а планета - его тело, или материальное выражение.
Князь правит не один, а с шестью другими Великими Духами, которые помогают ему, каждый в своё период, не все разом.

Особенность земли в том, что Князь, Люцифер, довёл планету до тягочайшего состояния, и в результате Армагедона, начавшегося в 1924 году, он был изгнан в 1949 году с планеты.

Князем планеты стал Майтрейя, который проявлялся, воплощался уже в истории земли. Он пришёл на планету около 5000 лет до нашей эры с Венеры. И сейчас он возглавил планету вместо извергнутого Люцифера.
И Он будет Владыкой этой планеты до конца.

Переход планеты от одного к другому обеспечила Матерь Мира.

КХ станет Владыкой Шамбалы, когда начнётся Приход и Майтрейя займёт своё место среди двух других, оставив пост Ригден-Джа-по.
http://agni-yoga.eu/nastavnik/viewtopic.php?p=5108#5108
Автор: NGG, Отправлено: 23.01.2008 00:08 GMT4 часов.
Расскажу один свой сон. Это настоящий сон, непридуманный. Он был у меня несколько месяцев назад. В нем встретились Билл Клинтон, Гельмут Коль и Борис Ельцин. Были еще я и мой институтский друг. Мы думали чем бы развлечься. Решили вместе устроить капустник,снять его на видео и продавать ДВД-диски с ним. Политики инициативу предоставили Вашему покорному слуге. Я уже закончил кастинг видиокамер и хотел начать съемку, но тут сон закончился. Я запомнил его потому что в конце Клинтон долго тряс меня за рукав и говорил: "Понимаешь, у Бориса положение было отчаянное, но хватка у него была что надо. Отвага, отчаянье, хватка! Отвага, отчаянье, хватка!..." Из уважения к Биллу я несколько раз повторил эти слова: "Отвага, отчаянье, хватка! Отвага, отчаянье, хватка!..." , с чем и проснулся...
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 23.01.2008 00:29 GMT4 часов.
Наставник это тот, кто всё порывался подобными курьёзами шутить здесь, с нами? В последнее время активизировались попытки регистрации этого имени, и английскими символами набирается и с приставками к имени прикрывается... Что ж не ймётся то так? У себя некому этот юмор созерцать?
Если честно, не смешно, и даже грустно очень. И такими пророчествами пользуются наши критики, представляя их, естественно приукрашивая своими комментариями своим последователям.
Автор: Ziatz, Отправлено: 23.01.2008 00:32 GMT4 часов.
> Наставник это тот, кто всё порывался подобными курьёзами шутить здесь, с нами?

Угу.

> В последнее время активизировались попытки регистрации этого имени

А оно, что забанено? Я не знал.

> У себя некому этот юмор созерцать?

Ну, типа того.
Автор: fyyf, Отправлено: 23.01.2008 15:25 GMT4 часов.
Evgeny из Канады посвящается:
Все люди - женщины: урок морфологии для юношества
http://www.mhealth.ru/sex/theory/247855/
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 23.01.2008 22:03 GMT4 часов.
Igor_Komarov пишет:
Прыгать с причала
и купаться
ЗАПРЕЩЕНО!

Случай на пляже в крыму, девушке подарили красивый купальник, ну как на курортах бывает она из номера прямо в купальнике и на пляж.
а весь прикол в том, что купальник при намокании становится прозрачным, она этого естественно не знала рада подарку, нырнула, поплавала, вышла идет голову на солнце задрала, волосаме тресет.
Смотрит на нее народ таращится, както уж прям не понятно почему лыбится, огляделась, ахнула, народу полно вещи в номере, надо что-то делать.
В панике бросилась с пляжа, по дороге свхватила какую-то табличку с надписью, спереди прикрылась, и быстро-быстро в номер пошла а встречные увидев ее вообще еще хуже тех реагируют которые на пляже аж сосмеху катаются и пальцем показывают.

Она когда вошла в номер, прочитала надпись на табличке.
"ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ГЛУБИНА БОЛЕЕ 3-Х МЕТРОВ"
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 26.01.2008 14:07 GMT4 часов.
Существует и такой перевод известных слов Христа spiritus quidem promptus est, caro autem infirma:

«спирт хорош, а мясо протухло»

***

Кто бы догадался, что речь идет о знаменитом высказывании «Дух бодр, а плоть немощна» (Мф 26:4).

Кстати и тема для медитации: сколько у нас подобных пониманий божественных истин как «спирт хорош, а мясо протухло», когда мы судим о высших пониманиях и идеях…
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 30.01.2008 14:01 GMT4 часов.
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Автор: cKreator, Отправлено: 30.01.2008 17:02 GMT4 часов.
Хит-парад "Маразм Политкорректности 2007"

10. На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления — негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

9. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

8. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

7. На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар — город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...

6. На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

5. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

4. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

3. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно — "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravite super” или “super high gravity locations”).

2. На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

1. Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 30.01.2008 17:18 GMT4 часов.
cKreator пишет:
Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам.


ну в самом деле, зачем оскорблять...
Автор: Ziatz, Отправлено: 30.01.2008 17:45 GMT4 часов.
Из области охоты на ведьм.
Сегодня в новостях ТВЦ передали репортаж из Краснодарского края, где какой-то мужик наставлял охотников:
"Стреляйте только по ясновидящим целям!"
Автор: maddamka, Отправлено: 02.02.2008 13:57 GMT4 часов.
Захожу как-то в магазин и говорю продавщице: "Мне пожалуйста петроп и укрушку".

Как-то все в анекдоты перешло здесь, а ведь тема юмора интересная... Я так понимаю, что смех - это высвобождение энергии, которая предназначалась для чего-то другого. К примеру, когда человеку страшно, ему советуют представить все в юмористическом виде. Получаем хороший инструмент для управления негативными эмоциями, мыслями... А может юмор принести вред?
Может быть, выделить это в отдельную тему? Есть те, кто за?
Автор: cKreator, Отправлено: 02.02.2008 14:16 GMT4 часов.
maddamka пишет:
Захожу как-то в магазин и говорю продавщице: "Мне пожалуйста петроп и укрушку".

Ага, или трусинка в резах лопла.
А вообще, о смехе можно говорить как и о всем другом. Что занадто, то не здраво. Если смех вмеру, а не как у обкуреных малолеток, то вполне нормально.
maddamka пишет:
Я так понимаю, что смех - это высвобождение энергии, которая предназначалась для чего-то другого.

Абсолютно неправильное утверждение. Раз он был создан природой значит он и нужен для этого. Если так думать, то можно сказать, что никакие эмоции не должны быть характерны человеку, почему только смех? И что же это такое, это что то другое? То есть типа Вселенной выгодно, чтобы все сидели по домам без эмоций и посылали добрые мысли космосу? Тогда зачем Кама рупа?
Автор: maddamka, Отправлено: 02.02.2008 14:33 GMT4 часов.
cKreator пишет:
Абсолютно неправильное утверждение

Наверное неточно выразилась. Вот смотри на примере страха. Когда мы уделяем внимание какой-то эмоции (а иначе она просто нами не владеет, если мы не даем ей толчок для рождения и развития), к примеру, страху, то мы начинаем бояться. Затем включается механизм "юмор-смех", и та энегия, которая было пошла в страх, высвобождается. В итоге страха нет. Есть равновесие. Значит юмор - механизм, смех - реакция высвобождения энергии. Четче не смогу пока написать - не сформулировалось

cKreator пишет:
Раз он был создан природой значит он и нужен для этого

Ну так а для чего он был создан то? Я о том и копаю
Автор: cKreator, Отправлено: 02.02.2008 14:37 GMT4 часов.
maddamka пишет:
Ну так а для чего он был создан то? Я о том и копаю

Это тебе в тему о смысле жизни, все равно корни этой беседы поведут туда.
Автор: maddamka, Отправлено: 02.02.2008 14:53 GMT4 часов.
Мне видется значение юмора как особого инструмента переключения с негатива на позитив, эдакий экстренный переход изо льда в пар. В разумных пределах его использования, конечно. Когда без меры - это уже не Гармония
Автор: cKreator, Отправлено: 02.02.2008 15:19 GMT4 часов.
maddamka пишет:
Мне видется значение юмора как особого инструмента переключения с негатива на позитив

Однобоко. Получается, что если нет негатива нельзя использовать юмор. Лучше уж воспринять как интсрумент единой мировой души. Юмор сближает, настраивая на позитив друг к другу. А мировой душе именно это и нада.
Автор: maddamka, Отправлено: 02.02.2008 15:29 GMT4 часов.
cKreator пишет:
Юмор сближает, настраивая на позитив друг к другу

Согласна, я взяла всего лишь один небольшой пример.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 08.02.2008 21:27 GMT4 часов.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастиш?
- Садовником.
- А может кем-нибудь ещё? удивлённо отец.
- Ну или водопроводчиком!
- А может кем то другим?...
- На худой конец, чистильщиком бассейнов!
Папа - маме:
- Золотце, нашёл таки сорванец ту нашу кассету...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 19.02.2008 11:38 GMT4 часов.
Анекдот от Ачана Брама:

Молодой монах три года медитировал в одиночестве на острове. Остров был расположен в озере, на берегах которого стоял монастырь. Раз в неделю из монастыря к монаху приплывала лодка с провизией. К концу третьего года ретрита монах понял, что достиг просветления и решил сообщить об этом настоятелю монастыря. Для этого он попросил лодочника привезти ему в следующий раз бумагу, кисти и дорогие чернила, которыми монах хотел написать стих. Через неделю работу стих написанный прекрасным калиграфическим почерком был готов:

Старательный монах,
Три года практиковавший в одиночестве,
Больше не может быть сдвинут
Четырьмя мирскими ветрами

Работа была настолько прекрасна, что была достойна быть повешенной в рамке в монастырской библиотеке. Монах отдал свернутый лист лодочнику и попросил передать его настоятелю. Неделя прошла в ожидании и мыслях о том, как восхитится настоятель. Возможно он даже предложит монаху стать его приемником! Через неделю лодочник вернулся и к удивлению монаха привез тот же самый свиток. Когда монах развернул его, возмущению его не было предела - прекрасный труд был безнадежно испорчен настоятелем, который в конце каждой строчки стиха коряво написал шариковой ручкой: "Пук!" Молодой монах немедленно потребовал лодочника доставить его к настоятелю. Войдя в кабинет, монах положил свиток на стол и потребовал объяснений. Старый настоятель посмотрел на монаха и ответил:
"Что ж, ты заявляешь, что больше не можешь быть сдвинут четырьмя мирскими ветрами. Однако, достаточно было пукнуть четыре раза, чтобы ты немедленно перелетел через озеро на другой берег."
Автор: elisabet, Отправлено: 19.02.2008 11:51 GMT4 часов.
Сцена в магазине - нарочно не придумаешь.

Стою в длиннющей очереди в "Копейке" (это продуктовый такой) - минут
10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё
больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...),

бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, ..., СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье.
Автор: elisabet, Отправлено: 19.02.2008 12:02 GMT4 часов.
Идет обсуждение необходимых качеств для жены <sw>:

<sw> какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
<RedAngel> sw, я умею борщ готовить =)
<Eve36374> И я.
<k@mr@dk@> я тоже умею!!
<sw> ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..
Автор: Alexey D., Отправлено: 19.02.2008 14:00 GMT4 часов.
Отвечаю здесь:
Aлександр Г пишет:
Анекдот от Ачана Брама:
Хороший анекдот, и самое главное в тему! Стоило под сомнение поставить медитативные практики, и кое-кого понесло (или ветром принесло мгновенно).
Ну и филосовская сторона. Без лодочника монах бы быстро загнулся, вместе со своими медитациями и просветлениями. Вывод: не пренебрегай помощью ближнего, как бы мал он не был в твоих глазах.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 19.02.2008 15:54 GMT4 часов.
Это точно!
Скажу честно, увидев сообщение Саши об анекдоте про лодочника, я стал искать в этой теме сообщение Участника Лодочник. А потом додумался таки прочесть Сашин анекдот. Не скрою, анекдот философский, но первым приходит связь, высказанная Лодочником. И стоило ведь только "пукнуть"...
Автор: СЭШ, Отправлено: 29.02.2008 05:16 GMT4 часов.
Когда я первый раз зашел на форум и прочитал несколько сообщений у меня возникла заманчивая и самодовольная мысль: - "Местный дурдом подключили к интернету...", только когда я ознакомился со всеми сообщениями в рубрике - я понял, что оказывается дурдом был у меня в башке. Искреннее спасибо, друзья!

Хочу рассказать историю, которая кажется мне забавной. Давным-давно, когда отсутствие солнца на небе, крайне омрачало меня, погруженный в кучу проблем, я стоял на трамвайной остановке. Все было плохо: нет подруги, нет работы, нет веры и т.д. На горизонте показался мрачный, блекло-красный трамвай. С дурными мыслями и отвратительным настроением я стоял, ссутулившись, в ожидании этого дребезжащего уродства. Когда трамвай был совсем близко и я приготовился штурмовать его двери, путь мне пригородила миловидная бабулька. Она нагло, уверенно, с улыбкой, глядя мне в глаза произнесла: - "А я, молодой человек, не пущу вас!". "Как так?" - подумал я. - "В моей жизни и так все плохо, еще и эта бабулька не пускает!". Она буд-то знала мое состояние, погладила меня по плечу и повторила: - "В жизни всякое бывает, в жизни всякое бывает". И в правду, в жизни всякое бывает!
Автор: СЭШ, Отправлено: 05.03.2008 00:50 GMT4 часов.
Вспомнил, как на научном языке будет буратино - антропоморфный дэндромутант, представляете, как бы это забавно звучало в произведениях Толстого. - "И три корочки хлеба!" - весело крикнул Антропоморфный дэндромутант.
Еще вспомнил. Забавно звучит слово телевизор на санскрите - дурадрищья! Так и хочеться сказать - дурадрищья!!!, когда по нему реклама начинается.
Автор: СЭШ, Отправлено: 06.03.2008 19:15 GMT4 часов.
Правдивая история. Однажды в общество почитатерей трудов философа Фрэнсиса Бэкона пришли разгневанные люди и стали ругать участников общества за не качественную говядину. Участники поинтересовались у людей, почему они пришли именно к ним. Люди ответили, что на вывеске здания большими буквами красуется слово Bacon - Бекон. Участники объяснили, что это фамилия их учителя, но люди продолжали ругаться и трясти перед их лицами куском тухлого бекона.
Автор: ISTIS, Отправлено: 07.03.2008 16:54 GMT4 часов.
Ну, немножко от себя, юмора добавлю)

Не может быть!?! - кричал в недоумении Ученый сумевший открыть существование Бога!
Может! - отвечал профессор, попросив медбратьев смирить взволнованного.
Так Научное общество справлялось с великими открытиями.

***
Темно.- Сказал посетитель выставки глядя на картину Малевича "Черный квадрат".
Да нет! это ваше воображение. - отвечал посетителю Малевич.
***
***<br>
Ученый, нам говорят это тот, кто во всем сомневается.<br>
Кришна ясно сказал о таких ученых еще в те давние времена "Многоветвист разум сомневающихся. Он похож на обезьяну которая все время двигается и не может быть спокойной (и прибывать в знании)."
Так он говорил о ученых которые сами определили, что обезьяна их общий предок.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:18 GMT4 часов.
"Идет человек по мосту и видит самоубийцу, который стоит на бортике и готовится прыгнуть. Он бросается к нему:
"Стойте! Не делайте этого!"
"Почему?"
"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"
"Например?"
"Вы - Христианин."
"Да."
"Я тоже. А вы католик или протестант?"
"Протестант."
"Я тоже. А вы епископал или баптист?"
"Баптист."
"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"
"Баптистской Церкви Бога."
"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"
"Реформированной Баптистской Церкви Бога."
"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"
Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."
Вопрошавший отвешивает со всей силы пинок под зад:
"Сдохни же, проклятый еретик!!!"
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:24 GMT4 часов.
Самоконтроль

Однажды случилось сильное землетрясение, которое сотрясло весь дзенский храм. В некоторых местах он даже обрушился. Многие монахи были сильно напуганы. Когда землетрясение утихло, учитель сказал "Сейчас, вы имели возможность увидеть как ведет себя человек дзена в критической ситуации. Возможно вы заметили, что я не был напуган. Я вполне сознавал происходящее и что нужно делать. Я всех вас привел на кухню, самую прочную часть храма. Это было мудрое решение, поскольку как видите все мы живы и никто не пострадал. Однако, несмотря на мой самоконтроль и невозмутимость, я все же чувствовал себя немного напряженным - что вы могли заключить из того факта, что я выпил большой стакан воды, чего я не делаю в обычных условиях."

В это время один монах хихикнул, но ничего не сказал.

"Чему ты смеешься?" спросил учитель. "Это была не вода" ответил монах "это был большой стакан соевого соуса".
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:25 GMT4 часов.
Глупые ритуалы

В одном монастыре жил Учитель медитации со своими учениками. Также, в то время жил кот на территории монастыря. Каждый вечер, когда Учитель со своими учениками начинали вечернюю медитацию, кот бегал вокруг и создавал много шума, отвлекающего медитаторов. Поэтому Учитель распорядился, чтобы на время вечерней практики кота
привязывали на веревку. Много лет спустя, когда учитель умер, кота по-прежнему продолжали привязывать на время занятий медитацией.
Когда, наконец, кот умер, в монастырь принесли другого кота, и его также привязывали во время занятий медитацией. Многие века спустя, ученые потомки этого Учителя написали научные трактаты о религиозной важности привязывания кота во время практики медитации.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:27 GMT4 часов.
Сидят Асанга с Васубандху и второй говорит:
"Я тут фишку одну крутую придумал, но, блин, противоречит она сутрам, не знаю что делать"

Братья вместе:
"О! Будда! Что же нам делать, ведь новое учение наверняка пойдет на пользу ЖС?"

Голос Татхагаты сверху:
Задолбали уже, то Нагарджуна, то вы, это уже не Нирвана у меня получается, а тажа самая Сансара. Пусть вон Васубандху будет вторым Буддой и говорит все что захочет.

Васубандху:
Нашел как-то Татхагата еще не использованную гору, залез на нее и сказал... следует очередная крутая доктрина.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:28 GMT4 часов.
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, занимаемся любовью, спим,
днем - кушаем, занимаемся любовью, спим,
вечером - кушаем, занимаемся любовью, спим.
И так - каждый день.
- Джон, так ты в раю?
- Да нет, я кролик в штате Кентукки.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:34 GMT4 часов.
Еще история о Калу Ринпоче. Источник точно не помню -- возможно, ее рассказывал мой карма-кагьюпинский наставник Донал Кридон.

Большой Дхарма-Центр то ли в Лондоне, то ли в Эдинбурге, то ли в Дублине - в общем, где-то там, на островах. Ринпоче читает лекцию. И вдруг в зал вваливается бомж, от которого несет - сами знаете чем . И прямиком, через ряды сидящих слушателей ломится к трону, к ламе. Люди недоумевают, а учитель вдруг прерывает объяснение, вскакивает, идет навстречу бродяге... Они сердечно обнимаются, как два друга, не видевшихся много лет.

Когда бомж уходит, ринпоче объясняет публике, начавшй уже собирать с полу отпавшие челюсти:

"Это был великий бодхисаттва!"
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:36 GMT4 часов.
Участница ритрита жалуется учителю:
-- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.

Учитель отвечает:
-- Нет, это лагерь буддийской концентрации.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:36 GMT4 часов.
- У Вас закурить не найдется?
- Нет, я не курю..
- Может Вы и не пьете?
- Нет, не пью...
- А ... Я понял, Вы наверно кидаетесь, колетесь...
- Нет....
- А как же вы расслабляетесь?
- Да я и не напрягаюсь...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:38 GMT4 часов.
Из книги Уильямса "Торговый Хаос".
История от Свами Муктананды:

В Индии был студент, пожелавший достичь состояния просветления. Он ушел из семьи в поисках гуру. Остановившись у одного из них, он спросил относительно способа достижения просветления. Гуру сказал: "Достичь просветления можно очень просто. Все, что тебе нужно - это вернуться домой, и каждый вечер сидеть перед зеркалом в течении 30 минут, задавая самому себе один и тот же вопрос: "Кто я? Кто я? Кто я?" Студент спросил: "Эй, не может быть, чтобы было так просто".
"О, да - это действительно просто, - ответил гуру, - но если ты хотел бы выслушать другое мнение, то на этой улице живут еще другие гуру. Спроси у них".
"Большое спасибо, - сказал студент, - я так и сделаю".
И студент пришел к другому гуру с тем же вопросом:
"Как мне достичь просветления?"
Второй гуру ответил: "О, это весьма трудно и займет много времени. Ты должен объединиться со своими единомышленниками в общину и работать в поте лица не получая никакого вознаграждения".
Студент был очень взволнован; философия этого гуру была более совместима с его собственным представлением о пути к истинному просветлению. Он всегда слышал, что это было трудно. Гуру сказал ему, что единственная незанятая работа в общине - уборка коровьего хлева. Если намерение достичь просветления у студента действительно серьезно, то гуру позволит ему убирать навоз и поддерживать хлев в чистоте. Студент принял предложение, чувствуя уверенность в том, что он на верном пути.
После пяти долгих лет уборки навоза и сохранения в чистоте коровьего хлева, студент почувствовал обескура-женность и стал проявлять нетерпение по поводу своего просветления. Он пришел к гуру и сказал: "Почтенный Учитель, я искренне и верно обслуживал вас в течение пяти лет, выполняя самую грязную работу в вашей общине. Я не пропустил ни одного дня и никогда не жаловался. Не думаете ли вы, что для меня пришло время достичь просветления?"
Гуру ответил: "Ну да, мне кажется, что ты готов. Теперь слушай, что тебе надо делать. Иди домой и каждый вечер, в течение 30 минут перед зеркалом, задавай себе один вопрос много раз: "Кто я? Кто я? Кто я?""
Изумленный студент сказал: "Простите меня, но подтвердите еще раз, ведь именно это пять лет назад сказал мне другой гуру, который живет ниже по этой улице".
"Ну да, он был прав", - отвечал гуру.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:40 GMT4 часов.
"Это не ДЭВушка, это АСУРушка какая-то, слющай..."
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:41 GMT4 часов.
Царь молвил: «Почтенный Нагасена, могу ли я спросить тебя?» - «Можешь, государь.» - «Я уже спросил, почтенный». – «Я ответил, государь». – «Что же ты ответил, почтенный?» – «А что ты спросил, государь?».

«Да, монах умен…» - Подумал царь Милинда.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:42 GMT4 часов.
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:44 GMT4 часов.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием
было помогать остальным
монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту,
он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она
же будет повторяться вечно,
и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились
"первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился
в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу -
тот сидел перед громадным
раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни
подземелья и что-то
нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу
его текла кровь,
волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что
случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!


celebrate - празднуй, радуйся;
celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:45 GMT4 часов.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:47 GMT4 часов.
Сколькими Природами Будды обладают 2 собаки?
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:48 GMT4 часов.
А вот еще старый, детский какой-то анекдот, мне его в 80 годы приятель-музыкант рассказывал, не знаю, буддийский или нет.
Джон Маклафлин (известный джаз-рок гитарист, виртуоз) приехал в Индию. Идет и видит - сидит под деревом дед с каким-то струнным инструментом, зажал струну и дергает её - деенньь --- деенньь --- деенньь...
Маклафлен поприветствовал, сел рядом, попросил инструмент и выдал эдакий лихой пассаж на нем. Отдал инструмент, дед взял его, посмотрел на гитариста (все так неторопливо) и сказал: "Да, ты свою ноту еще не нашел. .....
А я свою нашел."
И снова: деенньь --- деенньь --- деенньь...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:50 GMT4 часов.
Ёжик сидит на берегу водоема, занимается медитацией и релаксацией. Говорит сам себе:

- Я не чихну, я не чихну, я не чихну...

Чихнул.

