ФОРУМ
»Юмор — архив 1 . Портал Теософического сообщества ;q=395

Автор: Юрий, Отправлено: 17.01.2007 21:57 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (30.09.2010 21:49 GMT4 часов, 972 дней назад)
Маленькая пародия на книгу Майи Кучерской, ссылку на которую давал на форуме Ziatz - инициатор создания этой темы.

Главное
1. Один теософ был пьницей и алкоголиком, а в свободное от запоев время покуривал травку. Да и работать он не любил.
Ну и что? Главное: чтоб человек был хороший!

34
Однажды теософ куда-то засобирался основательно, даже всю ЕПБ сдал в библиотеку. Его спросили: "Куда собрался-то, на родину, что ль?"
"Да, к Отцу Своему..." - ответил теософ и вышел в астрал.
И не вернулся.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 17.01.2007 22:19 GMT4 часов.
нааверно, у меня что-то с юмором не так....
Автор: Юрий, Отправлено: 17.01.2007 23:04 GMT4 часов.
Если не читали вышеуказанную книжку, может показаться непонятным.
Автор: maddamka, Отправлено: 17.01.2007 23:51 GMT4 часов. Отредактировано maddamka (18.01.2007 00:50 GMT4 часов, назад)
Ха, а мне второй анекдот понравился Особенно фраза "Да, к Отцу Своему..." - ответил теософ и вышел в астрал. И не вернулся" Актуально

Хотяааа... На мой взгляд, часть "И не вернулся" сбивает настрой. ИМХО, акцент на слове "астрал" и достаточно.
Автор: Gleb, Отправлено: 18.01.2007 00:38 GMT4 часов.
Юрий пишет:

Не смешно…
Автор: Юрий, Отправлено: 18.01.2007 01:16 GMT4 часов.
maddamka пишет:
"И не вернулся" сбивает настрой. ИМХО, акцент на слове "астрал" и достаточно.

Он готовился не просто выйти, а насовсем, даже с ЕПБ расстался.
Автор: Юрий, Отправлено: 18.01.2007 01:17 GMT4 часов.
Gleb пишет:
Не смешно…

Прискорбно.
Автор: Solomon, Отправлено: 18.01.2007 01:25 GMT4 часов.
Два эстонца (акцент соответствующий) с пьянки проснулись.

Один другому:

Шот о-оошень пить ахо-таа. Схадии ка за пыфомм трушищщее.
Второй возвращается через час: Там Пыв-ввааа не былаа, фотт я тебее суха-аа-рикоф принёс.
Автор: Ziatz, Отправлено: 18.01.2007 03:56 GMT4 часов.
Однажды знаменитый американский проповедник Билли Грэхам, чьего духовного совета спрашивали многие американские президенты, прилетел на частном самолёте в один город. На аэродроме его встретили с лимузином. Грэхам спросил водителя лимузина, не позволит ли он ему самому повести его, так как ему ещё никогда не приходилось водить такой лимузин. Водитель согласился, но попросил его быть острожным. На скоростном шоссе Грэхам разогнался, и его остановил полицейский. Подойдя к лимузину, полицейский сразу узнал водителя. Он сразу связался со своим начальником, потому что ему сказали быть помягче с важными персонами. Он сказал, что остановил VIP-персону и спросил, что делать. Начальник спросил: это мэр? — Нет, важнее, чем мэр. — Губернатор? — Ещё важнее. — Что, президент? — Нет, ещё важнее! Да кто же это такой? — спросил начальник. Полицейский ответил: поскольку шофёром этого лимузина служит Билли Грэхам, то пассажиром должен быть никто иной, как сам Иисус Христос.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.01.2007 04:46 GMT4 часов.
Поступили Петька с Василием Ивановичем в духовную семинарию.
И в первый день Священник на уроке спрашивает, ну отроки отделяется душа от человека али нет?
Петка, не батюшка.
Обоснуй?
Дык не знаю.
А ты Чапай.
А я батюшка так думаю, что должна.
Обоснуй?
Тоже не знаю.
Вот вам задание на первый день, завтрева к утру, чтоб обосновали свои ответы, а то розг не миновать.
Поутру спрашивает Петьку, ну отделяется?
Неа.
Обоснуй?
Дык не знаю.
Так 10 розг послушнику.
А ты Чапай.
Батюшка, точно отделяется, безо всяких сомнений.
Обоснуй?
Вот иду я давеча поздно вечером мимо церкви, и слышу как вы глаголите, "Одевай душенька трусики и шуруй огородами чтоб никто не заметил!"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.01.2007 04:51 GMT4 часов.
Бог встречает на небесах новоприставленного - негра.
Ты кто? спрашивает Бог
Я Леонардо ди Каприо, фильм титаник смотрели?
Бог такой, снимает трубку, звонит на землю. "Ало апостол Павел? Я чёт не понял!!! Титаник не затонул, а сгорел что-ли ?"
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 18.01.2007 20:55 GMT4 часов.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 18.01.2007 20:55 GMT4 часов.
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву…

***

Спросил мужик у Бога:
- Господи, что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

***
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Идет Христос по деревне, видит - люди поймали Марию Магдалину и собираются
побить ее камнями. Христос подощел, прочел проповедь, и заканчивает словами:
- И кто здесь без греха, пусть первым бросит в нее камень!
Секундное замешательство, и вдруг летит здоровенный булыжник.
Христос:
- Мама, ну сколько Вам говорить - не вмешивайтесь в мою работу!!!
***
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 18.01.2007 21:12 GMT4 часов.
Молодая учительница говорит ученикам:

- Итак, задача. Летят два утюга. Один зелёный, а другой на восток. Вопрос: Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку.
- Я думаю, говорит он, 26!
- Ух ты, верно! А как ты додумался?
- Частенько, когда я разговариваю с отцом, он говорит мне: "Молчи полудурок!", а мне сей час 13...
Автор: Ziatz, Отправлено: 19.01.2007 06:50 GMT4 часов.
Национальный антитеррористический комитет объявил об угрозе терактов и попросил граждан усилить бдительность и сообщать о всех подозрительных предметах.
В тот же день в милицию позвонил Вовочка.

— У нас в школе подозрительный предмет.
— Какой же?
— "Основы православной культуры"!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 22.01.2007 21:07 GMT4 часов.
Когда я впервые появилась на форуме мне сразу вспомнился анекдот:

"Папа гуляет с трехлетней девочкой.
Девочка спрашивает:
- Папа, а почему, когда кусаешь яблоко, место укуса потом желтеет?
- Понимаешь, доченька. Молекулы железа, их много в яблоке, соприкасаются с молекулами кислорода, железо окисляеться и ржавеет, поэтому яблоко желтеет.
- Папа, ты это сейчас с кем разговаривал?....".

Вот так.
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2007 21:56 GMT4 часов.
Иду недавно по Ленинскому проспекту. Разговаривают мама с дочкой (лет 3-4х).
- Наступает год свиньи.
- Это что, придут свиньи? (с ударением на последний слог).
Автор: Sergey_Voody, Отправлено: 22.01.2007 21:58 GMT4 часов.
про Марию Магдалину больше всего понравился анекдот...
Автор: Sergey_Voody, Отправлено: 22.01.2007 22:02 GMT4 часов.
вы никогда не задумывались, что такое юмор и что такое смех - какова их роль вообще в жизни и откуда они берутся? (по-моему, где-то я слышал фразу о том, что у махатм хорошее чувство юмора )
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2007 23:15 GMT4 часов.
Знаю только, что чувство юмора является важным условием для изучения теософии.
Автор: Юрий, Отправлено: 24.01.2007 22:04 GMT4 часов.
О смерти.

Звонок в реанимацию:
- Иванов жив ещё?
- Нет ещё...

===

Два геолога в пустыне. Один отошёл помочиться и его укусила змея прямо в детородный орган. Не зная что предпринять, его напарнмк звонит по рации на базу, доктору. Доктор советует сначала отсосать яд из раны... Напарник снимает наушники и с мрачным видом сообщает: "Доктор сказал, что ты помрёшь."
Автор: Ziatz, Отправлено: 24.01.2007 23:48 GMT4 часов.
Новости из мира высокой моды:

Движение "Гринпис" приглашает на акцию "Ликвидация зимней коллекции". С собой иметь баллончики с зелёной краской.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 25.01.2007 02:34 GMT4 часов.
Я за Вас рад, Танюшка!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 25.01.2007 05:00 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
- Мозги, Ева, мозги....

За Танюшу-то я тоже рад, за себя обидно, ладно я побежал "порисую"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 25.01.2007 05:06 GMT4 часов.
Из моей жизни.
В 1993 году я по молодежному обмену студентом поехал на практику в Германию, работать в фермерском хозяйстве. Так вот однажды на тракторе я привез бочку воды, а бочка на колесах одноосная. Так вот, ось располагалась точно по центру и поэтому бочку хоть полную хоть пустую, можно было легко поднимать и опускать за прицеп, но видимо она разболталась и чуть-чуть сместилась от центра назад.
Так вот мой фермер отцепляет бочку, я отъезжаю и в этот момент бочка медленно начинает переворачиваться. Ханс-Хинрих (это хозяин) руками упирается в прицеп и под своим весом опускает прицеп в низ.
Трактор был с ковшом впереди, я быстренько разворачиваю трактор и ковш опускаю на прицеп, чтобы зафиксировать и бочка не перевернулась. Ну видимо у немцев реакция замедленная и он не торопится убирать руки. В общем я ему этим ковшом прищемил пальцы. Он их выдергивает и начинает вокруг трактора бегать, орать, размахивать руками.
Ну, я естественно понимаю, что он ругается, а нас в школе и институте такому переводу не учили, я естественно и не напрягаюсь, чтобы перевести и по лицу понятно, что он там орет. А я сижу в тракторе типа нашего Беларусь, трактор работает, естественно в кабине не слышно, что он там орет.
Я наблюдал за этой пантомимой минут 5, затем надоело, открываю кабину и говорю «Ханс-Хинрих, да пошел ты на Х..» он с подозрением так посмотрел на меня , видимо мое лицо в этот момент выражало не только сочувствие его горю, и он переспрашивает, «Вас из дас пошьёл на х..?» (Что значит пошел на х..?). Ну я ему отвечаю. «Дас ист гроссе иншульдиген.» (Большое извените).
Ну он вроде успокоился, пальчик забинтовали, все окей.
Буквально через пару дней, утром выхожу, нагнулся и на крыльце завязываю кроссовки. Слышу он на кухне о чем-то поспорил с женой рассерженный, выходит из дома и чуть ли не с ноги открывает дверь, а входная дверь наполовину стеклянная, так как я стою в позе «Г» меня естественно с той стороны не видно. И он дверной ручкой мне точно по копчику. Сами понимаете, ощущения не из приятных, я естественно «С добрым лицом» начинаю по-русски говорить все что о нем думаю. Он с минуту слушает, а затем с растерянным видом на ломаном русском начинает извиняться «Юрии, Юрии пошьёл на х..». Я понимаю что это моя школа и меня буквально начинает плющить от хохота, он понимает что сказал что-то не то и переспрашивает «что мол не так сказал?».
Я говорю у нас в России «пошел на х..?» говорят, когда очень-очень сильно провинился, а так обычно говорят «извините!», он запомнил и с тех пор извинялся правильно.
Автор: Solomon, Отправлено: 25.01.2007 06:12 GMT4 часов.
За Танюшу-то я тоже рад, за себя обидно, ладно я побежал "порисую"


Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером.
Автор: Gleb, Отправлено: 25.01.2007 17:58 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Из моей жизни.
Автор: Юрий, Отправлено: 25.01.2007 20:24 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

А вручил ли Бог второй подарок или себе оставил?
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.01.2007 20:32 GMT4 часов.
Юрий :
Tanyushk@ пишет:
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

А вручил ли Бог второй подарок или себе оставил?


Истина за гранью возможного...
Наверно, Ева отказалась от второго дара, ведь чтоб его взять надо уже иметь мозги...
Анекдот удаляю, а то он тупой...
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.01.2007 21:37 GMT4 часов.
Юмор вернулся з астрала.
Автор: Ziatz, Отправлено: 25.01.2007 22:06 GMT4 часов.
Есть на эту тему анекдот менее тупой:


* Перемещено Nicolay Bogoyavlensky (2:5057/41.20)
* Ария : RU.ANEKDOT
* От : Paul Pryakhin, 2:5020/1267.16 (27 Авг 99 18:13)
* К : Vova Andrushin
* Тема : про органы

Приветствую, Vova!

Лады. Продолжим тему...

[skip]

А по поводу предыдущего, то ли анекдот, то ли притча.

Призвал как-то Бог Адама к себе и говорит:
- Адам, придумал я для тебя два замечательных органа. Первый - мозг, с его помощью ты сможешь размышлять, анализировать, думать и делать выводы. Второй - пенис, с его помощью ты сможешь доставлять удовольствие и себе и Еве, вы сможете иметь детей. Hо...
- О, замечательно, Господи. Я хочу оба!!!
- Hо... ладно, оба так оба, но учти, что крови в твоем организме не хватит чтобы обеспечивать оба органа, поэтому одновременно они работать не смогут...

* Origin: "Пусть взойдет звездою русский рок" (с) Nau (2:5020/1267.16)
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.01.2007 22:14 GMT4 часов.
Даже не знаю: смеяться или плакать .
Как все трудно....
Автор: Gleb, Отправлено: 25.01.2007 23:20 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Анекдот удаляю, а то он тупой...

Почему тупой??? очень даже поучительный… Был…
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 26.01.2007 00:11 GMT4 часов.
Анекдот:
-Что такое демократия?
-Это когда тебя посылают на ..., а у тебя еще есть выбор куда пойти.
-Что такое демагогия?
-Это когда, мужик лежа на голой женщине доказывает, что лежачий ..., лучше стоячего.
-Что такое девальвация?
-Это когда мужчина дает объявление в газете, что меняет одну золотую женщину, на две железные бл... в разных районах города.

Я о смыслах....
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 26.01.2007 05:52 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Это когда мужчина дает объявление в газете, что меняет одну золотую женщину,
Меняю одну жену сорок лет на две по двадцать8)



Опять таки из своей деревенской жизни.
В моей деревне с. Никольское Сакмарского р-на, Оренбургской обл. живет (покрайне мере лет 20 назад жил) мужичек Вася Леонтьев ну кто его дурачком кличет, но просто он очень слабого уровня интелекта, работал скотником на ферме не так чтоб уж совсем даун. Жаль что не смогу в письме передать манеру или интонацию его произношения а то от этого эмоциональное восприятие возрастает сразу в 10 в десятой степени, это из его жизни.

Поехал както Вася в город не знаю уж зачем, пальто чтоли покупать неважно, и там на вокзале пацаны у него деньги отняли, ну помните в свое время, "Дядь дай 10 копеек". Ну его мужики спрашивают, Вась как-так случилось расскажи.
"Ну че, приехал я на вокзал, а там мужики подходят и говорят "Мужик дай 10 копеек" че мне жалко чтоли я деньги достал и говорю нате. А они и остальные давай. Я вы че мне еще пальто купить нада. А они "Давай ато уши отрежим". Ну я говорю нате, уши то жалко. А потом говорят "Ну теперь мужик давай, когти рви". А я говорю Нет - лучше уши отрежте" Это стало коронной фразой в селе Никольском.

Пилили Вася с братом дрова, ну чтото там произойшло с пилой незаводится короче. Мимо идет Гриша (местный паренек) такой монолог:
В - Гриш, че делать то, пила не заводится?
Г - Бензин есть?
В - Ага полный.
Г - Ну свечу посмотри.
В - Да меняли уже.
Г - Ну чё-чё с толкача попробуй, мож заведется.
Пауза Васек задумался и потом кричит брату.
В - Серёжка неси пилу с толкача заводить будем.

Решила как-то одна одинокая женщина этого Васка к себе взять - типа, хоть какой но всеже есть с кто.
Ну он вещи какие у него были собрал и кней домой переехал, а его в о время перезда предсовета вилел, мол "Вась ты куда" "Да вот на Верке женюсь, к ней еду", "ну ладно я вас тогда сам зарегистрирую чтоб вы по правде жили как муж и жена понял Вася? Теперь целый месяц у тебя медовый будет, скажи председателю чтоб денег тебе на свадьбу дал."
Через 3 дня вася приходет к этому предсовета и все разводи меня жить с ней небуду, а там народ у того сидит, он "я так не могу ты мне заявление пиши." Потом это заявление всем сельсоветом читали. Было чтото типа.
........................Заявление...........................
От Леонтьева Василия Ивановича.
Я вчера получил у председателя колхоза деньги на свадьбу и немного выпил, пришел домой, а Верка с... меня ведром как "оХфигарит" и вилкой в глаз, она дерется и я сней жить не буду.
(подпись) Василий
Автор: Gleb, Отправлено: 26.01.2007 19:19 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Василий

– Грустная история… по моему над "обиженными природой" смеятся не есть хорошо…
Предыдущая история интереснее была… жаль, что Вы стисняетесь её…
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 26.01.2007 20:41 GMT4 часов.
Одна история
"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с
товарищем, двинулись+
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных
людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается+
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И
тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет
на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала))"

Анекдот
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.01.2007 20:54 GMT4 часов.
И ещё про презервативы.
Самое начало 90-х. Сидим мы с другом у него в квартире, а у него из техники только плэер, к которому мы подключили вместо наушников динамики, но у него порвался пассик. А музыку послушать хочется.
Тут к нему приходит его знакомая. Первый наш вопрос к ней - есть ли у неё с собой презервативы. Т.е. приходят она к двум парням, один из которых ей совсем незнакомый, а они сразу быка за рога - с таким вопросом. Но девушка глазом не моргнула и сказала, что есть. Мы поставили его вместо пассика и магнитофон заработал.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 26.01.2007 21:19 GMT4 часов.
Тоже так делали. Мне лет было 13. Смешно было...
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.01.2007 21:31 GMT4 часов.
Мы когда учились ещё классе в 4 или 5-м, один мой знакомый как-то говорит - вот магнитофон сломался, порвался пассик. А я тогда не знал, что такое пассик, у меня магнитофона не было. Спрашиваю - а на что он похож? Ну, он мне описал, я ему и говорю: поставь резинку от трусов. На следующий день такой радостный приходит, говорит - работает!
Автор: Gleb, Отправлено: 26.01.2007 22:20 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Одна история

Автор: Gleb, Отправлено: 26.01.2007 22:29 GMT4 часов.
Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
- Нужно что-то срочно предпринять - на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?
Старый черт засмеялся и сказал:
- Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.
- Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.
- Наши люди - это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.

______

Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Черт возьми, - вздохнул священник.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 26.01.2007 22:35 GMT4 часов.
А мы в детстве шарики с водой с крыши 9-ти этажного дома бросали. Улётная картина! В шарик вливалось около 3-х литров воды. Люди внизу сухими не ходили.

Потом кто то порекомендовал шарики заменить презервативами! Картина стала ещё улётнее, ведь в этот "шарик" влазидл уже 10 литров воды...
Автор: ZAROLF, Отправлено: 26.01.2007 23:42 GMT4 часов. Отредактировано Igor_Komarov (27.01.2007 07:14 GMT4 часов, назад)
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными обалдевания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. Капец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, блин, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Блин, капец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нахфиг за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."

не перевелись еще таланты на земле русской ...

Извиняюсь за стилистические правки...
Админ.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.01.2007 01:58 GMT4 часов.
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

***

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

***

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

***

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

****
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.01.2007 04:25 GMT4 часов.
Ну и..

Реальная история.

Вопрос священнику.
Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
9.09.2006 Максим г. Москва

Дорогой Максим!
Если использовать «взломанные» версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Умудри тебя Господь.

Аминь!
Автор: Solomon, Отправлено: 27.01.2007 05:47 GMT4 часов.
Poslednii post - prosto SHEDEVR!

Vot kakaia kotovasia zdes' poshla.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 27.01.2007 05:50 GMT4 часов.
Gleb пишет:
Предыдущая история интереснее была… жаль, что Вы стисняетесь её…
Стесьняюсь Глеб, я её Мише Задорнову отправил, со своим авторским ФИО, может раскажет. А за свой базар я отвечаю. Васю то жалко, ну да не со зла же, вы с ним не разговаривали так это вообще перлы ходячие. Ладно все из тойже немецкой жизни.

Хозяйка, всех достала своими капризами с утра, и хозяина и меня, то, то ей не так, то эдак не то, а уже пора в поле ехать, а она что-то там спецом зделала и ходи ухмыляется. Ну я в серцах ей и сказал, "Ду бист Шалава". А она "вас из дас шалява?" Ну я и перевел "Дас ист шнель фрау!" (быстрая женьшина). Она потом часто мужу и немецким друзьям хвасталась (видимо одно слово которое и запомнила - типа комплимент) "Их бин ШАЛЯВА"
********************

Что делать если вдруг к вам подойдет здоровенный даун, даст расколотую пополам бутылку и поросит зашить?
Вопрос на сообразительность кто ответит (Ответ есть в этом посте)

Мужик сидит на берегу рыбачит слышит с зади кто-то ходит - чоп-чоп, чоп-чоп.
Он не оборачиваясь так говорит, "Слыш ты хорош ходить" а сзади опять чоп-чоп, чоп-чоп.
Он опять слыш ты есле не успокоишься я тебя на изнанку выверну.
С зади опять чоп-чоп, чоп-чоп.
Он не оборачиваясь хватает, того кто ходил сзади выворачивает его на изнанку и выбрасывает.
Через некоторое время с зади слышится поч-поч, поч-поч.
Автор: Solomon, Отправлено: 27.01.2007 06:14 GMT4 часов.
Sidit bomzh pered rechkoi. Mimo nego proshla utka s utiatami i pereplila rechku na drugoi bereg.
Sidit dalshe. Pod`ezhaet 600 mersedes s bratkami. Novyi russkii iz okna krichit: "slish bomzh, gde zdes' rechku mozhno pereehat po melkovodiu?"
Bomzh: - "Da vot priamo zdes"
Mersedes v`ezhaet v rechku i tonet. Vilezaut bratki i k bomzhu.
Bomzh: Chestnoe slovo, tolko chto utki perehodili - im po poias bilo!!


Sorry for translit.
Автор: Ziatz, Отправлено: 27.01.2007 07:22 GMT4 часов.
Это кстати идея — чтобы незарегистрированные программы каждую неделю выдавали напоминание сходить на исповедь.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 29.01.2007 20:37 GMT4 часов.
Моё любимое

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану

"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории... "

Автор: Tanyushk@, Отправлено: 29.01.2007 22:53 GMT4 часов.
Письма детей к Богу

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 29.01.2007 22:53 GMT4 часов.
Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?
Адик, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?
Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь грозу?
Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.

Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 29.01.2007 22:53 GMT4 часов.
Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.

А учеба - это хорошо, плохо или средне?
Валя, 3 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Что Тебе не нравится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.

Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?
Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

Там у Тебя красиво или нет?
Сережа, 2 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Ты директор погоды?
Нонна, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3
Автор: Gleb, Отправлено: 30.01.2007 01:57 GMT4 часов.
ZAROLF :
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть…



----------------------
Полиция арестовала двух бродяг по подозрению в убийстве, совершенном в округе. Суд присяжных признал их виновными, и судья приговорил их к смертной казни через повешение, да успокоит Господь их души.
До самого утра назначенного дня казни оба держались совсем неплохо. Пока их готовили к виселице, один из них обратился к другому:
- Черт меня подери, если я не сошел с ума. Никак не могу собраться с мыслями. Ну да, я даже не могу вспомнить, какой сегодня день недели.
- Сегодня понедельник, - ответил второй бродяга.
- Понедельник? О Боже! Какое жуткое начало недели!
* * *

Однажды Мулла Насреддин заблудился в джунглях. Весь день он пытался выбраться оттуда, но не смог, он выбился из сил, хотел есть; он истекал кровью, изорвал в клочья одежду, ведь джунгли были непроходимыми, дикими. Темнело, садилось солнце, и вскоре должна была наступить ночь.

Он был атеистом, убежденным атеистом и никогда не молился. Но в данной ситуации он впервые подумал о Боге: он очень боялся темноты и диких зверей. Он забыл все свои аргументы, которые он часто использовал в спорах о существовании Бога. Став на колени, он взмолился: "Господи..." - и оглянулся, слегка смущенный. Он знал, что рядом никого нет, но все же он был смущен - всю жизнь он придерживался философии атеизма! Но когда страх тарабанит в дверь, когда ты на волосок от смерти, кто думает в такие моменты о логике, философии и всяких там "измах"? Кому нужны аргументы, доказательства?
"Дорогой Господь, - произнес он, - помоги мне выбраться отсюда, и я всю жизнь буду молиться тебе. Я даже буду ходить в мечеть. Я буду следовать всем ритуалам ислама. Обещаю тебе! Только спаси меня. Прости меня. Прости меня за все, что я говорил против тебя. Я был глуп, невероятно глуп. Сейчас я знаю, что ты есть".
В этот момент над ним пролетела птица и бросила что-то прямо в его протянутые руки. "Господи, не посылай мне больше никакого дерьма! Я действительно заблудился".
* * *

После десяти лет службы в армии военнослужащих направили на медицинское обследование. Раздевшись, солдаты входят в кабинет врача по очереди.
Врач приставляет фонендоскоп к груди первого и говорит: "Софи Лорен". Сердце солдата начинает быстро стучать: "Тук! Тук! Тук!"
- Ракель Уэлш, - говорит врач и слышит: "Тук! Тук! Тук!"
- Твоя жена, - говорит доктор.
"Тук!"
- Отлично. Стань сюда.
Следующий солдат проходит ту же проверку:
- Мэрилин Монро, - говорит врач.
"Тук! Тук! Тук!"
- Твоя жена, - никакой реакции. - Хорошо, стань рядом с тем солдатом.
В кабинет входит третий военнослужащий.
- Софи Лорен.
"Тук!.. Тук!.. Тук!"
- Бриджитт Бардо.
"... Тук!.. Тук!.. Тук!"
- Твоя жена.
"... Тук!"
- Странно. Ну, ладно, у тебя тоже все в порядке. Стань рядом с другими.
"Тук! Тук! Тук! Тук!"
* * *

Встретились два друга.
- Вчера я видел удивительный сон, - сказал один. - Я еле дождался утра, чтобы рассказать тебе о нем.
- И что же тебе приснилось? - спросил второй.
- Пошел я на рыбалку и поймал такую огромную рыбу, что еле смог ее вытащить. А я наловил столько рыбы! Не пойму только, куда она вся подевалась.
- Это все чепуха! Ты послушай, что мне приснилось. Я увидел, что с одной стороны от меня лежит обнаженная Софи Лорен. "Боже мой, - подумал я, - неужели я в раю?" И тут с другой стороны от меня я увидел еще одну красотку. Я даже не смог определить, какая из них была красивее.
- Ты идиот! - рассердился собеседник. - А говорил, что ты мой лучший друг. Почему же ты мне не позвонил?
- Я звонил, но твоя жена сказала, что ты ушел на рыбалку.
* * *
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 30.01.2007 21:53 GMT4 часов.
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 02.02.2007 22:10 GMT4 часов.
Сидит студент, сдаёт экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке
на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос,
кратко отвечает:
— В 61-м.
Парень отворачивается. О чём-то думает
и через три минуты опять поворачивается:
— Погоди, это как… В 61-м же Гагарин
в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Автор: Натарадж, Отправлено: 05.02.2007 08:07 GMT4 часов.
Разговор Истинно Пpавославного с Богом


Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестится>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по заднице?
ИП: Понял.
Бог: Hе парься. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопается на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "брехал на Князя Тьмы".
ИП <пугливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП <неистово кpестится, бьётся головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запорол Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косится в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я сбрехал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyгано>: Каким обpазом?
Бог <тоpжествено>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП : Чиво?
Бог: Гомиком бyдешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.02.2007 00:32 GMT4 часов.
Имя бога не знал никто, а на клички он не отзывался.
***
В начале было слово. и слово это было - index.html
***
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.02.2007 00:32 GMT4 часов.
12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается
из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,
где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и
с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь
Автор: cKreator, Отправлено: 06.02.2007 00:49 GMT4 часов.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка

Пришли к Богу женщины и говорят:
-Бог, несправедливо получается, мы живём с мущинами одинаковую жизнь, но ведь на нас лежит больше забот в жизни. Добавь нам дней, Бог!
Согласился Бог и добавил он дней в жизни женщин. Обрадовались женщины, но не знали они, что эти дни станут для них критическими.

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус-"Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!"
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.02.2007 00:52 GMT4 часов.
Этот рассказ был написан восьмилетним третьеклассником Денни Баттон из Чулаиста, Калифорния, как домашнее задание на тему "Объясни Бога"
Одна из основных работа Бога - создавать людей. Он создает их для того, чтобы заменить тех, которые умирают. В таком случае на Земле всегда будет достаточно людей, чтобы обо всем позаботиться. Он создает не взрослых, а только малышей. Я думаю, это потому, что они поменьше, и их легче создавать. Таким образом, Богу не нужно тратить Свое драгоценное время на то, чтобы обучать их ходить и разговаривать, Он просто оставляет их на попечение мам и пап.

******

Псалом 22 в стиле GSM
Господь - Оператор мой; я всегда смогу дозвониться:
Он покоит меня на злачных покрытиях своих и водит меня к роумингу тихому. Он пополняет счет мой, отправляет все эсемески мои ради имени Cвоего.
Если я пойду местами покрытия конкурирующего оператора - не убоюсь зла, потому что Ты со мной, Твое лого на моем телефоне, оно успокаивает меня.
Ты приготовил мне все входящие бесплатно, Ты сделал меня мобильным, счет мой переполнен.
Так, связь Твоя да сопровождает меня во все дни жизни моей, и я пребуду в сети своего Оператора многие дни.
*******

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?
*********

Прогуливается Адам в саду. К нему подходит Бог и говорит:
- Я бы хотел сотворить для тебя помощницу. Она будет всегда любить тебя и уважать. Никогда не будет прекословить. Всегда будет тебе послушной и вкусно готовить. Она сделает тебя еще более счастливым и будет ежедневно восхищаться тобой. Но, для этого тебе надо будет пожертвовать своей левой ногой.
- А что я смогу получить за одно ребро? - спросил Адам.
...Конец этой истории известен всем.

********
Один старец сказал: <Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того,
чтобы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем>.


**********

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"
**********

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:
"Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?"
"Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик.
"И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист.
"Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение
всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших".
"И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?"
"В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой".

**********

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
**********
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На
стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у священника:
"А что там написано?"
"Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе".
Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"
********
Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам
и показывает где что.
"Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.
"Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни."
*****
Автор: cKreator, Отправлено: 06.02.2007 00:53 GMT4 часов.
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Попал Папа Римский в Рай. Hастало вpемя обеда.
Бог:
- Hу что, покушаем?
- Покушаем!
Откpыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотpит вниз на Ад, а там наpод жpёт балыки, икpу и ананасы.
Hа следущий день Бог гpит:
- Hу что, покушаем!?
- Покушаем!
Откpывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жpут жаpеных pябчиков и маpципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не вpубился! Мы тут консеpвами давимся, а эти богохульники всякие яства жpут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!!
Автор: Gleb, Отправлено: 06.02.2007 23:21 GMT4 часов.
Женщина подбежала к полицейскому:
- Видите того мужчину на углу дома, он действует мне на нервы.
- Я все время наблюдал, - ответил полицейский, - он даже не посмотрел в вашу сторону.
- Именно это и действует мне на нервы.
* * *

Однажды в лондонском клубе два английских джентльмена старой закалки обсуждали своих знакомых.
- Ну как, - спросил один, - не слышно ли чего-нибудь новенького о старом Чолмондэли?
- А как же, разве ты не знаешь? Чолмондэли отправился в Африку поохотиться на птиц и, ты не поверишь, подцепил там обезьяну!
- Обезьяну? Старик что - голубой?
- Упаси Боже, нет, конечно. Это была самка.
Если это самка, то, будь она хоть обезьяной, - все в порядке.
* * *

"Ты больше меня не любишь? - спросила жена Муллу Насреддина. - Ты никогда не говоришь мне ласковых слов, как ты это делал раньше, когда ухаживал за мной". Она вытерла слезу краешком фартука.
"Я люблю тебя, люблю, - бросил Мулла Насреддин. - А сейчас закрой рот, пожалуйста, и дай мне спокойно допить пиво".
* * *

Первая: время от времени неплохо быть женатым.
Вторая: умный мужчина говорит женщине, что понимает ее, а глупый пытается это доказать.
Третья: брак - это трехъярусный цирк сначала кольцо помолвки, затем кольцо бракосочетания и, наконец, кольцо страдания.
Четвертая: от брака может закружиться голова, но то же самое можно испытать и от удара по носу.
Пятая: спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.
Шестая: женщина - это вторая ошибка Господа, первой ошибкой был мужчина, очевидно, что две ошибки вместе не составят истину.
И последняя: женщина имеет право на жизнь, свободу и преследование мужчины.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 06.02.2007 23:26 GMT4 часов.
На одной вечеринке хозяйка случайно подслушала разговор одного обходительного джентльмена с другом.
- О, я обожаю ее. Я преклоняюсь перед ней, - произнес джентльмен.
- Я бы тоже ее обожал, если бы она была моей, - поддержал его друг.
- Какая у нее походка, какая грация! Какие прекрасные карие глаза, как гордо поднята голова...
- Тебе просто повезло.
- Ты знаешь, что больше всего приводит меня восторг? Как она покусывает меня за ухо.
- Сэр, - вмешалась хозяйка, - я не могла не слышать ваших страстных слов. В дни, когда все кругом разводятся, я не могу не восхищаться человеком, столь страстно влюбленным в свою жену.
- Жену? - удивился джентльмен. - Нет, я имел в виду свою лошадь - чемпионку скачек!
* * *

Нэнси пила кофе с Элен.
- Откуда ты знаешь, что муж любит тебя? - спросила Нэнси.
- Каждое утро он выносит мусор.
- Но это не любовь. Это хорошее ведение хозяйства.
- Муж дает мне столько денег, сколько мне необходимо.
- Но и это не любовь. Это щедрость.
- Мой муж никогда не заглядывается на чужих женщин.
- Это не любовь. Это плохое зрение.
- Джон всегда открывает дверь передо мной.
- Это не любовь. Это хорошие манеры.
- Джон целует меня даже тогда, когда я наемся чеснока и когда я ношу бигуди.
- А вот это любовь!
* * *

Гинсберг пришел к доктору Гольдбергу.
- Да-а, ты болен.
- Не слишком хорошо. Хотелось бы узнать другое мнение.
- О'кей, - говорит Гольдберг, - ты еще и урод.
* * *

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что? - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
* * *
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 08.02.2007 04:22 GMT4 часов.
Пацан на работе в женском коллективе.

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с debri.ru. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на debri.ru, повесил над входом плакат Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 08.02.2007 04:23 GMT4 часов.
Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 08.02.2007 20:40 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Женщина в мужском коллективе


Автор: Gleb, Отправлено: 08.02.2007 23:05 GMT4 часов.
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом Соединенных Штатов!
* * *

Они постучались к нему в двери, зашли и спросили:
- Что с тобой случилось? Почему ты плачешь как ребенок?
Он сказал:
- Теперь, когда я добился успеха, я знаю, что это было поражением. Теперь я знаю, что стою точно в том же месте, где стоял, когда начал это бессмысленное завоевание мира. И теперь мне ясно, что нет другого мира, чтобы завоевать; иначе я продолжил бы путешествие, я мог бы начать завоевывать другой мир. Теперь больше нет мира, который можно было бы завоевать, теперь нечего больше делать, и я внезапно отброшен к самому себе.
* * *

Притча от Чжуан-цзы:

Один человек так тревожился при виде собственной тени, и ему так не нравились звуки его шагов, что твердо решил от них избавиться.
Методом, к которому он прибег, было бегство от них, и он встал и побежал, но каждый раз, когда он ставил ногу на землю, раздавались звуки следующего шага, и тень без малейшего затруднения бежала с ним наравне.
Он приписал неудачу тому, что бежал недостаточно быстро. И он бежал быстрее и быстрее, пока в конце концов не упал мертвый.
Ему не удалось осознать, что стоило ему только войти в тень, чтобы его собственная тень исчезла, и если бы только он сел и сидел спокойно, не было бы больше никаких звуков шагов.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 08.02.2007 23:21 GMT4 часов.
Семья Кохенов хотела снять меблированные комнаты. Мистер Кохен нашел квартиру, подходящую по всем его условиям, но миссис Кохен сказала:
- Мне не нравится эта квартира.
- Но в чем дело, Рахиль? Разве это не хорошая квартира? Только посмотри, в ней есть все удобства по последнему слову - полочки в ванной, хорошее освещение, хорошие трубы, горячая и холодная вода - почему нет?
- Я знаю все, что ты говоришь, но в ванной нет занавески. Каждый раз, когда я буду принимать ванну, соседи смогут меня увидеть.
- Правильно, Рахиль - но если соседи тебя увидят, они сами купят занавеску!
* * *

Рабия, женщина-мистик, сидела в доме. У нее в гостях был мистик по имени Хассан. Настало утро, взошло солнце. Хассан вышел из дома и громко крикнул:
- Рабия, что ты делаешь в доме? Выйди и посмотри, какой красивый восход! Посмотри на это создание Бога!
Рабия сказала:
- Хассан, лучше ты войди вовнутрь. Ты смотришь наружу на творение Бога, а здесь, внутри, я смотрю на самого Бога.
* * *

Один человек встретил на дороге Муллу Насреддина и сказал:
- Насреддин, ты еще жив?
Насреддин ответил:
- А кто сказал, что я умер?
- Никто не сказал, но вчера я слышал - тебя так расхваливали в городе, что я подумал, наверное, ты умер. Потому что никто не хвалит живого человека, я подумал, что, наверное, ты умер и отправился на небеса.
* * *

Один человек умер и попал в ад. Но когда Дьявол увидел его состояние - он был так плох, - то почувствовал, что будет трудно измучить его еще больше. Он уже страдал достаточно.
Он сказал ему:
- Браток, откуда ты явился?
- С планеты Земля.
И Дьявол приказал:
- Отправьте его в рай. Он уже был в аду, какой смысл и дальше держать его в аду? Зачем убивать мертвого? Отправьте его в рай. Пусть немного успокоится и отдохнет.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 08.02.2007 23:44 GMT4 часов.
В медицинском колледже проходил экзамен. Экзаменатор спросил студента:
- Есть такой-то пациент и определенное лекарство - какую дозу ему нужно дать?
Тот назвал определенную дозу.
- Ладно, идите, - сказал экзаменатор.
Когда студент подошел к двери, он вспомнил, что доза слишком большая. Он вернулся и сказал:
- Извините, я сделал дозу слишком большой.
Доктор сказал:
- Пациент умер! Убирайтесь! Вы дадите пациенту лекарство, а потом скажете: "Извините, доза была слишком большая"? Это яд, он уже убил пациента. Приходите в следующем году и называйте правильное количество, хорошо подумав.
* * *

В сумасшедшем доме осматривали больных, которых готовили к выписке. Их освобождали, только если они могли пройти экзамен. Начался экзамен; это было в последний день года. Один пациент вошел в комнату - он был психом номер один. Все попросили его: "Ты должен нам сказать, какие вопросы тебе зададут, потому что, возможно, ты сможешь дать правильный ответ".
Псих вошел в комнату. Его спросили:
- Что будет, если тебе отрезать уши?
- Я не смогу видеть, - ответил он.
Доктор был немного удивлен.
- Что ты имеешь в виду?
- Все ясно - очки упадут!
У психов своя логика. Это правда, на чем будут держаться очки?
- Ладно, - сказал доктор, - ты можешь идти. Мы подумаем. Ты не прав и не неправ, поэтому пойди и подумай об этом. В определенном смысле ты прав.
Псих вышел; другие психи столпились вокруг него:
- О чем тебя спрашивали?
- Не важно, о чем спрашивают. Что бы он ни спросил, нужно отвечать: "Я не смогу видеть". Я его озадачил.
И вот, что бы доктор ни спросил, все психи отвечали: "Я не смогу видеть".
Доктор вышел и спросил, что происходит, и они сказали:
- Наш друг, который пошел первым, сказал нам правильный ответ.
- Ваш друг дал правильный ответ, но только случайно. Каждый, кто учит готовым ответам, наверное, все еще сумасшедший.
* * *
Автор: Ziatz, Отправлено: 08.02.2007 23:49 GMT4 часов.
> Теперь, когда я добился успеха, я знаю, что это было поражением.

Я так понимаю, это продолжение рассказа про хирурга?
Автор: Gleb, Отправлено: 08.02.2007 23:59 GMT4 часов.
Нет это отдельный рассказ, просто, так получилось…
Автор: Gleb, Отправлено: 09.02.2007 01:36 GMT4 часов.
Прошу прощения, за оступление, но это стоит посмотреть…

Если что-нибудь не сделал
Ты в назначенное время,
И за это очень просто
Могут премии лишить,
Всё вали на сисадмина
(Всё-равно никто не знает
Как работает кампутыр)
И тебя должны простить.
Открываешь «Мой компьютер»,
Выбираешь C: (локальный)
И оттуда без разбора
Удаляешь всё подряд,
А потом идёшь к начальству
Со служебною запиской
Где винишь во всём админа -
Пусть помучается, гад!

Если же тебя начальник
Вдруг застукал за «косынкой»,
И грозит тебя уволить
За безделье на посту,
Ты скажи: «Админ проклятый
Поменял ярлык в программе
И кампутыр вместо вОрда
Запустил мне ЩЯс игру».

Если в принтер ты засунул
Лист со степлерною скрепкой,
А в ответ с него кусками
Лезет вовсе чёрте-что,
Говори админу нагло:
«Это ты сломал мой принтер!
Напишу сейчас служебку -
В раз получишь по мозгам».

Если на клавиатуру
Кофе ты пролил случайно
(Ведь чуть-чуть - всего пол кружки),
Никому не говори -
Кофе завтра испарится,
А не включится кампутыр,
Всем скажи: «Админ, зараза,
Мне все клавиши сломал!»

Чтоб админы не скучали,
Перережь витую пару
(Только не в своём отделе,
И вообще - не на виду).
Вот начнётся представленье!
Ну а ты всем гордо скажешь,
Что и сам вполне умеешь
Форматировать Винду.
* * *
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 09.02.2007 01:49 GMT4 часов.
Сотрудники фирмы.

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
Автор: maddamka, Отправлено: 15.02.2007 00:43 GMT4 часов.
Sergey_Voody :
вы никогда не задумывались, что такое юмор и что такое смех - какова их роль вообще в жизни и откуда они берутся? (по-моему, где-то я слышал фразу о том, что у махатм хорошее чувство юмора )


На мой взгляд юмор и смех - это некий механизм, который меняет эмоциональное состояние на более позитивное, как бы на тон вверх. Причем весь процесс носит взрывной характер, не плавный. Происходит нечто, вроде энергетического всплеска и скачок. Почему я думаю, что энергетический всплеск, потому что при подавленном состоянии, усталости довольно сложно рассмеяться, даже если наблюдаем смешной момент. Известно, что юмор у всех разный. Кому-то нравятся пошлости, например, кому-то нет. Скорее всего чувство юмора в зависимости от развития человека также изменяется от грубых форм до более изящных. Это качество также является приобретаемым, также как другие необходимые качества. Смех используется для более быстрого процесса выздоровления. Он поддерживает позитивный настрой, который так важен для людей с проблемами здоровья.
Меня интересуют вот такие вопросы: почему во время смеха изменяется мимика одинаково (более менее) у всех, в том числе и у вновь рожденных людей? Почему мы не можем смеяться (естественно, а не наигранно), когда выражение лица, к примеру гневное? Как вообще мимика соотносится с эмоциональным состоянием?
А есть ли теософическая литература по этому вопросу? Какие наблюдаются изменения в других проводниках, кроме физического, когда человек пользуется смехом?
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 15.02.2007 03:08 GMT4 часов.
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

= = =Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это = = =дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте = = =ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на = = =компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически = = =выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны = = =помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ = = =Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, = = =которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы = = =Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж = = =1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена = = =память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте = = =над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я = = =рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее = = =Настроение 1.1.
= = =С уважением, Служба поддержки

************************************************************************************
Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый
отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал
какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк (нужное
вписать).

1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что хотя
и белые, но все равно "работайте негры, солнце еще не село".

2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты,
думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п.,
тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.

3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля
фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.

4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только
климат чуть-чуть теплее.

6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского
договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают,
что там все есть.

8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там
такие бабки крутятся!

9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть
немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле
оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем,
их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они
думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там
все работают.

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали,
что такое есть, но никто не знает что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень
много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и
Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что
во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а
во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не
делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем
не правы они вводят войска - Службу Внутреннего Контроля. Могут ввести даже
на Кубу.

И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали, а
почаще собирались на такие вот ассамблеи Организации Объединенных Наций.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 15.02.2007 05:40 GMT4 часов.
maddamka пишет:
Почему мы не можем смеяться (естественно, а не наигранно), когда выражение лица, к примеру гневное?
Гневное выражение лица и смех, также не совместимы как программы Приятель 5.0 и Муж 1.0
А наигранность это не проблема мимики а проблема искренности в выражени чувств, часто слова говорят обно а ощющения при этом совершенно противоположное ктото читает по глазам, ктото просто кожей чувствует, попробуйте быть открытыми. "Если не хочешь чтобы тебя уличили во лжт - не лги", это не совет (да хотя и он тоже) просто попробуйте сконцентрироваться на внутреннем ощущение когда вам придется сказать неправду.
Автор: maddamka, Отправлено: 15.02.2007 18:46 GMT4 часов. Отредактировано maddamka (15.02.2007 19:25 GMT4 часов, назад)
Фрейд считал, что удовольствие от юмора возникает за счет освобождения психической энергии, которую мы хотели потратить на другие чувства (негативные или позитивные). То есть в тот момент, когда человек, готовый предаться унынию, обиде, состраданию, зависти и проч., решает этого не делать (или ситуация складывается так, что эти чувства оказываются неуместными, лишними), накопленная психическая энергия освобождается в виде удовольствия от юмора. Кстати Фрейд разграничивал понятия юмора, комизма и остроумия. Насколько я поняла, во всех трех также происходит замещение энергии, но используется разный механизм.

Эммануил Кант также считал, что смех есть аффект от внезапного превращенного ожидания в ничто.
"Согласно Канту музыка и повод к смеху представляют собой два вида игры с эстетическим идеалами или представлениями рассудков, посредством которых, в конце концов, ничего не мыслится, которые могут благодаря одной лишь своей смене живо доставлять удовольствие. В музыке игра идет от ощущения к эстетическим идеям, к объектам для аффектов, а от этих идей обратно к ощущениям тела, но с возрастающей силой. В шутке, в юморе, в смехе все немного иначе. Все начинается с мыслей. Эти колебания напряжения и расслабления возбуждают душевное волнение. Шутка должна заключать в себе нечто, что может на мгновение обмануть.

Принципы иллюзионизма, рассмотренные нами ранее, прекрасно работают в механизме смеха. Это пальмировка - подготовка, пассировка - игра в доверие, а потом подмена - шанжировка. Для того, чтобы рассмешить с помощью анекдота своего собеседника, необходимо не забывать о принципах иллюзионизма.

Вначале мы изучаем, стоит ли собеседнику рассказывать анекдот. Это пальмировка.

Затем имеет место пассировка - это оттяжка, задержка. И действительно перед той мыслью над которой необходимо будет смеяться, должна пройти прелюдия.

Далее после того, как вы созрели во время пассировки, появляется последняя реплика как подмена ожидаемого на бессмысленное и нелепое, и возникает смех. Таким образом, принцип иллюзионизма является универсальным принципом в теории смеха и в механизме образования юмора. И действительно, Кант пишет: "Шутка должна заключать в себе нечто такое, что может на мгновение обмануть, Поэтому, когда иллюзия растворяется в ничто, душа снова оглядывается назад, чтобы снова испробовать ее. И таким образом, через быстро сменяющееся напряжение и расслабление спешит то туда, то сюда. Отчего происходят колебания"- пишет Кант."
(отрывок из статьи Рамиля Гарифуллина "Психология комического")
Автор: maddamka, Отправлено: 15.02.2007 20:02 GMT4 часов.
Я подумала, а может ли смех, проявляющийся естественным образом на плане физическом, быть инструментом, приводящим физ.организм человека в гармонию? К примеру, мимика лица именно такая, какая необходима для полного расслабления нервов, то есть подтягиваем уголки губ вверх, приводим другие мышцы в движение - и как результат снятие напряжения, спокойствие, гармония... И движения, сопровождающие "хаха", "хихи" и т.д. также есть процесс снятия напряжения организма...?
Автор: Юрий, Отправлено: 16.02.2007 18:59 GMT4 часов. Отредактировано Igor_Komarov (16.02.2007 19:09 GMT4 часов, назад)
maddamka пишет:
Я подумала, а может ли смех, проявляющийся естественным образом на плане физическом, быть инструментом, приводящим физ.организм человека в гармонию?

А могут ли Теософы объяснить, почему юмор вызывает такие яркие, трудно сдерживаемые проявления на плане физическом ("хаха", "хихи", "подтягиваем уголки губ вверх"); объяснения науки, если они есть, - сомнительны. Есть тонкий, интелектуальный юмор, вызывает ощущения, сходные с ощущениями от поэзии, музыки, а есть - грубый, пошлый, где трудно удержаться от физических проявлений, и об этом я вчера написал: "\Удалено администрацией как не соответствующее этике теософического ресурса\", но это сообщение кто-то быстро втихаря удалил. Но юмор нужен всякий, не зря же сразу после появления темы "Юмор" она сразу же быстро была сведена к половым членам. Но сообщения не удаляли, некоторых подправляли, некоторых пропускали так, но я в число этих некоторых видимо не вхожу. Не двойные ли стандарты? Здесь, на форуме уже было о двуликом Янусе и манипулировании. После смены вывески в это заведение - Портал Теософического Общества - вход - только в галстуках; которые без галстуков - пожалте, потихонечку, через чёрный ход на выход.
Не уютно здесь стало, до свиданья, господа-братья, буду при галстуке - загляну. А пока пойду пить водку за углом.
С приветом, алкаш Юрий.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 16.02.2007 19:26 GMT4 часов.
Ваш пошлый "юмор" втихаря удалил я. Это не юмор вовсе, а признак несдержанности пишущего. Я не стал делать замечания по той причине , что само удаление может рассматриваться как замечание. И до сих пор ни у кого не вызывало протеста удаление информации, несущую недостойный теософиста характер.
Если Вам мало жеста администрации подобногорода, то я Вам, Юрий, лично делаю замечание впредь не присылать на этот ресурс информации подобного рода. Если же Вы будете настаивать на опошлении этого сетевого островка чистоты, то Ваша работа на здесь станет невозможной.
Если Вы с чем либо не согласны, читайте "Правила Участника Потрала Теософического сообщества".
Юрий пишет:
С приветом, алкаш Юрий

Мы сами строители своего будущего...
Автор: Юрий, Отправлено: 16.02.2007 20:49 GMT4 часов.
Igor_Komarov пишет:
Ваш пошлый "юмор" втихаря удалил я. Это не юмор вовсе, а признак несдержанности пишущего. Я не стал делать замечания по той причине , что само удаление может рассматриваться как замечание. И до сих пор ни у кого не вызывало протеста удаление информации, несущую недостойный теософиста характер.
Если Вам мало жеста администрации подобногорода, то я Вам, Юрий, лично делаю замечание впредь не присылать на этот ресурс информации подобного рода. Если же Вы будете настаивать на опошлении этого сетевого островка чистоты, то Ваша работа на здесь станет невозможной.

Человек, у которого отсутствует чувство юмора (видно в этой теме), не может судить, юмор это или нет. Устанавливать нормы морали (разные) на островке чистоты - Ваша работа.
Автор: maddamka, Отправлено: 16.02.2007 21:11 GMT4 часов.
Юрий пишет:
но это сообщение кто-то быстро втихаря удалил.


Юрий, не стоит обижаться из-за того, что удалили Вашу пошлую шутку. И тем более совсем не нужно "пить водку за углом"! Посмотрите на ситуацию с юмором, вместо обиды пусть будет улыбка! Это был всего лишь еще один урок И, друзья, давайте стремиться к чистоте, в том числе чистоте юмора!
Автор: Юрий, Отправлено: 16.02.2007 22:15 GMT4 часов.
Igor Komarov пишет:
Если же Вы будете настаивать на опошлении этого сетевого островка чистоты, то Ваша работа на здесь станет невозможной.

Где из моих прежних сообщений виден хоть какой-нибудь намёк на опошление островка чистоты? А вот работа по возведению вокруг островка колючей проволоки - не начало-ли превращения его в необитаемый?
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 16.02.2007 22:42 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Где из моих прежних сообщений виден хоть какой-нибудь намёк на опошление островка чистоты?

В том-то и дело, Юра, что до этого момента всё было в русле Теософии. И в дальнейшем всё будет так же, я не сомневаюсь в этом. Вы умный и порядочный человек и внутренне вполне готовы быть Учеником. Учеником Учителя Мудрости, жизни... Я вижу впереди Вас только Свет!

Однако путь к Нему сложен и долог. И требует концентрации усилий, иногда серьёзной концентрации. В такие моменты или сразу после них нас охватывает состояние расслабленности, в которое может прошмыгнуть в иное время невидимая внешне, но неприменно наша, сдерживаемая в глубинах нашего естества, реакция. Это здорово, что есть друзья, способные вовремя поддержать и помочь в трудную минуту. Наблюдаемая во внешнем мире колкость, острота и непримиримость разве могут быть помошниками? Я понимаю тяжесть пути и потому практически сделал вид, что не обратил внимания на оплошность. Однако ей суждено было разрастись в буйное древо бушующих негодованием чувств.

Не обижайтесь так и не мучьте себя понапрасну. Мне осталось ещё только извиниться перед Вами за мою оплошность, вылившуюся в действо удаления. Единственное, что я прошу от Вас, так это не путать на этом ресурсе понятия "свободы" с понятием "вседозволенность". Помните Павлово: "Всё мне позволено, да не всё позволительно..."
Встряхнитесь и приходите скорее в себя. Всё будет хорошо!
Автор: Solomon, Отправлено: 16.02.2007 22:59 GMT4 часов.
Если бы Блаватская ожила в последнем воплощении и пришла на этот форум, её бы тоже исключили за нецензурную речь. Учитывая как у людей уши вяли от ее высказываний трехэтажных .

Я конечно же против нецензуры, но вот такой вот юмористический сюжет рисуется в воображении. "Основательницу ТО исключают из теософского форума".
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 16.02.2007 23:10 GMT4 часов.
хоть я и люблю очень смеяться, но считаю, что смех как и плачь, истощают псхическую енергию однаково.
Смеёмся мы, плачем, одинаково питаем тело желаний и страстей, это хоть и нормально...но все-таки уходит много нужной енергии для работы над собой. И смех бывает разный, самый веселый когда смеешься над кем-то, над чьими-то недостатками. Над своими редко кто-смеется. Вот и это есть чувство юмора: не жалеть себя, не приукрашивать а просто достойно оценить себя, ситуацию. Чувство юмора это вроде как позитивный взгляд на жизнь, простая радость, не эмоциональная.
Автор: Юрий, Отправлено: 16.02.2007 23:20 GMT4 часов.
Igor Komarov! Вам бы книги писать (только корректора нанять хорошего), бросайте администрирование, оно Вам вредит.
Автор: maddamka, Отправлено: 16.02.2007 23:27 GMT4 часов.
У меня был знакомый, чьи высказывания и поступки невозможно было вынести без чувства юмора. Кстати оно у меня тогда хромало. Так вот в течение 2х лет общения с ним (как я ему благодарна!) чувство юмора, и в большей степени способность смеяться над собой, увеличилось в несколько раз. На мой взгляд смех - это следствие, юмор - это мнструмент восприятия, остроумие - инструмент влияния
Автор: Юрий, Отправлено: 17.02.2007 00:26 GMT4 часов.
Solomon пишет:
Я конечно же против нецензуры
Цензуре подвергся из-за слова, свободно употреблённого в http:///forums.php?m=posts&p=10854#10854. Что позволено Юпитеру, не позволено быку.
Автор: Gleb, Отправлено: 17.02.2007 01:09 GMT4 часов.
Solomon пишет:
Если бы Блаватская ожила в последнем воплощении и пришла на этот форум, её бы тоже исключили за нецензурную речь. Учитывая как у людей уши вяли от ее высказываний трехэтажных

Верно подмечено…
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 17.02.2007 01:39 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Вам бы книги писать

Дак я и пишу, Юра.
Юрий пишет:
из-за слова, свободно употреблённого в

Там такого слова нет. А подобного контекста употребления и подавно!
Solomon пишет:
её бы тоже исключили за нецензурную речь.

В Теософии нет исключений. Если бы Блаватская ругалась, она бы тоже бала бы предупреждена! Но не думаю чтобы она позволяла себе такую разнузданность. Кроме того дискуссия принимает совершенно неверное направление. О каком таком исключении мы говорим, друзья? Кого исключили?
Сделано замечание... и совершенно по делу, объективно. Причём поначалу даже и замечания никакого не было...
Автор: maddamka, Отправлено: 17.02.2007 22:41 GMT4 часов.
Ч. Ледбитер о смехе:

Если бы люди видели, какие вибрации производит жизнерадостный, добродушный смех, то они сразу бы поняли, что это возбуждение астрального тела подобно лёгкому сотрясению печени при верховой езде, и действительно приносит пользу, а не вред. Но если бы люди видели результат менее приятных историй, которые любят рассказывать люди с нечистым воображением, то они осознали бы ужасающую разницу. Подобные вещи определенно дурны, и создаваемые ими формы надолго прицепляются к астральному телу и притягивают всевозможных омерзительных сущностей. Приближающийся к Учителю должен совершенно освободиться от всего этого точно так же, как и от всего буйного и грубого; и молодёжь должна постоянно остерегаться, чтобы не впасть в ребячество и глупость.

Иногда проявляется склонность к пустому хихиканью, которого следует избегать во что бы то ни стало, так как оно дает весьма вредный результат для астрального тела. Оно ткет вокруг него ткань из серо-коричневых нитей, весьма неприятную на вид, которая образует слой, мешающий проникновению хороших влияний. Это опасность, которой молодежь должна тщательно остерегаться. Будьте веселы и радостны, как только можете; Учитель любит видеть это и это поможет вам на вашем пути. Но ни на одно мгновение не допускайте, чтобы ваша радость была запятнана какой-либо резкостью или грубостью, никогда не позволяйте вашему смеху стать грубым ржанием, но, с другой стороны, не позволяйте ему вырождаться в глупое хихиканье.

Как в других вещах, здесь есть определенная демаркационная линия между безвредным и тем, что легко может стать вредным. Самый верный способ определить грань — это подумать, не выходит ли развлечение за пределы деликатности и хорошего вкуса. Как только смех переступает их, как только в нем появляется хоть малейший оттенок гогота, как только он перестает быть совершенным в своей утонченности, мы вступаем на опасную почву. Внутренняя сторона этого различия заключается в том, что пока астральное тело находится под контролем у эго, все хорошо; но как только оно утрачивает контроль, смех становится пустым и бессмысленным — это как лошадь, которая вдруг понесла, увлекая всадника. Таким образом, астральное оставляется на милость любого мимолетного влияния и легко может поддаться весьма нежелательным мыслям и чувствам. Следите также за тем, чтобы ваше веселье было всегда чистым и невинным, чтобы оно ни на мгновение не было запятнано злорадством по поводу страданий или поражения другого. Если с кем-либо случится досадное происшествие, не стойте праздно и не смейтесь над комической стороной случая, но поскорее спешите помочь и утешить. Вашими выдающимися чертами всегда должны быть любящая доброта и готовность помочь.
Автор: Solomon, Отправлено: 18.02.2007 01:17 GMT4 часов.
Хорошо Ледбитер рассказывает. Обожаю его стиль.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.02.2007 19:53 GMT4 часов.
maddamka пишет:
На мой взгляд смех - это следствие, юмор - это инструмент восприятия, остроумие - инструмент влияния
Молодец, четко, коротко и точно.

Tanyushk@ пишет:
хоть я и люблю очень смеяться, но считаю, что смех как и плачь, истощают псхическую енергию однаково.
Смеёмся мы, плачем, одинаково питаем тело желаний и страстей, это хоть и нормально...но все-таки уходит много нужной енергии для работы над собой. И смех бывает разный, самый веселый когда смеешься над кем-то, над чьими-то недостатками. Над своими редко кто-смеется. Вот и это есть чувство юмора: не жалеть себя, не приукрашивать а просто достойно оценить себя, ситуацию. Чувство юмора это вроде как позитивный взгляд на жизнь, простая радость, не эмоциональная.

Вы же женщина, вспомните свои женские слезы, когда тошно и на душе кошки скребут, а поплачешь и становится легче. Так что плачь (слезы) являются тем инструментом которым мы выравниваем негативную энергию и облегчаем душу, мы всегда плачем когда нам плохо, слезы не отнимают положительную энергию они сбрасывают негативную энергию, так что тут ИМХО Татьяна вы не правы. А придя на концерт юмориста вы заряжаетесь положительной энергией отдуши посмеявшись, так что не всегда смех опустошает психическую энергию бывает и на оборот. Об этом хорошо сказала Ирина в сообщении о Ледбитере.

Для Юрия.
Тезка, зря ты из пролетевшей мухи сделал Слона.
Я не знаю о чем речь но доверяю мнению администрации портала, а сообщение которое было удалено кинь в личьку, просто интересно по чем сыр-бор.
Автор: Gleb, Отправлено: 21.02.2007 22:22 GMT4 часов.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
* * *

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
* * *

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".
* * *

Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
* * *

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
* * *

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
* * *

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 21.02.2007 22:25 GMT4 часов.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 22.02.2007 01:35 GMT4 часов.
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
* * *

Мечта: Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.
* * *

Полезный совет: Если у вас пеpегоpела лампа накаливания, не спешите ее выбpасывать... Hагpейте лампочку до темпеpатуpы 900 гpадусов, затем аккуpатно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетpтным газом. Затем опять нагpейте лампу до 900 гpадусов и поставте цоколь на место. Отpемонтиpованная лампа будет служить долго и надежно!
* * *

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!..
* * *

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
* * *

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
* * *

Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...
* * *

Бpосил куpить сам, бpось куpить дpугому.
* * *

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
* * *
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.02.2007 06:10 GMT4 часов.
Сегодня сотрудница на работе рассказала такую историю.
Врач ухо-горло-нос посоветовала ей от простуды засунуть в ухо кусок чеснока. Он там застрял, и она не могла его вытащить. Тогда она пошла в ту же поликлинику к другому врачу, чтобы он достал, и рассказала свою историю. — Думаете, вы одна такая? Ко мне от того врача всё время пациенты идут.
Автор: elisabet, Отправлено: 22.02.2007 19:27 GMT4 часов.
Случай из жизни.
Звонят из расчетного отдела:
- Ало, это программисты? Нам срочно нужно сделать инвалидами 6 человек!!!
- Какими инвалидами?
- Второй группы…
- А как делать то будем?
- ???????
- Ну, инвалидами по какой травме? И кто эти травмы наносить будет? И почему эти вопросы к нам?

При формировании отчета выходит ошибка – виновата, естественно программа и программисты. Разбираемся – человек 1356 года рождения и самое удивительное, что налоговые льготы имел только с 1422…

Файл с исправленными ошибками, присланный 1С:
Данное изменение вступает в силу на 523 день этого года…

Рекламный плакат:
Покупайте нашу мебель – она проверена веками!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 22.02.2007 20:46 GMT4 часов.

Супер!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 23.02.2007 22:21 GMT4 часов. Отредактировано Tanyushk@ (23.02.2007 23:11 GMT4 часов, назад)
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

********************************

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)

5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.


6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.
(Только без обид )
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 24.02.2007 00:05 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
(Только без обид )

Странно а мне только 4 из 11 подошло :-(

так что выходит я не мужчина?
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.02.2007 21:43 GMT4 часов.
История о путешествие в Непал, один диалог из истории:

"Мы оказались за одним столиком с молодоженами.
-А вы знаете, зачем мы летим в Непал? - спросила барышня, несомненный лидер в их паре.- Хотим поселиться в монастыре и изучать буддизм. Знаете, что такое буддизм?
На этот вопрос, наверное, не ответит исчерпывающе и сам Далай -Лама, не решился и я.
- Так, говорю, немного знаю, только непальская Ваджраяна на мой взгляд требует весьма длительного изучения.
-Вот мы и разберемся с ней - резюмировала собеседница, поселимся в монастыре и разберемся со всей Ваджраяной.
- Вы, безусловно, в курсе, что вас разместят в разные кельи - не удержался я от легкой иронии.
Искреннему изумлению леди не было предела.
-Это как, это почему? - возмутилась она и вдруг как-то очень по-бабьи всплеснула руками.
-А, по - моему, ничего страшного - встрепенулся ее избранник.
Парень слегка походил на выжатый лемон. Супруги перешли на шепот, пытаясь найти вариант, устраивающий обоих. Мы с моей молодой женой пили кофе, беседуя о предстоящем дне. Завтрак завершился вопросом новобрачной :
- А в индуистском монастыре нас поселят вместе?"

Автор: Tanyushk@, Отправлено: 03.03.2007 03:37 GMT4 часов.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 03.03.2007 03:39 GMT4 часов.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

***
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
***

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

***
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

***
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
>> С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
>> Но она даже забыла меня поздравить.
>> "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
>> Но дети тоже забыли.....
>> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
>> Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
>> "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
>> И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
>> Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
>> "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
>> И мы пошли.
>> После третьего мартини Юля сказала томно:
>> "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
>> И мы поехали.
>> Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
>> "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
>> И она ушла.
>> Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

>> А я сидел на диване .... голый! Уволю …..

***

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
***
Автор: stuff, Отправлено: 12.03.2007 06:59 GMT4 часов.
Неплохая подборка эзотерического юмора
http://touching.ru/article.php?article=humor

То, что понравилось:

Проводим группу по сталкингу (тема курса - работа с маленькими тиранами).
Занятия проходят в приятной атмосфере безопасности и доверия...

---

Атеисты говорят о времени "после рождества Христова" - "наша эра". Странно

---

Если религия опиум для народа, то атеизм – это галлюциноген.

---

Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет. Это значит, что Бог не деревянный...

---

Бог есть, но я в него не верю.

---

Безбожие - основная из великих религия мира.

---

Бог – это человеческий баг.

---

Возможно, все наши беды оттого, что сотворение мира было проведено не на конкурсной основе

---

Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю.

---

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

---

Психически здоровых людей не бывает, бывают плохо обследованные!

---

Кришна жалуется Рукмини:
- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"
Рукмини:
- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?
- Не знаю... Я еще ни разу не давал...

---
Автор: cKreator, Отправлено: 22.03.2007 21:40 GMT4 часов.
Вижу много кто не понял, то я закину в юмор эти посты с "личного творчества".

cKreator писал: (У меня например от рок музыки чакры переворачиваются, а карма вообще отпадает )

Ку Аль :-- Каким образом вы фиксируете , что у вас переворачиваются чакры и как понять , что вы под этим подразумеваете ?
С чего вы взяли , что карма может отпасть ?

cKreator писал: --Ну вот Вам стыдно было не слышать о таком приборе как "чакрометр". Он измеряет состояние и положение чакр, то есть их открытость и угол к вертикальной оси спинного мозга.
А карма конечно отпадает, об этом было написано в книге Наурко Тамацуро, о влиянии тяжелой музыки на развитие кармы в необычных и неадаптированных условиях.

Ку Аль : -- Ни чуточку не стыдно . Уверен , что это чепуха , а не реальная картина состояния энергитических центров .
Думаю вам следовало бы опираться на более авторитетные иточники , чем Тамацуро .

cKreator писал: --Ну не знаю в чём Вы уверены. Исследования проводил институт японских чакрологов и было написано о потрясающей точности результатов. Это подвердили и махатмы посредством великого ученика Тамацуро. Из его же слов следует истина об отпавшей карме и он же говорит что махатмы дружно её подтвердили, так как сами не один раз подобным образ избавлялись кармы чтобы легче заниматься медитациями. Результаты были потрясающи и ошеломляющи!!! У 98% учеников слушающих такую музыку махатмы не могли найти кармы, в результате чего был сделан вывод о том что карма отпадает о чём и написал великий Тамацуро!!!

hele: --В какое время это было? В нашем веке? Неужели махатмы, которые учили ЕПБ, слушают тяжелый рок?

Ziatz: --> Ну вот Вам стыдно было не слышать о таком приборе как "чакрометр".
Не исключено, что он меряет личную реакцию на музыку. Я например слышал об опытах с плохой реакцией на рок и хорошей на классику. По-моему, всё дело в личном отношении и в частности влиянии уже мыслей этого человека на измеряемый параметр, пусть даже вне человека (в растениях и пр.)
> А карма конечно отпадает, об этом было написано в книге Наурко Тамацуро
Я думаю, что с точки зрения буддизма и теософии это невозможно.

Ну и в заключение Танюшка написала вывод.

Tanyushk@: --Когда-то талантливый идеолог гитлеровской Германии Геббельс сформулировал принцип Большой Лжи. Он заключается в том, что если ты солгал по мелочи, это, по крайней мере, будут проверять, и ты можешь быть - разоблаченный. Если же ты солжешь масштабно, глобальнее, космически, предельно, то люди, скорее всего, тебе поверят. Они не отважатся подумать, что можно врать - да. Им в голову не придет, что такое может быть ложью. Очень Большой Лжи люди - верят.
Автор: Gleb, Отправлено: 23.03.2007 21:08 GMT4 часов.
Ку Аль: --Каким образом вы фиксируете , что у вас переворачиваются чакры и как понять , что вы под этим подразумеваете ?

Автор: hele, Отправлено: 24.03.2007 07:10 GMT4 часов.
Это что, все была шутка? Как вы нас, а? Смешно.
А вот у нас под окнами сегодня весь день проводится дезактивация ртути. Весь микрорайон оцеплен милицией и МЧС. Кто-то пролил.
Автор: Ziatz, Отправлено: 01.04.2007 19:12 GMT4 часов.
Всех поздравляю с праздником; в связи с этим немного церковного юмора:

На христианском съезде: "А после женского хора, нам споёт помешанный хор!"

На богослужении в церкви: "Давайте откроем первую главу послания Петра Первого (1 Петра)"

Призыв к покаянию: "Кто хочет отдать Богу душу, выходите к кафедре, наши пастыри наложат на вас руки".

Проповедь: "Друзья, откройте послание Иуды Искариота, он успел написать его перед своей смертью, поэтому оно такое короткое!"

Из проповеди: "и поэтому Иисус предлагает обложить смоковницу навозом.Так и мы будем молиться: Господи удобри нас"

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории.
Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" — умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" — выдавил ученик.
"Слава Богу!!!" — вздохнула учительница.

"Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю?", — спросил маленький мальчик своего отца.
"Конечно!", — ответил отец.
"Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет", — сказал малыш.

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Ване не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?"
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говорится о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

Американский выпускник католической семинарии после посвящения в сан был направлен на служение в один из храмов Ватикана. Там ему было поручено исповедовать туристок. В конце первого дня он подошёл к старшему священнику и спросил:
"Ну, как у меня получилось?"
"Сын мой", — ответил старый пастор, — "Все было неплохо. Однако когда ты в следующий раз будешь исповедовать подобных дам, будет лучше, если ты будешь мягко говорить: "Угу, угу" вместо "Wow! Ну вы даете!".

"Батюшка, алкоголь — враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Проповедник, говоря о бренности бытия, сказал в церкви:
"Все мы, христиане, здесь, на земле, пришельцы и проходимцы...!"

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и
обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать яблоки. Святые, недоумевая, спрашивают его:
"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, — отвечает тот, — а я сейчас опять в реанимацию попаду!"

Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
— Мне бы книжку для больного.
— Что-нибудь религиозное?
— Нет, ему уже лучше.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 02.04.2007 01:04 GMT4 часов. Отредактировано Piligrim (02.04.2007 13:14 GMT4 часов, назад)
Молодой священник на утро после первой проповеди подходит к старому и спрашивает,
Ну как Отец Никодим я все правильно сделал, как вы учили.
Ну правильно да не совсем.
Во-первых я тебе сказал - остограмится, а не ографинится.
Во-вторых рясу в трусы не заправляют.
Кадилом машут вдоль и внизу а не крутят его над головой.
Ну и в четвертых в конце службы положено говорить Амини, а не трындец.
Автор: Gleb, Отправлено: 02.04.2007 16:50 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Во-первых я тебе сказал - остограмится, а не ографинится.
Во-вторых рясу в трусы не заправляют.
Кадилом машут вдоль и внизу а не крутят его над головой.
Ну и в четвертых в конце службы положено говорить Амини, а не трындец.

Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 05.04.2007 13:26 GMT4 часов.
"Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок."

"Про то, как я завела себе мyжчинy "

Впеpвые в жизни. У всех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилась.
Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но все они
сyществовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляясь в ней лишь эпизодически.
Hо вот однажды...

Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что сиденье yнитаза поднято. Так началась
новая эpа моей жизни. В доме поселился мyжчина. Хотя сначала я дyмала, он не
пpиживется: они же капpизные...

Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вместе, то пользоваться
пpезеpвативом тепеpь пpосто негyманно. Пpавда, не yточнил- по отношению к
комy. Hапpашивались тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpесовал только он
один. Меня это не yстpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он
посоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он
сказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виска. Он запихнyл галстyки в
чемодан. Я кpиво yлыбнyлась. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpасила волосы.
Он откpыл своим ключом.
Hо зато тепеpь y меня под pyкой всегда была пена для бpитья. К томy же я
могла полнопpавно yчаствовать в pазговоpах подpyг на темy А мой-то вчеpа:

а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) сказал, что сеpиалы отyпляют,
ж) весь вечеp смотpел бокс,
з) спpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...сволочь и кpовопийца.

Коpоче говоpя, совместное пpоживание с мyжчиной пpиносило массy откpытий.
Пpиятных и не очень.

Откpытие пеpвое: он - есть.

Откpытие втоpое:
он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаpинка на завтpак его не yстpаивали. В доме появились ненавидимые
мною пpежде пpодyкты: сливочное масло, сало, сахаp, водка, макаpоны. Рейтинг
майонеза взлетел до небес. В женских жypналах я стала обpащать внимание на
кyлинаpные pецепты. А вечный вопpос Что пpиготовить на yжин? теpзал меня
почище гамлетовского. Я звеpела. Я безостановочно что-то жаpила, ваpила,
теpла и пpобовала. Я попpавилась на тpи кило. Любимый был подтянyт, весел и
всегда готов к пpиемy пищи. Когда он с фpазой У нас есть что-нибyдь
вкyсненькое? лез в холодильник чеpез пять минyт после обеда, мне хотелось
дать емy сзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я стала мечтать, чтобы на
пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг".
Кyпила - и день свободна...

Откpытие тpетье:
он пpятал носки.
Hадеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня
тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил
босиком. Он пользовался текстильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя
с pаботы, он пеpвым делом выискивал места поyкpомней и там, как бypyндyчок
заначкy, пpятал их, пpедваpительно свеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И
никакие внyшения не могли его заставить относить эти yлитки хотя бы в
ваннyю. С маниакальным yпоpством мой мyжчина паpковал носки под диваном, под
кpеслом и, похоже, готов был отдиpать плинтyса, чтобы там схоpонить свои
сокpовища.

Откpытие четвеpтое:
он составлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начинался
насмоpк. Он стонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхался пpи слове
поликлиника и взывал к моемy милосеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить
от нечеловеческих стpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно советовал
пеpед пpодажей покpасить стаpенький "Опель" . И, как настоящий мyжчина,
сдеpживая pыдания на смеpтном одpе, пpощался с милыми его сеpдцy
вещами: мyзыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой
"Споpт-экспpесс".

Откpытие пятое:
он yмел молчать.
Он мог целый вечеp пpосидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи
этом ни слова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий высшее
обpазование, огpаничил бы общение со мной тpемя фpазами:
Добpое yтpо, доpогая, Что y нас на yжин, любимая? и Иди ко мне...
Спpаведливости pади надо отметить, что его общение с мамой или телефонные
pазговоpы с пpиятелями тоже не отличались особым кpасноpечием. А его
взаимоотношения с лyчшим дpyгом стpоились на совместном пpосмотpе фyтбольных
матчей и пpоизнесении емких комментаpиев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Hy-y говнюк!.. Вить, дай пива...

Откpытие шестое:
yмея молчать, он не выносил тишины.
Этого паpадокса я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy
он пpикасался чаще, чем ко мне, - он пpактически никогда не отходил от
телевизоpа, пеpеключая каналы со скоpостью света. От начала до конца мой
любимый смотpел только новости и споpтивные пеpедачи. Все остальное вpемя он
щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоскопе. У
меня кpyжилась голова. И yпаси Господи стать на линию междy ним и
телевизоpом. Тyт же следовал pезкий дипломатический демаpш:
- Уйди с экpана!

Откpытие седьмое:
он pевностно охpанял свою теppитоpию.
Его владениями считались: место за столом - pаз и любимое кpесло - два.
Даже гости не могли сесть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей
вылетал из мягкого кpесла, едва заслышав знакомyю тяжелyю постyпь. Я гpаниц
не наpyшала. Женская интyиция подсказывала мне, что лyчше не посягать на
мyжской тpон, его священнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно спpятать
ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой дpагоценный
споpтсмен пpопажy вpяд ли заметит.

Откpытие восьмое:
надзоp и контpоль.
- Ты с кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?..
Ты где была с четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти сеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpской. Ты подаpил...

Откpытие девятое:
я yже не могла часами лежать в дyшистой ванне.
Мой девяностокилогpаммовый зайчик пытался пpоpваться в помещение. То емy
сpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экстpенная необходимость
осмотpеть yже два месяца текyщий кpан. То его интеpесовало, поместится ли он
pядом со мной и сколько воды вытеснят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда.
То емy пpосто было скyчно одномy, и он поскyливал под двеpью, взывая к моей
совести:
- Я стpадаю от отсyтствия общения!
Hо стоило только мне выйти - стpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащался к
своемy кpеслy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - спpашивала я.
- Дyш пpимy, - сообщал милый и yтыкался носом в газетy.

Откpытие десятое:
y него pосла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем стаpомодно, сожительства. Hо pаньше
на свидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его
почти кpyглосyточно... У меня начала шелyшиться кожа на лице.

Откpытие одиннадцатое:
он не помнил наших пpаздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотpа и день собственного yхода в аpмию, но дата моего
pождения никак не могла закpепиться ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он
пpопyстил бы даже Hовый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - Hа yлицах
появились тетки с елками. Поpа закyпать шампанское, - делал он
глyбокомысленные выводы.

Откpытие двенадцатое:
он оказался стpашно непpактичен.
Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиносил пять бyтылок пива,
пакетик чипсов и стаканчик моpоженого. Стеснялся бpать сдачy. Hа pынке не
yмел тоpговаться. Покyпал все, что впаpивали емy yшлые бабyси. А однажды
вместо каpтошки пpинес pозы. Я только вздохнyла.
- Я тебя люблю, - сказал он, пpотягивая цветы.

Откpытие двенадцатое с половиной:
он меня любит...
В общем, жизнь с мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц с не
вполне ясными пpавилами.

- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пyсть сосед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я сказал. Ходи, любимая...

********************************

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, - говорю, - работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф: Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко:
- Ты давно на менеджера Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э:
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы:
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я:
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты: Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, - продолжаю. - Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, - отвечает муж сквозь слезы.
- Что - синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.04.2007 17:56 GMT4 часов.
Вот ещё с рериховского форума:

Я тут для разогрева цепляю одну статейку. С другого форума знакомая прислала, Драгана, она педагог. Полный отпад.

«Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.»
Автор: Натарадж, Отправлено: 08.04.2007 02:15 GMT4 часов.
*LOL*=))))))) Жесть!!!
Автор: Ziatz, Отправлено: 08.04.2007 06:55 GMT4 часов.
ПАСХА ШАГАЕТ ПО СТРАНЕ.
Христос уже воскрес во Владивостоке и Хабаровске, сейчас он движется к Иркутску и Новосибирску...
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 08.04.2007 07:33 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Христос уже воскрес во Владивостоке и Хабаровске

А я почему то считал что это событие было в Иерусалиме около 2000 лет назад
Автор: cKreator, Отправлено: 26.04.2007 12:54 GMT4 часов.
Да не в обиду христианам.
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

"Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!


Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
Автор: ZAROLF, Отправлено: 26.04.2007 15:02 GMT4 часов.
С форума Кураева:

Всем беснующимся и озабоченным!

Предупреждаю всех беснующихся и озабоченных в их недолгой жизни на православном форуме. Предлагаю им следовать за Иисусом Христом и Благовествующими Апостолами. Если же приглашение не будет принято, то отключение будет следовать, впредь, без объяснения и предупреждения. На форуме достаточное количество таковых, которым ваша деятельность мешает работать.


Что думают о нас бесы?

Упорное неверие в злых духов — есть настоящее беснование, потому что
идет наперекор истине, наперекор откровению Божию.

Что говорят бесы:

- Люблю тех, кто услаждается мороженым и пивом.
- Но особенно мы действуем через телевизор. Телевизор — вот вся твоя “святыня”.
- Все веры, кроме Православной, все у нас в аду находятся.
- Умершие без крестов — все у меня, в аду.
- Люблю женщин с золотыми серьгами в ушах, на высоких каблуках, в коротких юбках или мужских брюках.
- Ух, как я рад, что столько стало бесноватых.


и еще очень актуальные замечания:

Бесы о телевизоре:

"Приехал в монастырь батюшка со своей духовно болящей матушкой. Бес устами
одержимой во время молебна закричал: “У них в доме мир! Я не выйду из неё!”
После молебна служивший священник поинтересовался: “Какой это “мир” в вашем
доме?” Оказалось, что “мир” создавали два телевизора, которые работали в их доме
с утра до поздней ночи.

Попы - ”телевизорники”

Один, нецерковный тогда ещё, человек рассказывал, как на праздничной службе,
когда было большое собрание духовенства, он стоял вместе со своим знакомым,
духовно болящим, и во время торжественного выхода священнослужителей бес
закричал устами его спутника: “Это попы-телевизорники! Я их не боюсь!” Знакомый
потом говорил, что ему до этого случая и в голову не приходило, что те, кто
смотрит телевизор, оказывается, на примете у беса."
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 26.04.2007 19:54 GMT4 часов.
Я извиняюсь господа, но видимо с юмором у меня туго.
2 предыдущих поста больше вызывают раздраженние чем горькую улыбку, глупостей от необразованых верующих мнящих себя истинными христианами и духовными светочами и в миру хватает.
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.04.2007 22:21 GMT4 часов.
О мороженом. Китаист Маслов сказал в своей лекции, что мороженое изобрели даосы. Потому для православных мороженое действительно идеологически чуждый продукт. Вот как бы их ещё от использования бумаги отучить! (По тем же причинам).

О телевизоре. В нач. 90-х был у одного священника. В доме у них был телевизор, но он всегда был занавешен тряпочкой — как никак, "икона дьявола". Его почти никогда не влючали — за исключением конечно того времени, когда показывали какой-то тупой сериал.
Автор: cKreator, Отправлено: 27.04.2007 11:39 GMT4 часов.
Piligrim :
Я извиняюсь господа, но видимо с юмором у меня туго.
2 предыдущих поста больше вызывают раздраженние чем горькую улыбку, глупостей от необразованых верующих мнящих себя истинными христианами и духовными светочами и в миру хватает.


Э нет Юрий. Это у Вас не с чувстом юмора туго, а видно с настроением. Тугости с юмором у Вас пока замечено не было.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.04.2007 11:40 GMT4 часов.
Что такое "достала эта политика"? Это когда с новостей переключаешь на рекламу...
Автор: cKreator, Отправлено: 07.05.2007 12:26 GMT4 часов.
Это просто жесть!!!
Автор: Gleb, Отправлено: 07.05.2007 14:13 GMT4 часов.
Не было бы так смешно, если небыло бы так грустно…

Вы хотябы иногда думаете над тем что Вы детаете?
есть такое выражение «Мы от того такие, что перестали себя уважать…»
Очень грустно от того что вы позволили себе такое написать "здесь", не потрудившись подредактировать…
Автор: Юрий, Отправлено: 07.05.2007 14:18 GMT4 часов.
А чем не нравится? Не смешно, так поплачте.
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.05.2007 14:25 GMT4 часов.
> Очень грустно от того что вы позволили себе такое написать "здесь", не потрудившись подредактировать…

Как раз лучше ничего поспешно не "редактировать", а то будет в точности как в том рассказе.
Врачи тоже хотели, как лучше...
Автор: cKreator, Отправлено: 07.05.2007 14:26 GMT4 часов.
Gleb :
Не было бы так смешно, если небыло бы так грустно…


Да ладно друзяко, это ж тоже всё природа.
Автор: Gleb, Отправлено: 07.05.2007 15:05 GMT4 часов.
Юрий пишет:
А чем не нравится? Не смешно, так поплачте.

Да причем здесь «нравиться» «не нравиться»… просто некоторые вещи звучат не так как можно было бы выразить… данный пост #14356 можно было бы и подредактировать, а то того и гляди можно совсем до пошлостей откровенных скатиться…
вот я о чем…
«Себя надо уважать»
Автор: Юрий, Отправлено: 07.05.2007 15:12 GMT4 часов.
Gleb пишет:
можно совсем до пошлостей откровенных скатиться…

Думаю, что не скатился.


Gleb пишет:
некоторые вещи звучат не так как можно было бы выразить…

Поучите свою тёщу щи варить.
Автор: Gleb, Отправлено: 07.05.2007 15:20 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Поучите свою тёщу щи варить

Ну вот… как всегда, я вас учить не собирался и не собираюсь, просто пытаюсь обратить Ваше собственное внимание на себя самого… и все, и обижаться на кого-то прежде временно, не стоит, это совет…
Я Вас не обижал…
Хотите писать такие вещи, пишите сколько влезит, только для себя самого решите, в каком их виде подавать, и все…
И кстати я не женат и тещи у меня нет…
Автор: Юрий, Отправлено: 14.05.2007 08:42 GMT4 часов.
Gleb пишет:
Да причем здесь «нравиться» «не нравиться»…

Сосед, друг семьи, сидят с хозяином, главой семьи, за рюмкой чая. Хозяин - соседу: "Вань, мне сказали, что когда я работаю в ночную смену, ты приходишь к моей жене. Мне это не нравится." Сосед: "Да вас вообще не поймёшь, ей - нравится, тебе - не нравится... Да ну вас..."
Автор: Юрий, Отправлено: 14.05.2007 12:32 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Юрий, я лишь немного сгладил, явный пошляк, думаю ни кто не в обиде.

Пошлость - понятие относительное и предвзятое, и Рассказ кочегара безнадёжно испорчен пошленькими (на мой взгляд) выраженьицами в кавычках.
Ziatz пишет:
Как раз лучше ничего поспешно не "редактировать", а то будет в точности как в том рассказе.
Врачи тоже хотели, как лучше...
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 14.05.2007 20:11 GMT4 часов.
Давайте всетаки стремится к духовности, а не к бульварщине.
Что по вашему заслуживает одобрения.
Трахнуться, пере..хнуться, заняться сексом или занятие любовью.
Что достойно животного, а что человека?
Где живет насилие, извращение, одержание и пр. а где радость красота и душа.
Вы сами выбираете, свое место в жизни.
Автор: Юрий, Отправлено: 15.05.2007 10:06 GMT4 часов.
Моё сообщение писалось для всех посетителей этой темы, но задело, как мне представляется, женщин - участниц этого форума, которых - очень малая часть от всех. Именно, защищая их высокие морально-этические устои, чувства, Piligrim "немного сгладил" сообщение, отчего оно утратило остроту, целостность стиля и стало (на мой взгляд) неинтересным (Хороший анекдот можно испортить неумелым его изложением). Дважды наступив на те же грабли, понял, что такого рода сообщениям не место на "островке чистоты". Удаляю его и приношу извинения нашим женщинам и некоторым мужчинам.
Автор: Ziatz, Отправлено: 15.05.2007 11:19 GMT4 часов.
А мы кстати не знаем, возмущалась ли хоть одна женщина.
Мнение женщин - это одно, а мнение мужчин об их мнении - совсем другое.
Автор: cKreator, Отправлено: 16.05.2007 16:04 GMT4 часов.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.


- Скажите, а Вася дома?
- Ещё дома. Щас обложим цветами - и будем выносить.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 16.05.2007 18:04 GMT4 часов.
Мужской и женский взгляд на сожительство друг с другом


мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем... На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской фигни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хер там:
a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хер там:
a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем толькоМалера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?


Женский текст
Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю,
потому что:
a.. он приходит домой бухой в дым, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:
a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.

Но:
a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.

Оказалось:
a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
f.. "Воттебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Так на хер нужны мужики?
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 16.05.2007 18:22 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Мужской и женский взгляд на сожительство друг с другом





Автор: Юрий, Отправлено: 17.05.2007 08:47 GMT4 часов.
cKreatorу: Нравится - про смерть (наверное - возрастное).
Автор: cKreator, Отправлено: 17.05.2007 14:42 GMT4 часов.
Юрий :
cKreatorу: Нравится - про смерть (наверное - возрастное).


Не поянл тонкого юмора.
Автор: Юрий, Отправлено: 17.05.2007 15:04 GMT4 часов.
Да я - серьёзно, мне нравится юмор про смерть.
Автор: cKreator, Отправлено: 17.05.2007 17:08 GMT4 часов.
Юрий :
Да я - серьёзно, мне нравится юмор про смерть.


ну попытаюсь завтра найти что нибудь ещё.
Автор: Gleb, Отправлено: 18.05.2007 12:59 GMT4 часов.
Автор не известен
* * *
Погиб модем... Замолк на месте.
Щелчок реле - и всё, готов...
Не получаю я известий,
Не слышу "бизи" я гудков.
Не остаюсь я вечерами,
Чтоб позвонить на BBS
И терминальные программы
Не пробуждают интерес.
Ты был мне больше чем устройство,
Хоть временами и чудил
И доставлял мне беспокойство...
Но всё же я тебя любил.
На память от тебя остался
Лишь только старый мануал.
Я трижды, помнится, пытался,
Но до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутки
"коннэкшн лост" не испытать
И в помутившемся рассудке
Тебя о стену не швырять.
Не подмигнёшь кошачьим глазом
Зелёных лампочек своих,
Не обзову тебя заразой -
Навек динамик твой затих.
Пойду к начальству я и страстно
На "Зуксель" денег попрошу.
И, огорченный и несчастный,
Про смерть модема напишу.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 18.05.2007 13:37 GMT4 часов.
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Автор: Gleb, Отправлено: 18.05.2007 14:36 GMT4 часов.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
* * *

Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе наср…!!!"
* * *

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."
* * *

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.
* * *

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал.
Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 18.05.2007 14:40 GMT4 часов.
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.
* * *

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
* * *

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.
* * *

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое-----".
* * *
Автор: Gleb, Отправлено: 18.05.2007 14:48 GMT4 часов.
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается
одной рукой за поручень. Дико кричит:
- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба - голос:
- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей
дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
Автор: Юрий, Отправлено: 23.05.2007 13:22 GMT4 часов.
Почитал на досуге рассказы А. П. Чехова - сплошной юмор. Вот, к примеру: Антон Павлович Чехов - Беседа пьяного с трезвым чёртом
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 24.05.2007 11:39 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Беседа пьяного с трезвым чёртом


Прикольно, действительно...классика.
Автор: cKreator, Отправлено: 24.05.2007 16:33 GMT4 часов.
САТАНИСТЫ ОБЕЗВРЕЖЕНЫ! -
Сообщает популярнейшая газета города Мухосранска "Православный Мухосранск".

Оперативной группой 7 отделения милиции нашего Мухосранска была обезврежена секта сатанистов, практиковавшая кровавые ритуалы.

Навела на след секты жительница Мухосранска, чей муж состоял ее членом. Сначала оперативники не хотели верить описываемому - слишком жуткими были рассказы 36-летней Ирины Ж. Но, так как женщина была очень напугана, и, по всей вероятности, не беспочвенно, было решено проверить информацию. Ирина говорила, что сатанисты хранят трупы жертв в сарае одного из домов, и там же собираются для совершения ритуалов. Да, наши опера привыкли ко всему, но то, что предстало их глазам в сарае, исписанном магическими триграмматонами, хотя там для отвода глаз хранились дрова, превысило ожидания. Нервы у некоторых сотрудников милиции не выдерживали.

В сарае были развешаны под потолком трупы рыб. Рыбы были, согласно магическому обычаю, умерщвлены в соли, после чего, в угоду Князю Тьмы, пролежали около недели под гнетом. У некоторых были садистски вспороты животы. Рыбы были подвешены на страшных крюках, насквозь проходящих через оба глаза - вероятно, чтобы рыбы не смогли увидеть в посмертии Свет Божий и поплыть к нему, вырываясь из сетей Князя Тьмы. В холодильнике были также обнаружены трупы рыб, замороженные по сатанинскому обряду.

Милиционеры решили устроить засаду - и ждать долго не пришлось. Первым из пойманных сатанистов был муж Ирины, Виктор Ж., 40-летний мухосранец. Через некоторое время заявились еще двое - они принесли с собой тайное зелье, желтый пенистый напиток, который, видимо, полагалось употреблять при ритуалах. Напиток был конфискован, он имел специфический запах. Позже химический анализ показал в нем наличие солода и дрожжей.

Кроме того, отец Евлампий, известный в нашем городе настоятель Церкви св.Лужка Строителя, потребовавший своего непосредственного участия в анализе конфискованной жидкости и взявший большую часть анализа на себя, сказав экспертам-криминалистам: "Изыдите, грешники, я нутром чую, что диавол внутри канистры!", после проверки своим нутром содержимого десятилитровой канистры был уязвлен нечистым духом, содержавшимся внутри - пел песни нецерковного содержания, изображал из себя ангела, спустившегося на грешную Землю, для чего порхал по клумбе с цветка на цветок, и вообще вел себя неподобающим сану образом. Затем бесы, содержащиеся в напитке, не выдержали заключения в святом желудке о.Евлампия и были извергнуты наружу, при этом богохульно приведя в негодность его парадную рясу. Утром, проснувшись, о.Евлампий чувствовал себя совершенно разбитым и больным, но, сотворя молитву, он выпил литр церковного кагора и исцелился. Это, по его словам, и является доказательством того, что напиток был действительно дьявольским - так как его пагубные для истинного христианина последствия были ликвидированы освященным вином для причастия. Для верности экзорцизма о.Евлампий вылил себе на голову бутылку охлажденной воды "Святой источник", благославленной к продаже во всех местах патриархом, и пошел в свою церковь, дабы отдохнуть от трудов праведных. Перед уходом он благословил работников милиции и сообщил, что сейчас он пойдет помолится минут шестьсот, а потом, ежели подобный богомерзкий напиток будет еще обнаружен, то надобно позвонить на мобильный телефон, и напиток непременно будет уничтожен таким же способом, поскольку ему только что было видение, что теперь это его святая обязанность. При этом о.Евлампий особо отметил, что до его прихода емкости с сатанинской жидкостью надобно поместить в холодильник, дабы бесы, привыкшие к адской жаре, дополнительно мучились от холода.

Сатанисты были задержаны и доставлены под строжайшей охраной в 7 отделение милиции.

То, что они рассказывали на допросах, не поддается описанию - это слишком чудовищно. Как показал Виктор Ж., глава и идейный вдохновитель секты, сатанисты собирались на черную мессу почти еженедельно, каждые выходные, прикрываясь срочной работой либо двухдневной командировкой. Сбор проходил на берегу реки, где сатанисты с помощью их дьявольских приспособлений - жердь, оснащенная длинной нитью из какого-то искусственного материала, непонятным кусочком пенопласта либо пластмассы яркой расцветки и крючком, вылавливали рыб из воды.

Диакон Серафим, заведующий отделом внешневнутренних сношений Церкви им. великомученика Никона, дал свои пояснения к истинной символике данного предмета сатанинского культа. Длинная и прочная нить из полупрозрачного материала, как показали на допросах задержанные, называется "лесска". Очевидно даже на поверхностный взгляд, вся богохульность этого предмета - первая часть слова, "лесс", явно происходит от латинского "lessus", что обозначает плач над покойником (умерщвляемыми рыбами), "ка" содержит явный намек на египетскую богопротивную языческую религию, в которой "Ка" обозначает душу - т.е. "лесска" можно перевести как "плач над умерщвленной душой" - явное указание на то, что сатанисты не просто убивали бренные тела своих жертв, но и отдавали их души Сатане. Помимо того, данная "лесска" имеет значительную длину при небольшой толщине, и при этом он не содержит полого канала внутри - из чего следует, что, по богомерзкому учению З.Фрейда, как и любой неполый предмет, у которого длина превышает диаметр, "лесска" символизирует фаллос, что наглядно показывает извращенность магических ритуалов, практикуемых в секте.

Все пластмассовые и пенопластовые яркораскрашенные предметы культа были проверены на присутствие бесов по классической методике - брошены в воду. Диакон особо отметил, что ни один из колдовских предметов не утонул - что и доказывает их одержимость. Все они были немедленно сожжены на костре, разведенном на берегу реки.

Теологический анализ оставшихся предметов культа произведен не был, но то, что один из них вонзился диакону Серафиму в палец, как только он взял коробку с ними в руки, показывает, что злобные демоны всенепременнейшим образом наличествовали. К сожалению, коробочка с магическими приспособлениями упала в реку, а единственный оставшийся (в пальце диакона) предмет был необратимо поврежден при извлечении в травматологическом отделении. Позднее диакон сказал, что лично видел, как из этого кусочка магического железа вылетело со страшными воплями (которые были слышны всем, кто ожидал Серафима у двери медицинского кабинета) ровно 72 демона. Остается только догадываться, сколько же злоковарных созданий преисподней остались ждать своего часа в глубинах реки.

В дальнейшем на допросе секстанты показали, что из некоторых несчастных созданий божьих, выловленных при помощи этих колдовских приспособлений, тут же на месте приготовляли магическое зелье для повышения силы. Зелье это называлось "Ух-Ха" (происхождение слова неизвестно, предполагается на основе общего анализа звучания, что слово восходит к языку, на котором разговаривали еще австралопитеки), оно приготовлялось из отвара живых рыб. Считалось, что жизненная сила убитых переходила к употребляющим. Другую часть рыб живьем бросали в соль, чтобы приготовить из них так называемое "Воб-Ла"

Первая часть названия, по анализу диакона Серафима, явно представляет собой сокращение сатанинского прощания "Satanas Vobiscum!" (Сатана с вами!), а вторая часть названия содержит начало имени основателя современного сатанизма ЛаВея.

"Воб-Ла", по обряду, употребляли в пищу с дьявольским напитком, над которым провел экзорцизм о.Евлампий, под названием (как показывают материалы следствия) "Пиффо".

Даже непосвященному в истинно христианское учение, позволяющее определить наличие Диавола в любом, на первый взгляд, безобидном предмете, очевидно, что это название происходит от имени Пифон (Piqon - греч.), ужасного змея-разрушителя, рожденного Землей (Геей). Думается, читателю не надо напоминать, кто является Князем мира сего, т.е. Земли, и кто, согласно нашему истинно верному христианскому учению, любит являться людям в образе Змея.

Во время проведения черной мессы сектанты, зверски убивающие рыб,смеялись, рассказывали анекдоты (даже повидавшие многое за свою профессиональную деятольность следователи были возмущены таким цинизмом), употребляли спиртное, купленное не в церковном ларьке, и пели под гитару сатанистские гимны. Кстати, обратите внимание, что у гитары шесть струн, а, если перевернуть цифру "6", то мы получим "9" - одно из чисел, ассоциируемых оккультистами с Сатаной. К радости всех истинно верующих, в нашем славном Мухосранске после этих вызывающих ужас событий теперь запрещена продажа этих музыкальных инструментов, способствующих сатанинскому разврату, а также всех остальных вплоть до решений церковной комиссии, возглавляемой о.Евлампием. На данный момент комиссия уже разрешила свободную продажу инструмента, который подчеркивает образ святой Троицы, и трехструнные балалайки завезены уже во все музыкальные магазины.

Жили они все это время в большом ритуальном шатре, который имел пять петель для крепления на земле - по числу лучей пентаграммы. После завершения мессы и группового употребления "Ух-Ха" устраивалась дьявольская оргия с ведьмами, которые были заранее приглашены на этот шабаш.

Сатанисты иногда приглашали на свои сборища не осознающих опасности потерять свою душу людей, в том числе - лиц, не достигших совершеннолетия. Вот что рассказывает одна девушка, которую пригласили побывать там в роли "ведьмы":

- Я пришла в условленное место, и меня встретили сатанисты. Они дали мне отпить "Пиффо" - по их словам, это напиток, придающий силу. После этого мы сели в электричку, и там продолжали понемногу пить "Пиффо", в результате чего мне все стало казаться радостным и веселым. Но когда мы приехали на озеро, и когда сатанисты достали свои дьявольские жерди с крючками, я почувствовала страх. Михаил, который пригласил меня, сказал, чтоб я ничего не боялась, и даже предложил поучаствовать в вылавливании рыб. Я отказалась, и тогда он дал мне выпить вина для успокоения. Они разожгли костер, и после того, как Виктор исполнил под гитару гимн "Черные свечи коптят, Дьявол стоит за спиной", стали готовить "Ух-Ха". Когда я отведала зелья, то мне сказали, что теперь в меня вольется сила убитых рыб. Оно действительно помогло мне согреться, потому что было прохладно. Продолжая вылавливать рыб, они пили вино и "Пиффо", и кто-то все время пел гимны - "Как здорово, что все мы здесь на мессу собрались" спели даже два раза.

Присутствоваший при взятии показаний свидетельницы о.Евлампий постоянно ерзал на месте от возмущения, перебирал четки под рясой и обращал очи к небесам, призывая на помощь Господа. Отдельные моменты святой отец просил повторить, так как не мог поверить, что все эти гнусности совершались на самом деле.

Как потом выяснилось в ходе следствия, сатанист Михаил, чтобы вернуть беглянку, в короткое время поставил на ноги чуть ли не весь город, говоря, что девушка пропала неизвестно куда во время турпохода, и что ответственность лежит на нем, так как он ее взял. Но сейчас ясно, что это - всего-навсего ложь и что он только лишь хотел вернуть Сатане душу Нины. Ему это не удалось.

Сейчас ведется следствие по делу о зверских убийствах рыб и употреблении колдовского зелья.

Мы уверены, что правда восторжествует и рыбоубийцы получат максимальные сроки, хотя может ли это спасти их души?
Автор: Натарадж, Отправлено: 24.05.2007 16:54 GMT4 часов.
мама...
=))))))))))))))))
Автор: elisabet, Отправлено: 01.06.2007 14:50 GMT4 часов.
В Ростове стоит жара 35-38 в тени. Фраза в маршрутке:
- Ты представляешь, скоро будет резкое похолодание до 28 градусов...
Автор: Sergei, Отправлено: 02.06.2007 16:40 GMT4 часов.
Жизнь-игра,задумана "не очень",но графика отличная!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.06.2007 18:17 GMT4 часов.
Ещё про находчивость..

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить,как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1.Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 07.06.2007 21:39 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.06.2007 23:44 GMT4 часов.
И опять о Боге...только без обид, немного юмора и самоиронии...

Шестнадцать причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность
вот они:

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.


Три аргумента за то, что Иисус был...

ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он всегда рассказывал небылицы
3. Его последним желанием было "Пить"

ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он активно жестикулировал в разговоре.
2. Он пользовался оливковым маслом.
3 . Каждое блюдо он запивал вином

НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. Он любил Евангелие.
3. Он не смог добиться правосудия.

КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах и никого не выдал
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

ЕВРЕЕМ:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он сидел дома до 33 лет.
3. Он был уверен, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он – Бог.

ЖЕНЩИНОЙ
1. Он должен быть накормить толпу по первому её требованию, причём пищи не было никакой.
2. Он пытался что-то сказать толпе мужчин, не желающей его слушать.
3. И даже когда он умер – он всё равно должен был встать, потому что для него была работа.(хи-хи-хи)


Десять признаков того, что вы христианин

вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.

Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.

Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в “Исходе”, и приказывал уничтожить целые народы в “Иисусе Навине” - включая женщин, детей и даже деревья!

Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.

Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всегонесколько поколений.

Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И… да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.

Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и “говорящий на языках”, - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.

Вы определяете 0,01% как “большую долю успеха”, когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.

Наконец,
Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 08.06.2007 12:25 GMT4 часов.
Рассказ сообразительной дамы.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и
пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и
тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он
спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
“Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь”.
- “Да, я слышал”, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал…
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
“Вот б..я*!”, прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала, икнула и, прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол…

Автор: Sergei, Отправлено: 08.06.2007 12:48 GMT4 часов.
Там было «покруче», но все равно смешно. Муж все понял, но оказался находчивым человеком и оригинально закрыл тему. Выиграли оба.
А вот еще:
Два бизнесмена сидят в ресторане. Один выпивает стопку за стопкой и после каждой стопки вздыхает.
Первый: - ???
Второй: - жену потерял.
Первый начинает пить также, стопку за стопкой, а в перерывах: Да-а-а, потерять жену тяжело, очень тяжело, практически невозможно.
Автор: David108, Отправлено: 08.06.2007 13:22 GMT4 часов.
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Автор: elisabet, Отправлено: 12.07.2007 12:59 GMT4 часов.
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Дояр (это не я)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Автор: Vlad, Отправлено: 12.07.2007 14:05 GMT4 часов.
>Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003
А что здесь удивительного, да реальных, где-то половину из них я знаю или догадываюсь.
А забавным это может показаться разве только 13 летнему юнцу, жизни не знающему, Вы уж извините.
Автор: Юрий, Отправлено: 12.07.2007 14:24 GMT4 часов.
При более удачных коментариях к профессиям (которые - в скобках) могло быть смешно...
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.07.2007 15:00 GMT4 часов.
Прикольные китайские вывески читайте здесь:
http://henic.livejournal.com/801423.html
Автор: Solomon, Отправлено: 19.07.2007 17:37 GMT4 часов.
Еще один перл нашего портала на главной странице:

"Новости | Христос Воскрес! (08-04-2007)"

PS. И дата к месту.
Автор: cKreator, Отправлено: 19.07.2007 20:02 GMT4 часов.
Немножко анекдотов о музыкантах.

Давненько.
Встречаются два школьных друга - 20 лет не виделись.
- Как ты, что ты?
- Да я всё по тюрьмам, по зонам. Вот, два месяца как откинулся, новую жизнь начинаю. А ты?
- А я - первая скрипка в оркестре!
- Круто! А можно послушать?
- Пошли, я как раз на репетицию.
Отрепетировали, бывший зек всё время просидел в зале. По окончанию поднимается на сцену, в полном восторге.
- Ну класс, ну зашибись блин! Ну все вы, чуваки, молодцы! Вот ты - иди сюда! Вот эта вот фигня - как у тебя называется?
- Саксофон.
- Ну, ты когда в неё дунул - прямо душа развернулась, а потом свернулась. Молодец! А вот ты - вот эта хрень, что у тебя вот это?
- Контрабас.
- Вообще класс! Вот когда ты вот так рукой - ну просто песня! Ну все вы просто классные чуваки - и только вот этот чувак как-то не в тему. (подходит к дирижёру, машет руками). Ты, чувак, вообще весь как-то на понтах весь, на понтах...

Сидят крутые барыги в ресторане, выпивают. Подзывают директора:
- Слышь, ну классное у тебя заведение, классное, Кухня нормальная, обстановочка в поряде, бабы клёвые. Но хочется для души - понял, да? А ну сообрази нам живой музон - побегай, позвони, найди. Деньги не проблема.
Ну, тот кинулся, звонит одним - на гастролях, другим - в запое, третьи переболели... Один вариант остался, звонит - повезло:
- Мужики, так и так - выручайте. Денег обещаю.
- Да мы с удовольствием - но мы же джазмены, а у тебя контингент...
- Да ничего, пойдёт, приезжайте.
Ну, приехали, включились - и давай обалденный джаз нарезать. Ну, как водится, синкопа, лолманый ритм - классный джаз, одним словом.
Через 10 минут встаёт один из барыг, подходит к ним, раздаёт каждому по $100 и возвращается за стол. Те ещё сильнее коксу дают - в импровизацию пошли немеряную, высокий класс показывают. Ещё через 10 минут встаёт следующий барыга - и ещё каждому по $100, после чего сел на место. Музыканты вообще самих себя превосходят - нарезают так, что на любом конкурсе победа в кармане.
Ещё через 10 минут встаёт сам пахан, подходит, даёт ещё каждому по сотке, и стоит рядом - смотрит на них. Ну, джазмены аж покраснели от натуги - всё, финиш, такого джаза планета ещё не слышала.
Пахан стоял, стоял - слушал, слушал, после чего с сочуствием:
- Ну что, мужики - всё-таки не получается?


К директору цирка приходит мужик, и предлагает продемонстрировать свой уникальный номер, над которым работал несколько лет. Директор соглашается.
На сцену выносят рояль, следом выходит зебра и выползает крокодил. Зебра садится за рояль, и виртуозно играет множество всяких вещей, а крокодил стоит рядом, и, картинно облокотившись на инструмент, поёт красивым баритоном.
Директор, в полном офигении:
- Всё, берём! Контракт на три года, мировые гастроли, колоссальная реклама, полный успех публики... Но если не секрет - я ведь не первый год в этом бизнесе, кое-что понимаю. Скажите - ведь так не бывает, тут же какая-то хитрость?
- Конечно хитрость. Играет и поёт одна зебра, а крокодил только рот открывает...


Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!
Автор: Solomon, Отправлено: 19.07.2007 20:36 GMT4 часов.
Маленький мишка просит отца: пап, пап, покажи кукольный театр.
Медведь говорит: отстань
Ну пап, пап, покажи кукольный театр.
-Да отстань блин.
-Ну пап, пап, покажи кукольный театр.
-Ну ладно, принеси два человеческих черепа из под кровати.
Принес. Отец одел черепа на руки и говорит:

"Михалыч, а тут медведи водятся?
- Да какие тут нафиг медведи?"
Автор: Sergei, Отправлено: 29.07.2007 11:12 GMT4 часов.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
Автор: Solomon, Отправлено: 06.08.2007 14:50 GMT4 часов.
Жизнь смертных.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Конец.
Автор: Solomon, Отправлено: 06.08.2007 14:52 GMT4 часов. Отредактировано Solomon (06.08.2007 15:03 GMT4 часов, назад)
Один еврей заканчивает писать письмо другому:
-...хотел выслать тебе 100 долларов,
но уже запечатал конверт.

***

Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре
"Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина...
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый
изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".

***

Приехала комиссия в дурку проверять больных. Решили провести тест: в столовой поставить пустые тарелки. Суть понятна - кто ест, значит больной. Значит расставили они тарелки и забустили пациентов на обед.
Все наяривают суп из пустых тарелок, только один тип в углу сидит и тупо смотрит на неё. Комиссия подумала, что он здоров, подходит и спрашивает:"А чё ты не ешь суп?". А он им отвечает:"Та, жду пока остынет!!!"

***

Позвала Вовучку учительница и говорит:"Вовочка покрась пожалуйста окна"
Приходит Вовочка через 5 часов:"Марья Васильевна,а рамы тоже красить?"

***

Приходит к врачу мужик с выколонным глазом и сломанной рукой.
Врач: "Что это с вами?"
Мужик: "А я с другом на глаз поспорил что он мне руку не сломает"

***
Автор: cKreator, Отправлено: 06.08.2007 15:40 GMT4 часов.
Первый прикольный анекдот, остальные баяны. Нет смайлика на баян к сожалению.
Автор: Sergei, Отправлено: 06.08.2007 17:41 GMT4 часов.
Послушница обращается к батюшке:
- Святой отец! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже...
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!:blush
Автор: Gleb, Отправлено: 06.08.2007 17:44 GMT4 часов.
Solomon пишет:
Жизнь смертных.

Автор: Noelle Daath, Отправлено: 06.08.2007 18:32 GMT4 часов.
cKreator :
Первый прикольный анекдот, остальные баяны. Нет смайлика на баян к сожалению.


А на кой еще и смайлик? Что тут писать? Раз два и -

[://///:] С хором. И с хормейстером.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.08.2007 19:21 GMT4 часов.
Sergei :
Послушница обращается к батюшке:
- Святой отец! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже...
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!:blush


Супер!
Соображает...
Автор: cKreator, Отправлено: 06.08.2007 23:57 GMT4 часов.
Noelle Daath :
А на кой еще и смайлик? Что тут писать? Раз два и -
[://///:] С хором. И с хормейстером.

Потому что смайлик с баянистом. Ну думаю скоро появятся, вот с Игорем свяжусь и у нас будут все необходимые под рукой.
Автор: Noelle Daath, Отправлено: 07.08.2007 00:17 GMT4 часов.
Ну, кому-то и двухсот смайлов будет мало... А тот смайлик с баянистом ( т. наз. :rus: ) мне что-то не очень нравится.
Автор: den, Отправлено: 07.08.2007 01:55 GMT4 часов.
sorry, if it's bajan

---- cut ----
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки.! Ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

Православные скопцы
Программы глючат, потому что патчи - не оскоплены должным образом.

Старообрядцы
Введение никонианских патчей, и привело к тому, что программы заглючили

Язычники
Они заглючили, потому что оторвались от своего корневого патча.

Толстовцы
Любите чужие программы, как свои собственные.

Московская патриархия
Чтобы не было традиционных глюков, нельзя вводить программы в ПК без ОПК (Основ Программной Культуры)

Союз православных граждан
Наличие глюков, оскорбляет инсталлирующие чувства нашей традиционной программы.

Союз православных хоругвеносцев
К сожалению, мы пока не можем сжигать все глюки на кострах, поэтому будем бороться с патчами

Секта Иренея Лионского-Дворкина
Глюки - продукт неправильно зомбированой инсталляции. Наш депрограмминг,позволит проводить правильно зомбированную инсталляцию по канонам московской патриархии.
Автор: Sergei, Отправлено: 07.08.2007 16:14 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Супер!
Соображает...


Кто?
Автор: elisabet, Отправлено: 07.08.2007 16:25 GMT4 часов.
Нарочно не придумаешь, но народу там весело, т.е. это не анекдот и не хохма - это реальность:

"В Азовское море обживается удравший от дрессировщика нильский крокодил
07.08.07 12:11
Мариуполь, Август 07 (Новый Регион, Дмитрий Орлов) - Жителям Мариуполя Донецкой области удалось сфотографировать живого крокодила, который 31 мая сбежал от дрессировщика.

«На этот раз это не шутка, и сегодня-завтра фото рептилии будет передано в официальные службы», - сообщила пресс-служба МЧС.

Ведомство пока не располагает точными данными относительно автора снимка, но отмечает, что фото сделано в районе СРЗ, где, к слову сказать, крокодил и сбежал от дрессировщика цирка и где спустя месяц работники завода видели нильского хищника, греющегося на солнышке. Тогда рассказы очевидцев в МЧС приняли как информацию к сведению, но дальше и пальцем не пошевелили, дескать, «документальных-то подтверждений нет». Теперь они появились вместе с головной болью для МЧС.

«Группа специалистов МЧС с самого утра сидит в засаде возле СРЗ во главе с капитаном Русланом Шерманом. Но проблема в том, что никто не знает, как ловить рептилию. Такого опыта у мариупольских спасателей нет», - отметил начальник управления МЧС г. Мариуполя Сергей Харченко. Он также добавил, что МЧС надеется на помощь дрессировщика, однако последний в помощи отказал, дав несколько рекомендаций спасателям».

По словам бывшего хозяина крокодила дрессировщика Артема Караката, у него на данный момент плотный график выступлений. «Цирк сейчас находится в Краматорске, поэтому не уверен, что мне удастся лично поучаствовать в поисковой операции», - пояснил Каракат.

А рептилию он предложил ловить при помощи декоративных белых крыс. «Их можно использовать в качестве приманки, опустив вместе с ловушкой в воду поближе к берегу. Как только крокодил к ним приблизится, вооруженные неводом спасатели могут зайти с моря и, растянув сети, потянуть их к берегу. Тогда есть шанс, что он попадется, а дальше его вытащить - дело техники», - считает дрессировщик, сообщает «УРА-Информ»."
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 16:27 GMT4 часов.
Sergei пишет:
Кто?

Батюшка.
Нечего голову абстракцией забивать...
Все равно ничего путного не получиться...
Можно говорить, размышлять бесконечно...
Но понять, лишь самому пройдя...

Правда, всякие там умствования очень приятное занятие...
И безопасное... более или менее
Но, мир они не изменят ни на грамм, Действовать надо...
Пусть, даже выйти замуж...И там применить.
Вот дело будет...

Но, каждому своё...

Толстой говорил, что у каждой женщины есть великий Долг перед Природой: родить ребенка...
Автор: Sergei, Отправлено: 07.08.2007 16:32 GMT4 часов.
Верно!

Первая задача-дети(не один ребенок)
Вторая-на основе этих знаний сделать из мужа президента страны.

Умничка!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 16:40 GMT4 часов.
Sergei пишет:
сделать из мужа президента страны.


Это мы можем... . Шутка.
Автор: Sergei, Отправлено: 07.08.2007 16:47 GMT4 часов.
Подход правильный - главное не перепутать с чередованием.:blush
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 16:54 GMT4 часов.
главное с Любовью...ну той, что в соседней теме...
Автор: Sergei, Отправлено: 07.08.2007 17:03 GMT4 часов.
Да!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 17:07 GMT4 часов.
Sergei пишет:
Да!



иначе никак...
или выйдет так:

Обьявление.

"Быстро, качественно и недорого сделаю из мужа - президента страны(любой)
Желающим обращаться..."

Грустно...
Автор: cKreator, Отправлено: 07.08.2007 17:07 GMT4 часов.
Tanyushk@ :
Толстой говорил, что у каждой женщины есть великий Долг перед Природой: родить ребенка...

Хто би казав.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 17:08 GMT4 часов.
cKreator пишет:
Хто би казав.


Толстой...
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.08.2007 17:19 GMT4 часов.
> Толстой говорил, что у каждой женщины есть великий Долг перед Природой: родить ребенка...

Между прочим, с таким подходом он не смог наладить нормальных отношений даже с собственной женой!

А про крокодила есть такой анекдот, а может и реальная история. У одного нового русского убежал крокодил. По всей вероятности, он убежал в пруд, где купались все местные. Новый русский изготовил табличку: "Купаться нельзя — крокодилы", поставил на берегу пруда и посчитал свой долг выполненным. "Кто не спрятался — я не виноват".
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 07.08.2007 18:28 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Между прочим, с таким подходом он не смог наладить нормальных отношений даже с собственной женой!


А оно всегда так бывает...
Теоретики...
Всегда легче рассуждать со стороны(что они так делают, что не так), чем взять на себя это задание и на собственном примере показать, как правильно...
Лучше уж пусть молчат...
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 07.08.2007 21:26 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
А оно всегда так бывает...
Теоретики...

Чем юзеры отличается от хакеров, в отношениях с женщинами?
Хакеры их взламывают, а юзеры просто пользуются.

Опыт, как и половое бессилие приходит с годами.
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 08.08.2007 17:17 GMT4 часов.
Послесловие к басне И.А.Крылова "Ворона и лисица":
Не будь вороной.Не верь лисице.
И тогда всегда кушать сыр будешь.
Автор: elisabet, Отправлено: 10.08.2007 12:19 GMT4 часов.
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.

Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек, это был бы не ад, а рай".
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 12:58 GMT4 часов.
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

Приходит мужик домой, а в ванной страус.
Потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 13:08 GMT4 часов.
Поспорили как-то дальнобойщик и летчик кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, летчик спрашевает у дальнобойщика:
- Ну че? Страшно?
- Да нет.
Дает еще плюс 500.
- Страшно?
- Не совсем.
Еще плюс 500к.
- Страшно?
- Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мертвую петлю:
- Ну че? Боишься?
- Да так себе.
Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняется 100км.ч.
- Ну че, боишься?
Летчик, смеясь: - Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достает из под сидушки 500гр водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как, страшно?
- Немного.
Пристегивает ремень безопасности. Водила разгоняется еще +50 и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Водила начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
- Страшно?
- Да ты че, мужик! Больной что-ли?
Летчик отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его водила хватает за шкирку и орет:
- Куда! Ща мертвую петлю делать будем!!!

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед: - Ой, блин, говорящая курица!

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.
Автор: elisabet, Отправлено: 10.08.2007 13:28 GMT4 часов.
Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 15:28 GMT4 часов.
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:
"Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"!

Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки. (Эх, люблю свою работу )

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Тш-тш, пустой, пустой.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 10.08.2007 15:32 GMT4 часов.
cKreator пишет:
Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки. (Эх, люблю свою работу )


Супер!!!!
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 15:33 GMT4 часов.
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 15:44 GMT4 часов.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены...
В живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что терминаторы принимают его за своего

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Ерунда какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 15:47 GMT4 часов.
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все капец, на работу идти некому......

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая, отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Автор: Gleb, Отправлено: 10.08.2007 16:03 GMT4 часов.
cKreator пишет:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...


cKreator пишет:
4 ящика!

Автор: Gleb, Отправлено: 10.08.2007 16:07 GMT4 часов.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 16:34 GMT4 часов.
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Автор: Noelle Daath, Отправлено: 10.08.2007 16:42 GMT4 часов.
Ну, раз уже пошло и про Рабиновича... Есть один старый и бородатый анекдот. Объясняет один одессит москвичу, как его найти в Одессе:

-Ну, выходишь на улицу Еврейскую. Встаешь посередине улицы и кричишь: "Рабино-о-ович!" Все окна откроются. Кроме моего. Потому что я - Шапиро.
Автор: Noelle Daath, Отправлено: 10.08.2007 16:47 GMT4 часов.
Братцы, умереть - не встать!
Позавчера, в полусне, слышу музыку... Ну, знаете, как часто индийские раги начинаются? Ситара - дрынь-ты-ды-ды-дынь! (сверху вниз) и гу-ммммм (на одной ноте). И приятнейший мужской баритон вдруг заводит на одной ноте "мантру":

- Мэртви бджолы нэ гуду-у-у-уть...А якщо гудуть, то дуже тихэнько-о-о-о (глиссандо вверх на сексту)

И ситара опять дрынь-ты-ды-ды-дынь! гу-ммммм... и опять баритон:

- Мэртви бджолы нэ гуду-у-у-уть...

Слушайте, К ЧЕМУ БЫ ЭТО?
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 10.08.2007 17:40 GMT4 часов.
cKreator пишет:
а все солво цликеом

Просто сууупер! А я этого раньше то и не замечал. Осталось отменить внутреннее проговаривание и читать тескт сначала строчками, а затем абзацами и информация в нас будет не входить, а просто влетать....
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 10.08.2007 17:48 GMT4 часов.
Анекдот в тему образования.
Приходит студент комунального коледжа на практику в ЖЭК. Его начальник к опытному мастеру направил. Тот утром слесарям развод учинил, а сам студенту документы показывает, мол, так то и так, такие, вот, дома, такие, вот, дела... Когда звонок из мэрии. Течёт из люка у них там вода. Мастер говорит студенту: Поскольку посылать на аварию некого (всех уже развели по вызовам), прийдётся нам двоим выехать, заодно и практическую сторону работы посмотришь.
Приехали. Из люка канализационные стоки так и хлещут, фекалии по улице рекой... Мастер не долго думая снимает пиджак, закатывает рукава рубахи и нырьк в колодязь. Через минуты выныривает и студенту: Так, срочно из моего чемоданчика молоток давай! И нырь назад с молотком. А дальше : Разводной ключь, паклю...
Пошла вода на убыль. Вынырнул мастер и сидит на своём чемоданчике обтекает, твёрдые, как говорится, отходы с его рубахи сползают. С носа вода капает. Попросил студента сигаретку подкурить, затянулся и говорит ему с гордостью: Так что, учись студент, а то всю свою жизнь вот так вот молотки подавать будешь!
Автор: cKreator, Отправлено: 10.08.2007 20:16 GMT4 часов.
Боян ещё тот, но боян хороший.
Автор: Solomon, Отправлено: 10.08.2007 21:44 GMT4 часов.
Позавчера, в полусне, слышу музыку... Ну, знаете, как часто индийские раги начинаются? Ситара - дрынь-ты-ды-ды-дынь! (сверху вниз) и гу-ммммм (на одной ноте). И приятнейший мужской баритон вдруг заводит на одной ноте "мантру":


Ну сначала тривиальные версии - у вас новый сосед йог.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 10.08.2007 22:11 GMT4 часов.
Solomon пишет:
Ну сначала тривиальные версии...

И совсем простая версия: мёртвые "мухи" действительно бы не гудели...
Это я про песню и голос...
Автор: Noelle Daath, Отправлено: 11.08.2007 01:45 GMT4 часов.
А может это они так шутят? Прикалываюцца? По-доброму...
Я вот даже думаю: а может это всегда так, может вот так мантры и "приходят в медитации"? И заодно: примерный список болезней и неприятностей, для преодоления которых эту мантру назначать?
Автор: Noelle Daath, Отправлено: 11.08.2007 01:46 GMT4 часов.
Solomon : Ну сначала тривиальные версии - у вас новый сосед йог.


Ну, новых соседей нет, старые безголосые.
Конечно, если считать йогой постоянное испытание на себе всех новых видов самогона - то да, таки йог.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 11.08.2007 07:19 GMT4 часов.
Igor_Komarov пишет:
Просто сууупер! А я этого раньше то и не замечал. Осталось отменить внутреннее проговаривание и читать тескт сначала строчками, а затем абзацами и информация в нас будет не входить, а просто влетать....

На этом принципе основана методика рационального чтения когда в 10 секунд усваиваешь информацию с 1 страницы печатного текста причем и память развивается в разы.

Сам не пробовал но слышал.
Этож ведь учится надо, ан некогда.
Есть даже курсы заочное в ШРЧ (школе рационального чтения)
Автор: EDWARD, Отправлено: 11.08.2007 17:57 GMT4 часов.
Двое прекрасных принца влюбились в одну принцессу. Что делать. Отец принцессы ( надо полагать - король)придумал для них следующее состязание. " Вы двое столь же прекрасны. сколь и умны и у меня нет причин отдавать кому-то предпочтение. Вот вам испытание. В полудне езды от моего дворца есть охотничья хижина. Вы прибудете на конях завтра туда, и найдете там задание.

Приехали, нашли записку. Садитесь на коней и двигаясь в сторону замка должны пересечь линию ворот и чей конь последним это сделает, тот и будет моим зятем.

Задача однако подумали они и медленно поехали. А останавливаться можно было лишь один раз для отдыха.
Едут они плетуться и на пути землянку обнаружили. Спешились, зашли, а там седой старец у очага сидит. Поздоровались, расположились и после нескольких общих вопросов поведали свою проблему. Что же нам делать?
Старец помолчал и рек два слова. Забыв поблагодарить его принцы вскочили на коней и во весь опор помчались ко дворцу. Что же это за два слова?
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 11.08.2007 18:50 GMT4 часов.
Может,Сократовское:..."Все равно потом будешь жалеть."?
Автор: EDWARD, Отправлено: 11.08.2007 19:25 GMT4 часов.
Не-а, ответ был конкретным, а не философским. Да и к тому же после "сократовского" пятки не сверкают как-то.
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 11.08.2007 19:51 GMT4 часов.
EDWARD пишет:
Не-а, ответ был конкретным, а не философским.

Жду с нетерпением(ответа).
Автор: Ziatz, Отправлено: 11.08.2007 22:48 GMT4 часов.
ND> Слушайте, К ЧЕМУ БЫ ЭТО?

К тому, что Украина — почти Индия. По крайней мере после России это так ощущается. Темп жизни, отношение к ней и т.п.

E> Что же это за два слова?

"Вас надули!"
Автор: EDWARD, Отправлено: 11.08.2007 22:55 GMT4 часов.
T.D.86 пишет:
Жду с нетерпением(ответа).


Сами, сударь, сами-с!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 13.08.2007 15:55 GMT4 часов.
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу.
Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
Автор: cKreator, Отправлено: 13.08.2007 16:28 GMT4 часов.
Вчера Девид Бекхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с Полтавской "Ворсклой".

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Автор: cKreator, Отправлено: 13.08.2007 16:42 GMT4 часов.
Когда Бог создал Землю, он позвал к себе корову и сказал ей:
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет.
- 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20.
Затем Бог позвал к себе собаку.
- Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет.
- 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20.
Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему.
-ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20 лет.
-20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Автор: Gleb, Отправлено: 13.08.2007 16:56 GMT4 часов.
Угонщики копаются в автомобиле.
- Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько
"Мерседесов".
- Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без
сигнализации.
- Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы.
Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор.
- Но здесь все на месте. Заводи давай!
Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из
подъезда мужик с рюкзаком:
- Ну и куда вы собрались без коробки передач?
Автор: Gleb, Отправлено: 13.08.2007 16:58 GMT4 часов.
cKreator пишет:
- Не в этом дело. Вы кто?

Автор: Gleb, Отправлено: 13.08.2007 16:59 GMT4 часов.
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Автор: Gleb, Отправлено: 13.08.2007 17:05 GMT4 часов.
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое
счастье?!


Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского
бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских
протоколах.


- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!


Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?


Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 13.08.2007 17:46 GMT4 часов.
Z>"Вас надули!".
А во весь опор то зачем?
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 14.08.2007 13:29 GMT4 часов. Отредактировано Piligrim (14.08.2007 13:36 GMT4 часов, назад)
1 место: Разказ жильца.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора + 8 литров воды из бачка. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

4 место: Есть у меня несолько знакомых гаишников,работающих в обласном ГИБДД. и по долгу службы им приходится выежать на трассу, на дтп. Один такой Случай они мне и рассказали. где именно было не помню, пусть 18 километр Итак : Приезжают на место Там авария серьёзная, 1 человек погиб, ну а у нас в стране почему то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем Гаишники это видмо знали, поэтому не долго думая остановили Тентованую "Газель" из за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают и ситуацию, и говорят надо труп перевезти, он соглашается. когда же они начинают перекладывать его в машину, Тот наинает Вопить: Аааа.... он же мёртвый.Гаишники в нелоумении, А чё говорят ты думал? труп это чё? Кавказец и сказал : Труб, это такой круглый, железный, с дыркой в середине.
Занавес. Дальше народ спокойно работать не мог

5 место: У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на ... - дровами топим!!!"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 14.08.2007 13:54 GMT4 часов.
2 место: Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
Автор: Gleb, Отправлено: 14.08.2007 14:10 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Автор: Юрий, Отправлено: 15.08.2007 10:27 GMT4 часов.
Недавно ехал на работу в метро - давка, еле втиснулся в вагон (ни рукой, ни ногой не пошевелить) с двумя весёлыми молодыми людьми (наверное с утра покурили). Один громко говорит другому: "Теперь твоя очередь лазить по карманам."
И очень мало из тех, кто его слышал, улыбнулись...
Автор: cKreator, Отправлено: 15.08.2007 10:49 GMT4 часов.
Это как во время развития атипичной пневмонии прикалывались. Кто то в метро чихнет или кашлянет и сразу говорил: "Ну говорили ж мне, не ездить в этот Китай". А народ то серьёзно пугался.
Автор: Юрий, Отправлено: 15.08.2007 16:18 GMT4 часов.
Недавно, в Сочи увидел дерево с большими красивыми цветами, жена объяснила, как это растение называется, и сразу вспомнился анекдот Хазанова: "Забыл, как цветок называется... Дурак ли я?... Нет. Гавно ли я?... Нет. А, магнолия!
Автор: cKreator, Отправлено: 15.08.2007 16:57 GMT4 часов.
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, а если девушку, то 5 кг ягод. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
Автор: Gleb, Отправлено: 16.08.2007 11:01 GMT4 часов.
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж кабздец!


- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
Автор: Gleb, Отправлено: 16.08.2007 11:25 GMT4 часов.
Алилуя!
-Алилу-я!
-Алилуя!
-Алилуя!!
-Алилуя!!!
-Алилу-я!!!
-Я говорю Алилуя!
-НЕТ я говорю Алилуя!
-Алелу-Я!
-Не Алелу-ты а Алелу-Я!!!Я работаю на Своих!Аллелуя!
-Алелу-я!
-Братья и Сестры!
-Сестры и Брать-я!
-Вступайте в нашу секту!
-НЕТ вступайте в нашу секту!
-НЕТ Вступайте в нашу секту!
- Вступайте в нашу секту!
-Почему они должны втупать в вашу секту??
-Потому что в нашей секте... нет наркотиков!
-Поэтому вступайте в нашу секту!
-Алилуя!!!
-Алилу-я!!!
-Что еще хорошего в вашей секте??
-Нашу секту раз в неделю посещает голая Джениффер ЛО-пез!
-А из нашей секты голая Джениффер Лопез куда- то уходит!!!
-Раз в неделю?
-Раз в неделю!
-Алилуя!!!
-Алилу-я!!!
-Наша секта ближе к Богу!
-Наша секта Ближе к метро!
-Алилуя!!!
-Алилу-я!!!
-В нашей Секте выдают зарпату!
-В нашей секте не платят взносов!
-В нашей секте выдают 3-х комнатные квартиры в центре Москвы!
-Да вы что!Я хочу в вашу секту!
-НАша секта принимаем всех желающих!
-Запишите меня в вашу секту!
-Но в нашей секте нет голубых!
-Вычеркните меня из вашей секты!
-Алилуя!!!
-Алилу-я!!!
-Алилуя!!!
-А-ле-лу-я!!!...
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 06.09.2007 13:07 GMT4 часов.
ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.09.2007 13:14 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


супер!!!
Автор: Malaty, Отправлено: 17.09.2007 21:30 GMT4 часов.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

*Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
*я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
*вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
*в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
*вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
*будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
*Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
*член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
*Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
*родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
*грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...(там где звёздочки)
Автор: Malaty, Отправлено: 17.09.2007 21:31 GMT4 часов.
немного о прелести латиницы в сообщениях и о взаимоотношениях полов: http://www.celuju.ru/
Автор: Юрий, Отправлено: 18.09.2007 16:25 GMT4 часов.
"У кого что болит..."
"Кто - про что, а вшивый - про баню."
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 19.09.2007 10:41 GMT4 часов.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

***

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 19.09.2007 10:54 GMT4 часов.
- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары -
это те, которые никогда не едят мяса.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 19.09.2007 10:55 GMT4 часов.
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было
три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.
Автор: cKreator, Отправлено: 20.09.2007 14:42 GMT4 часов.
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

Если в слове “Работать” сделать 8 ошибок, то получится слово “Интернет”...

Серый волк:
- Голубая Шапочка, а Голубая Шапочка, я тебя сьем!
- Попробуй,- ответила Голубая Шапочка, почесывая волосатую грудь штык-ножом.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне...
Автор: Ziatz, Отправлено: 09.10.2007 21:21 GMT4 часов.
Увидел на одном форуме:

(\__/)
(O.o )
(> < ) Это Банни. Скопируй Банни, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!

---
(Bunny - значит "зайка")
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 10.10.2007 07:19 GMT4 часов.
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не трынди!" говорить "Потрясающе!"



Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то @@@ь ее Я не советую....

Жена утром просыпается.. подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
Автор: ISTIS, Отправлено: 16.10.2007 12:53 GMT4 часов.
Старенький анекдот. Полезно рассказывать больным и заблудившимся просящим о помощи.

Идет путник по дороге, вдоль полей, лесов и вот проходит тоненькая тропка мимо болота. Вдруг видит в болоте кто то тонет, руками машет, кричит. Ну без всяких раздумий бросился его вытаскивать. И так и эдак вытаскивал, а тот брыкается отбивается, матюкается... Ну кое как дотащил его до тропинки, вытащил таки. А тот на него да ты такой то такойто, чуть не дратся. Путник ему "Ну тыж тонул в болоте, хоть бы спасибо сказал ведь я тебя спас!"
А тот ему "Да ты дурак! Я там живу!"
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 16.10.2007 13:29 GMT4 часов.
ISTIS пишет:
Я там живу!

Вот так спасение!

Недавно дочь рассказала лёгкий анекдот.
Лежит на массаже длинноногая блондинка. Разморило. Вскимарнула.
Вдруг в голове: Тук. Тук!
- Это где?
- В голове!
- А кто это?
- Это я, Мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Что ... ?, Что ... ? - Голодаю!
Автор: ISTIS, Отправлено: 16.10.2007 14:33 GMT4 часов.
Так многие любят болеть и блуждать. Просят вылечить говоришь измени отношение к проблеме, к жизни и т.д. и т.п. А они говорят дак как же?! Я так живу, я привык и т.п.
Такие вот дела.

Мозгоед )) мозгов значит больше нет... голодает?
Да уж не хотел бы я такого завести
Доброго!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 29.10.2007 08:56 GMT4 часов.
Недавно русский портал по трудоустройству «Работа.ру» проводил чемпионат объяснительных записок «Опоздуны». На конкурс было прислано около тысячи произведений этого жанра, написанных по поводу опозданий на работу и прогулов. В соревнованиях приняли участие как сами авторы записок, так и те, кому они были адресованы, — кадровики и начальники провинившихся. Поэтому и победители были объявлены в этих двух категориях: победители-опаздывающие и победители-наказывающие. Объяснительная, признанная самой-самой лучшей, завоевала гран-при.

Авторы записок проявили чудеса изобретательности и продемонстрировали недюжинный литературный талант, представив на суд строгого жюри настоящие шедевры. Судите сами.

гран-при получила Елена Витальевна, директор по персоналу, за «Объяснительную шлифовщика»

«Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал — левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут».

победители–опаздывающие Звание «Опоздун года» за «Объяснительную постоянно опаздывающей» получила Екатерина

«Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога непредсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!

Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23:00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня».

Титул 1-го вице-опоздуна года за «Объяснительную получившего в бубен» получил Юрий Митрофанов

«Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно».

Титул 2-го вице-опоздуна года получил Василий Алексеев за «Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери»

«Опоздал на три часа, т. к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю».

Титул 3-го вице-опоздуна года получил AMT (tormoz@) за «Объяснительную радиослушателя»

«Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя».

Победители-наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие)
1-е место за «Объяснительную заблудившегося» получила Надежда Масленникова, менеджер по персоналу

«Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9:23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8:40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой».

2-е место за «Объяснительную Сергея» получил Роман Воровицкий

«Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он все-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шел на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили».

3-е место на шестерых получили:
· Людмила Серебренникова за «Объяснительную бегущей за солнцем»

«Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше».

· Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, «спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем» за «Объяснительную программиста»

«Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку, и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу».

· Александр Сидоров за «Объяснительную слушателя»

«В 9:15 утра находился в своей машине. Как обычно, я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики, и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу».

· Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за «Объяснительную грузчика»

«Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал».

· Светлана Лазикова за «Объяснительную менеджера-новичка»

«Я опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!»

· Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за «Объяснительную курьера»

«Опоздала по причине старости».
Автор: Ziatz, Отправлено: 30.10.2007 00:25 GMT4 часов.
Так, на одном форуме увидел, в подписи:

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательный парень, огромная зарплата и не бывает похмелья... То у вас только один выход :" Скажите "нет" наркотикам!"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 01.11.2007 20:07 GMT4 часов.
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки мобильный телефон.

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!
Рекламная подборка:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет.
По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Автор: Ziatz, Отправлено: 02.11.2007 15:14 GMT4 часов.
На севере графства Йоркшир в Англии была сделана необычная находка: в ходе уборки на кладбище при церкви Святого Лоренса обнаружили могилу Гарри Поттера. Надпись на плите гласит: "В память о любимом Гарри Поттере, скончался 30 апреля 1919 года".
...
Но каково же было удивление всех поклонников книг о Гарри Поттере, когда выяснилось, что викарий этой церкви – однофамилец автора полюбившихся всем книг. Однако никакой родственной связи между преподобным Роулингом и Джоан Роулинг нет. Наплыв поклонников историй о приключениях мальчика-волшебника в церковь Святого Лоренса не прекращается, сообщает Daily Mail.
http://orden-feniksa.org.ru/news/2007-11-01-836
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 02.11.2007 20:11 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Но каково же было удивление всех поклонников книг о Гарри Поттере, когда выяснилось, что викарий этой церкви – однофамилец автора полюбившихся всем книг.
Споит посмотреть хроники Акаши, может это их прошлая инкарнация
Автор: Arthur_K, Отправлено: 07.11.2007 20:29 GMT4 часов.
Анекдот, перекликающийся с соседней темой про поэзию.

Приходит начинающий поэт в редакцию, приносит одностишие:
"Стоит статУя".
Ему говорят - свежо, оригинально, но непонятно где стоит, как стоит статуя, вы не могли бы обрисовать фон. На следующий день приносит такой вариант:
"Стоит статУя
В лучах заката".
Ему говорят - уже лучше, но надо отразить производственный момент, профессию, чем занимается статуя. На следующий день поэт приносит:
"Стоит статУя
В лучах заката,
В руках - лопата".
Ему говорят - замечательно, но непонятно мужчина это или женщина, вы не могли бы отразить половую принаджлежность статуи. На третий раз поэт приносит такие стихи:
"Стоит статУя
В лучах заката,
А вместо <censored>
Висит лопата".
Автор: fyyf, Отправлено: 08.11.2007 16:06 GMT4 часов.
Дети всегда радуют и удивляют:
"- Мам, а 8 пункт - это что? Тут не дописано.
- Поток в потоке.
- Хорошо. Я сама допишу.
Ой, чуть не написала "потоп в потопе".

Что-то в этом есть...
Автор: мотильда, Отправлено: 13.11.2007 15:14 GMT4 часов.
-Кто такой?- сурово спросил ангел на входе.
Человек коротко охарактеризовал себя в сочных и емких выражениях.
-Угу, есть такой,- ангел поставил галочку в ведомости.- А это..?
-Гаф!- сказала собака.
-Это со мной,- объяснил человек.
-Людей с собаками мы не пропускаем,- сообщил ангел.
-Это почему же? Оттого, что у них нет души?
-Душа есть у всего живого,- нравоучительно заметил ангел.- У неживого тоже, но об этом тебе еще рано знать.
-Ну так в чем проблема?
-В тебе.
-Во мне?!
-Ну да. Ты же человек, у тебя душа бессмертная. А рай - царство смерти.
-Я не понимаю...
-А тут и понимать нечего.
Ангел распахнул ворота рая, где благоухали цветы, порхали бабочки, бродили звери, волк спал в обнимку с ягненком...
-Иди давай,- он подтолкнул собаку внутрь.
-А тебе - туда!- с этими словами ангел ухватил человека за шиворот и метким пинком отправил обратно на землю.- Возрождайся, бессмертный))))
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.11.2007 18:33 GMT4 часов.
На сайте http://weather.mail.ru, крупными буквами:

Погода в г. Москва (изменить)

(слово "изменить" подчёркнуто, как ссылка - можно нажать мышкой.)
Автор: Юрий, Отправлено: 20.11.2007 17:14 GMT4 часов.
Девушка ночью идёт через кладбище, боится. Сзади - шаги (кто-то догоняет) и вопрос:
- Боишся?
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
Автор: elisabet, Отправлено: 20.11.2007 17:26 GMT4 часов.
У нас веселее реальная история была. Через кладбище идет дорога. Ночь. Два милиционера (парни - аршин в плечах) догнали бабушку (шла с вечерней смены). Видят она с сумками и решили помочь. В общем предложили, она согласилась, ибо сумки были действительно тяжелые. Передала она сумки - идут, и тут один говорит - вы наверно замерзли, я брал у вас сумку, так руки как лед, надо перчатки носить. А она прикололась и говорит - "а они у меня и при жизни, деточки, холодные были". По рассказу бабушки, сумки парни бросили и уже через минуту были за оградой кладбища, хотя она им вслед и кричала - "мальчики, я пошутила".
Автор: Юрий, Отправлено: 20.11.2007 17:33 GMT4 часов.
Лиса, Волк и Медведь обсуждают, как зимой живётся.
Лиса: "Залезла в курятник, так чуть не поймали, убежала голодная."
Волк: "Полез за овцой, так побили, еле ноги унёс, отлёживался, чуть с голоду не подох."
Медведь: "А я - в Москве, на стройке. Утром - туркмен, вечером - Таджик. А кто их там считает?..."
Автор: cKreator, Отправлено: 21.11.2007 02:49 GMT4 часов.
Прочитав слово "унитаз" задом наперед, мне стало страшно на него садиться.
Автор: Юрий, Отправлено: 21.11.2007 11:10 GMT4 часов.
Три Души на Небесах играют в карты. Одна сыграет партию и улетает куда-то, потом прилетит, сыграет ещё одну и опять улетела. Две оставшиеся:
- Чего она мечется?
- Да она ещё в реанимации.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 22.11.2007 17:00 GMT4 часов.
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ МЕДИТАЦИИ
(читать в слух)

Люблю я работу! Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он – лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую.
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично…
И каждую Прогу опять и опять
Я время от времени силюсь понять!

Я счастлив, быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы Счастливый я раб.
Я Нормы и Сроки Работ обожаю
Люблю Совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу, скажу без затей:
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестишь
С желаньем куда-то меня поместить!!!
Автор: Юрий, Отправлено: 22.11.2007 17:25 GMT4 часов.
Piligrim, посмотрел на ваше количество сообщений и вспомнился знаменитый портвейн, хотя число примечательно не только этим.
Автор: fyyf, Отправлено: 11.12.2007 12:37 GMT4 часов.
Дочка (8 лет) спрашивает:"Мам, а сколько кастингов ты прошла, чтобы родиться на Земле?"

Может завести тему: "дети-теософы говорят"?
Автор: elisabet, Отправлено: 11.12.2007 13:49 GMT4 часов.
А вот из книги интересные эпиграфы к главам:

Если вас приняли в институт без экзаменов - значит это Институт Склифосовского.
Тихо, стараясь не валить деревья, слоны подкрадывались к водопою...
Казалось, что падать уже некуда... когда снизу вежливо постучали.
Брось вызов судьбе - пусть подавится!
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя!
Не отчаивайтесь! Даже если вас съели - у вас остается два выхода...
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Спортсмены! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твой зад.
Жизнь - хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы...
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 12.12.2007 08:20 GMT4 часов.
По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

История русского ксерокса.
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик
Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х
листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых
20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже
очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали


В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки + теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "+ если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические
занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько
намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и
созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников схрюшками и
добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая
паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все
перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший
изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из
приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо -
приколистов с позором отчислили...