Подумал и говорит:

- Это - не я, это не я, это не я...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:52 GMT4 часов.
Общеизвестно, что буддисты - это те, кто бегает по улицам и бьет в барабанчики, распевая Харе-Кришна. У них есть духовный лидер, которого зовут Далай-Лама. Далай-Лама воюет против китайцев, которые захватили Тибет. Тибет это там, где Шабала, и живут люди с тремя глазами. Буддисты сверлят дырки в черепе, чтобы у них было тоже три глаза. Это называтся дзен.
Буддисты не едят мяса, и хотят всех спасти. Тех, кто не хочет всех спасти, буддисты обзывают хинаяной.
Главное занятие для буддиста - фритибет. Еще они колотят друг друга палками и показывают пальцем на луну, это называется коан.
А еще буддисты верят в ничто и борются со своим я.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:54 GMT4 часов.
А есть еще такая вещь, как слова-омофоны, которые в разных языках значат разные вещи. Например, по-арабски "зубб" - это грубое название мужского органа. Один человек, в молодости работавший военным переводчиком в Сирии, рассказывал, как у одной офицерской жены прихватило зубы и он ее повез к стоматологу. Когда дама стала показывать пальцем в открытый рот и повторять: "зуб, зуб...", у врача очки запотели...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:56 GMT4 часов.
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:57 GMT4 часов.
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: “Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?” Если да, то вам понравится эта история.

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли он в местную среднюю школу.
-Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. Хм?..
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?
Автор: GR, Отправлено: 07.03.2008 21:52 GMT4 часов.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ КОЗ

Козы на пастбище увидели в отдалении льва.
Некоторые напугались и бросились к вожаку за помощью и объяснением.
Лев подошел ближе, глянул на коз и зарычал.
"Не стоит беспокоиться, - сказал вожак, - и могу доказать почему. Посмотрите, какого скверного цвета у него мех! А что до его блеяния - по нему можно судить, что он так и останется полным ничтожеством".
Автор: Ziatz, Отправлено: 10.03.2008 01:51 GMT4 часов.
Обратите внимание, как обрывается на заглавной странице поздравление с 8 марта:

Только мне не нуж...

Читать дальше...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 12.03.2008 14:23 GMT4 часов.
Старинная легенда
Стихи Б.Ларина


Легенду услыхав однажды в детстве,
Не все я помню, честно говоря.
Давным-давно стояли по соседству
Мужской и женский - два монастыря.
Монахам без ухода было туго,
Жизнь у монашек тоже - не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.

Был труден путь до встречи на рассвете,
И грустно мне, но как тут не крути,
А прокопали женщины две трети,
Мужчины - только треть того пути.

И лишь теперь я понял, в чем причина,
И оттого я нынче зол и хмур:
Ведь совершенно ясно, что мужчины
Копнув два раза, шли на перекур.
Сидели, дым колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот...
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Еще причину укажу отдельно,
Я эти штучки знаю назубок:
Мужчины, я уверен, параллельно.
Вели подкоп под винный погребок.
Они вино крепленое глотали,
Они шутили: лишь сова не пьет!
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Потом среди мужчин нашелся кто-то,
Сказавший: "Братцы, нет у нас стыда!
Даешь бесперебойную работу,
Даешь производительность труда!"
Потом мужчины долго заседали
И составляли план работ на год...

А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Не о монахах нынче я печалюсь -
О них бы я не стал писать стихи:
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи.
Прошли века, и что теперь судачить -
Кто вглубь копал, а кто, допустим, вширь.
Но остается важная задача
Лентяев подводить под монастырь.
Автор: Ziatz, Отправлено: 12.03.2008 15:35 GMT4 часов.
> Суфийские истории (притчи, анекдоты) всегда имеют как минимум два смысла: Первый веселый (для обычного понимания), второй (понимаемый в свой среде

Есть действительно смешные суфийские истории, но в этих, кроме морали, ничего нет.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 14.03.2008 17:30 GMT4 часов.
а я и забыл об этом письме...

13 марта 2008
а я и забыл об этом письме...
кто-то послал его ненормальной ведущей ток-шоу, рьяной республиканке, которая утверждала, что гомосексуализм был, согласно библии, мерзким явлением.
это письмо рассматривает этот вопрос с точки зрения ветхого завета.
оно действительно смешное.
потому что люди любят смешное.
да.
moby

Дорогая д-р Лаура,

Спасибо вам за Ваши труды в области просвещения невежественных в соответствии с Божьим Законом. Я очень многое вынес из Вашего шоу, и я стараюсь поделиться этими знаниями со всеми знакомыми мне людьми. Когда кто-нибудь смеет защищать гомосексуалистов, я просто напоминаю им Левита 18:22, где явно утверждается, что гомосексуализм - это мерзость. Конец препираниям.

Однако я нуждаюсь в Вашем наставлении относительно некоторых законов:

a) Когда я сжигаю быка на алтаре, я знаю, что аромат жертвы приятен Господу (Лев. 1:9). Но у меня есть проблема: соседи утверждают, что этот запах им отвратителен. Должен ли я покарать их?

b) Я бы хотел продать свою дочь в рабство, как мне разрешено в Исходе, 21:7. Как Вы считаете, какую цену было бы прилично запросить за нее на сегодняшний день?

c) Я знаю, что мне нельзя контактировать с женщинами во время менструаций (Лев 15:19-24). Проблема в том, как мне об этом узнать? Я пытался спрашивать, но большинство женщин обижается.

d) В Левите 25:44 сказано, что я могу владеть рабами, будь то мужчины или женщины, но брать их из соседних народов. Мой друг говорит, что это относится к мексиканцам, но не к канадцам. Можете ли Вы разъяснить этот вопрос? Почему я не могу иметь раба-канадца?

e) Мой сосед зарабатывает себе на жизнь, работая по субботам. В Исходе 35:2 ясно сказано, что ему надлежит умереть за такой грех. Должен ли я, повинуясь моральному долгу, убить его собственноручно?

f) Мой друг говорит, что, хотя есть устриц - это мерзость (Левит 11:10), все -таки это меньшая мерзость, чем гомосексуализм. Я не согласен. Можете ли Вы разрешить наш спор?

g) В Лев. 21:20 утверждается, что я не могу приближаться к алтарю, если у меня проблемы с глазами. Я вынужден признаться, что я ношу очки для чтения. Должна ли острота моего зрения равняться единице или есть какие-то допущения?

h) Большинство моих друзей-мужчин стригут волосы и даже около висков, хотя это строго запрещено в Лев. 19:27. Как они должны умереть?

i) Я знаю из Лев. 11:6-8, что касание кожи мертвой свиньи делает меня нечистым, но могу ли я продолжать играть в америанский футбол, если мне приходится одевать перчатки?

j) Мой дядя - фермер. Он нарушает Лев. 19:19, так как осмеливается сажать различные культуры на одном и том же поле, а жена его носит одежды из двух сортов волокон (смесь хлопка с полиэстром). Кроме того, он часто ругается и богохульствует. Действительно ли необходимо созывать весь город для того, чтобы побить их камнями, как сказано в Левите 24:10-16? Не можем ли мы просто сжечь их в тихой семейной атмосфере, как мы поступаем с теми, кто спит со своими родственниками? (Лев. 20:14)

Мне известно, сколь глубоко вы изучали эти вопросы, поэтому я уверен, что Вы можете помочь.
Спасибо Вам еще раз за напоминание о том, что слово Господа вечно и незыблемо.

Ваш преданный ученик и восторженный фанат.
www-users.cs.york.ac.uk

{перевод http://www.moby.com/journal/2008-03-13/i_had_forgotten_about_letter.html}
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 14.03.2008 17:48 GMT4 часов.
Круто!!!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 17.03.2008 19:32 GMT4 часов.
Иисус и Иуда

При создании фрески "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло — в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели. Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов. Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее. И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:
— Я уже видел эту картину раньше!
— Когда? — недоуменно спросил Леонардо.
— Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.

Добавлено 1 минута спустя:

Конфуций и Лао-Цзы

Конфуция очень беспокоили Лао-Цзы и его учение. Однажды он отправился повидаться с ним. Он был старше Лао-Цзы и ожидал, что тот будет вести себя с должным почтением. Но Лао-Цзы сидел, когда Конфуций зашел к нему. Он даже не поднялся для приветствия, не сказал: "Садитесь". Он вообще не обратил особого внимания. Конфуций рассвирепел: "Что это за Учитель?!" И спросил:
- Вы что, не признаете правил хорошего тона?
- Если вам хочется сесть, садитесь, - ответил Лао-Цзы. Если хочется стоять, стойте. Кто я такой, чтобы говорить вам об этом? Это ваша жизнь. Я не вмешиваюсь.
Конфуций был потрясен. Он пытался завести разговор о высшем человеке. Лао-Цзы рассмеялся:
- Я никогда не видел что-либо "высшее" или "низшее". Человек есть человек, как дерево есть дерево. Все участвуют в одном и том же существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Все это чушь и бессмыслица.

Добавлено 1 день спустя:

Хы-хы... Сразу вспоминается бессмертное:
— Есть три буддийских способа смотреть телевизор. В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному. Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две — подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе — правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже.
— А чего ты его тогда переворачиваешь?
— Это четвертый буддийский способ. Он используется в случае необходимости все же посмотреть телевизор. Например, если ты курс доллара хочешь узнать, но не знаешь, когда именно его объявят и каким образом — вслух скажут или таблички у обменных пунктов будут показывать.
— А зачем переворачивать-то?
— Опять долго объяснять.
— Попробуй.
Гиреев потер лоб ладонью и снова вздохнул. Похоже, он подыскивал слова.
— Ты когда-нибудь думал, откуда у дикторов во взгляде такая тяжелая сверлящая ненависть? — спросил он наконец.
— Брось, — сказал Татарский. — Они вообще в камеру не смотрят, это только так кажется. Прямо под объективом стоит специальный монитор, по которому идет зачитываемый текст и интонационно-мимические спецсимволы. Всего их, по-моему, бывает шесть, дай-ка вспомнить… Ирония, грусть, сомнение, импровизация, гнев и шутка. Так что никакой ненависти никто не излучает — ни своей, ни даже служебной. Уж это я точно знаю.
— А я и не говорю, что они что-то излучают. Просто, когда они читают свой текст, им прямо в глаза смотрит несколько миллионов человек, как правило очень злых и недовольных жизнью. Ты только вдумайся, какой возникает кумулятивный эффект, когда столько обманутых сознаний встречается в одну секунду в одной и той же точке. Ты знаешь, что такое резонанс?
— Примерно.
— Ну вот. Если батальон солдат пойдет по мосту в ногу, то мост может разрушиться. Такие случаи бывали, поэтому, когда колонна идет по мосту, им дают команду идти не в ногу. А когда столько людей смотрит в эту коробку и видит одно и то же, представляешь, какой резонанс возникает в ноосфере?
— Где? — спросил Татарский, но в этот момент у него в кармане зазвонил мобильный телефон...

— Если коротко, — продолжал Гиреев, — вся так называемая магия телевидения заключается в психорезонансе, в том, что его одновременно смотрит много народу. Любой профессионал знает, что если ты уж смотришь телевизор…
— Профессионалы, я тебе скажу, его вообще никогда не смотрят, — перебил Татарский, разглядывая только что замеченную заплату на штанине собеседника.
— …если ты уж смотришь телевизор, то надо глядеть куда-нибудь в угол экрана, но ни в коем случае не в глаза диктору, иначе или гастрит начнется, или шизофрения. Но надежнее всего перевернуть, вот как я делаю. Это и значит не идти в ногу. А вообще, если тебе интересно, есть пятый буддийский способ смотреть телевизор, высший и самый тайный…

В. Пелевин. Generation P.

Добавлено 1 день спустя:

"Еврейский вопрос
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Hадо посоветоваться с Б-гом.
Hекоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы..."
Автор: GR, Отправлено: 20.03.2008 01:07 GMT4 часов.
Я понял как все это перебороть. Надо на форуме зарегистрироваться два раза. Допустим создаешь тему которая мало интересна под одним логином, потом заходишь под другим и хвалишь сам себя за умные мысли. Потом заходишь опять под первым логином и продолжаешь снова развивать тему. И так далее...

Тогда удасться и посты длинные прорезать, и популярности темы повысить.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 20.03.2008 19:31 GMT4 часов.
Однажды в поисках материальных средств два друга оказались на территории Чечни. Когда они шли по дороге, из кустов выскочили два разбойника и, направив на них ружья, потребовали отдать все веши, которые у тех были при себе, и быстро покинуть это место. Чтобы вызвать жалость этих разбойников, пришедшие в отчаяние путники сказали им: «У нас нет ничего ценного, чтобы отдать вам. Мы является мюридами Кунта-хаджи, если можно, пропустите нас к нему». Тогда разбойники подошли к ним и потребовали: «Если вы мюриды Кунта-хаджи, тогда покажите нам какое-нибудь чудо, чтобы мы смогли поверить вам». Те застыли в молчании. В действительности они не были мюридами Кунта-хаджи и не знали его.

Не зная, что делать, в конце концов, один из них бросил трость на землю и сказал: «Моя трость ест черный горох». Тогда разбойник достал из кармана горсть черного гороха и сказал: «Вот, возьми, и пусть ест». Что же делать? Он в отчаянии бросил горошину на землю, и она, упав на рукоять трости, скатилась и исчезла. Он принялся бросать на трость по одной горошине, и все горошины пропадали. Таким образом, все горошины исчезли.

Тут удивленные разбойники пожелали путникам счастливой дороги, а сами отправились в лес. Эти же были удивлены вдвое, нежели разбойники. Их переполнило чувство стыда, и они решили тут же, не откладывая, направится к Кунта-хаджи. Когда они подошли к нему, то он сказал: «Дети мои, конечно, можно сказать, что трость ест горох, но почему было не сказать, что она ест варенный горох. Из-за вашего твердого гороха мои беззубые десны совсем разболелись». А разбойники, отпустив путников, сказали друг другу: «Давай прекратим эту разбойничью жизнь, покаемся и пойдем к Кунта-хаджи».

(Саид-афанди аль-Чиркави "Сокровищница благодатных знаний")
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 21.03.2008 18:07 GMT4 часов.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Влюбилась дочь нового русского в семинариста, приводит его с папой знакомиться… Чай попили, отец спрашивает новоявленного жениха:
- Ну, хорошо, вы вот любит друг друга, но моя дочка выросла в состоятельный семье, привыкла ездить на 600м мерине. Ты как собираешься это ей обеспечить?
Семинарист, потупив очи:
- С помощью Божией.
Папец:
- Ага, ну ладно… Но она привыкла 4 раза в год на Мальдивах и иных островах недешевых отдыхать. Ты на какие шиши будешь ее туда возить?
Мальчик отвечает, не поднимая глаз:
- Ну …Господь не оставит…
Папец:
- Ну… ну хорошо, но она привыкла одеваться в самых дорогих магазинах, окупать дорогие украшения. На какие бабки покупать то ей будешь всё это??
Семинарист:
-Господь как то всё устроит…

Ушел жених, дочка к папе подходит и спрашивает:
-Пап, ну как он тебе?
-Ну чё, козел, конечно.. но приятно когда тебя Богом называют…
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 21.03.2008 20:53 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
но приятно когда тебя Богом называют…

Автор: Сима, Отправлено: 22.03.2008 00:04 GMT4 часов.
Святочный рассказ.

На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической эксперименльной лаборатории (далее -- ангэл).
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.

Добавлено 8 минут спустя:

Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 23.03.2008 10:56 GMT4 часов.
http://i216.photobucket.com/albums/cc94/tagiki/zayava.jpg

в догонку

Один человек пожаловался в милицию, что его соседи сверху купили 10 микроволновок, включили и направили в пол, чтобы вызвать у потерпевшего рак. В милиции над ним посмеялись, но он так настаивал, что им пришлось прийти и проверить квартиру соседей. Какого же было их удивление, когда они действительно обнаружили там 10 микроволновок, направленных в пол!

Чем закончилась эта история, не знаю. Вряд ли закон запрещает размещать в своей квартире открытые включенные микроволновки))
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 23.03.2008 22:54 GMT4 часов.
Анекдот про Чапая.

Знаменитый монолог командора:

- Если приходиш в гости, а Чапай за столом чай пьёт, то и ты садись рядом, чай пей!
- Если приходиш в гости, а Чапай за столом картошку ест, то и ты садись рядом, ... чай пей!

Из того же:

- Если будеш мимо проходить, ... проходи!
Автор: Николя, Отправлено: 24.03.2008 14:56 GMT4 часов.
Звонок в аварийную горгаза. Старушечий голос:
- Ой, милки, я чтой-то газ с утра включила, а всё не горит да не горит!
- Бабуль, а вы спичку зажигать пробовали?
- О-о, щас зажгу!
Автор: ISTIS, Отправлено: 24.03.2008 18:39 GMT4 часов.
Из собственного опыта. Маленькая история.
Как-то с парнями решили провести эксперемент, силой колективного сознания сдвинуть какой нибудь предмет с места. Эксперемент проводили в квартире на первом этаже с выходом на балкон и ...
Вобщем было нас человек семь, попалась под руку игрушечная машинка взяли для гарантии (что б не сваливать на галюцинации и неставить действие под сомнение) линейку, поместили их напол, машинку поставили на отметку 0 см., сели вокруг, договарились какой импульс и мысль направлять будем.
Вобщем подготовились, все в серьез, сосредоточились и прозвучала команда "начнем". Все начили посылать импульс и создавать общию мыслиформу. Прошло около двух трех секунд как за окном в растоянии метрах двадцети послышались шум мотора и голоса " Толкай ее, давай я за рулем а вы парни подтолкните с зади" Конец всяким сосредоточеньям, Мы все попадали от смеха... Выглянув в окно как парни толкали машину которыя буксовала на одном месте...
пришел вывод:
Нефика тратить время и силы на свои сомнения и если уж хочется использовать силы направляй их в правильное русло в помощь людям. А второе лутьше уж помочь реально толкать машину чем возится с игрушками и создавать проблемы другим.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 25.03.2008 10:55 GMT4 часов.
В японском храме появилась религиозная собака

В одном из буддийских храмов на юге Японии стала регулярно молиться небольшая собачка, сообщает AFP.

По информации агентства, полуторогодовалый самец чихуахуа по кличке Конан, живущий при храме, научился садиться на задние лапы, а передние складывать перед собой, подражая позе молящихся монахов. Он постоянно молится на одном месте и очень злится, если кто-то его занимает.

Как утверждают служащие храма, Конан быстро стал местной знаменитостью. По их мнению, благодаря желающим посмотреть на молящегося чихуахуа количество посетителей храма увеличилось как минимум на 30 процентов.

http://lenta.ru/news/2008/03/24/dog/
Автор: Ziatz, Отправлено: 27.03.2008 03:06 GMT4 часов.
В центре Москвы летают коты

У станции метро «Белорусская» сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов.

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По словам очевидца, — их передает сетевое издание «Газета.ру», коты
с диким завыванием проносились над землей. Другие очевидцы инцидента, который произошел в районе станции метро «Белорусская», говорят, что животные не пострадали. Сегодня в Москве было объявлено штормовое предупреждение. Скорость ветра в Москве достигала 13 м/c, а по области 18 м/c.

http://news.mail.ru/incident/1673848/

Наши коты круче ихних собак!
Автор: maddamka, Отправлено: 27.03.2008 23:59 GMT4 часов.
Отпускаю тебе всю карму... Аминь
Автор: GR, Отправлено: 28.03.2008 15:51 GMT4 часов.
НИКОЛА ТЕСЛА «МОИ ИЗОБРЕТЕНИЯ»:

«Чтобы дать представление о немецкой «основательности», могу сослаться на довольно забавный случай. Нужно было установить в коридоре лампу накаливания в 16 свечей, и я, выбрав подходящее место, отдал распоряжение электромонтёру протянуть провод. Поработав некотрое время, он решил, что надо посоветоваться с инженером, что и сделал. Последний высказал некторые возражения, но в итоге согласился установить лампу в двух дюймах от намеченного мной места, после чего работа возобновилась. Затем обеспокоился инженер и сообщил мне, что необходимо уведомить инспектора Авердека. Эта важная персона явилась, провела следствие и решила, что лампу следует передвинуть на два дюйма: это и было как раз то место, которое я наметил. Однако прошло немного времени, и сам Авердек заколебался и известил меня о своей консультации с обер-инспектором Иеронимусом по этому вопросу: мне следовало подождать его решения. Прошло несколько дней, прежде чем обер-инспектор смог освободиться от своих неотложных обязанностей, в конце концов прибыл, состоялась двухчасовая дискуссия, после чего он решил перенести лампу еще на два дюйма дальше. Мои надежды на то, что это последний акт, разбились вдребезги, когда обер-инспектор Иеронимус вернулся со словами: «Советник правительства Функе такой дотошный человек, что я не осмелюсь отдать приказ о размещении лампы без его полного одобрения». Наконец была достигнута договоренность с этим важным чиновником о визите. Рано утром мы начали чиститься и наводить глянец. Все выглядели свежими, я надел перчатки, и когда прибыл Функе со свитой, ему был оказан торжествующий прием. После двухчасового размышления он вдруг воскликнул: «Мне надо уходить» - и, указывая пальцем на место в потолке, приказал мне установить лампу там. Это было точно то место, которое я выбрал первоначально».
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 28.03.2008 17:59 GMT4 часов.
Aлександр Г пишет:
полуторогодовалый самец чихуахуа по кличке Конан, живущий при храме, научился садиться на задние лапы, а передние складывать перед собой, подражая позе молящихся монахов.

Видимо, в Китае собаку видят впервые. На это наводит мысль восхищение перед сидячей собакой. Ибо кто хоть раз видел это животное не станет удивляться увиденному, так как сидение на задних лапах, опираясь рядом на передние является естественной сидячей позой этого животного. Конституция, знаете ли, такая. "Коленный" изгиб у них как у человека локтевой...

Вот если бы монахи увидели собаку ставшую на колени, как молящийся христианин...
А если бы она ещё и на "мостик" становилась...
Автор: GR, Отправлено: 29.03.2008 00:34 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По словам очевидца, — их передает сетевое издание «Газета.ру», коты с диким завыванием проносились над землей.


Это должен был быть какой-то торнадо. Возможно они просто подрались и крыши свалились.
Автор: Ziatz, Отправлено: 29.03.2008 00:51 GMT4 часов.
Несколько лет назад показывали, как в Германии во время урагана ветер поднял в воздух корову. Едут чуваки на машине, и вдруг перед ними проплывает корова — причём медленно так, вальяжно, как дирижабль.
Но наши коты-то летели стаей и с завыванием!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 29.03.2008 21:11 GMT4 часов.
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 29.03.2008 21:45 GMT4 часов.
Александр Г, браво!!!
если все эти определения принадлежат перу 1 автора, то он достоин звания "теософа"
в шутливой форме показано множиство путей различных религий.
Здесь будет к стати подпись Николя о выборе в левой руке.
Вопрос остается открытым-" Существуют ли вообще программы без глюка" (жизнь)
Я (личность- осознанная индивидуальность) программа, а мой глюк- попытка этой программы познать всю операционную систему
Автор: GR, Отправлено: 29.03.2008 22:36 GMT4 часов.
В моем понимании программа (а она всегда глючная) может познать операционную систему. Стремиться же каждая программа должна к созданию собственной операционной системы. Сначала внутри себя, потом снаружи заменяя существующую ОС своей собственной.

Не знаю правда к какому движению это относится.
Автор: Сима, Отправлено: 29.03.2008 23:46 GMT4 часов.
GR пишет:
Не знаю правда к какому движению это относится.


К движению …, впрочем, какая разница. УТОПИЯ.

GR пишет:
В моем понимании программа (а она всегда глючная) может познать операционную систему.


Программа глючная , познавательные способности, в связи с этим, не ахти.

GR пишет:
Стремиться же каждая программа должна к созданию собственной операционной системы.


Собственная ОС на основе искаженных данных, возможно, тешит самолюбие, но заведомо уступает уже имеющейся.

GR пишет:
Сначала внутри себя, потом снаружи заменяя существующую ОС своей собственной.


Господствующая ОС умеет ограждать себя от диссидентов, опять же конкуренция со стороны других вирус-программ.

Ой, как всё не просто. Хватит ли сил и времени?
Автор: Уаджет, Отправлено: 30.03.2008 11:57 GMT4 часов. Отредактировано Arjuna&Elfenlied (31.03.2008 11:32 GMT4 часов, назад)
Я предлагаю Вам ознакомиться с текстом одного замечательного учебника для детей и комментариями к нему. Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Щенят-то трое. Но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если начал яйца нести

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
(прим. mentat зависит с какой секунды считать час).

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Добавлено 22 минут спустя:

Диалоги в чатах.

IuD: Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь.
Так ли это?
rozi: Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

<shyrai> пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
<tanya> немецкую?

<Arx> че делаешь?
<stepa> ем чипсы
<stepa> со вкусом бетона
<Arx> цементную крошку?

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?

DVeL:
хм... Сначала я налил себе суп в миску, поставил на плиту греть... Потом вспомнил про него, снял с плиты, плиту вытер, поставил суп на подоконник остывать, чтобы не кипел... Потом вспомнил про него, поставил в микроволновку чуть-чуть подогреть, хотя бы до комнатной... Потом вспомнил, что миска железная. Теперь оперативно чищу микроволновку, пока никто не пришел. Вопрос: где природа ошиблась и с какого момента мое развитие пошло не так?

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг?? O__O

khatharos
Сегодня видел чела, у которого на куртке написано NPC
khatharos
Думал подойти, взять квест...

NaTaLy > а как ты сибе представляешь идеальную девушку?
Raven > Ну.. это... У нее абсолютно твердое, несжимаемое тело которое взаимодействует только при ударе... И размерами которого можно принебречь...
* NaTaLy Quit ("")
Raven > Эх, всегда так. Надо было поступать на филологический =(
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 31.03.2008 10:52 GMT4 часов.
Немного не юмора.

Королева Елизавета I (не путать с Елизаветой II) считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.
Автор: GR, Отправлено: 31.03.2008 12:12 GMT4 часов.
КАК УВЕЛИЧИТЬ СКОРОСТЬ

Однажды мулла Насреддин пришел на верфь. Увидев огонь, который по его предположениям никак не ассоциировался с морем, он спросил работника, для чего это.
«Мы варим смолу, – сказал тот, – и заделываем щели в днище корабля. От этого он движется быстрее».
Мулла пошел прямиком домой и развел костер. Затем он привязал своего осла и растопил в котле смолу. Как только он поднес дымящуюся смолу к животному, оно сорвалось с привязи и умчалось как ветер.
«Здорово работает», – заключил мулла Насреддин.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 01.04.2008 13:09 GMT4 часов.
Недавно один знакомый купил книгу Норбекова. Не знаю, что он там читал, но пришел с таким заявлением: "Эти мусульманы такие фанатики, что за своего Будду, готовы убить любого".
Автор: Kigor, Отправлено: 01.04.2008 17:02 GMT4 часов.
Сегодня был на приеме у офтальмолога. Спросил, что она думает о Норбекове, она ответила примерно так: "С Норбековым все нормально, а вот некоторые больные готовы лечиться прямо его книгой!"
Автор: GR, Отправлено: 01.04.2008 23:12 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Недавно один знакомый купил книгу Норбекова. Не знаю, что он там читал, но пришел с таким заявлением: "Эти мусульманы такие фанатики, что за своего Будду, готовы убить любого".


В данном конкретным случае противопоказано чтение любых книг (не только Норбекова).
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.04.2008 00:02 GMT4 часов.
Может быть, многие из вас видели по телевизору рекламу Банка Москвы с зайцами.
Еду сегодня в поезде, а там во всех вагонах рядом впритык друг к другу две рекламы: слева с зайцами, а надпись мелковатая, а справа, крупно — что требуются контролёры
Автор: Николя, Отправлено: 09.04.2008 11:24 GMT4 часов.
Бога нет (Карл Маркс).
Карла Маркса больше нет (Бог).
Автор: ISTIS, Отправлено: 09.04.2008 19:05 GMT4 часов.
Бог есть?
Бога нет.
А когда будет не подскажите?

***

Построил человек дом, посадил дерево, воспитал детей и умер.
Попал он в рай и спрашивает тамошних, а что теперь мне делать?
Отдыхай.
Да я неустал.
Ну тогда ступай на землю поработай.
Автор: Николя, Отправлено: 10.04.2008 23:09 GMT4 часов.
Знаете, что сподвигло меня написать в подписи фразу "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!"? Я сделал это после того, как мама рассказала мне, что по ящику показывали тёток с излишне избыточным весом, танцевавших канкан под припев "Всё будет хорошо!", этакие коровы. Это уже потом я вспомнил, что выражение это распространено и пошло от английских мистиков)))

Добавлено 20 секунд(ы) спустя:

Оптимизм))
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 12.04.2008 18:32 GMT4 часов.
Как говорят в теософских рядях: случайностей не бывает )
Вот, как встретились Виссарион и Жириновский на одном "поле". "Похожее видео", однако...

Автор: Ziatz, Отправлено: 18.04.2008 01:02 GMT4 часов.
Зайдите на главную страницу и нажмите "translate".
В некрологе канадского президента слово "ложа" переведено как "community of lie" (сообщество лжи), а в другом месте как gunstock (точно не знаю, что это такое, но по-моему, место для хранения ружей и винтовок).
Автор: RUDRA, Отправлено: 20.04.2008 02:52 GMT4 часов.
Еврей приходит к раввину и жалуется ему на то, что его сын обратился в христианство и он не знает как быть? Как "вернуть" сына. Раввин ответил,чтоб еврей к нему пришел через день,а он пока с Богом посоветуется. Через день еврей вернулся к раввину и получил ответ:"Бог не может тебе помочь, так как у него с сыном та же проблема."=)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу. =))
(Просто какая-то философская притча об иллюзиях человеческого сознания,о конфликте субъективного и объективного. Мне кажется, что большинство людей стремящихся к духовному развитию, оккультному развитию, к постижению Бога ,ну может и дьявола, похожи на эту Красную шапочку)
Автор: Putnik, Отправлено: 27.04.2008 20:21 GMT4 часов.
cKreator :
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

А ведь действительно! Здорово!!! Спасибо за информацию!
Автор: Ziatz, Отправлено: 28.04.2008 14:14 GMT4 часов.
В конце 20-х или начале 30-х годов в Австралии один охотник подстрелил птицу. Птица была только ранена и кувыркалась на земле. Охотник подошёл и прижал её прикладом ружья, чтобы не трепыхалась. Птица зацепила ногой спусковой крючок и произвела выстрел. Охотник был смертельно ранен и вскоре скончался в больнице. Это был единственный в истории случай, когда дичь смогла открыть ответный огонь.
Автор: Putnik, Отправлено: 28.04.2008 14:29 GMT4 часов.
Aлександр Г :
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

Автор: Саманта, Отправлено: 29.04.2008 23:53 GMT4 часов.
Встречает Фурманов озабоченного Василия Ивановича и интересуется, почему тот так серьезен.
- Иду диссертацию защищать.
- На какую тему?
- "Как носить воду в решете."
- Да что ты, Василий Иванович, диссертация не может так называться.
- А как может?
- Ну, например, так: "Алгоритм транспортировки тел жидкого агрегатного состояния в емкостях с перфорированным дном".
Обрадовался Чапай, записал тему и с успехом ее защитил. Через несколько дней Василий Иванович встречает счастливого Петьку и интересуется причиной его настроения. Петька отвечает:
- А я только что диссертацию защитил!
- На какую тему?
- "Влияние русской народной музыки в исполнении оркестра духовых инструментов на религиозно-философское движение конца XVII - начала XIX века."
- Ну ты, Петька, даешь! Тебе, случайно, название не Фурманов подсказал?
- Верно, Фурманов.
- А как раньше диссертация называлась?
- "Нахрена попу гармонь".
Автор: Putnik, Отправлено: 02.05.2008 00:10 GMT4 часов.
- Что такое компьютерная лень?
- Это когда ты точно знаешь, что у тебя в компе это есть, но так лень искать, что проще скачать.


Идет экзамен. Студенты, как могут, пользуются шпаргалками. Правда, препад-зверюга свое дело знает – попавшихся немедленно выгоняет в коридор. Ряды редеют.
Тут в аудиторию заглядывает декан.
- Здравствуйте! Что за группа? Что сдаем?
Преподаватель отвечает. Декан:
- Любители списывать есть?
- Нет, любители давно в коридоре. Здесь остались только профессионалы.


- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Боюсь, Вы поставили меня в идеологический тупик Вашими авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО-ЧЕГО???
- Э… Ну, примерно это и я хотела сказать.
Автор: Ziatz, Отправлено: 04.05.2008 12:27 GMT4 часов.
Пример работы автоматического переводчика:

"Кредо, данное Irenaeus в его работе Против Ереси: "я верю в Одного Бога чертовски..."

Оригинал:
An example of the earlier form is the Creed given by Irenaeus in his work Against Heresies:
"I believe in One God almighty..."
(Я верю в Единого Бога Всемогущего)
Автор: NGG, Отправлено: 04.05.2008 18:55 GMT4 часов.
Попам всегда заграждена во Ад дорога!
Боятся дьяволы великих их затей,
Мнят, если на Земле они едали Бога,
То здесь немудрено поесть им всех чертей!
Автор: elisabet, Отправлено: 08.05.2008 11:26 GMT4 часов.
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два
Автор: ISTIS, Отправлено: 08.05.2008 16:25 GMT4 часов.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...
***
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
***
В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Автор: СЭШ, Отправлено: 09.05.2008 01:17 GMT4 часов.
Идет иностранец по Арбату (годы 80-90). Подходит к барыге, который торгует приборами ночного видения «из под полы», и спрашивает (разговаривают по-английски): - «Сколько стоит прибор?». Барыга отвечает: - «100 долларов». Иностранец: - «А чехол из чего сделан?». Барыга обращается к своему коллеге: - «Как на английском языке будет кожа?». Тот говорит: - «Skin (человеческая кожа)». Барыга смело и бойко отвечает иностранцу: - «Skin!». Иностранец, округлив глаза, охотно кивает головой, отсчитывает доллары, забирает чудо-товар и уходит. На следующий день барыга узнает, что оказывается кожа животного по-английски – «leather».
Интересно, что о России-матушке подумали друзья иностранца, когда он «с пеной у рта» доказывал им, из чего сделан чехол от прибора.
Автор: Саманта, Отправлено: 09.05.2008 15:00 GMT4 часов.
Раньше говорили: "Подайте на...", а теперь: "Отправьте SMS на..."

- Ты не в курсе, когда пост заканчивается? Ну, чтоб можно было мясо есть спокойно...
- А ты сейчас не ешь?
- Ем. Но как-то неспокойно...

В аптеке.
- У вас есть средство от изжоги?
- Будет на следующей неделе.
- Но изжога у меня сейчас...
- Купите эти таблетки. От них изжога будет продолжаться еще неделю.

Отдайте ребенка в детский сад хотя бы на две недели. Потом спокойно сможете объяснять гостям, где он выучил такие слова.
Автор: Николя, Отправлено: 14.05.2008 21:33 GMT4 часов.
Объявленьица:

Снимаю и порчу

Сниму порчу и золото

Потомственный алкоголик в третье поколении поможет снять зависимость от любого кодирования

Гадаю на бобах, кофейной гуще, рунах. Отворот, приворот. Чёрная, белая магия. Лично снимаю венец затянувшейся девствености.

Отворот, приворот и от ворот поворот (скороговорка).
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.05.2008 00:51 GMT4 часов.
Благодаря христианским просветителям Кириллу и Мефодию грамотные люди в России могут писать, а неграмотные — ставить крестик.
Автор: Rodnoy, Отправлено: 30.05.2008 02:15 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (30.05.2008 11:35 GMT4 часов, назад)
"Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры..."
Автор: elisabet, Отправлено: 11.06.2008 11:10 GMT4 часов.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…

Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Автор: karim, Отправлено: 14.06.2008 23:54 GMT4 часов.
>Катерина: "Я не согласна про кармического врага. Кармический враг - это какое то обывательское понятие. Природа стремится к совершенству. Если бы такое имело место, то у зайцев бы рождались волки."

Вспомнилось:

"Зайчик (мутант) по полянке скакал,
Волка (мутанта) в траве увидал,
Ловко его он рогами поддел -
Волк запищал и в гнездо улетел."
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.06.2008 20:48 GMT4 часов.
Вот ещё хорошая картинка: "Кот да Винчи"
http://zhurnal.lib.ru/img/c/chuksin_n_j/resurrection/goblin_1572.jpg
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.06.2008 11:03 GMT4 часов.
krm71 пишет:
"Я не согласна про кармического врага. Кармический враг - это какое то обывательское понятие. Природа стремится к совершенству. Если бы такое имело место, то у зайцев бы рождались волки."
Со слов некоторых женщин, - "все мужики козлы", а от них почему-то рождаются, солнышки, зайчики, лапушки.
Автор: elisabet, Отправлено: 09.07.2008 11:20 GMT4 часов.
На одном из сайтов:

РЕЙКИ И ВЛАДЫКИ КАРМЫ

Получить настройку может каждый, кто имеет Инициацию в 1 ступень Рейки и выше.

Система Рейки и Владыки Кармы создана на основе традиционного Усуи Рейки Риохо.
Данная настройка образует постоянную и прямую связь с Владыками Кармы (Сен-Жермен, Иисус, Эль Мория Хан и др.), которые помогут вам увидеть и осознать, проработать и убрать кармические проблемы, ситуации, а также освободиться от наработанной негативной кармы.

Непосредственное сотрудничество с Владыками Кармы призвано растворить причины и следствия кармических заболеваний и частично родовой кармы.

Подробнее о карме можно прочитать здесь.

Система Рейки и Владыки Кармы включает в себя дополнительные символы и материалы по работе с энергией, которые вы получите непосредственно после настройки.

Обращаю ваше внимание, что настройка Рейки и Владыки Кармы оплачивается.

Заявки на настройку принимаются в даной теме.
Автор: Ziatz, Отправлено: 18.07.2008 01:22 GMT4 часов.
From: nurt

А есть еще корейский вирус...
Он пробирается в компьютер,сканирует диски,находит все адреса электронной почты и СЪЕДАЕТ ТАМ СОБАКУ!!!
Автор: Putnik, Отправлено: 18.07.2008 23:42 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
А есть еще корейский вирус...
Он пробирается в компьютер,сканирует диски,находит все адреса электронной почты и СЪЕДАЕТ ТАМ СОБАКУ!!!

При этом, сканируя архивные файлы, вирус оставляет вместо @ сообщение: "Так вот где собака зарыта!"
Автор: karim, Отправлено: 19.07.2008 22:17 GMT4 часов.
Если вы обнаружили книгу (или несколько книг одной серии) относительно которых у всех читающих и применяющих их в повседневной жизни сложилось одинаковое мнение относительно всего их содержимого - это воинский устав(ы).
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 20.07.2008 00:21 GMT4 часов. Отредактировано Aлександр Г (20.07.2008 23:21 GMT4 часов, назад)
встреча папы римского и автралийского шамана:

http://pics.livejournal.com/kalantarov/pic/000573c6
Автор: Putnik, Отправлено: 20.07.2008 16:25 GMT4 часов.
Aлександр Г пишет:
Не получилось у меня картинку вставить, ну смотрите так - забавная
А как картинку правильно вставить?

Посмотрите здесь http:///forums.php?m=posts&q=663&d=275 пост 41110.
Автор: Николя, Отправлено: 23.07.2008 05:36 GMT4 часов.
Письмо мамы-блондинки дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт)))))"
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 27.07.2008 23:26 GMT4 часов. Отредактировано Aлександр Г (27.07.2008 23:38 GMT4 часов, назад)
Два равина пытаются повесить на стену "Правила поведения на форуме иудаизм".

Один берет гвоздь , приставляет его шляпкой к стене и стучит молотком. Гвоздь, естественно, не лезет.

Второй раввин говорит : Уважаемый, и не пытайтесь, ведь этот гвоздь от другой стены!

http://forum.33b.ru/jumor-religioznyh-i-ne-ochen-evreev-topic1818985

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

Добавлено 16 минут спустя:

Приходит атеист к раввину и говорит: “Ребе, я не верю в Б-га”. - Рав смотрит на него: “Ну и что? Я тоже не верю в бога”. - Тут у атеиста, образно говоря, челюсть от удивления отвисает: “Ребе, как же так, вы не верите в Б-га, вам вроде по статусу положено верить, по профессии вашей?” - На что рав отвечает: “Да нет, вы не понимаете. В того бога, в которого вы не верите, я тоже не верю”.

Добавлено 18 минут спустя:

Приходит еврей к раввину:
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" v посмотри, кто глаза опустил, тогда и поймешь, кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый:
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.
Автор: karim, Отправлено: 28.07.2008 00:49 GMT4 часов.
Aлександр Г пишет:
... Два равина пытаются повесить на стену "Правила поведения на форуме иудаизм".

Один берет гвоздь , приставляет его шляпкой к стене и стучит молотком. Гвоздь, естественно, не лезет.

Второй раввин говорит : Уважаемый, и не пытайтесь, ведь этот гвоздь от другой стены! ...

Автор: Ziatz, Отправлено: 31.07.2008 17:08 GMT4 часов.
Вечером Владимирович, как всегда, стал молиться. И приходит к нему Учитель Кут Хуми:
- Сегодня Христос занят, я пришел вместо него. Можешь задавать любые вопросы.
- Да?... Скажи тогда, Кут Хуми, что такое Черная и Белая Ложи, и какое отношение к ним имеет Григорий?
(весь текст здесь: http://www.avatara.sakh.com/st_control_forecast-13.htm )
Автор: karim, Отправлено: 31.07.2008 22:09 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
... (весь текст здесь: http://www.avatara.sakh.com/st_control_forecast-13.htm ) ...


"Даже бочкотара чья-то аватара" (с)
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 02.08.2008 22:26 GMT4 часов.
культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!

http://my.mail.ru/community/ktulhu_fhtang/
Автор: Ziatz, Отправлено: 04.08.2008 00:01 GMT4 часов.
Вот так сработал антимат-фильтр на одном форуме:
ведь мы не будем уподо{censored}ся
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 08.08.2008 23:55 GMT4 часов.
Из полученного сообщения от одного православного:
"...за два ваших добрых дела вам полагается 12 часов рая.А за ваши плохие поступки(ну их же все равно больше)-полвечности жарения на сковороде при температуре 120 градусов с человечьими ощущениями."
Автор: СЭШ, Отправлено: 09.08.2008 15:49 GMT4 часов.
«Эффект полтергейста»

Четверо нетрезвых сантехника, принялись прочищать трубопровод. Засунули ершик в трубу, только вот ерш по стояку улез в ответвление к другой квартире. Передвигался ерш не долго, в конце-концов уперся в конец трубы, подходящей к раковине соседней квартиры. Дури у русского человека не мало, тем более у сантехников, тем более не трезвых (а их четверо), проломили они ершом трубу, и ерш полез из раковины по кухне, обрушивая за собой все, что ему попадалось навстречу. Ерш благополучно дополз до оконного стеклопакета и дальше перестал двигаться вперед.
Сантехники начали крутить ерш, как положено по инструкции, и ерш начал наматывать занавески, висящие на окне. Когда наматывать было нечего, сантехники (вчетвером) потащили ерш обратно. В это время хозяин квартиры услышал шум, доносящийся из кухни, и побежал прояснить ситуацию.
Его взору предстала мистическая и в тоже время ужасающая картина, - «раковина съедала» остатки занавесок. Хозяин, в состоянии шока, схватился за конец занавески и принялся вытягивать ее из жерла раковины. Но не тут то было – на другом конце четверо нетрезвых сантехника тянули ерш с занавеской обратно…
Когда сантехники извлекли занавеску из трубопровода, они долго матерились и ругали тех, кто так сильно засоряет трубы всякой фигней!
Автор: karim, Отправлено: 09.08.2008 19:25 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
... Четверо нетрезвых сантехника ...


"Мыли трубы трубочисты:
Чисто чисто,
Конкретно, конкретно..."

.(
Автор: СЭШ, Отправлено: 09.08.2008 23:48 GMT4 часов.
В ресторане мальчик убежал от мамы и подходит к столу "новых русских". Браток предлагает мальчишке большой кусок мяса. Мама, увидев это говорит братку, - "мальчик сыт!", браток отвечает - "мальчик не ссы, кушай мясо...".

Мой старый знакомый типичный "браток" из девяностых. Я уже с ним не общаюсь, но хорошо помню его постулаты. Приведу изречения, которые я запомнил еще с тех времен (с переводом на русский).

- У Юли деликатез (у Юли диатез);
- Моя мама ушла в кредит (мама ушла в декрет);
- Там прям ляляпнем (без комментариев);
- Не гири бери гитару (говорил, что не надо брать гитару);
- Пойдемте в школу-школу (заклинело его наверное);
- Буберанг (бумеранг);
- Фортапорат или автопорат (фотоаппарат);
- каркулятор (сами догадайтесь);

Письмо из Краснодарского края от него же (90-е годы):
- "У нас случился пажар, я лазил на шивер и от туда у пал..." (даааааа, слова "шивер" и "пажар" я еще могу списать на опечатку, но вот слово "у пал" уже слишком);
- "У нас растет очень много овощей. Дыни, Арбузы, Грибы..." (то, что они с большой буквы это странно, но что это все еще и овощи - интересно в двойне);
- "передавай привет саше, диме, сереже..." (значит "овощи" с большой буквы, а имена друзей с маленькой!";
- ПNШN (этого на последок попросил он в своем письме);
Автор: Ziatz, Отправлено: 10.08.2008 00:24 GMT4 часов.
Во многих диктовках от "махатм" тоже можно встретить странное употребление больших букв.
Автор: Моника, Отправлено: 10.08.2008 20:24 GMT4 часов.
О фамилиях.

1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.

Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом,
"настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в
аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять
начало и конец пары).

Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и
сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не
приходит подполковнику в голову.

Он громогласно вопрошает:
"Иванов есть в аудитории?"
Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.

"А Петров есть?"
Нету.

"Сидоров?"
Мимо.

Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями.
"Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?"
Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто).
"Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"

Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого.
Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.

Вдруг дверь в аудиторию открывается.
Опоздавший.
"О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?"
"Рабинович..."

Добавлено 11 минут спустя:

Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн переводчика.

Начальный вариант:
"Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по тексту."

Конечный вариант
Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь
бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не плачьте, женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят
остановку производства!
Автор: Ziatz, Отправлено: 23.08.2008 23:57 GMT4 часов.
Anami :
В начале сентября пройдет закрытый рит-рит
Автор: Virgo, Отправлено: 24.08.2008 00:37 GMT4 часов.
Моника пишет:
яичко понравился и разбивался

Явно слово gefallen, имеющее разные значения, перевели по-разному.
Автор: СЭШ, Отправлено: 30.08.2008 23:43 GMT4 часов.
Все-таки есть говорящие фамилии, например:
Токосо Томимо – японский стрелок;
Тояма Токанава – японский гонщик;
Мацал Кошек – польский футболист;
Рулон Обоев – чеченский полевой командир.
Но есть исключения, Достоевский никого никогда не доставал, Толстой никогда не был толстым, а у Кончаловского не всегда все получалось.
Из жизни помнятся две «странные» фамилии.
Года два назад, смотрел по телеку интервью с директором российской фермы по разведению страусов, его фамилия была Чумадура. Обычно я легко нахожу основу происхождения фамилиям, но тут я серьезно задумался.
Давно уже ездил на юг, пошел сдавать билет в кассу, чтобы подольше остаться, стою весь в раздумьях в очереди, и тут взгляд падает на бэйджик кассирши, очень приятной внешности. На бэйджике крупными буквами было написано Ирина Ивановна Вагина. Только я ударение в фамилии не на тот слог поставил.

Моего пса зовут Жора (от слова жор), он метис (помесь овчарки и колли). Когда я первый раз привел Жорика к ветеринару, мне не заполнили его паспорт, тогда я сам его заполнил по собственному усмотрению. В графе имя у него - Георгий Банифатьевич, в графе окрас – триколор, в графе порода – Гималайский волк. Когда я привел его во второй раз, пожилая ветеринарша долго вникала в его паспортные данные, чтобы переписать их в свой журнал. Мне показалось, что ее на время заглючило. Наверное, в этот момент она представляла, как может выглядеть его блудливый отец – Банифадзе и искала в памяти породу гималайский волк.
Автор: Ziatz, Отправлено: 31.08.2008 00:29 GMT4 часов.
Фамилия российского посла в Афганистане — Кабулов.
Автор: Aleksey_S, Отправлено: 31.08.2008 12:00 GMT4 часов.
Моника пишет:
Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн переводчика.


С "ТД" никто так не экспериментировал?
Автор: Ziatz, Отправлено: 31.08.2008 12:14 GMT4 часов.
> С "ТД" никто так не экспериментировал?

Уже. Требуйте результаты этого эксперимента во всех книжных магазинах!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 31.08.2008 13:01 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
> С "ТД" никто так не экспериментировал?

Уже. Требуйте результаты этого эксперимента во всех книжных магазинах!