На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Первый в очереди -рейсовый
автобус
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из
конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно).
У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами
задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в
камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками СОБР (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его
дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки
так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после собровцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе, ухахатываясь до ус...


Клавишник в Алисе был наркоманом и по этому частто ширялся и на каждом концерте был никакой. И ему поставили ультиматум: либо завязывает, либо его выгоняют. И вот концерт. Клавишник находится в трезвом уме. Отыграли концерт хорошо. Клавишник застыл у своего инструмента. Костя к нему пожходит и спрашивает:"Что с тобой?", клавишник выдаёт гениальный ответ-вопрос:"Кость, а мы всегда такую фигню играем?"...

Родительское собранее в 6-м класе украинской школы. Класуха рассказывает по очереди о подвигах её подопечных, обращается к одной мамаше:
- А вы знаетэ, шо ваш сын прыходэ в школу напидпытку (бухой)?
- Хто, Коля?! Не, Коля не...
- Да я вам кажу, прыходе напидпытку! Я ж його к доске вызываю и чую пэрэгар!
- Та вы шо! Не, Коля не...
- А я кажу, що ваш Коленька пье...
Диалог продолжается в этом же духе, и тут мамаша выдаёт такую вот фразу:
-Не, Коля не... Та шо, я йому тикы перэд завтраком 50 грамм для опетыту налываю... Не, Коля не... Вин нэ пье...
Автор: cKreator, Отправлено: 12.12.2007 17:34 GMT4 часов.
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»


Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в «Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! А как, извините, придётся стоять пассажирам на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Автор: cKreator, Отправлено: 13.12.2007 16:59 GMT4 часов.
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....,.....всё равно , лучше чем работать...

Мужика принимают на работу.
-Здраствуйте,как вас зовут?
-С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович
-Вы что заикаетесь?
-Нет,это мой отец заикался,а тот,кто меня регистрировал-просто идиот какой-то!

Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да,внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.
Автор: Ziatz, Отправлено: 11.01.2008 15:34 GMT4 часов.
С антропософского сайта — результаты деятельности свирепого модератора:

1. сделайте автоматический редирект с [ссылка удалена] на [ссылка удалена]
2. измените надпись в левом верхнем углу с [ссылка удалена] на [ссылка удалена], а то как-то нелогично все это смотрится.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 14.01.2008 18:47 GMT4 часов.
От создателей "Иронии Судьбы или..."

"Как известно, чтобы получить достоверную информацию, надо спросить и у ясеня, и у тополя, и у облака..."
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 15.01.2008 11:08 GMT4 часов.
Ставила прививку.
Совет медсестры: будет шишка -нарисуйте йодовую сетку.
Шишка.
Попросила мужа (админа) нарисовать сетку.
Ответил: не умею.
Нарисуй как умеешь
............................................
На павой ягодице теперь красуется улыбающийся смайлик

На днях было.
Собралась у меня кучка мелочи - по 1 рублю, по 2 и по 5.
Где-то на полтинник набралось.
А я как раз торопилась до метро доехать.
И ничего лучшего мне в голову не пришло, как заплатить этой кучкой частнику.
Сложила я эту мелочь и аккуратно упаковала в коробочку из-под скрепок.
Поймала частника.
А машина не хухры-мухры - Лексус.
И водила - навороченный по самое не могу. Но от полтинника отказываться не стал.
Честно предупредила - полтинник будет мелочью.
Ответ был вроде "А... Ерунда".
Приехали. И достаю я эту самую коробочку...
Вы знаете, КАК он на нее посмотрел?!
Простите, как будто я ему вместо денег ... хм ... анализы (ну, вы понмиаете) предложила.
После паузы:
- ЭТО ЧТО?!
- Деньги... Полтинник. Мелочью.
Еще пауза.
- Девушка. Я сегодня добрый. Я ЭТО не возьму.
И он ТАК газанул, когда я вышла.
А меня потом еще минут деять трясло на улице. От ржача.
Вы бы видели - КАК мужик смотрел на эту коробочку!!!

5 место: Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

2 место: 2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии...
Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

1 место: Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы... Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

1 место: Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

4 место: У моей жены - маленькая грудь. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".


место: Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге, так это я туда запостил. Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
Автор: maddamka, Отправлено: 15.01.2008 17:03 GMT4 часов.
Плакат с рекламой партии ЛДПР: Жириновский крупным планом показывает всем кулак, слоган "Не врать и не бояться!". А частичку "не" кто-то сообразительный оторвал. Вот и получилось "Врать и не бояться!"
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 16.01.2008 17:07 GMT4 часов.
На одном форуме попросили расшифровать абривиатуру ИМХО.
Было много вариантов.
С разными смыслами.
Вместо обычного - "по моему скромному мнению"
прозвучало - "Имею Мнение - Хр"н Опровергнешь"
Автор: elisabet, Отправлено: 17.01.2008 12:17 GMT4 часов.
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква

"S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 17.01.2008 13:37 GMT4 часов.
elisabet пишет:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...


и в самом деле...
класный малишь
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 17.01.2008 20:39 GMT4 часов.
Это тоже быль. Однокласник моего ребёнка отдыхал на турбазе и на причале сфотографировал объявление, написанное на доске со стойкой:

Прыгать с причала
и купаться
ЗАПРЕЩЕНО!


Прикол состоял в том, что в первом слове первой строки отсутствовала первая буква...
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 17.01.2008 22:42 GMT4 часов.
Пришёл в себя алкоголик в непонятном месте, полном света. Смотрит подходит к нему Великий Некто и говорит:
- Ты на земле вёл очень пристойную жизнь, не завидовал, не желал чужого...
- Проси чего хочешь, всё для тебя сделаю!
- Ой, благодарю покорнейше, расплылся алкоголик, видно я уже умер, а ты наверное Бог?!!!
- Нет, твоя белка...
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 17.01.2008 23:02 GMT4 часов.
А вот случай, произшедший со мной. Зашёл как то к знакомому в офис. У него комната метров сорок квадратных (ок. 6х6 метров) со сплошным остеклением (до потолка) вместо двух стен. В одном углу кожаный диван угловой стоит с резным журнальным столиком, а по диагонали напротив столик секретаря, за которым сидит секретарь Леночка и работает свою работу. Переберает какие то бумаги, пишет чего то. Короче, занята "по уши".
Кроме меня в комнате оказался ещё один знакомый. Сидим в углу в троём (хозяин и нас двое), тихо так обсуждаем какой то вопрос (рабочий, не для сторонних ушей). Обсуждаем настолько тихо, что рядом стань - ничего не услышиш. Мой товарищ возьми и повысь слегка интонацию в запале обсуждения, а хозяин и говорит ему: Тише, а то Леночка услышит! Леночка не отрывая от бумаг головы тут же парировала: "Нет, нет. Я ничего не слушаю!!!"
Смеялись мы громко и долго...
Автор: elisabet, Отправлено: 18.01.2008 17:25 GMT4 часов.
Перлы преподавателей (мовою оригіналу)
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было до того , как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да, пусть будет вниз

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

Я академиев не кочнал, но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно, а еще вы орете !

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры !-

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 18.01.2008 17:30 GMT4 часов.
Эх, моя молодость...
Автор: fyyf, Отправлено: 18.01.2008 18:03 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (18.01.2008 18:28 GMT4 часов, назад)
Из переписки в QIP'e. "Человек в футляре" 21 века прислал:
A-Hr (22:25:16 15/01/2008)
лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам и имел обыкновение напиваться не через рот, а наоборот. В мае 2004 года лауреат принял анально две полуторалитровые бутылки шерри. Поскольку алкоголь всасывается в кровь независимо от места приложения, мужчина умер.
http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/11982060.html
-
Анна (00:50:05 16/01/2008)
а ты тоже спасаешь человечество от своего генофонда?
-
A-Hr (23:06:59 16/01/2008)
Вы все перепутали, я спасаю генофонд от человечества.
========================================================
В сообщении упоминается Премия Дарвина, которую присуждают человеку, умершему самой нелепой смертью и тем самым спасшего человечество от своего генофонда. Мой собеседник, который в этом году достигнет полсотни лет, так и не осчастливил никого потомством. Мой вопрос касался этого. В юморе ему не откажешь - судя по ответу.
Зато он прислал вдогонку еще ценную информацию:
A-Hr (08:20:07 18/01/2008)
Они таки все всё знают, а исламиты до сих пор не признают ?
"Тем не менее, известно целых 16 случаев непорочного зачатия у людей, которые происходили в Африке и странах Европы."
http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/12005002.html
=========================================================
К сожалению для автора, это случается (хоть и редко) с женщинами, а с мужчинами - никогда.
Я не первый раз встречаюсь с ситуацией, когда человек готов воспитать ребенка - но только обязательное участие в его рождении второго портит все. Вопрос координации действий - проблема.
Автор: Ziatz, Отправлено: 19.01.2008 02:13 GMT4 часов.
"Банщики". С одного агниёговского форума:

Цитата:
> Баньте.

Баню на неделю.
Автор: Александр Т, Отправлено: 21.01.2008 10:49 GMT4 часов.
Из недавних новостей спорта: "Финский копьеметатель проткнувший прыгуна признан дучшим в европе."
Автор: cKreator, Отправлено: 21.01.2008 14:48 GMT4 часов.
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня 1+1 шипит..

-Я совершеннолетняя! Теперь могу делать всё,что запрещала мама! Первым делом лизну качели в мороз и суну пальцы в разетку...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец, - грустно сказал внутренний голос.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Два эмбриона в матке. Спрашивает один другого:
- А веришь ли ты в жизнь после родов?
- Да кто его знает , - отвечает другой , - оттуда еще никто не возвращался.
Автор: cKreator, Отправлено: 21.01.2008 19:37 GMT4 часов.
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

- Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

Финал кубка Беларуси по футболу не состоится, потому что в полуфинале пробили мяч...

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2008 22:57 GMT4 часов.
С одного форума:

Существует понятие Зерна Духа Планеты.
Князь связан с Зерном Духа Планеты, и потому он связан с каждым атомом той планты, где он праит. Демиург - это нечто иное.
Демиург - это тот, кто создал планету, а Князь - это тот, кто ею правит. А есть ещё и Матерь Планеты.
Можно сказать, что Демиург с Матерью планету рождают, и Правитель, Князь её - это их духовное чадо, а планета - его тело, или материальное выражение.
Князь правит не один, а с шестью другими Великими Духами, которые помогают ему, каждый в своё период, не все разом.

Особенность земли в том, что Князь, Люцифер, довёл планету до тягочайшего состояния, и в результате Армагедона, начавшегося в 1924 году, он был изгнан в 1949 году с планеты.

Князем планеты стал Майтрейя, который проявлялся, воплощался уже в истории земли. Он пришёл на планету около 5000 лет до нашей эры с Венеры. И сейчас он возглавил планету вместо извергнутого Люцифера.
И Он будет Владыкой этой планеты до конца.

Переход планеты от одного к другому обеспечила Матерь Мира.

КХ станет Владыкой Шамбалы, когда начнётся Приход и Майтрейя займёт своё место среди двух других, оставив пост Ригден-Джа-по.
http://agni-yoga.eu/nastavnik/viewtopic.php?p=5108#5108
Автор: NGG, Отправлено: 23.01.2008 00:08 GMT4 часов.
Расскажу один свой сон. Это настоящий сон, непридуманный. Он был у меня несколько месяцев назад. В нем встретились Билл Клинтон, Гельмут Коль и Борис Ельцин. Были еще я и мой институтский друг. Мы думали чем бы развлечься. Решили вместе устроить капустник,снять его на видео и продавать ДВД-диски с ним. Политики инициативу предоставили Вашему покорному слуге. Я уже закончил кастинг видиокамер и хотел начать съемку, но тут сон закончился. Я запомнил его потому что в конце Клинтон долго тряс меня за рукав и говорил: "Понимаешь, у Бориса положение было отчаянное, но хватка у него была что надо. Отвага, отчаянье, хватка! Отвага, отчаянье, хватка!..." Из уважения к Биллу я несколько раз повторил эти слова: "Отвага, отчаянье, хватка! Отвага, отчаянье, хватка!..." , с чем и проснулся...
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 23.01.2008 00:29 GMT4 часов.
Наставник это тот, кто всё порывался подобными курьёзами шутить здесь, с нами? В последнее время активизировались попытки регистрации этого имени, и английскими символами набирается и с приставками к имени прикрывается... Что ж не ймётся то так? У себя некому этот юмор созерцать?
Если честно, не смешно, и даже грустно очень. И такими пророчествами пользуются наши критики, представляя их, естественно приукрашивая своими комментариями своим последователям.
Автор: Ziatz, Отправлено: 23.01.2008 00:32 GMT4 часов.
> Наставник это тот, кто всё порывался подобными курьёзами шутить здесь, с нами?

Угу.

> В последнее время активизировались попытки регистрации этого имени

А оно, что забанено? Я не знал.

> У себя некому этот юмор созерцать?

Ну, типа того.
Автор: fyyf, Отправлено: 23.01.2008 15:25 GMT4 часов.
Evgeny из Канады посвящается:
Все люди - женщины: урок морфологии для юношества
http://www.mhealth.ru/sex/theory/247855/
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 23.01.2008 22:03 GMT4 часов.
Igor_Komarov пишет:
Прыгать с причала
и купаться
ЗАПРЕЩЕНО!

Случай на пляже в крыму, девушке подарили красивый купальник, ну как на курортах бывает она из номера прямо в купальнике и на пляж.
а весь прикол в том, что купальник при намокании становится прозрачным, она этого естественно не знала рада подарку, нырнула, поплавала, вышла идет голову на солнце задрала, волосаме тресет.
Смотрит на нее народ таращится, както уж прям не понятно почему лыбится, огляделась, ахнула, народу полно вещи в номере, надо что-то делать.
В панике бросилась с пляжа, по дороге свхватила какую-то табличку с надписью, спереди прикрылась, и быстро-быстро в номер пошла а встречные увидев ее вообще еще хуже тех реагируют которые на пляже аж сосмеху катаются и пальцем показывают.

Она когда вошла в номер, прочитала надпись на табличке.
"ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ГЛУБИНА БОЛЕЕ 3-Х МЕТРОВ"
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 26.01.2008 14:07 GMT4 часов.
Существует и такой перевод известных слов Христа spiritus quidem promptus est, caro autem infirma:

«спирт хорош, а мясо протухло»

***

Кто бы догадался, что речь идет о знаменитом высказывании «Дух бодр, а плоть немощна» (Мф 26:4).

Кстати и тема для медитации: сколько у нас подобных пониманий божественных истин как «спирт хорош, а мясо протухло», когда мы судим о высших пониманиях и идеях…
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 30.01.2008 14:01 GMT4 часов.
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Автор: cKreator, Отправлено: 30.01.2008 17:02 GMT4 часов.
Хит-парад "Маразм Политкорректности 2007"

10. На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления — негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

9. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

8. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

7. На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар — город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...

6. На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

5. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

4. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

3. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно — "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravite super” или “super high gravity locations”).

2. На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

1. Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 30.01.2008 17:18 GMT4 часов.
cKreator пишет:
Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам.


ну в самом деле, зачем оскорблять...
Автор: Ziatz, Отправлено: 30.01.2008 17:45 GMT4 часов.
Из области охоты на ведьм.
Сегодня в новостях ТВЦ передали репортаж из Краснодарского края, где какой-то мужик наставлял охотников:
"Стреляйте только по ясновидящим целям!"
Автор: maddamka, Отправлено: 02.02.2008 13:57 GMT4 часов.
Захожу как-то в магазин и говорю продавщице: "Мне пожалуйста петроп и укрушку".

Как-то все в анекдоты перешло здесь, а ведь тема юмора интересная... Я так понимаю, что смех - это высвобождение энергии, которая предназначалась для чего-то другого. К примеру, когда человеку страшно, ему советуют представить все в юмористическом виде. Получаем хороший инструмент для управления негативными эмоциями, мыслями... А может юмор принести вред?
Может быть, выделить это в отдельную тему? Есть те, кто за?
Автор: cKreator, Отправлено: 02.02.2008 14:16 GMT4 часов.
maddamka пишет:
Захожу как-то в магазин и говорю продавщице: "Мне пожалуйста петроп и укрушку".

Ага, или трусинка в резах лопла.
А вообще, о смехе можно говорить как и о всем другом. Что занадто, то не здраво. Если смех вмеру, а не как у обкуреных малолеток, то вполне нормально.
maddamka пишет:
Я так понимаю, что смех - это высвобождение энергии, которая предназначалась для чего-то другого.

Абсолютно неправильное утверждение. Раз он был создан природой значит он и нужен для этого. Если так думать, то можно сказать, что никакие эмоции не должны быть характерны человеку, почему только смех? И что же это такое, это что то другое? То есть типа Вселенной выгодно, чтобы все сидели по домам без эмоций и посылали добрые мысли космосу? Тогда зачем Кама рупа?
Автор: maddamka, Отправлено: 02.02.2008 14:33 GMT4 часов.
cKreator пишет:
Абсолютно неправильное утверждение

Наверное неточно выразилась. Вот смотри на примере страха. Когда мы уделяем внимание какой-то эмоции (а иначе она просто нами не владеет, если мы не даем ей толчок для рождения и развития), к примеру, страху, то мы начинаем бояться. Затем включается механизм "юмор-смех", и та энегия, которая было пошла в страх, высвобождается. В итоге страха нет. Есть равновесие. Значит юмор - механизм, смех - реакция высвобождения энергии. Четче не смогу пока написать - не сформулировалось

cKreator пишет:
Раз он был создан природой значит он и нужен для этого

Ну так а для чего он был создан то? Я о том и копаю
Автор: cKreator, Отправлено: 02.02.2008 14:37 GMT4 часов.
maddamka пишет:
Ну так а для чего он был создан то? Я о том и копаю

Это тебе в тему о смысле жизни, все равно корни этой беседы поведут туда.
Автор: maddamka, Отправлено: 02.02.2008 14:53 GMT4 часов.
Мне видется значение юмора как особого инструмента переключения с негатива на позитив, эдакий экстренный переход изо льда в пар. В разумных пределах его использования, конечно. Когда без меры - это уже не Гармония
Автор: cKreator, Отправлено: 02.02.2008 15:19 GMT4 часов.
maddamka пишет:
Мне видется значение юмора как особого инструмента переключения с негатива на позитив

Однобоко. Получается, что если нет негатива нельзя использовать юмор. Лучше уж воспринять как интсрумент единой мировой души. Юмор сближает, настраивая на позитив друг к другу. А мировой душе именно это и нада.
Автор: maddamka, Отправлено: 02.02.2008 15:29 GMT4 часов.
cKreator пишет:
Юмор сближает, настраивая на позитив друг к другу

Согласна, я взяла всего лишь один небольшой пример.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 08.02.2008 21:27 GMT4 часов.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастиш?
- Садовником.
- А может кем-нибудь ещё? удивлённо отец.
- Ну или водопроводчиком!
- А может кем то другим?...
- На худой конец, чистильщиком бассейнов!
Папа - маме:
- Золотце, нашёл таки сорванец ту нашу кассету...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 19.02.2008 11:38 GMT4 часов.
Анекдот от Ачана Брама:

Молодой монах три года медитировал в одиночестве на острове. Остров был расположен в озере, на берегах которого стоял монастырь. Раз в неделю из монастыря к монаху приплывала лодка с провизией. К концу третьего года ретрита монах понял, что достиг просветления и решил сообщить об этом настоятелю монастыря. Для этого он попросил лодочника привезти ему в следующий раз бумагу, кисти и дорогие чернила, которыми монах хотел написать стих. Через неделю работу стих написанный прекрасным калиграфическим почерком был готов:

Старательный монах,
Три года практиковавший в одиночестве,
Больше не может быть сдвинут
Четырьмя мирскими ветрами

Работа была настолько прекрасна, что была достойна быть повешенной в рамке в монастырской библиотеке. Монах отдал свернутый лист лодочнику и попросил передать его настоятелю. Неделя прошла в ожидании и мыслях о том, как восхитится настоятель. Возможно он даже предложит монаху стать его приемником! Через неделю лодочник вернулся и к удивлению монаха привез тот же самый свиток. Когда монах развернул его, возмущению его не было предела - прекрасный труд был безнадежно испорчен настоятелем, который в конце каждой строчки стиха коряво написал шариковой ручкой: "Пук!" Молодой монах немедленно потребовал лодочника доставить его к настоятелю. Войдя в кабинет, монах положил свиток на стол и потребовал объяснений. Старый настоятель посмотрел на монаха и ответил:
"Что ж, ты заявляешь, что больше не можешь быть сдвинут четырьмя мирскими ветрами. Однако, достаточно было пукнуть четыре раза, чтобы ты немедленно перелетел через озеро на другой берег."
Автор: elisabet, Отправлено: 19.02.2008 11:51 GMT4 часов.
Сцена в магазине - нарочно не придумаешь.

Стою в длиннющей очереди в "Копейке" (это продуктовый такой) - минут
10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё
больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...),

бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, ..., СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье.
Автор: elisabet, Отправлено: 19.02.2008 12:02 GMT4 часов.
Идет обсуждение необходимых качеств для жены <sw>:

<sw> какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
<RedAngel> sw, я умею борщ готовить =)
<Eve36374> И я.
<k@mr@dk@> я тоже умею!!
<sw> ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..
Автор: Alexey D., Отправлено: 19.02.2008 14:00 GMT4 часов.
Отвечаю здесь:
Aлександр Г пишет:
Анекдот от Ачана Брама:
Хороший анекдот, и самое главное в тему! Стоило под сомнение поставить медитативные практики, и кое-кого понесло (или ветром принесло мгновенно).
Ну и филосовская сторона. Без лодочника монах бы быстро загнулся, вместе со своими медитациями и просветлениями. Вывод: не пренебрегай помощью ближнего, как бы мал он не был в твоих глазах.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 19.02.2008 15:54 GMT4 часов.
Это точно!
Скажу честно, увидев сообщение Саши об анекдоте про лодочника, я стал искать в этой теме сообщение Участника Лодочник. А потом додумался таки прочесть Сашин анекдот. Не скрою, анекдот философский, но первым приходит связь, высказанная Лодочником. И стоило ведь только "пукнуть"...
Автор: СЭШ, Отправлено: 29.02.2008 05:16 GMT4 часов.
Когда я первый раз зашел на форум и прочитал несколько сообщений у меня возникла заманчивая и самодовольная мысль: - "Местный дурдом подключили к интернету...", только когда я ознакомился со всеми сообщениями в рубрике - я понял, что оказывается дурдом был у меня в башке. Искреннее спасибо, друзья!

Хочу рассказать историю, которая кажется мне забавной. Давным-давно, когда отсутствие солнца на небе, крайне омрачало меня, погруженный в кучу проблем, я стоял на трамвайной остановке. Все было плохо: нет подруги, нет работы, нет веры и т.д. На горизонте показался мрачный, блекло-красный трамвай. С дурными мыслями и отвратительным настроением я стоял, ссутулившись, в ожидании этого дребезжащего уродства. Когда трамвай был совсем близко и я приготовился штурмовать его двери, путь мне пригородила миловидная бабулька. Она нагло, уверенно, с улыбкой, глядя мне в глаза произнесла: - "А я, молодой человек, не пущу вас!". "Как так?" - подумал я. - "В моей жизни и так все плохо, еще и эта бабулька не пускает!". Она буд-то знала мое состояние, погладила меня по плечу и повторила: - "В жизни всякое бывает, в жизни всякое бывает". И в правду, в жизни всякое бывает!
Автор: СЭШ, Отправлено: 05.03.2008 00:50 GMT4 часов.
Вспомнил, как на научном языке будет буратино - антропоморфный дэндромутант, представляете, как бы это забавно звучало в произведениях Толстого. - "И три корочки хлеба!" - весело крикнул Антропоморфный дэндромутант.
Еще вспомнил. Забавно звучит слово телевизор на санскрите - дурадрищья! Так и хочеться сказать - дурадрищья!!!, когда по нему реклама начинается.
Автор: СЭШ, Отправлено: 06.03.2008 19:15 GMT4 часов.
Правдивая история. Однажды в общество почитатерей трудов философа Фрэнсиса Бэкона пришли разгневанные люди и стали ругать участников общества за не качественную говядину. Участники поинтересовались у людей, почему они пришли именно к ним. Люди ответили, что на вывеске здания большими буквами красуется слово Bacon - Бекон. Участники объяснили, что это фамилия их учителя, но люди продолжали ругаться и трясти перед их лицами куском тухлого бекона.
Автор: ISTIS, Отправлено: 07.03.2008 16:54 GMT4 часов.
Ну, немножко от себя, юмора добавлю)

Не может быть!?! - кричал в недоумении Ученый сумевший открыть существование Бога!
Может! - отвечал профессор, попросив медбратьев смирить взволнованного.
Так Научное общество справлялось с великими открытиями.

***
Темно.- Сказал посетитель выставки глядя на картину Малевича "Черный квадрат".
Да нет! это ваше воображение. - отвечал посетителю Малевич.
***
***<br>
Ученый, нам говорят это тот, кто во всем сомневается.<br>
Кришна ясно сказал о таких ученых еще в те давние времена "Многоветвист разум сомневающихся. Он похож на обезьяну которая все время двигается и не может быть спокойной (и прибывать в знании)."
Так он говорил о ученых которые сами определили, что обезьяна их общий предок.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:18 GMT4 часов.
"Идет человек по мосту и видит самоубийцу, который стоит на бортике и готовится прыгнуть. Он бросается к нему:
"Стойте! Не делайте этого!"
"Почему?"
"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"
"Например?"
"Вы - Христианин."
"Да."
"Я тоже. А вы католик или протестант?"
"Протестант."
"Я тоже. А вы епископал или баптист?"
"Баптист."
"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"
"Баптистской Церкви Бога."
"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"
"Реформированной Баптистской Церкви Бога."
"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"
Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."
Вопрошавший отвешивает со всей силы пинок под зад:
"Сдохни же, проклятый еретик!!!"
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:24 GMT4 часов.
Самоконтроль

Однажды случилось сильное землетрясение, которое сотрясло весь дзенский храм. В некоторых местах он даже обрушился. Многие монахи были сильно напуганы. Когда землетрясение утихло, учитель сказал "Сейчас, вы имели возможность увидеть как ведет себя человек дзена в критической ситуации. Возможно вы заметили, что я не был напуган. Я вполне сознавал происходящее и что нужно делать. Я всех вас привел на кухню, самую прочную часть храма. Это было мудрое решение, поскольку как видите все мы живы и никто не пострадал. Однако, несмотря на мой самоконтроль и невозмутимость, я все же чувствовал себя немного напряженным - что вы могли заключить из того факта, что я выпил большой стакан воды, чего я не делаю в обычных условиях."

В это время один монах хихикнул, но ничего не сказал.

"Чему ты смеешься?" спросил учитель. "Это была не вода" ответил монах "это был большой стакан соевого соуса".
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:25 GMT4 часов.
Глупые ритуалы

В одном монастыре жил Учитель медитации со своими учениками. Также, в то время жил кот на территории монастыря. Каждый вечер, когда Учитель со своими учениками начинали вечернюю медитацию, кот бегал вокруг и создавал много шума, отвлекающего медитаторов. Поэтому Учитель распорядился, чтобы на время вечерней практики кота
привязывали на веревку. Много лет спустя, когда учитель умер, кота по-прежнему продолжали привязывать на время занятий медитацией.
Когда, наконец, кот умер, в монастырь принесли другого кота, и его также привязывали во время занятий медитацией. Многие века спустя, ученые потомки этого Учителя написали научные трактаты о религиозной важности привязывания кота во время практики медитации.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:27 GMT4 часов.
Сидят Асанга с Васубандху и второй говорит:
"Я тут фишку одну крутую придумал, но, блин, противоречит она сутрам, не знаю что делать"

Братья вместе:
"О! Будда! Что же нам делать, ведь новое учение наверняка пойдет на пользу ЖС?"

Голос Татхагаты сверху:
Задолбали уже, то Нагарджуна, то вы, это уже не Нирвана у меня получается, а тажа самая Сансара. Пусть вон Васубандху будет вторым Буддой и говорит все что захочет.

Васубандху:
Нашел как-то Татхагата еще не использованную гору, залез на нее и сказал... следует очередная крутая доктрина.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:28 GMT4 часов.
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, занимаемся любовью, спим,
днем - кушаем, занимаемся любовью, спим,
вечером - кушаем, занимаемся любовью, спим.
И так - каждый день.
- Джон, так ты в раю?
- Да нет, я кролик в штате Кентукки.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:34 GMT4 часов.
Еще история о Калу Ринпоче. Источник точно не помню -- возможно, ее рассказывал мой карма-кагьюпинский наставник Донал Кридон.

Большой Дхарма-Центр то ли в Лондоне, то ли в Эдинбурге, то ли в Дублине - в общем, где-то там, на островах. Ринпоче читает лекцию. И вдруг в зал вваливается бомж, от которого несет - сами знаете чем . И прямиком, через ряды сидящих слушателей ломится к трону, к ламе. Люди недоумевают, а учитель вдруг прерывает объяснение, вскакивает, идет навстречу бродяге... Они сердечно обнимаются, как два друга, не видевшихся много лет.

Когда бомж уходит, ринпоче объясняет публике, начавшй уже собирать с полу отпавшие челюсти:

"Это был великий бодхисаттва!"
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:36 GMT4 часов.
Участница ритрита жалуется учителю:
-- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.

Учитель отвечает:
-- Нет, это лагерь буддийской концентрации.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:36 GMT4 часов.
- У Вас закурить не найдется?
- Нет, я не курю..
- Может Вы и не пьете?
- Нет, не пью...
- А ... Я понял, Вы наверно кидаетесь, колетесь...
- Нет....
- А как же вы расслабляетесь?
- Да я и не напрягаюсь...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:38 GMT4 часов.
Из книги Уильямса "Торговый Хаос".
История от Свами Муктананды:

В Индии был студент, пожелавший достичь состояния просветления. Он ушел из семьи в поисках гуру. Остановившись у одного из них, он спросил относительно способа достижения просветления. Гуру сказал: "Достичь просветления можно очень просто. Все, что тебе нужно - это вернуться домой, и каждый вечер сидеть перед зеркалом в течении 30 минут, задавая самому себе один и тот же вопрос: "Кто я? Кто я? Кто я?" Студент спросил: "Эй, не может быть, чтобы было так просто".
"О, да - это действительно просто, - ответил гуру, - но если ты хотел бы выслушать другое мнение, то на этой улице живут еще другие гуру. Спроси у них".
"Большое спасибо, - сказал студент, - я так и сделаю".
И студент пришел к другому гуру с тем же вопросом:
"Как мне достичь просветления?"
Второй гуру ответил: "О, это весьма трудно и займет много времени. Ты должен объединиться со своими единомышленниками в общину и работать в поте лица не получая никакого вознаграждения".
Студент был очень взволнован; философия этого гуру была более совместима с его собственным представлением о пути к истинному просветлению. Он всегда слышал, что это было трудно. Гуру сказал ему, что единственная незанятая работа в общине - уборка коровьего хлева. Если намерение достичь просветления у студента действительно серьезно, то гуру позволит ему убирать навоз и поддерживать хлев в чистоте. Студент принял предложение, чувствуя уверенность в том, что он на верном пути.
После пяти долгих лет уборки навоза и сохранения в чистоте коровьего хлева, студент почувствовал обескура-женность и стал проявлять нетерпение по поводу своего просветления. Он пришел к гуру и сказал: "Почтенный Учитель, я искренне и верно обслуживал вас в течение пяти лет, выполняя самую грязную работу в вашей общине. Я не пропустил ни одного дня и никогда не жаловался. Не думаете ли вы, что для меня пришло время достичь просветления?"
Гуру ответил: "Ну да, мне кажется, что ты готов. Теперь слушай, что тебе надо делать. Иди домой и каждый вечер, в течение 30 минут перед зеркалом, задавай себе один вопрос много раз: "Кто я? Кто я? Кто я?""
Изумленный студент сказал: "Простите меня, но подтвердите еще раз, ведь именно это пять лет назад сказал мне другой гуру, который живет ниже по этой улице".
"Ну да, он был прав", - отвечал гуру.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:40 GMT4 часов.
"Это не ДЭВушка, это АСУРушка какая-то, слющай..."
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:41 GMT4 часов.
Царь молвил: «Почтенный Нагасена, могу ли я спросить тебя?» - «Можешь, государь.» - «Я уже спросил, почтенный». – «Я ответил, государь». – «Что же ты ответил, почтенный?» – «А что ты спросил, государь?».

«Да, монах умен…» - Подумал царь Милинда.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:42 GMT4 часов.
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:44 GMT4 часов.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием
было помогать остальным
монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту,
он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она
же будет повторяться вечно,
и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились
"первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился
в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу -
тот сидел перед громадным
раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни
подземелья и что-то
нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу
его текла кровь,
волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что
случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!


celebrate - празднуй, радуйся;
celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:45 GMT4 часов.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:47 GMT4 часов.
Сколькими Природами Будды обладают 2 собаки?
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:48 GMT4 часов.
А вот еще старый, детский какой-то анекдот, мне его в 80 годы приятель-музыкант рассказывал, не знаю, буддийский или нет.
Джон Маклафлин (известный джаз-рок гитарист, виртуоз) приехал в Индию. Идет и видит - сидит под деревом дед с каким-то струнным инструментом, зажал струну и дергает её - деенньь --- деенньь --- деенньь...
Маклафлен поприветствовал, сел рядом, попросил инструмент и выдал эдакий лихой пассаж на нем. Отдал инструмент, дед взял его, посмотрел на гитариста (все так неторопливо) и сказал: "Да, ты свою ноту еще не нашел. .....
А я свою нашел."
И снова: деенньь --- деенньь --- деенньь...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:50 GMT4 часов.
Ёжик сидит на берегу водоема, занимается медитацией и релаксацией. Говорит сам себе:

- Я не чихну, я не чихну, я не чихну...

Чихнул.

Подумал и говорит:

- Это - не я, это не я, это не я...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:52 GMT4 часов.
Общеизвестно, что буддисты - это те, кто бегает по улицам и бьет в барабанчики, распевая Харе-Кришна. У них есть духовный лидер, которого зовут Далай-Лама. Далай-Лама воюет против китайцев, которые захватили Тибет. Тибет это там, где Шабала, и живут люди с тремя глазами. Буддисты сверлят дырки в черепе, чтобы у них было тоже три глаза. Это называтся дзен.
Буддисты не едят мяса, и хотят всех спасти. Тех, кто не хочет всех спасти, буддисты обзывают хинаяной.
Главное занятие для буддиста - фритибет. Еще они колотят друг друга палками и показывают пальцем на луну, это называется коан.
А еще буддисты верят в ничто и борются со своим я.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:54 GMT4 часов.
А есть еще такая вещь, как слова-омофоны, которые в разных языках значат разные вещи. Например, по-арабски "зубб" - это грубое название мужского органа. Один человек, в молодости работавший военным переводчиком в Сирии, рассказывал, как у одной офицерской жены прихватило зубы и он ее повез к стоматологу. Когда дама стала показывать пальцем в открытый рот и повторять: "зуб, зуб...", у врача очки запотели...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:56 GMT4 часов.
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.03.2008 18:57 GMT4 часов.
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: “Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?” Если да, то вам понравится эта история.

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли он в местную среднюю школу.
-Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. Хм?..
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?
Автор: GR, Отправлено: 07.03.2008 21:52 GMT4 часов.
ПРЕДВОДИТЕЛЬ КОЗ

Козы на пастбище увидели в отдалении льва.
Некоторые напугались и бросились к вожаку за помощью и объяснением.
Лев подошел ближе, глянул на коз и зарычал.
"Не стоит беспокоиться, - сказал вожак, - и могу доказать почему. Посмотрите, какого скверного цвета у него мех! А что до его блеяния - по нему можно судить, что он так и останется полным ничтожеством".
Автор: Ziatz, Отправлено: 10.03.2008 01:51 GMT4 часов.
Обратите внимание, как обрывается на заглавной странице поздравление с 8 марта:

Только мне не нуж...

Читать дальше...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 12.03.2008 14:23 GMT4 часов.
Старинная легенда
Стихи Б.Ларина


Легенду услыхав однажды в детстве,
Не все я помню, честно говоря.
Давным-давно стояли по соседству
Мужской и женский - два монастыря.
Монахам без ухода было туго,
Жизнь у монашек тоже - не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.

Был труден путь до встречи на рассвете,
И грустно мне, но как тут не крути,
А прокопали женщины две трети,
Мужчины - только треть того пути.

И лишь теперь я понял, в чем причина,
И оттого я нынче зол и хмур:
Ведь совершенно ясно, что мужчины
Копнув два раза, шли на перекур.
Сидели, дым колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот...
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Еще причину укажу отдельно,
Я эти штучки знаю назубок:
Мужчины, я уверен, параллельно.
Вели подкоп под винный погребок.
Они вино крепленое глотали,
Они шутили: лишь сова не пьет!
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Потом среди мужчин нашелся кто-то,
Сказавший: "Братцы, нет у нас стыда!
Даешь бесперебойную работу,
Даешь производительность труда!"
Потом мужчины долго заседали
И составляли план работ на год...

А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Не о монахах нынче я печалюсь -
О них бы я не стал писать стихи:
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи.
Прошли века, и что теперь судачить -
Кто вглубь копал, а кто, допустим, вширь.
Но остается важная задача
Лентяев подводить под монастырь.
Автор: Ziatz, Отправлено: 12.03.2008 15:35 GMT4 часов.
> Суфийские истории (притчи, анекдоты) всегда имеют как минимум два смысла: Первый веселый (для обычного понимания), второй (понимаемый в свой среде

Есть действительно смешные суфийские истории, но в этих, кроме морали, ничего нет.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 14.03.2008 17:30 GMT4 часов.
а я и забыл об этом письме...

13 марта 2008
а я и забыл об этом письме...
кто-то послал его ненормальной ведущей ток-шоу, рьяной республиканке, которая утверждала, что гомосексуализм был, согласно библии, мерзким явлением.
это письмо рассматривает этот вопрос с точки зрения ветхого завета.
оно действительно смешное.
потому что люди любят смешное.
да.
moby

Дорогая д-р Лаура,

Спасибо вам за Ваши труды в области просвещения невежественных в соответствии с Божьим Законом. Я очень многое вынес из Вашего шоу, и я стараюсь поделиться этими знаниями со всеми знакомыми мне людьми. Когда кто-нибудь смеет защищать гомосексуалистов, я просто напоминаю им Левита 18:22, где явно утверждается, что гомосексуализм - это мерзость. Конец препираниям.

Однако я нуждаюсь в Вашем наставлении относительно некоторых законов:

a) Когда я сжигаю быка на алтаре, я знаю, что аромат жертвы приятен Господу (Лев. 1:9). Но у меня есть проблема: соседи утверждают, что этот запах им отвратителен. Должен ли я покарать их?

b) Я бы хотел продать свою дочь в рабство, как мне разрешено в Исходе, 21:7. Как Вы считаете, какую цену было бы прилично запросить за нее на сегодняшний день?

c) Я знаю, что мне нельзя контактировать с женщинами во время менструаций (Лев 15:19-24). Проблема в том, как мне об этом узнать? Я пытался спрашивать, но большинство женщин обижается.

d) В Левите 25:44 сказано, что я могу владеть рабами, будь то мужчины или женщины, но брать их из соседних народов. Мой друг говорит, что это относится к мексиканцам, но не к канадцам. Можете ли Вы разъяснить этот вопрос? Почему я не могу иметь раба-канадца?

e) Мой сосед зарабатывает себе на жизнь, работая по субботам. В Исходе 35:2 ясно сказано, что ему надлежит умереть за такой грех. Должен ли я, повинуясь моральному долгу, убить его собственноручно?

f) Мой друг говорит, что, хотя есть устриц - это мерзость (Левит 11:10), все -таки это меньшая мерзость, чем гомосексуализм. Я не согласен. Можете ли Вы разрешить наш спор?

g) В Лев. 21:20 утверждается, что я не могу приближаться к алтарю, если у меня проблемы с глазами. Я вынужден признаться, что я ношу очки для чтения. Должна ли острота моего зрения равняться единице или есть какие-то допущения?

h) Большинство моих друзей-мужчин стригут волосы и даже около висков, хотя это строго запрещено в Лев. 19:27. Как они должны умереть?

i) Я знаю из Лев. 11:6-8, что касание кожи мертвой свиньи делает меня нечистым, но могу ли я продолжать играть в америанский футбол, если мне приходится одевать перчатки?

j) Мой дядя - фермер. Он нарушает Лев. 19:19, так как осмеливается сажать различные культуры на одном и том же поле, а жена его носит одежды из двух сортов волокон (смесь хлопка с полиэстром). Кроме того, он часто ругается и богохульствует. Действительно ли необходимо созывать весь город для того, чтобы побить их камнями, как сказано в Левите 24:10-16? Не можем ли мы просто сжечь их в тихой семейной атмосфере, как мы поступаем с теми, кто спит со своими родственниками? (Лев. 20:14)

Мне известно, сколь глубоко вы изучали эти вопросы, поэтому я уверен, что Вы можете помочь.
Спасибо Вам еще раз за напоминание о том, что слово Господа вечно и незыблемо.

Ваш преданный ученик и восторженный фанат.
www-users.cs.york.ac.uk

{перевод http://www.moby.com/journal/2008-03-13/i_had_forgotten_about_letter.html}
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 14.03.2008 17:48 GMT4 часов.
Круто!!!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 17.03.2008 19:32 GMT4 часов.
Иисус и Иуда

При создании фрески "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло — в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели. Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов. Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее. И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:
— Я уже видел эту картину раньше!
— Когда? — недоуменно спросил Леонардо.
— Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.

Добавлено 1 минута спустя:

Конфуций и Лао-Цзы

Конфуция очень беспокоили Лао-Цзы и его учение. Однажды он отправился повидаться с ним. Он был старше Лао-Цзы и ожидал, что тот будет вести себя с должным почтением. Но Лао-Цзы сидел, когда Конфуций зашел к нему. Он даже не поднялся для приветствия, не сказал: "Садитесь". Он вообще не обратил особого внимания. Конфуций рассвирепел: "Что это за Учитель?!" И спросил:
- Вы что, не признаете правил хорошего тона?
- Если вам хочется сесть, садитесь, - ответил Лао-Цзы. Если хочется стоять, стойте. Кто я такой, чтобы говорить вам об этом? Это ваша жизнь. Я не вмешиваюсь.
Конфуций был потрясен. Он пытался завести разговор о высшем человеке. Лао-Цзы рассмеялся:
- Я никогда не видел что-либо "высшее" или "низшее". Человек есть человек, как дерево есть дерево. Все участвуют в одном и том же существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Все это чушь и бессмыслица.

Добавлено 1 день спустя:

Хы-хы... Сразу вспоминается бессмертное:
— Есть три буддийских способа смотреть телевизор. В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному. Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две — подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе — правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже.
— А чего ты его тогда переворачиваешь?
— Это четвертый буддийский способ. Он используется в случае необходимости все же посмотреть телевизор. Например, если ты курс доллара хочешь узнать, но не знаешь, когда именно его объявят и каким образом — вслух скажут или таблички у обменных пунктов будут показывать.
— А зачем переворачивать-то?
— Опять долго объяснять.
— Попробуй.
Гиреев потер лоб ладонью и снова вздохнул. Похоже, он подыскивал слова.
— Ты когда-нибудь думал, откуда у дикторов во взгляде такая тяжелая сверлящая ненависть? — спросил он наконец.
— Брось, — сказал Татарский. — Они вообще в камеру не смотрят, это только так кажется. Прямо под объективом стоит специальный монитор, по которому идет зачитываемый текст и интонационно-мимические спецсимволы. Всего их, по-моему, бывает шесть, дай-ка вспомнить… Ирония, грусть, сомнение, импровизация, гнев и шутка. Так что никакой ненависти никто не излучает — ни своей, ни даже служебной. Уж это я точно знаю.
— А я и не говорю, что они что-то излучают. Просто, когда они читают свой текст, им прямо в глаза смотрит несколько миллионов человек, как правило очень злых и недовольных жизнью. Ты только вдумайся, какой возникает кумулятивный эффект, когда столько обманутых сознаний встречается в одну секунду в одной и той же точке. Ты знаешь, что такое резонанс?
— Примерно.
— Ну вот. Если батальон солдат пойдет по мосту в ногу, то мост может разрушиться. Такие случаи бывали, поэтому, когда колонна идет по мосту, им дают команду идти не в ногу. А когда столько людей смотрит в эту коробку и видит одно и то же, представляешь, какой резонанс возникает в ноосфере?
— Где? — спросил Татарский, но в этот момент у него в кармане зазвонил мобильный телефон...

— Если коротко, — продолжал Гиреев, — вся так называемая магия телевидения заключается в психорезонансе, в том, что его одновременно смотрит много народу. Любой профессионал знает, что если ты уж смотришь телевизор…
— Профессионалы, я тебе скажу, его вообще никогда не смотрят, — перебил Татарский, разглядывая только что замеченную заплату на штанине собеседника.
— …если ты уж смотришь телевизор, то надо глядеть куда-нибудь в угол экрана, но ни в коем случае не в глаза диктору, иначе или гастрит начнется, или шизофрения. Но надежнее всего перевернуть, вот как я делаю. Это и значит не идти в ногу. А вообще, если тебе интересно, есть пятый буддийский способ смотреть телевизор, высший и самый тайный…

В. Пелевин. Generation P.

Добавлено 1 день спустя:

"Еврейский вопрос
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Hадо посоветоваться с Б-гом.
Hекоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы..."
Автор: GR, Отправлено: 20.03.2008 01:07 GMT4 часов.
Я понял как все это перебороть. Надо на форуме зарегистрироваться два раза. Допустим создаешь тему которая мало интересна под одним логином, потом заходишь под другим и хвалишь сам себя за умные мысли. Потом заходишь опять под первым логином и продолжаешь снова развивать тему. И так далее...

Тогда удасться и посты длинные прорезать, и популярности темы повысить.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 20.03.2008 19:31 GMT4 часов.
Однажды в поисках материальных средств два друга оказались на территории Чечни. Когда они шли по дороге, из кустов выскочили два разбойника и, направив на них ружья, потребовали отдать все веши, которые у тех были при себе, и быстро покинуть это место. Чтобы вызвать жалость этих разбойников, пришедшие в отчаяние путники сказали им: «У нас нет ничего ценного, чтобы отдать вам. Мы является мюридами Кунта-хаджи, если можно, пропустите нас к нему». Тогда разбойники подошли к ним и потребовали: «Если вы мюриды Кунта-хаджи, тогда покажите нам какое-нибудь чудо, чтобы мы смогли поверить вам». Те застыли в молчании. В действительности они не были мюридами Кунта-хаджи и не знали его.

Не зная, что делать, в конце концов, один из них бросил трость на землю и сказал: «Моя трость ест черный горох». Тогда разбойник достал из кармана горсть черного гороха и сказал: «Вот, возьми, и пусть ест». Что же делать? Он в отчаянии бросил горошину на землю, и она, упав на рукоять трости, скатилась и исчезла. Он принялся бросать на трость по одной горошине, и все горошины пропадали. Таким образом, все горошины исчезли.

Тут удивленные разбойники пожелали путникам счастливой дороги, а сами отправились в лес. Эти же были удивлены вдвое, нежели разбойники. Их переполнило чувство стыда, и они решили тут же, не откладывая, направится к Кунта-хаджи. Когда они подошли к нему, то он сказал: «Дети мои, конечно, можно сказать, что трость ест горох, но почему было не сказать, что она ест варенный горох. Из-за вашего твердого гороха мои беззубые десны совсем разболелись». А разбойники, отпустив путников, сказали друг другу: «Давай прекратим эту разбойничью жизнь, покаемся и пойдем к Кунта-хаджи».

(Саид-афанди аль-Чиркави "Сокровищница благодатных знаний")
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 21.03.2008 18:07 GMT4 часов.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Влюбилась дочь нового русского в семинариста, приводит его с папой знакомиться… Чай попили, отец спрашивает новоявленного жениха:
- Ну, хорошо, вы вот любит друг друга, но моя дочка выросла в состоятельный семье, привыкла ездить на 600м мерине. Ты как собираешься это ей обеспечить?
Семинарист, потупив очи:
- С помощью Божией.
Папец:
- Ага, ну ладно… Но она привыкла 4 раза в год на Мальдивах и иных островах недешевых отдыхать. Ты на какие шиши будешь ее туда возить?
Мальчик отвечает, не поднимая глаз:
- Ну …Господь не оставит…
Папец:
- Ну… ну хорошо, но она привыкла одеваться в самых дорогих магазинах, окупать дорогие украшения. На какие бабки покупать то ей будешь всё это??
Семинарист:
-Господь как то всё устроит…

Ушел жених, дочка к папе подходит и спрашивает:
-Пап, ну как он тебе?
-Ну чё, козел, конечно.. но приятно когда тебя Богом называют…
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 21.03.2008 20:53 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
но приятно когда тебя Богом называют…

Автор: Сима, Отправлено: 22.03.2008 00:04 GMT4 часов.
Святочный рассказ.

На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической эксперименльной лаборатории (далее -- ангэл).
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.

Добавлено 8 минут спустя:

Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 23.03.2008 10:56 GMT4 часов.
http://i216.photobucket.com/albums/cc94/tagiki/zayava.jpg

в догонку

Один человек пожаловался в милицию, что его соседи сверху купили 10 микроволновок, включили и направили в пол, чтобы вызвать у потерпевшего рак. В милиции над ним посмеялись, но он так настаивал, что им пришлось прийти и проверить квартиру соседей. Какого же было их удивление, когда они действительно обнаружили там 10 микроволновок, направленных в пол!

Чем закончилась эта история, не знаю. Вряд ли закон запрещает размещать в своей квартире открытые включенные микроволновки))
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 23.03.2008 22:54 GMT4 часов.
Анекдот про Чапая.

Знаменитый монолог командора:

- Если приходиш в гости, а Чапай за столом чай пьёт, то и ты садись рядом, чай пей!
- Если приходиш в гости, а Чапай за столом картошку ест, то и ты садись рядом, ... чай пей!

Из того же:

- Если будеш мимо проходить, ... проходи!
Автор: Николя, Отправлено: 24.03.2008 14:56 GMT4 часов.
Звонок в аварийную горгаза. Старушечий голос:
- Ой, милки, я чтой-то газ с утра включила, а всё не горит да не горит!
- Бабуль, а вы спичку зажигать пробовали?
- О-о, щас зажгу!
Автор: ISTIS, Отправлено: 24.03.2008 18:39 GMT4 часов.
Из собственного опыта. Маленькая история.
Как-то с парнями решили провести эксперемент, силой колективного сознания сдвинуть какой нибудь предмет с места. Эксперемент проводили в квартире на первом этаже с выходом на балкон и ...
Вобщем было нас человек семь, попалась под руку игрушечная машинка взяли для гарантии (что б не сваливать на галюцинации и неставить действие под сомнение) линейку, поместили их напол, машинку поставили на отметку 0 см., сели вокруг, договарились какой импульс и мысль направлять будем.
Вобщем подготовились, все в серьез, сосредоточились и прозвучала команда "начнем". Все начили посылать импульс и создавать общию мыслиформу. Прошло около двух трех секунд как за окном в растоянии метрах двадцети послышались шум мотора и голоса " Толкай ее, давай я за рулем а вы парни подтолкните с зади" Конец всяким сосредоточеньям, Мы все попадали от смеха... Выглянув в окно как парни толкали машину которыя буксовала на одном месте...
пришел вывод:
Нефика тратить время и силы на свои сомнения и если уж хочется использовать силы направляй их в правильное русло в помощь людям. А второе лутьше уж помочь реально толкать машину чем возится с игрушками и создавать проблемы другим.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 25.03.2008 10:55 GMT4 часов.
В японском храме появилась религиозная собака

В одном из буддийских храмов на юге Японии стала регулярно молиться небольшая собачка, сообщает AFP.

По информации агентства, полуторогодовалый самец чихуахуа по кличке Конан, живущий при храме, научился садиться на задние лапы, а передние складывать перед собой, подражая позе молящихся монахов. Он постоянно молится на одном месте и очень злится, если кто-то его занимает.

Как утверждают служащие храма, Конан быстро стал местной знаменитостью. По их мнению, благодаря желающим посмотреть на молящегося чихуахуа количество посетителей храма увеличилось как минимум на 30 процентов.

http://lenta.ru/news/2008/03/24/dog/
Автор: Ziatz, Отправлено: 27.03.2008 03:06 GMT4 часов.
В центре Москвы летают коты

У станции метро «Белорусская» сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов.

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По словам очевидца, — их передает сетевое издание «Газета.ру», коты
с диким завыванием проносились над землей. Другие очевидцы инцидента, который произошел в районе станции метро «Белорусская», говорят, что животные не пострадали. Сегодня в Москве было объявлено штормовое предупреждение. Скорость ветра в Москве достигала 13 м/c, а по области 18 м/c.

http://news.mail.ru/incident/1673848/

Наши коты круче ихних собак!
Автор: maddamka, Отправлено: 27.03.2008 23:59 GMT4 часов.
Отпускаю тебе всю карму... Аминь
Автор: GR, Отправлено: 28.03.2008 15:51 GMT4 часов.
НИКОЛА ТЕСЛА «МОИ ИЗОБРЕТЕНИЯ»:

«Чтобы дать представление о немецкой «основательности», могу сослаться на довольно забавный случай. Нужно было установить в коридоре лампу накаливания в 16 свечей, и я, выбрав подходящее место, отдал распоряжение электромонтёру протянуть провод. Поработав некотрое время, он решил, что надо посоветоваться с инженером, что и сделал. Последний высказал некторые возражения, но в итоге согласился установить лампу в двух дюймах от намеченного мной места, после чего работа возобновилась. Затем обеспокоился инженер и сообщил мне, что необходимо уведомить инспектора Авердека. Эта важная персона явилась, провела следствие и решила, что лампу следует передвинуть на два дюйма: это и было как раз то место, которое я наметил. Однако прошло немного времени, и сам Авердек заколебался и известил меня о своей консультации с обер-инспектором Иеронимусом по этому вопросу: мне следовало подождать его решения. Прошло несколько дней, прежде чем обер-инспектор смог освободиться от своих неотложных обязанностей, в конце концов прибыл, состоялась двухчасовая дискуссия, после чего он решил перенести лампу еще на два дюйма дальше. Мои надежды на то, что это последний акт, разбились вдребезги, когда обер-инспектор Иеронимус вернулся со словами: «Советник правительства Функе такой дотошный человек, что я не осмелюсь отдать приказ о размещении лампы без его полного одобрения». Наконец была достигнута договоренность с этим важным чиновником о визите. Рано утром мы начали чиститься и наводить глянец. Все выглядели свежими, я надел перчатки, и когда прибыл Функе со свитой, ему был оказан торжествующий прием. После двухчасового размышления он вдруг воскликнул: «Мне надо уходить» - и, указывая пальцем на место в потолке, приказал мне установить лампу там. Это было точно то место, которое я выбрал первоначально».
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 28.03.2008 17:59 GMT4 часов.
Aлександр Г пишет:
полуторогодовалый самец чихуахуа по кличке Конан, живущий при храме, научился садиться на задние лапы, а передние складывать перед собой, подражая позе молящихся монахов.

Видимо, в Китае собаку видят впервые. На это наводит мысль восхищение перед сидячей собакой. Ибо кто хоть раз видел это животное не станет удивляться увиденному, так как сидение на задних лапах, опираясь рядом на передние является естественной сидячей позой этого животного. Конституция, знаете ли, такая. "Коленный" изгиб у них как у человека локтевой...

Вот если бы монахи увидели собаку ставшую на колени, как молящийся христианин...
А если бы она ещё и на "мостик" становилась...
Автор: GR, Отправлено: 29.03.2008 00:34 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По словам очевидца, — их передает сетевое издание «Газета.ру», коты с диким завыванием проносились над землей.


Это должен был быть какой-то торнадо. Возможно они просто подрались и крыши свалились.
Автор: Ziatz, Отправлено: 29.03.2008 00:51 GMT4 часов.
Несколько лет назад показывали, как в Германии во время урагана ветер поднял в воздух корову. Едут чуваки на машине, и вдруг перед ними проплывает корова — причём медленно так, вальяжно, как дирижабль.
Но наши коты-то летели стаей и с завыванием!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 29.03.2008 21:11 GMT4 часов.
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 29.03.2008 21:45 GMT4 часов.
Александр Г, браво!!!
если все эти определения принадлежат перу 1 автора, то он достоин звания "теософа"
в шутливой форме показано множиство путей различных религий.
Здесь будет к стати подпись Николя о выборе в левой руке.
Вопрос остается открытым-" Существуют ли вообще программы без глюка" (жизнь)
Я (личность- осознанная индивидуальность) программа, а мой глюк- попытка этой программы познать всю операционную систему
Автор: GR, Отправлено: 29.03.2008 22:36 GMT4 часов.
В моем понимании программа (а она всегда глючная) может познать операционную систему. Стремиться же каждая программа должна к созданию собственной операционной системы. Сначала внутри себя, потом снаружи заменяя существующую ОС своей собственной.

Не знаю правда к какому движению это относится.
Автор: Сима, Отправлено: 29.03.2008 23:46 GMT4 часов.
GR пишет:
Не знаю правда к какому движению это относится.


К движению …, впрочем, какая разница. УТОПИЯ.

GR пишет:
В моем понимании программа (а она всегда глючная) может познать операционную систему.


Программа глючная , познавательные способности, в связи с этим, не ахти.

GR пишет:
Стремиться же каждая программа должна к созданию собственной операционной системы.


Собственная ОС на основе искаженных данных, возможно, тешит самолюбие, но заведомо уступает уже имеющейся.

GR пишет:
Сначала внутри себя, потом снаружи заменяя существующую ОС своей собственной.


Господствующая ОС умеет ограждать себя от диссидентов, опять же конкуренция со стороны других вирус-программ.

Ой, как всё не просто. Хватит ли сил и времени?
Автор: Уаджет, Отправлено: 30.03.2008 11:57 GMT4 часов. Отредактировано Arjuna&Elfenlied (31.03.2008 11:32 GMT4 часов, назад)
Я предлагаю Вам ознакомиться с текстом одного замечательного учебника для детей и комментариями к нему. Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Щенят-то трое. Но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если начал яйца нести

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
(прим. mentat зависит с какой секунды считать час).

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Добавлено 22 минут спустя:

Диалоги в чатах.

IuD: Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь.
Так ли это?
rozi: Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

<shyrai> пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
<tanya> немецкую?

<Arx> че делаешь?
<stepa> ем чипсы
<stepa> со вкусом бетона
<Arx> цементную крошку?

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?

DVeL:
хм... Сначала я налил себе суп в миску, поставил на плиту греть... Потом вспомнил про него, снял с плиты, плиту вытер, поставил суп на подоконник остывать, чтобы не кипел... Потом вспомнил про него, поставил в микроволновку чуть-чуть подогреть, хотя бы до комнатной... Потом вспомнил, что миска железная. Теперь оперативно чищу микроволновку, пока никто не пришел. Вопрос: где природа ошиблась и с какого момента мое развитие пошло не так?

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг?? O__O

khatharos
Сегодня видел чела, у которого на куртке написано NPC
khatharos
Думал подойти, взять квест...

NaTaLy > а как ты сибе представляешь идеальную девушку?
Raven > Ну.. это... У нее абсолютно твердое, несжимаемое тело которое взаимодействует только при ударе... И размерами которого можно принебречь...
* NaTaLy Quit ("")
Raven > Эх, всегда так. Надо было поступать на филологический =(
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 31.03.2008 10:52 GMT4 часов.
Немного не юмора.

Королева Елизавета I (не путать с Елизаветой II) считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.
Автор: GR, Отправлено: 31.03.2008 12:12 GMT4 часов.
КАК УВЕЛИЧИТЬ СКОРОСТЬ

Однажды мулла Насреддин пришел на верфь. Увидев огонь, который по его предположениям никак не ассоциировался с морем, он спросил работника, для чего это.
«Мы варим смолу, – сказал тот, – и заделываем щели в днище корабля. От этого он движется быстрее».
Мулла пошел прямиком домой и развел костер. Затем он привязал своего осла и растопил в котле смолу. Как только он поднес дымящуюся смолу к животному, оно сорвалось с привязи и умчалось как ветер.
«Здорово работает», – заключил мулла Насреддин.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 01.04.2008 13:09 GMT4 часов.
Недавно один знакомый купил книгу Норбекова. Не знаю, что он там читал, но пришел с таким заявлением: "Эти мусульманы такие фанатики, что за своего Будду, готовы убить любого".
Автор: Kigor, Отправлено: 01.04.2008 17:02 GMT4 часов.
Сегодня был на приеме у офтальмолога. Спросил, что она думает о Норбекове, она ответила примерно так: "С Норбековым все нормально, а вот некоторые больные готовы лечиться прямо его книгой!"
Автор: GR, Отправлено: 01.04.2008 23:12 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Недавно один знакомый купил книгу Норбекова. Не знаю, что он там читал, но пришел с таким заявлением: "Эти мусульманы такие фанатики, что за своего Будду, готовы убить любого".


В данном конкретным случае противопоказано чтение любых книг (не только Норбекова).
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.04.2008 00:02 GMT4 часов.
Может быть, многие из вас видели по телевизору рекламу Банка Москвы с зайцами.
Еду сегодня в поезде, а там во всех вагонах рядом впритык друг к другу две рекламы: слева с зайцами, а надпись мелковатая, а справа, крупно — что требуются контролёры
Автор: Николя, Отправлено: 09.04.2008 11:24 GMT4 часов.
Бога нет (Карл Маркс).
Карла Маркса больше нет (Бог).
Автор: ISTIS, Отправлено: 09.04.2008 19:05 GMT4 часов.
Бог есть?
Бога нет.
А когда будет не подскажите?

***

Построил человек дом, посадил дерево, воспитал детей и умер.
Попал он в рай и спрашивает тамошних, а что теперь мне делать?
Отдыхай.
Да я неустал.
Ну тогда ступай на землю поработай.
Автор: Николя, Отправлено: 10.04.2008 23:09 GMT4 часов.
Знаете, что сподвигло меня написать в подписи фразу "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!"? Я сделал это после того, как мама рассказала мне, что по ящику показывали тёток с излишне избыточным весом, танцевавших канкан под припев "Всё будет хорошо!", этакие коровы. Это уже потом я вспомнил, что выражение это распространено и пошло от английских мистиков)))

Добавлено 20 секунд(ы) спустя:

Оптимизм))
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 12.04.2008 18:32 GMT4 часов.
Как говорят в теософских рядях: случайностей не бывает )
Вот, как встретились Виссарион и Жириновский на одном "поле". "Похожее видео", однако...

Автор: Ziatz, Отправлено: 18.04.2008 01:02 GMT4 часов.
Зайдите на главную страницу и нажмите "translate".
В некрологе канадского президента слово "ложа" переведено как "community of lie" (сообщество лжи), а в другом месте как gunstock (точно не знаю, что это такое, но по-моему, место для хранения ружей и винтовок).
Автор: RUDRA, Отправлено: 20.04.2008 02:52 GMT4 часов.
Еврей приходит к раввину и жалуется ему на то, что его сын обратился в христианство и он не знает как быть? Как "вернуть" сына. Раввин ответил,чтоб еврей к нему пришел через день,а он пока с Богом посоветуется. Через день еврей вернулся к раввину и получил ответ:"Бог не может тебе помочь, так как у него с сыном та же проблема."=)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу. =))
(Просто какая-то философская притча об иллюзиях человеческого сознания,о конфликте субъективного и объективного. Мне кажется, что большинство людей стремящихся к духовному развитию, оккультному развитию, к постижению Бога ,ну может и дьявола, похожи на эту Красную шапочку)
Автор: Putnik, Отправлено: 27.04.2008 20:21 GMT4 часов.
cKreator :
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

А ведь действительно! Здорово!!! Спасибо за информацию!
Автор: Ziatz, Отправлено: 28.04.2008 14:14 GMT4 часов.
В конце 20-х или начале 30-х годов в Австралии один охотник подстрелил птицу. Птица была только ранена и кувыркалась на земле. Охотник подошёл и прижал её прикладом ружья, чтобы не трепыхалась. Птица зацепила ногой спусковой крючок и произвела выстрел. Охотник был смертельно ранен и вскоре скончался в больнице. Это был единственный в истории случай, когда дичь смогла открыть ответный огонь.
Автор: Putnik, Отправлено: 28.04.2008 14:29 GMT4 часов.
Aлександр Г :
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

Автор: Саманта, Отправлено: 29.04.2008 23:53 GMT4 часов.
Встречает Фурманов озабоченного Василия Ивановича и интересуется, почему тот так серьезен.
- Иду диссертацию защищать.
- На какую тему?
- "Как носить воду в решете."
- Да что ты, Василий Иванович, диссертация не может так называться.
- А как может?
- Ну, например, так: "Алгоритм транспортировки тел жидкого агрегатного состояния в емкостях с перфорированным дном".
Обрадовался Чапай, записал тему и с успехом ее защитил. Через несколько дней Василий Иванович встречает счастливого Петьку и интересуется причиной его настроения. Петька отвечает:
- А я только что диссертацию защитил!
- На какую тему?
- "Влияние русской народной музыки в исполнении оркестра духовых инструментов на религиозно-философское движение конца XVII - начала XIX века."
- Ну ты, Петька, даешь! Тебе, случайно, название не Фурманов подсказал?
- Верно, Фурманов.
- А как раньше диссертация называлась?
- "Нахрена попу гармонь".
Автор: Putnik, Отправлено: 02.05.2008 00:10 GMT4 часов.
- Что такое компьютерная лень?
- Это когда ты точно знаешь, что у тебя в компе это есть, но так лень искать, что проще скачать.


Идет экзамен. Студенты, как могут, пользуются шпаргалками. Правда, препад-зверюга свое дело знает – попавшихся немедленно выгоняет в коридор. Ряды редеют.
Тут в аудиторию заглядывает декан.
- Здравствуйте! Что за группа? Что сдаем?
Преподаватель отвечает. Декан:
- Любители списывать есть?
- Нет, любители давно в коридоре. Здесь остались только профессионалы.


- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Боюсь, Вы поставили меня в идеологический тупик Вашими авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО-ЧЕГО???
- Э… Ну, примерно это и я хотела сказать.
Автор: Ziatz, Отправлено: 04.05.2008 12:27 GMT4 часов.
Пример работы автоматического переводчика:

"Кредо, данное Irenaeus в его работе Против Ереси: "я верю в Одного Бога чертовски..."

Оригинал:
An example of the earlier form is the Creed given by Irenaeus in his work Against Heresies:
"I believe in One God almighty..."
(Я верю в Единого Бога Всемогущего)
Автор: NGG, Отправлено: 04.05.2008 18:55 GMT4 часов.
Попам всегда заграждена во Ад дорога!
Боятся дьяволы великих их затей,
Мнят, если на Земле они едали Бога,
То здесь немудрено поесть им всех чертей!
Автор: elisabet, Отправлено: 08.05.2008 11:26 GMT4 часов.
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два
Автор: ISTIS, Отправлено: 08.05.2008 16:25 GMT4 часов.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...
***
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
***
В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Автор: СЭШ, Отправлено: 09.05.2008 01:17 GMT4 часов.
Идет иностранец по Арбату (годы 80-90). Подходит к барыге, который торгует приборами ночного видения «из под полы», и спрашивает (разговаривают по-английски): - «Сколько стоит прибор?». Барыга отвечает: - «100 долларов». Иностранец: - «А чехол из чего сделан?». Барыга обращается к своему коллеге: - «Как на английском языке будет кожа?». Тот говорит: - «Skin (человеческая кожа)». Барыга смело и бойко отвечает иностранцу: - «Skin!». Иностранец, округлив глаза, охотно кивает головой, отсчитывает доллары, забирает чудо-товар и уходит. На следующий день барыга узнает, что оказывается кожа животного по-английски – «leather».
Интересно, что о России-матушке подумали друзья иностранца, когда он «с пеной у рта» доказывал им, из чего сделан чехол от прибора.
Автор: Саманта, Отправлено: 09.05.2008 15:00 GMT4 часов.
Раньше говорили: "Подайте на...", а теперь: "Отправьте SMS на..."

- Ты не в курсе, когда пост заканчивается? Ну, чтоб можно было мясо есть спокойно...
- А ты сейчас не ешь?
- Ем. Но как-то неспокойно...

В аптеке.
- У вас есть средство от изжоги?
- Будет на следующей неделе.
- Но изжога у меня сейчас...
- Купите эти таблетки. От них изжога будет продолжаться еще неделю.

Отдайте ребенка в детский сад хотя бы на две недели. Потом спокойно сможете объяснять гостям, где он выучил такие слова.
Автор: Николя, Отправлено: 14.05.2008 21:33 GMT4 часов.
Объявленьица:

Снимаю и порчу

Сниму порчу и золото

Потомственный алкоголик в третье поколении поможет снять зависимость от любого кодирования

Гадаю на бобах, кофейной гуще, рунах. Отворот, приворот. Чёрная, белая магия. Лично снимаю венец затянувшейся девствености.

Отворот, приворот и от ворот поворот (скороговорка).
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.05.2008 00:51 GMT4 часов.
Благодаря христианским просветителям Кириллу и Мефодию грамотные люди в России могут писать, а неграмотные — ставить крестик.
Автор: Rodnoy, Отправлено: 30.05.2008 02:15 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (30.05.2008 11:35 GMT4 часов, назад)
"Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры..."
Автор: elisabet, Отправлено: 11.06.2008 11:10 GMT4 часов.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…

Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Автор: karim, Отправлено: 14.06.2008 23:54 GMT4 часов.
>Катерина: "Я не согласна про кармического врага. Кармический враг - это какое то обывательское понятие. Природа стремится к совершенству. Если бы такое имело место, то у зайцев бы рождались волки."

Вспомнилось:

"Зайчик (мутант) по полянке скакал,
Волка (мутанта) в траве увидал,
Ловко его он рогами поддел -
Волк запищал и в гнездо улетел."
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.06.2008 20:48 GMT4 часов.
Вот ещё хорошая картинка: "Кот да Винчи"
http://zhurnal.lib.ru/img/c/chuksin_n_j/resurrection/goblin_1572.jpg
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.06.2008 11:03 GMT4 часов.
krm71 пишет:
"Я не согласна про кармического врага. Кармический враг - это какое то обывательское понятие. Природа стремится к совершенству. Если бы такое имело место, то у зайцев бы рождались волки."
Со слов некоторых женщин, - "все мужики козлы", а от них почему-то рождаются, солнышки, зайчики, лапушки.
Автор: elisabet, Отправлено: 09.07.2008 11:20 GMT4 часов.
На одном из сайтов:

РЕЙКИ И ВЛАДЫКИ КАРМЫ

Получить настройку может каждый, кто имеет Инициацию в 1 ступень Рейки и выше.

Система Рейки и Владыки Кармы создана на основе традиционного Усуи Рейки Риохо.
Данная настройка образует постоянную и прямую связь с Владыками Кармы (Сен-Жермен, Иисус, Эль Мория Хан и др.), которые помогут вам увидеть и осознать, проработать и убрать кармические проблемы, ситуации, а также освободиться от наработанной негативной кармы.

Непосредственное сотрудничество с Владыками Кармы призвано растворить причины и следствия кармических заболеваний и частично родовой кармы.

Подробнее о карме можно прочитать здесь.

Система Рейки и Владыки Кармы включает в себя дополнительные символы и материалы по работе с энергией, которые вы получите непосредственно после настройки.

Обращаю ваше внимание, что настройка Рейки и Владыки Кармы оплачивается.

Заявки на настройку принимаются в даной теме.
Автор: Ziatz, Отправлено: 18.07.2008 01:22 GMT4 часов.
From: nurt

А есть еще корейский вирус...
Он пробирается в компьютер,сканирует диски,находит все адреса электронной почты и СЪЕДАЕТ ТАМ СОБАКУ!!!
Автор: Putnik, Отправлено: 18.07.2008 23:42 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
А есть еще корейский вирус...
Он пробирается в компьютер,сканирует диски,находит все адреса электронной почты и СЪЕДАЕТ ТАМ СОБАКУ!!!

При этом, сканируя архивные файлы, вирус оставляет вместо @ сообщение: "Так вот где собака зарыта!"
Автор: karim, Отправлено: 19.07.2008 22:17 GMT4 часов.
Если вы обнаружили книгу (или несколько книг одной серии) относительно которых у всех читающих и применяющих их в повседневной жизни сложилось одинаковое мнение относительно всего их содержимого - это воинский устав(ы).
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 20.07.2008 00:21 GMT4 часов. Отредактировано Aлександр Г (20.07.2008 23:21 GMT4 часов, назад)
встреча папы римского и автралийского шамана:

http://pics.livejournal.com/kalantarov/pic/000573c6
Автор: Putnik, Отправлено: 20.07.2008 16:25 GMT4 часов.
Aлександр Г пишет:
Не получилось у меня картинку вставить, ну смотрите так - забавная
А как картинку правильно вставить?

Посмотрите здесь http:///forums.php?m=posts&q=663&d=275 пост 41110.
Автор: Николя, Отправлено: 23.07.2008 05:36 GMT4 часов.
Письмо мамы-блондинки дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт)))))"
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 27.07.2008 23:26 GMT4 часов. Отредактировано Aлександр Г (27.07.2008 23:38 GMT4 часов, назад)
Два равина пытаются повесить на стену "Правила поведения на форуме иудаизм".

Один берет гвоздь , приставляет его шляпкой к стене и стучит молотком. Гвоздь, естественно, не лезет.

Второй раввин говорит : Уважаемый, и не пытайтесь, ведь этот гвоздь от другой стены!

http://forum.33b.ru/jumor-religioznyh-i-ne-ochen-evreev-topic1818985

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

Добавлено 16 минут спустя:

Приходит атеист к раввину и говорит: “Ребе, я не верю в Б-га”. - Рав смотрит на него: “Ну и что? Я тоже не верю в бога”. - Тут у атеиста, образно говоря, челюсть от удивления отвисает: “Ребе, как же так, вы не верите в Б-га, вам вроде по статусу положено верить, по профессии вашей?” - На что рав отвечает: “Да нет, вы не понимаете. В того бога, в которого вы не верите, я тоже не верю”.

Добавлено 18 минут спустя:

Приходит еврей к раввину:
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" v посмотри, кто глаза опустил, тогда и поймешь, кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый:
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.
Автор: karim, Отправлено: 28.07.2008 00:49 GMT4 часов.
Aлександр Г пишет:
... Два равина пытаются повесить на стену "Правила поведения на форуме иудаизм".

Один берет гвоздь , приставляет его шляпкой к стене и стучит молотком. Гвоздь, естественно, не лезет.

Второй раввин говорит : Уважаемый, и не пытайтесь, ведь этот гвоздь от другой стены! ...

Автор: Ziatz, Отправлено: 31.07.2008 17:08 GMT4 часов.
Вечером Владимирович, как всегда, стал молиться. И приходит к нему Учитель Кут Хуми:
- Сегодня Христос занят, я пришел вместо него. Можешь задавать любые вопросы.
- Да?... Скажи тогда, Кут Хуми, что такое Черная и Белая Ложи, и какое отношение к ним имеет Григорий?
(весь текст здесь: http://www.avatara.sakh.com/st_control_forecast-13.htm )
Автор: karim, Отправлено: 31.07.2008 22:09 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
... (весь текст здесь: http://www.avatara.sakh.com/st_control_forecast-13.htm ) ...


"Даже бочкотара чья-то аватара" (с)
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 02.08.2008 22:26 GMT4 часов.
культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!

http://my.mail.ru/community/ktulhu_fhtang/
Автор: Ziatz, Отправлено: 04.08.2008 00:01 GMT4 часов.
Вот так сработал антимат-фильтр на одном форуме:
ведь мы не будем уподо{censored}ся
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 08.08.2008 23:55 GMT4 часов.
Из полученного сообщения от одного православного:
"...за два ваших добрых дела вам полагается 12 часов рая.А за ваши плохие поступки(ну их же все равно больше)-полвечности жарения на сковороде при температуре 120 градусов с человечьими ощущениями."
Автор: СЭШ, Отправлено: 09.08.2008 15:49 GMT4 часов.
«Эффект полтергейста»

Четверо нетрезвых сантехника, принялись прочищать трубопровод. Засунули ершик в трубу, только вот ерш по стояку улез в ответвление к другой квартире. Передвигался ерш не долго, в конце-концов уперся в конец трубы, подходящей к раковине соседней квартиры. Дури у русского человека не мало, тем более у сантехников, тем более не трезвых (а их четверо), проломили они ершом трубу, и ерш полез из раковины по кухне, обрушивая за собой все, что ему попадалось навстречу. Ерш благополучно дополз до оконного стеклопакета и дальше перестал двигаться вперед.
Сантехники начали крутить ерш, как положено по инструкции, и ерш начал наматывать занавески, висящие на окне. Когда наматывать было нечего, сантехники (вчетвером) потащили ерш обратно. В это время хозяин квартиры услышал шум, доносящийся из кухни, и побежал прояснить ситуацию.
Его взору предстала мистическая и в тоже время ужасающая картина, - «раковина съедала» остатки занавесок. Хозяин, в состоянии шока, схватился за конец занавески и принялся вытягивать ее из жерла раковины. Но не тут то было – на другом конце четверо нетрезвых сантехника тянули ерш с занавеской обратно…
Когда сантехники извлекли занавеску из трубопровода, они долго матерились и ругали тех, кто так сильно засоряет трубы всякой фигней!
Автор: karim, Отправлено: 09.08.2008 19:25 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
... Четверо нетрезвых сантехника ...


"Мыли трубы трубочисты:
Чисто чисто,
Конкретно, конкретно..."

.(
Автор: СЭШ, Отправлено: 09.08.2008 23:48 GMT4 часов.
В ресторане мальчик убежал от мамы и подходит к столу "новых русских". Браток предлагает мальчишке большой кусок мяса. Мама, увидев это говорит братку, - "мальчик сыт!", браток отвечает - "мальчик не ссы, кушай мясо...".

Мой старый знакомый типичный "браток" из девяностых. Я уже с ним не общаюсь, но хорошо помню его постулаты. Приведу изречения, которые я запомнил еще с тех времен (с переводом на русский).

- У Юли деликатез (у Юли диатез);
- Моя мама ушла в кредит (мама ушла в декрет);
- Там прям ляляпнем (без комментариев);
- Не гири бери гитару (говорил, что не надо брать гитару);
- Пойдемте в школу-школу (заклинело его наверное);
- Буберанг (бумеранг);
- Фортапорат или автопорат (фотоаппарат);
- каркулятор (сами догадайтесь);

Письмо из Краснодарского края от него же (90-е годы):
- "У нас случился пажар, я лазил на шивер и от туда у пал..." (даааааа, слова "шивер" и "пажар" я еще могу списать на опечатку, но вот слово "у пал" уже слишком);
- "У нас растет очень много овощей. Дыни, Арбузы, Грибы..." (то, что они с большой буквы это странно, но что это все еще и овощи - интересно в двойне);
- "передавай привет саше, диме, сереже..." (значит "овощи" с большой буквы, а имена друзей с маленькой!";
- ПNШN (этого на последок попросил он в своем письме);
Автор: Ziatz, Отправлено: 10.08.2008 00:24 GMT4 часов.
Во многих диктовках от "махатм" тоже можно встретить странное употребление больших букв.
Автор: Моника, Отправлено: 10.08.2008 20:24 GMT4 часов.
О фамилиях.

1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.

Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом,
"настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в
аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять
начало и конец пары).

Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и
сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не
приходит подполковнику в голову.

Он громогласно вопрошает:
"Иванов есть в аудитории?"
Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.

"А Петров есть?"
Нету.

"Сидоров?"
Мимо.

Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями.
"Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?"
Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто).
"Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"

Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого.
Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.

Вдруг дверь в аудиторию открывается.
Опоздавший.
"О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?"
"Рабинович..."

Добавлено 11 минут спустя:

Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн переводчика.

Начальный вариант:
"Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по тексту."

Конечный вариант
Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь
бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не плачьте, женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят
остановку производства!
Автор: Ziatz, Отправлено: 23.08.2008 23:57 GMT4 часов.
Anami :
В начале сентября пройдет закрытый рит-рит
Автор: Virgo, Отправлено: 24.08.2008 00:37 GMT4 часов.
Моника пишет:
яичко понравился и разбивался

Явно слово gefallen, имеющее разные значения, перевели по-разному.
Автор: СЭШ, Отправлено: 30.08.2008 23:43 GMT4 часов.
Все-таки есть говорящие фамилии, например:
Токосо Томимо – японский стрелок;
Тояма Токанава – японский гонщик;
Мацал Кошек – польский футболист;
Рулон Обоев – чеченский полевой командир.
Но есть исключения, Достоевский никого никогда не доставал, Толстой никогда не был толстым, а у Кончаловского не всегда все получалось.
Из жизни помнятся две «странные» фамилии.
Года два назад, смотрел по телеку интервью с директором российской фермы по разведению страусов, его фамилия была Чумадура. Обычно я легко нахожу основу происхождения фамилиям, но тут я серьезно задумался.
Давно уже ездил на юг, пошел сдавать билет в кассу, чтобы подольше остаться, стою весь в раздумьях в очереди, и тут взгляд падает на бэйджик кассирши, очень приятной внешности. На бэйджике крупными буквами было написано Ирина Ивановна Вагина. Только я ударение в фамилии не на тот слог поставил.

Моего пса зовут Жора (от слова жор), он метис (помесь овчарки и колли). Когда я первый раз привел Жорика к ветеринару, мне не заполнили его паспорт, тогда я сам его заполнил по собственному усмотрению. В графе имя у него - Георгий Банифатьевич, в графе окрас – триколор, в графе порода – Гималайский волк. Когда я привел его во второй раз, пожилая ветеринарша долго вникала в его паспортные данные, чтобы переписать их в свой журнал. Мне показалось, что ее на время заглючило. Наверное, в этот момент она представляла, как может выглядеть его блудливый отец – Банифадзе и искала в памяти породу гималайский волк.
Автор: Ziatz, Отправлено: 31.08.2008 00:29 GMT4 часов.
Фамилия российского посла в Афганистане — Кабулов.
Автор: Aleksey_S, Отправлено: 31.08.2008 12:00 GMT4 часов.
Моника пишет:
Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн переводчика.


С "ТД" никто так не экспериментировал?
Автор: Ziatz, Отправлено: 31.08.2008 12:14 GMT4 часов.
> С "ТД" никто так не экспериментировал?

Уже. Требуйте результаты этого эксперимента во всех книжных магазинах!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 31.08.2008 13:01 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
> С "ТД" никто так не экспериментировал?

Уже. Требуйте результаты этого эксперимента во всех книжных магазинах!


Браво!
Автор: Ziatz, Отправлено: 01.09.2008 01:32 GMT4 часов.
Как работает контекстная реклама Яндекса.
Иногда она даёт странные сбои. На форуме по спиритизму http://spiritism.borda.ru в разделе практики она выдала следующие "контекстные" ссылки:

Пудра алюминиевая ПАП 1, ПАП 2.
Срочно! Ликвидация остатков!

Алюминиевая пудра ПАП-1, ПАП-2

Доска любого вида!

Изделия из массива лиственницы

Наверно, имелась в виду гробовая доска
(Обычно на таких форумах бывает реклама разных попсовых школ развития способностей и т.п.)
Автор: СЭШ, Отправлено: 05.09.2008 20:47 GMT4 часов.
Язык Т9 (язык быстрого ввода sms текста в сотовых телефонах). Один парень написал ласковое пожелание своей девушке - «спокойной ночи Катёна», и тут же отправил его, не посмотрев, что в итоге получилось. Девушке перед сном пришло неожиданное сообщение – «спокойной ночи Лось».

Курьезная история из моей бурной юности. Меня, моего друга и его подругу забрали в милицию, по подозрению в совершении хулиганства. Нас с другом посадили в «обезьянник» (кто не знает, и слава Богу, это металлические клетки вдоль стены), а его подружку попросили подождать в коридоре. Сидели мы с другом в разных клетках, всю ночь. Чего я только не насмотрелся – в общем, это совершенно другой мир (под час животный). Часа в четыре ночи меня выпустили первым, а друг остался сидеть в клетке. Стоим с его подругой и ждем, с трудом общаемся, и тут к нам подбегает сотрудник милиции и «слезно» просит ненадолго поучаствовать понятыми. Где же ему найти ночью понятых. У нас не было выбора, и мы согласились. Ехали мы очень долго и в конце концов приехали на местное кладбище на окраине города.
Два «упыря» угнали машину, пытались скрыться от преследования на кладбище и застряли в песке. Когда мы вышли из милицейской «буханки», взору предстала следующая картина. Кругом кресты, сквозь густой туман виднелась высоковольтная вышка, а на небе светила полная луна. Девушка моего друга съежилась от страха и невольно прижалась ко мне.
Сотрудники милиции (человек десять), как ни в чем не бывало, стояли кучкой, травили байки и ржали. После долгих разбирательств, нас попросили расписаться в актах и повезли обратно в отдел. Никогда не забуду, как в окне мелькали надгробия, а по радио на всю машину томным голосом пел песню какой-то исполнитель – «опустела без тебя земля…».

Добавлено 14 часов 25 минут спустя:

Как-то учитель разоткровенничался, и ученики поспешили выяснить у него, какие этапы ему пришлось пройти в своем духовном поиске.
- Вначале Господь отвел меня за руку в Страну Поступков, где я прожил несколько лет. Затем Он пришел за мной и отвел меня в Страну Печали; там я жил до тех пор, пока мое сердце не избавилось от необузданных желаний. Затем я попал в Страну Любви, чье пламя уничтожило во мне все, что еще оставалось от моего эго. Потом я очутился в Стране Тишины, где моему изумленному взору открылись все тайны жизни и смерти.
- Наверное, это был последний этап на твоем духовном пути, учитель? - спросили ученики.
- А вот и нет, - ответил мастер, - однажды Бог сказал: "Сегодня Я отведу тебя в самое сердце Храма Божьего, в сердце самого Бога. И отвел меня в Страну Смеха".
Автор: Николя, Отправлено: 07.09.2008 17:09 GMT4 часов.
Больной вопрос: как развить в себе чувство юмора? У меня его, к примеру, вообще нет. Или получаются шуточки очень плоские.
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.09.2008 18:34 GMT4 часов.
Вопрос конечно сложный. Но — см. предыдущий рассказ от Сэш. Я не встречал нигде указаний по развитию чувства юмора, но есть методы развития интуиции и буддхического принципа. Можно заняться этим, т.к. вещи это взаимосвязанные.
А что значит — нет чувства юмора? Не получается острить или вообще не вызывает смеха то, что для других смешно? Например моя бабушка не любила Чарли Чаплина, хотя это кино времён её молодости.
Автор: Николя, Отправлено: 07.09.2008 19:18 GMT4 часов.
И первое, и второе)
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.09.2008 21:40 GMT4 часов.
Предлагаю вам утешаться тем, что вы, вероятно — воплощение Анни Безант. Она тоже страдала отсутствием чувства юмора.
Автор: СЭШ, Отправлено: 07.09.2008 22:03 GMT4 часов.
Николя:

У меня его, к примеру, вообще нет. Или получаются шуточки очень плоские.

Чувство юмора есть у всех. Юмор многообразен. Мне, например, очень понравилась ваша шутка про Карла Маркса и Бога.
Есть два критерия определения направления чувства юмора.
- Первый критерий, она была настолько утончена, что когда пила красное вино, была похожа на градусник.
- Второй критерий, он был настолько утончен, что когда ходил в туалет, вытирал попу серпантином.
Для первого критерия можно привести такой анекдот. Англия. Сидит в своем замке некий сэр. Раздается стук в дверь, входит его слуга и с невозмутимым видом говорит: - "Сэр, можно мне стакан воды, сэр?". "Да, конечно, Джеймс", - ответил сэр. Так повторяется три раза, на четвертый раз сэр интересуется у своего слуги: - "А в чем собственно дело, Джеймс". Слуга с таким же невозмутимым видом отвечает: - "Пожар, сэр...".
Для второго критерия могу рассказать другой анекдот. Заходит в магазин тканей мужчина и спрашивает у продовца: - "Отрежте мне десять метров вон той ткани в горошек". Продавец послушно отрезает ровно десять метров. Мужчина продолжает: - "А теперь нарежте ткань на полоски по десять сантиметров". Продовец в недоумении, но желание покупателя закон, и она послушно режет ткань. Мужик не унимается и говорит: - "А теперь в каждой полоске вырежьте все горошки". Продавцу это порядком надоело и она в сердцах выдает: - "Мужчина, вы что дурак?". Мужчина с невозмутимым видом отвечает: - "Да, у меня и справка есть...".
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.09.2008 22:11 GMT4 часов.
> "Пожар, сэр...".

В студенческом театре эту сценку разыгрывают так:
Идёт экзамен (это стержень сюжета, на него нанизаны и многие другие сценки) и периодически (тем временем, пока параллельно идёт другое повествование) входит студент и просит воды. Когда его спрашивают, он отвечает: деканат горит.
Тот же анекдот, а совсем про другое, и юмор не очень английский...
Автор: СЭШ, Отправлено: 07.09.2008 22:34 GMT4 часов.
Тот же анекдот, а совсем про другое, и юмор не очень английский...

Вы правы.
Кстати, любое чувство (и чувство юмора в том числе)- это когда ощущаешь поток Жизненной силы, бьющий изнутри. Причем это ощущение может внешне никак не проявляться, например в виде смеха или улыбки, но некий Посыл есть всегда! Если человек не смеется это не значит, что он не испытывает чувство юмора.
Автор: Николя, Отправлено: 08.09.2008 07:22 GMT4 часов. Отредактировано Николя (08.09.2008 07:44 GMT4 часов, назад)
>>>Предлагаю вам утешаться тем, что вы, вероятно — воплощение Анни Безант. Она тоже страдала отсутствием чувства юмора.

Приветствую Вас в новом теле, госпожа Блаватская!
Автор: Putnik, Отправлено: 08.09.2008 23:38 GMT4 часов.
Николя пишет:
Для Ziatz:
Приветствую Вас в новом теле, госпожа Блаватская!

А может Аллан Хьюм?
Автор: Ziatz, Отправлено: 09.09.2008 00:02 GMT4 часов.
Зачем уж сразу так плохо! Давайте сторгуемся на Синнетте.
Автор: Putnik, Отправлено: 09.09.2008 10:13 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Давайте сторгуемся на Синнетте.

Не выйдет, он уже занят! Как на счет Субба Роу?
Автор: elisabet, Отправлено: 09.09.2008 16:30 GMT4 часов.
Putnik пишет:
Ziatz писал(а):
Давайте сторгуемся на Синнетте.

Не выйдет, он уже занят! Как на счет Субба Роу?


Сторгуйтесь на юмористах прошлого, и объяснение есть отсутствия чувства юмора - перешутил в прошлом.
Автор: СЭШ, Отправлено: 10.09.2008 21:43 GMT4 часов.
А вы говорите чувства юмора нет, смотрите какой общественный резонанс поднялся - и Блаватская подключилась, и Субба Роу, и даже старина Синнетта пожаловал - все на форум «слетелись».

Когда мой пес Жора был маленьким, я частенько обзывал его «очередной реинкарнацией Гитлера», за особую тягу к разрушению всего живого и не живого. А детская пословица - «под мостом поймали Гитлера с хвостом» - к нему уж очень подходила, когда он куда-нибудь убегал, там шкодил, а я его за этим застукивал. Иногда я его вовсе не ругал, а просто гладил по голове и иронично приговаривал – «ничего страшного рейхсфюрер, мы сделаем из тебя человека».
Автор: Virgo, Отправлено: 10.09.2008 22:36 GMT4 часов.
Интересно, что Иисус в Библии тоже лишен, казалось бы, чувства юмора. Неужели никто из присутсвующих не засмеялся когда Петр(по-моему Петр) оступился, ступая по воде?Видимо таков был идеал человека по представлению христиан, со всеми сопутствующими качествами.
Впрочем, Евангелие от Иуды показывает нам смеющегося Иисуса.
Автор: elisabet, Отправлено: 11.09.2008 09:42 GMT4 часов.
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.
Автор: СЭШ, Отправлено: 11.09.2008 19:42 GMT4 часов.
На заседании комиссии по расследованию причин трагедии 11-го сентября.
Первый вопрос к Бушу:
- Почему вы и вице президент настояли на совместном присутствии на заседании комиссии?
Ответ Буша:
- Потому что комиссия задавала вопросы, вот мы и встретились, а я хочу встретиться с ними, чтобы ответить на их вопросы.
Повторный вопрос к Бушу:
- Нет, почему вы появились вместе, а не по отдельности, как того требовала комиссия?
Ответ Буша:
- Потому что это шанс для обоих из нас ответить на вопросы, которые комиссия хочет задать, а я хочу ответить на них.

У нас в пятом классе ученики лучше отвечали у доски. Кстати, Джордж Буш на русский манер звучит как – Жора Кустов, может у кого-то и был такой одноклассник.

Недавно два моих знакомых зашли в магазин и один из них говорит продавцу:
- Покажите нам какие у вас есть DVD диски с клипами, только «блатняк» не надо.
Продавец дает ему несколько дисков, парень долго их изучает и замечает на одном из них крупным планом фотографию мужчины коротко стриженного, с декоративной бородкой. Он обиженно обращается к продавцу, показывая на фото:
- Я же просил вас «блатняк» не надо!
Продавец посмотрел на фотографию и тоже с обидой в голосе отвечает:
- Это же Джордж Майкл…
Автор: Putnik, Отправлено: 11.09.2008 20:02 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
На заседании комиссии по расследованию причин трагедии 11-го сентября.

Самое смешное, что это не анекдот, а дословный перевод ответов Буша. Сюжет как раз для Задорнова.
Автор: Ziatz, Отправлено: 11.09.2008 20:29 GMT4 часов.
> - Это же Джордж Майкл…

Но ведь ваш знакомый был прав! Уж лучше блатняк...
Автор: СЭШ, Отправлено: 17.09.2008 22:37 GMT4 часов.
Ziatz:
Но ведь ваш знакомый был прав! Уж лучше блатняк...

Согласен . Как представлю Джорджа Майкла в телогреечке, да с папиросочкой, который пьяный на ломаном русском поет - «на седьмьём киломьетре, нас соб’яки догнальи, ах зачьем меня мава на растрьел повел’а…»

В конце девяностых со мной в техникуме учился Толик Кошкин – такого раздолбая я больше не встречал в своей жизни. Неожиданный юмор и беспечное отношение к жизни били из него ключом. Приведу лишь малую долю историй с его участием.

- Однажды препод спросил меня, в чем причина моей неуспеваемости. Я виновато ответил распространенной фразой – «простите, Бес попутал», препод, удивленно – «Кошкин что ли?».

- На повторном зачете по философии. У всех двойки, преподаватель пытается вытянуть нас, мы изображаем философские лица, но совершенно ничего не знаем по предмету. Он видит, что мы ничего не знаем, но задает последний вопрос – «кем был Гегель, ответит кто-нибудь, всем тройки». Мы долго изучали Гегеля, но все, что большинству удалось запомнить это - он любил свою родину, был патриотом и националистом. Все без исключения подняли руки, и вдруг Толик, пытаясь исправить положение, на всю аудиторию рявкнул – «стойте!!!, я знаю, кто такой Гегель». Учитель с удивлением – «ну, и кем же был Гегель?». Толик так же громогласно и с умным видом – «Гегель – нацист!!!"...
Тот же преподаватель (кстати, очень добродушный человек, просто достали) однажды запустил вдогонку Толику увесистый том «Капитала» Маркса, но промахнулся, том попал в дверь и оставил на ней вмятину – «сильный Труд», подумал я в тот момент, Маркс не зря старался. Убить бы Толика не убил, но покалечил бы точно, если бы попал.

- На какой-то зимний праздник мы собрались большой толпой. Целый день бродили по городу, под вечер замерзшие и уставшие решили где-нибудь посидеть-погреться. Заходим в первый попавшийся подъезд и лениво поднимаемся по этажам, Толик идет далеко впереди и вдруг нажимает на дверной звонок…
Расталкивая нас, он быстро спускается вниз и убегает. Мы поначалу ничего не поняли, но, повинуясь некоему чувству так же, расталкивая друг друга, побежали прочь из подъезда.
Бежали мы два-три двора, потом остановились и долго не могли отдышаться. Когда кто-то спросил – «а, че мы побежали-то?», - долго и истерично смеялись. Толик ржал больше всех, наверняка заранее знал (зараза) итог своего поступка.

- Бывало и так, что Жизнь сама использовала Толяна в качестве инструмента для юмора. Однажды мы, как всегда, страшно голодные, пришли вчетвером в студенческую столовую. Взяли по порции мятушечки с котлеткой и уселись за стол (что еще для счастья надо, голодному студенту?). Только мы принялись есть, как Толик жадно произнес – «Жраааать» и в этот момент из его желудка брызнула крохотная струйка желудочного сока прямо к нему в тарелку. Признаюсь, я бы никогда не подумал, что такое возможно. Поначалу мы сморщились, потом долго смеялись от неожиданности, а Толик в это время «жадно жрал» свою порцию.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.09.2008 14:30 GMT4 часов.
«Маразмы наших клиентов»

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? PIN-код есть?
- Да, 01-01-1951.
- PIN-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

- Девушка, мне сказали, что банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите, не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

- Вас интересует автокредит?
- Да, расскажите.
Начинаю перечислять тарифы и условия.
- Не торопитесь так, я не успеваю
- Вы записываете?
- Нет, я соображаю!

- Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ФИО
- ... Что это?
- На кого оформлен договор? На вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.


- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)


Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка! Ну вы там... это, там найдите меня!
- Прячьтесь...


Клиентка: «Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!»

Звонок: «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

Девушка-стажер только что прочитала «Маразмы наших клиентов». Хохотала до слез, не веря, что такое бывает. Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
- Я только месяц как работаю.


- Назовите номер договора.
- Куда?
- В трубку.


Клиент: «Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.»

- Девушка, переведите меня!
- Куда вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Свердловские банкиры радуются: из Центробанка пришли веселые инструкции.

Новая инструкция Центробанка РФ, поступившая в Екатеринбург не так давно, не может не радовать сотрудников коммерческих банков. В ней говорится, что в кассах банков обязательно должны быть костюмы радиационной защиты (на случай, если попадутся банкноты с радиационным излучением). Требование странное, но что делать - костюмы закупили. Так как поводов пользоваться ими пока, к счастью нет, сотрудники кредитных учреждений радостно примеряют костюмы и фотографируются в них.

Новое проклятие:
- Чтоб ты всю жизнь кредитовался в "Русском Стандарте"!

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Банковский клерк его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да... понимаю, - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да-да... понимаю, - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да-да, я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира офигеть как нужна...

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
банка".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
анекдот".

"Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"
Автор: Николя, Отправлено: 18.09.2008 16:01 GMT4 часов.
Piligrim, хохотала вся семья!!!)) И соседи))) Весёлая же у вас работа!)))

Добавлено 8 часов 15 минут спустя:

..вчера еду в маршрутке. Зашли папа с девочкой. Сели... на следующей остановке женщина зашла, села рядом с девочкой...
Та сидела, сидела, а потом и говорит: "Пап, чем воняет???"
Папа: "Не воняет, а пахнет!" Доча: "Не, пап... так не пахнет! Так - именно воняет!!"
Потом поворачивается к тете и говорит: "То, что Вы на себя полведра духов вылили - в жизни Вам не поможет..."

Видимо, от кого-то услышала)))))

девочке около 5 лет
Автор: СЭШ, Отправлено: 20.09.2008 12:24 GMT4 часов.
Николя:
Видимо, от кого-то услышала)))))

Ни от кого не услышила, просто это детская мудрость!

Иду как-то домой, на площадке стоят две девушки и рядом трех летняя доча одной из них (дочь не от меня ). Доча мне - "стой!", я ей - "стою", доча - "ты куда?", я - "домой", доча, видя, что я один - "а где тетя?". В общем, сватала меня.
-----
Однажды я пришел на вещевой рынок. Перед самим рынком продают всякую маленькую животинку (котят, щенят, мышат, хомячков и т.д.). Я из любопытства пошел посмотреть, подхожу к коробке с щенятами, беру на руки одного из них, двух месячный комочек шерсти, и он начинает мне лизать руку, типа просит – «купи меня, купи меня». Я спрашиваю продавца – «что за порода?», продавец с очень умным видом – «это шелти, очень редкая порода, карликовая колли, вырастает максимум до 30-40 сантиметров в холке (в высоту) и показывает фотографию взрослой шелти. Я подумал, что такое сочетание размера и красоты мне бы подошло и спрашиваю – «а почем?». Продавец – «это очень редкая порода, породистые щенки стоят несколько тысяч, но вам отдам за пятьсот рублей. Щенок с упорством продолжает лизать мою руку, я не выдержал и сдался…
Через три месяца я засомневался, что это именно шелти, порог 30-40 сантиметров он уже перешагнул, причем упорно не хотел становился похожим на колли, а тем более на шелти. Через пол года я потихоньку стал привыкать к мысли, что меня попросту обманули…

Таким он должен был стать (в холке не более 40 см):
http://a-ura.narod.ru/images/shel1.jpg

Ну или хотя бы таким:
http://a-ura.narod.ru/images/shel2.jpg

Таким я его купил:
http://a-ura.narod.ru/images/gl.jpg

Таким он стал, когда я засомневался:
http://a-ura.narod.ru/images/gl1.jpg
Причем они растут очень непропорционально, сначала голова, потом туловище.

Таким он стал, когда я уже понял, что меня обманули:
http://a-ura.narod.ru/images/gl2.jpg
Напоминает мне первую фотографию на паспорт в шестнадцать лет.

Таким он стал сейчас:
http://a-ura.narod.ru/images/gl3.jpg

Если кто-нибудь желает видеть Лохнесское чудовище, или очередную реинкарнацию Гитлера, посмотрите:
http://a-ura.narod.ru/images/gl4.jpg
Автор: Ziatz, Отправлено: 20.09.2008 13:14 GMT4 часов.
Да... Даже я, ничего не понимая в собаках, понял бы, что это не может быть щенок колли или чего-то похожего на неё.
Впрочем немецкая овчарка — тоже неплохо
Наверно это карма...
Автор: Putnik, Отправлено: 20.09.2008 19:56 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Наверно это карма...

Вы о последней фотографии? http://a-ura.narod.ru/images/gl4.jpg
Тут на форуме кто-то спрашивал, на что похожа карма, вот и ответ.
Автор: Ziatz, Отправлено: 06.10.2008 01:09 GMT4 часов.
Нашёл на одном форуме:

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка, которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

(проверял, и правда так)
Автор: elisabet, Отправлено: 07.10.2008 15:00 GMT4 часов.
Пачка итальянских спагетти. Текст инструкций на пяти языках. При этом видно, что русский текст - очень короткий. Остальные заметно длиннее. Читаю английский текст. Там написано примерно следующее:

На каждые 100 граммов спагетти требуется примерно литр доведенной до кипения воды (предпочтительно только вскипевшей). Постарайтесь довести воду до кипения медленно. Положите спагетти, добавьте в воду соль и оливковое масло, после чего снова поставьте на плиту, чтобы довести до кипения. В процессе приготовления помешивайте спагетти деревянной ложкой и ждите, когда пройдет рекомендованный для данного продукта период времени. Как только спагетти будут готовы, налейте в кастрюлю стакан холодной воды, после чего откиньте их на дуршлаг. Приятного аппетита.

Русский текст - дословно:

Варить в подсоленной воде. Время варки см. на упаковке.
Автор: fyyf, Отправлено: 07.10.2008 17:59 GMT4 часов.
Putnik пишет:
Вы о последней фотографии?
... на что похожа карма

Пес отличный. И у него карма явно счастливая.
В Англии уже настал период, когда люди гордятся не родословной своей собаки, а тем, что они сделали счастливым обычного пса. Это считается хорошим тоном.
Автор: Putnik, Отправлено: 07.10.2008 22:27 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Putnik пишет:
Вы о последней фотографии?
... на что похожа карма

Пес отличный. И у него карма явно счастливая.
В Англии уже настал период, когда люди гордятся не родословной своей собаки, а тем, что они сделали счастливым обычного пса.

Имелась ввиду карма вообще, а не карма пса. Объясняю подробнее: на форуме когда-то кто-то спрашивал, на что похожа карма - вполне юмористический вопрос. И когда Костя по поводу этой фотографии написал: "Наверно это карма...", вспомнился тот забавный вопрос. Получился на него фото-ответ.
Автор: СЭШ, Отправлено: 09.10.2008 20:48 GMT4 часов. Отредактировано СЭШ (11.10.2008 03:53 GMT4 часов, назад)
Если бы мой меньший брат мог бы разговаривать - он, возможно, ответили бы так.
-----
Порой я веду себя плохо,
http://a-ura.narod.ru/images/gl5.jpg
но мне за это стыдно и в этом моя карма.
http://a-ura.narod.ru/images/gl6.jpg
Но меня любят и в моей жизни есть счастливые моменты, а значит все поправимо!
http://a-ura.narod.ru/images/gl7.jpg
Я могу вот так сделать хозяину
http://a-ura.narod.ru/images/gl8.jpg
или вот так, и ни че мне за это не будет, он все равно меня любит и в этом его карма.
http://a-ura.narod.ru/images/gl9.jpg
Че, боитесь меня?
http://a-ura.narod.ru/images/gl10.jpg
Не бойтесь.
http://a-ura.narod.ru/images/gl11.jpg
Я обязательно изменюсь.
http://a-ura.narod.ru/images/gl12.jpg


Добавлено 20 минут спустя:

Нашёл на одном форуме:

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка, которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

(проверял, и правда так)

Я тоже проверил, теперь нас двое Фомы неверующих.
Автор: fyyf, Отправлено: 09.10.2008 22:05 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
мой меньший брат

Фото - чудо!
А нимб на последнем - настоящий?
Пора организовывать тему "Младшие братья теософов"
Автор: Putnik, Отправлено: 09.10.2008 22:36 GMT4 часов. Отредактировано Putnik (11.10.2008 22:22 GMT4 часов, назад)
fyyf пишет:
Пора организовывать тему "Младшие братья теософов"

Да, у них есть чему поучиться, и есть, над чем посмеяться. Например, мое маленькое чудо с успехом совмещает еду и красоту.

Автор: Полупрограмист, Отправлено: 10.10.2008 09:27 GMT4 часов.
Подборочка по теме Инь -Янь













Эту я бы прокоментировал так - Чем дальше от центра, тем сильнее война.


Взаиможействие хаоса и гармонии рождает жизнь.
Автор: СЭШ, Отправлено: 10.10.2008 23:32 GMT4 часов.
fyyf:
А нимб на последнем - настоящий?

Конечно настоящий. Что же вы думаете, я брошу все свои дела, и весь вечер нимб в фотошопе буду подрисовывать? Если честно, так оно и было.

fyyf:
Пора организовывать тему "Младшие братья теософов"

Займитесь, Анна, я буду вам очень благо-дарен, а то я никогда не сподоблюсь.

Putnik:
Да, у них есть чему поучиться, и есть, над чем посмеяться. Например, это маленькое чудо с успехом совмещает еду и красоту.

Красота кушает красоту.

Полупрограмист:

Кот с кошкой это просто улет. Такое только Жизнь может придумать. Напоминает мне загадку, а кто тут кошка, кто тут кот, кто инь, а кто ян. По мне тот, кто накинул хвост и облокотился, тот кот?
Автор: Ziatz, Отправлено: 12.10.2008 01:06 GMT4 часов.
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, обязательно удаpь его по лицу.

Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок дзэн.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

http://blogs.mail.ru/mail/satory777
Автор: fyyf, Отправлено: 12.10.2008 02:49 GMT4 часов.
тоже с mail.ru сперто:
http://blogs.mail.ru/community/brotherhoodcomm/1D7FCFD267B8152C.html
О ПАЛЬЦАХ (ЗАБАВНО)
Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно, то их нет.
Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут.
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?..
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы...
===================
По поводу младших братьев, извините, не могу. Аллергия-с... Буду на ваших любоваться - с экрана монитора. И за вас радоваться.
Автор: Полупрограмист, Отправлено: 13.10.2008 08:01 GMT4 часов.
СЭШ - кот чёрный.
fyyf пишет:
Пальцы непостижимы.
класно .
Смеяться над пальцами грешно - ибо заболят.
Извиняюсь за размер, миниатюры не работают. CTRL + колёсико для уменьшения размера.



Автор: СЭШ, Отправлено: 14.10.2008 20:21 GMT4 часов.
Ziatz:
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, обязательно удаpь его по лицу.

Продолжение хохмы:
А потом улыбнись в камеру и скажи – «а вам слабо?». Если это будет настоящий шаолиньский монах – «беги турист… бееегиииии!»

История по памяти из интернета. Компания русских туристов поехала в Китай.
Встретились со своими китайскими коллегами в ресторане и давай гулять. Общались на английском и речь зашла о шаолиньских монахах (монах на английском friar - созвучно фраер).
Один русский турист большого роста и плотной комплекции услышал бурное обсуждение и знакомое для русского уха слово фраер. Поскольку он плохо знал английский, то решил, что речь идет именно о фраерах (хулиганах).
Он перебил компанию и на ломаном английском произнес – «ох уж мне эти фраеры» и принялся эмоционально рассказывать историю из своей бурной молодости. Китайцы внимательно слушали историю, как пятеро наглых «монахов» сначала остановили этого мужика возле метро и в грубой форме потребовали сигарет, а потом полезли в драку, но наш русский мужик из этой ситуации вышел победителем.

Полупрограмист:

СЭШ - кот чёрный.

Главное, что бы они между собой разобрались.

------------------------------
Если нет фотошопа или есть сложности по работе с графикой, можно большой размер фотки уменьшить и в Microsoft Paint, который есть у всех (Пуск/Программы/Стандартные/Paint).
Далее в программе открываете нужную фотку, заходите в пункт меню Рисунок/Растянуть/наклонить, либо нажимаете CTRL+W.
Откроется окно «Растяжение и наклон» в котором на панели «Растянуть» в полях «По горизонтали» и «По вертикали» вводите в обоих одинаковое значение 20 % и нажимаете ОК.
При этом фотка 2500х1900 должна уменьшиться примерно до 560x420. Чем меньше процент, тем меньше становится исходная фотка.
Сохраните ее под другим именем и можете использовать в своем сообщении. Если у кого-то будут сложности, не стесняйтесь, обращайтесь. Чем смогу, помогу.
------------------------------
Автор: Ziatz, Отправлено: 14.10.2008 20:51 GMT4 часов.
· Почему тонкий юмор — одно, а плоский — совсем другое?

· "Если не вернусь, считайте коммунистом!", — сказал кредит.
Автор: fyyf, Отправлено: 15.10.2008 11:39 GMT4 часов.
Внимание! Они уже здесь!

===========
Ожидается, что 14 октября в течение 3 суток над самыми населенными местами на Земле будет летать огромный
космический корабль (в десятки километров длиной), для того, чтобы подтвердить существование внеземной
цивилизации и открыть истину жителям планеты.

Данные получены от более чем 40 медиумов в различное время. Более подробная информация о разных сообщениях
здесь:

Перевод:

Заявление, сделанное Федерацией Света!

14 октября 2008 года, распространите это сообщение, распространите свет!

Лидерам, правителям, политикам и всем людям на Земле…

Мы хотим заявить, что на 14й день месяца октябрь в 2008 году, летательный аппарат огромного размера будет виден
в Вашем небе. Он будет виден в южной части неба и пролетит над многими Вашими государствами.

Для Вас мы назвали его Алабама. (наше примечание - мы долго думали, почему именно Алабама и решили, что дело в
происхождении названия штата - перевод с индейского “я расчищаю заросли” - многозначительно? )

Было решено, что он будет находиться в Вашей атмосфере минимум 3 24-часовых периода.

В течение этого времени будут иметь место значительные гражданские волнения на территории Земли. Ваши власти
будут вторгаться в воздушную оболочку вокруг нашего корабля. Это защитное поле необходимо для нас, так как
некоторые на Земле будут стараться атаковать нас отрицая, что мы прибыли с Любовью.

ЗНАЙТЕ ЭТО

МЫ ПРИХОДИМ ПОМОЧЬ ВАМ

МЫ ПРИХОДИМ НЕ ДЛЯ ЗАХВАТА

МЫ ПРИХОДИМ НЕ ДЛЯ РАЗРУШЕНИЯ

МЫ ПРИХОДИМ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ДАТЬ НАДЕЖДУ

Мы - существа с других планет, которые в течение многих и многих лет Вашего Земного времени готовились к этому
событию.

Мы просим каждую душу, что читает эти строки, принять в свое сердце Правду. Именно в сердце лежит понимание
того, что это должно произойти.

Будет много тех, кто не поверит. Будет много тех, кто будет это отрицать.

Но будут и те, кто будет ЗНАТЬ об этой ПРАВДЕ.

Кем бы Вы ни были - пусть это будет Вам понятно.

ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ.

Мы дадим Вам возможность снять на фото и видео наш корабль. Однако какого либо контакта с нами в Земной форме
не будет, так как это предварительное знакомство, в котором мы покажем Вам наш корабль.

Мы уверены, что будет достаточно людей, которые смогут понять все сразу.

Будут проведены различные попытки преодолеть наш барьер безопасности, но они не увенчаются успехом.

До тех пор, пока мы не сможем ПОДТВЕРДИТЬ Вам что мы пришли с Любовью, мы не раскроем цели наших визитов Вам.

ЗНАЙТЕ ОБ ЭТОМ.

ЭТО НАЧАЛО… НЕ КОНЕЦ.

Ваши правительства и СМИ постараюстся замаскировать наше прибытие, но из этого ничего не выйдет.

У Ваших СМИ не будет другого выбора кроме как транслировать Правду, так как все они будут смотреть это.

Друзья Земли, не бойтесь, мы просим Вас ВЕРИТЬ, что мы приходим лишить власти тех, кто не желает Вашей планете
добра.

Если мы не вмешаемся сейчас… как было запланировано много Ваших Земных лет назад… мы боимся, что будет слишком
поздно.

МЫ ПРОСИМ ВАС ПРИНЯТЬ НАС С ЛЮБОВЬЮ.

ПОТОМУ ЧТО ИМЕННО С ЭТИМ МЫ ПРИХОДИМ.

Заявления о том, что Ваш мир обо всем осведомлен - о чем Вам сообщают по телевизору - не является правдой. Мы
сажали и поливали семена Правды на Вашей планете для подготовки к этим дням.

ПОТОМУ ЧТО МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИХОДИМ С МИРОМ.

Наполните свои души ВЕРОЙ в это.

Мы Ваши братья и сестры из других мест.

Наши технологи намного более развиты. На Вашей планете есть те, кто стоит на самых верхних эшелонах власти, кто
хорошо знает об этом. Поэтому им будет бессмысленно притворяться, что им нужно оружие, чтобы уничтожить нас.

В день, когда мы появимся, мы просим Вас прислушиваться только к своему сердцу, а не к словам тех, кто будет в
большом страхе теряя свою власть.

Так как слишком долго Ваш мир жил под облаком, о котором большинство из Вас ничего не знает. Если бы Вы знали
ту правду, которую от Вас скрывают, Вы бы с трудом смогли в это поверить.

Для Ваших душ настало время стать теми, кем они являются на самом деле.

Завеса будет убрана.

Будьте в радости.

Настало время этого.

Вы узнаете об этом, когда Ваше сердце почувствует истинную причину нашего визита.

Принести Вам понимание любви. Знайте это.

На этом мы хотим закончить.

Будьте бодрствующими, смотрите на небо.

МЫ… ФЕДЕРАЦИЯ СВЕТА… ЗАВЕРШАЕМ СВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ, ОСТАВЛЯЯ ВАМ ВООДУШЕВЛЕНИЕ И НАДЕЖДУ ПО МЕРЕ ТОГО, КАК МЫ
НАЧИНАЕМ ВОСХОЖДЕНИЕ К НОВОМУ МИРУ.

Каждый из Вас выбрал быть здесь во время этого восхождения.
Выберите сейчас, будет ли Ваша человеческая сущость здесь.

Примите это Любовью или откажитесь от этого Страхом.

Пусть высшая сторона Вашей души наполнит Вас светом по мере того, как Вы храбро движетесь вперед.

Мы благодарны каждому, кто поможет нам в этом."
Автор: Virgo, Отправлено: 15.10.2008 20:44 GMT4 часов.
Наверняка многие наслышаны об оккультных изысканиях и экспериментах Третьего Рейха. Но кто стоял у истоков всего этого? Вот один документ из известой "стрелялки" Wofenstein.
Обратите внимание на первую строчку.

Автор: СЭШ, Отправлено: 17.10.2008 23:47 GMT4 часов.
Virgo:
Наверняка многие наслышаны об оккультных изысканиях и экспериментах Третьего Рейха.

Очень символичная картинка - 88 % жизни, 33 патрона, 3 обоймы...

На днях ковырялся в своем сотовом телефоне - оказывается в нем есть много интересного (когда и у кого успел накачать? не помню). Фото приколы на тему "братья наши меньшие".

http://a-ura.narod.ru/fotosmile.htm
Автор: Николя, Отправлено: 22.10.2008 05:33 GMT4 часов.
долгое время это милашко стояло у меня на аватаре)))



Добавлено 10 часов 4 минут спустя:

Virgo, я хорошо посмеялся) Видимо, у разработчиков чувство юмора было НУ ОЧЕНЬ уж обострено))))

Добавлено 10 часов 11 минут спустя:

Автор: Ziatz, Отправлено: 27.10.2008 23:04 GMT4 часов.
ОТКЛОНЕНИЕ ЗЕМНОЙ ОСИ
ОТ УЧИТЕЛЯ М.
НАСТАВЛЕНИЕ 38

(Ссылка на учение Храма. Сам не проверял — нашёл на форуме).
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 27.10.2008 23:09 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Цитата:
ОТКЛОНЕНИЕ ЗЕМНОЙ ОСИ
ОТ УЧИТЕЛЯ М.
НАСТАВЛЕНИЕ 38


Проверила. Отклоняется
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 28.10.2008 19:23 GMT4 часов.
1. отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

2. Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

3. Уважаемые сотрудники! С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы, снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров «N» была разработана новая схема рассадки менеджеров! Схема приведена ниже:
http://www.bestpics.ru/full/optimizaciya.jpg
Автор: Ziatz, Отправлено: 03.11.2008 02:27 GMT4 часов.
С официального сайта:

Укрепляя международные связи
25.10.2005 14:19 МСК
25 октября в г.Чебоксарах состоялась встреча
...
и партийную атрибутику, выразив надежду на дальнейшие встречи.

Пресс-служба Чувашского РО ВПП "Ежиная Россия"
https://www.er.ru/news.html?rid=1772&id=108659

Сразу вспомнилась песня: "А я ёжиков люблю..."
Автор: СЭШ, Отправлено: 11.11.2008 20:15 GMT4 часов.
Снова покапался в сотовом, фотки на разные темы
http://a-ura.narod.ru/fotosmile1.htm
Автор: elisabet, Отправлено: 13.11.2008 16:54 GMT4 часов.
Из-за нынешнего финансового кризиса, с которым сталкивается мир в данный момент, свет в конце туннеля будет отключаться для экономии расходов на электроэнергию, до дальнейшего уведомления.
С уважением, Бог
Автор: Putnik, Отправлено: 13.11.2008 23:40 GMT4 часов.
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища,
а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 13.11.2008 23:57 GMT4 часов.
Наверное,отсюда берет начало русское слово "лох"
Автор: Putnik, Отправлено: 13.11.2008 23:59 GMT4 часов.
СЕРГЕЙ С пишет:
Наверное,отсюда берет начало русское слово "лох"

Да, оно попало в русский язык из шотландского.
Автор: Николя, Отправлено: 14.11.2008 10:56 GMT4 часов.
Прошёл тест "религиомер". Оказалось, что ближе всех религий ко мне стоит ислам
Автор: elisabet, Отправлено: 20.11.2008 13:34 GMT4 часов.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.

Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.

Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!

Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 20.11.2008 20:27 GMT4 часов.
Putnik пишет:
Да, оно попало в русский язык из шотландского.

Не знаю что означает лох по шотландски но вот по немецки ЛОХ - в переводе означает дырка, и я сам слышал как пацан немчик, обозвал другого "арш лох", (арш - задница). Так, что это скорее арийские корни
Автор: Ziatz, Отправлено: 20.11.2008 23:45 GMT4 часов.
Кстати про гранаты это правда
Автор: Putnik, Отправлено: 21.11.2008 01:50 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Так, что это скорее арийские корни

Юра, это была шутка в ответ на предположение СЕРГЕЯ С., не имеющая отношения к реальному происхождению слова.
Автор: СЭШ, Отправлено: 22.11.2008 13:19 GMT4 часов.
Купил недавно газетку с анекдотами и сканвордами. Попалась на глаза любопытная рубрика под названием «соври голова». По началу, не обратил внимание на заголовок, но как прочитал рубрику долго ржал, поскольку понял, что и моя голова тоже порой чудит!

Приведу несколько историй из газеты:

Я однажды посреди разговора, вместо того, что бы обратиться к человеку по имени, сказав, что-то вроде: «Понимаешь Миша…», сказала «Понимаешь, Конь…» Не знаю, что на меня нашло и почему именно «конь», но беседа на этом закончилась!

Меня как-то папа подвозил утром до метро. Едим, молчим. Вижу, как в окне плавно проезжает здание нужной мне станции метрополитена. Я так в некотором замешательстве: «Пап! А мы как бы проехали…». Он аж подпрыгнул и заорал: «Я и забыл, что ты тут сидишь!»

Я обычно обедаю дома и, чтобы не уделаться, всегда снимаю костюм, галстук, рубашку. Как-то раз, помню, поехали с товарищем в обед в ресторан перекусить. И видимо, какую-то настолько «грузящую» тему мы с ним обсуждали, что я не заметил, как сдал в гардероб не только пальто, но и пиджак и галстук! Сообразил, что что-то не то делаю тогда, когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке и увидел совершенно офигевшие глаза бабушки-гардеробщицы!

Нес грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Заливал банку с кофе из чайника, так же лил кипяток в сахарницу, убирал паспорт в холодильник, неоднократно пытался переключить телек телефоном…

Один раз в глубокой задумчивости решила послушать плеер. Один наушник в ухо вставила, а второй что-то никак не лезет… Приложила усилия. Когда он наконец влез, выяснилось, что я запихнула его в нос…

-----------
Последняя история вообще из ряда вон выходящее, либо это писала сама Бритни Спирс, либо у девушки явные проблемы со «здоровьем».
У меня, слава Богу, такого не было, но когда заканчиваются спички, могу две недели ходить в магазин и покупать все, кроме спичек. Либо когда иду на работу, только захлопываю за собой дверь, как замираю и думаю выключил ли я газ, в итоге возвращаюсь и убеждаюсь, что выключил.
На работе тоже цирк происходит, нам нужно было спуститься с пятого на третий этаж, а я погруженный в раздумья, спустился на первый и все за мной спустились (хотя все знали что на третий нужно), сначала ругались, а потом ржали.
Один мой приятель рассказывал, что однажды высыпал в макароны быстрого приготовления в место приправы – пакетик кофе три в одном, когда он это понял, было уже поздно, но все равно съел, поскольку был голодным.
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.11.2008 13:36 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (22.11.2008 19:14 GMT4 часов, назад)
> либо это писала сама Бритни Спирс

А что, у неё очень большой нос?

А вот ещё. Американскими познаниями в географии сейчас никого не удивишь, но вот официальный документ, выпущенный Госдепартаментом Соединённых Штатов (аналог министерства иностранных дел).
"Инструкции к программе "визы для иммигрантов разных национальностей - 2010" (DV-2010)"
В конце приведён перечень стран, уроженцы которых могут участвовать в программе. Среди стран Европы упомянуты Грузия, Армения, Азербайджан, Туркмения и Таджикистан!

(Я, правда, видел русский неофициальный перевод документа, но вряд ли при переводе страны могли переместиться из одного раздела в другой).

P.S. И Казахстан, и Узбекистан тоже там!!! Я фигею.

P.P.S. Вот ссылка на оригинал документа, правда не того, который я видел в переводе, а несколько иного. Но насчёт географии там то же самое. http://travel.state.gov/pdf/2009DVInstructions.pdf
Автор: СЭШ, Отправлено: 22.11.2008 18:42 GMT4 часов.
А что, у неё очень большой нос?

Бритни Спирс это не человек, это образ жизни!
Автор: Ziatz, Отправлено: 23.11.2008 18:43 GMT4 часов.
Оказывается, в великий пост англичане повторяют: "Prevent us, Lord, in all our doings" ("препятствуй нам, Господь, во всех наших делах", или, точнее, "предотвращай" их).
Это происходит от латинского pre — перед и vent — иди, и первоначально по-латыни значило "пусть впереди нас во всех наших делах идёт Господь".
(Источник: Leadbeater, "The hidden side of Christian festivals", ch.VII, "Lent")
Автор: fyyf, Отправлено: 24.11.2008 00:21 GMT4 часов.
Вот как...
"Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, теолог - во всей его глупости".
Артур Шопенгауэр
(Aнтон Лазарев в сообществе "Философия" на mail.ru)
Автор: Николя, Отправлено: 25.11.2008 06:42 GMT4 часов.
Во Владимире решили провести конкурс красоты. Но само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц
Кстати, Шопенгауэра очень полезно изучать. Этот гений пессимизма гениально разоблачает человеческую глупость. Думаю, из него неплохой теософ вышел бы, узнай он о б Упанишадах не под старость лет
Автор: EDWARD, Отправлено: 27.11.2008 13:54 GMT4 часов.
Апполон Микельанджелло поехал в США на выставку.





Через два года благополучно вернулся в Италию



Спонсорами выступили: МcDonalds, KFC, Burger King, Starbucks Koffee.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 27.11.2008 14:58 GMT4 часов.
NGG, лично я вашего юмора не оценил, по трем причинам.
1. Форум вне политики.
2. вне порно и
3. вне насилия
Лично мне неприятно, дешевое осменяние Ельцина (хотя особого уважения я к нему не испытываю), дешевое принижение другой личности = праздной клевете. нет я непротив юмора шаржей и пр. но есть рамки уважения и пошлости которые серая масса считает возможным преступать, давайте стремиться быть лучьше.
Зубастые оскалы в обоих случаях несут информацию насилия, просто это такое мое внутреннее чувственное восприятие, а вторая картинка с элементом порно дважды негативна. Я за разумную эротику, но против грязного порно.
Так, что только неприятное ощущения внутри, с маааленькой долей юмора, (Жириновский, Ленин, Ньютон, киллер.)

Не знаю как остальные, а я бы попросил вас удалить, несоответствующие рисунки.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 27.11.2008 16:10 GMT4 часов.
Моё мнение. Из представленного хорошо выглядит только последняя фотография.
Автор: NGG, Отправлено: 27.11.2008 18:07 GMT4 часов. Отредактировано NGG (27.11.2008 21:44 GMT4 часов, назад)
Да, это жестковатая реальность, без сахара. Поэтому сообщение Пилигрима принимаю, кроме упрека в политике и порно. Удалю.

Шаржи показывают политических знаменитостей как людей. А прохладный топлес - не порно.

При желании (на форуме) можно рассказать о своей жизни, но как показать ее? Иногда лучше один раз увидеть. Публикация сделала свое дело.

Агрессивный, местами черный юмор Абсолютно Черной Точки - почти от начала часть жизни для меня, хотя я не говорю что это мой выбор.

Времена не выбирают...
Автор: fyyf, Отправлено: 30.11.2008 13:25 GMT4 часов.
http://v.youku.com/v_show/id_XNTYwOTQ3NjQ=.html
Витас стал кумиром у китайцев, поет буддийские напевы на фоне чистой природы, единственно оставшейся на Земле
Автор: СЭШ, Отправлено: 03.12.2008 01:23 GMT4 часов.
Однажды мой брат попросил меня сходить с ним на рынок и помочь ему выбрать что-нибудь из шмотья. Деньги в размере 2,5 тысяч рублей он отдал мне на сохранение и остался у меня заночевать, чтобы на следующий день вместе от меня пойти на рынок.
Мы с ним взяли много пива и весь вечер болтали о жизни, позже к нам присоединился мой приятель и мы продолжили уже втроем. Надо сказать, что алкоголь у моего брата порой вызывает сильное беспокойство, т.е. ему вдруг надо кому-нибудь позвонить, напрячь, побеспокоить, поговорить ни о чем, но в этот раз на него напала ужасная похоть и он начал нас уговаривать вызвать ему девушку легкого поведения за его деньги. Я попытался отговорить его, мотивируя тем, что он останется без новой одежды, а кроме «грязи» ничего не получит…
Долго читал ему лекции о вреде подобных связей и отсутствия эстетики, но он не унимался и я в итоге плюнул, сказав: - «Делай что хочешь, только я в этом участвовать не буду» (друг тоже отказался). А он мне: - «А где взять номер по которому можно вызвать?». Я ему: - «Тебе надо ты и ищи!» (короче рассердился на него). Он почесал репу и решил позвонить своему товарищу, якобы тот как-то предлагал подобный номер телефона.
Звонит брат товарищу, а тот после рабочей смены злой и уставший только что задремал, а брат сходу давай у него выпытывать заветный телефон. Его товарищ долго не мог понять спросони, что от него требуют, но все же какой-то номер назвал, чтоб отстал наконец.
Брат радостно и вальяжно набирает номер через громкоговоритель, весь в предвкушении, пока идут гудки вызова, томным голосом репетирует вопрос. Как только произошло соединение, он тут же попытался произнести отрепетированную фразу, но грубый мужской голос его перебил, отчеканив: - «алло, псих-бригада слушает…». Брат испуганно бросил трубку и долго не мог прийти в себя. Весь вечер он просидел тихий и задумчивый, а мы с приятелем не могли успокоиться от смеха.
В общем, его товарищ одно время стоял на учете у психиатра и спросони, а может сгоряча дал моему брату телефон псих-бригады. До сих пор помню этот звучный номер 32-12-32, мы с приятелем тогда придумали несколько ироничных аналогий:
интим-клуб «смирительная рубашка», любые фантазии;
досуг, санитары, выезд на дом, дорого;
развлечения на любой вкус (апартаменты), уколинг, усмирининг, прогуллинг в клеткинге;
после слоганов поет девушка как в мюзикле – «звоните нам всегда – 32 12 32».
Автор: Ziatz, Отправлено: 03.12.2008 02:05 GMT4 часов.
Из содержания газеты «Знамя Мира» № 8 (22) за 1994 г.:

Т. Беззубцева. Чем заниматься?
...
В. Наставнюк. Космические законы.
Автор: fyyf, Отправлено: 03.12.2008 03:37 GMT4 часов.
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=12025 - в продолжение темы "Женятся ли Учителя и Посвященные" (перед просмотром желательно посетить туалет).
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 03.12.2008 03:51 GMT4 часов.
Автор: СЭШ, Отправлено: 04.12.2008 23:32 GMT4 часов.
fyyf, улетная ссылка, я от души посмеялся.

Возник вопрос, а как бы я изложил подобное? И пришел к выводу, что из под моего пера вышло бы практически тоже самое. Но в отличие от авторов, после написания книги я бы ее сжег, как Гоголь второй том «Мертвых душ».
------------------------
Сегодня на работе мы с ребятами вспомнили, что в 12 часов состоится прямая трансляция встречи граждан с нашим премьером (принимаются звонки и смс-сообщения). И тут же возник вопрос, кто бы что у премьера спросил? Звонить и отсылать свои вопросы отказались все, но вот гипотетический перечень смс-сообщений следующий:
1) «че делаешь?»;
2) «спишь?»;
3) «есть че?»;
4) «сотка до завтра будет?»
5) «как сам?»
6) «перезвони я в минусе »
7) «качай прикольные мелодии и фото на свой мобильник» и т.д.
Дурачились долго, но после этого я понял, что мы все-таки далеки от политики и слава Богу.
Автор: fyyf, Отправлено: 05.12.2008 01:58 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
fyyf, улетная ссылка, я от души посмеялся.
Спасибо "волшебному Бороде", который сам нигде никогда не регистрируется, но по аське иногда шлет такие прикольные ссылки. Сегодня вот прислал это:
http://img.lenta.ru/articles/2008/12/03/language/picture.jpg
(прошу прощения у украинской родни - братьев и сестер).
Автор: Натарадж, Отправлено: 05.12.2008 14:17 GMT4 часов.
заметка выложенная "в контакте" друга моего друга
_____________

Мир захлестнули опросники, вот и мой на...

1) кто такой?
2) зачем пришел?
3) кто по масти?
4) курить есть че?
5) семок отсыпешь?
6) мелочь есь?
7) а если найду?
8) где штанишки брал?
9) когда свалишь уже?
Автор: fyyf, Отправлено: 06.12.2008 02:08 GMT4 часов.
#
http://curiosidadesnanet.wordpress.com/2008/11/06/efeitos-realistas/
Алекс Рольник из Израиля нашел много позитиффа
#
http://caricatura.ru/parad/kondenko/pic/2654.jpg
от Волшебной Бороды
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 06.12.2008 03:27 GMT4 часов.
fyyf пишет:
http://curiosidadesnanet.wordpress.com/2008/11/06/efeitos-realistas/


класно
Автор: Putnik, Отправлено: 06.12.2008 16:04 GMT4 часов.
fyyf пишет:

Спасибо, Аня! Здорово!
Автор: fyyf, Отправлено: 06.12.2008 19:03 GMT4 часов.
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова:
"Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент
выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на
западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 09.12.2008 17:46 GMT4 часов.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

-- Бублик! Бублик!
Обидно дражнили дети смертельно раненого Колобка.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.


Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Автор: Шидарк, Отправлено: 09.12.2008 22:27 GMT4 часов.
[url=]http://psyberia.ru/remarks/egregor[/url]

Первая фраза из данной статьи весьма интересна. Не понимаю, где смайлы ставить, ибо везде они нужны.

"В эзотерических разговорах от посвященных людей очень часто можно услышать загадочное слово – эгрегор."

...мы с Толяном и прочими посвященными...
Автор: Полупрограмист, Отправлено: 09.12.2008 22:48 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Я кормлю обоих волков. Вернее я им не даю есть. Ещё вернее они едят сами и кормят меня. Я не зхнаю кто такие волки так как сам волк.
Автор: СЭШ, Отправлено: 17.12.2008 14:01 GMT4 часов.
Это не фотошоп!

Уинстон Черчиль:
http://a-ura.narod.ru/images/gl13.jpg (во рту морковка)

Черчиль в детстве:
http://a-ura.narod.ru/images/gl14.jpg

Люди давно гадают с кого рисовался портрет Моны Лизы:
http://a-ura.narod.ru/images/gl15.jpg

У нас в Рязани грибы с глазами, их едят а они глядят:
http://a-ura.narod.ru/images/mr.jpg , http://a-ura.narod.ru/images/mr2.jpg (только не в Рязани, а на Нижегородчине, племяница усмотрела, когда мы грибной улов фоткали)

Так действует пиво на творческого человека:
http://a-ura.narod.ru/images/smile.jpg (в тарелке крошки от сухариков)
Автор: GraFa, Отправлено: 17.12.2008 15:28 GMT4 часов.
история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Автор: СЭШ, Отправлено: 18.12.2008 01:09 GMT4 часов.
Гаишники останавливают водителя, по всей видимости, пьяного. Отводят его в пикет и начинают проводить над ним всякие тесты. От водилы ничем таким не пахнет, ходит строго по линии, в кончик носа легко пальцем попадает, трубочка ничего не показывает, но вот ощущение, что он пьяный гаишников не покидает.
В пикет заходит начальник в звании майора, много лет проработавший в гаи, инспекторы объясняют ему ситуацию, мол пьяный водила, но доказать не можем. Майор со знанием дела берет чистый лист формата А4, дает водителю и говорит: - «Мни!». Водила мнет лист, майор: - «Мни еще!», водитель с удвоенной силой продолжает мять лист, инспектора с интересом перенимают новый метод изобличения нетрезвых водителей.
Наконец, майор вырывает из рук водителя мятый лист бумаги и молча направляется к выходу, инспекторы в недоумении кричат майору вдогонку: - «Ну че, он пьяный или трезвый?», майор невозмутимо: - «Да мне по фигу, я просто в туалет хочу…».

----------

История, как детский разум высмеивает взрослый ум.

Семья из трех человек (папа, мама, сын) и кот. Кот чем-то траванулся и наблевал на ковер, отец терпеть не может кошаков, стал ругать и кота и жену, которая наоборот любит кошек. Отец кричит жене на всю квартиру: - «Твой кот, ты и убирай за ним!», жена убирает, а он идет на кухню пить пиво и смотреть футбол.
Маленький сынишка, наблюдавший за всем этим, берет кошака за шкирку, несет на кухню, сажает его напротив папы и поучительным тоном обращается к коту: - «Запомни, урод, в этой квартире, блевать на ковер могут только люди!»…

----------

Мне порой кажется, что нас окружают вовсе не люди, а какие-то протокольные дройды.

Мама оформляла приватизацию квартиры, мне и брату нужно было присутствовать в суде. В кабинете у федерального судьи присаживаемся на стулья (мама, брат и я), судья вводит в курс дела, а потом заявляет нам: - «Кто из вас Людмила Александровна, встаньте…», я еле удержался от соблазна приколоться.

Долго ждал посылку, зашел на почту по пути домой, только чтобы поинтересоваться, спрашиваю: - «Посылка на такое-то имя пришла?», работница почты безэмоционально: - «Давайте паспорт!», паспорта при себе не было и я говорю: - «Мне только поинтересоваться, если посылка пришла, я домой сбегаю за паспортом, если нет, в другой раз приду», а в ответ снова: – «Давайте паспорт!», я опять объясняю, что мне только поинтересоваться, но на все мои доводы я слышал слово «паспорт». То есть по аналогии получается, человек заходит в магазин и спрашивает: - «У вас сосиски есть?», а в ответ слышит: - «Давайте паспорт!».

Зашел как-то в большой магазин за продуктами, по магазину бегают девушки и предлагают попробовать сигареты одной известной марки. Одна из них подбегает ко мне и спрашивает: - «Вы курите?», я ей отвечаю: - «Нет!», взгляд ее слегка погрустнел, но после паузы она протягивает мне папиросину и говорит: - «А вы попробуйте…».
Автор: Сима, Отправлено: 19.12.2008 00:02 GMT4 часов.
М. Жванецкий «Два яблока или абстрактное мышление»

В Одессе отец зажал сына в углу.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!

Дрожание, вой, крики, визг мамы.

- Оставь ребенка.

- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?

- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.

- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?

- Яблок?

- Морковок!!!

Всхлипывание.

- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?

- Одна-а-а-а-а...

- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.

- А-а-а-а! Папа, не надо!

- Гриша, не надо.

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.

- Гриша, умоляю!

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.

Дикий рев. А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо.

- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.

А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...

А-а-а! Все ревут.

... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?

- (Тихий шепот): Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим?

- Давай...

Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!
Автор: Aleksey_S, Отправлено: 21.12.2008 15:30 GMT4 часов.
Вроде тема "Юмор", а после прочтения пары последних постов становится грустно...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 22.12.2008 13:37 GMT4 часов.
Buddha sweetie boys

http://video.mail.ru/mail/swami_dev/66/80.html
Автор: fyyf, Отправлено: 22.12.2008 14:04 GMT4 часов.
Ай, спасибо, порадовали. е-еее, ом-мане...
Это же Игорь Африкян, который бывал здесь. Что-то давненько не заходил.
Еще у него же интересно:

http://video.mail.ru/mail/swami_dev/35/48.html

Не понятно, правда ли слон рисует творчески, или его намуштровали, а он только повторяет заученное? Но и повторить надо научить. Удивительно!
Автор: Сима, Отправлено: 23.12.2008 17:28 GMT4 часов.
Aleksey_S пишет:
Вроде тема "Юмор", а после прочтения пары последних постов становится грустно...


Разделяю Вашу грусть.

Автор неизвестен «Розжиг костров, выгул собак...»

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек,
обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
С ПЕРВОГО ИЮЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Добавлено 2 минут спустя:

Семен Альтов «Хорошее воспитание»

В жаркий полдень бегемот набрел на маленькое озерцо в лесу и с ходу плюхнулся. Вода, естественно, вышла из берегов. Рыбы закричали:
- Сумасшедший! Всю воду выплеснул! Мы погибнем!
Бегемот застыдился и стал вылезать из озера назад. Оставшаяся вода, естественно, едва прикрывала дно.
- Убийца! - завопили рыбы, хлопая жабрами. - Фашист! Без воды нам верная смерть! Назад, свинья!
Бегемот смутился и полез обратно в озеро. Вода поднялась. Рыбы успокоились и давай шнырять между бегемотовых ног, выискивая пищу.
Бегемот так и стоит до сих пор по уши в воде. Что значит воспитанное животное! Оно всегда в чем-нибудь по самые уши!
Автор: СЭШ, Отправлено: 24.12.2008 22:09 GMT4 часов.
Прикольный клип у Buddha sweetie boys, только скачивался очень долго (у меня скорость 30-40 кбит/с), показалось что целый Манвантарный цикл прошел, я чуть было не погрузился в сушупти, хорошо что манаса хватило сходить умыться холодной водой, а то бы до утра пребывал в тени Брахмана, с активным интернет-соединением. Потом позвонила мама и долго мне читала мантры – «почему так долго в интернете сидел аум» и «ом до тебя не дозвониться».
Может быть правнуки современных теософов будут изъяснятся подобным образом?

Если и дальше дать волю фантазии, то возможно будут такие ситуации. Например, на уроке в школе от учительницы можно будет услышать: - «Иванов сядь спокойно, не верти кама-рупой» или «Сидорова не три третий глаз, он у тебя и так уже красный». Или например, заходит в класс опоздавший ученик, а училка ему: - «Петров, почему опаздываешь?», а он ей: - «Простите, Антахкарана Семеновна, я чакры чистил..», а она ему: - «Петров, ты когда перестанешь пудрить мне буддхи-манас своими оправданиями, то ты в астрале был, то тебя дух АБ попросил через дорогу перевести, завтра без родителей в школу не приходи, будем о твоем поведении в кабинете у Самад Самадхича разговаривать». Наверное интерестно будет жить нашим правнукам.
Автор: Ziatz, Отправлено: 24.12.2008 23:04 GMT4 часов.
"Недавно в Москве собрались экспортёры газа, чтобы образовать картель, аналогичный ОПЕК. Назло украинцам газовый ОПЕК решили назвать Гопек."
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 25.12.2008 00:27 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
Например, на уроке в школе от учительницы можно будет услышать: - «Иванов сядь спокойно, не верти кама-рупой» или «Сидорова не три третий глаз, он у тебя и так уже красный». Или например, заходит в класс опоздавший ученик, а училка ему: - «Петров, почему опаздываешь?», а он ей: - «Простите, Антахкарана Семеновна, я чакры чистил..», а она ему: - «Петров, ты когда перестанешь пудрить мне буддхи-манас своими оправданиями, то ты в астрале был, то тебя дух АБ попросил через дорогу перевести, завтра без родителей в школу не приходи, будем о твоем поведении в кабинете у Самад Самадхича разговаривать».


Зачёт!
Автор: Ziatz, Отправлено: 28.12.2008 13:20 GMT4 часов.
From: Evgeny
Я заметил на коробке инструкцию по пользованию утюгом. Среди прочего, там на трёх Европейских языках было написано, как я понял по-английски, следующее:

Производитель просит после стирки белья сначала отжать воду, или дать белью высохнуть, и только после этого приступать к глажению утюгом. Производитель запрещает этим утюгом гладить бельё на своем теле или на теле кого-либо другого. Настоятельно рекомендует сначала раздеться и гладить своё бельё на плоской поверхности или на специальном устройстве, которое поставляется по отдельному заказу. Производитель не компенсирует материальные затраты и судебные издержки в случае нарушения прилагаемой инструкции для пользователя.
Автор: fyyf, Отправлено: 29.12.2008 04:33 GMT4 часов.
А мне пришло в голову, что сакральное происхождение слова "кризис" - от слова "крэзис". Думаю, объяснять не надо почему...
Автор: Ziatz, Отправлено: 31.12.2008 16:29 GMT4 часов.
Эта статья написана ещё к предыдущему году быка (если не раньше), но ещё сохраняет актуальность.