Браво!
Автор: Ziatz, Отправлено: 01.09.2008 01:32 GMT4 часов.
Как работает контекстная реклама Яндекса.
Иногда она даёт странные сбои. На форуме по спиритизму http://spiritism.borda.ru в разделе практики она выдала следующие "контекстные" ссылки:

Пудра алюминиевая ПАП 1, ПАП 2.
Срочно! Ликвидация остатков!

Алюминиевая пудра ПАП-1, ПАП-2

Доска любого вида!

Изделия из массива лиственницы

Наверно, имелась в виду гробовая доска
(Обычно на таких форумах бывает реклама разных попсовых школ развития способностей и т.п.)
Автор: СЭШ, Отправлено: 05.09.2008 20:47 GMT4 часов.
Язык Т9 (язык быстрого ввода sms текста в сотовых телефонах). Один парень написал ласковое пожелание своей девушке - «спокойной ночи Катёна», и тут же отправил его, не посмотрев, что в итоге получилось. Девушке перед сном пришло неожиданное сообщение – «спокойной ночи Лось».

Курьезная история из моей бурной юности. Меня, моего друга и его подругу забрали в милицию, по подозрению в совершении хулиганства. Нас с другом посадили в «обезьянник» (кто не знает, и слава Богу, это металлические клетки вдоль стены), а его подружку попросили подождать в коридоре. Сидели мы с другом в разных клетках, всю ночь. Чего я только не насмотрелся – в общем, это совершенно другой мир (под час животный). Часа в четыре ночи меня выпустили первым, а друг остался сидеть в клетке. Стоим с его подругой и ждем, с трудом общаемся, и тут к нам подбегает сотрудник милиции и «слезно» просит ненадолго поучаствовать понятыми. Где же ему найти ночью понятых. У нас не было выбора, и мы согласились. Ехали мы очень долго и в конце концов приехали на местное кладбище на окраине города.
Два «упыря» угнали машину, пытались скрыться от преследования на кладбище и застряли в песке. Когда мы вышли из милицейской «буханки», взору предстала следующая картина. Кругом кресты, сквозь густой туман виднелась высоковольтная вышка, а на небе светила полная луна. Девушка моего друга съежилась от страха и невольно прижалась ко мне.
Сотрудники милиции (человек десять), как ни в чем не бывало, стояли кучкой, травили байки и ржали. После долгих разбирательств, нас попросили расписаться в актах и повезли обратно в отдел. Никогда не забуду, как в окне мелькали надгробия, а по радио на всю машину томным голосом пел песню какой-то исполнитель – «опустела без тебя земля…».

Добавлено 14 часов 25 минут спустя:

Как-то учитель разоткровенничался, и ученики поспешили выяснить у него, какие этапы ему пришлось пройти в своем духовном поиске.
- Вначале Господь отвел меня за руку в Страну Поступков, где я прожил несколько лет. Затем Он пришел за мной и отвел меня в Страну Печали; там я жил до тех пор, пока мое сердце не избавилось от необузданных желаний. Затем я попал в Страну Любви, чье пламя уничтожило во мне все, что еще оставалось от моего эго. Потом я очутился в Стране Тишины, где моему изумленному взору открылись все тайны жизни и смерти.
- Наверное, это был последний этап на твоем духовном пути, учитель? - спросили ученики.
- А вот и нет, - ответил мастер, - однажды Бог сказал: "Сегодня Я отведу тебя в самое сердце Храма Божьего, в сердце самого Бога. И отвел меня в Страну Смеха".
Автор: Николя, Отправлено: 07.09.2008 17:09 GMT4 часов.
Больной вопрос: как развить в себе чувство юмора? У меня его, к примеру, вообще нет. Или получаются шуточки очень плоские.
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.09.2008 18:34 GMT4 часов.
Вопрос конечно сложный. Но — см. предыдущий рассказ от Сэш. Я не встречал нигде указаний по развитию чувства юмора, но есть методы развития интуиции и буддхического принципа. Можно заняться этим, т.к. вещи это взаимосвязанные.
А что значит — нет чувства юмора? Не получается острить или вообще не вызывает смеха то, что для других смешно? Например моя бабушка не любила Чарли Чаплина, хотя это кино времён её молодости.
Автор: Николя, Отправлено: 07.09.2008 19:18 GMT4 часов.
И первое, и второе)
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.09.2008 21:40 GMT4 часов.
Предлагаю вам утешаться тем, что вы, вероятно — воплощение Анни Безант. Она тоже страдала отсутствием чувства юмора.
Автор: СЭШ, Отправлено: 07.09.2008 22:03 GMT4 часов.
Николя:

У меня его, к примеру, вообще нет. Или получаются шуточки очень плоские.

Чувство юмора есть у всех. Юмор многообразен. Мне, например, очень понравилась ваша шутка про Карла Маркса и Бога.
Есть два критерия определения направления чувства юмора.
- Первый критерий, она была настолько утончена, что когда пила красное вино, была похожа на градусник.
- Второй критерий, он был настолько утончен, что когда ходил в туалет, вытирал попу серпантином.
Для первого критерия можно привести такой анекдот. Англия. Сидит в своем замке некий сэр. Раздается стук в дверь, входит его слуга и с невозмутимым видом говорит: - "Сэр, можно мне стакан воды, сэр?". "Да, конечно, Джеймс", - ответил сэр. Так повторяется три раза, на четвертый раз сэр интересуется у своего слуги: - "А в чем собственно дело, Джеймс". Слуга с таким же невозмутимым видом отвечает: - "Пожар, сэр...".
Для второго критерия могу рассказать другой анекдот. Заходит в магазин тканей мужчина и спрашивает у продовца: - "Отрежте мне десять метров вон той ткани в горошек". Продавец послушно отрезает ровно десять метров. Мужчина продолжает: - "А теперь нарежте ткань на полоски по десять сантиметров". Продовец в недоумении, но желание покупателя закон, и она послушно режет ткань. Мужик не унимается и говорит: - "А теперь в каждой полоске вырежьте все горошки". Продавцу это порядком надоело и она в сердцах выдает: - "Мужчина, вы что дурак?". Мужчина с невозмутимым видом отвечает: - "Да, у меня и справка есть...".
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.09.2008 22:11 GMT4 часов.
> "Пожар, сэр...".

В студенческом театре эту сценку разыгрывают так:
Идёт экзамен (это стержень сюжета, на него нанизаны и многие другие сценки) и периодически (тем временем, пока параллельно идёт другое повествование) входит студент и просит воды. Когда его спрашивают, он отвечает: деканат горит.
Тот же анекдот, а совсем про другое, и юмор не очень английский...
Автор: СЭШ, Отправлено: 07.09.2008 22:34 GMT4 часов.
Тот же анекдот, а совсем про другое, и юмор не очень английский...

Вы правы.
Кстати, любое чувство (и чувство юмора в том числе)- это когда ощущаешь поток Жизненной силы, бьющий изнутри. Причем это ощущение может внешне никак не проявляться, например в виде смеха или улыбки, но некий Посыл есть всегда! Если человек не смеется это не значит, что он не испытывает чувство юмора.
Автор: Николя, Отправлено: 08.09.2008 07:22 GMT4 часов. Отредактировано Николя (08.09.2008 07:44 GMT4 часов, назад)
>>>Предлагаю вам утешаться тем, что вы, вероятно — воплощение Анни Безант. Она тоже страдала отсутствием чувства юмора.

Приветствую Вас в новом теле, госпожа Блаватская!
Автор: Putnik, Отправлено: 08.09.2008 23:38 GMT4 часов.
Николя пишет:
Для Ziatz:
Приветствую Вас в новом теле, госпожа Блаватская!

А может Аллан Хьюм?
Автор: Ziatz, Отправлено: 09.09.2008 00:02 GMT4 часов.
Зачем уж сразу так плохо! Давайте сторгуемся на Синнетте.
Автор: Putnik, Отправлено: 09.09.2008 10:13 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Давайте сторгуемся на Синнетте.

Не выйдет, он уже занят! Как на счет Субба Роу?
Автор: elisabet, Отправлено: 09.09.2008 16:30 GMT4 часов.
Putnik пишет:
Ziatz писал(а):
Давайте сторгуемся на Синнетте.

Не выйдет, он уже занят! Как на счет Субба Роу?


Сторгуйтесь на юмористах прошлого, и объяснение есть отсутствия чувства юмора - перешутил в прошлом.
Автор: СЭШ, Отправлено: 10.09.2008 21:43 GMT4 часов.
А вы говорите чувства юмора нет, смотрите какой общественный резонанс поднялся - и Блаватская подключилась, и Субба Роу, и даже старина Синнетта пожаловал - все на форум «слетелись».

Когда мой пес Жора был маленьким, я частенько обзывал его «очередной реинкарнацией Гитлера», за особую тягу к разрушению всего живого и не живого. А детская пословица - «под мостом поймали Гитлера с хвостом» - к нему уж очень подходила, когда он куда-нибудь убегал, там шкодил, а я его за этим застукивал. Иногда я его вовсе не ругал, а просто гладил по голове и иронично приговаривал – «ничего страшного рейхсфюрер, мы сделаем из тебя человека».
Автор: Virgo, Отправлено: 10.09.2008 22:36 GMT4 часов.
Интересно, что Иисус в Библии тоже лишен, казалось бы, чувства юмора. Неужели никто из присутсвующих не засмеялся когда Петр(по-моему Петр) оступился, ступая по воде?Видимо таков был идеал человека по представлению христиан, со всеми сопутствующими качествами.
Впрочем, Евангелие от Иуды показывает нам смеющегося Иисуса.
Автор: elisabet, Отправлено: 11.09.2008 09:42 GMT4 часов.
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.
Автор: СЭШ, Отправлено: 11.09.2008 19:42 GMT4 часов.
На заседании комиссии по расследованию причин трагедии 11-го сентября.
Первый вопрос к Бушу:
- Почему вы и вице президент настояли на совместном присутствии на заседании комиссии?
Ответ Буша:
- Потому что комиссия задавала вопросы, вот мы и встретились, а я хочу встретиться с ними, чтобы ответить на их вопросы.
Повторный вопрос к Бушу:
- Нет, почему вы появились вместе, а не по отдельности, как того требовала комиссия?
Ответ Буша:
- Потому что это шанс для обоих из нас ответить на вопросы, которые комиссия хочет задать, а я хочу ответить на них.

У нас в пятом классе ученики лучше отвечали у доски. Кстати, Джордж Буш на русский манер звучит как – Жора Кустов, может у кого-то и был такой одноклассник.

Недавно два моих знакомых зашли в магазин и один из них говорит продавцу:
- Покажите нам какие у вас есть DVD диски с клипами, только «блатняк» не надо.
Продавец дает ему несколько дисков, парень долго их изучает и замечает на одном из них крупным планом фотографию мужчины коротко стриженного, с декоративной бородкой. Он обиженно обращается к продавцу, показывая на фото:
- Я же просил вас «блатняк» не надо!
Продавец посмотрел на фотографию и тоже с обидой в голосе отвечает:
- Это же Джордж Майкл…
Автор: Putnik, Отправлено: 11.09.2008 20:02 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
На заседании комиссии по расследованию причин трагедии 11-го сентября.

Самое смешное, что это не анекдот, а дословный перевод ответов Буша. Сюжет как раз для Задорнова.
Автор: Ziatz, Отправлено: 11.09.2008 20:29 GMT4 часов.
> - Это же Джордж Майкл…

Но ведь ваш знакомый был прав! Уж лучше блатняк...
Автор: СЭШ, Отправлено: 17.09.2008 22:37 GMT4 часов.
Ziatz:
Но ведь ваш знакомый был прав! Уж лучше блатняк...

Согласен . Как представлю Джорджа Майкла в телогреечке, да с папиросочкой, который пьяный на ломаном русском поет - «на седьмьём киломьетре, нас соб’яки догнальи, ах зачьем меня мава на растрьел повел’а…»

В конце девяностых со мной в техникуме учился Толик Кошкин – такого раздолбая я больше не встречал в своей жизни. Неожиданный юмор и беспечное отношение к жизни били из него ключом. Приведу лишь малую долю историй с его участием.

- Однажды препод спросил меня, в чем причина моей неуспеваемости. Я виновато ответил распространенной фразой – «простите, Бес попутал», препод, удивленно – «Кошкин что ли?».

- На повторном зачете по философии. У всех двойки, преподаватель пытается вытянуть нас, мы изображаем философские лица, но совершенно ничего не знаем по предмету. Он видит, что мы ничего не знаем, но задает последний вопрос – «кем был Гегель, ответит кто-нибудь, всем тройки». Мы долго изучали Гегеля, но все, что большинству удалось запомнить это - он любил свою родину, был патриотом и националистом. Все без исключения подняли руки, и вдруг Толик, пытаясь исправить положение, на всю аудиторию рявкнул – «стойте!!!, я знаю, кто такой Гегель». Учитель с удивлением – «ну, и кем же был Гегель?». Толик так же громогласно и с умным видом – «Гегель – нацист!!!"...
Тот же преподаватель (кстати, очень добродушный человек, просто достали) однажды запустил вдогонку Толику увесистый том «Капитала» Маркса, но промахнулся, том попал в дверь и оставил на ней вмятину – «сильный Труд», подумал я в тот момент, Маркс не зря старался. Убить бы Толика не убил, но покалечил бы точно, если бы попал.

- На какой-то зимний праздник мы собрались большой толпой. Целый день бродили по городу, под вечер замерзшие и уставшие решили где-нибудь посидеть-погреться. Заходим в первый попавшийся подъезд и лениво поднимаемся по этажам, Толик идет далеко впереди и вдруг нажимает на дверной звонок…
Расталкивая нас, он быстро спускается вниз и убегает. Мы поначалу ничего не поняли, но, повинуясь некоему чувству так же, расталкивая друг друга, побежали прочь из подъезда.
Бежали мы два-три двора, потом остановились и долго не могли отдышаться. Когда кто-то спросил – «а, че мы побежали-то?», - долго и истерично смеялись. Толик ржал больше всех, наверняка заранее знал (зараза) итог своего поступка.

- Бывало и так, что Жизнь сама использовала Толяна в качестве инструмента для юмора. Однажды мы, как всегда, страшно голодные, пришли вчетвером в студенческую столовую. Взяли по порции мятушечки с котлеткой и уселись за стол (что еще для счастья надо, голодному студенту?). Только мы принялись есть, как Толик жадно произнес – «Жраааать» и в этот момент из его желудка брызнула крохотная струйка желудочного сока прямо к нему в тарелку. Признаюсь, я бы никогда не подумал, что такое возможно. Поначалу мы сморщились, потом долго смеялись от неожиданности, а Толик в это время «жадно жрал» свою порцию.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.09.2008 14:30 GMT4 часов.
«Маразмы наших клиентов»

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? PIN-код есть?
- Да, 01-01-1951.
- PIN-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

- Девушка, мне сказали, что банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите, не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

- Вас интересует автокредит?
- Да, расскажите.
Начинаю перечислять тарифы и условия.
- Не торопитесь так, я не успеваю
- Вы записываете?
- Нет, я соображаю!

- Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ФИО
- ... Что это?
- На кого оформлен договор? На вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.


- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)


Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка! Ну вы там... это, там найдите меня!
- Прячьтесь...


Клиентка: «Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!»

Звонок: «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

Девушка-стажер только что прочитала «Маразмы наших клиентов». Хохотала до слез, не веря, что такое бывает. Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
- Я только месяц как работаю.


- Назовите номер договора.
- Куда?
- В трубку.


Клиент: «Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.»

- Девушка, переведите меня!
- Куда вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Свердловские банкиры радуются: из Центробанка пришли веселые инструкции.

Новая инструкция Центробанка РФ, поступившая в Екатеринбург не так давно, не может не радовать сотрудников коммерческих банков. В ней говорится, что в кассах банков обязательно должны быть костюмы радиационной защиты (на случай, если попадутся банкноты с радиационным излучением). Требование странное, но что делать - костюмы закупили. Так как поводов пользоваться ими пока, к счастью нет, сотрудники кредитных учреждений радостно примеряют костюмы и фотографируются в них.

Новое проклятие:
- Чтоб ты всю жизнь кредитовался в "Русском Стандарте"!

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Банковский клерк его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да... понимаю, - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да-да... понимаю, - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да-да, я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира офигеть как нужна...

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
банка".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
анекдот".

"Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"
Автор: Николя, Отправлено: 18.09.2008 16:01 GMT4 часов.
Piligrim, хохотала вся семья!!!)) И соседи))) Весёлая же у вас работа!)))

Добавлено 8 часов 15 минут спустя:

..вчера еду в маршрутке. Зашли папа с девочкой. Сели... на следующей остановке женщина зашла, села рядом с девочкой...
Та сидела, сидела, а потом и говорит: "Пап, чем воняет???"
Папа: "Не воняет, а пахнет!" Доча: "Не, пап... так не пахнет! Так - именно воняет!!"
Потом поворачивается к тете и говорит: "То, что Вы на себя полведра духов вылили - в жизни Вам не поможет..."

Видимо, от кого-то услышала)))))

девочке около 5 лет
Автор: СЭШ, Отправлено: 20.09.2008 12:24 GMT4 часов.
Николя:
Видимо, от кого-то услышала)))))

Ни от кого не услышила, просто это детская мудрость!

Иду как-то домой, на площадке стоят две девушки и рядом трех летняя доча одной из них (дочь не от меня ). Доча мне - "стой!", я ей - "стою", доча - "ты куда?", я - "домой", доча, видя, что я один - "а где тетя?". В общем, сватала меня.
-----
Однажды я пришел на вещевой рынок. Перед самим рынком продают всякую маленькую животинку (котят, щенят, мышат, хомячков и т.д.). Я из любопытства пошел посмотреть, подхожу к коробке с щенятами, беру на руки одного из них, двух месячный комочек шерсти, и он начинает мне лизать руку, типа просит – «купи меня, купи меня». Я спрашиваю продавца – «что за порода?», продавец с очень умным видом – «это шелти, очень редкая порода, карликовая колли, вырастает максимум до 30-40 сантиметров в холке (в высоту) и показывает фотографию взрослой шелти. Я подумал, что такое сочетание размера и красоты мне бы подошло и спрашиваю – «а почем?». Продавец – «это очень редкая порода, породистые щенки стоят несколько тысяч, но вам отдам за пятьсот рублей. Щенок с упорством продолжает лизать мою руку, я не выдержал и сдался…
Через три месяца я засомневался, что это именно шелти, порог 30-40 сантиметров он уже перешагнул, причем упорно не хотел становился похожим на колли, а тем более на шелти. Через пол года я потихоньку стал привыкать к мысли, что меня попросту обманули…

Таким он должен был стать (в холке не более 40 см):
http://a-ura.narod.ru/images/shel1.jpg

Ну или хотя бы таким:
http://a-ura.narod.ru/images/shel2.jpg

Таким я его купил:
http://a-ura.narod.ru/images/gl.jpg

Таким он стал, когда я засомневался:
http://a-ura.narod.ru/images/gl1.jpg
Причем они растут очень непропорционально, сначала голова, потом туловище.

Таким он стал, когда я уже понял, что меня обманули:
http://a-ura.narod.ru/images/gl2.jpg
Напоминает мне первую фотографию на паспорт в шестнадцать лет.

Таким он стал сейчас:
http://a-ura.narod.ru/images/gl3.jpg

Если кто-нибудь желает видеть Лохнесское чудовище, или очередную реинкарнацию Гитлера, посмотрите:
http://a-ura.narod.ru/images/gl4.jpg
Автор: Ziatz, Отправлено: 20.09.2008 13:14 GMT4 часов.
Да... Даже я, ничего не понимая в собаках, понял бы, что это не может быть щенок колли или чего-то похожего на неё.
Впрочем немецкая овчарка — тоже неплохо
Наверно это карма...
Автор: Putnik, Отправлено: 20.09.2008 19:56 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Наверно это карма...

Вы о последней фотографии? http://a-ura.narod.ru/images/gl4.jpg
Тут на форуме кто-то спрашивал, на что похожа карма, вот и ответ.
Автор: Ziatz, Отправлено: 06.10.2008 01:09 GMT4 часов.
Нашёл на одном форуме:

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка, которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

(проверял, и правда так)
Автор: elisabet, Отправлено: 07.10.2008 15:00 GMT4 часов.
Пачка итальянских спагетти. Текст инструкций на пяти языках. При этом видно, что русский текст - очень короткий. Остальные заметно длиннее. Читаю английский текст. Там написано примерно следующее:

На каждые 100 граммов спагетти требуется примерно литр доведенной до кипения воды (предпочтительно только вскипевшей). Постарайтесь довести воду до кипения медленно. Положите спагетти, добавьте в воду соль и оливковое масло, после чего снова поставьте на плиту, чтобы довести до кипения. В процессе приготовления помешивайте спагетти деревянной ложкой и ждите, когда пройдет рекомендованный для данного продукта период времени. Как только спагетти будут готовы, налейте в кастрюлю стакан холодной воды, после чего откиньте их на дуршлаг. Приятного аппетита.

Русский текст - дословно:

Варить в подсоленной воде. Время варки см. на упаковке.
Автор: fyyf, Отправлено: 07.10.2008 17:59 GMT4 часов.
Putnik пишет:
Вы о последней фотографии?
... на что похожа карма

Пес отличный. И у него карма явно счастливая.
В Англии уже настал период, когда люди гордятся не родословной своей собаки, а тем, что они сделали счастливым обычного пса. Это считается хорошим тоном.
Автор: Putnik, Отправлено: 07.10.2008 22:27 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Putnik пишет:
Вы о последней фотографии?
... на что похожа карма

Пес отличный. И у него карма явно счастливая.
В Англии уже настал период, когда люди гордятся не родословной своей собаки, а тем, что они сделали счастливым обычного пса.

Имелась ввиду карма вообще, а не карма пса. Объясняю подробнее: на форуме когда-то кто-то спрашивал, на что похожа карма - вполне юмористический вопрос. И когда Костя по поводу этой фотографии написал: "Наверно это карма...", вспомнился тот забавный вопрос. Получился на него фото-ответ.
Автор: СЭШ, Отправлено: 09.10.2008 20:48 GMT4 часов. Отредактировано СЭШ (11.10.2008 03:53 GMT4 часов, назад)
Если бы мой меньший брат мог бы разговаривать - он, возможно, ответили бы так.
-----
Порой я веду себя плохо,
http://a-ura.narod.ru/images/gl5.jpg
но мне за это стыдно и в этом моя карма.
http://a-ura.narod.ru/images/gl6.jpg
Но меня любят и в моей жизни есть счастливые моменты, а значит все поправимо!
http://a-ura.narod.ru/images/gl7.jpg
Я могу вот так сделать хозяину
http://a-ura.narod.ru/images/gl8.jpg
или вот так, и ни че мне за это не будет, он все равно меня любит и в этом его карма.
http://a-ura.narod.ru/images/gl9.jpg
Че, боитесь меня?
http://a-ura.narod.ru/images/gl10.jpg
Не бойтесь.
http://a-ura.narod.ru/images/gl11.jpg
Я обязательно изменюсь.
http://a-ura.narod.ru/images/gl12.jpg


Добавлено 20 минут спустя:

Нашёл на одном форуме:

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка, которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

(проверял, и правда так)

Я тоже проверил, теперь нас двое Фомы неверующих.
Автор: fyyf, Отправлено: 09.10.2008 22:05 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
мой меньший брат

Фото - чудо!
А нимб на последнем - настоящий?
Пора организовывать тему "Младшие братья теософов"
Автор: Putnik, Отправлено: 09.10.2008 22:36 GMT4 часов. Отредактировано Putnik (11.10.2008 22:22 GMT4 часов, назад)
fyyf пишет:
Пора организовывать тему "Младшие братья теософов"

Да, у них есть чему поучиться, и есть, над чем посмеяться. Например, мое маленькое чудо с успехом совмещает еду и красоту.

Автор: Полупрограмист, Отправлено: 10.10.2008 09:27 GMT4 часов.
Подборочка по теме Инь -Янь













Эту я бы прокоментировал так - Чем дальше от центра, тем сильнее война.


Взаиможействие хаоса и гармонии рождает жизнь.
Автор: СЭШ, Отправлено: 10.10.2008 23:32 GMT4 часов.
fyyf:
А нимб на последнем - настоящий?

Конечно настоящий. Что же вы думаете, я брошу все свои дела, и весь вечер нимб в фотошопе буду подрисовывать? Если честно, так оно и было.

fyyf:
Пора организовывать тему "Младшие братья теософов"

Займитесь, Анна, я буду вам очень благо-дарен, а то я никогда не сподоблюсь.

Putnik:
Да, у них есть чему поучиться, и есть, над чем посмеяться. Например, это маленькое чудо с успехом совмещает еду и красоту.

Красота кушает красоту.

Полупрограмист:

Кот с кошкой это просто улет. Такое только Жизнь может придумать. Напоминает мне загадку, а кто тут кошка, кто тут кот, кто инь, а кто ян. По мне тот, кто накинул хвост и облокотился, тот кот?
Автор: Ziatz, Отправлено: 12.10.2008 01:06 GMT4 часов.
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, обязательно удаpь его по лицу.

Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок дзэн.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

http://blogs.mail.ru/mail/satory777
Автор: fyyf, Отправлено: 12.10.2008 02:49 GMT4 часов.
тоже с mail.ru сперто:
http://blogs.mail.ru/community/brotherhoodcomm/1D7FCFD267B8152C.html
О ПАЛЬЦАХ (ЗАБАВНО)
Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно, то их нет.
Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут.
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?..
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы...
===================
По поводу младших братьев, извините, не могу. Аллергия-с... Буду на ваших любоваться - с экрана монитора. И за вас радоваться.
Автор: Полупрограмист, Отправлено: 13.10.2008 08:01 GMT4 часов.
СЭШ - кот чёрный.
fyyf пишет:
Пальцы непостижимы.
класно .
Смеяться над пальцами грешно - ибо заболят.
Извиняюсь за размер, миниатюры не работают. CTRL + колёсико для уменьшения размера.



Автор: СЭШ, Отправлено: 14.10.2008 20:21 GMT4 часов.
Ziatz:
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, обязательно удаpь его по лицу.

Продолжение хохмы:
А потом улыбнись в камеру и скажи – «а вам слабо?». Если это будет настоящий шаолиньский монах – «беги турист… бееегиииии!»

История по памяти из интернета. Компания русских туристов поехала в Китай.
Встретились со своими китайскими коллегами в ресторане и давай гулять. Общались на английском и речь зашла о шаолиньских монахах (монах на английском friar - созвучно фраер).
Один русский турист большого роста и плотной комплекции услышал бурное обсуждение и знакомое для русского уха слово фраер. Поскольку он плохо знал английский, то решил, что речь идет именно о фраерах (хулиганах).
Он перебил компанию и на ломаном английском произнес – «ох уж мне эти фраеры» и принялся эмоционально рассказывать историю из своей бурной молодости. Китайцы внимательно слушали историю, как пятеро наглых «монахов» сначала остановили этого мужика возле метро и в грубой форме потребовали сигарет, а потом полезли в драку, но наш русский мужик из этой ситуации вышел победителем.

Полупрограмист:

СЭШ - кот чёрный.

Главное, что бы они между собой разобрались.

------------------------------
Если нет фотошопа или есть сложности по работе с графикой, можно большой размер фотки уменьшить и в Microsoft Paint, который есть у всех (Пуск/Программы/Стандартные/Paint).
Далее в программе открываете нужную фотку, заходите в пункт меню Рисунок/Растянуть/наклонить, либо нажимаете CTRL+W.
Откроется окно «Растяжение и наклон» в котором на панели «Растянуть» в полях «По горизонтали» и «По вертикали» вводите в обоих одинаковое значение 20 % и нажимаете ОК.
При этом фотка 2500х1900 должна уменьшиться примерно до 560x420. Чем меньше процент, тем меньше становится исходная фотка.
Сохраните ее под другим именем и можете использовать в своем сообщении. Если у кого-то будут сложности, не стесняйтесь, обращайтесь. Чем смогу, помогу.
------------------------------
Автор: Ziatz, Отправлено: 14.10.2008 20:51 GMT4 часов.
· Почему тонкий юмор — одно, а плоский — совсем другое?

· "Если не вернусь, считайте коммунистом!", — сказал кредит.
Автор: fyyf, Отправлено: 15.10.2008 11:39 GMT4 часов.
Внимание! Они уже здесь!

===========
Ожидается, что 14 октября в течение 3 суток над самыми населенными местами на Земле будет летать огромный
космический корабль (в десятки километров длиной), для того, чтобы подтвердить существование внеземной
цивилизации и открыть истину жителям планеты.

Данные получены от более чем 40 медиумов в различное время. Более подробная информация о разных сообщениях
здесь:

Перевод:

Заявление, сделанное Федерацией Света!

14 октября 2008 года, распространите это сообщение, распространите свет!

Лидерам, правителям, политикам и всем людям на Земле…

Мы хотим заявить, что на 14й день месяца октябрь в 2008 году, летательный аппарат огромного размера будет виден
в Вашем небе. Он будет виден в южной части неба и пролетит над многими Вашими государствами.

Для Вас мы назвали его Алабама. (наше примечание - мы долго думали, почему именно Алабама и решили, что дело в
происхождении названия штата - перевод с индейского “я расчищаю заросли” - многозначительно? )

Было решено, что он будет находиться в Вашей атмосфере минимум 3 24-часовых периода.

В течение этого времени будут иметь место значительные гражданские волнения на территории Земли. Ваши власти
будут вторгаться в воздушную оболочку вокруг нашего корабля. Это защитное поле необходимо для нас, так как
некоторые на Земле будут стараться атаковать нас отрицая, что мы прибыли с Любовью.

ЗНАЙТЕ ЭТО

МЫ ПРИХОДИМ ПОМОЧЬ ВАМ

МЫ ПРИХОДИМ НЕ ДЛЯ ЗАХВАТА

МЫ ПРИХОДИМ НЕ ДЛЯ РАЗРУШЕНИЯ

МЫ ПРИХОДИМ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ДАТЬ НАДЕЖДУ

Мы - существа с других планет, которые в течение многих и многих лет Вашего Земного времени готовились к этому
событию.

Мы просим каждую душу, что читает эти строки, принять в свое сердце Правду. Именно в сердце лежит понимание
того, что это должно произойти.

Будет много тех, кто не поверит. Будет много тех, кто будет это отрицать.

Но будут и те, кто будет ЗНАТЬ об этой ПРАВДЕ.

Кем бы Вы ни были - пусть это будет Вам понятно.

ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ.

Мы дадим Вам возможность снять на фото и видео наш корабль. Однако какого либо контакта с нами в Земной форме
не будет, так как это предварительное знакомство, в котором мы покажем Вам наш корабль.

Мы уверены, что будет достаточно людей, которые смогут понять все сразу.

Будут проведены различные попытки преодолеть наш барьер безопасности, но они не увенчаются успехом.

До тех пор, пока мы не сможем ПОДТВЕРДИТЬ Вам что мы пришли с Любовью, мы не раскроем цели наших визитов Вам.

ЗНАЙТЕ ОБ ЭТОМ.

ЭТО НАЧАЛО… НЕ КОНЕЦ.

Ваши правительства и СМИ постараюстся замаскировать наше прибытие, но из этого ничего не выйдет.

У Ваших СМИ не будет другого выбора кроме как транслировать Правду, так как все они будут смотреть это.

Друзья Земли, не бойтесь, мы просим Вас ВЕРИТЬ, что мы приходим лишить власти тех, кто не желает Вашей планете
добра.

Если мы не вмешаемся сейчас… как было запланировано много Ваших Земных лет назад… мы боимся, что будет слишком
поздно.

МЫ ПРОСИМ ВАС ПРИНЯТЬ НАС С ЛЮБОВЬЮ.

ПОТОМУ ЧТО ИМЕННО С ЭТИМ МЫ ПРИХОДИМ.

Заявления о том, что Ваш мир обо всем осведомлен - о чем Вам сообщают по телевизору - не является правдой. Мы
сажали и поливали семена Правды на Вашей планете для подготовки к этим дням.

ПОТОМУ ЧТО МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИХОДИМ С МИРОМ.

Наполните свои души ВЕРОЙ в это.

Мы Ваши братья и сестры из других мест.

Наши технологи намного более развиты. На Вашей планете есть те, кто стоит на самых верхних эшелонах власти, кто
хорошо знает об этом. Поэтому им будет бессмысленно притворяться, что им нужно оружие, чтобы уничтожить нас.

В день, когда мы появимся, мы просим Вас прислушиваться только к своему сердцу, а не к словам тех, кто будет в
большом страхе теряя свою власть.

Так как слишком долго Ваш мир жил под облаком, о котором большинство из Вас ничего не знает. Если бы Вы знали
ту правду, которую от Вас скрывают, Вы бы с трудом смогли в это поверить.

Для Ваших душ настало время стать теми, кем они являются на самом деле.

Завеса будет убрана.

Будьте в радости.

Настало время этого.

Вы узнаете об этом, когда Ваше сердце почувствует истинную причину нашего визита.

Принести Вам понимание любви. Знайте это.

На этом мы хотим закончить.

Будьте бодрствующими, смотрите на небо.

МЫ… ФЕДЕРАЦИЯ СВЕТА… ЗАВЕРШАЕМ СВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ, ОСТАВЛЯЯ ВАМ ВООДУШЕВЛЕНИЕ И НАДЕЖДУ ПО МЕРЕ ТОГО, КАК МЫ
НАЧИНАЕМ ВОСХОЖДЕНИЕ К НОВОМУ МИРУ.

Каждый из Вас выбрал быть здесь во время этого восхождения.
Выберите сейчас, будет ли Ваша человеческая сущость здесь.

Примите это Любовью или откажитесь от этого Страхом.

Пусть высшая сторона Вашей души наполнит Вас светом по мере того, как Вы храбро движетесь вперед.

Мы благодарны каждому, кто поможет нам в этом."
Автор: Virgo, Отправлено: 15.10.2008 20:44 GMT4 часов.
Наверняка многие наслышаны об оккультных изысканиях и экспериментах Третьего Рейха. Но кто стоял у истоков всего этого? Вот один документ из известой "стрелялки" Wofenstein.
Обратите внимание на первую строчку.

Автор: СЭШ, Отправлено: 17.10.2008 23:47 GMT4 часов.
Virgo:
Наверняка многие наслышаны об оккультных изысканиях и экспериментах Третьего Рейха.

Очень символичная картинка - 88 % жизни, 33 патрона, 3 обоймы...

На днях ковырялся в своем сотовом телефоне - оказывается в нем есть много интересного (когда и у кого успел накачать? не помню). Фото приколы на тему "братья наши меньшие".

http://a-ura.narod.ru/fotosmile.htm
Автор: Николя, Отправлено: 22.10.2008 05:33 GMT4 часов.
долгое время это милашко стояло у меня на аватаре)))



Добавлено 10 часов 4 минут спустя:

Virgo, я хорошо посмеялся) Видимо, у разработчиков чувство юмора было НУ ОЧЕНЬ уж обострено))))

Добавлено 10 часов 11 минут спустя:

Автор: Ziatz, Отправлено: 27.10.2008 23:04 GMT4 часов.
ОТКЛОНЕНИЕ ЗЕМНОЙ ОСИ
ОТ УЧИТЕЛЯ М.
НАСТАВЛЕНИЕ 38

(Ссылка на учение Храма. Сам не проверял — нашёл на форуме).
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.10.2008 23:09 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Цитата:
ОТКЛОНЕНИЕ ЗЕМНОЙ ОСИ
ОТ УЧИТЕЛЯ М.
НАСТАВЛЕНИЕ 38


Проверила. Отклоняется
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 28.10.2008 19:23 GMT4 часов.
1. отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

2. Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

3. Уважаемые сотрудники! С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы, снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров «N» была разработана новая схема рассадки менеджеров! Схема приведена ниже:
http://www.bestpics.ru/full/optimizaciya.jpg
Автор: Ziatz, Отправлено: 03.11.2008 02:27 GMT4 часов.
С официального сайта:

Укрепляя международные связи
25.10.2005 14:19 МСК
25 октября в г.Чебоксарах состоялась встреча
...
и партийную атрибутику, выразив надежду на дальнейшие встречи.

Пресс-служба Чувашского РО ВПП "Ежиная Россия"
https://www.er.ru/news.html?rid=1772&id=108659

Сразу вспомнилась песня: "А я ёжиков люблю..."
Автор: СЭШ, Отправлено: 11.11.2008 20:15 GMT4 часов.
Снова покапался в сотовом, фотки на разные темы
http://a-ura.narod.ru/fotosmile1.htm
Автор: elisabet, Отправлено: 13.11.2008 16:54 GMT4 часов.
Из-за нынешнего финансового кризиса, с которым сталкивается мир в данный момент, свет в конце туннеля будет отключаться для экономии расходов на электроэнергию, до дальнейшего уведомления.
С уважением, Бог
Автор: Putnik, Отправлено: 13.11.2008 23:40 GMT4 часов.
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища,
а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 13.11.2008 23:57 GMT4 часов.
Наверное,отсюда берет начало русское слово "лох"
Автор: Putnik, Отправлено: 13.11.2008 23:59 GMT4 часов.
СЕРГЕЙ С пишет:
Наверное,отсюда берет начало русское слово "лох"

Да, оно попало в русский язык из шотландского.
Автор: Николя, Отправлено: 14.11.2008 10:56 GMT4 часов.
Прошёл тест "религиомер". Оказалось, что ближе всех религий ко мне стоит ислам
Автор: elisabet, Отправлено: 20.11.2008 13:34 GMT4 часов.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.

Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.

Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!

Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 20.11.2008 20:27 GMT4 часов.
Putnik пишет:
Да, оно попало в русский язык из шотландского.

Не знаю что означает лох по шотландски но вот по немецки ЛОХ - в переводе означает дырка, и я сам слышал как пацан немчик, обозвал другого "арш лох", (арш - задница). Так, что это скорее арийские корни
Автор: Ziatz, Отправлено: 20.11.2008 23:45 GMT4 часов.
Кстати про гранаты это правда
Автор: Putnik, Отправлено: 21.11.2008 01:50 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Так, что это скорее арийские корни

Юра, это была шутка в ответ на предположение СЕРГЕЯ С., не имеющая отношения к реальному происхождению слова.
Автор: СЭШ, Отправлено: 22.11.2008 13:19 GMT4 часов.
Купил недавно газетку с анекдотами и сканвордами. Попалась на глаза любопытная рубрика под названием «соври голова». По началу, не обратил внимание на заголовок, но как прочитал рубрику долго ржал, поскольку понял, что и моя голова тоже порой чудит!

Приведу несколько историй из газеты:

Я однажды посреди разговора, вместо того, что бы обратиться к человеку по имени, сказав, что-то вроде: «Понимаешь Миша…», сказала «Понимаешь, Конь…» Не знаю, что на меня нашло и почему именно «конь», но беседа на этом закончилась!

Меня как-то папа подвозил утром до метро. Едим, молчим. Вижу, как в окне плавно проезжает здание нужной мне станции метрополитена. Я так в некотором замешательстве: «Пап! А мы как бы проехали…». Он аж подпрыгнул и заорал: «Я и забыл, что ты тут сидишь!»

Я обычно обедаю дома и, чтобы не уделаться, всегда снимаю костюм, галстук, рубашку. Как-то раз, помню, поехали с товарищем в обед в ресторан перекусить. И видимо, какую-то настолько «грузящую» тему мы с ним обсуждали, что я не заметил, как сдал в гардероб не только пальто, но и пиджак и галстук! Сообразил, что что-то не то делаю тогда, когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке и увидел совершенно офигевшие глаза бабушки-гардеробщицы!

Нес грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Заливал банку с кофе из чайника, так же лил кипяток в сахарницу, убирал паспорт в холодильник, неоднократно пытался переключить телек телефоном…

Один раз в глубокой задумчивости решила послушать плеер. Один наушник в ухо вставила, а второй что-то никак не лезет… Приложила усилия. Когда он наконец влез, выяснилось, что я запихнула его в нос…

-----------
Последняя история вообще из ряда вон выходящее, либо это писала сама Бритни Спирс, либо у девушки явные проблемы со «здоровьем».
У меня, слава Богу, такого не было, но когда заканчиваются спички, могу две недели ходить в магазин и покупать все, кроме спичек. Либо когда иду на работу, только захлопываю за собой дверь, как замираю и думаю выключил ли я газ, в итоге возвращаюсь и убеждаюсь, что выключил.
На работе тоже цирк происходит, нам нужно было спуститься с пятого на третий этаж, а я погруженный в раздумья, спустился на первый и все за мной спустились (хотя все знали что на третий нужно), сначала ругались, а потом ржали.
Один мой приятель рассказывал, что однажды высыпал в макароны быстрого приготовления в место приправы – пакетик кофе три в одном, когда он это понял, было уже поздно, но все равно съел, поскольку был голодным.
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.11.2008 13:36 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (22.11.2008 19:14 GMT4 часов, назад)
> либо это писала сама Бритни Спирс

А что, у неё очень большой нос?

А вот ещё. Американскими познаниями в географии сейчас никого не удивишь, но вот официальный документ, выпущенный Госдепартаментом Соединённых Штатов (аналог министерства иностранных дел).
"Инструкции к программе "визы для иммигрантов разных национальностей - 2010" (DV-2010)"
В конце приведён перечень стран, уроженцы которых могут участвовать в программе. Среди стран Европы упомянуты Грузия, Армения, Азербайджан, Туркмения и Таджикистан!

(Я, правда, видел русский неофициальный перевод документа, но вряд ли при переводе страны могли переместиться из одного раздела в другой).

P.S. И Казахстан, и Узбекистан тоже там!!! Я фигею.

P.P.S. Вот ссылка на оригинал документа, правда не того, который я видел в переводе, а несколько иного. Но насчёт географии там то же самое. http://travel.state.gov/pdf/2009DVInstructions.pdf
Автор: СЭШ, Отправлено: 22.11.2008 18:42 GMT4 часов.
А что, у неё очень большой нос?

Бритни Спирс это не человек, это образ жизни!
Автор: Ziatz, Отправлено: 23.11.2008 18:43 GMT4 часов.
Оказывается, в великий пост англичане повторяют: "Prevent us, Lord, in all our doings" ("препятствуй нам, Господь, во всех наших делах", или, точнее, "предотвращай" их).
Это происходит от латинского pre — перед и vent — иди, и первоначально по-латыни значило "пусть впереди нас во всех наших делах идёт Господь".
(Источник: Leadbeater, "The hidden side of Christian festivals", ch.VII, "Lent")
Автор: fyyf, Отправлено: 24.11.2008 00:21 GMT4 часов.
Вот как...
"Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, теолог - во всей его глупости".
Артур Шопенгауэр
(Aнтон Лазарев в сообществе "Философия" на mail.ru)
Автор: Николя, Отправлено: 25.11.2008 06:42 GMT4 часов.
Во Владимире решили провести конкурс красоты. Но само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц
Кстати, Шопенгауэра очень полезно изучать. Этот гений пессимизма гениально разоблачает человеческую глупость. Думаю, из него неплохой теософ вышел бы, узнай он о б Упанишадах не под старость лет
Автор: EDWARD, Отправлено: 27.11.2008 13:54 GMT4 часов.
Апполон Микельанджелло поехал в США на выставку.





Через два года благополучно вернулся в Италию



Спонсорами выступили: МcDonalds, KFC, Burger King, Starbucks Koffee.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 27.11.2008 14:58 GMT4 часов.
NGG, лично я вашего юмора не оценил, по трем причинам.
1. Форум вне политики.
2. вне порно и
3. вне насилия
Лично мне неприятно, дешевое осменяние Ельцина (хотя особого уважения я к нему не испытываю), дешевое принижение другой личности = праздной клевете. нет я непротив юмора шаржей и пр. но есть рамки уважения и пошлости которые серая масса считает возможным преступать, давайте стремиться быть лучьше.
Зубастые оскалы в обоих случаях несут информацию насилия, просто это такое мое внутреннее чувственное восприятие, а вторая картинка с элементом порно дважды негативна. Я за разумную эротику, но против грязного порно.
Так, что только неприятное ощущения внутри, с маааленькой долей юмора, (Жириновский, Ленин, Ньютон, киллер.)

Не знаю как остальные, а я бы попросил вас удалить, несоответствующие рисунки.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 27.11.2008 16:10 GMT4 часов.
Моё мнение. Из представленного хорошо выглядит только последняя фотография.
Автор: NGG, Отправлено: 27.11.2008 18:07 GMT4 часов. Отредактировано NGG (27.11.2008 21:44 GMT4 часов, назад)
Да, это жестковатая реальность, без сахара. Поэтому сообщение Пилигрима принимаю, кроме упрека в политике и порно. Удалю.

Шаржи показывают политических знаменитостей как людей. А прохладный топлес - не порно.

При желании (на форуме) можно рассказать о своей жизни, но как показать ее? Иногда лучше один раз увидеть. Публикация сделала свое дело.

Агрессивный, местами черный юмор Абсолютно Черной Точки - почти от начала часть жизни для меня, хотя я не говорю что это мой выбор.

Времена не выбирают...
Автор: fyyf, Отправлено: 30.11.2008 13:25 GMT4 часов.
http://v.youku.com/v_show/id_XNTYwOTQ3NjQ=.html
Витас стал кумиром у китайцев, поет буддийские напевы на фоне чистой природы, единственно оставшейся на Земле
Автор: СЭШ, Отправлено: 03.12.2008 01:23 GMT4 часов.
Однажды мой брат попросил меня сходить с ним на рынок и помочь ему выбрать что-нибудь из шмотья. Деньги в размере 2,5 тысяч рублей он отдал мне на сохранение и остался у меня заночевать, чтобы на следующий день вместе от меня пойти на рынок.
Мы с ним взяли много пива и весь вечер болтали о жизни, позже к нам присоединился мой приятель и мы продолжили уже втроем. Надо сказать, что алкоголь у моего брата порой вызывает сильное беспокойство, т.е. ему вдруг надо кому-нибудь позвонить, напрячь, побеспокоить, поговорить ни о чем, но в этот раз на него напала ужасная похоть и он начал нас уговаривать вызвать ему девушку легкого поведения за его деньги. Я попытался отговорить его, мотивируя тем, что он останется без новой одежды, а кроме «грязи» ничего не получит…
Долго читал ему лекции о вреде подобных связей и отсутствия эстетики, но он не унимался и я в итоге плюнул, сказав: - «Делай что хочешь, только я в этом участвовать не буду» (друг тоже отказался). А он мне: - «А где взять номер по которому можно вызвать?». Я ему: - «Тебе надо ты и ищи!» (короче рассердился на него). Он почесал репу и решил позвонить своему товарищу, якобы тот как-то предлагал подобный номер телефона.
Звонит брат товарищу, а тот после рабочей смены злой и уставший только что задремал, а брат сходу давай у него выпытывать заветный телефон. Его товарищ долго не мог понять спросони, что от него требуют, но все же какой-то номер назвал, чтоб отстал наконец.
Брат радостно и вальяжно набирает номер через громкоговоритель, весь в предвкушении, пока идут гудки вызова, томным голосом репетирует вопрос. Как только произошло соединение, он тут же попытался произнести отрепетированную фразу, но грубый мужской голос его перебил, отчеканив: - «алло, псих-бригада слушает…». Брат испуганно бросил трубку и долго не мог прийти в себя. Весь вечер он просидел тихий и задумчивый, а мы с приятелем не могли успокоиться от смеха.
В общем, его товарищ одно время стоял на учете у психиатра и спросони, а может сгоряча дал моему брату телефон псих-бригады. До сих пор помню этот звучный номер 32-12-32, мы с приятелем тогда придумали несколько ироничных аналогий:
интим-клуб «смирительная рубашка», любые фантазии;
досуг, санитары, выезд на дом, дорого;
развлечения на любой вкус (апартаменты), уколинг, усмирининг, прогуллинг в клеткинге;
после слоганов поет девушка как в мюзикле – «звоните нам всегда – 32 12 32».
Автор: Ziatz, Отправлено: 03.12.2008 02:05 GMT4 часов.
Из содержания газеты «Знамя Мира» № 8 (22) за 1994 г.:

Т. Беззубцева. Чем заниматься?
...
В. Наставнюк. Космические законы.
Автор: fyyf, Отправлено: 03.12.2008 03:37 GMT4 часов.
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=12025 - в продолжение темы "Женятся ли Учителя и Посвященные" (перед просмотром желательно посетить туалет).
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 03.12.2008 03:51 GMT4 часов.
Автор: СЭШ, Отправлено: 04.12.2008 23:32 GMT4 часов.
fyyf, улетная ссылка, я от души посмеялся.