М. Жванецкий
ГОД БЫКА

...И вот наши люди, не отвлекаясь от выяснения национальности, заинтересовались экологией. Новый предмет, в отличие от истории и философии, не объясняет жизнь, а сокращает.
Выдох чище вдоха. Питьевая вода из фенолов и нитратов кипячению не подлежит.
В мышцах быка нет прежней ярости и силы — они пропитаны антибиотиками и пестицидами. Люди, поедая мышцы быка, несут в себе его проклятие и послание: «Всем, всем, съевшим меня, мое последнее мщение. Я болел всю жизнь. Я не мог бегать. Я стоял, а потом лежал. Еды не было, благодаря колхозам. Любви не было, благодаря искусственному осеменению, движения не было, благодаря новым методам содержания. Я на вас не обижаюсь. Я просто проклинаю вас, и все. Не думайте, что несчастья покойника уходят вместе с ним. Покойники уходят честными. Вам остаются их болезни, неприятности, как все то, что вы построили, перейдет следующим поколениям, которые попытаются поймать вас и на том свете. Ешьте меня, скоро встретимся».
Мы возмущаемся, почему организм коровы не может переработать все окончательно? Почему вода, земли, воздух не могут переработать все окончательно? Мы все возмущены.
Ну действительно, нельзя пить, есть, дышать и купаться, но мы все это делаем. Когда так много нельзя, что нельзя жить, люди как раз и живут, и поэты пишут — «человек крепче стали».
Он не крепче, просто он чаще сменяет друг друга. Он как бы все время есть, но это уже не тот, а другой. Музыка та же, стихи те же, камни те же, а люди уже другие. Так и должно быть, чтобы со стороны казалось, что они всегда есть.
И Сталиным их, и Гитлером, и Чернобылем, а они есть и есть. Отсюда ошибочное мнение, что их ничто не берет.
На Крайнем Севере чум дымит, но в нем за 40 лет уже три поколения дымят и два поколения под шпалами лежат, а третье как бы ездит. Не успеваешь объяснить человеку, как он живет, как аудитория меняется и лектор другой.
Антибиотик от туберкулеза спасает, а от антибиотика спасенья нет. Если количество этой еды увеличат, шире гибнуть будем и чаще. Даже навоз стал ядовитым. Так что подумать надо, может, пустые полки и есть то, что нам надо. Жизнь и так коротка, а во второй половине водопадом уходит. Шкала ценностей меняется. За промтовары можем жизнь отнять. Что дороже — постепенно стало неизвестно. Сразу после 20 начинается вторая половина жизни. Мы делаем из нефти платья и мыло, а потом пополняем запасы нефти собою, и следующие жгут нас в бензобаках.
— Почему бензина нет?
— Сейчас подвезут.
И пошел в бак пятый век до н.э. со всеми страстями и расстройствами. Потому от нефти и гибнет все: прежняя жизнь давит. Тоска прежняя, религиозный фанатизм, скука деревенской жизни, отсутствие телефона, автомобиля — всё это душит и давит.
Мы еще быстрее нефтью станем, мы будем давить следующих нашей тоской, паникой, автомобилями, телефонами, грабежами, злобой друг к другу. Нас в бак зальют, мы торчком встанем от ненависти. Потому бензин так дико горит, что в нем ненависть всех предыдущих к последующим. А последующие загоняют в цилиндр — нет, будете белье стирать, ток давать, динаму крутить и еще раз умрете в тесных цилиндрах и, умирая, толкнете поршень в последний раз и повезете. А нам искры достаточно. Взорвемся и везем.
А как нефть разольется, никто живым не уходит. Отсутствие жизни, быта, темнота, ненависть к другим народам — лежит, черным сверкая. Много поколений в ней, и всё черным сверкает.
Автор: Aleksey_S, Отправлено: 04.01.2009 00:22 GMT4 часов.
Маленький, но веселый ролик http://www.inkafilm.ru/view/?film_id=3
Автор: СЭШ, Отправлено: 08.01.2009 14:28 GMT4 часов.
Многие задаются вопросом, кто же такие дед мороз и снегурочка, какие у них отношения, как они себя ведут в свободное от работы время, смотрите:

http://a-ura.narod.ru/images/hny1.jpg

На один из новогодних праздников (я тогда еще маленький был) мама попросила папу починить старую елку (искувственную), отец долго с ней возился, поскольку елка была в плачевном состоянии и никак не хотела стоять вертикально, но через некоторое время елка была в полном порядке – стояла ровно и красиво. Мы похвалили папу за проделанную работу. А когда потом стали разбирать елку заметили, что она прибита двухсотмиллиметровым гвоздем к стене…

Как на самом деле наряжают елку дед мороз и снегурочка:

http://a-ura.narod.ru/images/hny2.jpg

-----------------

«Огрехи» этимологии

*Истина – «и-стена» (ищешь ее ищешь, а когда казалось бы находишь – хоп «и стена»);
*Монастырь – «манас-тырь» (ум забирает, а разум остается);
*Свами (уже не ученик, но еще пока не учитель) – я «с-вами»;
*Сутра – «с-утра» (лучше утром читать сутры, чем с вечера сутры зубрить – чем не скороговорка);
*Махат – «my-heart» (мое Сердце);

Кстати, в каждой шутке, есть доля правды.
Автор: Ziatz, Отправлено: 14.01.2009 14:40 GMT4 часов.
Страшные боги русских:
http://www.kavkazcenter.com/russ/content/2009/01/02/63155.shtml
Автор: СЭШ, Отправлено: 16.01.2009 17:08 GMT4 часов.
Однажды мы с приятелем (когда вместе учились в техникуме), зашли в технаревскую общагу к одногрупнице в гости (вохрушки в тот момент не было) и долго у нее что-то праздновали, но ближе к полуночи я ушел, а мой приятель остался.
А на следующий день оба (перебивая друг-друга) рассказали мне тот курьез, который произошел с ними, после моего ухода.

После моего ухода ребята допили все, что осталось и решили просто подурачиться. Мой приятель (90 кг чистого веса) одел на себя тигровый сплошной купальник девушки (худышки) и решил «поиграть» в гламурного борца, который занимается греко-римской борьбой. Кидал девушку через бедро, делал подсечки, броски и т.д. - девушка визжала от смеха как зарезанная. Все бы ничего, но вохрушка сквозь сон услышала подозрительные визги и решила проверить все ли там впорядке.

Ребята слышат стук в дверь и замирают, голос вохрушки: «Дочка, у тебя все в порядке?», девушка отвечает, лежа на лопатках: «Да Изольда Петровна, все хорошо!», вохрушка: «У тебя кто-то есть, я знаю, открой дверь я посмотрю». Делать нечего, надо открывать дверь и мой приятель начал искать место в маленькой комнотушке, где можно спрятать 90 кг живого мяса. Залез под кровать – видно, спрятался за зановеску – живот выперает, остался один выход - в шкаф. Шкаф размером со старый холодильник полтора метра в высоту и около метра в ширь и глубь, деваться некуда и мой приятель кое как залез в этот шкаф.

Девушка открывает дверь в комнату и вохрушка начинает свой поиск, приговаривая: «У тебя парень здесь, я чую», девушка ей: «Да нет у меня никого, сами смотрите». Вохрушка начинает шерстить маленькую комнату, откидывает свисающее с кровати до пола покрывало – никого, отодвигает занавески – тоже никого нет, в тумбочке врядли кто-то поместится, остается шкаф. Вохрушка подходит к шкафу и резко открывает дверцу. Ее взору предстает шокирующая картина, - в шкафу, в полусогнутом положении, лицом к стенке, поджав руки к телу, в тигровом купальнике сидит человек.
«Да вот же он!» - от неожиданности воскликнула Изольда Петровна. «Ни фига себе, у меня в шкафу парень в тигровом купальнике!» - только и смогла ответить девушка в свое оправдание.
Автор: fyyf, Отправлено: 16.01.2009 18:26 GMT4 часов.
Евгений Чертков из сообщества "Философия" на mail.ru
===============
Мой старый знакомый Бог

Что мы знаем о Боге? Благодаря просветителям не так уж мало. Можно начинать детальное изучение…

АНАТОМИЯ БОГА
«твои слова, да Богу в уши» - у него есть уши
«всевидящее око» - у него есть глаза, один – точно есть
«устами Божьими» - у него есть рот
«замысел Божий» - у него есть мозг
«рука Господня» - у него есть руки, одна – точно есть
«перст Божий» - у него есть, по меньшей мере, один палец (указательный; большой – отпадает, не Божий знак)
«путь Господа» - по-видимому, ноги тоже есть

ФИЗИОЛОГИЯ БОГА
«согрет дыханьем Божьим» - он дышит
«Божья слеза» - он плачет
«глас Божий» - он способен издавать звуки
«пища богов» - (устаревшее) сдуру считалось, что он ещё и ест
«искра Божья» - искрит неизвестным органом (с угрями и скатами никто не сравнивал)

ОБЩАЯ ПСИХОЛОГИЯ БОГА
«гнев Божий» - он способен гневаться
«любовь Божья» - он способен любить
«суд Божий» - он рассуждает, мыслит, судит (даёт оценки)
«творение Божье» - он склонен к творчеству
«дела Божьи» - он весь в делах
«промысел Божий» - он все время промышляет чего-то
«Бог всё знает» - разносторонние интересы

СОЦИОЛОГИЯ БОГА
«сын Божий» - имеет детей (все – мальчики)
«матерь Божья» - об отце ничего не известно
«закон Божий» - он склонен к законотворчеству
«Божья кара» - он способен и наказать
«милость Божья» - он бывает добрым
«дар Божий» - он бывает бескорыстен
«свет Божий» - он не выносит тьмы, Чубайсу не в пример
«раб Божий» - он рабовладелец, иного социального устройства не приемлет
«непостижим» - он темнит во всех своих делах
«неисповедим» - он ни перед кем не отчитывается
«одному Богу известно» - имеет доступ к секретной информации; режим секретности соблюдает свято
"Не упоминай имя Господа в суе"! - Не ругай начальника - уволит.

ПСИХОЛОГИЯ БОГА
" У Бога за пазухой" - пригретый на груди любимый щенок.

ДЕЛА БОЖЬИ
«Мир Божий» - сотворил мир
«тварь Божья» - создал живые существа
"богоизбранный народ" - необъективен, имеет любимчиков
"Богу - богово, кесарю - кесарево" - раздел имущества.

ВРАЖДЕБНАЯ ПРОПАГАНДА
"гроб Господень" - не может быть
"Плохи дела у Бога - людишки живут убого" - критика слева.
"Бога нет, это - медицинский факт" (Остап Бендер) - будет наказан
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.01.2009 22:53 GMT4 часов.
Я в бога не верю, но не могу не отметить, что шутки тупые — на уровне агитпропа 20-х (в лучшем случае!)
Автор: fyyf, Отправлено: 17.01.2009 02:41 GMT4 часов.
Вот и напрашивается сам собой вопрос: при таком отрицании бога, почему еще остается первый корень "тео" в слове теософия? Логичнее было бы заменить его на то, во что реально верят теософы... (в соответствующей теме, если можно).
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 17.01.2009 11:52 GMT4 часов.
fyyf пишет:
при таком отрицании бога, почему еще остается первый корень "тео" в слове теософия?

Потому как в этом слове под корнем "Бог" имеется ввиду нечто иное. Обратитесь к "Ключу к Теософии".
Автор: Ziatz, Отправлено: 21.01.2009 14:05 GMT4 часов.
Прочитал такой комментарий по поводу недавней картины Путина:

"Федор Родионов" пишет:
На украинские темы:

http://og.ru/photos/2009/01/19/117big.jpg

морозное окно, это наверное последствия отключения газа Россией для всей Европы и Украины
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 21.01.2009 15:36 GMT4 часов.
Мой Microsoft Word при проверки орфографии подчёркивает как ошибочное имя бога времени - Кроноса. Для автозамены программа предлагает следующий вариант: Пронос.
Автор: fyyf, Отправлено: 21.01.2009 15:49 GMT4 часов.
А мне прислали "Кризисную балладу" Дмитрия Быкова.

Да, этот кризис как-то странен. Тоска, под ложечкой сосет, сижу на льдине, как Папанин, и жду, куда ее снесет. Страна, к депрессии приблизясь, шумит за стенкой, как прибой, — а между тем такой ли кризис переживали мы с тобой?! Тогда, в начале девяностых, равно в столицах и глуши, страна, в ушибах и коростах, жила на медные гроши: ее с Гражданской не швыряло в такой неслыханный провал.
Соседка должность потеряла, сосед носками торговал, а мы с тобой про это в прессе писали, корчась от стыда. (Тогда не ведали «рецессий», «издержки» — думали тогда.) Страна услышала впервые про легендарные дела: «Старуха деньги гробовые на свадьбу внуку отдала!». «Студент ушел из вуза в рэкет». «Ребенок продан за рубли»… Какой бы Босх, какой бы Беккет такой набор изобрели?! Мороз бежал по каждой жиле, и страшно было за отцов, и денег не было — и жили! И был кураж в конце концов! Кому не лень, пугали ростом затрат, инфляций и т.п. — и в это время, в девяностом, родить приспичило тебе! Да, нас крутило хуже бревен в водовороте — но гляди: все время кто-то был виновен. И что-то было впереди. Тогда от каждого удара мы оправлялись в пять минут: сначала свалят на Гайдара, потом Чубайса помянут… Никто не ждал, конечно, чуда — что, мол, нирвану обретем, — но мнилось: полшага отсюда, ну шаг, ну два… и все путем.
А как потом прижало снова? Дефолт уставился в упор. От девяносто, блин, восьмого я содрогаюсь до сих пор. Казалось, ангелы трубили, и мир пожаром озарен; кого доселе не убили, тот оказался разорен. Бывало не во что одеться, на жрачку собирали медь — и надо ж было нам младенца в канун дефолта заиметь! Но так не жег вселенский холод на предыдущем вираже. Не знаю, может, был я молод? Так я не молод был уже! Уже мне было тридцать с гаком — по русским меркам староват… Напомню, что в событье всяком тогда был Ельцин виноват, и было легче на порядок тянуть логическую нить — что я и сам, конечно, гадок, но можно Ельцина винить. А впереди виднелось благо, и жизнь казалась дорога: я даже думал — ну, полшага… ну, два шага… ну, три шага…
А нынче бенц случился снова — и все в депрессии лежат, хоть всё еще не так хреново, как двадцать лет тому назад. Да и не так еще, как десять, когда зеленый вырос вдруг… Но как-то хочется повесить себя, несчастного, на крюк. На что надеяться осталось, на что направить Божий дар? Легко сказать, что это старость, — но я не так еще и стар. Устал я, что ли, бедный воин в тени потрепанных знамен? Звонит приятель — «я уволен», другой приятель — «разорен»… В соседнем доме окна желты, как говорил другой поэт. Сперва распад, потом дефолты, потом болото восемь лет — и в этот миг из светлой дали к нам донеслась благая весть, что рай, которого мы ждали, вот это именно и есть! Как повелось на эти звуки все население страны — что вот теперь за наши муки мы наконец награждены! Но даже дружное «Не надо!» не спрячет правильный ответ, что это лучшая награда за то, как жили двадцать лет.
Настало то, что хуже боли, — тупой, бездейственный покой. И кто виной — Медведев, что ли? Но кто он, собственно, такой? Десятилетие второе опять потрачено зазря. Валить возможно на героя, на Бога или на царя, и это дело нам знакомо, мы все им тешились порой, но данный менеджер «Газпрома» не Бог, не царь и не герой. Тупик — и никуда не деться. Повсюду черная дыра.
Исход один — завесть младенца. Бог любит троицу. Ура!
============================
циничная ассоциация на тему:"про еврея, который пришел жаловаться на свое житье стесненное с многочисленными домочадцами к раввину. Тот ему сказал: приведи козла в дом. Прошло время. Тот же еврей приходит, плачет горше прежнего, - не помог козел, еще хуже стало. Раввин говорит: уведи козла из дома. Через некоторое время еврей приходит - благода-а-арный. Спасибо, говорит, так хорошо стало. Помог ему раввин".
Автор: Ziatz, Отправлено: 21.01.2009 17:55 GMT4 часов.
> А мне прислали "Кризисную балладу" Дмитрия Быкова.

И что тут смешного? Какие-то потуги на политическую сатиру, но неудачные. Скорее, жалобы на жизнь. Даже на уровень районной газеты не тянет. Для заводской — может быть.
Автор: fyyf, Отправлено: 21.01.2009 18:27 GMT4 часов.
Могу пояснить: у нас же не просто юмор, а юмор на Теософическом Портале. Значит, решаем все задачи духовно. Данный текст приводит пример духовного решения проблем в кризисе: рождение детей. Кто-то разоряется, кто-то стреляется, бросается под поезда и выбрасывается из окон... А автор с супругой - рожает детей. Это ли не Апофеоз Любви! (кстати моя дочка родилась в конце 1998 г. Может быть, и вошло в резонанс поэтому). Костя, не теряй чувства юмора... угу?
Автор: Ziatz, Отправлено: 21.01.2009 18:36 GMT4 часов.
> Данный текст приводит пример духовного решения проблем в кризисе: рождение детей.

Что же тут духовного? По этим граблям ходит вся Африка. К тому же если верить автору, что ему было в начале 90-х за 30, значит сейчас ему за 50.

> Костя, не теряй чувства юмора... угу?

По-моему за юмор тут выдаётся брюзжание и призыв бездумно размножаться. Я лучше признаю, что у меня в таком случае нет чувства юмора.
Автор: СЭШ, Отправлено: 21.01.2009 22:43 GMT4 часов.
Однажды ко мне в гости пришла племяница с родственниками (я как раз в это время работал в программе по обработке звука) и изъявила желание спеть что-нибудь. Я не в силах был отказать и предложил ей детскую песенку «пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам…». http://a-ura.narod.ru/sound/p1.mp3 (коротенький кусочек 310 kb). Причем все дети поют «пусть бегут неуклюжи», думая, что «Неуклюжи» это какие то существа.

Все хлопали и умилялись ее исполнению. Но потом речь нетрезвых родственников зашла о будущем ребенка в негативном ключе, мол влияние улиц, алкоголь, юношеские глупости испортят девочку. Мне ничего не оставалось делать, как разрядить обстановку и наглядно продемонстрировать, как их опасения могут повлиять на будущее ребенка. http://a-ura.narod.ru/sound/p2.mp3. (то же самое только в обработке – 652 kb)
Родственники сразу же протрезвели и сообща заявили – «наша доча/внуча - такой никогда не будет!».

Что и требовалось доказать…
Автор: fyyf, Отправлено: 21.01.2009 23:02 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Я лучше признаю, что у меня в таком случае нет чувства юмора.

Вопрос про детей, действительно, серьезный. Я так считаю, что ничего духовнее быть не может. Потому ислам и завоевывает позиции из года в год и в Европе и в Америке, не говоря уже о нашей Чечне. Надо обсудить эту проблему в отдельной теме.
Настаиваю, что юмор тут есть и он высшей пробы: наплевали мы на все ваши материальные ценности. Когда есть ребенок, силы берутся откуда ни возьмись, все можно выдержать и преодолеть. Девиз духа - "нет ничего невозможного" становится действительностью. (Это не голословное утверждение, проверено жизнью. Кризис 98 г. я даже не заметила).

Добавлено 57 секунд(ы) спустя:

Кстати, для мужчин - 50 лет не возраст (для рождения детей).
Автор: Ziatz, Отправлено: 21.01.2009 23:29 GMT4 часов.
> наплевали мы на все ваши материальные ценности.

Да там всё только о материальном.
А юмор только в маленькой приписке "циничная ассоциация на тему...", и то чёрный.

> Кризис 98 г. я даже не заметила.

Причём тут рождение детей? Для меня 90-е были вообще лучшим временем в жизни.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 22.01.2009 01:06 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Для меня 90-е были вообще лучшим временем в жизни.

И чем дальше, тем ещё лучше они будут. Мы просто были молодыми тогда...
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2009 01:24 GMT4 часов.
В 80-е я был ещё моложе, но они были хуже 90-х.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 22.01.2009 01:41 GMT4 часов.
Нууууу... тогда в восьмидесятые у тебя была меньше борода...
Скажи что не угадал?!
Автор: Putnik, Отправлено: 22.01.2009 01:50 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Для меня 90-е были вообще лучшим временем в жизни.

Igor_Komarov пишет:
И чем дальше, тем ещё лучше они будут. Мы просто были молодыми тогда...

Ziatz пишет:
В 80-е я был ещё моложе, но они были хуже 90-х.

Думаю, в 90-е на планету изливался тот особый поток энергий, который приходит в "последней четверти века". Почему-то наиболее остро он ощущался именно в 90-х. Вспомните, какой начался духовный "бум", число интересующихся эзотерикой буквально "зашкаливало". Например, рериховские общества (пишу, о чем знаю не по-наслышке) даже в маленьких городах насчитывали сотни членов. У людей горели глаза, все вокруг (не только рериховцы) жили словно в ожидании чуда, надеялись на скорые прекрасные изменения. Вот эти-то энергии многие и вспоминают с тоской, все более-менее тонкие люди их ощущали. Может, это и было некой "компенсацией" того, что не получило Теософское Общество в последней четверти века Лидера уровня Е.П.Б. (как теософы надеялись).
А начался новый век - "кран" этих энергий словно перекрыли, точнее, заметно уменьшили.
Автор: fyyf, Отправлено: 22.01.2009 02:19 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Причём тут рождение детей?

При том, что весь текст, переполненный чернухой и всей грязью, хлынувшей в страну при открытии границ и обрушением всех нравственных границ, уравновешиваются одной единственной фразой - последней:
fyyf пишет:
Тупик — и никуда не деться. Повсюду черная дыра.
Исход один — завесть младенца. Бог любит троицу. Ура!

В этом есть гениальное решение. На одну чашу положить весь мир, сошедший с ума, - на другую - улыбающегося младенца. И все - гармония вновь воцарила.
В этом неожиданность и юмор! А твои воспоминания - это чистой воды зомбирование Севой Новгородцевым, старательно и качественно делающим свое дело - штампованием мозгов под Американские идеалы. Материалистические, рациональные, индивидуалистические, потребительские и т.д., и т.п.
Это так. И если я затронула этим текстом твое "святое", то извини. Воспользуйся теорией теософии, чтобы научиться глядеть немного подальше собственных интересов (или наоборот - посмотреть поближе и понять, что люди живут настоящей полноценной жизнью даже в невыносимых условиях, если умеют любить. А это и есть духовность).
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.01.2009 02:33 GMT4 часов.
> это чистой воды зомбирование Севой Новгородцевым, старательно и качественно делающим свое дело - штампованием мозгов под Американские идеалы.
> Материалистические, рациональные, индивидуалистические, потребительские и т.д.

Похоже, ты представление о Севе получила из газеты "Комсомольская правда". Сева был один из немногих, кто нёс духовность в мрачный Совок. Из его передач я узнал о реинкарнации, кришнаизме, и даже, возможно, о Блаватской. (У него точно говорилось о ней, хотя я мог слышать что-то о ней и раньше). Если он и нёс западные идеи, то это были идеи английские, а не американские. Кстати одна из его любимых тем — высмеивание западной политкорректности.
Автор: СЭШ, Отправлено: 22.01.2009 12:10 GMT4 часов.
Aleksey_S:
Вроде тема "Юмор", а после прочтения пары последних постов становится грустно...

Теперь и мне от последних постов стало грустно дружище , похоже, что закон (кармы) причинно-следственной связи и в правду работает.

Ziatz:
морозное окно, это наверное последствия отключения газа Россией для всей Европы и Украины

А вы знаете, что в младенчестве, когда гости семьи подходили к кроватке премьера они, в умилении и восторге от розовощекого мальчика произносили – «утипути(н)».
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 22.01.2009 23:05 GMT4 часов.
Просто и доступно объясняется причина кризиса. Грубовато, конечно, но верно. Поучительно. Советую ознакомиться.



Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию (далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы же знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом.

Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попёр.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000.
Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000.
Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашения выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскописта встает в полную раскоряку, т.к. стоимость аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для топки.
В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.
Хочу заметить, что ВВП СШ Абсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу на следующий день удастся толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали.
Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идёт в банк и говорит: хочу снять имеющиеся у меня на счёте 4000$. У банка денег только 100$ и он лопается, расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$ живых денег и облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, у Авантюриста и дверь, и 100$ денег.

Хорошо, ведь быть Авантюристом!
PS: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть еще 5 островов, на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева палки-копалки и строги для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, а на последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг с дружкой при помощи красивых ракушек...
Недолго думая, наши друзья надавали по головам аборигенам железной дверью и сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и 10000$ США в аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и взять в долг у нас 5000$ под 10% годовых, которыми отныне они будут обмениваться вместо красивых ракушек, а проценты приносить нам в виде кувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и тд. Так прирастала могуществом великая цивилизация Соединенных Штатов Абсента.

Взято отсюда: http://blog.i.ua/user/628046/192373/
Автор: СЭШ, Отправлено: 23.01.2009 12:49 GMT4 часов.
А вы знаете, почему бывший госсекретарь США темнокожая женщина? Потому что когда она врет, стыдливый румянец на щеках не видно (очень удобно кстати, это своего рода маскировка), а то, что госсекретарь женщина, все очень просто – женщин не бьют, поэтому можно что угодно говорить. Теперь догадайтесь, почему нынешний президент США темнокожий…
Кстати президенту Украины и президенту Грузии, как можно чаще надо посещать солярий (это я так к слову, не принимайте в серьез).
Автор: GraFa, Отправлено: 23.01.2009 13:07 GMT4 часов.
=))
Автор: fyyf, Отправлено: 23.01.2009 13:55 GMT4 часов.
Классно устроились - под рубрикой "Юмор" и политика проскочить сможет. Название вполне юморное.
----------
«Фрикономика» (Freakonomics)
На прошлой неделе появился настоящий бестселлер: пожалуй, самая интересная «серьезная» книга за последний год. Авторы – Стивен Д. Левитт и Стивен Дж. Дабнер. Книга дает ответ на ряд неожиданных вопросов из жизни современного общества. Например, почему большинство наркоторговцев зарабатывают не больше, чем служащие Макдональдса. Или почему школьная успеваемость ребенка не коррелирует с таким фактом, как время, проводимое им у телевизора, и сильно зависит от того, в каком возрасте были первые роды у его матери.
Для отечественного читателя она интересна еще и тем, что знакомит с некоторыми фактами из жизни современной Америки, которые нашими СМИ упорно замалчиваются. Один из этих фактов – резкое падение преступности в США, отмеченное с начала 90-х гг. К примеру, количество убийств в Нью-Йорке сократилось с 2245 в 1990 г. до 596 в 2003 г. Почти в 4 раза! И так во всей Америке, по всем видам тяжких преступлений, от ограблений и изнасилований до угонов машин. А самое главное, что в первую очередь снизилась подростковая и молодежная преступность. Для человека, знакомого с постоянным ростом криминала в России, факт удивительный: наши чиновники привычно списывают рост преступности на «американизацию» нашего общества, на демократию и капитализм, на «бездуховность». Впрочем, авторы акцентируют внимание не на самом явлении (для американцев - общеизвестном), а на его причинах. Они устанавливают непосредственную причинную связь между снижением преступности после 1990 г. и свободой абортов, введенной в США с 1973 года. По логике авторов, обоснованной с цифрами на руках, каждый добровольный аборт – это (в будущем) cэкономленное место в тюремной камере.
Свободой абортов сразу же воспользовались миллионы женщин из бедных слоев общества, из негритянских гетто и т.п. (богатые и раньше умели обойти запрет). К 2004 году количество официально совершенных абортов перевалило за 37 миллионов. В итоге с начала 90-х ряды преступности не смогли пополнить миллионы подростков из неблагополучных семей, которые, по статистике, имеют максимальный шанс попасть на кривую дорожку. Отсюда и снижение.
Авторы утверждают, что любая причина, которая подталкивает женщину к аборту, предсказывает, что у ее ребенка будет несчастливая или криминальная судьба (даже если это всего лишь безответственность и низкий уровень культуры, не позволивший ей воспользоваться контрацептивами). Нежеланные дети из неблагополучных семей, которые обычно становятся жертвой абортов (как правило – по социальным и экономическим причинам), имеют гораздо меньше шансов прожить нормальную жизнь. Общество, запрещая аборты, делает самому себе плохую услугу, увеличивая «тесноту» на нижних этажах социальной пирамиды, где жизнь и без того нелегка. К повышению рождаемости нужно подходить с другой стороны: устраняя те объективные факторы, которые стимулируют аборты. В России это – проблемы с жилплощадью, низкие зарплаты, а во многих регионах – полная беспросветность существования и отсутствие каких-либо перспектив.
Правда, авторы мельком упоминают еще одну причину снижения преступности в Америке: сворачивание толерантности в отношении правонарушителей – представителей этнических меньшинств. В итоге за 90-е годы население американских тюрем увеличилось на миллион (!) человек, подавляющее большинство из которых – афроамериканцы и латиноамериканцы.
----------------------------
Но им все равно ничего не поможет.
http://finam.fm/archive-view/487/ "Доллар рухнет осенью 2009 года, а летом 2010 исчезнут США"
ИГОРЬ ПАНАРИН, декан факультета "Международных отношений"
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 23.01.2009 15:12 GMT4 часов.
Предлагая Участникам придерживаться заявленной темы. Чтобы для нас самих не создавать необходимости похода в солярий.
Автор: fyyf, Отправлено: 23.01.2009 16:05 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (27.01.2009 14:44 GMT4 часов, назад)
Ес, Сэр!

Добавлено 3 дней спустя:

Извините, не могу удержаться! Пример того, как некоторые наши уважаемые общественные деятели, регулярно выступающие в эфире (в данном случае по радио "Эхо Москвы"), осмысливают международные течения.
"А. ТРОИЦКИЙ: Была такая хорошая компания, абсолютно поддерживаемая властями, основном смысл существования которой, был, как я полагаю, не будучи экономистом, но, будучи человеком, обладающим здравым смыслом, был как раз в правильном распределении великих Газпромовских доходов. Юлия Тимошенко эту компанию уничтожила. Я считаю, что это главная победа Украины, России, и вообще всех, кроме российской элиты.

О. ЖУРАВЛЁВА: Всех людей доброй воли?

Да, да. Всего прогрессивного человечества. На мой взгляд Тимошенко была абсолютной победительницей всей этой истории. Она как Елена Исинбаева на Олимпиаде, просто красавица, рекордсменка, и никого рядом с ней нет. Вот точно так же Юлия, как там её по отчеству, не помню…Тимошенко. Эта её пресс-конференция с Путиным, бледная Тимошенко, в чёрном платье с буклями и Путин рядом с ней какой-то нервненький, суетящийся, и особенно когда они отходили от микрофонов, и вот этот вот план: идёт наш косолапенький и Юлия Тимошенко, талия, бёдра, эти букли на плечах, и сзади эта молния, простроченная белой ниткой… Супер! Так и хочется её расстегнуть. Потрясающе! Просто гениально! Тимошенко просто великая женщина. Это реально лучший политик и вообще, самая сильная политическая личность на всём постсоветском пространстве.

Я ещё раньше писал, года два назад, когда у нас только начались эти передряги. Я писал, что Юлия Тимошенко и Владимир Путин соотносятся примерно так же, как певица Мадонна и певец Дима Билан. Вот к этому мне прибавить нечего".

Вот такая оценка политиков. По желанию что-нибудь расстегнуть...

(Это не о политике, я, надеюсь, это понятно. А о восприятии человека эмоций окружающей его действительности. Хотя я раньше очень уважала Артемия за его музыкальные обозрения. Но это - просто ПЕРЛ).
Автор: Ziatz, Отправлено: 01.02.2009 01:46 GMT4 часов.
Мазайка и зайцы:
Автор: fyyf, Отправлено: 01.02.2009 20:32 GMT4 часов.
Где та Мазайка, которая отвезет белых медведей к Южному Полюсу, когда растают все льды Арктики.
Автор: karim, Отправлено: 02.02.2009 21:53 GMT4 часов.
Можно еще добавить статус - Гиперактивный Участник
Автор: Виктория Ефремова, Отправлено: 02.02.2009 22:01 GMT4 часов.
krm71 пишет:
...Гиперактивный Участник
Автор: Putnik, Отправлено: 02.02.2009 22:49 GMT4 часов.
krm71 пишет:
Можно еще добавить статус - Гиперактивный Участник

Угу. Присваивать после 7000 постов. Один кандидат на это звание на форуме уже есть. Кто будет следующим?
Автор: karim, Отправлено: 02.02.2009 22:59 GMT4 часов. Отредактировано krm71 (02.02.2009 23:08 GMT4 часов, назад)
: ( предполагалос что данное определене попадут те, кого разве что забанить (из состраданя) осталос, а зато вместо этого им можно сказать в новую жизнь путевку...

По поводу уменьшения формализма при первоначальном приветствии (при регистрации).
Стандартный и суховатый штамп, возможно, будет воспринят гораздо спокойней, чем: "Джа-Джа Бинкс!!! Теперь твоя вляпайся..."
Автор: Ziatz, Отправлено: 03.02.2009 13:23 GMT4 часов.
Выявлен секретный хозяин этого форума! И кто бы вы думали? Это sfinks90!

Grek пишет:
Самоотстраненный от админовских дел К. З. начинает лезть на рожон.
По-русски говоря, Константин Зайцев начинает наглеть!
Если вчерашняя жалость к нему некоторых из нас и была еще как-то понятна, то теперь его собственные слезы по этому поводу, если таковые, вообще, имеются, были бы слезами крокодила!
Хотя и бывший - или именно оттого, что он теперь "бывший" - этот нехороший человек начинает просто издеваться над людьми. И не только он один это делает...


Смотри на их игру, о Пароход:
Ziatz пишет (цитируя Германа, видимо, с сайта sprit.forum24.ru):

цитата:
Ледбитер утверждал, что он в прошлой жизни лично знал и Пифагора


Некто Sfinks-90, этот якобы молодой человек осьмнадцати лет, тут же выныривает - в очень нужном месте и в очень нужное
время - и отвечает, нагло и смело производя подмену сути при почти тех же самых словах!
Любуйся их игрой, о Пароход:

цитата:
Очень это стремное занятие: быть уверенным и утверждать, что ты был Пифагором или какой-то другой выдвющейся личностью в прошлой жизни.


И вот тут, как будто бы по заранее выученным нотам, этот не имеющий ничего святого (воистину!), этот хотя и бывший, но все же, конечно, живой и невредимый, этот хитромудрый иезуит с Челаса, эта бедная жертва кровожадного Люцифера в тон предыдущему еще не жертве, а пока хищнику, Сфинксу, также нагло не замечая его подмены, сам уже лжет, стараясь не замечать факта, пытаясь отвечать кратко, легко даже, как бы поплевывая невзначай в сторону... В сторону тех, кого он явно презирает настолько, что уже никого из них не
боится - не боится сам быть уличенным кем бы то ни было на Челасе во лжи.
Учись на их игре, о Пароход, чтоб не тонуть как Челас!

цитата:
Но он этого не утверждал! Или у вас тоже логика, как у Германа? Он просто упоминал, что во время путешествия имел одну краткую встречу с ним.


Как ловко! Просто по иезуитским нотам Зайцев и некто Sfinks разыграли партию в пинг-понг по подмене понятий!
Было - "был рядом с Пифагором"...
Стало - "был самим Пифагором"!
Конечно, вот этого последнего Ледбитер никогда не утверждал!

Смотри, удивляйся и учись здесь, о Ты, наш свободный от этих натасканных только лишь на профанах теософских клоунов, наш славный, наш Гвардейский, наш Теософский Пароход:

1. http:///forums.php?m=posts&p=53534#53534
2. http:///forums.php?m=posts&p=53536#53536
3. http:///forums.php?m=posts&p=53537#53537

А заминочка то с этим иезуитским "пинг-понгом" все же, видимо, (буквально - видимо!) вышла!
На счет "раз два, три" не сразу у них получилась игра в две руки, в две головы.
Доказательство этому, хотя и косвенное состоит в наличии отсутствия (буквально одного, написанного и тут же - в период между 16:13 и 16:22 - удаленного кем-то сообщения, которое, будь оно на месте, имело бы вот эту ссылку: http:///forums.php?m=posts&p=53536#53535 .

Впрочем, после выявленной главной сути этого подлога, доказательство это, конечно, уже не столь важно и ценно; само по себе оно ценно скорее лишь для коллекционеров этих "психологических штучек", для аналитиков, в том числе и теософских, ну, и для тех, кого уже можно поздравить и назвать национальными теософскими историками, рекордирующими местные факты ее новейшего, русскоговорящего раздела)

P.S. Единственно, с чем еще можно тут поспорить. так это с утверждением, что "серым кардиналом является именно Зайцев". Я бы ввел предполагаемым кандидатом на эту высокую, серую должность этого менее всего,... - менее всего всем известного (так будет точнее!), господина Сфинкса.
Эд! Можешь проверить по двум моим постам, если, конечно, их на Челасе (или здесь - уж и не помню) найдешь. В них я говорил что-то о не увязочке с возрастом Сфинкса. После этой неувязочки я и начал более внимательно смотреть… Вначале, одинарную, а потом и на обоюдную их , - филиграннейшую, кстати, работу!
Не на профана сия кардинальская шапка!
Кардинал все же, Сфинкс… Держу пари, Эд!
Для справки, чтоб не играть ни с кем в темную, сообщаю, что...
... элементы игры Сфинкса и Зайцевым были замечены мною давно, при их диспутах по поводу санскритских корней русского языка (например).
Вот эти их диспуты и надо будет, имхо, прежде всего другого проанализировать, чтоб решить более определенно вопрос по шапке кардинала.... Хотя, может ты заметил игру где то в других местах. Что ж… «Одна голова - хорошо, но четыре глаза –лучше!» (с) /А.П./
И пусть они обо всем теперь, наконец, открыто знают!
Ибо, боюсь, они оба или даже все вполне могут однажды лишить нас всех этой редкой возможности: открыто, смело, прилюдно позволять себя лицезреть… per se, - позволять видеть всем свои истинные лица, скрытые под масками лиц.
]Искренне, Александр Пкул]

http://theosophy.forum24.ru/?1-13-0-00000045-000-0-0#003.001
Автор: fyyf, Отправлено: 03.02.2009 15:01 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (03.02.2009 15:22 GMT4 часов, назад)
Замечательная коллекция смешных животных

Любовь - когда говорить ничего не нужно

Опять пришел под мухой!

Яйца курицу не учат!

Планы на будущее

Если мужчин холить и лелеять...

Критик мстит другим

Если мне нечего сказать, это еще не значит, что я буду молчать

Общежитие

Второй раз я все это не выпью
Автор: СЭШ, Отправлено: 05.02.2009 19:49 GMT4 часов. Отредактировано СЭШ (05.02.2009 19:55 GMT4 часов, назад)
- Танцы (1,2 mb)
http://a-ura.narod.ru/video/parrot.3gp

- После танцев (1,6 mb)
http://a-ura.narod.ru/video/racoons.3gp

- Наутро после танцев (670 kb)
http://a-ura.narod.ru/video/cat.3gp
Автор: Урга, Отправлено: 06.02.2009 03:13 GMT4 часов.
Анна написала в теме "Предупреждения и блокирование":
"Дело-то не в малодушии Эдварда, а в волюнтаризме админа".

"Я вас попрошу в моём доме - не выражаться!" (из "Кавказской пленницы")
мог бы ответить Игорь
Автор: Ляля, Отправлено: 12.02.2009 23:49 GMT4 часов.
"Есть такое правило: когда куда-нибудь опаздываешь, то надо перед самой целью остановиться и последние сто метров пройти очень медленно. Мне скажут, что оно трудновыполнимо, как впрочем, любое другое правило.
Трудно, да. – отвечу я. – Но всё-таки, я пробовал. Чудесное ощущение."

http://improvement.ru/discus/messages/14/390.html?1228537087

****

"В творчестве есть что-то от гротеска, каким бы серьезным это занятие ни было. И когда пишешь о нем, присутствует соответствующий дух гротеска, потому что если и бывает процесс, который не опишешь словами, то это процесс творчества. Гротескный, серьезный, бессловесный."
Джером Брунер
Автор: Саманта, Отправлено: 13.02.2009 17:15 GMT4 часов.
Вышел стоматолог из кабинета, где остался пациент, и давай нервно ходить по коридору. Закурил, тут же выбросил сигарету в окно, снова закурил… Медсестра спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший!!! У клиента полно денег, а все зубы здоровые…


На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!


Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы?! Чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!


Пара влюбленных сидит на лавочке в парке. Вдруг парень замечает, что из-за кустов какой-то мужчина что-то показывает на пальцах его девушке.
- Что вы делаете? Отстаньте от моей девушки! Идите отсюда вон!
- С удовольствием пойду, но у жены ключ от нашей квартиры, не могу попасть домой. Пусть его даст - сразу отстану.
Автор: karim, Отправлено: 14.02.2009 23:18 GMT4 часов.
"Папа! А зачем Малыш долбит крышкой люка холодильник?"
Автор: Ziatz, Отправлено: 15.02.2009 00:30 GMT4 часов.
Ещё из перлов с "парохода":
EDWARD пишет:
И первым нашим заданием будет стать на ринге против конкретных личностей, представляющих конкретные институты и идеологии. Например: На книгу о. А.Кураева «Сатанизм для интеллигенции...» дали ответ буддисты статьей «Мракобесие для простаков» и рериховцы ( не упомню статью). А ведь профессор-диакон клеймит теософию диавольскими эпитетами и засоряет головы правдоподобной чушью. Где наш ответ? Нет. Потому что они, Те, знают, что зубы еще не прорезались. Ну так давай же выращивать зубы-то!

Короче, нужно хоть что-то создать, едрена вошь! Вот и предлагаю тебе. А там глядишь и потянутся наши. Долго взбивалось молоко на Челасе и наконец появились сливки, которые всегда отделяются от молока, оставляя за собой воду.
Ну так как?
Жду ответа.


EDWARD пишет:
Lord пишет:
А вопрос такой: в чём основное отличие белой магии от чёрной магии? В целях или в методах/приёмах?


Я наглым образом встряну, уж простите...
Я думаю, что основное различие в цвете. А если серьезно, то различий никаких. Это одно и тоже АБСОЛЮТНО.
Автор: cKreator, Отправлено: 15.02.2009 02:47 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Ещё из перлов с "парохода"

Плохая реклама - тоже реклама.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 15.02.2009 03:23 GMT4 часов.
Это хорошо что Эд себя (и других) "сливками" назвал. А то ещё чего не того подумали бы. Ведь нам известно что в воде обычно не тонет...

...я имел ввиду батончик "Милки Вэй" (сливки, т.е.), а Вы что?
Автор: Урга, Отправлено: 15.02.2009 05:09 GMT4 часов.
Скоро в разделе Юмор появятся сугубо теософские анекдоты про Челас и Пароход, где главными персонажами будут Эдвард, Игорь и Костя?
Автор: Ziatz, Отправлено: 15.02.2009 12:57 GMT4 часов.
> Плохая реклама - тоже реклама.

Да я что — против? Пусть читают всё хоть от начала до конца. Тем более что передачу "Аншлаг" грозятся закрыть.
Автор: kat, Отправлено: 15.02.2009 13:59 GMT4 часов.
Igor_Komarov пишет:
Ведь нам известно что в воде обычно не тонет...

...я имел ввиду батончик "Милки Вэй" (сливки, т.е.), а Вы что?


Батончик "Милки Вэй", в молоке не тонет, а на счёт воды не знаю что Вы подумали
Автор: cKreator, Отправлено: 15.02.2009 18:24 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Да я что — против? Пусть читают всё хоть от начала до конца. Тем более что передачу "Аншлаг" грозятся закрыть

Ха, ха. )) Интересно если с Портала запостить на другие форумы посты Ку Алей, Сивых Коней, Бхикш и т.д. и вот мол что творится тут. Подумают ох Петросянщина.
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.02.2009 01:36 GMT4 часов.
...все ждали часа Ч, а наступил год Г.
Автор: KVENTIN, Отправлено: 16.02.2009 20:18 GMT4 часов.
Ад

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики — они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе — им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти — звери. Им плевать.


В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.

— Кто там? — сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.

— Ёжики, — ответили ему.

— Какие ёжики? — не понял чёрт.

— На экскурсию.

— Какую экскурсию? — занервничал чёрт.

— Обзорную. По Аду, — сказали из-за двери.

— А зачем вам экскурсия? — удивился чёрт.

— Нада, — уклончиво ответили ёжики.

— А у нас обед, — обрадовался чёрт. — Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.

— И год! — добавил он. И захлопнул окошко.

— Мы же всё равно войдём, — предупредили ёжики. — Вы уж лучше по-хорошему, откройте.

— Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!

— Ну, это зависит от количества динамита, — сказали за воротами.

... Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.


По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.


Евгений Каменецкий

Добавлено 3 минут спустя:

Турдук

Однажды ёжики захотели Турдук. Зачем ёжикам Турдук? Никто не знает. Да и вряд ли мы сможем когда-нибудь понять этих загадочных зверей. Наверняка они собирались использовать этот опаснейший предмет в преступных целях. Например, захватить мир. Но Турдук так просто не найдёшь! Ха-ха! Хо-хо? Нет?

Зря, зря радовалось всё прогрессивное человечество. Эти паршивцы отправились в Особую лавку.


В Особой лавке было тихо. Продавщица сидела за прилавком и читала неизданные мемуары Сальери «Моцарт, или как аффтар выпил йаду». Книга была захватывающая, драматическая, и проглатывалась на одном дыхании. Зазвенел колокольчик у входа.. Продавщица подняла голову. На пороге Лавки стояли ёжики.

— Здравствуйте, — сказал Главный Ёжик. — Нам нужен Турдук.

— Там, на полке, — сказала продавщица и уткнулась носом в книжку.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик и изумлённо смолк. Что-то было не так.

— Ну что стоите? Берите, берите. Вон там, во втором ряду, крайняя справа, — ткнула пальцем продавщица, не отрываясь от книжки.

— Что, вот так подойти и взять? — осторожно спросил Ёжик.

— Конечно, — ответила продавщица.

— И Вам не интересно, зачем нам это нужно? — изумился Главный Ёжик.

— Да мне то какое дело. Нада, значит нада. Моё дело маленькое: сиди- продавай.

Ёжик с опаской посмотрел на продавщицу и оглядываясь, будто ожидая подвоха, подошёл к полке. На полке стоял Турдук. Главный Ёжик осторожно тронул его коготком. Турдук зашипел. Ёжик испуганно отпрыгнул и нервно посмотрел на продавщицу. Та с аппетитом грызла яблоко, листала Сальери и не обращала на покупателя никакого внимания. Главный Ёжик снова прикоснулся к Турдуку. Тот опять зашипел.

— Настоящий! — в восхищении сказал Главный Ёжик. И расплылся в улыбке. Вся стая принялась радостно перешёптываться.

— Ну что, берёте? — спросила продавщица.

— Конечно! — сказал Главный Ёжик.

— Деньги? — поинтересовалась продавщица.

— У нас только... Вот, — и Ёжик высыпал на прилавок горстку золы.

— Эх, и почему всегда всё не как у людей, — вздохнула продавщица, сметая пепел в ящик. — Теперь мучайся, восстанавливай их. Ну хорошо хоть не капуста, — смягчившись, сказала она. — Получите, — и протянула ёжикам пакет, в котором лежал Турдук.


Турдук стоял посреди поляны, искрясь и переливаясь на солнце. Дул свежий ветерок. Он колыхал иголки ежиной стаи, которая собралась здесь в полном составе. Главный Ёжик осторожно подошёл к Турдуку и прикоснулся к нему. Турдук зашипел. И Вселенная ответила ему тем же. Начиналась эра Ежей.


Евгений Каменецкий

Добавлено 8 минут спустя:

Ёжики и паровозы

Однажды ёжики решили умереть за паровозы. Зачем, как, почему — вы меня не спрашивайте. По ёжикам я не эксперт, они сами по себе, я сам по себе. Они — коварствуют, я — открываю миру глаза. Но насчёт умереть — это они хорошо придумали. Только приветствую. За, можно сказать. Обеими руками. Ежам не место в цивилизованном мире. Но как-то мне это всё подозрительно. Ведь ёжики никогда ничего не делают просто так. Зачем же они хотят умереть за паровозы?


— Начальник! Начальник! Там того! Этого... — стрелочник Кузьмич нервно крутил в руках картуз.

— Кузьмич! Сколько раз я тебе говорил — не тревожь, не тревожь хозяйский сон! — вальяжно сказал начальник станции и лениво стегнул Кузьмича розгой по тощему заду.

— Благодарствуем, барин, — сказал Кузьмич, согнувшись до полу. — Токма дело срочное, неотложное.

— Ну что Кузьмич, что в нашей дыре может быть неотложного? — спросил начальник станции, чеша давно немытую пятку.

— Ежи! — громко прошептал Кузьмич. И страшно выпучил глаза.

— Какие ежи? — опешил начальник станции, моментально усевшись на кровати.

— Серые! На рельсах. Лежат, как Каренина, трагически так. А в лапах — транспаранты. А на транспарантах — надпись. «Умрём», пишут, «за поезда!».

— Да, странное дело. За ежей-то нас не погладят по головке. Выпрут, как есть выпрут, если ситуацию не разгребём. Пошли-ка туда, разберёмся, — и начальник, напялив халат с розами и турецкую феску, энергично пошёл изучать ситуацию на местах. Кузьмич, изредка подпрыгивая, засеменил за ним следом.


Ежи лежали на рельсах скорбными, стройными рядами. Колыхались знамёна и транспаранты, Главный Ёжик красивым тонким голоском вытягивал песнь о тяжкой судьбе паровозов, которые летят вперёд. Начальник утёр непрошеную слезу и громко высморкался.

— Умрём за паровозы! — вдруг истерично вскрикнул на рельсах маленький ёжик, приподнялся на одной лапке — и снова опал.

— Слушай, Кузьмич, делать что-то надо. Пропадём ведь так, они настроены то серьёзно. У ёжиков же такие связи и такие возможности — только держись. Слышал, что с Главным Руководителем полётов случилось? То-то. А уж у него такие возможности для противодействия были, что нам и не снилось. И что им эти паровозы сдались? — почесал начальник пробивающуюся лысину. — У нас их и нет давно. Кузьмич, вот есть у нас паровозы?

— Да один вроде завалялся, — задумчиво сказал Кузьмич. Затем поймал в бороде вошку и раздавил её двумя пальцами.

— Кто же тут главный у них? — начальник пристально присматривался к ёжикам. — Тот, что поёт, наверное. Он на рельсах не сидит! — и обрадовался своей догадливости.

Начальник станции подошёл к Главному Ёжику и кашлянул.

— Да-да? — прервал пение Ёжик.

— Скажите, а в чём смысл акции? Зачем вы хотите умереть, да ещё за паровозы? — спросил начальник.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

— Слушайте, но так же нельзя! — возмутился начальник станции.

— Можно, — спокойно ответил Ёж.

— Но у нас же почти нет паровозов! — воскликнул начальник.

— И? — поднял Главный ёжик бровь.

— Хорошо, сдаюсь. Зачем вам умирать? Ведь жизнь прекрасна! — затем начальник нагнулся и шёпотом спросил: — Может, паровоз возьмёте? Последний! Почти как новый!

— Ещё вагон угля, провиант и свободную ветку до Бобруйска, — жестко поставил условия Главный Ёж.

— Слушайте, а зачем Вам в Бобруйск? — удивился начальник станции.

— Нада, — второй раз за вечер уклончиво ответил Ёжик. И принялся сворачивать флаги.


Паровоз нёсся на всех парах вперёд, к светлому будущему и городу Бобруйску, который ещё не знал, какое счастье на него должно было свалиться. «Съезд жЫвотных пройдёт по расписанию!» — довольно думал Главный Ёжик. «И мы покажем всем, где раки зимуют! И даже проводим! Пусть знают дорогу!» Играл гармонист, ёжики плясали, пели, радовались жизни. Революция была неизбежна и неотвратима. Как ёжик.

Евгений Каменецкий
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 22.02.2009 00:44 GMT4 часов.
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.
+++++++++++
Посвящается все, кто против Христа и РПЦ., точнее.. против Благодати и Таинств.
Если бесы не пускают... чтож ругаете Святое?
Автор: fyyf, Отправлено: 22.02.2009 01:35 GMT4 часов.
продолжение темы про мыло:
Древняя японская микробиология:
http://www.3porosenka.ru/see/art14208.html -
вопрос: они так фантазировали, или кто-то обладал духовным зрением?
Уж, очень некоторые твари похожи на настоящих, которые в микроскоп можно разглядеть.
Автор: Ziatz, Отправлено: 02.03.2009 02:24 GMT4 часов.
Как сообщает газета "Время новостей" (27 февраля 2009 г.) в Японии с целью привлечения туристов на небольших железнодорожных станциях, где всё полностью автоматизировано, начальниками станции (по др. данным — дежурными по станции) стали назначать животных. Первой из них стала кошка Тама, назначенная три года назад и привлекшая пожертвований на сумму более ста тыс. $. Прикол в том, что её станция называется Киси.
Автор: Ziatz, Отправлено: 08.03.2009 02:10 GMT4 часов.
Думал сначала кинуть в "поздравлялки", но потом решил сюда. А то ведь найдутся, кто подумает, что я всерьёз:
"andonit" пишет:
ЗДРАВСТВУЙТЕ МОИ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ БРАТЬЯ! Во первых поздравим Попечительского Мелхиседека Эль Морию с полным раскрытием потенциала Его имени, ныне он ВЛАДЫКА БОЛЕЕ, во вторых поздравим Возлюбленного Вознесенного Владыку Иисуса Христа с достижением Буддобытия, ныне Он носит имя Будда Христос. Поздравим Россию с прибытием на 5 дней в этом году того, кто был с Иисусом в Галлилее Апостола Фомы Дидима (Близнеца Иисуса -Фомы Неверующего).Все знают о Князе Мира Сего, имени только не хотят объявить - КАЛЛИГАСТИЯ он именем. Недавно Иисус категорически заявил в своей книге "Христос рождается в Вас", переданной в плотный мир через Фому (Он сейчас в воплощении); о Христианстве - " Преисподняя родила эту Церковь, названную Моим Именем, воистину преисподняя". Это сегодняшняя оценка РПЦ Иисусом. Как вы то сами думаете -смог ли Каллигастия не приложить руку к РПЦ? Приложил, да еще как!.
До встречи Я ЕСМЬ Александр, на чьё сердце положена роза.
http://forum.roerich.info/showthread.php?t=8819&page=5
Автор: Урга, Отправлено: 08.03.2009 02:28 GMT4 часов.
Тоже решил написать анекдот не прямо по и в тему, а сюда (потому чта - юмор!)

Поспорили как-то математик, строитель и политик, кто из них "круче". Строитель говорит:
- Вот, Святое Писание утверждает, что Бог был строителем, Он создавал мир!
Математик ему возражает:
- Но ведь создавал-то он мир по математическим законам из хаоса!
А политик замечает:
- Ха! Так ведь хаос сначала кто-то организовал...
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 08.03.2009 11:25 GMT4 часов.
Захордят на пересдачу экзамена по английскому два студента. Преподаватель и говорит:
- Sit down.
- Чё она сказала?, - спрашивает один другого.
- Садитесь, говорит, придурки (дауны)!
Автор: maddamka, Отправлено: 08.03.2009 13:17 GMT4 часов.
Номинация "Лучший муж"
http://www.karkas-dom.ru/humour/best_muzh.html
Автор: Ляля, Отправлено: 12.03.2009 22:01 GMT4 часов.
Культура или эволюция едина, где бы мы ее не находили. Чтобы не делить грешное от праведного, не афоризмы... Юмор.

"21 сатанинский пункт", Орден сатанистов "Order of Nine Angles".

I) Не почитай жалость или слабость, поскольку они - скверна которая делает сильного больным.
II) Испытывай всегда свою силу, ибо в этом кроется успех.
III) Ищи счастье в победе - но никогда в мире.
IV) Наслаждайся коротким отдыхом, лучше чем долгим.
V) Приходи как жнец, ибо так ты будешь сеять.
VI) Никогда не люби что-либо так сильно, что не сможешь смотреть, как это умирает.
VII) Строй не на песке, а на скале и строй не на вчера или сегодня, а на все времена.
VIII) Стремись всегда к большему, ибо завоевание никогда не свершится.
IX) Умри, но не подчиняйся.
X) Делай не произведения искусства, но мечи смерти, ибо это величайшее искусство.
XI) Учись преодолевать себя , так ты сможешь преодолеть все.
XII) Кровь живущих лучшее удобрение для семян нового.
XIII) Тот кто стоит на вершине высочайшей пирамиды черепов, видит дальше всего.
XIV) Не отвергай любовь, но обращайся с ней как с самозванцем и будь всегда справедлив.
XV) Все, что велико - построено на скорби.
XVI) Стремись не только вперед, но и вверх для величия в самом высоком.
XVII) Приходи как свежий, сильный ветер, который сокрушая творит.
XVIII) Пусть любовь к жизни будет целью, но пусть твоей самой высокой целью будет величие.
XIX) Ничто не красиво кроме человека: но наиболее красивое из всего - женщина.
XX) Отвергни все иллюзии и ложь, поскольку они препятствие сильному.
XXI) Что не убивает, делает сильнее.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 12.03.2009 22:14 GMT4 часов.
* "21 сатанинский пункт", Орден сатанистов "Order of Nine Angles".

Выскажу свое скромное мнение: я лично считаю безнравственным размещать и хранить подобные тексты на сайте
Автор: Ляля, Отправлено: 12.03.2009 22:21 GMT4 часов.
Предупрежден, значит вооружен... Немного драйва в ваше сонное царство. Впрочем, на усмотрение администрации.
Автор: Николя, Отправлено: 13.03.2009 00:00 GMT4 часов.
Это весьма эгоистическая позиция (я о сатанизме этом), но. в отличие от многих проявлений слепой веры официальных идеологий, логична и хотя бы претендует на самостоятельное мышление, хотя тоже крайность... Но в условиях невежественного мира это, возможно, большой шаг на пути к истине.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 14.03.2009 13:57 GMT4 часов.
Aлександр Г пишет:
Выскажу свое скромное мнение: я лично считаю безнравственным размещать и хранить подобные тексты на сайте


Радость и боль не разделимы, но я согласен с Лялей, "Предупрежден, значит вооружен..." Поэтому предлагаю открыть новую тему например "Обратная сторона медали" и туда скинуть пост. Хотя где-то уже есть тема про сатанистов, можно и туда.
Автор: Ziatz, Отправлено: 14.03.2009 14:35 GMT4 часов.
Я полагаю, что философия сатанизма полезна в том отношении, что наглядно демонстрирует, что из материалистического взгляда на мир логически следует эгоистический подход к жизни.
Автор: СЭШ, Отправлено: 18.03.2009 13:23 GMT4 часов.
Слухи

Говорят, что недавно закончился срок действия договора Билла Гейтса с дьяволом. Но как стало известно из компетентных источников и тот и другой решили продлить договор… Дьявол снова продал свою душу Биллу Гейтсу (по слухам в результате появилась windows vista).
Друзья мои, как это не прискорбно, но это чистая правда .

Говорят, что в Китае, когда рождаются дети, имя им выбирают следующим образом: бросают на пол все столовые приборы (вилки, ложки, ножи), при этом какой звук раздается, такое имя и присваивают малышу. Например, дзынь дзы ляо или длянь дзы ли.
Если вы поверили в подобный слух, знайте - в Китае столовыми приборами считаются деревянные палочки .

Недавно кинорежиссер Никита Михалков изъявил желание снять приквэл к нашумевшему блокбастеру «Кинг конг», с рабочим названием «Детство Кинг Конга», по слухам главную роль в фильме будет играть Николай Валуев.
Не верьте, это истинная ложь, Валуева никогда не возьмут на главную роль в этом фильме, поскольку съемочная группа его попросту боится.

И наконец, сущая правда:
- если вы не прошли кастинг на дом-2;
- если в магазине вы хотели купить доширак, а перед вами купили последнюю упаковку;
- если вы с семьей вдруг собрались в макдональдс, а там написано большими буквами УЧЕТ;
- если во время рекламы на частоте канала появляются полосы и вы слышите из динамиков телевизора голос таксиста - «ноль седьмой, Грибоедова 44, заказ принял» или «тридцать первый закончил работу, Натусик пока»;
- и т.д. и т.п.
Знайте точно – это редкие случаи для того, чтобы понять, что Бог любит вас!!!
Автор: Ziatz, Отправлено: 23.03.2009 02:09 GMT4 часов.
Из новостей:
"Один человек находится в больнице. Его жизнь оценивают как средне тяжёлую."
Автор: Николя, Отправлено: 23.03.2009 04:11 GMT4 часов.
Пациент на приёме у врача.
Доктор: Хорошо, хорошо!
Пациент: Что хорошо, доктор?
Доктор: Хорошо, что у меня такого нет!
Автор: Ziatz, Отправлено: 23.03.2009 17:18 GMT4 часов.
Милиционер: потерпевшие в милицию не обращались, потому что боялись быть скомпроментированы.
Автор: NGG, Отправлено: 24.03.2009 00:50 GMT4 часов. Отредактировано NGG (24.03.2009 01:49 GMT4 часов, назад)
Предлагаю символ веры новой религии: Лох-отец, Лох-сын и Лох-святой дух! (Слово - "лох" - здесь означает - не имеющий отношения к преступному миру.)
Автор: Ziatz, Отправлено: 24.03.2009 01:44 GMT4 часов.
Понятно. Символом веры старой религии, видимо, было "Бог не фраер".
Автор: Урга, Отправлено: 24.03.2009 02:14 GMT4 часов.
Хорошо, что вы обошлись без переходной формы "Блох-..."
Автор: Ziatz, Отправлено: 24.03.2009 03:18 GMT4 часов.
В Корее существует школа борьбы хап-кидо, в которой большую роль играют захваты и броски. Это неопровержимо свидетельствует о русско-арийско-гиперборейском происхождении корейской культуры!
Автор: Чекист, Отправлено: 30.03.2009 15:54 GMT4 часов.
Не всё так плохо

http://pochkapochka.ru/
Автор: Erik, Отправлено: 30.03.2009 18:49 GMT4 часов.
До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!

Да, весело.
Автор: Николя, Отправлено: 31.03.2009 02:53 GMT4 часов.


Мои любимые помпушки)
Автор: maddamka, Отправлено: 31.03.2009 11:16 GMT4 часов.
Николя пишет:
Мои любимые помпушки)

Наверное, это те, кто продали свои почки
Автор: Николя, Отправлено: 31.03.2009 14:19 GMT4 часов.
Точно))))
Автор: karim, Отправлено: 31.03.2009 22:05 GMT4 часов.
Периодически интересуюсь у чада, о том как она представляет относительно честный способ зарабатывания денег. По её словам выходит, что обучаясь на отлично и получая стипендию можно её откладывать и стяжать таким образом некоторую сумму.
Правда этот способ она охарактеризовала как - честный способ относительного зарабатывания денег.
Я бы это оценил как относительный способ честного заработка...
Автор: NGG, Отправлено: 31.03.2009 22:32 GMT4 часов. Отредактировано NGG (01.04.2009 00:18 GMT4 часов, назад)
СУПЕР! И это - городской форум (осторожно - ненормативная лексика):

http://forum.kaluga.ru/index.php?showtopic=27839&st=0

Почитайте - познавательно...
Автор: Ziatz, Отправлено: 03.04.2009 21:39 GMT4 часов.
3.3. До 30 Апреля 0 009 г. н. э. - 2 009 г. по Р. Хр. опубликовать в средствах массовой информации г. Сочи, и Краснодарского края, и России, и СНГ, и ЕС, и США, и планеты Земля, и ... Мои-Бога-благо-здраво-истинно-реально-естественно-свято-верно-чудно-искренно-разумно- ... : Акт, и Факт, и Указ, и Приказ, и Решение, и Убеждение, и Закон, и ... рождения-свыше-возрождения-воскресения-явления- ... Я-Есмь-А-Мы-Некто-Х-То-Всё-Я-Божьего-Человека-Чела-века-Божьего-Я-Патриарха патриархов-Я- ... и о выдачи Ему Свидетельства о рождении-свыше-возрождении-воскресении-явлении- ... .
Аминь-верно-точно-ясно- ...
(Из спама)
Сайт автора: http://bchelovek.narod.ru
Автор: Игорь Л., Отправлено: 04.04.2009 00:58 GMT4 часов.
Моё чадо в раннем детстве глубокомысленно произнесло:"Солнце рассистемилось". А мне как-то нехорошо стало - к чему бы это?
Автор: СЭШ, Отправлено: 07.04.2009 10:44 GMT4 часов.
Николя:
Мои любимые помпушки)

На фотке надо сделать приписку – «тонко-энергетические сущности».

О детях.
Моя племянница была очень маленькая, но уже могла говорить. Когда она в очередной раз пришла в гости, начала лазить между стеной и спинкой кровати, расстояние очень узкое и там очень легко застрять. Мы как могли отговаривали ее, но никакие доводы на нее не действовали. Все уже порядком устали и просто с иронией произносили – «вот застрянешь, приедет МЧС и будет тебя вытаскивать». Как это обычно случается с детьми в подобных ситуациях, племянница застряла и на всю квартиру (через рев) орет – «эм –че- ээээээс». Если Шойгу в этот момент спал, то он наверняка вздрогнул...
Кровать мы быстро отодвинули и никто при этом не пострадал.

Ziatz:
(Из спама)
Сайт автора: http://bchelovek.narod.ru

Ни дай Бог так изъяснятся с людьми.
Представляете, приходит человек в магазин и спрашивает у продавца – «взвесте-завести-навести мне Я-Есмь-А-Мы-Некто-Х-То-Всё-Я-Божьего-Человека-Чела-века-Божьего-Я-Патриарха килограмм-не грамм-но пятьсот грамм сосисок-сарделек-колбасных форм.
Жуть...
Автор: Ziatz, Отправлено: 07.04.2009 11:21 GMT4 часов.
А он наверно так и изъясняется. А пророки записывают то, что они из этого поняли. Потому у всех разное.
Автор: Игорь Л., Отправлено: 07.04.2009 13:59 GMT4 часов.
В раннем детстве моего сына какой-то бес подтолкнул меня "расширить" сознание своего отпрыска. Я что-то рассказал о космосе, о звёздах и планетах, на которых тоже есть жизнь, где живут какие-нибудь существа, подобные нам.
Сын воспринял всё серьёзнее, чем я ожидал. Просто - буквально. И в течение нескольких месяцев, когда мы смотрели по телевизору новости с пожарами и наводнениями, мой сын вполне серьёзно спрашивал меня: "Папа, а это всё на нашей планете происходит?" "Папа, а это нашу планету показывают?"
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 08.04.2009 10:17 GMT4 часов.
Автор: elisabet, Отправлено: 10.04.2009 16:03 GMT4 часов.
Как организовать секту или пособие для начинающего бога.

Научи дурака богу молиться,
...а сам не плошай.

Вступление.

Итак, Вы твердо решили организовать собственное религиозное предприятие, т.е. секту. Что же Вас побудило к такому решительному шагу? Да, конечно, Вам, возможно, была ниспослана (дарована) высшая богооткровенная истина или Вы, вероятно, внезапно осознали, что являетесь богом (полубогом, мессией, пророком, ну, или, по крайней мере, единственным и полномочным проводником божественного света среди всего человечества). И, разумеется, Вы были посланы (явились) на Землю проповедовать остальным людям универсальную гармонию абсолютной полноты бытия (например), каковую полноту, естественно, можно постичь, практикуя только ваши уникальные методы слияния с абсолютом (логосом, энсофом, и т.п.). Но все это детали, которые являются наименее принципиальными при организации секты.

Как известно, на рынке духовных услуг большая конкуренция. Тут и мировые религии (христианство, ислам, буддизм), и национальные вероисповедания (иудаизм, индуизм и пр.), и огромное количество сект всех цветов и оттенков - Ваши прямые конкуренты. Выжить трудно. Это пособие поможет Вам не только выжить, но и преуспеть на ниве мистики и оккультизма.

Процветание секты зависит от нескольких факторов: идеологического, психологического, организационного и экономического. Начнем с самого простого - идеологии.

1. Использование специального словаря "культовых слов", имеющих особое, исключительное значение для Ваших последователей и непонятных для непосвященных ("культовый язык"). Важно помнить, что тот, кто контролирует язык человека, контролирует и его мысли. Тесная связь между манипулированием языком и контролем над мышлением была предсказана еще Оруэллом в его романе "1984", а именно выработка "новояза" (специальной сектантской лексики и терминологии (По мнению Дж. Оруэлла, "главная цель новояза - сузить диапазон человеческого мышления")).

2. Нужно распространять все идеи под соусом призывов к любви, дружбе и уважении между людьми. Также стоит в своих воззваниях напирать на сложные мировоззренческие вопросы (что есть истина, в чем смысл жизни, жизнь после смерти и пр.), разумеется, предлагая простые и недвусмысленные ответы.

3. Не стесняйтесь заимствовать хорошие концепции у других религий. Пример: из христианства - любовь бога к человеку, спасение, абсолют; из буддизма - карма, нирвана, реинкарнация; и т. д.

http://zhurnal.lib.ru/t/tkachew_a_a/sect1.shtml
Автор: NGG, Отправлено: 16.04.2009 19:57 GMT4 часов.
Я посмотрел по ссылке указаной Лизой:

"Пример небольшой душеспасительной проповеди.

ЛЮДИ ЗЕМЛИ!!! К ВАМ ОБРАЩАЕТСЯ ДУХОВНЫЙ СИНКЛИТ ЭЗОТЕРИЧЕСКОГО УЧЕНИЯ "БРЕДЯТИНА". ЧТО ТАКОЕ "БРЕДЯТИНА"?

ЭТО СТРОГО КООРДИНИРОВАННАЯ ТЕОСОФЕМА ИДЕЙНО НАСЫЩЕННЫХ ОБРАЗОВ, КОТОРУЮ ВОТ УЖЕ БОЛЕЕ 2000 ТЫС. ЛЕТ ПРОПОВЕДУЮТ ТАКИЕ СВЕТОЧИ СВЯТОСТИ И ПРОВОДНИКИ УНИВЕРСАЛЬНОЙ ГАРМОНИИ АБСОЛЮТНОЙ ПОЛНОТЫ БЫТИЯ КАК ИИСУС ХРИСТОС, ГАУТАМА БУДДА, МУХХАМЕД, ЗАРАТУСТРА, КОНФУЦИЙ, ЛАО-ЦЗЫ И ДР. И МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ВСЛЕД ЗА ЭТИМИ ВЕСТНИКАМИ САКРАЛЬНОГО МИРА ВОЗВОДИТЬ НА ЗЕМЛЕ ХРАМ МАКРОГАЛОКТИЧЕСКОГО ТРИУМФА БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ..."

Я автор книги на уфологическую тему. И мне представилось что в данном "куске" нечто ЕСТЬ!

Добавлено 49 минут спустя:

Старался, видимо, мужик.
Автор: Ziatz, Отправлено: 27.04.2009 13:53 GMT4 часов.
С нашей главной страницы. Интересное совпадение:

> 1087 Участниками открыто 1087 тем
Автор: GraFa, Отправлено: 27.04.2009 14:10 GMT4 часов.
хаха )))
может знак какой ? кто в нумерологии разбирается ? )
Автор: СЭШ, Отправлено: 28.04.2009 10:37 GMT4 часов.
Все очень просто, открыл 1087-ю тему 1087-ой участник, 10-го месяца 1987 года рождения, проживающий по адресу – 1087 город (по счету в кадастре городов России), улица «имени 1087 года», дом 10 квартира 87, телефон 8-10-87-10-87-1087, сдает комнату, недорого.

Кстати, у меня очень часто бывает (примерно в 90% случаев), что я невзначай смотрю на электронные часы, и на них часы и минуты совпадают, например 12:12 или 17:17 или «наизнанку» 21:12. Аномальщина какая-то…
Автор: GraFa, Отправлено: 28.04.2009 10:40 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
Кстати, у меня очень часто бывает (примерно в 90% случаев), что я невзначай смотрю на электронные часы, и на них часы и минуты совпадаю

---Да, знаю таких людей, тоже часто видят такие темы
СЭШ пишет:
Аномальщина какая-то…

--- знамение! ))
Автор: СЭШ, Отправлено: 28.04.2009 18:39 GMT4 часов.
GraFa:
---Да, знаю таких людей, тоже часто видят такие темы

Вы меня заинтриговали, что же это за люди такие, которые видят подобные темы? Надеюсь, вы не учитесь в медицинском на психотерапевта…

GraFa:
--- знамение! ))

…а нет, простите (почудилось), вы точно там не учитесь
Автор: elisabet, Отправлено: 28.04.2009 19:06 GMT4 часов.
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации ...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта Љ1.
Автор: Ziatz, Отправлено: 29.04.2009 00:57 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (29.04.2009 01:05 GMT4 часов, назад)
From: Satory777

Историю прочла у одного блогера из Израиля, улыбнуло.
http://www.liveinternet.ru/users/p1973/post100441974

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Автор: СЭШ, Отправлено: 29.04.2009 20:59 GMT4 часов.
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

Вы как в воду глядели, практически все пункты совпадают, с теми событиями, которые происходили, когда я учился в технаре.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

Рудик Иванович не был человеком, он был пришельцем с Марса, либо с Венеры, поэтому приколоться над ним было делом чести каждого уважающего себя Землянина. Иногда он страшно заходился кашлем (не привык к здешней атмосфере), и казалось, что его душа вот-вот покинет тело, ан нет, он издавал звук похожий на кряк утки и снова продолжал пудрить нам мозги (точно был с Марса, либо с Венеры, вряд ли с Плутона, потому что с Плутона все ОБЖшники, а с Нептуна берут только трудовиками в школы ).

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

Если не хватает денег на бар, можно совместить приятное с полезным, пронести с собой в библиотеку и «начитаться» вдоволь в читальном зале.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом.

Однажды я в поисках пищи набрел на общаковскую кухню, на плите варился вкусный суп (так мне по крайней мере казалось), на кухне было человек семь, одна из них готовила тот самый суп. Мы о чем-то болтали, смеялись, делились впечатлениями, я и сам не заметил за беседой, как съел пол кастрюли кипящего бульона, после чего сделал вывод - ожег полости рта ничто по сравнению с победой над чувством голода.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу.

Мой приятель по технарю, наблевал на ковровую дорожку в «холле» (его скорее предбанником назвать можно чем холлом) общежития, вохра в тот момент не было, и мой приятель не нашел ничего лучшего, как втереть блевотину в ковер. Выглядело это следующим образом, он разбегался и скользил по луже, пытаясь втереть ее подошвами ботинок в структуру ковра. Примерно через 15-20 минут ковер приобрел новый оттенок, но товарищ перед вохром все-таки не спалился.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

После дискотеки (в комнате общаги), кромешная тьма, все под впечатлениями, но пытаемся заснуть (прошло уже минут 30), звенящая тишина, и вдруг сквозь тишину голос: - «Вень!», Веня: - «Чё?», тот же голос из пустоты: - «Спи, чё!». Дальше ржачь на всю общагу и бессонная ночь…

-------

Ziatz, прикольная история , я всегда говорю, что у Жизни абсолютное чувство юмора, поскольку она постоянно подбрасывает подобные курьезы.