Возник вопрос, а как бы я изложил подобное? И пришел к выводу, что из под моего пера вышло бы практически тоже самое. Но в отличие от авторов, после написания книги я бы ее сжег, как Гоголь второй том «Мертвых душ».
------------------------
Сегодня на работе мы с ребятами вспомнили, что в 12 часов состоится прямая трансляция встречи граждан с нашим премьером (принимаются звонки и смс-сообщения). И тут же возник вопрос, кто бы что у премьера спросил? Звонить и отсылать свои вопросы отказались все, но вот гипотетический перечень смс-сообщений следующий:
1) «че делаешь?»;
2) «спишь?»;
3) «есть че?»;
4) «сотка до завтра будет?»
5) «как сам?»
6) «перезвони я в минусе »
7) «качай прикольные мелодии и фото на свой мобильник» и т.д.
Дурачились долго, но после этого я понял, что мы все-таки далеки от политики и слава Богу.
Автор: fyyf, Отправлено: 05.12.2008 01:58 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
fyyf, улетная ссылка, я от души посмеялся.
Спасибо "волшебному Бороде", который сам нигде никогда не регистрируется, но по аське иногда шлет такие прикольные ссылки. Сегодня вот прислал это:
http://img.lenta.ru/articles/2008/12/03/language/picture.jpg
(прошу прощения у украинской родни - братьев и сестер).
Автор: Натарадж, Отправлено: 05.12.2008 14:17 GMT4 часов.
заметка выложенная "в контакте" друга моего друга
_____________

Мир захлестнули опросники, вот и мой на...

1) кто такой?
2) зачем пришел?
3) кто по масти?
4) курить есть че?
5) семок отсыпешь?
6) мелочь есь?
7) а если найду?
8) где штанишки брал?
9) когда свалишь уже?
Автор: fyyf, Отправлено: 06.12.2008 02:08 GMT4 часов.
#
http://curiosidadesnanet.wordpress.com/2008/11/06/efeitos-realistas/
Алекс Рольник из Израиля нашел много позитиффа
#
http://caricatura.ru/parad/kondenko/pic/2654.jpg
от Волшебной Бороды
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.12.2008 03:27 GMT4 часов.
fyyf пишет:
http://curiosidadesnanet.wordpress.com/2008/11/06/efeitos-realistas/


класно
Автор: Putnik, Отправлено: 06.12.2008 16:04 GMT4 часов.
fyyf пишет:

Спасибо, Аня! Здорово!
Автор: fyyf, Отправлено: 06.12.2008 19:03 GMT4 часов.
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова:
"Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент
выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на
западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 09.12.2008 17:46 GMT4 часов.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

-- Бублик! Бублик!
Обидно дражнили дети смертельно раненого Колобка.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.


Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Автор: Шидарк, Отправлено: 09.12.2008 22:27 GMT4 часов.
[url=]http://psyberia.ru/remarks/egregor[/url]

Первая фраза из данной статьи весьма интересна. Не понимаю, где смайлы ставить, ибо везде они нужны.

"В эзотерических разговорах от посвященных людей очень часто можно услышать загадочное слово – эгрегор."

...мы с Толяном и прочими посвященными...
Автор: Полупрограмист, Отправлено: 09.12.2008 22:48 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Я кормлю обоих волков. Вернее я им не даю есть. Ещё вернее они едят сами и кормят меня. Я не зхнаю кто такие волки так как сам волк.
Автор: СЭШ, Отправлено: 17.12.2008 14:01 GMT4 часов.
Это не фотошоп!

Уинстон Черчиль:
http://a-ura.narod.ru/images/gl13.jpg (во рту морковка)

Черчиль в детстве:
http://a-ura.narod.ru/images/gl14.jpg

Люди давно гадают с кого рисовался портрет Моны Лизы:
http://a-ura.narod.ru/images/gl15.jpg

У нас в Рязани грибы с глазами, их едят а они глядят:
http://a-ura.narod.ru/images/mr.jpg , http://a-ura.narod.ru/images/mr2.jpg (только не в Рязани, а на Нижегородчине, племяница усмотрела, когда мы грибной улов фоткали)

Так действует пиво на творческого человека:
http://a-ura.narod.ru/images/smile.jpg (в тарелке крошки от сухариков)
Автор: GraFa, Отправлено: 17.12.2008 15:28 GMT4 часов.
история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Автор: СЭШ, Отправлено: 18.12.2008 01:09 GMT4 часов.
Гаишники останавливают водителя, по всей видимости, пьяного. Отводят его в пикет и начинают проводить над ним всякие тесты. От водилы ничем таким не пахнет, ходит строго по линии, в кончик носа легко пальцем попадает, трубочка ничего не показывает, но вот ощущение, что он пьяный гаишников не покидает.
В пикет заходит начальник в звании майора, много лет проработавший в гаи, инспекторы объясняют ему ситуацию, мол пьяный водила, но доказать не можем. Майор со знанием дела берет чистый лист формата А4, дает водителю и говорит: - «Мни!». Водила мнет лист, майор: - «Мни еще!», водитель с удвоенной силой продолжает мять лист, инспектора с интересом перенимают новый метод изобличения нетрезвых водителей.
Наконец, майор вырывает из рук водителя мятый лист бумаги и молча направляется к выходу, инспекторы в недоумении кричат майору вдогонку: - «Ну че, он пьяный или трезвый?», майор невозмутимо: - «Да мне по фигу, я просто в туалет хочу…».

----------

История, как детский разум высмеивает взрослый ум.

Семья из трех человек (папа, мама, сын) и кот. Кот чем-то траванулся и наблевал на ковер, отец терпеть не может кошаков, стал ругать и кота и жену, которая наоборот любит кошек. Отец кричит жене на всю квартиру: - «Твой кот, ты и убирай за ним!», жена убирает, а он идет на кухню пить пиво и смотреть футбол.
Маленький сынишка, наблюдавший за всем этим, берет кошака за шкирку, несет на кухню, сажает его напротив папы и поучительным тоном обращается к коту: - «Запомни, урод, в этой квартире, блевать на ковер могут только люди!»…

----------

Мне порой кажется, что нас окружают вовсе не люди, а какие-то протокольные дройды.

Мама оформляла приватизацию квартиры, мне и брату нужно было присутствовать в суде. В кабинете у федерального судьи присаживаемся на стулья (мама, брат и я), судья вводит в курс дела, а потом заявляет нам: - «Кто из вас Людмила Александровна, встаньте…», я еле удержался от соблазна приколоться.

Долго ждал посылку, зашел на почту по пути домой, только чтобы поинтересоваться, спрашиваю: - «Посылка на такое-то имя пришла?», работница почты безэмоционально: - «Давайте паспорт!», паспорта при себе не было и я говорю: - «Мне только поинтересоваться, если посылка пришла, я домой сбегаю за паспортом, если нет, в другой раз приду», а в ответ снова: – «Давайте паспорт!», я опять объясняю, что мне только поинтересоваться, но на все мои доводы я слышал слово «паспорт». То есть по аналогии получается, человек заходит в магазин и спрашивает: - «У вас сосиски есть?», а в ответ слышит: - «Давайте паспорт!».

Зашел как-то в большой магазин за продуктами, по магазину бегают девушки и предлагают попробовать сигареты одной известной марки. Одна из них подбегает ко мне и спрашивает: - «Вы курите?», я ей отвечаю: - «Нет!», взгляд ее слегка погрустнел, но после паузы она протягивает мне папиросину и говорит: - «А вы попробуйте…».
Автор: Сима, Отправлено: 19.12.2008 00:02 GMT4 часов.
М. Жванецкий «Два яблока или абстрактное мышление»

В Одессе отец зажал сына в углу.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!

Дрожание, вой, крики, визг мамы.

- Оставь ребенка.

- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?

- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.

- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?

- Яблок?

- Морковок!!!

Всхлипывание.

- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?

- Одна-а-а-а-а...

- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.

- А-а-а-а! Папа, не надо!

- Гриша, не надо.

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.

- Гриша, умоляю!

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.

Дикий рев. А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо.

- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.

А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...

А-а-а! Все ревут.

... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?

- (Тихий шепот): Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим?

- Давай...

Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!
Автор: Aleksey_S, Отправлено: 21.12.2008 15:30 GMT4 часов.
Вроде тема "Юмор", а после прочтения пары последних постов становится грустно...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 22.12.2008 13:37 GMT4 часов.
Buddha sweetie boys

http://video.mail.ru/mail/swami_dev/66/80.html
Автор: fyyf, Отправлено: 22.12.2008 14:04 GMT4 часов.
Ай, спасибо, порадовали. е-еее, ом-мане...
Это же Игорь Африкян, который бывал здесь. Что-то давненько не заходил.
Еще у него же интересно:

http://video.mail.ru/mail/swami_dev/35/48.html

Не понятно, правда ли слон рисует творчески, или его намуштровали, а он только повторяет заученное? Но и повторить надо научить. Удивительно!
Автор: Сима, Отправлено: 23.12.2008 17:28 GMT4 часов.
Aleksey_S пишет:
Вроде тема "Юмор", а после прочтения пары последних постов становится грустно...


Разделяю Вашу грусть.

Автор неизвестен «Розжиг костров, выгул собак...»

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек,
обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
С ПЕРВОГО ИЮЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Добавлено 2 минут спустя:

Семен Альтов «Хорошее воспитание»

В жаркий полдень бегемот набрел на маленькое озерцо в лесу и с ходу плюхнулся. Вода, естественно, вышла из берегов. Рыбы закричали:
- Сумасшедший! Всю воду выплеснул! Мы погибнем!
Бегемот застыдился и стал вылезать из озера назад. Оставшаяся вода, естественно, едва прикрывала дно.
- Убийца! - завопили рыбы, хлопая жабрами. - Фашист! Без воды нам верная смерть! Назад, свинья!
Бегемот смутился и полез обратно в озеро. Вода поднялась. Рыбы успокоились и давай шнырять между бегемотовых ног, выискивая пищу.
Бегемот так и стоит до сих пор по уши в воде. Что значит воспитанное животное! Оно всегда в чем-нибудь по самые уши!
Автор: СЭШ, Отправлено: 24.12.2008 22:09 GMT4 часов.
Прикольный клип у Buddha sweetie boys, только скачивался очень долго (у меня скорость 30-40 кбит/с), показалось что целый Манвантарный цикл прошел, я чуть было не погрузился в сушупти, хорошо что манаса хватило сходить умыться холодной водой, а то бы до утра пребывал в тени Брахмана, с активным интернет-соединением. Потом позвонила мама и долго мне читала мантры – «почему так долго в интернете сидел аум» и «ом до тебя не дозвониться».
Может быть правнуки современных теософов будут изъяснятся подобным образом?

Если и дальше дать волю фантазии, то возможно будут такие ситуации. Например, на уроке в школе от учительницы можно будет услышать: - «Иванов сядь спокойно, не верти кама-рупой» или «Сидорова не три третий глаз, он у тебя и так уже красный». Или например, заходит в класс опоздавший ученик, а училка ему: - «Петров, почему опаздываешь?», а он ей: - «Простите, Антахкарана Семеновна, я чакры чистил..», а она ему: - «Петров, ты когда перестанешь пудрить мне буддхи-манас своими оправданиями, то ты в астрале был, то тебя дух АБ попросил через дорогу перевести, завтра без родителей в школу не приходи, будем о твоем поведении в кабинете у Самад Самадхича разговаривать». Наверное интерестно будет жить нашим правнукам.
Автор: Ziatz, Отправлено: 24.12.2008 23:04 GMT4 часов.
"Недавно в Москве собрались экспортёры газа, чтобы образовать картель, аналогичный ОПЕК. Назло украинцам газовый ОПЕК решили назвать Гопек."
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.12.2008 00:27 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
Например, на уроке в школе от учительницы можно будет услышать: - «Иванов сядь спокойно, не верти кама-рупой» или «Сидорова не три третий глаз, он у тебя и так уже красный». Или например, заходит в класс опоздавший ученик, а училка ему: - «Петров, почему опаздываешь?», а он ей: - «Простите, Антахкарана Семеновна, я чакры чистил..», а она ему: - «Петров, ты когда перестанешь пудрить мне буддхи-манас своими оправданиями, то ты в астрале был, то тебя дух АБ попросил через дорогу перевести, завтра без родителей в школу не приходи, будем о твоем поведении в кабинете у Самад Самадхича разговаривать».


Зачёт!
Автор: Ziatz, Отправлено: 28.12.2008 13:20 GMT4 часов.
From: Evgeny
Я заметил на коробке инструкцию по пользованию утюгом. Среди прочего, там на трёх Европейских языках было написано, как я понял по-английски, следующее:

Производитель просит после стирки белья сначала отжать воду, или дать белью высохнуть, и только после этого приступать к глажению утюгом. Производитель запрещает этим утюгом гладить бельё на своем теле или на теле кого-либо другого. Настоятельно рекомендует сначала раздеться и гладить своё бельё на плоской поверхности или на специальном устройстве, которое поставляется по отдельному заказу. Производитель не компенсирует материальные затраты и судебные издержки в случае нарушения прилагаемой инструкции для пользователя.
Автор: fyyf, Отправлено: 29.12.2008 04:33 GMT4 часов.
А мне пришло в голову, что сакральное происхождение слова "кризис" - от слова "крэзис". Думаю, объяснять не надо почему...
Автор: Ziatz, Отправлено: 31.12.2008 16:29 GMT4 часов.
Эта статья написана ещё к предыдущему году быка (если не раньше), но ещё сохраняет актуальность.

М. Жванецкий
ГОД БЫКА

...И вот наши люди, не отвлекаясь от выяснения национальности, заинтересовались экологией. Новый предмет, в отличие от истории и философии, не объясняет жизнь, а сокращает.
Выдох чище вдоха. Питьевая вода из фенолов и нитратов кипячению не подлежит.
В мышцах быка нет прежней ярости и силы — они пропитаны антибиотиками и пестицидами. Люди, поедая мышцы быка, несут в себе его проклятие и послание: «Всем, всем, съевшим меня, мое последнее мщение. Я болел всю жизнь. Я не мог бегать. Я стоял, а потом лежал. Еды не было, благодаря колхозам. Любви не было, благодаря искусственному осеменению, движения не было, благодаря новым методам содержания. Я на вас не обижаюсь. Я просто проклинаю вас, и все. Не думайте, что несчастья покойника уходят вместе с ним. Покойники уходят честными. Вам остаются их болезни, неприятности, как все то, что вы построили, перейдет следующим поколениям, которые попытаются поймать вас и на том свете. Ешьте меня, скоро встретимся».
Мы возмущаемся, почему организм коровы не может переработать все окончательно? Почему вода, земли, воздух не могут переработать все окончательно? Мы все возмущены.
Ну действительно, нельзя пить, есть, дышать и купаться, но мы все это делаем. Когда так много нельзя, что нельзя жить, люди как раз и живут, и поэты пишут — «человек крепче стали».
Он не крепче, просто он чаще сменяет друг друга. Он как бы все время есть, но это уже не тот, а другой. Музыка та же, стихи те же, камни те же, а люди уже другие. Так и должно быть, чтобы со стороны казалось, что они всегда есть.
И Сталиным их, и Гитлером, и Чернобылем, а они есть и есть. Отсюда ошибочное мнение, что их ничто не берет.
На Крайнем Севере чум дымит, но в нем за 40 лет уже три поколения дымят и два поколения под шпалами лежат, а третье как бы ездит. Не успеваешь объяснить человеку, как он живет, как аудитория меняется и лектор другой.
Антибиотик от туберкулеза спасает, а от антибиотика спасенья нет. Если количество этой еды увеличат, шире гибнуть будем и чаще. Даже навоз стал ядовитым. Так что подумать надо, может, пустые полки и есть то, что нам надо. Жизнь и так коротка, а во второй половине водопадом уходит. Шкала ценностей меняется. За промтовары можем жизнь отнять. Что дороже — постепенно стало неизвестно. Сразу после 20 начинается вторая половина жизни. Мы делаем из нефти платья и мыло, а потом пополняем запасы нефти собою, и следующие жгут нас в бензобаках.
— Почему бензина нет?
— Сейчас подвезут.
И пошел в бак пятый век до н.э. со всеми страстями и расстройствами. Потому от нефти и гибнет все: прежняя жизнь давит. Тоска прежняя, религиозный фанатизм, скука деревенской жизни, отсутствие телефона, автомобиля — всё это душит и давит.
Мы еще быстрее нефтью станем, мы будем давить следующих нашей тоской, паникой, автомобилями, телефонами, грабежами, злобой друг к другу. Нас в бак зальют, мы торчком встанем от ненависти. Потому бензин так дико горит, что в нем ненависть всех предыдущих к последующим. А последующие загоняют в цилиндр — нет, будете белье стирать, ток давать, динаму крутить и еще раз умрете в тесных цилиндрах и, умирая, толкнете поршень в последний раз и повезете. А нам искры достаточно. Взорвемся и везем.
А как нефть разольется, никто живым не уходит. Отсутствие жизни, быта, темнота, ненависть к другим народам — лежит, черным сверкая. Много поколений в ней, и всё черным сверкает.
Автор: Aleksey_S, Отправлено: 04.01.2009 00:22 GMT4 часов.
Маленький, но веселый ролик http://www.inkafilm.ru/view/?film_id=3
Автор: СЭШ, Отправлено: 08.01.2009 14:28 GMT4 часов.
Многие задаются вопросом, кто же такие дед мороз и снегурочка, какие у них отношения, как они себя ведут в свободное от работы время, смотрите:

http://a-ura.narod.ru/images/hny1.jpg

На один из новогодних праздников (я тогда еще маленький был) мама попросила папу починить старую елку (искувственную), отец долго с ней возился, поскольку елка была в плачевном состоянии и никак не хотела стоять вертикально, но через некоторое время елка была в полном порядке – стояла ровно и красиво. Мы похвалили папу за проделанную работу. А когда потом стали разбирать елку заметили, что она прибита двухсотмиллиметровым гвоздем к стене…

Как на самом деле наряжают елку дед мороз и снегурочка:

http://a-ura.narod.ru/images/hny2.jpg

-----------------

«Огрехи» этимологии

*Истина – «и-стена» (ищешь ее ищешь, а когда казалось бы находишь – хоп «и стена»);
*Монастырь – «манас-тырь» (ум забирает, а разум остается);
*Свами (уже не ученик, но еще пока не учитель) – я «с-вами»;
*Сутра – «с-утра» (лучше утром читать сутры, чем с вечера сутры зубрить – чем не скороговорка);
*Махат – «my-heart» (мое Сердце);

Кстати, в каждой шутке, есть доля правды.
Автор: Ziatz, Отправлено: 14.01.2009 14:40 GMT4 часов.
Страшные боги русских:
http://www.kavkazcenter.com/russ/content/2009/01/02/63155.shtml
Автор: СЭШ, Отправлено: 16.01.2009 17:08 GMT4 часов.
Однажды мы с приятелем (когда вместе учились в техникуме), зашли в технаревскую общагу к одногрупнице в гости (вохрушки в тот момент не было) и долго у нее что-то праздновали, но ближе к полуночи я ушел, а мой приятель остался.
А на следующий день оба (перебивая друг-друга) рассказали мне тот курьез, который произошел с ними, после моего ухода.

После моего ухода ребята допили все, что осталось и решили просто подурачиться. Мой приятель (90 кг чистого веса) одел на себя тигровый сплошной купальник девушки (худышки) и решил «поиграть» в гламурного борца, который занимается греко-римской борьбой. Кидал девушку через бедро, делал подсечки, броски и т.д. - девушка визжала от смеха как зарезанная. Все бы ничего, но вохрушка сквозь сон услышала подозрительные визги и решила проверить все ли там впорядке.

Ребята слышат стук в дверь и замирают, голос вохрушки: «Дочка, у тебя все в порядке?», девушка отвечает, лежа на лопатках: «Да Изольда Петровна, все хорошо!», вохрушка: «У тебя кто-то есть, я знаю, открой дверь я посмотрю». Делать нечего, надо открывать дверь и мой приятель начал искать место в маленькой комнотушке, где можно спрятать 90 кг живого мяса. Залез под кровать – видно, спрятался за зановеску – живот выперает, остался один выход - в шкаф. Шкаф размером со старый холодильник полтора метра в высоту и около метра в ширь и глубь, деваться некуда и мой приятель кое как залез в этот шкаф.

Девушка открывает дверь в комнату и вохрушка начинает свой поиск, приговаривая: «У тебя парень здесь, я чую», девушка ей: «Да нет у меня никого, сами смотрите». Вохрушка начинает шерстить маленькую комнату, откидывает свисающее с кровати до пола покрывало – никого, отодвигает занавески – тоже никого нет, в тумбочке врядли кто-то поместится, остается шкаф. Вохрушка подходит к шкафу и резко открывает дверцу. Ее взору предстает шокирующая картина, - в шкафу, в полусогнутом положении, лицом к стенке, поджав руки к телу, в тигровом купальнике сидит человек.
«Да вот же он!» - от неожиданности воскликнула Изольда Петровна. «Ни фига себе, у меня в шкафу парень в тигровом купальнике!» - только и смогла ответить девушка в свое оправдание.
Автор: fyyf, Отправлено: 16.01.2009 18:26 GMT4 часов.
Евгений Чертков из сообщества "Философия" на mail.ru
===============
Мой старый знакомый Бог

Что мы знаем о Боге? Благодаря просветителям не так уж мало. Можно начинать детальное изучение…

АНАТОМИЯ БОГА
«твои слова, да Богу в уши» - у него есть уши
«всевидящее око» - у него есть глаза, один – точно есть
«устами Божьими» - у него есть рот
«замысел Божий» - у него есть мозг
«рука Господня» - у него есть руки, одна – точно есть
«перст Божий» - у него есть, по меньшей мере, один палец (указательный; большой – отпадает, не Божий знак)
«путь Господа» - по-видимому, ноги тоже есть

ФИЗИОЛОГИЯ БОГА
«согрет дыханьем Божьим» - он дышит
«Божья слеза» - он плачет
«глас Божий» - он способен издавать звуки
«пища богов» - (устаревшее) сдуру считалось, что он ещё и ест
«искра Божья» - искрит неизвестным органом (с угрями и скатами никто не сравнивал)

ОБЩАЯ ПСИХОЛОГИЯ БОГА
«гнев Божий» - он способен гневаться
«любовь Божья» - он способен любить
«суд Божий» - он рассуждает, мыслит, судит (даёт оценки)
«творение Божье» - он склонен к творчеству
«дела Божьи» - он весь в делах
«промысел Божий» - он все время промышляет чего-то
«Бог всё знает» - разносторонние интересы

СОЦИОЛОГИЯ БОГА
«сын Божий» - имеет детей (все – мальчики)
«матерь Божья» - об отце ничего не известно
«закон Божий» - он склонен к законотворчеству
«Божья кара» - он способен и наказать
«милость Божья» - он бывает добрым
«дар Божий» - он бывает бескорыстен
«свет Божий» - он не выносит тьмы, Чубайсу не в пример
«раб Божий» - он рабовладелец, иного социального устройства не приемлет
«непостижим» - он темнит во всех своих делах
«неисповедим» - он ни перед кем не отчитывается
«одному Богу известно» - имеет доступ к секретной информации; режим секретности соблюдает свято
"Не упоминай имя Господа в суе"! - Не ругай начальника - уволит.

ПСИХОЛОГИЯ БОГА
" У Бога за пазухой" - пригретый на груди любимый щенок.

ДЕЛА БОЖЬИ
«Мир Божий» - сотворил мир
«тварь Божья» - создал живые существа
"богоизбранный народ" - необъективен, имеет любимчиков
"Богу - богово, кесарю - кесарево" - раздел имущества.

ВРАЖДЕБНАЯ ПРОПАГАНДА
"гроб Господень" - не может быть
"Плохи дела у Бога - людишки живут убого" - критика слева.
"Бога нет, это - медицинский факт" (Остап Бендер) - будет наказан
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.01.2009 22:53 GMT4 часов.
Я в бога не верю, но не могу не отметить, что шутки тупые — на уровне агитпропа 20-х (в лучшем случае!)
Автор: fyyf, Отправлено: 17.01.2009 02:41 GMT4 часов.
Вот и напрашивается сам собой вопрос: при таком отрицании бога, почему еще остается первый корень "тео" в слове теософия? Логичнее было бы заменить его на то, во что реально верят теософы... (в соответствующей теме, если можно).
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 17.01.2009 11:52 GMT4 часов.
fyyf пишет:
при таком отрицании бога, почему еще остается первый корень "тео" в слове теософия?