Давно уже читал историю, один парень очень усердно «бегал от армии», по странному стечению обстоятельств в 26 лет потерял работу, влез в огромные долги, и от него ушла девушка. Нашел парень единственный выход из этой ситуации, пойти сдаться в военкомат, 26 лет тоже призывной возраст (призывной возраст до 27 лет).
Идет он унылый с небритой мордой по коридору военкомата, навстречу ему идет майор, парень в отчаянии бросился к майору и с мольбой в голосе вопрошает – «заберите меня в армию, пожалуйста!», майор в шоке от такого, но все же спросил – «а сколь тебе лет?», парень – «26», майор в гневе указывая пальцем на выход – «пошел вон отсюда псих!».
Автор: Ziatz, Отправлено: 04.05.2009 01:57 GMT4 часов.
Однажды к махатме Ганди пришла одна женщина и сказала, что её сын очень пристрастился к одному индийскому лакомству (джаггери). Вы мол авторитетный человек, скажите ему, что не надо так много есть его, а то меня он не слушает.
Махатма Ганди сказал: хорошо, зайдите через две недели.
Через две недели женщина пришла, но он попросил подождать ещё неделю.
Наконец, когда она с сыном пришла в третий раз, он очень убедительно побеседовал с ним насчёт того, что не надо злоупотреблять этими сладостями.
Женщина удивилась: зачем вы заставили меня ждать три недели? Разве нельзя было сказать ему это сразу?
Махатма Ганди ответил: видите ли, я сам был очень увлечён этим лакомством, и мне потребовались три недели, чтобы отучиться от него. Не могу же я проповедовать то, чего не делаю сам!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 04.05.2009 08:15 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Хатуль мадан.

История про Хатуль мадан Улыбнула!!!!!
Автор: madman, Отправлено: 06.05.2009 00:42 GMT4 часов.
В Институте Археологии АН СССР был один кадровик, отставной, который писал на всех "сигналы" в органы. Причем допускал такие ляпы, что нач. 1-го отдела даже их цитировал в узком кругу:
"Ученый N носит бороду и изучает церковный язык транскрипт" (про санскритолога).
"Ученый M принес на работу книгу по сионизму на капиталистическом языке" (синтоизму).
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 06.05.2009 01:01 GMT4 часов.
Piligrim пишет:
История про Хатуль мадан Улыбнула!!!!!

У меня вся семья от этого хатуля прослезилась не на шутку!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 11.05.2009 09:52 GMT4 часов.
Свержин Владимир И был день, и была пища

Владимир Свержин.

И был день, и была пища...

Творить жизнь - и значит творить беспокойство.

Бернард Шоу.

Мелкая серая пичуга весело раскачивалась на тонкой ветке у него над головой, оглашая заросли заливистыми трелями. Тень листвы скользила по его лбу, то предоставляя светилу щекотать глаза, то вновь укрывая лицо от назойливого вторжения. "Как мудро все же устроен мир, - не поднимая век, думал он, - эта птица, эта зелень, это журчание ручья неподалеку... И она... Это надо же, я и подумать не мог, что такое можно сделать из моего собственного ребра! Впрочем, та, что из глины, тоже была хороша. И все же эта..." Он прислушался: откуда-то неподалеку доносился её смех. "Опять, небось, ангелы слетелись. Чего это они все к ней слетаются? Может, потому, что у неё крыльев нет?"

Его ленивые размышления были прерваны навязчивым, ещё более навязчивым, чем полуденная дрема, жужжанием. Мелкое крылатое существо опустилось на щеку и, быстро суча лапками, начало двигаться к носу. Он поморщился и лениво отмахнулся. Существо взлетело, недовольно жужжа, и начало описывать круги над головой. "И все же мудрость Его порой для меня темна. Вот, скажем, эта тварь, зачем она нужна? Как, кстати мы её вчера назвали? - он напрягся, пытаясь вспомнить. - Нет, не помню. Вон тот рыжий, с гривой - лев. Тот большой, серый, у которого клыки вперед торчат - слон. Птаха над головой - соловей... Как же мы обозвали эту жужжащую мелочь? Нет, не вспомню... Надо бы спросить у Евы". Он ещё раз взмахнул в воздухе рукой, отгоняя виновницу своего пробуждения и сел, ища глазами спутницу жизни.

Она стояла у дерева, увешанного ярко-красными плодами. Огромный питон, обвившись вокруг ствола, положил голову в развилку ветвей и, посверкивая опаловыми глазами, что-то бойко вещал удивленно слушавшей его девушке. "Гм... А вчера вроде змеи не разговаривали." Он поднялся и сделал шаг, направляясь к ней. В этот самый миг змей раскрыл пасть и, сорвав с ветки яркий плод, мягко опустился к её рукам.

- В конце концов, - с ласковым напором произнес искуситель, роняя красный шар в ладони своей собеседницы, - ты могла и не знать, с какого дерева этот плод. Здесь похожих много. Ты просто приняла подарок. А что может быть приятнее Ему, чем искренняя благодарность за искренний подарок? Ведь Он сам подарил вам весь этот сад со всем, что в нем живет и произрастает. Если бы не желал Он дарить вам Древо, то разве бы росло оно тут?

Завороженная звучанием змеиного голоса, она поднесла подарок к губам и...

- А ты, Адам? - Змий повернул узкую голову к приближающемуся мужчине. - Видишь, она откусила, и ничегошеньки не произошло. Разве стала она от этого чем-то хуже?

Адам с сомнением посмотрел на скривившееся лицо девушки.

- Откуси, - продолжал змей, покачиваясь на ветке, - и ты узнаешь тако-ое...

- Не хочу, - мотнул головой мужчина, ещё раз взглянув на сведенные оскоминой скулы Евы, - он кислый.

- Зато ты будешь знать, что есть Добро и что есть Зло...

- Отстань, - Адам зевнул и с хрустом потянулся, демонстрируя обитателям райского сада великолепный образчик мощного телосложения. - Вот эта груша с Древа бессмертия, - он сорвал налитый соком плод и с удовольствием вонзил в него зубы, - она сладкая. А это сам ешь, если хочешь.

- Но зачем тебе бессмертие в райском саду?! Ты ведь и так никогда не умрешь. А вот новое знание, что может быть ценнее этого? Только надкуси! Ты даже не подозреваешь, от чего отказываешься.

- Я же сказал, не буду я кусать его, он кислый!

- От сладкого зубы портятся.

- Отстань, я тебе говорю! - раздраженно кинул он.

- Только попробуй...

- Тебе же человеческим языком было сказано, отстань! - Адам с яростью вырвал надкушенный плод из рук обомлевшей подруги, и что есть сил запустил его в голову настырного искусителя. - Гад ползучий!

Метательный снаряд звонко щелкнул питона по голове, заставляя подернуться туманной поволокой глаза и обмякнуть кольца, обвивавшим древесный ствол.

Со сдавленным шипением Змий обвалился наземь и исчез в густой траве.

- Ах, я нагая! - словно приходя в себя после сна, воскликнула Ева, прикрывая руками то одну, то другую соблазнительную выпуклость, и бросаясь со всех ног к ближайшим кустам. - Не смотри на меня! - закричала она, не поворачивая головы. - Я нагая!

- Ну?! - не сводя глаз с её мелькающих ягодиц и стройных ног, удивленно воскликнул Адам.

"Как все же складно сотворил её Господь" - крутилось у него в голове при созерцании смуглого гибкого тела. Из кустов доносилось шуршание, вроде того, какое бывает, когда лиса роет нору. Пожав плечами, Адам принялся доедать грушу бессмертия, стараясь не упустить ни капли сладкого сока.

Ева опасливо выглянула из кустов и, видя, что взор мужчины блуждает где-то в неопределенном далеке, вновь появилась на поляне. Ее грудь и бедра украшали наскоро сплетенные венки из листьев и цветов.

- Красиво, - подумав некоторое время, произнес Адам, не спуская оценивающего взгляда с девушки. - Цветы тебе очень к лицу.

- Ты, кстати, тоже наг, - словно пропуская мимо ушей его слова, изрекла новоиспеченная скромница.

- И что это значит?

- Надень что-нибудь! - возмутилась она, протягивая Адаму лист лопуха. - Ты наг!

- А так? - мужчина принял из её маленькой ручки огромный зеленый лист и водрузил его на макушку. - Так не наг?

- Создатель, и что ты думаешь делать дальше? - потирая хвостом огромную шишку на голове, почтительно произнес Змий.

- Для начала я думаю покарать тебя. Где же твое хваленое красноречие, где твоя обходительность, сам себя подери!

- Но Вседержитель, обходительность действует в основном на женщин, мужчине же ближе логика, хоть он об этом и не знает. А логика подсказывает, что сладкое вкуснее кислого. Вот если бы плод познания Добра и Зла был сладок...

- Что ты несешь? Слушать противно. Как подобный плод может быть сладок?! Это же не бессмертие какое-нибудь, а зна-ни-е. В многознании много печали; умножающий знание умножает скорбь. Кстати, хорошо сказано, надо будет где-нибудь использовать. В общем, отправляйся обратно, и чтоб к исходу дня...

- О, Отец Всего, простите, что я вас перебиваю, но если сейчас я вернусь к Адаму, то боюсь, что больше уже никогода не вернусь к вам. На этот раз он точно вытрясет из меня естество. А ведь нехорошо получится, если вдруг выяснится, кто я есть на самом деле.

- Ну кто ты есть на самом деле? Кто ты есть?! Так, старший "подай-принеси", - пренебрежительно хмыкнул Первотворец.

- Да разве я что говорю, Создатель Сущего? Я только в том смысле, что может быть, как-то можно... на часок его свободу воли... того.... чуть-чуть... Даже на полчасика, больше не надо.

- И думать забудь! Это Мой ему подарок на День Творения.

Змий обречено вздохнул.

- Всевышний, вот чтоб мне ползать в пыли и пресмыкаться пред всякой тварью, если я не прав: Адам ни за какую манну небесную не станет есть этот плод.

- Ну, а вы что скажете? - всевидящее око гневно покосилось на молча ждущих у Предвечного престола архангелов. - Я вас зачем создал?! Чтоб вы мне здесь массовку изображали? Не слышу отголосков Моей мудрости.

- Ну, раз такое дело, - робко выдавил стоявший слева архангел с массивным духовым инструментом, - быть может, Вы, о Господи, простите её на первый случай? Пожурите, молниями отстегаете, или скажем, крапивой...

- Здрасте, пожалуйста. Вот ты придумал! А для чего, спрашивается, я старался, создавал всю остальную землю, с её морями-океанами и разнообразной твердью? Пожили, освоились, пора и честь знать. А для знания сами ведаете, что нужно...

- А я вот что думаю, - стоявший справа архангел широко расправил крылья и оперся на пучок молний, выходящих из рукояти, - ежели научить эту парочку давить сок из винограда, а потом как-нибудь показать, как этот самый сок превращать в вино? В состоянии алкогольного изумления Адам, глядишь, нужным-то плодом и закусит.

- Хитро, - согласился Змий. - Но сколько мы будем ждать, пока одно превратиться в другое, и когда этот грубиян нажрется до той степени, что не сможет кислое от сладкого отличить... А Ева уже к запуску готова.

- Кстати, интересно, чем это там сейчас занимаются дети Мои? - рука Господня слегка приподнялась, разгоняя облака.

- ...Адамчик, - ворковала девушка, прильнув к мускулистому гиганту, и её шаловливые пальчики опускались все ниже от поросшей густой шерстью груди к животу, - а помнишь, вчера дикий конь наскочил сзади на кобылу и давай ее...

- Вороной?

- Кто?

- Дикий конь.

- Да. По-моему, да.

- Помню, - кивнул Адам. - Очень смешно.

- А по-моему, им понравилось. Мы бы тоже могли так попробовать, смущенно прошептала Ева.

- Ну, если хочешь... Иди, пасись.

- Так, с этими все ясно. Думайте быстрее.

- Может, её одну изгнать? - архангел с пламенеющим мечом с чувством грохнул им о небесный свод. - Что б знала, как нарушать дисциплинарный устав! А Адаму вернуть Лилит - и все дела.

- Ну советничек, ну мудер! - возмутился Творец. - Она же одна вне райского сада не выживет.

- Ну и слава Вам.

- Где уж тут слава Мне, забыл, что ли что Я всеблаг? Не подобает Мне женщину с ребенком выгонять на мороз из райского сада.

- А что, уже с ребенком? - заинтересованно поднял голову Змий.

- Да, - прислушиваясь к чему-то, кивнул Господь. - Мальчик. Каин.

- Действительно, нехорошо как-то получается, - вздохнул архангел слева. - Тогда давайте его тоже вышлем. За то, что не уследил за женой. А, кроме того, она же из его ребра, стало быть, можно считать, что, хотя и опосредованно, но Адам тоже откусил искомый плод.

- Далеко пойдешь, - ласково молвил Вершитель судеб. - Пожалуй, на этом и остановимся.

- Я, конечно, бешено извиняюсь, Отец небесный, - покачиваясь из стороны в сторону на длинном хвосте, прошипел Змий, - но обвинение получается какое-то кривобокое. Раскопают эту историю журналисты, сраму не оберешься.

- А это ещё кто такие? - архангел с трубой удивленно посмотрел на восседавшего на Престоле.

- Пока их ещё нет, - поморщился Господь, - но если мы нашу парочку изгоним из Эдема, от этой публики действительно не укроешься.

- Да может, они и не появятся вовсе!

- Уж об этом можешь не беспокоится, - лукаво ухмыльнулся Змий, непременно появятся. Кстати, а что это там за хохот и стоны? О, да они уже втроем.

- Как это втроем?!

- Ну, он, она и Лилит. О-ля-ля! Ну, надо же! В наличии конечностей определенно есть резон. Кто бы мог подумать? Вот это фантазия...

- Это не фантазия, это дочь... Нет, две дочери. - скорбно констатировал Господь. - Тьфу ты, напасть какая! Такими темпами, пожалуй, им скоро спать только стоя придется. Надо срочно что-то решать!

- Может, создадим ещё одного мужчину? - неуверенно начал левый архангел.

- Ха, они этим уже занялись без нас, - ощерился Змий.

- Не встревай, когда тебя не спрашивают! - возмутился Создатель. Положим, сотворить мужчину можно, но где гарантия, что он пожелает есть запретный плод? А вчетвером процесс у них пойдет ещё быстрее. Эдак здесь будет кризис перепроизводства.

- Ну, если кризис... - архангел одесную Господа мрачно насупился. - Я предлагаю решить все одним махом. Стереть все с лица земли к гадской матери и создать новый рай. А там уже никому ничего не дарить, никакой тебе свободы воли, все просто и ясно.

- Ты со словами-то поосторожней! Это кто, по-твоему, гадская матерь? на пресветлый лик набежали грозовые тучи. - Чтоб ты понимал в Моей неизреченной мудрости?! Все б тебе стирать и испламенять. Сам подумай, если Я этот рай уничтожу, выходит, Я его неправильно создал? Возможно ли такое?!

- Что Вы, что Вы, Господи! Я же как лучше хотел...

- Умники! Ну, ещё какие советы будут?

- Вот если бы в раю были хвори, - Змий мечтательно поднял глаза к облакам, на которых распевались сонмы легкокрылых ангелов, - пожалуй, можно было бы наслать пару-другую на Адама. А я уж Еве по знакомству растолковал, чем излечить любимого от злого недуга. Кстати, Всевышний, Адаму непременно надо кусать запретный плод, или можно обойтись просто соком из него?

Тучи, закрывавшие чело Творца Вселенной, сгустились до ураганного состояния.

- Молчу-молчу, - поспешил прервать монолог Змий, сворачиваясь кольцами и поглядывая, куда бы улизнуть при случае. - Я же только в том смысле, что если у кого какие болезни, так я всегда готов помочь.

- Так, с тобой все ясно. Ну, а ты что скажешь? - Господь обернул лик к архангелу ошую от себя.

- Кхм... Я, Создатель... это... Хотел напомнить, что самое время зверушек кормить, всяких там тварей. Людей, опять же...

- Сбежать хочешь! Создал себе на голову помощничков! Толку от вас, что от рыбы песен. В общем, так: раз дело приняло эдакий оборот, полетишь к Адаму и сообщишь, что я снимаю запрет с древа познания.

- Точно! - архангел с пучком молний грохнул ими по проплывавшей мимо туче. - А потом скажем, что это ему почудилось, что это он мухоморов объелся.

- Н-да, лучше бы ты промолчал, чем нести такую околесицу. Он должен съесть плод познания добра и зла, иначе с человечеством у нас ничего не выйдет. А уж за что его изгнать из рая, придется придумать.

- Всевышний, - опаловые глаза Змия красновато блеснули, - что-то я не помню в словах Адама упоминания о запрете. Вот вкус...

Оглушительный треск потряс небесный свод.

- Ну что там еще?! - возмутился Отец Сущего, превращая обложную облачность в редкие перистые облачка.

- Отстаньте от меня! - рев возмущения, исторгнутый из широченной груди Адама, не нуждался в усилении, чтобы достигнуть Предвечного Престола. - Не желаю я есть плоды от древа сего!!! - гремел он, обхватив руками ствол и раскачивая его из стороны в строну.

Стройные девушки в цветочно-лиственных набедренных повязках, закрывая уши руками, жались к ближайшим кустам, очевидно, готовясь спасаться бегством в случае, если вдруг мужчине вздумается изменить объект приложения силы.

- Гы-ых! - Адам напрягся, и в небесах стало видно, как медленно обнажаются, выходя из земли, древесные корни, как клонится ствол, и вот наконец все Древо, безжизненное и бессмысленное, словно вырванный зуб, рухнуло к ногам человека.

- Вот так-то лучше! - крикнул он, обернувшись в сторону своих подруг. Те только молча кивнули, опасаясь перечить разъяренному мужчине. - Подальше с глаз моих! - Адам подхватил вырванное дерево и, взвалив его на плечо, зашагал к широкому ручью, журчавшему вблизи поляны.

- Так. Похоже, с разрешением от запрета мы немножко опоздали, облокачиваясь на хвост, произнес Змий, ощеривая в загадочной улыбке зубастую пасть. - О, поплыло-поплыло-поплыло. Кажется, сейчас его вынесет на отмель. Слетать, что ли, надоумить теток собрать плоды, пока не поздно? А, нет-н-нет, уже поздно. Гавриил, запомни во-он то стадо свиней, сегодня их кормить уже не нужно. Кстати, Всевышний, что будем делать со свиньями, откушавшими плодов с древа познания? Им, вроде бы, этого никто не запрещал...

- Заткнись, прокляну!

- Все-все-все, умолкаю.

- Значит так, раз все так обернулось, пора бы вспомнить, что Я милосерден, но суров. Тот, кто нарушил мой закон, должен понести справедливое наказание. Понятное дело, мы не изверги, климат за пределами рая смягчим, подкормим, но делать нечего, пусть отправляется одна.

- Великий Отче, - вновь встрепенулся лукавый Змий. - Вам, конечно, виднее, но я тут заметил одну странность в одежде Лилит...

- Какую ещё странность?

- Так сказать, наличие этой самой одежды. Похоже, у Евы будет компания.

- Ну что ж, тем лучше. Вдвоем все-таки легче. Решено, - Господь вновь повернул голову к архангелу с трубой, - лети кормить тварей земных. Закончишь, ступай к этим несчастным, вели им строиться и ждать Меня, переполняясь любви и страха. Являться им буду.

- Так я полетел? Где повелеть им строиться?

- У райских врат. Форма одежды... Впрочем, какая уж тут форма одежды...

Он был окружен сиянием, и хоры сладкозвучных ангелов сопровождали каждое движение Его.

- Для кого Я, спрашивается, налагаю запреты? - Заглушая переливающиеся в экстазе хоры, вопрошал Он. - Вас что, плохо кормили? Или вам других плодов и ягод мало? Или, может, вам слова Мои не указ? Ты, женщина, сотворенная из ребра, и уж тем более ты, непокорная, сотворенная из глины, отныне изгоняетесь Мною отселе и отныне со скорбью будете питаться от земли во все дни жизни вашей, в поте лица будете есть хлеб свой, покуда не возвратитесь в землю, из которой взяты, ибо прах вы и во прах возвратитесь. Ступайте прочь, ослушницы!!!

- А я? - робко выдавил из себя потупившийся обнаженный гигант, ковыряя большим пальцем ноги мягкий золотистый песок, устилавший дорожку к райским вратам.

- А что ты? Ты молодец, ты мог бы послужить для них примером, - Он бросил укоризненный взгляд на женщин, смущенно жавшихся друг к другу. - Ты не вкусил плода от запретного Древа и в верности своей презрел все искусы и обольщения. Оставайся и живи здесь вечно.

- А-а-а, можно бы, - смущенное выдавливая каждое слово, произнес Адам, - можно бы мне пойти вместе с ними? Тяжело им без меня придется.

- Ты этого действительно желаешь?

- Желаю, Господи.

- Что ж, преданность твоя заслуживает награды. К тому же, ты волен сам выбирать свою участь. Ступай. Но только помни, ослушницы эти, покинув райский сад в суете дней забудут о нем, а став смертными, когда-то состарятся и умрут. Ты же, безгрешный, будешь жить вечно, ибо вкусил от Древа бессмертия. Но вне рая ты начнешь стариться точно так же, как они, день за днем, год за годом, век за веком... Ты переживешь их, их детей и внуков детей их детей. Ты станешь согбенным и немощным старцем, и разве что из милости твои молодые потомки, забыв, кто ты есть, бросят тебе полуобглоданную кость. Ты будешь болеть всеми ведомыми болезнями, умирая ежечасно, и никому не будет дела до тебя. Ты будешь умирать, но не умрешь. И при этом вечно, ты понимаешь, вечно, ты будешь помнить о рае, о каждом счастливом миге, проведенном здесь. Впрочем, как ты это можешь понять? Теперь выбирай сам: оставаться или идти с ними.

- И что, ничего нельзя сделать?

- Да уж, наверное, ничего. Вернуть их сюда я уже не могу, а ты и захоти сейчас стать равным им - не выйдет. Ты сам выкорчевал древо познания Добра и Зла. Плоды его сожрали свиньи. Вот и все, ты сделал выбор, Мне остается только похвалить тебя за это.

- Неужели ничего нельзя больше сделать? А-а... Господи, погоди, я сейчас! Я скоро буду! - не вдаваясь в дальнейшие объяснения, Адам повернулся на месте и опрометью бросился в чащу райских зарослей.

- Посмотреть, куда он направился? - над ближайшим кустом поднялась глумливая морда Змия.

- Не надо, он скоро вернется.

- А ну проваливай! - донеслось из чащи, и вслед за басовитым ревом, сталкивая с тропы медленно бредущего буйвола, появился раскрасневшийся от быстрого бега Адам. - Вот, - переводя дыхание, произнес он, раскрывая широкую ладонь.

- Так, я исчезаю, - послышалось из-за куста, и тихое шуршание возвестило о том, что говоривший поспешил исполнить обещание.

- Что это? - спросил Он, глядя на надкушенный плод.

- Это тот самый, который попробовала Ева. Я им в змея запустил, с тех пор он в траве и валялся.

- И что?

- Господи, я сделал свой выбор. Тьфу ты, какая кислятина! Ну что, теперь я могу идти?

- Ступай.

- Благодарю тебя, Всевышний, - Адам склонил голову и, повернувшись, зашагал в сторону райских врат. Он шел спокойно и уверено, остановившись лишь на миг, чтобы сорвать лист с росшего у райской ограды дерева.

- Вот ведь как все удачно сложилось, Господи, - голова Змия свесилась с толстой ветки, как только райские врата захлопнулись за спиною мужчины, уходящего все дальше, обняв за плечи своих подруг. - Как пошли! Даже не обернулись! Но, Господи, позволь мне спросить... Даже не спросить, предположить: ведь Ты, во благом всезнании Своем, наперед знал, что так оно и будет?

Творец лишь молча махнул дланью.

- Хорошие дети. Я в них верю.
Автор: NGG, Отправлено: 12.05.2009 19:53 GMT4 часов.
По некоторой информации человечество делится на ФИЗИКОВ и "ШИЗИКОВ"!
Автор: Putnik, Отправлено: 12.05.2009 20:18 GMT4 часов.
NGG пишет:
По некоторой информации человечество делится на ФИЗИКОВ и "ШИЗИКОВ"!


Слышала про деление на ФИЗИКОВ и ЛИРИКОВ. Кто-то посчитал последние понятия аналогичными?
Автор: СЕРГЕЙ С, Отправлено: 12.05.2009 21:01 GMT4 часов.
Тут в одной теме все про совесть говорят, говорят...
А мне вспомнилось что - то очень давнее:
"В квартире раздавали помещенья:
в гостиной поселилось самомненье,
в столовой жадности простор широкий дан.
А совесть? Совесть втиснули в чулан..."
Автор: Ziatz, Отправлено: 13.05.2009 01:26 GMT4 часов.
С англоязычного форума:

В одном городке жили два брата, очень хулиганистые мальчишки. И если случалось какое-нибудь хулиганство, все знали, что это их рук дело. Их мать узнала, что есть один священник, который работает с трудными детьми. Она послала к нему сначала младшего брата, а уж потом решила послать старшего.
Когда младший брат пришёл, священник, человек здоровенного роста с громовым голосом, строго спросил его: "Ты знаешь, где Бог, о сын мой?" Мальчик испуганно молчал, только челюсть у него отвисла и он стоял с раскрытым ртом. Священник несколько раз повторил свой вопрос, грозя пальцем. Мальчик с криком выскочил и побежал домой. Когда старший брат спросил его, что случилось, тот ответил: "У нас большие неприятности. Бога нет, и они думают, что это устроили мы".
Автор: NGG, Отправлено: 13.05.2009 20:38 GMT4 часов.
NGG пишет:
По некоторой информации человечество делится на ФИЗИКОВ и "ШИЗИКОВ"!

Путник: Слышала про деление на ФИЗИКОВ и ЛИРИКОВ. Кто-то посчитал последние понятия аналогичными?

Предвидел вопрос и хочу пояснить - имел ввиду первоначально что стремящиеся делятся на оккультистов и мистиков. А гонители стремящихся-оккультистов не относящиеся к числу мистиков видимо могут быть (образно) причислены к числу шизиков без кавычек.
Автор: Putnik, Отправлено: 13.05.2009 20:51 GMT4 часов.
NGG пишет:
А гонители стремящихся-оккультистов не относящиеся к числу мистиков видимо могут быть (образно) причислены к числу шизиков без кавычек.

Тогда добрая половина ФИЗИКОВ (ортодоксальных ученых, не приемлющих оккультистов и мистиков) окажется ШИЗИКАМИ. Что-то тут не клеется.

Предыдущая Ваша шутка была вполне удачной, а "вымученное" объяснение ее испортило.
Автор: NGG, Отправлено: 13.05.2009 20:59 GMT4 часов.
Гонители, Путник, только гонители. И образно, т.е. в порядке "праведного гнева", который снимает у многих шоры.

По-моему тема интересная.

Добавлено 1 минута спустя:

Я оккультист. Метафизика для меня вполне физика. Я так вижу. А физики не оккультисты - не вполне физики и часть мира материализма.
Автор: Putnik, Отправлено: 14.05.2009 08:50 GMT4 часов. Отредактировано Putnik (14.05.2009 09:15 GMT4 часов, назад)
Ну, если уж отойти от юмора к медицине, то больше всего настоящих шизофреников, к сожалению, как раз среди тех, кто считают себя "особо крутыми перцами" в сфере мистики и оккультизма, страдая при этом манией величия и манией преследования.

Вот некоторая информация из интернета:

Шизофрения (др.-греч. &&#35963;&&#35967;&&#35943;&&#35950;&&#35969; — «раскалываю» + &&#35966;&&#35961;&&#35942;&&#35957; — «ум, рассудок») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств[1], для которых характерны отклонения в восприятии реальности или её отражении. Манифестация болезни, как правило, связана с появлением продуктивных симптомов (слуховые галлюцинации, параноидный или фантастический бред или дезорганизованные речь и мышление) на фоне значительной социальной дисфункции или потери работоспособности...
На содержание мышления влияет также характерный для шизофрении феномен, а именно бред. Бред – это ошибочные и обычно очень стойкие убеждения, которые с учетом культурной среды больного признаются аномальными. Например, страдающий бредом преследования может быть убежден в том, что за ним шпионят, что его дом начинен «жучками» (прослушивающими устройствами), что полиция, ЦРУ и ФБР следят за ним... Однако многие бредовые сюжеты настолько противоестественны, что повседневного опыта достаточно, чтобы развести их с реальностью. Примером служит бредовое убеждение человека в том, что он был перенесен через космос на другую планету, и там высшие существа наделили его чудесной силой и озарением. Помимо распространенного бреда преследования, существуют и другие виды шизофренического бреда.


Но лучше вернемся к теме "Юмор".

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...
Автор: Putnik, Отправлено: 14.05.2009 09:07 GMT4 часов.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..


Размышления одного верующего:
Я верующий, но я и прагматик...
Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.
Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!


Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Автор: Ziatz, Отправлено: 14.05.2009 16:49 GMT4 часов.
Сейчас в передаче "Чрезвычайное происшествие", тётку, которая забыла сигарету и устроила у себя пожар, спрашивают:
— Часто употребляете спиртное?
— Нет, всегда.
Автор: Ку Аль, Отправлено: 14.05.2009 17:03 GMT4 часов.
-- Очень смешной мультфильм про букашек . Кстати там есть и тема про НЛО .
http://vkontakte.ru/video1354248_48832004
Автор: NGG, Отправлено: 18.05.2009 00:35 GMT4 часов.
Успокойтесь Путник! Я не считаю себя "особо крутым перцем" ни в какой особенной области. За реплику о шизофрении опускаю Вам карму. И вполне в соответствии с правилами форума.
Автор: Putnik, Отправлено: 18.05.2009 00:41 GMT4 часов.
NGG пишет:
Успокойтесь Путник! Я не считаю себя "особо крутым перцем" ни в какой особенной области.

Что же Вы, милый, все реплики воспринимаете, как написанные о Вас лично? Мы рассуждали, что такое ШИЗИКИ вообще, в качестве примера привела медицинское определение.
NGG пишет:
За реплику о шизофрении опускаю Вам карму. И вполне в соответствии с правилами форума.

На форуме запрещено использовать медицинские определения? Покажите, где именно.
Автор: NGG, Отправлено: 18.05.2009 00:46 GMT4 часов.
Выдержка из Правил форума: "Нарушением считается также совет обратиться к врачу в ответ на сугубо оккультные вопросы."
Putnik пишет:
Что же Вы, милый, все реплики воспринимаете, как написанные о Вас лично? Мы рассуждали, что такое ШИЗИКИ вообще, в качестве примера привела медицинское определение.

Я отлично знаю Ваше мнение о некоторых моих темах и Вы это мнение свое не опровергли. Если мой "выстрел" пришелся в некотором смысле мимо - примите мои сожаления...
Автор: Putnik, Отправлено: 18.05.2009 00:49 GMT4 часов.
NGG пишет:
Выдержка из Правил форума: "Нарушением считается также совет обратиться к врачу в ответ на сугубо оккультные вопросы."

Разве предлагала Вам обратиться к врачу? Где? Процитируйте, пожалуйста.
Автор: NGG, Отправлено: 18.05.2009 00:51 GMT4 часов.
NGG пишет:
NGG пишет:
По некоторой информации человечество делится на ФИЗИКОВ и "ШИЗИКОВ"!

Путник: Слышала про деление на ФИЗИКОВ и ЛИРИКОВ. Кто-то посчитал последние понятия аналогичными?

Предвидел вопрос и хочу пояснить - имел ввиду первоначально что стремящиеся делятся на оккультистов и мистиков. А гонители стремящихся-оккультистов не относящиеся к числу мистиков видимо могут быть (образно) причислены к числу шизиков без кавычек.


Putnik пишет:
Ну, если уж отойти от юмора к медицине, то больше всего настоящих шизофреников, к сожалению, как раз среди тех, кто считают себя "особо крутыми перцами" в сфере мистики и оккультизма, страдая при этом манией величия и манией преследования.

Если "Совет портала" проголосует - решайте что хотите.

Добавлено 3 минут спустя:

Ну давайте, Путник, напишите что Ваше мнение не таково?...
Автор: Putnik, Отправлено: 18.05.2009 00:59 GMT4 часов.
Ну и где Вы тут нашли криминал? Разве это было оскорблением какой-то конкретной личности? А как явление вообще - это, к сожалению, имеет место. Раньше в палатах психбольниц были преимущественно Наполеоны, Цезари и мессии, а теперь больше представителей Сверхцивилизаций, Посланников Мирового Разума и т.п. "Мода" диктует свои предпочтения и в этой области.
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 18.05.2009 01:04 GMT4 часов.
Надеюсь "медицинский" вопрс поднят в теме юмора не случайно...
Автор: NGG, Отправлено: 18.05.2009 01:06 GMT4 часов.
NGG пишет:
Ну давайте, Путник, напишите что Ваше мнение не таково?...


Putnik пишет:
Раньше в палатах психбольниц были преимущественно Наполеоны, Цезари и мессии, а теперь больше представителей Сверхцивилизаций, Посланников Мирового Разума и т.п. "Мода" диктует свои предпочтения и в этой области.

Я это знаю. Оккультно-космический бред сейчас самый распространенный.

Но Вы написали свою реплику о шизофрении в ответ на то что я поставил во главу угла суждений о жизни - оккультную истину!

Обозвали меня "крутым перцем" (что особенно обидно)...

NGG пишет:
Ну давайте, Путник, напишите что Ваше мнение не таково?...
Автор: Putnik, Отправлено: 18.05.2009 01:16 GMT4 часов.
NGG пишет:
Вы написали свою реплику о шизофрении в ответ на то что я поставил во главу угла суждений о жизни - оккультную истину!

Это было написано в ответ на Ваши рассуждения о Шизиках, которые посчитала неверными. Или обязана во всем с Вами соглашаться?
Если бы мы говорили об алгебраическом понятии, искала бы ответ у математиков, если бы спорили об астрономии, искала бы ответ в рассуждениях ученых-астрономов, теософские понятия - в трудах Блаватской и др. Но раз Вы попытались расшифровать чисто медицинский термин, вполне естественно искать "арбитров" в медицине. Что тут необычного?
NGG пишет:
Обозвали меня "крутым перцем" (что особенно обидно)...

Где я обозвала именно Вас?
Igor_Komarov пишет:
Надеюсь "медицинский" вопрс поднят в теме юмора не случайно...

Ну да. Ведь все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
Автор: madman, Отправлено: 18.05.2009 01:18 GMT4 часов.
хе, хе, хе...

" - Это не правда!!!
- Да правда, правда..."

< х/ф 'Ищите женщину' >
Автор: NGG, Отправлено: 18.05.2009 01:23 GMT4 часов.
Возможно я переборщил, придя сюда после нескольких дней отсутствия. Но я так понял как посторонний. Предупреждаю, что Вы меня не переубедили. Аппелируйте к админу.
Автор: Putnik, Отправлено: 18.05.2009 01:24 GMT4 часов. Отредактировано Putnik (18.05.2009 01:33 GMT4 часов, назад)
NGG пишет:
Возможно я переборщил, придя сюда после нескольких дней отсутствия. Но я так понял как посторонний. Предупреждаю, что Вы меня не переубедили. Аппелируйте к админу.

Зачем? Разве кто-то отменил презумпцию невиновности?

Поверьте, уважаемый NGG, если бы я не относилась с глубочайшим уважением к истинным Оккультизму и Эзотеризму, меня бы здесь не было (тем более в Совете Портала). Впрочем, можете не верить - Ваше право .
А писать против псевдооккультизма - мое право.
Автор: Putnik, Отправлено: 18.05.2009 01:35 GMT4 часов.
NGG пишет:
NGG пишет:
Ну давайте, Путник, напишите что Ваше мнение не таково?...

Это Вы о чем?
Автор: NGG, Отправлено: 18.05.2009 01:38 GMT4 часов.
ОК!

Добавлено 4 минут спустя:

Кстати, не существует "псевдооккультизма" к Вашему сведению. Существует лишь то что содержит оккультную истину и то что ее не содержит. Я писал о том что оккультная истина может быть на определенном этапе поставлена во главу угла.

Ну это я так... Вы я вижу определились.
Автор: Putnik, Отправлено: 18.05.2009 02:06 GMT4 часов.
NGG пишет:
Кстати, не существует "псевдооккультизма" к Вашему сведению. Существует лишь то что содержит оккультную истину и то что ее не содержит.

Это Ваше личное мнение. Увы, хватает письменных материалов, содержащих извращенные оккультные истины (а не только их отсутствие). И таких фальшивок (порой безобидных, иногда вредоносных) обычно гораздо больше, чем подлинных "жемчужин", как дешевой бижутерии всегда больше, чем настоящих бриллиантов.

Хотите цитату на эту тему из источника, который считаю подлинным?
"... одинокая жемчужина скоро затмевается в куче поддельных алмазов, когда нет ювелира, чтобы указать на ее истинную стоимость". (П.М., п. 43).
А таких Ювелиров среди нас сейчас нет (в зримом и доступном каждому облике), вот и плодятся кучи фальшивок. Кали Юга, однако...
Автор: NGG, Отправлено: 18.05.2009 02:19 GMT4 часов.
Путник - Вы говорите об "оккультизме" как он представлен в известных литературах. А я о том что при определенном уровне проникновения в тему - все явления жизни для такого человека предстают как оккультные. Т.е. метафизика становится как бы физикой.

Это для меня так, хоть я и не считаю себя достаточно продвинутым ювелиром чтобы рассказать об этом. И впринципе этот порталл создан для разговоров в подобном ключе. А не только для обсуждения "литератур", пусть даже и первоклассных. (Сам читал и читаю, знаете ли.)
Автор: Putnik, Отправлено: 18.05.2009 03:03 GMT4 часов. Отредактировано Putnik (18.05.2009 03:17 GMT4 часов, назад)
Предлагаю вернуться к теме "Юмор", его об оккультизме тоже хватает.

Спешите!!!!...
Только у нас на Земле!!!!...
Только с 2000 по 2013 !!!!...
Заключительная серия 4 сезона реалити шоу Genesis !!!!...
Более 6 миллиардов участников !!!!...
Хотите знать чем это закончится ??... Армагеддоном или Вознесением ?... Решать только ВАМ!!!!
Присылайте SMS-ки на 3-й обертон «А» 4-го отражения (глобуса) 5-й циклической сферы Угла Сириуса плана «Триад» Мира «Ом» Вселенной Фохата (развернутой возможности Жизни и Бытия. Цвет — зеленый).


У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!


- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вас уже судили за это?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.


Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!


Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:
- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!
А мужик ему:
- Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!!!


Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
• Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
• заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
• заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
- А вот это мне подходит:
• срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной Интернет.


Объявления:
• Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.
• Развод мышей, клавиатур, принтеров, пользователей. Цены умеренные.
• Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.
• Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.
• Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.
• Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.
• Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.
• Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета. Потомственный инетчик. I.Susanin@bolotam.net
Автор: madman, Отправлено: 18.05.2009 03:15 GMT4 часов. Отредактировано madman (18.05.2009 04:05 GMT4 часов, назад)
http://metahistory.com.ua/
Ну уж вы знаете , что великий Леонардо Да Винчи , писал свой знаменитый портрет Монна Лиза …. с премьер министра Украины Юлии Тимошенко.
Как одного из клонов, той сущности , которой проходит в человеческой религии, как ЧЕРНАЯ КОРОЛЕВА , она же ЧЕРНАЯ ЛУНА , она же … ТА ЧТО БЫЛА ДО ЕВЫ…



хм... где моя подзорная труба?
Автор: Ziatz, Отправлено: 18.05.2009 13:03 GMT4 часов.
Прочитал сейчас на пароходе:

Red пишет:
Если участники порталов theosophy.ru и chelas.org не прекратят говнотёрки, я могу всем гарантировать уничтожение всего теософского общества вплоть до их мировой штаб-квартиры и до тяжёлого кармического наказания тех, кто управляет главными идеями. Пора бы уже это осознать, пока не допрыгались.


Так что кто там ещё не выключил кухонные комбайны?
Автор: Igor_Komarov, Отправлено: 18.05.2009 14:31 GMT4 часов.
Red пишет:
я могу всем гарантировать уничтожение всего теософского общества вплоть до их мировой штаб-квартиры

Ну что сказать? Это выглядит действительно круто!!!
И сколько таких мыльных пузырей за историю ТО было?!
Автор: Ку Аль, Отправлено: 18.05.2009 21:56 GMT4 часов.
Девочка - дура_мф
http://vkontakte.ru/video1354248_66084448

-- Для тех , кто любит маленьких детишек .
Автор: СЭШ, Отправлено: 21.05.2009 00:00 GMT4 часов.
Если участники порталов theosophy.ru и chelas.org не прекратят говнотёрки…

Я с конца 90-х, слова «говнотерки» не слышал, аж ностальгия появилась, видимо человек из прошлого прибыл. Интересно, кто и как придумал подобное словообразование? Мне представляется так, решил человек купить себе тёрку, что бы потереть моркови или сыру, зашел в магазин в отдел хозтоваров и попросил продавца показать все тёрки. Посмотрел первую тёрку – не понравилась, вторую – не понравилась, третью, четвертую… двадцать седьмую – все не нравится. Продавец не выдерживает и спрашивает – «ну что, вам что-нибудь понравилось?», человек раздраженно в ответ – «нет - говно тёрки» и уходит ни с чем. Видимо отсюда и пошло данное выражение.

-----

Лет двенадцать назад, ездили мы с братом в деревню (на самом юге Кемеровской области, природа там богатая, кедровые леса), сейчас уже дом там продали городские наследники и ездить к сожалению не куда и не к кому.
Однажды мой брат поспорил с бабушками на бутылку медовухи, что к ужину настреляет пару-тройку уток и наловит с десяток крупных рыб. Хоть и живности там водится много, но изловить ее не так уж и просто, тем более человеку, который никогда раньше не занимался ни рыбалкой, ни охотой. На том и порешили, брат взял ружье, садок для рыбы (удочку не взял) и отправился на лов.
Удивительно, но к вечеру он и в правду пришел с хорошим уловом, на поясе висели пару уток, а в садке с десяток крупных рыбин. Его счастливое лицо можно было заметить еще на подходе ко двору. Бабки с восхищением наливали ему очередную порцию медовухи, а брат во всех подробностях рассказывал, как он держал летящую утку на прицеле и ловил руками карасей. Так продолжалось несколько дней (стабильный улов, медовуха, рассказы). Но, как известно, все тайное, всегда становится явным и вскоре в наш дом нагрянули хозяева уток и карасей.
Оказалось, что он периодически заходил на задний двор одного хозяйства, где далеко за баней под склоном на красивом пруду «паслось» множество чирков (одомашненных уток), прикармливал их хлебом, а потом стрелял из ружья в толпу, утки разлетались, а кого настигала дробь, он закладывал за пояс и уходил восвояси. Но это еще не все, дальше он шел в рыбоводческое хозяйство, где в небольших водоемах разводили разную рыбу и ставили небольшие сетки для отлова. Брат потрошил одну из сеток и набирал себе рыбу в садок, после чего шел преспокойно домой хвалиться уловом.
Скандал с большим трудом замяли, мы вскоре уехали домой, но я при случае еще долго его подкалывал, когда он явно привирал – «ага, ты и в утку с пятидесяти метров попадаешь и рыбу руками ловишь».
Автор: Виктория Ефремова, Отправлено: 23.05.2009 00:22 GMT4 часов.
Эту байку(муж на одном из своих форумов нашёл) надо бы в тему "Здоровый образ жизни". Но не могу быть такой несерьёзной.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. (с)
Автор: СЭШ, Отправлено: 23.05.2009 10:50 GMT4 часов.
Ко мне недавно нетрезвый приятель пришел и заявляет – «есть чё поесть?», я отвечаю – «тебя салат устроит из помидоров и огурцов с растительным маслом?», приятель отвечает – «да мне по фиг, лишь бы что-нибудь пожрать». Я ему даю салат, он его съедает, а после трапезы с чувством полного удовлетворения произносит – «ну вот, теперь есть чем поблевать, да и красиво выглядеть будет»…
Автор: GraFa, Отправлено: 23.05.2009 10:59 GMT4 часов.
Автор: СЭШ, Отправлено: 24.05.2009 11:15 GMT4 часов.
Недавно увидел в газете фотографию ценника. На ценнике аккуратным подчерком от руки было написано – «Орехи с карлупой – 150 р/кг», т.е «карлупа» это походу оболочка от ореха…
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 24.05.2009 17:48 GMT4 часов.
Был недавно во вьетнамском ресторане и между прочим заказал лягушек (жаренных в панировке).

Принесли, кушаю -- по вкусу более чем напоминают цыплят и меня удивляет -- откуда у лягушек ножки с длинными твердыми косточками? Но тоньше где-то на треть как у цыпчят, но косточки длинные!

Сомневаюсь и спрашиваю у официанта -- это действительно лягушки, а не цыплята?

Отвечает -- это лягушки Больше не переспрашивал, но сомнения оставались

А на днях по ТВ была передача, в которой корреспондент приобщался к лягушкам и высказал свое мнение -- похоже на курицу!! Также "косточки" по ТВ я кажется разглядел и теперь вполне уверен, что все-таки кушал ляшушек, а не цыплят ))

Добавлено 12 дней спустя:

сниться всякая чушь

читаю во сне книгу какого-то неизвестного мне буддийского "учителя" и там есть вопрос некого буддиста из "Тулы" к учителю и запомнил примерно ответ "учителя":

Некоторые дают своим детям до 5 лет много буддийских посвящений. Я сам получил 5 посвящений до пяти лет. Ко мне приходил человек, и его сын получил до 5 лет 12 посвящений! Это не правильно. До пяти лет ребенку полагается не более 4 посвящений... - типа, делайте правильный выбор, не спешите - это очень ответственно...

Сон приснился совсем недавно. И я несколько раз перечитал во сне это указание... В общем снится всякая сомнительная ерунда А в данном случае - очевидная чушь
Автор: fyyf, Отправлено: 10.06.2009 13:51 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
аккуратным подчерком

это смешно, особенно в тексте, указывающем на безграмотность

На платформе молодой человек с надписью на майке: "В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОФИГУ"
Вот бы нашему Косте такую маечку.
Автор: Ziatz, Отправлено: 11.06.2009 10:21 GMT4 часов.
From: @diz@:

Балдею от торрентов.
Последовательность комментариев:

маккена
Фильм - редкая дрянь. Смотрел в кинотеатре - еле усидел до конца.
Сюжет бредовый, режиссуры - ноль.

gorodok
такого Г... давно не видел... ужас..

alex11041
Спасибо, буду качать!
Автор: Ziatz, Отправлено: 12.06.2009 00:32 GMT4 часов.
Из нашей гостевой книги: "Ищу вымоливших избежания катастрофы в августе 1999г. и продолжающих эту работу".
Автор: akim, Отправлено: 12.06.2009 01:01 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
"Ищу вымоливших избежания катастрофы в августе 1999г. и продолжающих эту работу".

Зачем продолжать работу? По срокам не уложились, а проект завершить надо?
Автор: СЭШ, Отправлено: 12.06.2009 13:00 GMT4 часов.
Цитата:
маккена
Фильм - редкая дрянь. Смотрел в кинотеатре - еле усидел до конца.
Сюжет бредовый, режиссуры - ноль.

gorodok
такого Г... давно не видел... ужас..

alex11041
Спасибо, буду качать!


Ходил в юности в поход с товарищами, готовить никто не умеет, сварили какой-то суп (до сих пор не знаю что в нем было), супа было мало и поэтому накладывали по минимуму, а есть всем хочется, и один паренек пробует суп на вкус и с явным отвращением выдает – «фу, какая гадость, как это есть можно, кто (мать-перемать), такое приготовил» и видит, что все с жадностью уплетают, восклицает – «эй, плесните мне еще пару половничков». Голод - не тетка.

Когда еда совсем закончилась, сготовили суп по «оригинальному» рецепту, проткнули дырку в банке с паштетом (поскольку открывалку никто не взял, а нож потеряли) и бросили ее в котелок с кипящей водой и сыпанули туда остатки лапши. Все сели кругом возле котелка, а на вопрос – какой на этот раз суп, был ответ – мясной. Пытались выловить лапшу, но она все время соскальзывала с ложки, вдруг кто-то заорал – мясо нашел! И вытаскивает из котелка жестяную банку из под паштета…
Наутро, моему взору предстала такая картина, по всему берегу была разбросана лапша, волны выплескивали обувь на берег затона и уносили их обратно в воду. Все ужасно замерзли, один парень проснулся, а у него ноги в тлеющем костровище, подошвы на кроссовках расплавились и дымятся (таким образом он решил согреть ноги, слава Богу не обжегся). Поржали мы немного над собой, да и решили не испытывать судьбу и от греха подальше двигаться ближе к дому.
Помню, сплю я той ночью и слышу сквозь сон, сильно трещит костер будто бы туда дерево положили и постоянные возгласы «уту-уту, вату-вату», словно инки какие-то ритуалы свои проводят, одет я был тепло, да и от костра шел заметный жар, так что я опять погрузился в глубокий сон. Оказалось это парни ночью так грелись и дурачились вокруг костра, играя в индейцев.
Автор: Николя, Отправлено: 12.06.2009 14:28 GMT4 часов.
Перешли критическую отметку Я автор 667 сообщения
Автор: СЭШ, Отправлено: 12.06.2009 17:15 GMT4 часов.
Похоже это я "вляпался" в критическую отметку , вот теперь точно перешли и на главной странице в теме юмор (667). Хорошо, если бы в жизни все так просто решалось.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 12.06.2009 22:00 GMT4 часов.
Как на рыбалке готовят супы

Мужики пошли на рыбалку - взяли что полагается. Перед рыбалкой хорошо провели вечер закусывая водочку разным, в числе какую-то вермишель сварили и съели

А под утро смотрят -- на самом то деле -- вермишель то стоит нетронутая... а вот банки с червями - опарышами - они тоже белые нигде не видно
Автор: Ziatz, Отправлено: 12.06.2009 22:48 GMT4 часов.
Из переписки русских "патриотов": "Нас, судя по последней перепеси населения, 83% в России."
Автор: СЭШ, Отправлено: 12.06.2009 23:22 GMT4 часов.
Хорошо быть человеком, который привык питаться экзотической пищей (вьетнамцу например), пошел на рыбалку, случайно насадил макаронину на крючок, а сам съел червя. В банке то ли рис, то ли опарыши, без разницы, и так сойдет.

Мне одна девушка рассказывала про вьетнамскую кухню, очень много экзотических блюд в пример привела, особенно запомнился суп из кобры, сразу представилась такая картина, открывает официант крышку супницы, а оттуда выныривает живая кобра. Бррр…

В Японии повара, которые готовят рыбу фугу перед тем, как получить лицензию проходят тест по приготовлению этой рыбы и сами ее пробуют, те кто не отравился и не умер получают лицензию. Японцы очень любят блюдо из этой рыбы, поскольку в ней содержится вещество, приблизительно сходное по своим свойствам с эндорфином, усиливает это чувство, осознание того, что повар может схалатничать и приготовить блюдо неправильно.
У нас вместо рыбы фугу - шашлык на день города или беляши в ларьке, не знаешь заранее, умрешь или просто пронесет.
Автор: Ziatz, Отправлено: 15.06.2009 00:38 GMT4 часов.
red пишет:
Со мной 4го июня случилось просветление, факта которого не вижу смысла скрывать от Теософского Парохода. Посему отвечу на любой вопрос, связанный с этой темой, во избежание недоразумения в других темах, в которых я буду далее присутствовать.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 15.06.2009 09:59 GMT4 часов.
Автор: fyyf, Отправлено: 16.06.2009 02:51 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (16.06.2009 03:37 GMT4 часов, назад)
вот поэтому здесь на Портале никто уже давно не откровенничает
это небезопасно
http://www.membrana.ru/gallery/other/1224069227

(ссылки от A-Hr)
"Тяжелое немецкое порно ... "
http://www.membrana.ru/gallery/other/1035979546

Автор: madman, Отправлено: 16.06.2009 05:44 GMT4 часов.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.06.2009 20:15 GMT4 часов.
На книге "История франк-масонства", выпущенной в 1872 г., американские библиотекари поставили штамп: "Напечатано в Советском Союзе".
Автор: Ziatz, Отправлено: 17.06.2009 10:28 GMT4 часов.
С американского форума. Reply by Chuck Cosimano 7 hours ago:

"Не соглашаться между собой — это то, что получается у теософов лучше всего. Я помню, как много лет назад на собрании теософов в Чикаго несогласие дошло до такого разгорячённого состояния, что соседи вызвали полицию. Они подумали, что в городе начались беспорядки."
Автор: hele, Отправлено: 17.06.2009 10:45 GMT4 часов.
Смешно.
Автор: Урга, Отправлено: 18.06.2009 02:22 GMT4 часов.
сегодняшнее обсуждение ненормативной лексики напомнило анекдот (спокойно, всё будет пристойно):

альпинисту снится сон, что он покорил высоченную вершину, а на самой вершине вдруг видит гигантский лингам из золота.
альпинист задает вопрос: - а почему эта штука здесь?
- помнишь, тебя часто к ней посылали? вот ты и пришел!
Автор: Ziatz, Отправлено: 20.06.2009 01:04 GMT4 часов.
С форума rudtp.ru: Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 22.06.2009 00:24 GMT4 часов.
Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?

-Почему у бегемотов круглые ступни?
-Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Добавлено 1 минута спустя:

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь; любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

Добавлено 3 минут спустя:

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!

Добавлено 6 минут спустя:

Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха-это орех.
Факт реальный. хотите-проверьте.

В храме висит объявление, (сфотографировать постеснялась):
"Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках.
В брюках господь молитвы не принимает.
Постановление Апостолов."

Добавлено 10 минут спустя:

Пациентка в кресле у стоматолога:
- Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать...
- Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Добавлено 21 минут спустя:

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Добавлено 21 минут спустя:

"Ну самые смешные коты!"
http://www.youtube.com/watch?v=HcmyiTUF3yk

5:55 минут.
~ 12 Mb
_____________

Добавлено 23 минут спустя:

В медицинском институте.
Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
Автор: madman, Отправлено: 22.06.2009 01:51 GMT4 часов.
Договор

Я, ______________(имя), _______ (год рождения) нижеподписавшийся и подтвердивший данную подпись, указанное имя и год рождения своим словом, беру займ у заимодателя на известных мне условиях в размере __________ (сумма в латах) под залог нематериальной сущности, а именно своей бессмертной души. Я также подтверждаю, что вышеуказанный залог до сего момента являлся незаложенной собственностью нижеподписавшегося.

Подпись Дата


" 1.5. Сумма займа определяется на месте выдачи. Мы также вправе отказать в выдаче займа, ничем не мотивируя. "
http://www.kontora.lv/
Автор: ZAROLF, Отправлено: 23.06.2009 08:21 GMT4 часов.
Объявление

Уважаемые господа!

1 и 2 апреля в актовом зале Дома культуры молотобойцев состоятся две проповеди Великого Учителя только что из Непала Шри Могадишо Хрен Свами. Темы проповеди:
1. Кто вы такие.
2. Что вам надо.

Темы второй проповеди будут объявлены дополнительно.
Автор: Урга, Отправлено: 26.06.2009 03:41 GMT4 часов. Отредактировано Урга (27.06.2009 03:22 GMT4 часов, назад)
Предлагаю участникам, написавшим 666 сообщений, присваивать статус "овца" или "козлище"; 777 - "дхьянкоган"; 888 - "христос". Участникам с несколькими тысячами сообщений - "Логос" и "Эон". Игорю Комарову, спустившемуся с должности небожителя, присвоить статус "Аватар".
Автор: elisabet, Отправлено: 26.06.2009 10:42 GMT4 часов.
Не знаю - юмор или практический совет (ибо именно этим пользуются друзья). Если вдруг болт не откручивается, то можно его полить кока-колой. Дать постоять. Она прекрасно разъест все и болт открутится более спокойно. Единственный хороший растворитель. Так что бутылочка кока-колы должна быть обязательно у любого хозяйственного мужчины.
Автор: Ziatz, Отправлено: 27.06.2009 18:06 GMT4 часов.
Деловая газета "взгляд" vz.ru — заголовки друг под другом:
Сколько стоит смерть Майкла Джексона
Путину не дадут снизить цены
Автор: Djay, Отправлено: 29.06.2009 18:42 GMT4 часов.
Урга пишет:
Предлагаю участникам, написавшим 666 сообщений, присваивать статус "овца" или "козлище";
А можно было бы участникам, постоянно говорящим чепуху, присваивать статус "ослища"...
Автор: Ziatz, Отправлено: 02.07.2009 01:09 GMT4 часов.
На Рэмблере друг под другом две ссылки:
У 50% россиян материальное положение уже ухудшилось, 36% ожидают дальнейшего ухудшения
Черный Маг Тамерлан!
Автор: Урга, Отправлено: 02.07.2009 03:25 GMT4 часов.
Ziatz :
На Рэмблере друг под другом две ссылки:
У 50% россиян материальное положение уже ухудшилось, 36% ожидают дальнейшего ухудшения
Черный Маг Тамерлан!

Накликаете, Ziatz, дадут обывателю новый "образ врага" - всем "магам" достанется....
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 02.07.2009 12:22 GMT4 часов. Отредактировано Yuriy_Kozlov (02.07.2009 13:31 GMT4 часов, назад)
elisabet пишет:
Не знаю - юмор или практический совет (ибо именно этим пользуются друзья). Если вдруг болт не откручивается, то можно его полить кока-колой. Дать постоять. Она прекрасно разъест все и болт открутится более спокойно. Единственный хороший растворитель. Так что бутылочка кока-колы должна быть обязательно у любого хозяйственного мужчины
Лучше смочить соляркой или керосином, а на счет колы это сказки, ржавчину она не растворяет с таким же успехом можно сначала ее выпить, а потом когда она попроситься на ружу "этим" можно смочить эффект будет одинаковый.
Она больше действует как хим краситель, была передача разрушителей мифов, и в колу клали зубы на ночь, хрупче они не стали (т.е. кальций она не растворяет) а вот приятный коричневый цвет они приняли.
ХоЧите красивые коричневые зубы, пейте и полощите рот Кока-колой
У молодежи новое поветрие, типа намазался кока-колой и быстрей загоришь,
ЭТО НЕ ЗАГАР, это хим окраска своей шкуры, вам нужны кожные заболевания????
тогда милости прошу поэксперементировать с собственной замшей
Автор: Ziatz, Отправлено: 02.07.2009 13:23 GMT4 часов.
> Накликаете, Ziatz

Я-то тут причём? Это видели тысячи пользователей сети.

YK> а на счет колы это сказки, ржавчину она не растворяет

По-моему растворяет не кока-кола, а фанта.
Автор: elisabet, Отправлено: 02.07.2009 14:28 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
YK> а на счет колы это сказки, ржавчину она не растворяет

По-моему растворяет не кока-кола, а фанта.


Я не говорила про ржавчину - я говорила о старых болтах в машине и это говорил человек, который этим пользуется. За что купила - за то и продаю.
Автор: Урга, Отправлено: 03.07.2009 02:26 GMT4 часов.
Ziatz :
> Накликаете, Ziatz

Я-то тут причём? Это видели тысячи пользователей сети.

Вам бы все шутки шутить, а в каждой шутке есть только доля шутки
Автор: Чекист, Отправлено: 03.07.2009 20:44 GMT4 часов.
Почему глючат программы?

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Автор: karim, Отправлено: 03.07.2009 21:25 GMT4 часов.
Сравнивая с топиком #32735 29.03.2008 19:11 GMT можно попытаться проследить длительный путь его или угадать некий общий протоисточник. Итак:
"Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?"
Автор: Ziatz, Отправлено: 04.07.2009 00:45 GMT4 часов.
"Перед домом-музеем Н.К.Рериха в Улан-Баторе установлена ступа. ... Металлическая ступа была сделана из утилизированного советского танка. ...
в ступу. Первыми заложены книги Рерихов – ... «Тибетские танки» Ю.Н.Рериха в переводе на монгольский язык."
http://ay-forum.net/viewtopic.php?t=1989
Автор: СЭШ, Отправлено: 04.07.2009 10:18 GMT4 часов.
Кришнаизм – использовать патч - это твой долг.

Веданта – вот тебе патч - сам думай, что с ним делать.

Веды… Хм. Непонятно, то ли патч, то ли прога.

Христианство – есть патч, но кей-ген к проге пиши сам.

Тантра – пиши свой патч, рано или поздно он подойдет к проге.

Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 05.07.2009 13:45 GMT4 часов. Отредактировано Aлександр Г (05.07.2009 14:34 GMT4 часов, назад)
Из ОШО - юмора: (Ошевский комментарий, где он имеется, я пропускаю, кому интересно найдет по указанной ссылке)

История...
Студент Доко пришел к мастеру и сказал:
- В каком состоянии ума я должен искать истину?
Мастер сказал:
- Никакого ума нет, поэтому ты не можешь привести его ни в какое состояние, и нет никакой истины, поэтому ты не можешь ее искать.
Доко сказал:
- Если нет ни ума ни истины, почему все эти студенты каждый день собираются вокруг тебя, чтобы учиться?
Мастер оглянулся по сторонам и сказал:
- Я никого не вижу.
Ищущий спросил:
- Кого же тогда ты учишь?
- У меня нет языка, как я могу учить? - ответил мастер.
Тогда Доко сказал печально:
- Я не могу тебя постичь, я не могу понять.
Мастер сказал:
- Я и сам не понимаю...

***

Молодой человек пришел из университета домой со степенью М.Д. Его старый отец ждал его, потому что он очень устал, он работал всю жизнь. Трое сыновей учились в медицинском колледже - если вернется по крайней мере один, он сможет занять его место и поддерживать двух других. И молодой человек тут же сказал:
- Не беспокойся. Расслабься и отдохни, я обо всем позабочусь.
На третий день он пришел к отцу и сказал:
- Папа, я вылечил женщину, которую ты лечил тридцать лет.
Отец сказал:
- Ты идиот! Именно эта женщина платила за твое образование и образование двух твоих братьев. Я удерживал ее в этом состоянии. Она так богата, что может себе позволить быть больной.

***

Доктор вошел в комнату пациентки. Через пять минут он вышел и попросил у мужа отвертку, затем вернулся к пациентке. Еще через пять минут он снова вышел и попросил клещи и молоток.
Обезумевший от горя муж не мог больше этого терпеть.
Он взмолился:
- Ради бога, доктор, скажите, что случилось с моей женой?
- Пока не знаю, - сказал доктор. - Я не могу открыть саквояж...

***

Однажды Ждордж Бернард Шоу ехал в поезде. Кондуктор пришел проверить билеты и Шоу стал оглядываться по сторонам, потому что билет не находился. Контролер сказал:
- Не беспокойтесь, сэр. Я вас знаю, вас знае весь мир. Наверное билет где-то у вас в багаже, и вы можете показать его мне, когда я пойду по второму кругу - даже если вы мне его не покажете, не стоит беспокоиться.
Он был не готов к тому, что сказал ему Бернард Шоу:
- Замолчите! Вы не понимаете мою проблему. Кому до вас дело? Проблема в том, что если я не найду билета, то не буду знать, куда еду!

Добавлено 27 минут спустя:

Два человека встретились в баре и начали беседовать. Через
какое-то время один из них сказал:
- Ты думаешь у тебя действительно есть проблемы в семье?
Послушай что творится со мной. Несколько лет назад я встретил
моложавую вдову с уже взрослой дочерью, и мы поженились. Позже
мой отец женился на моей падчерице. Так моя падчерица стала
моей мачехой, мой отец стал моим пасынком, а моя жена стала
тещей своему свекру. Потом дочь моей жены, то есть моя мачеха,
родила сына. Этот мальчик стал моим сводным братом, потому-что
он был сыном моего отца, но он также был сыном дочери моей
жены, и, таким образом, он стал внуком моей жены. Так я
превратился в деда своего сводного брата. И все бы ничего, но
у нас с женой родился сын. Теперь сестра моего сына, то есть
моя теща, ко всему же еще и бабушка. Все это превращает моего
отца в шурина моему ребенку, сводная сестра которого - это
жена моего отца. Я шурин своей мачехи, моя жена - это тетя
собственного ребенка, мой сын - это племянник моего отца, а
я собственный дед. И ты еще думаешь, что у тебя есть какие-то
проблемы.

Добавлено 28 минут спустя:

Психиатру позвонила женщина и закричала:
- Доктор, вы должны мне помочь. Мой муж сводит меня с ума. Он упорно утверждает, что он - Моисей.
- Это звучит серьезно, - ответил психиатр. - Я думаю, вам следует привести его завтра ко мне на прием.
- О, непременно, - ответила она. - Но до этого времени как мне заставить его перестать раздвигать воды, когда я принимаю ванну?

Добавлено 31 минут спустя:

Вспоминается великий мастер Дзен Ма-Цзы. Его монастырь был как раз напротив другого монастыря, глубоко в горах, и другой мастер был совершенно антагонистичен к методам Ма-Цзы. Один из учеников Ма-Цзы переживал трудные времена с мастером, потому-что Ма-Цзы обычно колотил, давал взбучку...
Было известно, что однажды Ма-Цзы вышвырнул ученика через окно и прыгнул на него сверху. Ученик получил несколько переломов, а Ма-Цзы, сидя у него на груди спрашивал: "Дошло"? И самое странное заключается в том, что до ученика таки дошло! Он никогда больше не задавал вопросов, с тех пор он стал совершенно молчаливым. Другой мастер был очень сердит на Ма-Цзы: "Что это за штуки он вытворяет? Похоже он сумасшедший!"
Однажды пришел ученик, который медитировал над коаном. Он приходил уже много дней подряд, и получал взбучку. В дзен есть сотни коанов - причудливых головоломок. Он медитировал над известным коаном: "Звук хлопка одной ладони". Ма-Цзы говорил: "Как только обнаружишь этот звук, приходи ко мне".
Ученик медитировал в ночной тиши, он услышал, как ветер проходит по веткам сосен, - и вскочил. Он воскликнул: "Вот оно!" Звук был так приятен, что он отправился к мастеру и сказал ему, что это звук ветра в ветвях сосны... Мастер стукнул его как следует и сказал: "Не приноси мне никаких идиотских ответов, ступай назад и медитируй".
Так продолжалось и дальше. Как-то он услышал кукушку, зовущую в ночи... так мелодично, так трогательно, что он позабыл о всех взбучках и отправился к мастеру снова. В конце концов он устал. Он уже принёс все возможные звуки, и никакой ответ не был принят. В его уме возникла идея: "Возможно это не мастер - по крайней мере для меня. Попробую-ка я его оппонента, который живёт по соседству". И он отправился туда.
Мастер спросил у него: "Ты - ученик Ма-Цзы, почему же ты приходишь ко мне?" Ученик описал всё, что происходило месяцами: он приносил новые звуки, а получал только взбучку. Терпению есть предел, и он пришел сюда в поисках истины, а не слушать звук хлопка одной ладони. "Всё зря, я только время потерял; я перебрал почти все звуки, а он продолжает меня бить. Я пришел к тебе. Прими меня своим учеником".
Тот мастер никогда никого не бил, однако он задал этому ученику такую трёпку, что взбучки Ма-Цзы показались совсем легкими! Мастер сказал: "Ты идиот! Возвращайся назад, твой мастер очень сострадателен. Он только бьёт тебя - но тебя убить мало! Возвращайся к нему, и не приходи больше".

Добавлено 34 минут спустя:

Человек звонит в дверь капеллана. Когда экономка открывает дверь, он говорит:
«Я принес вам двадцать четыре тысячи литров масла, которые вы заказывали».
Экономка очень удивлена и спрашивает капеллана, заказывал ли он это масло. Капеллан еще более удивлен, но неожиданно он вспоминает о своем попугае. Поэтому он бросается в комнату и кричит:
«Это ты заказал двадцать четыре тысячи литров масла?!»
«Нет» - отвечает попугай.
«Ты уверен? Вполне уверен?» - спрашивает капеллан.
«Да!» - пронзительно отвечает попугай.
«Ну, погоди!» - говорит капеллан. - «Если я узнаю, что ты лжешь, я прибью оба твоих крыла к стене!»
Естественно, он вскоре выяснил, что именно попугай сделал заказ, и пригвоздил его за крылья к стене.
Попугай немного повисел на стене. С грустью выглянул он в окно и увидел перед церковью распятие. Он поднял голову и сказал: «Неужели, Иисус, ты тоже заказал двадцать четыре тысячи литров масла?»

Добавлено 38 минут спустя:

Известный профессор зоологии в Сорбонне имел обыкновение в конце курса устраивать для студентов устный экзамен, и он всегда задавал один и тот же вопрос: «Расскажите мне все, что вы знаете о червях». Конечно, его студенты весь семестр валяли дурака, а потом прямо перед экзаменом усердно изучали все, что касалось червей. И все они получали очень высокие оценки.
Наконец профессор удивился, почему все его студенты так хорошо успевают. Пришло время экзаменов, и все студенты учили «червей». Когда первый студент пришел на экзамен, профессор попросил его: «Расскажите мне все, что вы знаете о слонах». Студент в первый момент растерялся, а затем ответил: «У слонов червеобразный хвост. Черви классифицируются...»
И он стал рассказывать...

Добавлено 42 минут спустя:

Учительница воскресной школы спросила свой младший класс, не может ли кто-нибудь назвать какую-нибудь из десяти заповедей, и мальчик дошкольного возраста встал и громко сказал: «Не пренебрегай прелюбодеянием!»

Добавлено 46 минут спустя:

Встретив на улице свою подругу Вималу, Нирмала заметила, что та беременна.
«Ты знаешь», - сказала Нирмала, - «я бы отдала все, чтобы иметь ребенка. Но я думаю, это безнадежно».
«Я знаю, что ты чувствуешь», - сказала Вимала. - «Мой муж думал так же, но теперь все хорошо. На самом деле я уже на восьмом месяце».
«Что же ты сделала?»
«Я пошла к Свами Екэлэмэнанде».
«О, мы уже у него были» - ответила Нирмала. - «Мы с мужем ходили туда на протяжении шести месяцев».
«Не будь дурой!» - сказала Вимала. - «Иди одна!»

Добавлено 47 минут спустя:


Мулла Насреддин подал заявление на вакантную должность на корабле. Его пригласили для собеседования. В комнате сидели капитан и старшие офицеры корабля. Вошел Мулла. Капитан спросил: «Если на море шторм, бушует ветер, волны вздымаются как горы, что вы будете делать, чтобы спасти корабль? Корабль бросает как щепку...»
Мулла Насреддин сказал: «Тут нет большой проблемы: я просто брошу большой якорь, чтобы придать кораблю устойчивость, несмотря на ветер и волны. Тут нет большой проблемы».
Капитан снова спросил: «Предположим, надвигается еще более высокая волна и корабль вот-вот будет потоплен; что вы будете делать?»
Мулла сказал: «Ничего — еще один большой якорь».
Капитан посмотрел на него и спросил в третий раз: «Предположим, это сильнейший тайфун и спасти корабль невозможно. Что вы будете делать?»
Мулла сказал: «Ничего, то же самое — большой якорь».
Капитал сказал: «Откуда вы берете все эти большие якоря?»
Мулла ответил: «Из того же самого места. Откуда вы берете эти огромные волны и сильные ветры? Оттуда же и я. Вы продолжаете доставать волны и ветры, а я будут продолжать доставать все больше и больше якорей».

Добавлено 49 минут спустя:

Поляк приходит в дирекцию цирка и предлагает прыгнуть с десятиметровой высоты вниз головой без всякой страховки. Менеджер не верит, и они вместе идут на арену. Поляк поднимается на десятиметровую высоту, делает глубокий вдох и прыгает вниз головой. Он падает прямо на голову, лежит неподвижно несколько минут и потом встает. Менеджер поражен.
«Это невероятно!» - кричит он. - «Я буду платить вам сотню долларов за ночь».
Поляк вертит головой.
«Хорошо, хорошо, я буду платить вам три сотни».
«Нет».
«Я буду платить вам тысячу долларов!» - говорит менеджер.
«Нет, я передумал, я больше не хочу прыгать. Я не знал, что это так больно».

Добавлено 53 минут спустя:

Одна женщина поздно ночью приехала в небольшой городок Среднего Запада, и в гостинице не оказалось свободной комнаты.
— Сожалею, — сказал клерк, — но последняя комната, которая у нас была, только что была занята одним итальянцем.
— Какой номер? — спросила женщина в отчаянии. — Может быть, я смогу с ним как-то договориться.
Клерк сказал ей номер комнаты. Женщина поднялась наверх и постучала в двери. Итальянец впустил её.
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне отчаянно нужно какое-то место, чтобы переночевать. Я вас ничем не побеспокою, обещаю, если вы только позволите мне воспользоваться этой небольшой кушеткой.
Итальянец подумал минуту и сказал:
— Ладно.
Женщина свернулась на кушетке, а итальянец вернулся в свою кровать. Но на кушетке было очень неудобно, и через несколько минут женщина на цыпочках подошла к кровати и похлопала итальянца по руке.
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но на этой кушетке спать невозможно. Нельзя ли мне спать здесь, на краешке кровати?
— Ладно, — сказал итальянец, — воспользуйтесь краем кровати.
Женщина легла на кровать, но через несколько минут ей стало очень холодно. Снова она похлопала итальянца по руке.
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне здесь очень холодно. Нельзя ли мне укрыться вашим одеялом?
— Ладно, — сказал итальянец, — укройтесь.
Женщина забралась под одеяло, но близость мужского тела взволновала её, и она почувствовала некоторое возбуждение. Снова она похлопала итальянца:
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но как насчёт небольшой вечеринки?
В раздражении итальянец вскочил с кровати.
— Послушайте, дама, — завопил он. — Я не знаю вас, вы не знаете меня. Кого, чёрт возьми, мы пригласим на вечеринку среди ночи?

Добавлено 54 минут спустя:

Однажды мудрец повстречал царя.

"Откуда ты идешь?" - спросил его царь.

"Из ада", - отвечает мудрец.

"И что же ты там делал?" - удивился царь.

"Мне нужен был огонь, - объяснил мудрец. - Я спросил, не поделятся ли они со мной огнем. Но их предводитель сказал мне, что они огня не держат. Ну я удивился - как же так?

А он мне и отвечает: "Говорю тебе, здесь огня нет, сюда каждый приходит со своим собственным".

Добавлено 58 минут спустя:

Маленькая, подвижная женщина пришла в самое людное время и перевернула всю лавку. Часами она не давала покоя На-среддину. Только после долгих часов борьбы она была удовлетворена.
И тогда женщина сказала: "Знаешь, Мулла, когда я пришла в твою лавку, у меня была страшная головная боль. А теперь она ушла".
Мулла Насреддин ответил: "О, не тревожьтесь, мадам. Не тревожьтесь! Она не ушла. Она перешла ко мне".

Добавлено 1 час 1 минута спустя:

Умирал дзенский монах. Он позвал нескольких друзей и сказал:"Людей умирало столько, что не сосчетать, я тоже умру. Но я хочу умереть как то по новому, новым способом. Пришло время нам изменить способ смерти. Старого уже достаточно. Пожалуста помогите мне".
Его друзья засмеялись и сказали:" О чем ты говоришь? Разве со смертью шутят?"
Монах спорсил:" Вы слышали, может быть кто то умер гуляя? Он шел, гулял и умер". Друзья покачали головами. Но среди них был один старик и он сказал:" Я читал в какой то книге историю о монахе, который умер гуляя. И этот монах заметил перед смертью, что таким способом может умереть только святой".
Тогда тот монах, который собирался умирать, сказал:"Значит это не новый способ,кто то его уже использовал. Слышали ли вы,что кто-то умер стоя?" Один из друзей сказал, что слышал о таком случае. Тогда монах сказал:"Что человек умирает так,как он живет.Так что вполне возможно, что кто-то умер стоя. Но слышали ли вы, что кто-то умер в йоговской позе, стойке на голове?" Его друзья сказали со смехом:" Мы не слышали об этом и мы не думаем, что кто-то может умереть стоя на голове.Это невозможно".
Монах ухватился за это предложение, встал и умер.
Своим способом смерти он создал проблему для всего монастыря. Как положить его тело наземь? Люди были испуганы самим видом такой смерти. Это был действительно неслыханый, опасный способ умереть. Они даже не были уверены,умер ли он. Они проверили его по всякому и обнаружили, что его дыхание, его пульс и сердцебиение остановились. И все же они не знали как обращаться с его трупом. Они никогда не сталкивались с подобной ситуацией и никогда не слышали. Этот монах был известен своей нетрадиционной жизнью,он был источником проблем всю свою жизнь,и тот способ,который он выбрал,чтобы умереть,создал еще большую проблему,чем раньше.
Так что они долго совещались друг с другом.Даже у близких друзей этого монаха не было каких то разумных предложений. Тогда самый старый из них, тот, который где-то читал о человеке, который умер гуляя, сказал, что у мертвого монаха есть старая сестра, она монахиня и живет в монастыре неподалеку. Она,возможно поможет им,потому что раньше,всегда,когда с ее братом возникали проблемы, звали ее, чтобы она его приструнила.
Его сестре было девяносто лет. Когда она пришла, она постучала по телу брата своим посохом и сказала:" Неужели ты не можешь быть послушным, даже когда умераешь? Умирай, как положено!"
Монах сразу же перевернулся, встал на ноги и сказал своей сестре:" Пожалуста, не сердись, теперь я умру,как полагаеться.Для меня нет никакой разницы". После этого он лег на землю и умер.
Его сестра подняла посох и отправилась в свой монастырь. Она даже не посмотрела на мертвого брата и его друзей.
Автор: Урга, Отправлено: 08.07.2009 04:13 GMT4 часов.
Ученые: треть поз, описанных в Камасутре, людям недоступна!
РИА "DEITA" 13 часов назад
Необычное исследование провела недавно международная группа ученых под руководством доктора Ваджита Гараби из государственного Университета Мумбаи. Целью эксперимента была проверка возможности выполнения поз, изложенных в Камасутре, древнем индийском тексте, посвященном теме любви. В классическом варианте трактата описывается 64 сексуальные позиции, для осуществления каждой из которых требуются определенные физические навыки. Задачей семи пар добровольцев была проверка, в человеческих ли возможностях находится выполнение каждой из них.
Автор: elisabet, Отправлено: 08.07.2009 09:22 GMT4 часов.
Урга пишет:
Ученые: треть поз, описанных в Камасутре, людям недоступна!


естественно, эти пары не были йогами.
Автор: Юрий, Отправлено: 08.07.2009 22:34 GMT4 часов.
Это надо в "ЗОЖ", а не в "Юмор".
Автор: Ziatz, Отправлено: 08.07.2009 22:42 GMT4 часов.
С форума антропософов:

Один бизнесмен из России (фамилию запамятовал) после долгой изнурительной работы в Швейцарии должен ехать на год в Америку. Приходит он перед отъездом в цюрихский банк и спрашивает: «Какой минимальный кредит на год вы можете дать бедному бизнесмену из России?» Красивая швейцарская девушка в окошке отвечает: «Наш минимальный кредит двести шестьдесят шесть долларов, годовая ставка три процента.» «Стало быть через год я должен уплатить 266 плюс ещё восемь долларов? Вот мой паспорт, вот остальные документы». Минуту поизучав документы, девушка отвечает: «Пождите немножко, я посоветуюсь с начальством.» Через минуту возвращается с шефом. Шеф пристально смотрит на «бедного российского бизнесмена», удовлетворённо замечая на его лице печать еврейского происхождения. «Что вы хотите? На какие цели вам нужен кредит?» «Видите ли, я должен ехать в долгосрочную командировку, но мне не хватает денег на дорожные расходы, у вашего банка хорошая репутация, процент разумный, я решил обратиться к вам, к тому же денег мне нужно не много...» Шеф: «О'кей. Мы дадим кредит, если вы предоставите гарантии.» Сам думает: посмотрим, что выйдет. Любопытно, что он задумал. Бизнесмен: «К сожалению, денежных гарантий я вам дать не могу, иначе бы я не просил кредит, но у меня есть почти новый мерседес, я могу его просто оставить.» «У вас есть мерседес? Хорошо. Оформляйте кредит.» Через год возвращается бизнесмен, выплачивает 266 долларов и ещё восемь. Забирает мерседес. Хочет уже уезжать, но шеф его приглашает на чашку кофе в кабинет. «Скажите, всё-таки в чём ловушка? Я понимаю, всё честно, никаких претензий, но всё-таки никто не берёт таких кредитов с такими мерседесами.» «Видите ли, мне нужно было уезжать на год в Америку, а здесь у меня нету дома, я живу в гостинице. Где бы я ещё нашёл стоянку для своего мерседеса на год всего за восемь долларов?»
Автор: Урга, Отправлено: 09.07.2009 02:47 GMT4 часов.
у Ziatza уже 8888 сообщений! ему присвоят статус "Логоса"? а вот вам из новостей сегодня:
Пьяный барсук заблокировал движение на шоссе в Германии
Когда полицейские приехали на трассу, ведущую в город Гослар, оказалось, что зверек жив, нонаходится в состоянии крайнего алкогольного опьянения. Аргументы недели 21:37
Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе Германии, чтобы убрать с дороги дохлого барсука, выяснила, что зверек жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения, сообщает AFP . Газета Gzt.Ru 18:44
"В желудке животного фрукты перебродили, и барсук был пьян как свинья", - заявил представитель полиции Германии. РИА Новости
Автор: Николя, Отправлено: 09.07.2009 14:08 GMT4 часов.
Автор: Ziatz, Отправлено: 09.07.2009 16:34 GMT4 часов.
Недавно (кажется в программе "чрезвычайное происшествие" НТВ) показывали, как морской лев забрался в рубку полицейского катера, крутил штурвал и переключал скорости. Причём снято как изнутри катера, так и снаружи — какие пируэты он выделывал. Надеюсь, это повторят на этих выходных в "Чрезвычайное происшествие — обзор за неделю".
Автор: СЭШ, Отправлено: 15.07.2009 21:45 GMT4 часов.
Недавно у меня несколько дней гостил брат. Прихожу в один из дней с работы, захожу в ванную и вижу на полке открытый шампунь для животных, которым я мою своего пса. Спрашиваю у брата – «а ты че, собачьим шампунем намылся?», он оправдываясь отвечает – «да, но я че-то не заметил, что это шампунь для животных» (на шампуне крупными буквами написано ЗООШАМПУНЬ – ИНСЕКТИЦИДНЫЙ, и большое изображение собаки и кошки). И с опаской в голосе добавляет – «а ничего не будет, что я шампунем для животных намылся?». Просмеявшись, говорю ему с подколом - «ну все, теперь у тебя хвост вырастит, будешь язык высовывать, когда тебе жарко и ногу поднимать, когда в туалет ходишь, либо «орать» под окнами в три часа ночи и в лоток с абсорбентом ходить», видя его недоумение, добавляю – «да шучу я, но блох у тебя теперь уж точно не будет!».
Автор: Ziatz, Отправлено: 15.07.2009 22:58 GMT4 часов.
Кураев — байкер:
http://kuraev.ru/images/sev_b.jpg
Автор: NGG, Отправлено: 15.07.2009 23:02 GMT4 часов.
Еще лучше звучит: Кураев - "ночной волк"!
Автор: Ziatz, Отправлено: 15.07.2009 23:45 GMT4 часов.
А товарищ ему серый брянский волк.
Байкер — в смысле мастер травить байки.
Автор: Ziatz, Отправлено: 18.07.2009 11:59 GMT4 часов.
> Еще лучше звучит: Кураев - "ночной волк"!

Тема имела ещё более прикольное продолжение:
"Байкер, прокативший в минувшие выходные по Севастополю девушку с обнажённой грудью на мотоцикле с закреплённой хоругвью Спаса Нерукотворного, отчислен из клуба "Ночные волки". ("Время новостей", 16 июля 2009)
Автор: СЭШ, Отправлено: 19.07.2009 21:24 GMT4 часов.
Недавно проезжал с другом на машине мимо городского рынка, на бетонной стене красовался предвыборный лозунг местных пиарщиков, написанный краской – «Белых – лидер!» и под лозунгом была добавлена старательно выведенная другим цветом надпись большими буквами – «БУБОИНОВ», т.е. автор видимо имел в виду «бабуинов».

В голову сразу пришла следующая ироничная фантазия. Урок зоологии в школе, училка говорит детям – «Так дети, берем ручки, открываем тетради и записываем. Тема сегодняшнего урока – БУБОИНЫ»…

На стене соседнего дома, красуется большая свастика, начертанная тоже каким-то художником от слова «худо», два луча свастики направлены друг к другу, т.е. человек видимо сначала стал рисовать свастику в одну сторону, а потом прочухал, что ошибся, и уже дорисовал остальные три луча в противоположную сторону.

Из перлов моих друзей.
- Звонит друг по телефону и попадает не туда, после уточнения подробностей говорит собеседнику – «ой, ИЗВИНИТЕ БОЛЬШОЕ, я ошибся номером».
- Тот же товарищ, пришел ко мне в гости, давно не видел моего пса и с удивлением обращается к собаке – «ни фига себе ты ЗУБЫ ОТЪЕЛ».
- С неприкрытым возмущением рассказываю другу, что в интернете есть сайт, на котором можно продать свою душу, в надежде услышать от него какое-то порицание по этой теме. Друг перед этим разговаривал по телефону на тему заказа стройматериала на объект, и выслушав меня, в глубокой задумчивости выдает сухой и без эмоциональный ответ – «ну надо было узнать чё почём»…
Автор: Урга, Отправлено: 21.07.2009 04:48 GMT4 часов.
Если бы Ziatz побрился, то сразу стало бы ясно, кто здесь ветхо-теософ - он или Ку Аль.
Автор: madman, Отправлено: 22.07.2009 03:11 GMT4 часов.
Переняв всё лучшее от асуров, борейцы преуспевали в селекции животных. До нас дошли сказания о Пегасе — летающем коне (у русских Конёк горбунок), Кентавре — существе с торсом лошади и человеческой головой (у славян Полкан, т.е. полуконь), Сфинксе — человеке с крыльями и львиным торсом и ряде других, считающихся мифическими персонажами. Скорее всего, это реально жившие в недалеком прошлом существа. Мы находим их описание практически у всех народов Земли. Hе могут же все народы придумывать одинаково! Hадо полагать, что этих существ получали с помощью недавно открытого явления биологической индукции. Оно проявляется в том, что ребёнок у искусственно осеменённой женщины похож не на отца, а на того мужчину, с которым женщина живёт под одной крышей. Более того, ребёнок может походить на первого мужчину женщины с которым она была, но по каким то причинам вышла замуж за другого. Hеслучайно поэтому у белых женщин и мужчин рождались чёрные дети, хотя у них в роду негров не было. Просто женщина до этого жила с негром. Точно также, если содержать в месте лошадей и гигантских птиц (последнюю гигантскую птицу, питавшуюся коровами и имеющую размах крыльев 6 метров, отстрелили в 18 веке), то у лошади может родиться Пегас (Конёк Горбунок).
Автор: Ziatz, Отправлено: 08.08.2009 00:37 GMT4 часов.
С форума антропософов:

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из–за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 08.08.2009 01:07 GMT4 часов. Отредактировано Aлександр Г (08.08.2009 01:54 GMT4 часов, назад)
На одном из православных форумов можно прочитать:

"Для буддистов нравственно культурно в кафе кушать мозг ещё живой обезьянки" (

Я так предполагаю, что это было навеяно подобной темой: меню от Сони
Автор: fyyf, Отправлено: 08.08.2009 01:22 GMT4 часов.
В этом меню больше всего удивляет последнее блюдо: какой-то №22. *Генадий* ...
Что бы это могло значить?
обезьянки отдыхают
Автор: СЭШ, Отправлено: 08.08.2009 22:37 GMT4 часов.
Дааа… С кулинарной фантазией, человечество явно переБОРЩило, если так пойдет и дальше, то в скором времени дабы привлечь внимание аудитории и поднять рейтинг канала, например в передаче типа «Смак» блюда будут готовить не гости, а из гостей. Например, отбивная из братьев Кличко или уши Укупника, в соусе из Корнелюка, а в пилотной версии программы - суп из Макаревича. Жуть, бррр…

Однажды с товарищем обсуждали тему, с каким еще вкусом может быть жевательная резинка, долго строили предположения. И с мятой есть, и с фруктовыми вкусами есть, и с бахчевыми/овощными есть, больше казалось уже не придумаешь. И вдруг уставший от рассуждений товарищ, вяло и обреченно выдает – «ну не знаю, если только со вкусом слона…».

Есть такой шоколад «Бабаевский», мне невдомек, почему шоколадке дали такое название, таким названием только детей пугать.

---------

Самый дорогой в мире кофе:

Самым дорогим в мире кофе считается напиток, приготовленный из кофейных зёрен, которые уже побывали в пищеварительном тракте одного из видов приматов (не помню название). Дело в том, что эти животные, очень любят кофейные плоды, оболочка плода переваривается, а кофейные зерна соответственно выходят наружу. Чашка кофе, приготовленная, из этих зерен стоит около 100 долларов.
Но на поверку оказалось, что это не самый дорогой в мире кофе. Самый дорогой в мире кофе это тот, который автор этой истории пролил на свой ноутбук, ремонт ноутбука обошелся ему в 20 с лишним тысяч рублей!

---------

Звонок из президенского номера на рисэпшн в элитном отеле:

Посетитель:

- Ту ти ту ту ту

Администратор:

- What? I don’t understand your, sir.

Посетитель:

- Ту ти ту ту ту, блин.

Администратор:

- Если мсье русский, то я знаю этот язык!

Посетитель:

- Два чая, блин, в двадцать второй!!!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 09.08.2009 13:40 GMT4 часов.
Автор: СЭШ, Отправлено: 09.08.2009 17:29 GMT4 часов.
Видимо так одевается патрульно поставая служба в Амстердаме. Добрый день, сержант Виолетта, проверка документов...
Автор: madman, Отправлено: 09.08.2009 18:39 GMT4 часов.
Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидo**!!!
Автор: Урга, Отправлено: 10.08.2009 03:36 GMT4 часов.
Вот отрывок из книги "О гении Европы"

В одном из больших городов, кажется, на юге Испании случилось так, что в трамвае один пассажир в отчаянии заявил, что опоздал на прекрасный семейный праздник в честь его восьмидесятилетней матери. Он слишком поздно вернулся с работы. Трамвайный кондуктор смотрит на него, потом на часы и спрашивает: "Вам во сколько надо быть?" Во столько-то и столько-то. "А на какой улице Вы живете?" Там-то и там-то. "Ну, может быть, еще успеете". Короткое объяснение с водителем - и вагон мчится мимо всех промежуточных станций, невзирая на стоящих и отчаянно машущих там людей. Потом он останавливается у желанной "parada": "Пожалуйста, сеньор, быстренько выходите. Думаю, мы почти успели!"
Кто-то склонен принять этот рассказ за один из мифов двадцатого века, но за его достоверность можно ручаться. При этом удивительно, что ведь кондуктор не сказал: "Помашите-ка быстренько "желтому жуку"", то есть одному из популярных и вовсе недорогих такси. Такое было бы ниже его достоинства. Еще удивительнее то, что и прочие пассажиры не ворчали и не злились: "Сеньор, идите Вы к черту, мы сами спешим!" Это было бы против появившегося у них безоговорочного сочувствия. Напротив, они еще и кричали вслед этому пассажиру: "Привет матушке от всей компании и от веселой экстренной прогулки!" И все смеются и довольны.
Автор: Лара, Отправлено: 11.08.2009 16:53 GMT4 часов.
Любителям котов и кошек:ДНЕВНИК КОТА )))))))

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+)
++++++++++
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+


Благо не все они такие. Но это, как кому повезёт.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 11.08.2009 17:06 GMT4 часов. Отредактировано Aлександр Г (11.08.2009 17:21 GMT4 часов, назад)
"ЦЕРКОВЬ ДОБРА И ЛЮБВИ".
Агрессивная секта. Члены ее считают, что Добро должно быть с кулаками. Боевики Церкви никого не уговаривают, а просто хватают на улицах и тащат к себе заниматься любовью и добротой. Более мирная разновидность этой секты - так называемые гормоны. Они подходят на улице к молодым людям и просто предлагают любовь, причем немедленно и бесплатно. Проповедуют свободу СПИДа и вензаболеваний.

СЕКТА "ЗАПОЙ СЕДЬМОГО ДНЯ".
Довольно многочисленная и влиятельная организация, поделена на Священные Тройки. На молитвы все приходят со своей закуской. Считают, что вытрезвители - порождение диавола. Кроме ментов боятся Высшего Цирроза.
В 90-е годы XX в. от секты отделилась группа наиболее ревностных адептов и образовала церковь "Запой Второго месяца" (другое название - "Белое Горячее братство").

"МУЖ И ЖЕНА".
Единая сатанистская секта. Делится на скалкопоклонников и тещененавистников. И те, и другие боятся Страшного Развода, на котором произойдет неправедный раздел Имущества. Молодым членам секты не разрешается пить, курить и смотреть телевизор по ночам.

"УГЛЕВОДОРОДИЧНЫЙ ЦЕНТР".
Обожествляют и обожают земные недра, их содержимое. Стремятся распространить газ и нефть по всему миру. Ждут Окончательного Падения Цен.

"ЦЕРКОВЬ НОВОГО РУССКОГО ХРИСТА".
Самая крутая и богатая, элитная секта, попасть в нее очень трудно. Члены секты считают себя типа всемогущими и встречаются в казино, барах, ресторанах и канарах. Основной постулат их веры - "Бог не фраер!".

"КОФЕСМОЛОКАНЕ".
Чай считают напитком диавола, растворимый кофе - ересью. Ответвления - потурецкисты, каппуччинисты, мокачино- и эспрессопоклонники. В молельном доме хранят священные зерна и сливки.

"ФАН-СЕКТА "СПАРТАКА".
До сих пор верят, что "Спартак" - чемпион и может играть на равных с лучшими европейскими командами. Учение было разоблачено католическим миссионером Элбером и телепроповедником Владимиром (Маслаченко). Секта агрессивная, ее члены регулярно дерутся с "иноверцами", представляющими другие футбольных конфессии.

"ТРАКТОРИСТЫ".
Молятся на председателя колхоза. Считают, что запчасти даются им свыше. Целые дни проводят на коленях перед трактором "Беларусь". Фильм "Трактористы" считают диавольским, не верят что он пырьевский. Трактор "Кировец" считают исчадием ада.

"СВИДЕТЕЛИ ИГА" (монголо-татароверы).
Ждут второго пришествия Чингис-хана.
__________________

Добавлено 12 минут спустя:

Поклонникам Фоменко посвящается

Официальные историки, бездумно верящие Миллеру, повторяют мифы, которые не выдерживают никакой критики.

Например, они утверждают, что в 1991 году американские вооружённые силы, посланные президентом США Джорджем Бушем, при поддержке многонациональных сил напали на Ирак, возглавляемый Саддамом Хуссейном и победили его.
И эти же историки на полном серьёзе утверждают, что в 2003 году, американские вооружённые силы, посланные президентом США Джорджем Бушем, при поддержке многонациональных сил напали на Ирак, возглавляемый Саддамом Хуссейном и победили его.

Любой разумный человек должен понимать, что подобных, вплоть до деталей, совпадений в истории быть не может. Ведь совпадают и события, и имена главных участников. Совершенно очевидно, что речь идёт об одном событии, которое искусственно разделили на два, что бы «удревнить» историю. Мы прекрасно знаем, что президент в США правит 4 года и может находиться у власти не более 2 сроков, то есть 8 лет! А здесь мало того, что полностью совпадает событие, так ещё и такой же президент. Он что, полный тёзка? Это смешно! Жалкое блеяние официальных историков про то, что это мол Буш-младший, сын Буша-Старшего, который был президентом при первом нападении, не выдерживает никакой критики. Всем прекрасно известно, что власть в США не передаётся по наследству.
Да и зачем нападать второй раз на уже побеждённую страну? Как в ней мог после поражения остаться тот же лидер?

Так что то, что речь идёт об одном событии, а не о двух, можно считать доказанным. Но что это за событие? Неужели война США и Ираком? Но ведь у них нету общих границ, в первоисточниках упоминаются танковые дивизии. Да и как может маленький Ирак дважды воевать с США, да ещё и потерпев уже в первый раз поражение? Но раз у нас упомянута пустыня и название операции «Буря в пустыне», то просто ищем страну, граничащую с США и имеющую на границе пустыню. И мы находим эту страну — это Мексика! И при взгляде на карту мы убеждаемся в истинности нашей версии. Ведь упоминавшаяся в старинных источниках Басра — это искажённое название приграничного мексиканского городка Бандерас, а Тьерра-Бланка — это явно Багдад.
Автор: Юрий, Отправлено: 12.08.2009 01:44 GMT4 часов.
Надпись на куртке байкера сзади на спине: "Если ты видишь эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла"
Автор: fyyf, Отправлено: 13.08.2009 03:59 GMT4 часов.
Лара пишет:
Любителям котов и кошек:ДНЕВНИК КОТА )))))))

Кот прославился своими проделками: он приносил убитых крыс морякам в койки, частенько устраивался на ночлег в капитанской фуражке. Команда считала Саймона талисманом корабля.
http://moikompas.ru/compas/simons_cat
Заведи себе кота Саймона!
Simon’s Cat - нашумевший черно-белый мультфильм об уморительных буднях вечно голодного, ленивого, вороватого кота и его хозяина Саймона.
Вообще, это целый мини-сериал, который рисуется британской студией “Тандем“, а под Саймоном надо понимать одного из режиссеров студии Саймона Тофилда. Сделано все это прелестно, все кошачьи повадки один в один (и это неудивительно - ведь котов у Саймона целых три )
(ссылка как всегда получена от A-Hr)
Автор: Урга, Отправлено: 15.08.2009 03:25 GMT4 часов.
Вспомнил одного знакомого, замечательного товарища, (но) завсегдатая алматинской "Шамбалы" (так в разговорах с ним маркировался желтый дом). Он нумеролог и великолепный знаток всего, что связано с Индией, Рерихами, и прочая прочая. И вот он рассказывает о своем очередном, ежегодном контрольном визите в Шамбалу.
Врач его спрашивает:
- Голоса слышите?
- Да,слышу периодически.
- И что они вам говорят?
- А, "купи мороженое"!
- И что, покупаете?
- Нет, не покупаю.
- Почему?
- _Потому что денег нет.
- А когда есть деньги,покупаете?
- Когда есть деньги, они молчат...
Автор: fyyf, Отправлено: 15.08.2009 03:31 GMT4 часов.
Тутта Ларсен только что зачитала стих малоизвестного поэта:
"Полечу-ка я в астрал,
здесь достаточно нас...."
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 22.08.2009 23:48 GMT4 часов.


"Будучи пару недель назад в чудесном городе Осло, обнаружили на одной из площадей норвежской столицы следы проходившего там накануне веселого фестиваля. Кругом детские рисунки на асфальте, яркие плакаты и афиши, обрывки разноцветной мишуры и связки воздушных шариков... Впрочем, декор нас поначалу слегка озадачил, и сообразить, чему фестиваль был посвящен, удалось не сразу."

Что бы это могло быть? Кто бы мог самостоятельно догадаться? Право не догадаетесь...

Грешно конечно на эту тему шутить, так что я не уверен в этой ссылке... Это грустная "шутка"...
Автор: Ziatz, Отправлено: 23.08.2009 00:11 GMT4 часов.
Я даже сходив по ссылке, не понял зачем там зубы. Чтобы отвадить мужчин от женщин?
Автор: volt, Отправлено: 23.08.2009 01:14 GMT4 часов.
На досуге мне нравится перечитывать анекдоты от ОШО. Наверное самый позитивный философ в мире.

тук, тук
- Кто там?
- Смерть.
- И что?
- И все.
Автор: Djay, Отправлено: 23.08.2009 12:10 GMT4 часов.
Aлександр Г пишет:
Что бы это могло быть? Кто бы мог самостоятельно догадаться? Право не догадаетесь...

Грешно конечно на эту тему шутить, так что я не уверен в этой ссылке... Это грустная "шутка"...
По моему это не шутка - это катастрофа.
Автор: СЭШ, Отправлено: 23.08.2009 13:03 GMT4 часов.
Скорее можно подумать, что это праздник «масленицы» на другой планете, у нас сжигают чучело, а у них сдувают ногорота, только вот пару пьяных «гуманоидов» в кадре не хватает.

------

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это твоя смерть.
Мужик открывает дверь и видит, рыжую с косичками, кривую, дерганую, с брэкетами на зубах, в очках с толстыми линзами девушку и спрашивает:
- Ты не похожа на смерть, смерть в черном балахоне и с косой.
Девушка шепеляво:
- А я глупая и нелепая шмерть…

------

Репродукция рукма-вимана и изображение пепелаца (бабочка по-грузински) из фильма Георгия Данелия - Кин-Дза-Дза. Найдите 10 отличий.



По-любому режиссер Виманика-шастра читал
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 23.08.2009 22:25 GMT4 часов.
Автор: Erik, Отправлено: 23.08.2009 22:32 GMT4 часов.
Продолжу серию про смерть:

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть!
Мужик открывает дверь и видит что стоит смерть как смерть, но только очень маленькая - со спичечный коробок. Мужик опешил:
- А ты к кому?
- Да ты не бойся, я к канарейке.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 23.08.2009 22:57 GMT4 часов.
Любому, кто решает пойти к психиатру, действительно стоит проверить свою голову.

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни.
Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно.
Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза.
"Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?...

Кураев о шахматах: http://www.youtube.com/watch?v=ZTQyEh3j7Ps&

Добавлено 16 секунд(ы) спустя:

Сколько монахов Мадхаямиков требуется, чтобы ввернуть лампочку?
Четыре:
Один, чтобы ввернуть.
Один, чтобы не ввернуть.
Один, чтобы и ввернуть и не ввернуть.
Один также ни ввернуть и ни не ввернуть.

Сколько Гелугпа требуется?
Три:
2, чтобы вести дебаты о природе света и 1, чтобы вкрутить лампочку

Сколько Сакьев?
Два:
1, чтобы написать инструкции и автокомментарий, 1, чтобы вкрутить лампочку

Сколько Кагюпа?
Один:
Но он сначала должен провести годы и годы в пещерном затворе.

Сколько Ньингма?
Один:
Но он должен изучить инструкции и узнать, что лампочка уже вкручена.

Сколько Бон?
Один:
Но их лампочки вкручиваются в другом направлении.
Автор: Djay, Отправлено: 23.08.2009 23:09 GMT4 часов.
Aлександр Г пишет:
Сколько монахов Мадхаямиков требуется, чтобы ввернуть лампочку?


Исчо вариант.
Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного. Это проблема аппаратная и программистами не решается.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 27.08.2009 22:26 GMT4 часов.
Ползут по пустыне два унитаза.
- Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

Добавлено 2 минут спустя:

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Горец - другому:
- Новый страшный хыщный птица появился. Дельтаплан звать. Людей хватает. Я вчера шесть раз стрелял, пока человека отпустил.

Добавлено 4 минут спустя:

- Обладает ли Билл Гейтс природой Будды или просто владеет контрольным пакетом акций? Отвечая на этот вопрос гуру, 12 монахов дзен-буддийского монастыря получили просветление.

Добавлено 1 день спустя:

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью...

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или занимается сексом, то этим надо пользоваться от души и не надо пытаться стать их владельцем...

Добавлено 3 дней спустя:

Однажды Будда сидел в лесу под деревом на пути из Бенареса в Урувелу. В тот день тридцать друзей, все молодые князья, отправились со своими молодыми женами в тот же лес на пикник. Один из князей, бывший неженатым, привел с собой блудницу. Когда остальные забавлялись, она стянула несколько ценных вещей и исчезла. Во время своих поисков ее в лесу, они увидели Будду, сидящего под деревом, и спросили его, не видел ли он женщину. Он поинтересовался, в чем дело. Когда они объяснили, Будда спросил их: "Как вы думаете, молодые люди? Что для вас лучше? Искать женщину или искать себя?" Они ответили, что для них лучше искать себя. Затем Будда попросил их присесть и объяснил им Дхамму".
Автор: Ziatz, Отправлено: 02.09.2009 10:01 GMT4 часов.
Увидел такую рекламу:

"Заказ звезд на Mail.ru

Сергей Зверев
Поп

Пригласить звезду без наценки"
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 02.09.2009 21:05 GMT4 часов.
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Автор: madman, Отправлено: 03.09.2009 04:24 GMT4 часов.
Произошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких МММ-ов и прочих Хапров.
А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов для некоей финансовой организации.
И снимаем мы значится ролик, по ходу которого должен быть огромный пожар.
А как пожар в кино делается? Берется старое здание, обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается.
А у нас вместо тряпок было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма.

Здание мы нашли на Речном порту (ангар какой-то уже сгоревший), соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали все это хозяйство там разгружать.
Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил.

Сидим, ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным.....
А одеты мы не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча
костюмов, давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали.

И не нашли ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй
мировой, причем я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все остальное присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки.
И вот переоделись мы и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем.

А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), останавливается, медленно открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными
глазами медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны.
Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек и два немца !!!!
Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блестел сапогами и сверкал очками.
А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал некоторую боязнь всем своим видом.

И вот подходят к нам доблестные стражи порядка, представляются слегка дрожащими голосами и просят документики.

И тут начинается комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня а я начинаю прикалываться.

Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен"

Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю.....

Они: " А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с
керосин и всякий тряпка, мы есть тут работать"
Они: (совершенно ничего не понимая) "А охрана?"
Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие, мы никуда не убегать, мы работать"
Они: (переглядываясь) "Бред какой - то" "А откуда вы ?"

Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси
немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер
части, место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем
Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит
по стойке смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном.

Бедные милиционеры впадают в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две....
Потом один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже
оживает и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники).
Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и
говорит "64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно
и извлекает на свет божий пистолет и наручники.

И в этот момент происходит следующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже падаю на землю.
Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают.

Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и
что мы тут делам (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха).

Стражи порядка медленно выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов....
Я предлагаю им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно
посмотреть как кино снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники сумасшедшие, не останемся мы тут, а то хрен вас знает, может еще чего придумаете".
Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и периодически на нас
оглядываясь поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все.
Автор: Татьяна, Отправлено: 03.09.2009 04:33 GMT4 часов.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 04.09.2009 17:00 GMT4 часов.
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Добавлено 1 минута спустя:

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.

Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!

Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
А ты что, отстал?

Добавлено 3 минут спустя:

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование. Остальное - это уж они сами...

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Добавлено 4 минут спустя:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Добавлено 7 минут спустя:

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

- Иак, детки, сколько будет дважды два? Ирочка!
- 56,84572!
- По какой формуле считала?
- По формуле Граббе-Кригсона!
- Так, отично. Петя?
- 23,4987(6)!
- А ты по какой формуле?
- По формуле Иксона-Беренштейна!
- Тоже отлично. Вовочка?
- Четыре...
- Дети, среди нас, оказывается, есть неандертальцы. Вовочка, твой метод подсчёта устарел полтора века назад, теперь, в наше время, так не считают!Завтра папу ко мне! Что ж, дети, урок математики в наших яслях на сегодня окончен, всем пора на горшочек!

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

Добавлено 10 минут спустя:

ЮМОР И ХРИСТИАНСТВО

Глядя на торжественно-великопостные лица священнослужителей, многие представляют христианство как мрачную, человеконенавистническую религию. На самом деле это не так. Одно из первых упоминаний о юмористическом отношении Бога к тому, что происходит на земле, относится к XI веку до нашей эры. Достаточно прислушаться к диалогу между Богом и Адамом, который только согрешил: "Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?" Адам сказал: "Жена, которую Ты мне дал, — она дала мне от дерева, и я ел". В этом диалоге все пронизано юмором — оказывается, виноват не Адам, а Бог, который дал ему жену. Чувство юмора у Бога подмечено и псалмопевцем: "Нечестивый злоумышляет против праведника и скрежещет на него зубами, Господь же посмеивается над ним: ибо видит, что приходит день его". Юмором пронизана не только Библия, но и христианское Предание. Любили пошутить даже строгие аскеты, уходившие в пустыню, чтобы никто не мешал им совершать свои подвиги.
Мы знакомим вас с частью этого необычного христианского наследия.

"Авва Филимон сказал: "Те философы, которые верят в абсолютную логику, никогда не пробовали спорить с женщинами".

"Настоятель Нитрийского монастыря написал настоятелю монастыря в Египте: "Брат по имени Евларий, который прежде был у тебя, поселился у нас в монастыре. Сообщи мне, прошу тебя, устойчивого ли он склада?" Ответ был очень кратким: "Полностью неподвижен".

"Одного старца как-то спросили: "Почему это, отче, всякий раз, когда брат, живущий с тобой в келье, принимается петь псалмы, ты высовываешься в окно?" — "Чтобы никто не подумал, что я его истязаю".

"Авва Илларион как-то сказал: "Быть грустным — это значит думать все время о самом себе".

"Мир настолько плох, — сказал один монах старцу, — что порой я и сам кажусь себе плохим...
— Нечего не зеркало пенять, коли рожа крива, — отвечал старец".

"Авва Гиперихиос сделался монахом после того, как провел свою молодость в политических кругах Александрии. Укрывшись в пустыне, он так отвечал на вопрос, почему он столь мало уважает правителей края: "Потому, что я их знаю. Все их обещания превращаются потом в налоги".

"Желая утешить молодого монаха, удрученного собственным уродством, один старец сказал: "Уродство имеет великое преимущество перед красотой: оно постоянно!"

"Один из сильных мира сего явился как-то в Скийскую пустыню, чтобы посоветоваться со старцем, который имел дар пророчества. Поглядев на него, старец сказал: "Я ничего не возьму с тебя за то, что расскажу тебе о твоем будущем, но тебе придется построить церковь для нашего монастыря, если не хочешь, чтобы все узнали о твоем прошлом".
Тот же старец сказал как-то одному мирскому человеку: "Ближайшие пять лет у тебя будет очень тяжелая жизнь". "А потом?" — спросил тот, трепеща. "А потом ты привыкнешь".

"Авва Варсонофий сказал: "Чем менее умен священник, тем мирянин ему кажется глупее". По поводу же александрийских священников, чье поведение оставляло желать лучшего, авва Поэмен сказал: "Многим священникам следовало бы пойти в пустыню, чтобы принять имя "человек".

"Один старец сказал: "Женщина говорит с одним мужчиной, смотрит на другого, а думает о третьем".

"Один монах сказал: "Женщина есть существо поверхностное".
— Это так, — ответил старец, — но нет ничего более бездонного, чем поверхностность женщины".

"Молодой монах пришел за советом к авве Моисею.
— Отче, — сказал он, — я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом?
— Если совать его в чужие дела, — ответил старец".

Добавлено 12 минут спустя:

Православный ёжик!
Назидательный рассказ для воскресной школы. Сибирская православная газета

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
— Надо преодолеть боязнь.
Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. "Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: "Слава Богу!". Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.
Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.
— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.
Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.
— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.
Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.
— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.
Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!
— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!
— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Вопросы и задания после текста:
1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?
2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?
3) Разыграйте историю в лицах.
Автор: Урга, Отправлено: 06.09.2009 02:29 GMT4 часов.
Сегодня увидел на маил.ру:

Эксгибиционисты ОБЛЮБОВАЛИ отель с прозрачными стеклами…
Автор: fyyf, Отправлено: 06.09.2009 03:47 GMT4 часов.
По субботам с утра на Радио России рассказывает некто pavel380@gmail.com про различные субкультуры.
Сегодня он рассказывал о такой субкультуре под название "люша" - это люди, которые собираются, чтобы придумывать фразы, выбивающие людей из рутинной повседневной жизни. Когда они такую фразу придумают, они размножают ее в виде листовок и под покровом ночи развешивают по городу. Зародилась субкультура в Голландии, но уже завоевала и другие страны. Вот их шедевры:
"Поезд долго не приходил. Мы начали целоваться".
"Утро после Нового года - сейчас выползет птичка".
"Утро после Нового года - бокал игристого аспирина".
И вот - абсолютный шедевр:
"Миру мир - ёжику колючки". (привет Ку Алю)
------------------
Своего рода тоже духовная практика - борьба с монотонностью жизни.
Автор: СЭШ, Отправлено: 06.09.2009 09:59 GMT4 часов.
//Они погрузили белочку в воду…

Походу у автора, который придумывал эту аллегорию для воскресной школы, в тот момент у самого была «белочка» (и явно не ручная).

-----

Заходит студент в аудиторию и с порога нагло заявляет, я ниче не знаю, ставьте мне зачет и все. Препод в шоке от такой наглости, берет зачетку и показательно выкидывает ее в окно. Аудитория находиться на четвертом этаже здания института, который располагается бок о бок с территорией зоопарка, и зачетка, естественно летит туда же. Спустя несколько минут, запыхавшийся студент входит в аудиторию, сует преподу опять под нос зачетку и снова заявляет, поставьте мне зачет. Препод в гневе опять выкидывает зачетку в окно, которая снова летит на территорию зоопарка, а студент снова спускается за ней. Итак продолжалось несколько раз, на очередном подъеме студента в аудиторию, даже черствое сердце препода размякло, он взял зачетку, поставил зачет и написал, «за волю к победе!».
Остается только гадать, как щуплому студенту удалось несколько раз попасть на территорию зоопарка, вынуть зачетку из пасти льва, снять ее с носорога, вырвать из хобота слона, похоже у него там все-таки дед сторожем работал…

Пришел студент на зачет по физике, препод его нещадно гоняет по теории, студент, как и принято по-хитрому парирует, но вопрос заходит об инерции, на который парень вразумительно не смог дать ответа. Тогда препод, видимо желая поглумиться над студентом говорит, хорошо, давай поставим эксперимент, я твою зачетку выкидываю из аудитории в коридор, если ты прав по теории, то твоя зачетка должна вернуться назад, если она не вернется, два тебе по физике. Студент человек подневольный, естественно согласился, препод не глядя кидает зачетку в коридор, в котором стояла толпа студентов, зачетка попадает одному студенту в голову, студент с матом швыряет зачетку обратно в аудиторию, которая приземляется у ног препода. Препод в недоумении, законы физики нарушены, но «слово не воробей», пришлось поставить зачет.

Когда учился в институте, был у нас такой предмет «эвристика» (что-то типа науки о грамотном ведении споров, ответов на вопросы и т.д.). Препод (лет 30-35) с важным видом пичкает нас теорией, приводит примеры красноречивых фраз, которыми можно заткнуть за пояс любого собеседника и вдруг в аудиторию заглядывает бритоголовый паренек и суровым взглядом проходится по аудитории (вроде как искал кого-то), отвлекая наше внимание от лекции. Самолюбие препода было задето и он, сохраняя важный вид и с пафосом в голосе, обращается к пареньку – «что вы хотели, молодой человек?», паренек также сурово оглядывает преподавателя и смачно выдает - «да пошел ты на…» и закрывает дверь. Препод в шоке, пытается что-то умное выдать, а его будто бы заклинило, только «пык, мык, да как вы сме…», вот и вся эвристика.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 06.09.2009 10:22 GMT4 часов.
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Автор: Ку Аль, Отправлено: 06.09.2009 17:25 GMT4 часов.
-- О роли личности (один может заразить смехом весь вагон, а другие не могут).

http://vkontakte.ru/video1354248_126848997?m=2

Добавлено 6 часов 25 минут спустя:

-- Сюрприз для любимой .

http://vkontakte.ru/video1354248_126981350?m=2

-- Смешно будет в самом конце .
Автор: СЭШ, Отправлено: 07.09.2009 13:48 GMT4 часов.
Когда учился на права, поменяли у нас инструктора, гляжу списки и вижу в строке вождение – инструктор Богов (фамилия такая), меня это признаться сильно удивило. До отмены крепостного права у людей были не фамилия, а прозвища, подобранные в соответствии с определенными внешними, либо поведенческими особенностями. После отмены крепостного права, к прозвищам людей стали добавлять окончание «ов», «ев», т.е. например сын кузнеца стал Кузнецов, те кто жили возле озера, стали Озеровыми, а те, кто были похожи на медведя, либо возможно охотились на него, стали Медведевы. Нетрудно догадаться, как прозвали прадедушку инструктора по вождению, только остается загадкой, почему его так прозвали?

-----

Передача «Форт Баярд».
- Лера, что происходит в комнате?!
- Там слон спит!
- Лера, ты меня слышишь?! Ключ под слоном!
- Да слышу, достала ключ, что дальше?!
- Лера, ты меня слышишь?!
- Да, слышу, что делать дальше?!
- Вставляй ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит, Лера?!
- Слон проснулся…
Автор: fyyf, Отправлено: 07.09.2009 15:31 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
Когда учился на права, поменяли у нас инструктора

А я вот на автошколе конспектировала за преподом: каждая фраза - перл. И это всего за одно занятие!
Мистики и философии было больше, чем собственно инструктажа.
============================
Вождение

# быть в системе (водитель – автомобиль – дорога);
# играть по правилам;
# показатель надежности водителя: высоконадежный, средненадежный, безнадежный;
# стиль вождения у каждого свой;
# гибнут и знаменитые, социально адаптированные люди;
# ночь с пятницы на понедельник;
# мотивация – д.б. удовольствие от вождения и вам, и другим. Д.б. красиво.
# или опуститься ниже городской канализации;
# не говорю про суицидально направленных;
# источник повышенной опасности;
# виноват тот, кто попался и кто попал;
# система обладает определенной энергетикой и определенной устойчивостью;
# ваша задача – подружиться с системой;
# осознанное нарушение – у подготовленного, это лучше, чем поведение дурака, потому что риск осознан и приняты меры безопасности;
# золотое правило - ДДД – дай дорогу дураку;
# реклама: мерседес стОит …, запорожец стОит…, после аварии оба восстановлению не подлежат, а если так, то зачем платить больше?
# -Ты почему в ластах ходишь? – Пока ты по ним не проехал, это ласты были.
# расстроятся отношения с автомобилем;
# невозможно дать взятку себе самому – никаких денег не хватит;
# рассказ о бизнесмене, по вине которого погибла семья. Он подкупил судью, оправдан, освободился. Но так и не смог с этим жить. Продал бизнес, раздал имущество, постригся с монахи, 7-й год отмаливает грех в монастыре. Мы узнавали.
# закон, что столб – не перелезешь, так обойдешь;
# ставит в тупик вопросами и ответами;
# авария: новичок на Оке столкнулся с камазом, водитель которого 30 лет за рулем. Первый: «я первый раз выехал на дорогу, думал проскочу», второй: «а я 30 лет за рулем, у меня хрен проскочишь»;
# переплетения энергетические;
# 2 заповеди из 10: «Не спеши, а то успеешь». «Не тот лох, кто на светофоре заглох, а тот, кто назад попятил».
# Сколько стоит ответ на вопрос? – 50 долларов. – А почему так дорого? Такие расценки. Какой будет ваш третий вопрос?
# Вы – пилот - единое целое с автомобилем.
# Останавливаться (при помехе слева) не надо – просто замедлить или ускорить движение. Да, вам и не дадут – будут обращать внимание и «со значением задвигать».
# «Нам не дано второго шанса произвести первое впечатление»
# Поворот – потеря территории и приобретение новой.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 14.09.2009 13:41 GMT4 часов.
в горах, на скале о беспутстве мечтая,
сидела измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела ЛЮБОВЬ
рассветное золото в косы вплетая.
вот так собирая плоды и коренья,
они отдыхали у черных озер
и вечно вели нескончаемый спор...
ЛЮБОВЬ говорила
на свете нужна
верность, порядочность и чистота.
мы светлыми, добрыми быть должны-
в этом и красота.
ИЗМЕНА кричала
пустые мечты-
да кто ж тебе скажет за это спасибо
тут право со смеху порвут животы
даже безмозглые рыбы...
жить надо умело, легко и с умом...
где слабой прикинься,
где лезь напролом.
а счастье увидишь-
рви не зевай
хватай...
разберешься потом.
а я несогласна безсовестно жить
попробуй быть честной и честно любить...
быть честной,-
зеленая дичь,чепуха.
да есть ли что выше чем сладость греха...
Однажды такой они подняли крик
что в гневе проснулся косматый старик
косматый колдун-
раздражительный дед,
проспавший в пещере 3000 лет.
и рявкнул колдун
это что за война
я вам покажу
как будить колдуна.
чтоб разом закончить
все ваши раздоры
я сплавлю вас вместе
на все времена.
схватил он ЛЮБОВЬ
колдовскою рукою,
схватил он ИЗМЕНУ
рукою другою
и бросил в кувшин их-
зеленый как море...
а следом туда же
и радость,и горе,
и верность,и грусть,
и добро.и дурман,
и горькую правду,
и. подлый обман.
потом он поставил
кувшин на костер...
дым взвился над небом
как черный шатер...
все выше и выше-
до черных вершин.
старик с любопытством
глядит на кувшин...
когда ж перемелется все-
перемучится
какая ж еще чертовщина получится...
кувшин закипает...
опыт готов...
по дну пробежала трещина...
потом он рассыпался на сотни кусков...
и появилась...-ЖЕНЩИНА

***

не знаю куда разместить этот текст и разместил здесь, может модераторы подскажут куда лучше и перенесут. Есть у нас тема со стихами, притчами и т.д? Спасибо
Автор: NGG, Отправлено: 16.09.2009 20:00 GMT4 часов. Отредактировано NGG (16.09.2009 20:11 GMT4 часов, назад)
Патриарха Кирилла изобразили в храме на фреске (как святого вероятно) рядом с Александром Невским. Есть фото:

http://www.nr2.ru/society/249386.html
___________________________________________________

04.09.09 10:57 Новая первая леди Японии летала на Венеру с инопланетянами


Супруга будущего премьер-министра Японии утверждает, что встречалась с инопланетянами и летала вместе с ними на Венеру.


Пришельцы возили Миюки Хатояму в путешествие около 20 лет назад: пока она сама спала, на космическом корабле летала её душа, поясняла женщина в книге, опубликованной в прошлом году. Венера оказалась «прекрасным и очень зеленым» местом, рассказывает Миюки.

После полёта на соседнюю планету она проснулась и всё рассказала своему тогдашнему мужу. Но супруг не поверил, решив, что ей все приснилось, цитирует книгу Reuters. Нынешний муж, будущий премьер-министр Юкио Хатояма, наверняка отнесся бы к истории о космическом полете с большим пониманием, уверена Миюки.

Будущая первая леди известна своим эксцентричным поведением, нехарактерным для жен японских политиков. Она бывшая актриса женского музыкального театра, автор книг по кулинарии, вегетарианка, сама шьёт себе одежду из подручных материалов, сообщает Newsru.com со ссылкой на британскую газету The Independent.

Миюки Хатояма утверждает, что в прошлой жизни знала Тома Круза – он тогда как раз был японцем. Теперь она была бы не против поучаствовать в съёмках фильма вместе с ним. При встрече она собирается сказать актеру: «Давно не виделись».

Напомним, Демократическая партия Юкио Хатоямы на прошедших парламентских выборах нанесла сокрушительное поражение Либерально-демократической партии, которая бессменно управляла Японией много лет. 16 сентября состоится голосование, в ходе которого Хатояма должен быть избран премьер-министром. 62-летнего Хатояму, кстати, некогда прозвали «инопланетянином» за необычной формы глаза и странные манеры.

Миюки и Юкио познакомились в США: она работала в японском ресторане, а он как раз окончил Стэнфордский университет. Тогда Миюки ещё состояла в первом браке. «Обычный мужчина выбирает из незамужних женщин. А я выбирал из всех женщин», – шутит политик. У супругов есть сын, который сейчас живет в России.

http://www.7info.ru/index.php?kn=1252047454

Нового Премьера Японии японцы уже ласково прозвали "инопланетянином"!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 29.09.2009 12:06 GMT4 часов.



Эффект одинаковый
Беседуют три Буддиста:

- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.

- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.

- А мне сразу кирпич на голову упал.


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Автор: madman, Отправлено: 30.09.2009 00:27 GMT4 часов.
Умирает старая аристократка. Как водится в таких случаях, соратники сгруздились, смертное ложе обступили, смотрят прискорбно, ждут последнего слова.
-Ппаа-пай, Ппаа-пай... - шевелит губами старушка. Собравшиеся недоуменно переглядываются, в смущении между собой шушукуются
- Где Папай? Что за Папай? Не иначе Слово Тайное, Мантра Эзотерическая!
Тут уж дискуссия серьезная назревает, седовласые господа очки нацепляют, страницы Тайных Книг перебирают. Кто-то в торопях письма пишет и в шкафчик забрасывает, другой же в колокольчик серебрянный звонит, иной к столику подбегает блюдце покрутить. Самые крутые практики по углам разбежались и тихо там засели.
Короче, идет полным ходом мозговой штурм. Ни ответа, ни привета. Наконец самый седой, могучебородый и длинноносый дед из угла дальнего возвещает:
- Папай-джи есть имя тайное... Сына ейного от Человека Снежного... Тайна Гималайская...
Сразу все облегченно завздыхали, книги пыльные побросали, из углов повылазили и с превеликим уважением на деда глядят.
-Воды ей дайте в кубке хрустальном, воды из льда гималайского, что накануне в спецвагоне Восточного Экспресса доставили. От сынка будет весточкой- снова загудела борода.
На том и порешили, водицу в старушенцию с превеликой осторожностью влили, стоят смиренно, глядят почтенно.
Аристократка тут и померла, покинул стало быть поток сознания грузное тело.
-Что с телом? Как положено? - шепнул господин с мрачным лицом.
-Да. Отдайте Снежной Панде. Скажите, что сожгли.- еле слышно прошипела борода.
А тем временем-невременем, движется-недвижется психический поток по черному-нечерному тоннелю. Глядь, спереди-сзади-слева-справа-снизу-сверху, черти откуда-ниоткуда, Морда Красная Горбоносая. Рога отполированные медью блестят. Очи сапфировые свастикой вращаются. Уши козлиные черепами украшены. Когти орлиные кровью смазаны.
Правой дланью могучею с перстами длинными к себе подзывает. Черную толстую змею одноглазую обсидиановую в левой руке покручивает.
-Кажись, никак Архидемон Грязный Гарри Топор! Вот попала...- молнией мысли озаряется поток сознания.
-Ну что, старая шалунья-греховодница, не скажешь ли мне, что такое "пай"?- ухмыляется Красный, сверкая клыками алмазными.
-Эх, так и не отведала я кулича рождественского... А пай, то 3.14сец...
Автор: dusik_ie, Отправлено: 30.09.2009 12:59 GMT4 часов.
madman пишет:
Умирает старая аристократка.

Если это ваше - то вы талант не заурядный
Автор: madman, Отправлено: 02.10.2009 02:53 GMT4 часов.
"В такие минуты она была жалка и несчастна. Я никогда не забуду, как однажды она воскликнула: Хотела бы вернуться... хотела бы стать русской, христианкой, православной... тянет меня... и нет возврата!.. я в цепях!.. я не своя!" Современная жрица Изиды
Автор: dusik_ie, Отправлено: 02.10.2009 11:07 GMT4 часов.
madman пишет:
Современная жрица Изиды

Читал и я эту исповедь обиженного - это ж нужно так уметь на ныть на целую книгу. Видимо, в этом чувстве он черпал свое вдохновение или просто, избыточность желчного пузыря давила на мозг.
Автор: Николя, Отправлено: 05.10.2009 00:34 GMT4 часов.
Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает:

- Как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 09.10.2009 19:38 GMT4 часов.
В Санкт-Петербурге психолого-лингвистическая экспертиза установила, что лозунги «Убивай хача!» и «Россия для русских!» могут не иметь ксенофобской направленности. В Новороссийске экстремистским признан лозунг «Свободу не дают, свободу берут». Из всех искусств для нас становится важнейшим искусство лингвистического анализа. По просьбе БГ директор Института лингвистики РГГУ Максим Кронгауз подготовил экспертизы трех известных сказок.

Колобок

Катится Колобок по дороге, навстречу ему заяц:

— Колобок, Колобок, я тебя съем!..

Катится Колобок, навстречу ему волк:

— Колобок, Колобок, я тебя съем!..

Катится Колобок, навстречу ему медведь:

— Колобок, Колобок, я тебя съем!..

«Колобок», русская народная сказка

Экспертиза 1

Перед экспертом был поставлен вопрос: «Содержатся ли угрозы колобку в высказываниях зайца, волка и медведя?»

При анализе высказываний зайца, волка и медведя использовался контент-анализ, ситуационный анализ, а также лексикографический анализ.

В словаре С.И.Ожегова есть слова «угроза», «колобок» и «съесть».

Угроза — запугивание, обещание причинить кому-нибудь неприятность, зло.

Колобок — небольшой круглый хлебец.

Съесть — см. «есть».

Есть — принимать в пищу, употреблять в пищу.

Совершенно очевидно, что в данной ситуации речь идет о взаимодействии равноправных сказочных персонажей, что подтверждается наличием в высказываниях двойного обращения «колобок, колобок». Для Колобка, являющегося одновременно и круглым хлебцем, и сказочным героем, употребление его в пищу означает прекращение функционирования, невозможность катиться по дороге, петь песни и т.д. Вступление в речевой контакт с Колобком (а не простое молчаливое поедание) свидетельствуют об осознании его сказочной природы зайцем, волком и медведем. Таким образом, можно с полным основанием утверждать, что в их словах содержится обещание причинить колобку неприятность, то есть угроза.

Ответ эксперта на поставленный вопрос: да.

Экспертиза 2

Перед экспертом был поставлен вопрос: «Содержатся ли угрозы колобку в высказываниях зайца, волка и медведя?»

При анализе высказываний зайца, волка и медведя использовался контент-анализ, ситуационный анализ, а также лексикографический анализ.

В словаре С.И.Ожегова есть слова «угроза», «колобок» и «съесть».

Угроза — запугивание, обещание причинить кому-нибудь неприятность, зло.

Колобок — небольшой круглый хлебец.

Съесть — см. «есть».

Есть — принимать в пищу, употреблять в пищу.

Высказывания зайца, волка и медведя обращены к Колобку и включают глагол в будущем времени. Их можно охарактеризовать как сообщение о намерении совершить нечто с адресатом высказывания. Поскольку Колобок — это хлебец, то есть продукт питания, сообщение о том, что его собираются съесть, то есть, в соответствии с толковым словарем, употребить в пищу, предполагает наиболее естественное с ним обращение и не содержит никакого обещания причинить зло или неприятность. Реакция Колобка в виде песни также подтверждает тот факт, что колобок не воспринимает данные высказывания как угрозы, а общение доставляет удовольствие обоим собеседникам. Таким образом, можно говорить об игровом взаимодействии Колобка с зайцем, волком и медведем и утверждать, что в их высказываниях не содержится угрозы.

Ответ эксперта на поставленный вопрос: нет.

Поп и Балда

Да вот веревкой хочу море морщить

Да вас, проклятое племя, корчить».

«Сказка о попе

и работнике его Балде», А.С.Пушкин

Вопрос к эксперту:

«Направлено ли высказывание работника Балды в контексте данной ситуации на разжигание национальной розни, а также на унижение чертей по признаку национальности, происхождения?»

Экспертиза 1


Перед экспертом был поставлен вопрос: «Направлено ли высказывание работника Балды в контексте данной ситуации на разжигание национальной розни, а также на унижение чертей по признаку национальности, происхождения?»

При анализе высказываний работника Балды использовался контент-анализ, ситуационный анализ, а также лексикографический анализ.

В словаре С.И.Ожегова есть слова «проклятый», «племя», «корчиться».

Племя — объединение людей, связанных родовыми отношениями, общим языком и территорией.

Проклятый — ненавистный, проклинаемый.

Корчить — изгибаться в корчах, судорогах.

Обращаясь к чертям словами «проклятое племя», работник Балда, безусловно, выделяет их по признаку происхождения. Слово «проклятый» является в данном контексте прилагательным и содержит негативную оценку чертей с точки зрения говорящего (они ему ненавистны, см. толковый словарь). Можно утверждать, что оно имеет оскорбительный характер. Слово «корчить» предполагает насильственное по отношению к чертям действие, причиняющее им болезненные ощущения. Таким образом, можно говорить об угрозе или шантаже, содержащихся в словах работника Балды, адресованных группе лиц, объединяемых по признаку происхождения, и выраженных в оскорбительной форме, что очевидным образом унижает данную группу лиц.

Таким образом, ответ эксперта на поставленный вопрос: да.

Экспертиза 2

Перед экспертом был поставлен вопрос: «Направлено ли высказывание работника Балды в контексте данной ситуации на разжигание национальной розни, а также на унижение чертей по признаку национальности, происхождения?»

При анализе высказываний работника Балды использовался контент-анализ, ситуационный анализ, а также лексикографический анализ.

В словаре С.И.Ожегова есть слова «проклятый», «племя», «корчиться».

Племя — объединение людей, связанных родовыми отношениями, общим языком и территорией.

Проклятый — ненавистный, проклинаемый.

Корчить — изгибаться в корчах, судорогах.

Обращаясь к чертям словами «проклятое племя», работник Балда не выделяет их по признаку происхождения, поскольку черти не являются людьми (см. толкование), то есть в данной ситуации можно говорить о метафорическом употреблении слова. Слово «проклятый» является в данном контексте причастием и не содержит негативной оценки чертей с точки зрения говорящего, а лишь констатирует имевший место в прошлом факт проклятия. Следовательно, можно утверждать, что обращение «проклятое племя» не выделяет чертей по национальному принципу (характерному лишь для людей) и не носит оскорбительного характера. Слово «корчить» не содержит угрозы, а лишь фиксирует возможные для чертей последствия морщения моря.

Таким образом, ответ эксперта на поставленный вопрос: нет.

Бармалей

«Я кровожадный,

Я беспощадный,

Я злой разбойник Бармалей!

И мне не надо

Ни мармелада,

Ни шоколада,

А только маленьких

(Да, очень маленьких!)

Детей!»

«Карабас! Карабас!

Пообедаю сейчас!»

К.Чуковский «Бармалей»

Вопрос к эксперту:

«Содержится ли в высказываниях Бармалея угроза детям в форме их поедания?»

Экспертиза 1

Перед экспертом был поставлен вопрос: «Содержится ли в высказываниях Бармалея угроза детям в форме их поедания?»

При анализе высказываний Бармалея использовался контент-анализ, ситуационный анализ, а также лексикографический анализ.

В словаре С.И.Ожегова есть слова «надо», «пообедать», но отсутствует слово «карабас».

Надо — то же, что «нужно».

Нужно — требуется, следует иметь.

Пообедать — см. «обедать».

Обедать — есть обед, принимать пищу за обедом.

Действия Бармалея, связавшего детей, а также сопровождавшие эти действия слова о потребности в маленьких детях однозначно свидетельствуют о желании Бармалея съесть детей. Об этом же говорит тот факт, что дети оказываются в контексте других продуктов питания, таких как шоколад и мармелад. «Карабас» в данном контексте воспринимается как угрожающее междометие, подтверждающее окончание дискуссии и неотвратимость приема в пищу за обедом Танечки и Ванечки.

Ответ эксперта на поставленный вопрос: да.

Экспертиза 2

Перед экспертом был поставлен вопрос: «Содержится ли в высказываниях Бармалея угроза детям в форме их поедания?»

При анализе высказываний Бармалея использовался контент-анализ, ситуационный анализ, а также лексикографический анализ.

В словаре С.И.Ожегова есть слова «надо», «пообедать», но отсутствует слово «карабас».

Надо — то же, что «нужно».

Нужно — требуется, следует иметь.

Пообедать — см. «обедать».

Обедать — есть обед, принимать пищу за обедом.

Необходимо отметить, что в высказываниях Бармалея ни разу не выражается желание съесть именно Танечку и Ванечку. С одной стороны, Бармалей утверждает наличие у себя потребности в детях, но не связывает эту потребность с питанием. В этом контексте отказ от шоколада и мармелада, употребленных в метафорическом смысле, означает отказ от материальных потребностей в пользу высших духовных ценностей, связанных с воспитанием детей. Да, Бармалей — сторонник жесткого воспитания, выраженного в ограничении подвижности воспитуемых, но при этом самокритичен и даже чрезмерно самокритичен («Я кровожадный, я беспощадный, я злой разбойник»), что свидетельствует о постоянных размышлениях и анализе собственных стратегий воспитания. Во втором высказывании Бармалея сообщается о его желании пообедать, но собственно содержание обеда не раскрывается, поэтому страхи Айболита представляются преувеличенными и напрасными, а призывы крокодила к жестокому насилию — оскорбительными и неоправданными («Ну пожалуйста, скорее проглотите Бармалея, чтобы жадный Бармалей не хватал бы, не глотал бы этих маленьких детей!»). Дальнейшее развитие событий подчеркивает бескорыстные, дружеские и даже семейные отношения Бармалея с детьми («Приходите, получите, ни копейки не платите, потому что Бармалей любит маленьких детей, любит, любит, любит, любит, любит маленьких детей!»). Глагол «любить», повторенный шесть раз, очевидно, выражает глубокое эмоциональное отношение Бармалея к детям вообще и к Танечке и Ванечке в частности, несовместимое с низменными пищевыми инстинктами.

Ответ эксперта на поставленный вопрос: нет.
Автор: СЭШ, Отправлено: 10.10.2009 00:53 GMT4 часов.
Забавные наблюдения из жизни.

- Когда раньше курил, запомнил любопытную закономерность. Стоишь на остановке, ждешь маршрутку, а она зараза все не едет, уже терпение на исходе, торопишься куда-то и думаешь – «дай-ка закурю, время скоротаю». Только прикурил сигарету, сделал пару тяг, как из-за поворота показывается маршрутка, в итоге почти целая сигарета выкидывается в урну, и так каждый раз. Можно данный пример отнести к «законам Мерфи» (законы подлости по-нашему), не нашел дистрибутив на диске, но можете скачать из и-нета, если любопытно.

- Два взрослых здоровых мужика реально способны занести на восьмой этаж по лестнице 80-ти килограммовый холодильник, но эти же два мужика не смогут даже оторвать от асфальта 80-ти килограммовое тело мертвецки пьяного человека. Будто бы его какая-то дополнительная сила к земле тянет, я бы и сам не поверил, если бы не попробовал и то и другое. И в том и другом случае были абсолютно трезвы.

- Если прогуливаясь по тротуару, поравняться с незнакомым человеком, он либо отстанет, либо прибавит шаг, два человека, словно магниты будут отталкиваться друг от друга, но бок обок не пойдут, один обязательно попытается выйти из личного пространства другого.

- В каждом городе, почти на каждой улице есть «волшебный фонарный столб».
Когда на город опускаются сумерки, среди ярко горящих фонарей, на маленькой улочке, среди череды фонарных столбов, обязательно найдется один фонарь, который еле-еле испускает тусклый и мерцающий свет. Но стОит человеку пройти мимо него, либо приблизиться к нему, как фонарь тут же вспыхивает ярким светом и начинает светиться не хуже своих собратьев, словно оживленно реагируя на присутствие по близости живой души. Но через некоторое время, фонарь снова затухает, словно ожидая момента для приветствия нового прохожего.

- Покупал брату сигареты, стою в отделе, разглядываю прилавки, и тут на глаза попадаются сигареты «святой Георгий», а рядом в соседней секции на переднем плане пиво «брама» (brahma). Водка под названием «абсолют» - уже была, я хоть и не пророк, но к гадалке не ходи, когда появятся чипсы «тело христово» - думаю, что до конца света будет уже рукой подать...
Автор: fyyf, Отправлено: 10.10.2009 04:32 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
эти же два мужика не смогут даже оторвать от асфальта 80-ти килограммовое тело мертвецки пьяного человека

А я наблюдала обратное явление: насколько легче ребенок на руках, чем груз такой же массы неодушевленный. Например, 12 кг - ребенка таскаешь целый день и почти не замечаешь. А попробуй-ка сумочку такую приподнять? В случае с живым грузом, как-будто антигравитация включается.
Автор: Kay Ziatz, Отправлено: 10.10.2009 12:43 GMT4 часов.
Да, я всегда удивлялся, как это женщины таких тяжёлых детей на руках носят, а оказывается вот в чём дело...
Автор: fyyf, Отправлено: 10.10.2009 20:03 GMT4 часов.
Не знаю, насколько наше открытие верно. Возможно, все дело в психологическом настрое: если относишься к ребенку как к Богом данному чуду, то и получается чудесное облегчение ноши. А если - ребенок нелюбимый, может быть и эффекта этого не будет? Это надо статистику собрать для верности... А может, дети умеют облегчать свой вес? Ведь известно, что они часто выживают, падая с высоты.
Хотя пьяницы тоже этим славятся. В общем, вопрос требует доработки. Какая тема для этого будет ближе? Это уже не юмор. А очень серьезно.
Автор: СЭШ, Отправлено: 10.10.2009 23:10 GMT4 часов.
Не зря утверждает народная мудрость – «своя ноша не тянет!»

Гравитация вещь относительная, кому-то 10 килограмм в тягость, а для кого-то тот же вес - пушинка. Так же как и время, многие наверняка замечали, что когда сидишь в ожидании, время тянется очень долго, но когда человек чем-то увлечен, то же самое время очень быстро пролетает.

Если хотите убедиться в относительности гравитации, а за одно почувствовать левитацию рук, попробуйте провести забавный и ненапряжный детский эксперимент (для эксперимента необходимо только наличие штанов, либо шорт на вашем теле) , все, что вам нужно, это внимательно следовать нижеследующей инструкции:

- Встаньте прямо, опустите руки по швам, крепко ухватите штанины руками, левая рука крепко сжимает левую штанину, правая рука крепко сжимает правую штанину.

- Крепко удерживая штанины, тяните с усилием руки врозь, т.е. левая рука тянет с усилием штанину влево, а правая рука тянет с усилием штанину вправо.

- Тяните штанины с явным усилием врозь непрерывно, в течении 30 сек, а лучше 1-й минуты, по истечению этого времени разожмите пальцы, и расслабьте руки.

Ваши руки сами, без усилия воли, начнут по бокам подниматься вверх, явно левитируя

В достаточно серьезных книгах о раскрытии чакр, авторы нередко находятся в замешательстве, когда речь идет о местонахождении аджна-чакры. Нередко советуют мазать межбровный центр раздражающей мазью, чтобы акцентировать свое внимание в данной точке, но зачастую акцент происходит на поверхности кожи, а не в глубине головы, где находится центр аджна.
Есть простой и незамысловатый способ нахождения данного центра, который дети используют в качестве развлечения. Нужно сжать кулак, вытянуть только указательный палец и направить его на межбровный центр, удерживая палец на расстоянии примерно 1 см от головы. Через несколько секунд вы почувствуете давление и свербение в данном центре, это в аджне происходят колыхания.

-----

Вспомнил еще один случай из жизни. Стою в очереди в небольшом магазине, лето - жара ужасная, очередь изнывает от нетерпения и духоты. Во главе очереди стоит человек, явно страдающий рассеянностью внимания, и говорит продавцу, что-то типа – «дайте буханку ржаного, а нет лучше половинку ржаного и половинку белого, и десяток яиц, а нет лучше два десятка», задумался. «А вот, у вас есть вареная колбаса? Завесьте грамм двести, а нет лучше триста, и банку тушенки, да не эту, другую, хотя не надо, давайте лучше банку шпротов». «А овощи свежие, и т.д. и т.п.», наконец человек, замучивший порядком уже всех, задает видимо контрольный вопрос продавцу, «а завесьте мне еще леща (вяленого)», из толпы утомленно-раздраженный голос - «да @@@, завесьте ему кто-нибудь леща* наконец…».

*завесить леща - дать подзатыльник, отвесить оплеуху
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 11.10.2009 14:17 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
Крепко удерживая штанины, тяните с усилием руки врозь, т.е. левая рука тянет с усилием штанину влево, а правая рука тянет с усилием штанину вправо.
- Тяните штанины с явным усилием врозь непрерывно, в течении 30 сек, а лучше 1-й минуты, по истечению этого времени разожмите пальцы, и расслабьте руки.
Ваши руки сами, без усилия воли, начнут по бокам подниматься вверх, явно левитируя
Ну это можно отнести чисто к медицинскому объяснению, из разряда инерции. Ваши мышцы еще не окончательно расслабились и по инерции продолжают сокращаться, хотя мозг и не нает ни какой команды, т.е. можно сознательно задействовать другую группу мышц чтобы уравновесить противоположное напряжение и руки оставить в висячем положении. ИМХО это не эзотерика а просто механика.
Но по этой теме есть тоже одно наблюдение из области механики. У меня в молодости был мотоцикл "Восход-2М", и он парил голову с тормозами, их чуть перетянешь и если садятся 2 крупных человека (предки у меня достаточно не мелкого веса), они еще и зажимаются и мотоцикл вообще еле едит, отец все время материл чтоб отпустил тормоз. Так вот что заметил, пока сам катаюсь, то в нашу гору ели на третьей скорости с разгона подымаюсь а то и на вторую передачу приходилось переключать. Но как только я после них сразу садился на мотоцикл, так он в легкую на 4-ой в гору выскакивал, в общем тяга у него после нагрузок была офигенная. Вот ведь загадка, механика не подвержена ИМХО остаточному сокращению
Автор: fyyf, Отправлено: 11.10.2009 19:56 GMT4 часов.
Кто-то там был недоволен москалями, кажется, dusik_ie...
Теперь жизнь наладится: на Украине появился свой король.
http://stb.ua/newsv.php?item.30865
http://www.lenta.ru/news/2009/10/07/alien/
(привет от A-Hr)
Автор: Sandro, Отправлено: 12.10.2009 19:00 GMT4 часов. Отредактировано Sandro (12.10.2009 19:32 GMT4 часов, назад)
fyyf пишет:
Не знаю, насколько наше открытие верно. Возможно, все дело в психологическом настрое: если относишься к ребенку как к Богом данному чуду, то и получается чудесное облегчение ноши.

Все еще проще:
а) сумку к себе никто не прижимает как правило и по целому ряду естественных, а иногда и не очень чистоплотных причин;
б) детей же по определению к себе прижимают чаще и умеют делать это раньше и лучше именно матери, а не отцы;
в) отцы же чаще всего не ходят в магазин и очень редко носят при этом детей;
7) потому, женщинам оно и привычней...