Потому как в этом слове под корнем "Бог" имеется ввиду нечто иное. Обратитесь к "Ключу к Теософии".
Автор: Ziatz, Отправлено: 21.01.2009 14:05 GMT4 часов.
Прочитал такой комментарий по поводу недавней картины Путина:

"Федор Родионов" пишет:
На украинские темы:

http://og.ru/photos/2009/01/19/117big.jpg

морозное окно, это наверное последствия отключения газа Россией для всей Европы и Украины
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 21.01.2009 15:36 GMT4 часов.
Мой Microsoft Word при проверки орфографии подчёркивает как ошибочное имя бога времени - Кроноса. Для автозамены программа предлагает следующий вариант: Пронос.
Автор: fyyf, Отправлено: 21.01.2009 15:49 GMT4 часов.
А мне прислали "Кризисную балладу" Дмитрия Быкова.

Да, этот кризис как-то странен. Тоска, под ложечкой сосет, сижу на льдине, как Папанин, и жду, куда ее снесет. Страна, к депрессии приблизясь, шумит за стенкой, как прибой, — а между тем такой ли кризис переживали мы с тобой?! Тогда, в начале девяностых, равно в столицах и глуши, страна, в ушибах и коростах, жила на медные гроши: ее с Гражданской не швыряло в такой неслыханный провал.
Соседка должность потеряла, сосед носками торговал, а мы с тобой про это в прессе писали, корчась от стыда. (Тогда не ведали «рецессий», «издержки» — думали тогда.) Страна услышала впервые про легендарные дела: «Старуха деньги гробовые на свадьбу внуку отдала!». «Студент ушел из вуза в рэкет». «Ребенок продан за рубли»… Какой бы Босх, какой бы Беккет такой набор изобрели?! Мороз бежал по каждой жиле, и страшно было за отцов, и денег не было — и жили! И был кураж в конце концов! Кому не лень, пугали ростом затрат, инфляций и т.п. — и в это время, в девяностом, родить приспичило тебе! Да, нас крутило хуже бревен в водовороте — но гляди: все время кто-то был виновен. И что-то было впереди. Тогда от каждого удара мы оправлялись в пять минут: сначала свалят на Гайдара, потом Чубайса помянут… Никто не ждал, конечно, чуда — что, мол, нирвану обретем, — но мнилось: полшага отсюда, ну шаг, ну два… и все путем.
А как потом прижало снова? Дефолт уставился в упор. От девяносто, блин, восьмого я содрогаюсь до сих пор. Казалось, ангелы трубили, и мир пожаром озарен; кого доселе не убили, тот оказался разорен. Бывало не во что одеться, на жрачку собирали медь — и надо ж было нам младенца в канун дефолта заиметь! Но так не жег вселенский холод на предыдущем вираже. Не знаю, может, был я молод? Так я не молод был уже! Уже мне было тридцать с гаком — по русским меркам староват… Напомню, что в событье всяком тогда был Ельцин виноват, и было легче на порядок тянуть логическую нить — что я и сам, конечно, гадок, но можно Ельцина винить. А впереди виднелось благо, и жизнь казалась дорога: я даже думал — ну, полшага… ну, два шага… ну, три шага…
А нынче бенц случился снова — и все в депрессии лежат, хоть всё еще не так хреново, как двадцать лет тому назад. Да и не так еще, как десять, когда зеленый вырос вдруг… Но как-то хочется повесить себя, несчастного, на крюк. На что надеяться осталось, на что направить Божий дар? Легко сказать, что это старость, — но я не так еще и стар. Устал я, что ли, бедный воин в тени потрепанных знамен? Звонит приятель — «я уволен», другой приятель — «разорен»… В соседнем доме окна желты, как говорил другой поэт. Сперва распад, потом дефолты, потом болото восемь лет — и в этот миг из светлой дали к нам донеслась благая весть, что рай, которого мы ждали, вот это именно и есть! Как повелось на эти звуки все население страны — что вот теперь за наши муки мы наконец награждены! Но даже дружное «Не надо!» не спрячет правильный ответ, что это лучшая награда за то, как жили двадцать лет.
Настало то, что хуже боли, — тупой, бездейственный покой. И кто виной — Медведев, что ли? Но кто он, собственно, такой? Десятилетие второе опять потрачено зазря. Валить возможно на героя, на Бога или на царя, и это дело нам знакомо, мы все им тешились порой, но данный менеджер «Газпрома» не Бог, не царь и не герой. Тупик — и никуда не деться. Повсюду черная дыра.
Исход один — завесть младенца. Бог любит троицу. Ура!
============================
циничная ассоциация на тему:"про еврея, который пришел жаловаться на свое житье стесненное с многочисленными домочадцами к раввину. Тот ему сказал: приведи козла в дом. Прошло время. Тот же еврей приходит, плачет горше прежнего, - не помог козел, еще хуже стало. Раввин говорит: уведи козла из дома. Через некоторое время еврей приходит - благода-а-арный. Спасибо, говорит, так хорошо стало. Помог ему раввин".
Автор: Ziatz, Отправлено: 21.01.2009 17:55 GMT4 часов.
> А мне прислали "Кризисную балладу" Дмитрия Быкова.

И что тут смешного? Какие-то потуги на политическую сатиру, но неудачные. Скорее, жалобы на жизнь. Даже на уровень районной газеты не тянет. Для заводской — может быть.
Автор: fyyf, Отправлено: 21.01.2009 18:27 GMT4 часов.
Могу пояснить: у нас же не просто юмор, а юмор на Теософическом Портале. Значит, решаем все задачи духовно. Данный текст приводит пример духовного решения проблем в кризисе: рождение детей. Кто-то разоряется, кто-то стреляется, бросается под поезда и выбрасывается из окон... А автор с супругой - рожает детей. Это ли не Апофеоз Любви! (кстати моя дочка родилась в конце 1998 г. Может быть, и вошло в резонанс поэтому). Костя, не теряй чувства юмора... угу?
Автор: Ziatz, Отправлено: 21.01.2009 18:36 GMT4 часов.
> Данный текст приводит пример духовного решения проблем в кризисе: рождение детей.

Что же тут духовного? По этим граблям ходит вся Африка. К тому же если верить автору, что ему было в начале 90-х за 30, значит сейчас ему за 50.

> Костя, не теряй чувства юмора... угу?

По-моему за юмор тут выдаётся брюзжание и призыв бездумно размножаться. Я лучше признаю, что у меня в таком случае нет чувства юмора.
Автор: СЭШ, Отправлено: 21.01.2009 22:43 GMT4 часов.
Однажды ко мне в гости пришла племяница с родственниками (я как раз в это время работал в программе по обработке звука) и изъявила желание спеть что-нибудь. Я не в силах был отказать и предложил ей детскую песенку «пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам…». http://a-ura.narod.ru/sound/p1.mp3 (коротенький кусочек 310 kb). Причем все дети поют «пусть бегут неуклюжи», думая, что «Неуклюжи» это какие то существа.

Все хлопали и умилялись ее исполнению. Но потом речь нетрезвых родственников зашла о будущем ребенка в негативном ключе, мол влияние улиц, алкоголь, юношеские глупости испортят девочку. Мне ничего не оставалось делать, как разрядить обстановку и наглядно продемонстрировать, как их опасения могут повлиять на будущее ребенка. http://a-ura.narod.ru/sound/p2.mp3. (то же самое только в обработке – 652 kb)
Родственники сразу же протрезвели и сообща заявили – «наша доча/внуча - такой никогда не будет!».

Что и требовалось доказать…
Автор: fyyf, Отправлено: 21.01.2009 23:02 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Я лучше признаю, что у меня в таком случае нет чувства юмора.

Вопрос про детей, действительно, серьезный. Я так считаю, что ничего духовнее быть не может. Потому ислам и завоевывает позиции из года в год и в Европе и в Америке, не говоря уже о нашей Чечне. Надо обсудить эту проблему в отдельной теме.
Настаиваю, что юмор тут есть и он высшей пробы: наплевали мы на все ваши материальные ценности. Когда есть ребенок, силы берутся откуда ни возьмись, все можно выдержать и преодолеть. Девиз духа - "нет ничего невозможного" становится действительностью. (Это не голословное утверждение, проверено жизнью. Кризис 98 г. я даже не заметила).

Добавлено 57 секунд(ы) спустя:

Кстати, для мужчин - 50 лет не возраст (для рождения детей).
Автор: Ziatz, Отправлено: 21.01.2009 23:29 GMT4 часов.
> наплевали мы на все ваши материальные ценности.

Да там всё только о материальном.
А юмор только в маленькой приписке "циничная ассоциация на тему...", и то чёрный.

> Кризис 98 г. я даже не заметила.

Причём тут рождение детей? Для меня 90-е были вообще лучшим временем в жизни.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 22.01.2009 01:06 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Для меня 90-е были вообще лучшим временем в жизни.

И чем дальше, тем ещё лучше они будут. Мы просто были молодыми тогда...
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2009 01:24 GMT4 часов.
В 80-е я был ещё моложе, но они были хуже 90-х.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 22.01.2009 01:41 GMT4 часов.
Нууууу... тогда в восьмидесятые у тебя была меньше борода...
Скажи что не угадал?!
Автор: Putnik, Отправлено: 22.01.2009 01:50 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Для меня 90-е были вообще лучшим временем в жизни.

Igor_Komarov пишет:
И чем дальше, тем ещё лучше они будут. Мы просто были молодыми тогда...

Ziatz пишет:
В 80-е я был ещё моложе, но они были хуже 90-х.

Думаю, в 90-е на планету изливался тот особый поток энергий, который приходит в "последней четверти века". Почему-то наиболее остро он ощущался именно в 90-х. Вспомните, какой начался духовный "бум", число интересующихся эзотерикой буквально "зашкаливало". Например, рериховские общества (пишу, о чем знаю не по-наслышке) даже в маленьких городах насчитывали сотни членов. У людей горели глаза, все вокруг (не только рериховцы) жили словно в ожидании чуда, надеялись на скорые прекрасные изменения. Вот эти-то энергии многие и вспоминают с тоской, все более-менее тонкие люди их ощущали. Может, это и было некой "компенсацией" того, что не получило Теософское Общество в последней четверти века Лидера уровня Е.П.Б. (как теософы надеялись).
А начался новый век - "кран" этих энергий словно перекрыли, точнее, заметно уменьшили.
Автор: fyyf, Отправлено: 22.01.2009 02:19 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Причём тут рождение детей?

При том, что весь текст, переполненный чернухой и всей грязью, хлынувшей в страну при открытии границ и обрушением всех нравственных границ, уравновешиваются одной единственной фразой - последней:
fyyf пишет:
Тупик — и никуда не деться. Повсюду черная дыра.
Исход один — завесть младенца. Бог любит троицу. Ура!

В этом есть гениальное решение. На одну чашу положить весь мир, сошедший с ума, - на другую - улыбающегося младенца. И все - гармония вновь воцарила.
В этом неожиданность и юмор! А твои воспоминания - это чистой воды зомбирование Севой Новгородцевым, старательно и качественно делающим свое дело - штампованием мозгов под Американские идеалы. Материалистические, рациональные, индивидуалистические, потребительские и т.д., и т.п.
Это так. И если я затронула этим текстом твое "святое", то извини. Воспользуйся теорией теософии, чтобы научиться глядеть немного подальше собственных интересов (или наоборот - посмотреть поближе и понять, что люди живут настоящей полноценной жизнью даже в невыносимых условиях, если умеют любить. А это и есть духовность).
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2009 02:33 GMT4 часов.
> это чистой воды зомбирование Севой Новгородцевым, старательно и качественно делающим свое дело - штампованием мозгов под Американские идеалы.
> Материалистические, рациональные, индивидуалистические, потребительские и т.д.

Похоже, ты представление о Севе получила из газеты "Комсомольская правда". Сева был один из немногих, кто нёс духовность в мрачный Совок. Из его передач я узнал о реинкарнации, кришнаизме, и даже, возможно, о Блаватской. (У него точно говорилось о ней, хотя я мог слышать что-то о ней и раньше). Если он и нёс западные идеи, то это были идеи английские, а не американские. Кстати одна из его любимых тем — высмеивание западной политкорректности.
Автор: СЭШ, Отправлено: 22.01.2009 12:10 GMT4 часов.
Aleksey_S:
Вроде тема "Юмор", а после прочтения пары последних постов становится грустно...

Теперь и мне от последних постов стало грустно дружище , похоже, что закон (кармы) причинно-следственной связи и в правду работает.

Ziatz:
морозное окно, это наверное последствия отключения газа Россией для всей Европы и Украины

А вы знаете, что в младенчестве, когда гости семьи подходили к кроватке премьера они, в умилении и восторге от розовощекого мальчика произносили – «утипути(н)».
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 22.01.2009 23:05 GMT4 часов.
Просто и доступно объясняется причина кризиса. Грубовато, конечно, но верно. Поучительно. Советую ознакомиться.



Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию (далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы же знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом.

Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попёр.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000.
Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000.
Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашения выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскописта встает в полную раскоряку, т.к. стоимость аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для топки.
В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.
Хочу заметить, что ВВП СШ Абсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу на следующий день удастся толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали.
Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идёт в банк и говорит: хочу снять имеющиеся у меня на счёте 4000$. У банка денег только 100$ и он лопается, расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$ живых денег и облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, у Авантюриста и дверь, и 100$ денег.

Хорошо, ведь быть Авантюристом!
PS: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть еще 5 островов, на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева палки-копалки и строги для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, а на последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг с дружкой при помощи красивых ракушек...
Недолго думая, наши друзья надавали по головам аборигенам железной дверью и сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и 10000$ США в аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и взять в долг у нас 5000$ под 10% годовых, которыми отныне они будут обмениваться вместо красивых ракушек, а проценты приносить нам в виде кувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и тд. Так прирастала могуществом великая цивилизация Соединенных Штатов Абсента.

Взято отсюда: http://blog.i.ua/user/628046/192373/
Автор: СЭШ, Отправлено: 23.01.2009 12:49 GMT4 часов.
А вы знаете, почему бывший госсекретарь США темнокожая женщина? Потому что когда она врет, стыдливый румянец на щеках не видно (очень удобно кстати, это своего рода маскировка), а то, что госсекретарь женщина, все очень просто – женщин не бьют, поэтому можно что угодно говорить. Теперь догадайтесь, почему нынешний президент США темнокожий…
Кстати президенту Украины и президенту Грузии, как можно чаще надо посещать солярий (это я так к слову, не принимайте в серьез).
Автор: GraFa, Отправлено: 23.01.2009 13:07 GMT4 часов.
=))
Автор: fyyf, Отправлено: 23.01.2009 13:55 GMT4 часов.
Классно устроились - под рубрикой "Юмор" и политика проскочить сможет. Название вполне юморное.
----------
«Фрикономика» (Freakonomics)
На прошлой неделе появился настоящий бестселлер: пожалуй, самая интересная «серьезная» книга за последний год. Авторы – Стивен Д. Левитт и Стивен Дж. Дабнер. Книга дает ответ на ряд неожиданных вопросов из жизни современного общества. Например, почему большинство наркоторговцев зарабатывают не больше, чем служащие Макдональдса. Или почему школьная успеваемость ребенка не коррелирует с таким фактом, как время, проводимое им у телевизора, и сильно зависит от того, в каком возрасте были первые роды у его матери.
Для отечественного читателя она интересна еще и тем, что знакомит с некоторыми фактами из жизни современной Америки, которые нашими СМИ упорно замалчиваются. Один из этих фактов – резкое падение преступности в США, отмеченное с начала 90-х гг. К примеру, количество убийств в Нью-Йорке сократилось с 2245 в 1990 г. до 596 в 2003 г. Почти в 4 раза! И так во всей Америке, по всем видам тяжких преступлений, от ограблений и изнасилований до угонов машин. А самое главное, что в первую очередь снизилась подростковая и молодежная преступность. Для человека, знакомого с постоянным ростом криминала в России, факт удивительный: наши чиновники привычно списывают рост преступности на «американизацию» нашего общества, на демократию и капитализм, на «бездуховность». Впрочем, авторы акцентируют внимание не на самом явлении (для американцев - общеизвестном), а на его причинах. Они устанавливают непосредственную причинную связь между снижением преступности после 1990 г. и свободой абортов, введенной в США с 1973 года. По логике авторов, обоснованной с цифрами на руках, каждый добровольный аборт – это (в будущем) cэкономленное место в тюремной камере.
Свободой абортов сразу же воспользовались миллионы женщин из бедных слоев общества, из негритянских гетто и т.п. (богатые и раньше умели обойти запрет). К 2004 году количество официально совершенных абортов перевалило за 37 миллионов. В итоге с начала 90-х ряды преступности не смогли пополнить миллионы подростков из неблагополучных семей, которые, по статистике, имеют максимальный шанс попасть на кривую дорожку. Отсюда и снижение.
Авторы утверждают, что любая причина, которая подталкивает женщину к аборту, предсказывает, что у ее ребенка будет несчастливая или криминальная судьба (даже если это всего лишь безответственность и низкий уровень культуры, не позволивший ей воспользоваться контрацептивами). Нежеланные дети из неблагополучных семей, которые обычно становятся жертвой абортов (как правило – по социальным и экономическим причинам), имеют гораздо меньше шансов прожить нормальную жизнь. Общество, запрещая аборты, делает самому себе плохую услугу, увеличивая «тесноту» на нижних этажах социальной пирамиды, где жизнь и без того нелегка. К повышению рождаемости нужно подходить с другой стороны: устраняя те объективные факторы, которые стимулируют аборты. В России это – проблемы с жилплощадью, низкие зарплаты, а во многих регионах – полная беспросветность существования и отсутствие каких-либо перспектив.
Правда, авторы мельком упоминают еще одну причину снижения преступности в Америке: сворачивание толерантности в отношении правонарушителей – представителей этнических меньшинств. В итоге за 90-е годы население американских тюрем увеличилось на миллион (!) человек, подавляющее большинство из которых – афроамериканцы и латиноамериканцы.
----------------------------
Но им все равно ничего не поможет.
http://finam.fm/archive-view/487/ "Доллар рухнет осенью 2009 года, а летом 2010 исчезнут США"
ИГОРЬ ПАНАРИН, декан факультета "Международных отношений"
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 23.01.2009 15:12 GMT4 часов.
Предлагая Участникам придерживаться заявленной темы. Чтобы для нас самих не создавать необходимости похода в солярий.
Автор: fyyf, Отправлено: 23.01.2009 16:05 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (27.01.2009 14:44 GMT4 часов, назад)
Ес, Сэр!

Добавлено 3 дней спустя:

Извините, не могу удержаться! Пример того, как некоторые наши уважаемые общественные деятели, регулярно выступающие в эфире (в данном случае по радио "Эхо Москвы"), осмысливают международные течения.
"А. ТРОИЦКИЙ: Была такая хорошая компания, абсолютно поддерживаемая властями, основном смысл существования которой, был, как я полагаю, не будучи экономистом, но, будучи человеком, обладающим здравым смыслом, был как раз в правильном распределении великих Газпромовских доходов. Юлия Тимошенко эту компанию уничтожила. Я считаю, что это главная победа Украины, России, и вообще всех, кроме российской элиты.

О. ЖУРАВЛЁВА: Всех людей доброй воли?

Да, да. Всего прогрессивного человечества. На мой взгляд Тимошенко была абсолютной победительницей всей этой истории. Она как Елена Исинбаева на Олимпиаде, просто красавица, рекордсменка, и никого рядом с ней нет. Вот точно так же Юлия, как там её по отчеству, не помню…Тимошенко. Эта её пресс-конференция с Путиным, бледная Тимошенко, в чёрном платье с буклями и Путин рядом с ней какой-то нервненький, суетящийся, и особенно когда они отходили от микрофонов, и вот этот вот план: идёт наш косолапенький и Юлия Тимошенко, талия, бёдра, эти букли на плечах, и сзади эта молния, простроченная белой ниткой… Супер! Так и хочется её расстегнуть. Потрясающе! Просто гениально! Тимошенко просто великая женщина. Это реально лучший политик и вообще, самая сильная политическая личность на всём постсоветском пространстве.

Я ещё раньше писал, года два назад, когда у нас только начались эти передряги. Я писал, что Юлия Тимошенко и Владимир Путин соотносятся примерно так же, как певица Мадонна и певец Дима Билан. Вот к этому мне прибавить нечего".

Вот такая оценка политиков. По желанию что-нибудь расстегнуть...

(Это не о политике, я, надеюсь, это понятно. А о восприятии человека эмоций окружающей его действительности. Хотя я раньше очень уважала Артемия за его музыкальные обозрения. Но это - просто ПЕРЛ).
Автор: Ziatz, Отправлено: 01.02.2009 01:46 GMT4 часов.
Мазайка и зайцы:
Автор: fyyf, Отправлено: 01.02.2009 20:32 GMT4 часов.
Где та Мазайка, которая отвезет белых медведей к Южному Полюсу, когда растают все льды Арктики.
Автор: karim, Отправлено: 02.02.2009 21:53 GMT4 часов.
Можно еще добавить статус - Гиперактивный Участник
Автор: Виктория Ефремова, Отправлено: 02.02.2009 22:01 GMT4 часов.
krm71 пишет:
...Гиперактивный Участник
Автор: Putnik, Отправлено: 02.02.2009 22:49 GMT4 часов.
krm71 пишет:
Можно еще добавить статус - Гиперактивный Участник

Угу. Присваивать после 7000 постов. Один кандидат на это звание на форуме уже есть. Кто будет следующим?
Автор: karim, Отправлено: 02.02.2009 22:59 GMT4 часов. Отредактировано krm71 (02.02.2009 23:08 GMT4 часов, назад)
: ( предполагалос что данное определене попадут те, кого разве что забанить (из состраданя) осталос, а зато вместо этого им можно сказать в новую жизнь путевку...

По поводу уменьшения формализма при первоначальном приветствии (при регистрации).
Стандартный и суховатый штамп, возможно, будет воспринят гораздо спокойней, чем: "Джа-Джа Бинкс!!! Теперь твоя вляпайся..."
Автор: Ziatz, Отправлено: 03.02.2009 13:23 GMT4 часов.
Выявлен секретный хозяин этого форума! И кто бы вы думали? Это sfinks90!

Grek пишет:
Самоотстраненный от админовских дел К. З. начинает лезть на рожон.
По-русски говоря, Константин Зайцев начинает наглеть!
Если вчерашняя жалость к нему некоторых из нас и была еще как-то понятна, то теперь его собственные слезы по этому поводу, если таковые, вообще, имеются, были бы слезами крокодила!
Хотя и бывший - или именно оттого, что он теперь "бывший" - этот нехороший человек начинает просто издеваться над людьми. И не только он один это делает...


Смотри на их игру, о Пароход:
Ziatz пишет (цитируя Германа, видимо, с сайта sprit.forum24.ru):

цитата:
Ледбитер утверждал, что он в прошлой жизни лично знал и Пифагора


Некто Sfinks-90, этот якобы молодой человек осьмнадцати лет, тут же выныривает - в очень нужном месте и в очень нужное
время - и отвечает, нагло и смело производя подмену сути при почти тех же самых словах!
Любуйся их игрой, о Пароход:

цитата:
Очень это стремное занятие: быть уверенным и утверждать, что ты был Пифагором или какой-то другой выдвющейся личностью в прошлой жизни.


И вот тут, как будто бы по заранее выученным нотам, этот не имеющий ничего святого (воистину!), этот хотя и бывший, но все же, конечно, живой и невредимый, этот хитромудрый иезуит с Челаса, эта бедная жертва кровожадного Люцифера в тон предыдущему еще не жертве, а пока хищнику, Сфинксу, также нагло не замечая его подмены, сам уже лжет, стараясь не замечать факта, пытаясь отвечать кратко, легко даже, как бы поплевывая невзначай в сторону... В сторону тех, кого он явно презирает настолько, что уже никого из них не
боится - не боится сам быть уличенным кем бы то ни было на Челасе во лжи.
Учись на их игре, о Пароход, чтоб не тонуть как Челас!

цитата:
Но он этого не утверждал! Или у вас тоже логика, как у Германа? Он просто упоминал, что во время путешествия имел одну краткую встречу с ним.


Как ловко! Просто по иезуитским нотам Зайцев и некто Sfinks разыграли партию в пинг-понг по подмене понятий!
Было - "был рядом с Пифагором"...
Стало - "был самим Пифагором"!
Конечно, вот этого последнего Ледбитер никогда не утверждал!

Смотри, удивляйся и учись здесь, о Ты, наш свободный от этих натасканных только лишь на профанах теософских клоунов, наш славный, наш Гвардейский, наш Теософский Пароход:

1. http:///forums.php?m=posts&p=53534#53534
2. http:///forums.php?m=posts&p=53536#53536
3. http:///forums.php?m=posts&p=53537#53537

А заминочка то с этим иезуитским "пинг-понгом" все же, видимо, (буквально - видимо!) вышла!
На счет "раз два, три" не сразу у них получилась игра в две руки, в две головы.
Доказательство этому, хотя и косвенное состоит в наличии отсутствия (буквально одного, написанного и тут же - в период между 16:13 и 16:22 - удаленного кем-то сообщения, которое, будь оно на месте, имело бы вот эту ссылку: http:///forums.php?m=posts&p=53536#53535 .

Впрочем, после выявленной главной сути этого подлога, доказательство это, конечно, уже не столь важно и ценно; само по себе оно ценно скорее лишь для коллекционеров этих "психологических штучек", для аналитиков, в том числе и теософских, ну, и для тех, кого уже можно поздравить и назвать национальными теософскими историками, рекордирующими местные факты ее новейшего, русскоговорящего раздела)

P.S. Единственно, с чем еще можно тут поспорить. так это с утверждением, что "серым кардиналом является именно Зайцев". Я бы ввел предполагаемым кандидатом на эту высокую, серую должность этого менее всего,... - менее всего всем известного (так будет точнее!), господина Сфинкса.
Эд! Можешь проверить по двум моим постам, если, конечно, их на Челасе (или здесь - уж и не помню) найдешь. В них я говорил что-то о не увязочке с возрастом Сфинкса. После этой неувязочки я и начал более внимательно смотреть… Вначале, одинарную, а потом и на обоюдную их , - филиграннейшую, кстати, работу!
Не на профана сия кардинальская шапка!
Кардинал все же, Сфинкс… Держу пари, Эд!
Для справки, чтоб не играть ни с кем в темную, сообщаю, что...
... элементы игры Сфинкса и Зайцевым были замечены мною давно, при их диспутах по поводу санскритских корней русского языка (например).
Вот эти их диспуты и надо будет, имхо, прежде всего другого проанализировать, чтоб решить более определенно вопрос по шапке кардинала.... Хотя, может ты заметил игру где то в других местах. Что ж… «Одна голова - хорошо, но четыре глаза –лучше!» (с) /А.П./
И пусть они обо всем теперь, наконец, открыто знают!
Ибо, боюсь, они оба или даже все вполне могут однажды лишить нас всех этой редкой возможности: открыто, смело, прилюдно позволять себя лицезреть… per se, - позволять видеть всем свои истинные лица, скрытые под масками лиц.
]Искренне, Александр Пкул]

http://theosophy.forum24.ru/?1-13-0-00000045-000-0-0#003.001
Автор: fyyf, Отправлено: 03.02.2009 15:01 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (03.02.2009 15:22 GMT4 часов, назад)
Замечательная коллекция смешных животных

Любовь - когда говорить ничего не нужно

Опять пришел под мухой!

Яйца курицу не учат!

Планы на будущее

Если мужчин холить и лелеять...

Критик мстит другим

Если мне нечего сказать, это еще не значит, что я буду молчать

Общежитие

Второй раз я все это не выпью
Автор: СЭШ, Отправлено: 05.02.2009 19:49 GMT4 часов. Отредактировано СЭШ (05.02.2009 19:55 GMT4 часов, назад)
- Танцы (1,2 mb)
http://a-ura.narod.ru/video/parrot.3gp

- После танцев (1,6 mb)
http://a-ura.narod.ru/video/racoons.3gp

- Наутро после танцев (670 kb)
http://a-ura.narod.ru/video/cat.3gp
Автор: Урга, Отправлено: 06.02.2009 03:13 GMT4 часов.
Анна написала в теме "Предупреждения и блокирование":
"Дело-то не в малодушии Эдварда, а в волюнтаризме админа".

"Я вас попрошу в моём доме - не выражаться!" (из "Кавказской пленницы")
мог бы ответить Игорь
Автор: Ляля, Отправлено: 12.02.2009 23:49 GMT4 часов.
"Есть такое правило: когда куда-нибудь опаздываешь, то надо перед самой целью остановиться и последние сто метров пройти очень медленно. Мне скажут, что оно трудновыполнимо, как впрочем, любое другое правило.
Трудно, да. – отвечу я. – Но всё-таки, я пробовал. Чудесное ощущение."

http://improvement.ru/discus/messages/14/390.html?1228537087

****

"В творчестве есть что-то от гротеска, каким бы серьезным это занятие ни было. И когда пишешь о нем, присутствует соответствующий дух гротеска, потому что если и бывает процесс, который не опишешь словами, то это процесс творчества. Гротескный, серьезный, бессловесный."
Джером Брунер
Автор: Саманта, Отправлено: 13.02.2009 17:15 GMT4 часов.
Вышел стоматолог из кабинета, где остался пациент, и давай нервно ходить по коридору. Закурил, тут же выбросил сигарету в окно, снова закурил… Медсестра спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший!!! У клиента полно денег, а все зубы здоровые…


На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!


Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы?! Чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!


Пара влюбленных сидит на лавочке в парке. Вдруг парень замечает, что из-за кустов какой-то мужчина что-то показывает на пальцах его девушке.
- Что вы делаете? Отстаньте от моей девушки! Идите отсюда вон!
- С удовольствием пойду, но у жены ключ от нашей квартиры, не могу попасть домой. Пусть его даст - сразу отстану.
Автор: karim, Отправлено: 14.02.2009 23:18 GMT4 часов.
"Папа! А зачем Малыш долбит крышкой люка холодильник?"
Автор: Ziatz, Отправлено: 15.02.2009 00:30 GMT4 часов.
Ещё из перлов с "парохода":
EDWARD пишет:
И первым нашим заданием будет стать на ринге против конкретных личностей, представляющих конкретные институты и идеологии. Например: На книгу о. А.Кураева «Сатанизм для интеллигенции...» дали ответ буддисты статьей «Мракобесие для простаков» и рериховцы ( не упомню статью). А ведь профессор-диакон клеймит теософию диавольскими эпитетами и засоряет головы правдоподобной чушью. Где наш ответ? Нет. Потому что они, Те, знают, что зубы еще не прорезались. Ну так давай же выращивать зубы-то!

Короче, нужно хоть что-то создать, едрена вошь! Вот и предлагаю тебе. А там глядишь и потянутся наши. Долго взбивалось молоко на Челасе и наконец появились сливки, которые всегда отделяются от молока, оставляя за собой воду.
Ну так как?
Жду ответа.


EDWARD пишет:
Lord пишет:
А вопрос такой: в чём основное отличие белой магии от чёрной магии? В целях или в методах/приёмах?


Я наглым образом встряну, уж простите...
Я думаю, что основное различие в цвете. А если серьезно, то различий никаких. Это одно и тоже АБСОЛЮТНО.
Автор: cKreator, Отправлено: 15.02.2009 02:47 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Ещё из перлов с "парохода"

Плохая реклама - тоже реклама.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 15.02.2009 03:23 GMT4 часов.
Это хорошо что Эд себя (и других) "сливками" назвал. А то ещё чего не того подумали бы. Ведь нам известно что в воде обычно не тонет...

...я имел ввиду батончик "Милки Вэй" (сливки, т.е.), а Вы что?
Автор: Урга, Отправлено: 15.02.2009 05:09 GMT4 часов.
Скоро в разделе Юмор появятся сугубо теософские анекдоты про Челас и Пароход, где главными персонажами будут Эдвард, Игорь и Костя?
Автор: Ziatz, Отправлено: 15.02.2009 12:57 GMT4 часов.
> Плохая реклама - тоже реклама.

Да я что — против? Пусть читают всё хоть от начала до конца. Тем более что передачу "Аншлаг" грозятся закрыть.
Автор: kat, Отправлено: 15.02.2009 13:59 GMT4 часов.
Igor_Komarov пишет:
Ведь нам известно что в воде обычно не тонет...

...я имел ввиду батончик "Милки Вэй" (сливки, т.е.), а Вы что?


Батончик "Милки Вэй", в молоке не тонет, а на счёт воды не знаю что Вы подумали
Автор: cKreator, Отправлено: 15.02.2009 18:24 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Да я что — против? Пусть читают всё хоть от начала до конца. Тем более что передачу "Аншлаг" грозятся закрыть

Ха, ха. )) Интересно если с Портала запостить на другие форумы посты Ку Алей, Сивых Коней, Бхикш и т.д. и вот мол что творится тут. Подумают ох Петросянщина.
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.02.2009 01:36 GMT4 часов.
...все ждали часа Ч, а наступил год Г.
Автор: KVENTIN, Отправлено: 16.02.2009 20:18 GMT4 часов.
Ад

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики — они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе — им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти — звери. Им плевать.


В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.

— Кто там? — сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.

— Ёжики, — ответили ему.

— Какие ёжики? — не понял чёрт.

— На экскурсию.

— Какую экскурсию? — занервничал чёрт.

— Обзорную. По Аду, — сказали из-за двери.

— А зачем вам экскурсия? — удивился чёрт.

— Нада, — уклончиво ответили ёжики.

— А у нас обед, — обрадовался чёрт. — Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.

— И год! — добавил он. И захлопнул окошко.

— Мы же всё равно войдём, — предупредили ёжики. — Вы уж лучше по-хорошему, откройте.

— Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!

— Ну, это зависит от количества динамита, — сказали за воротами.

... Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.


По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.


Евгений Каменецкий

Добавлено 3 минут спустя:

Турдук

Однажды ёжики захотели Турдук. Зачем ёжикам Турдук? Никто не знает. Да и вряд ли мы сможем когда-нибудь понять этих загадочных зверей. Наверняка они собирались использовать этот опаснейший предмет в преступных целях. Например, захватить мир. Но Турдук так просто не найдёшь! Ха-ха! Хо-хо? Нет?

Зря, зря радовалось всё прогрессивное человечество. Эти паршивцы отправились в Особую лавку.


В Особой лавке было тихо. Продавщица сидела за прилавком и читала неизданные мемуары Сальери «Моцарт, или как аффтар выпил йаду». Книга была захватывающая, драматическая, и проглатывалась на одном дыхании. Зазвенел колокольчик у входа.. Продавщица подняла голову. На пороге Лавки стояли ёжики.

— Здравствуйте, — сказал Главный Ёжик. — Нам нужен Турдук.

— Там, на полке, — сказала продавщица и уткнулась носом в книжку.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик и изумлённо смолк. Что-то было не так.

— Ну что стоите? Берите, берите. Вон там, во втором ряду, крайняя справа, — ткнула пальцем продавщица, не отрываясь от книжки.

— Что, вот так подойти и взять? — осторожно спросил Ёжик.

— Конечно, — ответила продавщица.

— И Вам не интересно, зачем нам это нужно? — изумился Главный Ёжик.

— Да мне то какое дело. Нада, значит нада. Моё дело маленькое: сиди- продавай.

Ёжик с опаской посмотрел на продавщицу и оглядываясь, будто ожидая подвоха, подошёл к полке. На полке стоял Турдук. Главный Ёжик осторожно тронул его коготком. Турдук зашипел. Ёжик испуганно отпрыгнул и нервно посмотрел на продавщицу. Та с аппетитом грызла яблоко, листала Сальери и не обращала на покупателя никакого внимания. Главный Ёжик снова прикоснулся к Турдуку. Тот опять зашипел.

— Настоящий! — в восхищении сказал Главный Ёжик. И расплылся в улыбке. Вся стая принялась радостно перешёптываться.

— Ну что, берёте? — спросила продавщица.

— Конечно! — сказал Главный Ёжик.

— Деньги? — поинтересовалась продавщица.

— У нас только... Вот, — и Ёжик высыпал на прилавок горстку золы.

— Эх, и почему всегда всё не как у людей, — вздохнула продавщица, сметая пепел в ящик. — Теперь мучайся, восстанавливай их. Ну хорошо хоть не капуста, — смягчившись, сказала она. — Получите, — и протянула ёжикам пакет, в котором лежал Турдук.


Турдук стоял посреди поляны, искрясь и переливаясь на солнце. Дул свежий ветерок. Он колыхал иголки ежиной стаи, которая собралась здесь в полном составе. Главный Ёжик осторожно подошёл к Турдуку и прикоснулся к нему. Турдук зашипел. И Вселенная ответила ему тем же. Начиналась эра Ежей.


Евгений Каменецкий

Добавлено 8 минут спустя:

Ёжики и паровозы

Однажды ёжики решили умереть за паровозы. Зачем, как, почему — вы меня не спрашивайте. По ёжикам я не эксперт, они сами по себе, я сам по себе. Они — коварствуют, я — открываю миру глаза. Но насчёт умереть — это они хорошо придумали. Только приветствую. За, можно сказать. Обеими руками. Ежам не место в цивилизованном мире. Но как-то мне это всё подозрительно. Ведь ёжики никогда ничего не делают просто так. Зачем же они хотят умереть за паровозы?


— Начальник! Начальник! Там того! Этого... — стрелочник Кузьмич нервно крутил в руках картуз.

— Кузьмич! Сколько раз я тебе говорил — не тревожь, не тревожь хозяйский сон! — вальяжно сказал начальник станции и лениво стегнул Кузьмича розгой по тощему заду.

— Благодарствуем, барин, — сказал Кузьмич, согнувшись до полу. — Токма дело срочное, неотложное.

— Ну что Кузьмич, что в нашей дыре может быть неотложного? — спросил начальник станции, чеша давно немытую пятку.

— Ежи! — громко прошептал Кузьмич. И страшно выпучил глаза.

— Какие ежи? — опешил начальник станции, моментально усевшись на кровати.

— Серые! На рельсах. Лежат, как Каренина, трагически так. А в лапах — транспаранты. А на транспарантах — надпись. «Умрём», пишут, «за поезда!».

— Да, странное дело. За ежей-то нас не погладят по головке. Выпрут, как есть выпрут, если ситуацию не разгребём. Пошли-ка туда, разберёмся, — и начальник, напялив халат с розами и турецкую феску, энергично пошёл изучать ситуацию на местах. Кузьмич, изредка подпрыгивая, засеменил за ним следом.


Ежи лежали на рельсах скорбными, стройными рядами. Колыхались знамёна и транспаранты, Главный Ёжик красивым тонким голоском вытягивал песнь о тяжкой судьбе паровозов, которые летят вперёд. Начальник утёр непрошеную слезу и громко высморкался.

— Умрём за паровозы! — вдруг истерично вскрикнул на рельсах маленький ёжик, приподнялся на одной лапке — и снова опал.

— Слушай, Кузьмич, делать что-то надо. Пропадём ведь так, они настроены то серьёзно. У ёжиков же такие связи и такие возможности — только держись. Слышал, что с Главным Руководителем полётов случилось? То-то. А уж у него такие возможности для противодействия были, что нам и не снилось. И что им эти паровозы сдались? — почесал начальник пробивающуюся лысину. — У нас их и нет давно. Кузьмич, вот есть у нас паровозы?

— Да один вроде завалялся, — задумчиво сказал Кузьмич. Затем поймал в бороде вошку и раздавил её двумя пальцами.

— Кто же тут главный у них? — начальник пристально присматривался к ёжикам. — Тот, что поёт, наверное. Он на рельсах не сидит! — и обрадовался своей догадливости.

Начальник станции подошёл к Главному Ёжику и кашлянул.

— Да-да? — прервал пение Ёжик.

— Скажите, а в чём смысл акции? Зачем вы хотите умереть, да ещё за паровозы? — спросил начальник.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

— Слушайте, но так же нельзя! — возмутился начальник станции.

— Можно, — спокойно ответил Ёж.

— Но у нас же почти нет паровозов! — воскликнул начальник.

— И? — поднял Главный ёжик бровь.

— Хорошо, сдаюсь. Зачем вам умирать? Ведь жизнь прекрасна! — затем начальник нагнулся и шёпотом спросил: — Может, паровоз возьмёте? Последний! Почти как новый!

— Ещё вагон угля, провиант и свободную ветку до Бобруйска, — жестко поставил условия Главный Ёж.

— Слушайте, а зачем Вам в Бобруйск? — удивился начальник станции.

— Нада, — второй раз за вечер уклончиво ответил Ёжик. И принялся сворачивать флаги.


Паровоз нёсся на всех парах вперёд, к светлому будущему и городу Бобруйску, который ещё не знал, какое счастье на него должно было свалиться. «Съезд жЫвотных пройдёт по расписанию!» — довольно думал Главный Ёжик. «И мы покажем всем, где раки зимуют! И даже проводим! Пусть знают дорогу!» Играл гармонист, ёжики плясали, пели, радовались жизни. Революция была неизбежна и неотвратима. Как ёжик.

Евгений Каменецкий
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 22.02.2009 00:44 GMT4 часов.
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.
+++++++++++
Посвящается все, кто против Христа и РПЦ., точнее.. против Благодати и Таинств.
Если бесы не пускают... чтож ругаете Святое?
Автор: fyyf, Отправлено: 22.02.2009 01:35 GMT4 часов.
продолжение темы про мыло:
Древняя японская микробиология:
http://www.3porosenka.ru/see/art14208.html -
вопрос: они так фантазировали, или кто-то обладал духовным зрением?
Уж, очень некоторые твари похожи на настоящих, которые в микроскоп можно разглядеть.
Автор: Ziatz, Отправлено: 02.03.2009 02:24 GMT4 часов.
Как сообщает газета "Время новостей" (27 февраля 2009 г.) в Японии с целью привлечения туристов на небольших железнодорожных станциях, где всё полностью автоматизировано, начальниками станции (по др. данным — дежурными по станции) стали назначать животных. Первой из них стала кошка Тама, назначенная три года назад и привлекшая пожертвований на сумму более ста тыс. $. Прикол в том, что её станция называется Киси.
Автор: Ziatz, Отправлено: 08.03.2009 02:10 GMT4 часов.
Думал сначала кинуть в "поздравлялки", но потом решил сюда. А то ведь найдутся, кто подумает, что я всерьёз:
"andonit" пишет:
ЗДРАВСТВУЙТЕ МОИ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ БРАТЬЯ! Во первых поздравим Попечительского Мелхиседека Эль Морию с полным раскрытием потенциала Его имени, ныне он ВЛАДЫКА БОЛЕЕ, во вторых поздравим Возлюбленного Вознесенного Владыку Иисуса Христа с достижением Буддобытия, ныне Он носит имя Будда Христос. Поздравим Россию с прибытием на 5 дней в этом году того, кто был с Иисусом в Галлилее Апостола Фомы Дидима (Близнеца Иисуса -Фомы Неверующего).Все знают о Князе Мира Сего, имени только не хотят объявить - КАЛЛИГАСТИЯ он именем. Недавно Иисус категорически заявил в своей книге "Христос рождается в Вас", переданной в плотный мир через Фому (Он сейчас в воплощении); о Христианстве - " Преисподняя родила эту Церковь, названную Моим Именем, воистину преисподняя". Это сегодняшняя оценка РПЦ Иисусом. Как вы то сами думаете -смог ли Каллигастия не приложить руку к РПЦ? Приложил, да еще как!.
До встречи Я ЕСМЬ Александр, на чьё сердце положена роза.
http://forum.roerich.info/showthread.php?t=8819&page=5
Автор: Урга, Отправлено: 08.03.2009 02:28 GMT4 часов.
Тоже решил написать анекдот не прямо по и в тему, а сюда (потому чта - юмор!)

Поспорили как-то математик, строитель и политик, кто из них "круче". Строитель говорит:
- Вот, Святое Писание утверждает, что Бог был строителем, Он создавал мир!
Математик ему возражает:
- Но ведь создавал-то он мир по математическим законам из хаоса!
А политик замечает:
- Ха! Так ведь хаос сначала кто-то организовал...
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 08.03.2009 11:25 GMT4 часов.
Захордят на пересдачу экзамена по английскому два студента. Преподаватель и говорит:
- Sit down.
- Чё она сказала?, - спрашивает один другого.
- Садитесь, говорит, придурки (дауны)!
Автор: maddamka, Отправлено: 08.03.2009 13:17 GMT4 часов.
Номинация "Лучший муж"
http://www.karkas-dom.ru/humour/best_muzh.html
Автор: Ляля, Отправлено: 12.03.2009 22:01 GMT4 часов.
Культура или эволюция едина, где бы мы ее не находили. Чтобы не делить грешное от праведного, не афоризмы... Юмор.

"21 сатанинский пункт", Орден сатанистов "Order of Nine Angles".

I) Не почитай жалость или слабость, поскольку они - скверна которая делает сильного больным.
II) Испытывай всегда свою силу, ибо в этом кроется успех.
III) Ищи счастье в победе - но никогда в мире.
IV) Наслаждайся коротким отдыхом, лучше чем долгим.
V) Приходи как жнец, ибо так ты будешь сеять.
VI) Никогда не люби что-либо так сильно, что не сможешь смотреть, как это умирает.
VII) Строй не на песке, а на скале и строй не на вчера или сегодня, а на все времена.
VIII) Стремись всегда к большему, ибо завоевание никогда не свершится.
IX) Умри, но не подчиняйся.
X) Делай не произведения искусства, но мечи смерти, ибо это величайшее искусство.
XI) Учись преодолевать себя , так ты сможешь преодолеть все.
XII) Кровь живущих лучшее удобрение для семян нового.
XIII) Тот кто стоит на вершине высочайшей пирамиды черепов, видит дальше всего.
XIV) Не отвергай любовь, но обращайся с ней как с самозванцем и будь всегда справедлив.
XV) Все, что велико - построено на скорби.
XVI) Стремись не только вперед, но и вверх для величия в самом высоком.
XVII) Приходи как свежий, сильный ветер, который сокрушая творит.
XVIII) Пусть любовь к жизни будет целью, но пусть твоей самой высокой целью будет величие.
XIX) Ничто не красиво кроме человека: но наиболее красивое из всего - женщина.
XX) Отвергни все иллюзии и ложь, поскольку они препятствие сильному.
XXI) Что не убивает, делает сильнее.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 12.03.2009 22:14 GMT4 часов.
* "21 сатанинский пункт", Орден сатанистов "Order of Nine Angles".

Выскажу свое скромное мнение: я лично считаю безнравственным размещать и хранить подобные тексты на сайте
Автор: Ляля, Отправлено: 12.03.2009 22:21 GMT4 часов.
Предупрежден, значит вооружен... Немного драйва в ваше сонное царство. Впрочем, на усмотрение администрации.
Автор: Николя, Отправлено: 13.03.2009 00:00 GMT4 часов.
Это весьма эгоистическая позиция (я о сатанизме этом), но. в отличие от многих проявлений слепой веры официальных идеологий, логична и хотя бы претендует на самостоятельное мышление, хотя тоже крайность... Но в условиях невежественного мира это, возможно, большой шаг на пути к истине.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 14.03.2009 13:57 GMT4 часов.
Aлександр Г пишет:
Выскажу свое скромное мнение: я лично считаю безнравственным размещать и хранить подобные тексты на сайте


Радость и боль не разделимы, но я согласен с Лялей, "Предупрежден, значит вооружен..." Поэтому предлагаю открыть новую тему например "Обратная сторона медали" и туда скинуть пост. Хотя где-то уже есть тема про сатанистов, можно и туда.
Автор: Ziatz, Отправлено: 14.03.2009 14:35 GMT4 часов.
Я полагаю, что философия сатанизма полезна в том отношении, что наглядно демонстрирует, что из материалистического взгляда на мир логически следует эгоистический подход к жизни.
Автор: СЭШ, Отправлено: 18.03.2009 13:23 GMT4 часов.
Слухи

Говорят, что недавно закончился срок действия договора Билла Гейтса с дьяволом. Но как стало известно из компетентных источников и тот и другой решили продлить договор… Дьявол снова продал свою душу Биллу Гейтсу (по слухам в результате появилась windows vista).
Друзья мои, как это не прискорбно, но это чистая правда .

Говорят, что в Китае, когда рождаются дети, имя им выбирают следующим образом: бросают на пол все столовые приборы (вилки, ложки, ножи), при этом какой звук раздается, та