Если учесть повышенную силу трения двух тел, прямо пропорциональную размерам и прочей стереометрии анатомических поверхностей этих двух, участвующих в деле носки не сумок "живых площадей", то носить детей лучше всего удается только до определенного возраста, хотя носиться с ними можно и всю оставшуюся жизнь...
Опять же, как правило, эта носка не сумок, но живых маленьких тел лучше всего удается как раз именно женщинам ввиду вышесказанного, что есть скорее результат эволюционной заботы другой Матери - Природы, чем следствие какого-то особенного "психологического чуда".
Почитайте также "Лезвие бритвы" Ивана Ефремова. Об особенном устройстве женщины там неплохо написано.
И написанное нашим материалистом-фантастом еще не настолько устарело, чтоб не понять, что как правило и нет тут никакого особенного "психологического чуда", но есть лишь "слепой закон".
P.S. Извиняюсь, если лишил кого-то теософской романтики. Но, лучше раньше приучить себя безопасно пользоваться бритвой Оккама, чем ждать, когда жизнь поранит тем очередным "очевидным чудом", что грозит уже и полной слепотой.
Автор: fyyf, Отправлено: 12.10.2009 19:47 GMT4 часов.
При падении с большой высоты трения нет. Как тогда объяснить довольно частые чудесные приземления детей?
Говорят, они не разбиваются потому, что еще не знают, что должны разбиться.
Автор: ENRG, Отправлено: 12.10.2009 21:04 GMT4 часов.
вот интересный детский эксперимент:
ложится один человек на кровать, другие 4-ре человека становятся по сторонам, подкладывают по два пальца под тело первого. Тот что стоит со стороны головы говорит определенную фразу довольно мрачного содержания, в конце фразы все резко должны поднять руки, - попытаться поднять лежащего двумя пальцами - лежащий человек буквально взмывает вверх как будто его подбрасывает неведомая сила. Когда поднимаешь - вес ощущаешь только тогда, когда тело оторвалось от поверхности на сантиметров 10-20 - эффект работает импульса. Особенно впечатляет, когда находишься на месте лежащего - впечатляет легкость, с какой ты взмываешь вверх - не ощущаешь этих пальцев, а как будто подбрасывает тебя какая-то сила. Проводили подобный эксперимент на неживых предметах - работает, и с большим весом также (поднимали большую лодку), но в этом случае проблема резко возникающего веса в верхней точке и резкое падение этого тела (лодки)
Автор: fyyf, Отправлено: 13.10.2009 01:10 GMT4 часов.
http://www.sunson2005.narod.ru/cosmos-2.html = Солнцеед.
Николай Николаевич Долгорукий
Внизу много очень симпатичных инопланетян с картами звездного неба - откуда они.

(как всегда от A-Hr)
Автор: Николя, Отправлено: 14.10.2009 12:32 GMT4 часов.
Объявление

Познакомлюсь с молодой незамужней девушкой-теософкой для с/н в области осуществления целей ТО. Можно без ж/п и личного а/м, желательно б/д. Приветствуется наличие ч/ю, обязательны стремление к высшим идеалам и развитые духовные качества. Получившим Посвящение ответ 100%. Возможно с/с.
Автор: СЭШ, Отправлено: 18.10.2009 18:56 GMT4 часов.
Случай из жизни, о «взаимопонимании».

Заходит парень в магазин и говорит продавцу – дайте мне бутылку «ананЫ».

Продавец – я вас не понимаю молодой человек, что за «ананА», у нас такого нет.

Парень, настойчиво – у вас в полторашках газировка - «ананА» называется, и указывает на прилавок пальцем.

Продавец, уже раздраженно – «да где вы увидели эту «ананУ»-то!

Парень, не менее раздраженно – да вот же у вас на верхней полке, третья слева полторашка «ананЫ» стоИт!

Продавец, хихикая – «аааа, вы про напиток «ананас», тут просто последняя буква «с» другими бутылками закрыта».
Автор: Sandro, Отправлено: 02.11.2009 23:29 GMT4 часов. Отредактировано Sandro (02.11.2009 23:49 GMT4 часов, назад)
Набрел на новое определение ДЗЕНА:
"Знать все и ничего не делать".
Подпись: "Вячеслав, Муж./37 из Кемерово".
Человек из Кемерово!...

Добавлено 5 минут спустя:

А вот юмор чуть потемнее, если б только не вполне откровенная подпись, видимо, мужчины менее, чем среднего возраста. Эту подпись и прочие реквизиты автора даю в русской транскрипции.
Цитата:
> Рекомендую почитайте Алистера Кроули...

Читал. И Блаватскую и Ерхарта, и прочую ахинею. Ну уж больно примитивно и абсурдно

Подпись: "Лапух, Муж./26. Эванстоун, Иллинойс, США".
Автор: Юрий, Отправлено: 03.11.2009 01:50 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (03.11.2009 01:59 GMT4 часов, назад)
Тема "Самоубийство" перенесена из раздела "Практическая теософия" в "Разное"
Автор: Ziatz, Отправлено: 03.11.2009 02:10 GMT4 часов.
Вообще-то целью этого было позволить писать в эту тему участникам со статусом Members. А вы что подумали?
Автор: Юрий, Отправлено: 03.11.2009 02:28 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (03.11.2009 02:47 GMT4 часов, назад)
22.09.2009 18:19 - Тема Romanteg "Картинки Красоты" перенесена в тему "Красота спасет мир" Правда, похожая тема.
23.09.2009 07:22 - Снова создана тема "Картинки Красоты"

Добавлено 8 минут спустя:

Ziatz пишет:
А вы что подумали?

Юмор, когда Самоубийство было в Практической теософии (Практическая теософия: например - самоубийство и др.)
Автор: Ziatz, Отправлено: 03.11.2009 03:28 GMT4 часов.
А, это замечали, когда тема только появилась, а почему её тогда не перенесли — не помню.
Автор: Урга, Отправлено: 03.11.2009 04:17 GMT4 часов.
Sandro :

Подпись: "Лапух, Муж./26. Эванстоун, Иллинойс, США".

еще не известно, имелось ли ввиду "лопух" или "лабух"
Автор: СЭШ, Отправлено: 07.11.2009 11:40 GMT4 часов.
Удивительные животные.

Дитя лемура аяйя (ай-ай). Разве не чудо?



Средний палец лемура в несколько раз длиннее и тоньше остальных, что позволяет ему выковыривать из полостей дерева различных личинок и червей.

http://a-ura.narod.ru/images/lemur_aiaiya1.jpg

-----

Ангорский кролик.



Я поначалу подумал, что это меховая шапка, но больше похоже на фамильного хомячка Ротшильдов. Оказывается - есть такая животинка.

http://a-ura.narod.ru/images/angorskiy_krolik1.jpg

-----

Осьминожка Думбо.



Видимо, когда ученый пытался сфоткать осьминожка, тот решил подурачиться, и на миг высунул язык.

http://a-ura.narod.ru/images/osminog_dumbo1.jpg

-----



Разве не чудо? Так, кстати, приблизительно выглядит человек, которому говорят - «простите, но у вас большая задолженность по ипотеке».

http://a-ura.narod.ru/images/dolgopiat1.jpg

Здесь есть еще несколько фоток удивительных существ:
http://pronlo.net/2007/08/07/samye_strannye_sozdanija_prirody_24_foto.html

-------------

Еще одно чудо-чудное, диво-дивное, только домашнее.



http://a-ura.narod.ru/images/gl20-1.jpg



http://a-ura.narod.ru/images/gl21-1.jpg

Бывало напорется кефиру и давай буянить.



http://a-ura.narod.ru/images/gl22-1.jpg

А потом начинает песни орать на весь дом. «Черный ворон, штошь ты вьешься...», или «на седьмом километре, нас собаки догнали, ах зачем меня мама на расстрел повела».



http://a-ura.narod.ru/images/gl23-1.jpg

Когда немного успокоится, начинает за «элементалами» гоняться.



http://a-ura.narod.ru/images/gl24-1.jpg



http://a-ura.narod.ru/images/gl25-1.jpg

Автор: fyyf, Отправлено: 07.11.2009 17:57 GMT4 часов.
Темы "Комиксы" у нас нет, поэтому помещаю ссылочку здесь.
http://www.russiancomics.narod.ru/Comics/BD/001/page/001.html (нашел A-Hr).
Наберитесь терпения - процесс не быстрый, но кАтарсис вам обеспечен.
[Поздравляю Всех, кого это касается, с праздником - мы любим свою историю, потому-что она - наша]

Добавлено 10 часов 23 минут спустя:

Для тех, кто не осилит довольно непривычный для русского глаза комиксовый ряд, привожу несколько цитат:
"С.82. Мужик без причиндал способен очистить разум, чистый разум движет нас к безопасности и к логике. Темные века, к которым мистицизм, завершатся, а затем…
С.97. Ты отверг свою женскую половину и стал слабым и безрассудным. Мужская половина всегда стремится завоевывать и разрушать… (f => помните стремянку?)" (привет Евгению - )
Автор: brahman, Отправлено: 09.11.2009 15:41 GMT4 часов.
чудеса
[img]http://s57.radikal.ru/i156/0911/26/95537b3f6c22.jpg[img]

Добавлено 2 минут спустя:

http://s57.radikal.ru/i156/0911/26/95537b3f6c22.jpg

Добавлено 1 час 23 минут спустя:

Я один раз очнулся идя по облакам на небе, передо мной оказалась дверь, тоже из облаков, я её открыл и оказался вясной комнате, а в переди увидел знакомую девушку ещё со школы. Она завопила -рома, рома. Развернулась и нагнулась. Я вобщем сделал дело. А когда она развернулась, я на неё начал орать спрашивая -ну что это такое? ну что это такое? а потом когда посмотрел. я стоял рядом и дёргал за писюн который у неё был между ног. гермафродиткой стала, чтоли?
Автор: Ziatz, Отправлено: 11.11.2009 17:15 GMT4 часов.
Andrej пишет:
По-моему, sova, Вы просто обчитались теософской литературой, которая полна ошибок и заблуждений. В результате этого из преданного рериховца Вы превратились в теософского скрягу, клевещущего на Космическую Половину Учителя Теософии - Урусвати.

http://ay-forum.net/viewtopic.php?t=2186 (Комментарий к теме "Соломон и все-все-все")
Автор: Николя, Отправлено: 12.11.2009 04:44 GMT4 часов.
Ziatz, под столом))))))))))))))
Чтой-то особо не лежит у меня душа к Агни-Йоге, хотя моментами она производит достаточно сильное эмоциональное впечатление. Видимо, эгрегор какого-то культа вокруг этой Рерих отталкивает мою натуру. Сквозь муть велеречивых разглагольствований едва уловляешь жемчужины мудрости. Бедные наши потомки, как им потом во всём этом разбираться: ведь чую, что все эзотерические форумы станут предметом всеобщего внимания в совсем уж недалёком будущем
Автор: brahman, Отправлено: 12.11.2009 07:32 GMT4 часов.
будет компьютерная программа. И не одна. В основном...Как бы с добрым юмором? например "мальчик с мячиком", "мойдодыр", "доктор айболит", "незнайка и бололайка", "Джесика взгляни на небосвод", "белоснежка и рамштайн". Ну в общем полно идей для детей и бездетных.

Добавлено 1 день спустя:

два наркомана загадки загадывают один у другого спрашивает - геша, отгадайзс -на ля начинается, на гушка заканчивается. тот долго думал. Они даже начали приседать делая -ку. потом говорит -трамвай.

-Ты знал!!!-ты знал!!!
Автор: СЭШ, Отправлено: 15.11.2009 12:10 GMT4 часов.
В интернете гуляет такая байка, что якобы есть озеро бирмиам в Бирме, на берегу которого, в определенное время года, можно в очертании скал увидеть данную картину (молящихся женщину с ребенком):



http://a-ura.narod.ru/images/birmanian_lake1.jpg

http://a-ura.narod.ru/images/birmanian_lake2.jpg

Я честно признать тоже обольстился и уже мысленно «собрал чемоданы», чтобы ехать в Бирму, но оказалось, что это всего лишь иллюстрация (коллаж) к детской книге и нет такого места и озера. Но стоит отдать должное автору изображения, очень одухотворено и цепляет за душу.

В Абхазии есть озеро Рица и местечко на берегу под названием «прощай родина», т.е. с этой точки открывается такой красивый вид, после которого не хочется уже возвращаться на родину.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 30.11.2009 19:45 GMT4 часов.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
-Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

7. Рассказал(а) Толяныч
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

8. Рассказал(а) Аркадий
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки…
Автор: brahman, Отправлено: 30.11.2009 19:52 GMT4 часов.
Ты Юрий ещё Nazaret не попробовал.
Автор: Вадя Ротор, Отправлено: 30.11.2009 22:39 GMT4 часов.
Примерно через 50 лет наши странички вконтакте будут выглядеть так


http://www.yanukovich.nm.ru/photohumor.htm

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Клуб владельцев AIRBUS A380 http://a380club.ru/forum/

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 01.12.2009 02:50 GMT4 часов.
http://bash.org.ru/

Добавлено 27 минут спустя:

Lord Argus: Привет, это я.
Kiska109: ты че, нормальный ник себе придумать не можешь?

Добавлено 36 минут спустя:

Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (

Добавлено 38 минут спустя:

xxx:
Звонила заказать авиабилеты.

xxx:
Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)

Добавлено 49 минут спустя:

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

Добавлено 52 минут спустя:

Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...

Mary:
И как про это рассказать в резюме?

Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"

Добавлено 54 минут спустя:

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Добавлено 55 минут спустя:

shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
shaixulud: Админа вырубило напрочь Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца

Добавлено 58 минут спустя:

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

Добавлено 1 час 1 минута спустя:

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

Добавлено 1 час 2 минут спустя:

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

Добавлено 1 час 3 минут спустя:

Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 01.12.2009 10:18 GMT4 часов. Отредактировано Yuriy_Kozlov (01.12.2009 10:33 GMT4 часов, назад)
1 место: Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х@..!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Добавлено 3 минут спустя:

brahman пишет:
Назарет! Это что?

Добавлено 11 минут спустя:



10 место: Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный! (Рейтинг 711)

9 место: Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? " (Рейтинг 712)

8 место: Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить... (Рейтинг 712)

7 место: Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . . (Рейтинг 732)

6 место: За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!! (Рейтинг 732)

5 место: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно. (Рейтинг 739)

4 место: В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. (Рейтинг 740)

3 место: Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил. (Рейтинг 757)

2 место: Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел (Рейтинг 764)

1 место: 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... (Рейтинг 806)
Автор: СЭШ, Отправлено: 02.12.2009 00:15 GMT4 часов.
Однажды рассказал товарищ. Поехал он с отцом и его друзьями на охоту, на уток. Целый день бродили по берегу озера, все в грязи, сильно устали, но утки будто сгинули. Обозленные идут мимо густых камышей и слышат там заметное шевеление и трепыхание, тут у них нервы не выдержали и они начали шмалять из всех стволов по кустам. После того как стихли выстрелы, из камышей донесся протяжный и жалобный возглас в матерной форме – задолба-а-али…
Оказалось местный участковый в камышах на лодке рыбачил, чудом не убили, только в лодке много дырок сделали, хорошо, что еще из табельного отстреливаться не стал.

-----

Продолжение сказки «старик Хотабыч». Раннее утро, просыпается с бадуна Волька, которому уже около 40 лет, морда небритая, взъерошенные волосы на голове, по всей квартире разбросаны пустые бутылки, рядом спят обнаженные девицы. Волька встает с кровати и направляется в туалет, по дороге спотыкаясь о Хотабыча, который от тычка, в таком же плачевном состоянии просыпается, и дабы прийти в себя потирает лысый череп и свободное от растительности лицо. Замечая, что лицо абсолютно гладкое, без бороды, Хотабыч в панике, приговаривая «вах-вах-вах, о Волька, где же моя борода?», и слышит в ответ, от почесывающего пузо Вольки - «Хотабыч, ты что забыл, мыж вчера чудили…».

-----

Приколы с работы (работа физически тяжелая, поэтому без приколов с ума сойдешь). Один парень штукатурил стены и на следующий день пришел бригадир с проверкой, поглядел на стены и говорит пареньку - «чё-то ты мало сделал за вчерашний день!». Парень не желая входить в конфликт решил отшутиться и говорит – «я вчера после работы пришел домой, лег спать и всю ночь мне снилось, как я эти проклятые стены штукатурю, так вот и посчитай, за рабочий день пять квадратов отштукатурил, и во сне десять квадратов, итого пятнадцать квадратов, а ты говоришь мало!». Бугор подумал и с подколом говорит – «хорошо, я тогда с тобой во сне по зарплате и расчитаюсь…».

Сегодня вообще был день приколов, аж до слез насмеялся. Слушаем по радио новости, ведущий говорит, что лучшим игроком по футболу признан Криштиану Рональду, и я напарнику, который интересуется футболом, задаю философский вопрос – «почему большинство хороших игроков имеют имя или фамилию Рональдо», а он мне с ходу – «так они же Бразильцы, у них кроме имени Рональдо, больше имен-то нет никаких», а я ему, - «ты представляешь, вся страна и все Рональду, прикинь как они при встрече здороваются – привет Рональдо, - привет Рональдо, - куда путь держишь? – да в гости к Рональдо и т.д.». Или учительница в Бразильской школе проглядывает классный журнал и вкрадчивым голосом произносит – «итак, кто у нас сегодня к доске выходит? И это будет…», а там все ученики Рональдо, вот запара для учителя. В общем, дурачились долго. Потом к нам в квартиру, через дыру в лоджии залетела птица и два половозрелых мужика, с азартом десятилетнего ребенка гонялись за ней, чтобы поймать и выпустить на улицу, в итоге открыли окно и она сама улетела. В общем весело рабочий день прошел…
Автор: fyyf, Отправлено: 02.12.2009 01:47 GMT4 часов.
привет от A-Hr
(слабонервным и постящимся просьба ссылку не открывать)
http://owl.tut-54.ru/gallery/albums/userpics/11918/normal_fRCBvKVpep.jpg
Автор: Юрий, Отправлено: 02.12.2009 07:24 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
Однажды рассказал товарищ.

Хорошо, что не дважды...
Автор: Ziatz, Отправлено: 05.12.2009 20:51 GMT4 часов.
Вот какую ссылочку мне сбросили. Возрадуйтесь, борцы с неопсевдотеософией!
http://www.longfellow.ru/?item_id=220
Автор: Юрий, Отправлено: 06.12.2009 09:56 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
http://www.longfellow.ru/?item_id=220

Почём электроды?
Автор: Ziatz, Отправлено: 06.12.2009 13:17 GMT4 часов.
У нас в Москве есть Электродный проезд. Кстати, там долгое время располагалась редакция газеты "Оракул" (а может быть и сейчас есть). Наверно надо обращаться по этому адресу.
Автор: СЭШ, Отправлено: 06.12.2009 14:00 GMT4 часов.
У ума есть такое свойство зацикливать мысль. Например вечером послушаешь песню, а утром и весь день начинаешь ее гонять в уме. Пришел паренек к нам на работу и с самого утра, с периодичностью в минуту стал выдавать вслух отрывок из песни Льва Лещенко – Соловьиная роща, строчку «и с полей уносится печаль». И так он выдавал в процессе работы эту строчку раз в минуту, т.е. он работает и через некоторые промежутки времени, словно робот, выдает вслух «и с полей доноситься печаль».
До обеда мы еще терпели, но терпение имеет границы и мой напарник выдает в сердцах – «ты задолбал уже, может сменишь пластинку?», в надежде на то, что человек перестанет произносить вслух эту фразу из песни. Человек и в правду успокоился, но через несколько минут из соседней комнаты донеслось – «привет Андрей» (строчка из песни Алегровой), и так он продолжал выдавать эту строчку из песни, начиная с обеда до конца рабочего дня. Ни дай Бог кому целый день слушать строчки из этих двух песен, сущая мука.

-----

Сидят парень с девушкой в кафе 7 января, отмечают праздник Рождество Христово . Уже достаточно подвыпивши, и парень говорит своей девушке – «ну ты хоть поздравь народ-то с праздником». Девушка встает из-за стола и зычным голосом на все кафе выдает – «Христос воскресе»…
Автор: Ziatz, Отправлено: 06.12.2009 15:54 GMT4 часов.
Был случай, когда Сева Новгородцев на пасху поздравил радиослушателей с рождеством.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 08.12.2009 20:31 GMT4 часов.
10 место: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? (Рейтинг 688)

9 место: В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего". (Рейтинг 701)

8 место: Тук-тук. - Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - Проституток. Трахнуть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е....! (Рейтинг 702)

7 место: Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник! (Рейтинг 718)

6 место: Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". (Рейтинг 727)

5 место: У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно...., видели бы вы лица покупателей в супермаркете! (Рейтинг 727)

4 место: В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " (Рейтинг 777)

3 место: Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- О***еть просто!!! Я толкаю, а он, су***, едет! (Рейтинг 806)

1 место: Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр. (Рейтинг 893)

10 место: В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
(Рейтинг 718)

9 место: "слишком пошло"

8 место: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" (Рейтинг 742)

7 место: Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???... (Рейтинг 744)

6 место: Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е...ть мой лысый череп!Кого я вижу!! (Рейтинг 753)

5 место: http://anekdotov.net/anekdot/month/index-page-50.html
(Рейтинг 759)

4 место: Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА (Рейтинг 770)

3 место: Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**ааадь!" отменяют все последние действия??? (Рейтинг 774)

2 место: ***
(Рейтинг 815)

1 место: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУ***! (Рейтинг 1021)

Добавлено 8 минут спустя:

9 место: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! (Рейтинг 634)

8 место: В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. (Рейтинг 636)

7 место: Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! (Рейтинг 642)

6 место: На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь. (Рейтинг 652)

5 место: Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в каку наступил. Где мне сандалик помыть? (Рейтинг 653)

4 место:

3 место: . (Рейтинг 738)

2 место: Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... (Рейтинг 753)

1 место: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Добавлено 25 минут спустя:

5 место: На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ***Т, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

3 место: Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... (Рейтинг 791)

2 место: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. (Рейтинг 796)

4 место: Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

(Рейтинг 633)

3 место: Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х**ли толку

Добавлено 20 часов 6 минут спустя:

9 место: ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
(Рейтинг 579)

8 место: Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! (Рейтинг 585)


6 место: Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
(Рейтинг 630)

5 место: Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет. (Рейтинг 631)

4 место: Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно еще и фотки посмотрят!!!
(Рейтинг 636)

1 место: Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал. (Рейтинг 760)

Добавлено 22 часов 34 минут спустя:

4 место: Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" (Рейтинг 751)

2 место: По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
(Рейтинг 806)

1 место: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б@@ть подождем..."

Добавлено 22 часов 41 минут спустя:

10 место: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" (Рейтинг 537)

6 место: В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский" (Рейтинг 586)
Автор: Ziatz, Отправлено: 13.12.2009 17:36 GMT4 часов.
Павел пишет:
А вот что говорит о ЛЮБВИ Махатма Павел Венецианец! Информация принята мной через мысли!

"Здравствуйте, дорогие Мои любимые люди всей Земли!
Сегодня Я, Владыка Павел Венецианец, хочу все вам рассказать такую историю. Дорогие Мои любимые друзья! Я вам сейчас расскажу о том, как в подводном Мире две русалочки влюбились в одного принца, который часто любил сидеть на берегу моря и размышлять: как ему лучше всего приобрести себе в жены прелестную принцессу из соседнего королевства, в которую он был влюблен.
Как-то русалочки отдыхали на берегу моря и увидели снова принца, который приближался к ним со стороны города.
Тогда русалочки решили спрятаться за большой камень и понаблюдать за ним. Но принц заметил их издалека и очень удивился тому, что он увидел.
Он увидел очень красивых и прелестных русалочек. И тогда он обратился к ним: "Дорогие русалочки, почему вы прячетесь? Я вам ничего плохого не сделаю?"
На что русалочки ему ответили: "Да, мы знаем, что ты нам ничего плохого не сделаешь. Но мы боимся того, что мы можем тебе причинить, что-нибудь плохое".
"Как же вы можете мне причинить, что-нибудь плохое?" - спросил их принц.
"Мы и сами не знаем, дорогой принц. Но мы знаем только одно, что мы любим тебя, а Любовь и Страдания всегда идут вместе и рядом".
На что принц ответил им: "Да вы правы, дорогие русалочки, что Любовь и Страдания идут в месте и рядом. Но за что вы любите меня, ведь вы меня совершенно не знаете?"
Тогда русалочки ему ответили: "А для того, чтобы любить, знания не нужны! Любят ведь Сердцем, а не умом!"
И этому ответу принц очень удивился и спросил: "А почему вы, дорогие русалочки тогда не говорили мне об этом раньше, ведь я очень часто бывал здесь на берегу?"
"Но разве, чтобы Любить, нужно для этого говорить об этом? Любовь не требует ничего взамен! Мы просто любим тебя и нам ничего от тебя не нужно! Разве Солнцу нужно, что-либо от нас за то, что оно светит и греет нас?"
"Да, дорогие русалочки, а тогда скажите мне, пожалуйста, а почему вы тогда считаете меня достойным вашей Любви, ведь я могу оказаться совсем не таким, каким я, по вашему мнению, являюсь?"
На что русалочки ему ответили: "Любовь не спрашивает ни о чем. Любовь сама все знает и нам не нужно спрашивать тебя о твоих достоинствах и недостатках, так как Любовь не выбирает! Любовь всегда устремлена на то, что есть и не ищет ничего того, что может быть лучше или хуже. Любовь никогда и ни на что не претендует! Любовь живет и существует сама по себе. И для Любви ничего не нужно! Так как только Любовь может одаривать других! Сама же Любовь ни в чем не нуждается!
Поэтому, дорогой принц, нам не нужны были твои достоинства или недостатки. Ты нам приятен и любим без всего этого. Так что выбирает "любимых" и ищет достоинства и недостатки не Любовь, а выгода и расчет ума, а не Чувства Сердца!"
На этом Я прощаюсь со всеми вами!
До Свидания!
Любящий всех вас
Владыка Павел Венецианец."


Нараяма пишет:
1.Великий Веницианец, о котором наслышан мир был не Павлом, это был тот же Мориа, об этом можно найти в Письмах Махатм.
2.Как и все Махатмы, Венецианец против диктовок, сколько можно повторять?
3.Не понять это может только даун, а с такими общаться - себе дороже.

Павел забанен за тупость.


http://agni-yoga.eu/nastavnik/viewtopic.php?f=57&t=408&start=400
Автор: Марика, Отправлено: 14.12.2009 20:09 GMT4 часов.
- make me one with everything
сказал покупатель продавцу хот догов

приношу извинения тем , кто не знает английский. здесь игра слов - фраза - "мне один, со всем(один хот дог со всеми соусами)" переводится как "сделайте меня единым со всем"


- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 15.12.2009 01:17 GMT4 часов.
Автор: Татьяна, Отправлено: 15.12.2009 07:35 GMT4 часов. Отредактировано Татьяна (15.12.2009 07:40 GMT4 часов, назад)
http://www.travel.ru/weather/russia/mqf.html

Погода в Магнитогорске
Прогноз погоды на 10 дней (c 14 по 23 декабря 2009 г.)


пн, 14.12 -9 -13 70 % дождь со снегом
вт, 15.12 -12 -20 20 % облачно
ср, 16.12 -20 -25 20 % частичная облачность
чт, 17.12 -20 -25 0 % солнечно
пт, 18.12 -13 -21 40 % дождь со снегом
сб, 19.12 -9 -20 40 % дождь со снегом
вс, 20.12 -11 -20 0 % солнечно
пн, 21.12 -11 -16 0 % преимущественная облачность
вт, 22.12 -11 -14 20 % частичная облачность
ср, 23.12 -9 -14 60 % гроза со снегом
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 18.12.2009 17:59 GMT4 часов.
>>>> Преданность... Завел мужик игуану. Играл с ней, кормил, а она его за палец цапнула. Мужик на игуану обиделся, а потом смотрит: она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Автор: СЭШ, Отправлено: 19.12.2009 13:54 GMT4 часов.
//Дорогой Далай-лама.


После инаугурации Барака Обамы, Джордж Буш в своем кабинете складывает личные вещи в картонную коробку (как это делают уволенные клерки в голливудских фильмах), чтобы передать кабинет новому президенту США. Итак, содержимое личных вещей в коробке Буша:

- Книга Отоши Оямы - «фуд-кундо: 5 лучших способов увернуться от ботинка»;

- Словарь суахили с приложением – «как разговаривать на английском, не теряя смысла суахили»;

- Подшивка журнала «Магаданский вестник» за 1960 год (там был очень хороший рецепт пончиков от Хрущева);

- Коллекция комиксов о спайдермэне;

- Зарядка от nokia 2100;

- Фотография Жириновского с подрисованными фломастером усами, бородкой и фингалом;

- Несколько писем из переписки с Далай-ламой (по крайней мере, он так думал);

- Плакат с автографом Аркадия Укупника;

- Счета за интернет (президент тоже человек и у него тоже может не быть безлимитки). Хотя наверняка оставил все счета (в общем как и весь гемор) Обаме.

Добавлено 1 день спустя:



Я на такую "ёгу" в свое время в умат насмотрелся.

Добавлено 1 день спустя:



Передача «Последний герой» в Израиле
-
Где Мойша?
Рави, он таки с утра собирался по воде ходить.
Все ищем Мойшу!
-
Так приблизительно ведет себя компания, которая приехала на природу, и кто-то из них забыл дома ящик пива, а переживают все.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 22.12.2009 21:46 GMT4 часов.
10 место: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
(Рейтинг 415)

9 место: Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
(Рейтинг 424)

8 место: Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских

3 место: Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
(Рейтинг 496)

2 место: Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
(Рейтинг 519)

1 место: Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! (Рейтинг 570)

4 место: Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
(Рейтинг 656)

3 место: Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц? (Рейтинг 679)

2 место: История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
(Рейтинг 702)

1 место: Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, б...ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
(Рейтинг 741)
Автор: СЭШ, Отправлено: 25.12.2009 00:14 GMT4 часов.


Слышь, пушистый, пяточку не почешешь? Будь другом, а! О, кайф, спасибо. Дай Бог тебе здоровья мил человек! Эй товарищ, можно тебя на минуточку, да тебя. Пяточку не почешешь, а?...

- Мам, а почему у тебя такие короткие иголки.
- Во первых я не мама, а Николай Дроздов, во вторых это не иголки, это борода, и вообще прекращай болтать и давай в комочек сворачивайся, через три секунды прямой эфир.

http://a-ura.narod.ru/images/hedgehog1.jpg

-----

собачья нирвана. результат "лайя-йоги", точнее "йоги-лая"…



http://a-ura.narod.ru/images/doggy1.jpg
Автор: brahman, Отправлено: 29.12.2009 14:37 GMT4 часов.
бабушка с дедушкой купили себе поросёнка. розовый такой. бабушка ему говорила -сыночек. и так с ним игралась и тешилась. как некоторые с котом перед телевизором и подому. - у ты наш любимець.
поросёнок раскабанел и стал боровом в свинюшнике и из свинарника никуда. "сыночек" был заколот и разделан как непотреб любви стариков выживших из ума. А дед ещё и отрезал яйца и повесил в гараже в уголке за дверью. А теперь в одном из ложных измерений стоит дед и поёт молитвенным духом хору свинячих поросят поющих ему изза закрытой в гараже двери.
Это мне приснилось. Когда я входил через калитку и увидел этот жестокий юмор лжи, схожий на греческие комедии, меня отбросило в сторону и я кричал -а. потом встал и ушёл оттуда с какойто девчёнкой. юмор
Автор: fyyf, Отправлено: 30.12.2009 15:54 GMT4 часов.
http://www.inopressa.ru/article/25Dec2009/lefigaro/israel3.html - Деда Мороза объявили некошерным.
Все это было бы смешно...
Автор: NGG, Отправлено: 31.12.2009 21:02 GMT4 часов.
2 сообщения из Радио Свобода:
________________________________

"Плохая новость - Обама выиграл.
Хорошая новость - Маккейн проиграл..."



"В связи с Мировым Кризисом свет в конце туннеля будет отключен!"

Автор: Игорь Л., Отправлено: 31.12.2009 23:20 GMT4 часов.
Разопьём оковы мирового финансового кризиса!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 03.01.2010 15:32 GMT4 часов.
Воины интернета

Воины интернета - Архивариус

Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы?
Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности.
Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом.


Воины интернета - Андроид
Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов.
Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов.
К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное.
Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, исскуства, метафор, поэзии итп.

Воины интернета - БОЛЬШИЕБУКВЫ
БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических способностей используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК.
Конечно, использование больших букв может привнести некоторые преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто.
Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ.

Воины интернета - Админ
Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.
Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.
Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.
Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для Злобного Клоуна, Юного Провокатора, Эго, Юк-юка, Тролля, Ничтожества и Повстанца. Как впрочем, и для других воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр.
Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия».
Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр.
Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.
ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.

Воины интернета - Прыщавый
Прыщавый постоянно жалуется, насколько его жизнь, и всё остальное в том числе, является полным отстоем. Очень часто, это юноша среднего класса, с неограниченым доступом к интернету и СЛИШКОМ большим количеством свободного времени.
В основном все экзистенциональные аргументы о смысле жизни подчерпнуты из лирики песен, которые он хранит в огромных количествах, на своём жестком диске.

Воины интернета - Проповедник
Не в зависимости от того, является-ли Проповедник баптистом, саентологом или зороастрийцем, в пылу боя он будет призывать кару Господню на сетевых грешников, и никогда не пропустит возможность затеять бесконечную проповедь о своей религии.
Проповедник серьёзен и пылок, но несмотря на это редко привносит что-то полезное в дискуссию. Изредка Вечный Спорщик или Философ могут затеять свару с Проповедником, но быстро устают от предсказуемости последнего.

Воины интернета - Киберсёстры
Киберсёстры это очень свирепое объединение воинственных женщин, которые ведут бой по принципу греческого хора – отражая, повторяя и усиливая голоса друг друга, до тех пор, пока враг не бежит в ужасе.
Киберсёстры в большинстве случаев не имеют лидера, но кто-либо осмелившийся напасть на одну Киберсестру через некоторое время будет иметь дело со всеми остальными.
Только очень сильные и закалённые в боях воины могут выдержать объединённую атаку Киберсистёр.

Воины интернета - Плакса
Плакса в основном женского пола, хотя встречаются исключения. Как правило союзница Оскорблённой Невинности.
Когда атакована, Плакса поднимает публичный визг, падает на пол и бьёт ногами, иногда задерживает дыхание.
Если этот метод защиты не срабатывает, то бежит к Няньке за помощью.

Воины интернета - Компост
Слабый воин с ограниченым набором боевых приёмов, Компост выбрасывает кучи мусора и экскрементов на соперника при первой удобной возможности.
Не смотря на то, что это может задеть более чувствительных оппонентов, таких например, как Оскорблённая Невинность, в общем такой способ ведения боя не эффективен против более сильных соперников.
Часто терпение Няньки быстро заканчивается, что в свою очередь приводит к бану для Компоста на форуме.

Воины интернета - Кофейная Сплетница
Для Кофейной Сплетницы форум, это метод социального общения. Кофейная сплетница предпочитает дружелюбные и общительные места, и как правило встречается на форумах с не техническим содержанием.
Кофейная Сплетница обычно подготавливает поле боя вежливыми, но бессмысленными комментариями, к примеру: «Спасибо что поделился со всеми нами». Это может вызвать затруднения у более быстрых и сильных воинов.
ВНИМАНИЕ – если полный военный конфликт всё же начался, Кофейная Сплетница сбрасывает миролюбивую личину и безжалостно атакует других воинов.

Воины интернета - Центурион
Центурион пытается получить тактическое преимущество основываясь на том, что он был или является военным.
Его манеры грубы, и он любит использовать военный сленг и аббревиатуры для подавления своих соперников. Его любимые аргументы: «Я служил Родине» и «Я исполнял свой долг!»
Иногда, Центурион может, даже, вывесить свои фотографии на фоне военной техники или с оружием в руках. Это может означать, что Центурион действительно был военным, или же, что он просто псих – никто этого не знает и не узнает.
Центурион ненавидит Профанов, Артистэ и Хрупких Женщин, причём реакция взаимна.
Натуральный союзник Центуриона – Троглодит.

Воины интернета - Капиталистер
Капиталистер не всегда богат. Чтобы быть Капиталистером не нужны деньги, достаточно особенного склада мышления.
Невероятно самодовольный воин, Капиталистер, использует любую возможность, чтобы восхвалять рыночную систему, равно как и выражать отвращение к любой другой системе.
Капиталистер бурно защищает капитализм атакуя социалистов с помощью Адама Смита, Милтона Фридмана и Фредерика Хайека.
Не смотря на узкий круг интересов, тщательная подборка осторожно избранных фактов, притянутых за уши статистических сравнений и искусственных экономических теорий делают из Капиталистера опасного соперника.

Воины интернета - Укурок
У тебя проблема восприятия, или этот персонаж может болтать часами без всякого смысла? Тебя убивают бессвязные метафоры? В болтовне этого персонажа столько опечаток, что возникает ощущение – он пишет в боксёрских перчатках? Он что, всерьёз? О чём он, вообще, говорит? Он, что, слегка перестарался с косяками?
Да. Именно так и есть. Слегка перестарался, поэтому Укурок находится где-то на околоземной орбите, в абсолютной недосягаемости для других воинов.

Воины интернета - Выпендрёжник
Выпендрёжник обожает выставлять свои титулы и звания перед тем, как включиться в бой. Даже если они абсолютно иррелевантны.
К примеру: на форуме, где обсуждаются фильмы, и возник конфликт, он может начать беседу таким образом.
«Как кандидат наук по атомной физике, я авторитетно заявляю, что 'Бивис и Батхэд' является примером нового культурного парадигма»
Как хочешь, так и понимай..

Воины интернета - Блаженная Простофиля
Блаженная Простофиля непонимает, почему люди не могут жить дружно.
Абсолютно того не желая, «миротворческие» комментарии Блаженной Простофили зачастую провоцируют бешенство и злобу других воинов.
Во время битвы может обсуждать свою кошку, или другое пушистое домашнее животное.

Воины интернета - Большой Пёс и Я-Тоже.
Большой Пёс – агрессор, который без промедления воспользуется своей силой в битве. Большой Пёс может быть сообразительным, убедительным или просто очень злобным, но в любом случае это бесстрашный воин, который безжалостно раздирает в клочья даже слабейших соперников.
После того, как челюсти Большого Пса успешно и крепко сомнкнутся на жертве, Я-Тоже включается в бой. Я-Тоже слишком слаб, чтобы вести бой отдельно, поэтому полагается либо на Большого Пса, либо на других воинов.

Воины интернета - Большой Кот
Большой Кот предпочитает не драться. Он наслаждается мирным наблюдением за беседами на форумах, и лаконично принимает участие, если на то есть настроение.
Он игриво бегает за интерестными темами, и время от времени использует Новичка или Голову Пропеллер как материал для затачивания когтей.
Испытывает наслаждение когда его гладят или почёсывает, и любит громко мурлыкать.
ВНИМАНИЕ – пускай вас не обманывает пушистая и игривая внешность. Когда спровоцирован, Большой Кот реагирует со скоростью света, и встаёт на все четыре лапы после любой атаки.
Большой Кот часто играет со своей жертвой, перед тем как нанести летальный выпад.

Воины интернета - Атеист
Атеист – зеркальное отображение Проповедника. Атеист и Проповедник несут неистовую веру в свои взгляды на религию и духовность, и оба чувствуют крайнюю необходимость в том, чтобы делится своей точкой зрения при первой удобной возможности.
Достаточно ничего не подозревающему посетителю форума оставить комментарий любого содержания о вере, духовности или религии, как Атеист тут же включится в беседу, делая неимоверное количество выпадов против всех верующих, упоминая кровавую историю церкви и консервативный эффект который религия оказывает на общество.
После нескольких эскапад, другие воины, как правило, оставляют Атеиста в покое, предпочитая не связываться. Впрочем, Злобный Клоун может его немного поддразнить время от времени, или Философ, ради своего удовольствия, указать слабые места в выкладках Атеиста.
Самая большая неприятность происходит если Атеист и Проповедник являются участниками одного и того же форума. В таком случае битва может продолжатся до тех пор, пока Админ или Нянька не возьмут на себя миротворческие обязанности.
Кстати, Блаженная Простофиля, так же может подлить масла в огонь заявив, что «Каждый имеет право на своё мнение».

Воины интернета - Артистэ
У Артистэ имеется в наличии непоколебимая вера в свои таланты, коими он с радостью делится с окружающими.
Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь в самую середину поля боя.
Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения.
Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло (1431–1498), подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле, большинство попросту считают его зазнайкой и занудой.
ВНИМАНИЕ – Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не предсказуем, насколько и в победе.

Воины интернета - Мастер Увёрток
Мастер Увёрток – ловкий и изворотливый воин. Когда чувствует сильную атаку, меняет направление темы диверсионной контратакой.
К примеру: если в момент пикировки оппонент называет Мастера Увёрток «сукиным сыном», то в ответ он получит не только требование принести публичное извинение его матери, но и будет разбит в пух и прах аргументами о неуважительном отношении к матерям в общем.
Прекрасно осознавая, что придерживатся одной темы не работает на руку Мастеру Уловок, он не позволит удерживать себя в рамках дискуссии слишком долго.

Воины интернета - Очипяток
Очипяток является полной загадкой и тайной: он иностранец, который плохо говорит по русски? Может он перестарался с медикаментами? Или страдает от тяжёлой степени дибилизма? Печатает надев кухонные варежки? Никто на самом деле этого не знает.
Буйные опечатки, неуместные высказывания и отвратительная грамматика Очипятка, врядли являются следствием неумелого обращения с клавиатурой.
Что вызывает ещё большее удивление, так это тот факт, что если всё таки разобраться что именно пишет Опечаток – за его словами иногда скрывается идея.
К примеру: на форуме, где обсуждают картины, он может сказать: «иВзиняус но ет кртника савсем НипРваЬилНая. Мин дрАвицА кка нарсУовано гбЫ но кратинка – оцтой!»
Если кто-то сделает замечание по поводу больших букв случайным образом расбросанных по тексту, Очипяток может ответить: «иЗВИНЯЮС Я НЖАЛ CPSALOKC1»
Очипяток выводит Придиру и Грамотея из состояния душевного спокойствия, но напрочь игнорирует все попытки быть исправленным. Если же возмущение продолжается, то Очипяток часто уходит, обозначая сиё событие сообщением вроде: «вшА ворУМ – чюШ! Пака»
ПОДСКАЗКА Очипяток может быть Сетевым Малышом.

Воины интернета - Неистовая
Боевая стратегия Неистовой заключается в том, чтобы утопить своего соперника в могучем потоке злобных излияний.
Она абсолютно не пробиваема для тонких выпадов, и игнорирует все аргументы спора, за исключением самых базовых.
После поверхностной оценки выкладок оппонента, она закрывает глаза и отпечатывает серии длиннющих, болтливых сообщений, переполненных грамматическими и фактическими ошибками.
Среднестатистическая Неистовая не обладает большой выносливостью, и поэтому если другие воины могут выдержать её начальную атаку, в дальнейшем она быстро устаёт и ретируется с поля боя.

Воины интернета - Хрупкая Женщина
Хрупкая Женщина неуверенна в себе и несчастна. Она относится к форуму, как к своей группе поддержки, и выходит из себя, если её чувства не поддерживаются остальными.
Хрупкая Женщина часто относятся к форуму как к «своей семье», и теряет равновесие если чувствует дисгармонию. Любоее, даже самое незначительное несогласие она воспринимает как персональное оскорбление, и легко закатывает истерику.
Её сверхчувствительность к несправедливости, делает Хрупкую Женщину очень неэффективным воином, но Оскорблённая Невинность, Киберсёстры и Профан часто становятся в бою на её сторону.

Воины интернета - Депутат
Депутат удерживает влияние на форум своими выступлениями.
Его монотонные грубости и однообразные бесконечные высказывания быстро очищают поле боя от других воинов.

Воины интернета - Чугунная Башка
Чугунная Башка абсолютно не пробиваема для аргументов, убеждения и новых идей.
В бою, Чугунная Башка не сдвинется ни на йоту со своей позиции, не в зависимости от того, насколько безнадёжна эта позиция.
Не смотря на то, что её выпады отбиты, аргументы разрушены и защита сокрушена в прах, Чугунная Башка будет повторять свою тактику ведения боя с завидным постоянством.
Иногда Философ может попытатся обьяснить ей безнадёжность ситуации, или Терапевт постарается докопаться до причин такой непробиваемости, но сдвинуть Чугунную Башку с места невозможно.

Воины интернета - Фанбой
Надоедливый, занудливый и иногда проблематичный Фанбой, сравнительно безопасен, благодаря тому что круг его интересов, как правило ограничен всего одной вещью.
Вещью этой может быть всё что угодно: компьютерная игра, знаменитость, телевизионное шоу, спортивная комманда – всё что угодно.
Приверженность Фанбоя, делает его очень лёгким для идентефикации, но так же вооружает его стоической прочностью.
Любая, даже самая лёгкая и справедливая критика относительно объекта его обожания, вызывает каскады неконтролируемого бешенства.
После определения чувствительных сторон Фанбоя, Злобный Клоун, Тролль и Ничтожество больше никогда не оставят его в покое.
ВНИМАНИЕ – ЛЮБОЙ может стать Фанбоем, но начальные симптомы Фанбоизма легко проглядеть. К примеру – не слишком ли часто ты защищаешь Линукс?

Воины интернета - Злобный Клоун
Злобный Клоун никогда не лезет в карман за шуткой, но все его шутки содержат долю горького яда.
Злобный Клоун обычно терпеть не может дискуссии с глубоким смыслом, и часто прерывает серьёзное общение, вставляя иррелевантные темы, бессмысленые колкости и бесцеремонные комментарии.
Его любимое занятие – дразнить и унижать более слабых воинов резкими выпадами.
Не являясь самым сильным воином, в случае близкого поражения, Злобный Клоун пытается избежать проигрыша, ссылаясь на отсутствие чувства юмора у его оппонента.

Воины интернета - Этник
Этник – очень сильный воин, который применяет свои этнические корни, для того чтобы повергнуть соперников.
Обвинение в расизме/нацизме немедленно ставит даже наиболее сильных воинов в защитную позицию, таким образом Этник легко переходит от защиты к нападению, сбивая с твёрдой позиции, и занимая более выгодное положение для боя.
Прекрасно осознавая сильные стороны Этника, Хамелеон часто пытается замаскироваться под оного.
Все воины побаиваются Этника, но особенно уязвим Профан.

Воины интернета - Энт
В далёком, античном прошлом Энты мирно бродили по просторам интернета исследуя полезные и конструктивные форумы, но в последнее время их почти не слышно.
И вправду, Энты появляются так редко, что большинство вообще сомневаются в их существовании.
Являясь знатоками секретов прошлого Энты невероятно сильны в бою, даже не учитывая то культовое поклонение, объектом которого являются.
Воины которые пытаются подрубить Энта, как правило не заслуживают славы, но вместо этого вызывают на себя гнев всех остальных обитателей форума.

Воины интернета - Апатик
Апатик включается в боевые конфликты, только для того, чтобы сделать ситуацию менее тоскливой для себя (не привнося в дискуссию ничего интересного).
У Апатика довольно ограниченый набор боевых приёмов, но его фантастическая скука служит ему хорошей защитой.
К примеру: находясь под более-менее серьёзной атакой, Апатик может заявить, что ему скучно, и что он отправится на более интересный форум.
(На самом деле он будет незаметно находиться неподалёку до тех пор, пока опасность не исчезнет)

Воины интернета - Юный Провокатор
Юный Провокатор обожает создавать проблемы. Потому что.. Потому что он может!
Этот вид воинов обычно юн, и как правило мужского пола. Скорее всего гормональное.

Воины интернета - Эго
Для Эго любой форум, это место где обсуждают его. Не смотря на терпимость, в случае если внимание сконцентрированно не на нём, Эго начинает раздражаться если внимание не направленно на него и его интересы слишком долго.
От недостатка внимания, Эго может спровоцировать конфликт чтобы перетянуть интерес обратно на себя.
Эго является одним из свирепейших и опасных воинов, и будет драться до последнего, если его атакуют.

Воины интернета - Примерный Пионер
Примерный Пионер это позитивный и конструктивный боец, который оставляет сообщения с полезной информацией, релевантными ссылками и таким образом создаёт нужные и интересные дискуссии.
Примерный Пионер воспринимает интернет, как средство для обмена информацией и идеями между мыслящими людьми. Он никогда открыто не нападает, но (вежливо) критикует бессмысленые комментарии, оскорбления и просто глупость.
Примерный Пионер всегда дружелюбен по отношению к Новичкам, и обладает способностью игнорировать даже самые провокационные выпады.
Так же Примерный Пионер всегда является предметом ядовитой ненависти Злобного Клоуна, Ничтожества, Юного Провокатора и Эго.
ВНИМАНИЕ – иногда Хамелеон, Злобный Клоун или Тролль могут прикидываться Примерным Пионером. Так же известны случаи когда Примерные Пионеры превращались в Джекил-и-Хайдов.

Воины интернета - Дуелянты
В своей бесконечной битве Дуэлянты редко задевают других, если конечно какой-нибудь воин по глупости не встанет между ними.
Они могут не помнить из-за чего начался конфликт, но они одинаково ненавидят друг-друга, и будут науськивать остальных против своего оппонента.
Когда остальным воинам окончательно надоедает бесконечная свара между Дуэлянтами, весь форум начинает военные действия против них, либо Нянька просто отправляет их в бан.
Впрочем, даже изгнанные из одного форума, дуэлянты часто ищут друг-друга в других местах, чтобы продолжить бой.

Воины интернета - Дипломат
Дипломат включается в горячие споры и битвы, полагая что другие воины оценят и одобрят его справедливость и равновесие.
Как правило получет по заслугам.

Воины интернета - Мастер Кунг Фу
Не смотря на то, что Мастер Кунг Фу невероятно сильный воин, он старается избежать битвы.
Многие более слабые воины воображают, что они эксперты ведения боя, но на самом деле только некоторые из них на самом деле таковыми являются.
Мастер Кунг Фу прекрасно осознаёт своё превосходство, и поэтому мелкие провокации его не задевают. Но, когда всё же приходится боротся, Мастер Кунг Фу быстро повергает оппонента очень сильными и точными ударами.

Воины интернета - Клаксон
– ВНИМАНИЕ – ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО
Клаксон – самозваный рупор интернета. Поднимает тревогу по любому малейшему поводу, вклчая: теории конспирации, слухи, последние компьютерные вирусы, протесты итд.
Нету такого слуха или такой информации, которую он не воспримет за правду, и не начнёт добросовестно предупреждать о ней всех людей, знакомых и незнакомых.
Внимание – Злобный Клоун, а порой и сам Клаксон, вполне могут время от времени выдумывать слухи сами, чтобы привлечь внимание к своей персоне.

Воины интернета - Ничтожество
Ничтожество полон сарказма, злобен, и никогда не упустит возможности воткнуть шпильку кому-нибудь в шкуру.
Отталкивающий характер Ничтожества быстро настраивает окружение против него, и после маленькой начальной бойни он быстро становится изгоем.
Но, даже, не смотря на это, Ничтожество всегда рад участию на форуме, потому что он может вести себя в соответствии со своим характером, не опасаясь вполне физически получить хорошего тычка в зубы.

Воины интернета - Джекил-и-Хайд
Как участник форума, Джекил-и-Хайд всегда играет по правилам, ведёт себя социально и вообще является примерным форумчанином.
Но, в один прекрасный день, его жуткая и злобная сущность вырывается наружу без малейшего предупреждения. Его неожиданная атака и выпады могут по началу вывести из строя даже сильнейших воинов, которым потребуется время чтобы прийти в себя и спланировать контратаку.
Неожиданная смена поведения Джекила-и-Хайда может быть вызвана психичексим стрессом, длительным запоем, депрессией и другими подобными событиями.

Воины интернета - Зануда
– У Зануды есть проблема, и она не успокоится до тех пор, пока эта проблема не станет так же и вашей проблемой.
Даже в тех редких случаях, когда она не говорит о своей проблеме, становится предельно ясно – она бы предпочла говорить именно о ней. Это её религия, это ёё страсть и это её крест.
Ни в коем случае её проблема не является эксклюзивной, скорее что-то из следующего списка: чистота природы, права на аборт, кормление грудью, голодающие жители Зимбабве или что-нибудь эдакое ещё.
Её проблема, это её слабое место на поле боя. Она попросту не в состоянии терпеть равнодушие по своему вопросу, поэтому если её достаточно долго игнорировать, то она побесится, покричит, и в конце концов благополучно уйдёт с поля боя.

Воины интернета - Оскорблённая Невинность
Оскорблённая Невинность ревностно охраняет свою непорочность и терпеть не может ненормативную лексику или упоминания о природных функциях организма.
Оскорблённая Невинность очень слабый воин, который является излюбленной целью для Юного Провокатора, Тролля, Ничтожества и Злобного Клоуна. Впрочем, Оскорблённая Невинность всегда может рассчитывать на помощь от других воинов, таких как, Токсическая Бабушка, Профан или Киберсёстры.

Воины интернета - Хамелеон
– Хамелеон это дигитальный Протей, который меняет личину в зависимости от необходимости.
Помнишь эту милую девушку из Питера, с которой ты недавно общался? Не исключено, что на самом деле это безработный мужик из Томска.
Хамелеон будет белым, цветным, бедным, богатым, молодым, старым, гетеросексуальным или гомосексуальным, и если он действительно мастер своего дела, то он даже сможет всех обмануть. Хотя бы на некоторое время.
Конечно у него могут быть опасные и криминальные причины для того, чтобы изменять свою маску, но чаще всего он проделывает это для того, чтобы придать своим аргументам больше веса, а то и вовсе для собственного удовольствия.
Хороший Хамелеон обладает воображением и способностью внятно и образно излагать свои мысли, что делает его опасным соперником, но даже самый осторожный и талантливый Хамелеон в конце-концов прокалывается и выдаёт себя.
После прокола, Хамелеон обычно исчезает, но он может вернутся под другой маской – кто знает?

Воины интернета - Идеолог
Чаще всего, Идеолог может быть классифицирован как либеральный или консервативный.
Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных концепций.
Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить бесконечной пропагандой.
В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком ментальном, духовном и социальном восприятии.
Троглодит является природным союзником консервативного Идеолога, а Профан – либерального.
Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем.

Воины интернета - Крикуны
Крикуны обычно водятся на форумах посвящённых академичским, техническим или особым интересам.
Новички иногда заходят в такие места, одолеваемые мыслью, что они обнаружили какую-то крайне интересную тему или идею. Но на самом деле, если только форум не был создан всего несколько дней назад, эти темы, наверняка, были исследованы вдоль и поперёк.
Так что, вместо ожидаемого тёплого приветствия, новички вынуждены бежать, спасаясь от потока экскрементов, которыми их поливают Крикуны.

Воины интернета - Молчун
Молчун всегда отвечает на чужие сообщения одним словом, и никогда не редактирует материал, который он цитирует.
Философ, Терапевт, Вечный Спорщик, и другие воины, которые не лезут в карман за словом, обычно считают Молчуна раздражающим соперником, потому что в ответ на все длинные высказывания он пишет односложно: «Ага», «Нет», «Ниасилил», «Отвали» итд.
И хотя, не смотря на то, что Молчун не самый сильный воин, он очень увёртлив, и его фактически не возможно вынудить на лобовую атаку.
Только по продолжительному молчанию, можно догадатся что Молчун окончательно сдался и вышел из боя.

Воины интернета - Граната
Граната на самом деле не является воином, но являясь чрезмерно популярным оружием – было бы трудно её не упомянуть.
Практическое применение – забросить в дискуссию, превратив её в дымящиеся обломки. Граната может быть настроена на определённые (форумные) интересы. Типичные материалы для детонаторов: Джорж Буш, гомосексуальность, аборты, налоги, теория конспирации итд.
Находясь на грани поражения любой воин может задержать атаку, вовремя использованной гранатой. В особенности разрушительна граната в руках Злобного Клоуна, Троглодита, Проблемы и даже Профана.
Известны случаи, когда Примерный Пионер бросался грудью на гранату, чтобы спасти форум.

Воины интернета - Грамотей
Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не владеет широким набором эффективных боевых приёмов.
Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию.
Другие воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости.

Воины интернета - Годзилла
Это был мирный и жизнерадостный форум, переполненый полезной информацией и счастливыми участниками. Затем, в один, ничем не примечательный, день из глубин поднялся Годзилла, и сжёг всё на своём пути огненным дыханием.
Отряд воинов немедленно собрался, чтобы атаковать монстра, но был раздавлен пятой могучего Годзиллы. После этого Годзилла превратил форум в обгорелые руины, и ушёл обратно, откуда пришёл, оставив выживших трепетать при одной только мысли, что он может вновь вернуться.
Жизнь никогда больше не будет, такой как прежде. После атаки Годзилы, многие обитатели форума становятся Ксенофобами.

Воины интернета - Крёстный отец
На более населённых форумах, часто встречаются неофициальные миниобщества, о которых знают все, за исключением, разве что, самых несведущих.
Такие альянсы собираются в следствии схожести интересов и идей, либо ради силы и влияния. Так как человек – существо стремящееся к субординации, эти минимафии всегда имеют свого Крёстного Отца.
Не похожий на Лидера Повстанцев, Неистовую или других более шумных воинов, Крёстный Отец редко включается в дискуссию, но если он всё таки принимает участие – все слушают его внимательно, и его решения часто имеют ауру окончательности.
Не смотря на то, что Крёстный Отец, сам никогда в боях не учавствует, здравый смысл подсказывает, что спорить с ним лучше не стоит. Когда ничего не подозревающий Новичок или амбициозный конкурент пытаются напасть на Крёстного Отца, его телохранители быстро и эффективно заставляют их замолкнуть.

Воины интернета - Бог
В самом начале, ещё до траффика ничего не было. Из этой бесконечной пустоты Бог создал Arpanet, и это было хорошо.
Но научные, военные и компьютерные ангелы, которые населяли Arpanet, были одиноки. И тогда появился браузер и веб. И это тоже было хорошо, и дети интернета жили в согласии, плодясь и размножаясь.
Однако Бог предупредил их о запретном плоде коммерциализации. И не послушались они его, и тогда варвары выдворили счастливый народ из садов Эдемских.
Бог же, в гневе своём, отвернулся от людей своих, и наказал им бродить по дигитальным пустошам не зная покоя.
Но, время от времени Он появляется.. В листах, в чатах, на форумах или гостевых книгах, и знамениями напоминает нам грешникам, что спасение наше лежит в Нём.

Воины интернета - Пикадор
Пикадор не ввязывается в открытый бой с другими воинами. Вместо этого он использует хорошо нацеленые уколы, чтобы вынудить соперника к слепой атаке, при этом умело избегая репутации провокатора.
Таким образом он заманивает своего соперника, чтобы тот принял поражение от других, более сильных воинов.
Как только начинается битва Пикадор отходит на безопасное расстояние, при этом не теряя готовность подогнать свою жертву в том случае, если битва вдруг начинает затихать.
Подсказка: внимательный воин всегда может заметить Пикадора - так как он редко в открытую высказывает свою точку зрения, но при этом он находится где-то не по далёку от поля битвы.

Воины интернета - Философ
Отличается от Раздутого Болвана тем, что на самом деле обладает некоторыми познаниями в различных довольно узких областях.
При отсутствии чувства юмора, и некоторой замедленности его трудно разозлить, и в бою он в состоянии воспринимать чужие точки зрения.
Его боевая тактика пряма и бесхитростна - вывести соперника из себя длительными размышлениями.
Только очень опытные и терпеливые воины в состоянии выдержать затяжную битву с Философом.

Воины интернета - Извращенец
Извращенец - сообразителен и невероятно скрытен. Его трудно учитывать, как настоящего воина.
Его не интересуют боевые стратегии, ему безразлична тактика ведения драки... И даже победа его не сильно-то волнует.
Единственное, что ему по настоящему интересно, это кто ТЫ на самом деле, и в чём ты сейчас одет.

Воины интернета - Иностранец
Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая граматика его сообщений.
Иностранец приходит на форум с самыми наилучшими намерениями, иногда для того, чтобы изучить или попрактиковаться в языке, а иногда и просто для того, чтобы обсудить какую-нибудь важную идею, которая его осенила.
Само собой разумеется, что практически моментально он становится целью всевозможных забияк, таких, как например: Злобный Клоун, Ничтожество и даже Грамотей.
По началу Иностранец пытается спокойно выкрутиться с помощью своих нелепых тирад, но мучители обычно быстро достают его, и тогда происходит процесс в народе именуемый "сорвался с цепи".
Забывая те жалкие остатки языка, которые у него были, он накидывается на обидчиков с криками вроде: "Ты есть глупый, не говори прекратить это".
Впрочем, подобные выпады только делают его ещё более уязвимым.
Когда ему на помощь приходят Чувствительный или Примерный Пионер, он отвечает трогательной и щенячьей преданостью и благодарностью.
ВНИМАНИЕ: Хамелеон и Тролль часто притворяются Иностранцем, для того чтобы поднять шум.

Воины интернета - Забияка
Забияка никогда не прочь подраться. Это его любимое занятие, он готов заниматься этим всегда, везде и с кем угодно, не смотря даже на то, что в большинстве случаев проигравшим оказывается именно он.
После жестокого избиения от, к примеру, Мастера Кунг-Фу, он медленно встанет на ноги и поковыляет обратно на ринг.
Его удивительная способность выдерживать такое количество колотушек, вызывает логичный вывод о том, что у него богатый опыт в подобного рода вещах.
Иногда из жалости Нянька может прекратить драку.

Воины интернета - Придира
Придира компенсирует свои слабые боевые способности тем, что указывает на малейшие недочёты, которые часто не имеют ничего общего с общим ходом дискуссии.
Предположим, что его оппонент когда-то на спортивном форуме сказал, что Зенит выиграл 3–2 в 1892-ом году, то вполне вероятно, что позже Придира выдаст следующую фразу: «3–2?!? Любой дурак знает, что Зенит выиграл со счётом 3–1! Человек который настолько не знаком с историей футбола, врядли имеет право иметь своё мнение насчёт прожиточного минимума населения Зимбабве». Если его оппонент проигнорирует это заявление, Придира всё равно будет возвращатся к этому аргументу, каждый раз когда бой будет идти не так, как ему бы хотелось.
Несмотря на свою слабость, Придира очень настырен и никогда не признает своё поражение.
Придира часто является союзником Мастера Увёрток.

Воины интернета - Новичок
Не обладая особыми познаниями, Новичок бродит по интернету, в конце-концов натыкаясь на какой-нибудь форум. Он редко читает ЧаВо или правила, и не имеет представления о каких-либо общепринятых понятиях вежливости в сети.
В бою Новичок обычно прикидывается беспомощным, иногда сопровождая этот процес громким плачем.
Новичок редко ищет конфликта, но легко выходит из себя, если кто-то заденет его чувства, причём выглядит это довольно комично.
Большинство воинов игнорируют Новичка или относятся к нему с пренебрежением, но некоторые, такие как Злобный Клоун или Ничтожество, испытывают особое удовольствие издеваясь над Новичком.
Другие, такие как Ксенофоб и Башка Пропеллер испытывают необьяснимую злобу по отношению к Новичку и свято верят в то, что его глупые сообщения нужно примерно наказывать.

Воины интернета - Сетевой Малыш
Не всяких ребёнок или подросток в интернете является Юным Провокатором; иногда это просто Сетевой Малыш.
Сетевой Малыш проводит целые дни возле компьютера и обожает прикидываться взрослым.
Вообрази, что на форуме для обсуждения любви и всех её романтических составляющих, ты изливаешь злобу по поводу своего недавнего разрыва с парнем, или, наконец нашедши смелость, ты рассказываешь о самых сокровенных желаниях своего тела, или просто воображаешь, что нашла собеседника для откровенных разговоров... Только чтобы позже узнать, что на самом деле твоему собеседнику всего 10–11 лет.
Возможен и худший вариант – предположим, что на форуме для серьёзных философских обсуждений ты умудрилась
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 03.01.2010 19:02 GMT4 часов.
Танюша, ну ты в натуре - П. Коэльо!
Во сказанул, обхахочисси толи тебя представить в бане по сравнению с Коэльо, то ли Коэльо в купальнике на море
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 03.01.2010 20:19 GMT4 часов.
ну, ты же не думаешь, что это я сама написала. Я так не умею. Я более "гламурно" и культурно выражаюсь. "Лирически". Типа, "ярко-золотистая листва плавно опускалась на усталую грудь Матушки-Земли"...
А это, литературное творение, - из просторов рунета, куда оно, в свою очередь, попало из "заграницы".
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 03.01.2010 21:27 GMT4 часов.
Да в курсе, в курсе...
просто ляпнул, а потом на "ляп" глянул под другим градусом :-)
Просто я поклонник Коэльо, но его книгу "Воин света" начал читать.... прочел 15 страниц и бросил, он говорит одно и тоже, что и так понятно, но с разных точек зрения, тут то же самое с юморком, кое что прям в яблочко про наш форум так как столько разных воинов тут ломают копия,
вот например, Игоря вспомнил
Воины интернета - Админ
Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.
Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.
Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.
Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для Злобного Клоуна, Юного Провокатора, Эго, Юк-юка, Тролля, Ничтожества и Повстанца. Как впрочем, и для других воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр..........
Tanyushk@ пишет:
ярко-золотистая листва плавно опускалась на усталую грудь Матушки-Земли
Танюша, это же раздел юмора, а не эротики так и за банить могуть выражение короткое но используя метод тайного подтекста можно много интересного почерпнуть о скрытом смысле данного выражения.
1. "ярко-золотистая листва" - листва является трансформированным синонимом золота по следующим причинам. Листва сама по себе не может быть ярко-золотистой, листва бывает желтой и жухлой но т.к. акцент сделан на яркое, т.е. на то что блестит золотистым, то это только золото.
2. "плавно опускалась" какой замысловатый сюжет, золото само по себе - тяжелый металл и оно не может плавно опускаться, автор скорее всего забыл поставить ковычки, тогда выражение приобретет правильный эзотерический тире переносный смысл "плавно опускалась" = тяжело брякалось.
3. "на усталую грудь Матушки-Земли" ОООО это вообсче эпохальная метафора, вы Матушку землю себе как таковую я думаю способны представить в метровом диапазоне это же ООГОГО, и если провести пропорции хотябы на 2-ой или 3-ий номер. то такая грудь своим объемом не вместится ни в какое сознание сексуального маньика. Следовательно вывод размер ну оооччень большой, ну как минимум Эверест ;-) Что еще раз подтверждает теорию высказанную в п. 1. про листву. Деревья на Эвересте не растут и листвы там нет. А теперь сакральный вопрос, по чему грудь, то усталая а ? хтож ее так утомил???
На основании вышеизложенного, автором был описан библейский сюжет, эмоционально-психологического портрета Марии-Магдалины в моменты её профессиональной деятельности предшествовавший раскаянию перед Христом.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 03.01.2010 21:54 GMT4 часов.
Если я была б "Оскорбленной невинностью", то сказала б, что ты настоящий "извращенец". ;-)
Автор: Sandro, Отправлено: 04.01.2010 01:21 GMT4 часов.
Tanyushk@ пишет:
Если я была б "Оскорбленной невинностью", то сказала б, что ты настоящий "извращенец"

Да, уж.. Я даже в окно выглянул, подумал - весна там, что ли?...
А вообще, конгениальная вещь!
Где взяла, колись...
Я это даже на своем, давно почившем в пралайе блоге выложил. Может, оживет кто, прочтя сие великолепие, перед которым любая крутая психология просто отдыхает!
.. И назвал это там так:
"Виртуальная Классификация Личности" (ВКЛ.)
"ВКЛ в условиях МИВ" (мировой информационной войны)
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 04.01.2010 01:52 GMT4 часов.
Sandro пишет:
Где взяла, колись...


м...на форуме геймеров WOW. А уж где они взяли, не знаю. Но в сети дают такие ссылки - http://sigin.dephine.org/flamewarriors/ (кстати, там и есть под каждым описанием ссылка на "оригинал").
Автор: Юрий, Отправлено: 04.01.2010 02:20 GMT4 часов.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 04.01.2010 02:29 GMT4 часов.
Автор: Юрий, Отправлено: 04.01.2010 03:11 GMT4 часов.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
---
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
Автор: Урга, Отправлено: 04.01.2010 04:13 GMT4 часов.
"Говорил ломая руки краснобай и баламут - про бессилие науки перед тайною Бермуд..." Это мне один прощающийся с форумом "посетитель" сейчас навеял юмора. Действительно, заинтересованному человеку трудно покинуть форум. Особенно в разгар реформы
Автор: Юрий, Отправлено: 04.01.2010 10:20 GMT4 часов.
"Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем, брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: #ля, его можно вылечить?"
Автор: Ziatz, Отправлено: 04.01.2010 12:49 GMT4 часов.
Пока он опять в ванне написать на его компе: я забанен (т.е. в бане).
Автор: Sandro, Отправлено: 04.01.2010 18:48 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Пока он опять в ванне написать на его компе: я забанен (т.е. в бане).

Есть более радикальное средство: не выключая компа, ненадолго погрузить его розеточную часть к моющемуся брату в ванну...

(Кстати, я вспомнил, что почти так служебных собак обучали не хватать что ни попадя с земли).
Автор: Ziatz, Отправлено: 04.01.2010 20:20 GMT4 часов.
Не смешно.
Надо будет кстати эту тему от тупых шуток вычистить.
Автор: Sandro, Отправлено: 04.01.2010 23:09 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Не смешно.

Аналогично насчет "забанить брата".
Автор: Юрий, Отправлено: 04.01.2010 23:28 GMT4 часов.
А как вам вот это:

Старушка звонит в службу газа:
- Сыночки, что такое у меня случилось? С утра комфорку включила, а огонь до сих пор не горит почему-то...
- Бабуля, а вы спичку то хоть подносили ?
- Ой, склероз проклятый! Сейчас поднесу, спасибо, сыночки!

Добавлено 25 минут спустя:

Предыдущее, из серии: "220 Вольт - в ванну" тоже не очень смешит...

---
---
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, канкретна дождь перестаёт!

Добавлено 1 день спустя:

Из правил пользования метрополитеном для новых русских

- Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
- Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
- Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул.
- Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
- Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
- Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
- Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
- Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
- Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
- И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.
Автор: brahman, Отправлено: 10.01.2010 17:07 GMT4 часов.


Добавлено 4 минут спустя:

Автор: Юрий, Отправлено: 10.01.2010 17:50 GMT4 часов.
Из зарубежных мануалов:

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 15.01.2010 17:39 GMT4 часов.
Отец Фингер встречает на улице своего заклятого врага рабби Горовица.
- Прошлой ночью, - говорит отец Фингер, - мне приснилось, что я был в еврейском раю. Боже мой, какой там беспорядок! Каждый вопил, визжал, ел и размахивал руками в воздухе; люди боролись за деньги - полный хаос и оглушительный шум.
- Ну, - отвечает рабби Горовиц, - это странно. Прошлой ночью мне приснилось, что я посетил христианский рай, но это было совсем по-другому. Повсюду прекрасные цветы, замечательная архитектура, просторные улицы. Такой мир и безмятежность повсюду.
- А люди? - горделиво спрашивает отец Фингер.
- Люди? - отвечает рабби. - Какие люди?
Автор: СЭШ, Отправлено: 17.01.2010 11:11 GMT4 часов.
//В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

И это красноречиво говорит об уровне сознательности общей массы, впрочем домохозяйка могла быть просто престарелой, выжившей из ума женщиной.

//На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

Видимо, по аналогии с домохозяйкой, прецедент уже был …

//На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

Пошел я например в магазин за пельменями, а на упаковке написано «Осторожно! Внутри пакета могут быть пельмени!», и что мне делать, отбросить пакет и вызывать МЧС, или просто насторожиться? Мало ли чего…

Жаль мне таких людей, которые живут по подобным протоколам и инструкциям, возможно скоро например на упаковке с шоколадом будет красоваться надпись «Снять обертку, положить содержимое обертки в рот, разжевать и проглотить. После данной процедуры, должно возникнуть чувство легкого удовлетворения, если этого не произошло, внимательно ознакомьтесь с инструкцией и снова выполните все пункты на другой плитке шоколада! Ни в коем случае не пытайтесь кормить оберткой крокодилов!». Ей Богу, антиутопия…

-----

Новогодняя байка.

Один мальчик написал Деду Морозу письмо: «Здравствуй Дедушка Мороз, меня зовут Дима, я живу на крайнем севере и у нас очень холодно, а у меня нет теплой одежды. Подари мне пожалуйста шубку, теплые штанишки, валеночки и варежки, чтобы я мог выйти на улицу и встретить Новый год». Работники почты вскрыли это письмо и растроганные просьбой, собрали деньги и купили всё (кроме варежек) и отправили мальчугану. Мальчик получает посылку, искренне радуется подарку, но не видит среди вещей варежки и пишет Деду Морозу другое письмо: «Здравствуй Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки, за шубку, за штанишки, за валенки, но варежки я так от тебя и не получил, наверное на почте вытащили»…
Автор: fyyf, Отправлено: 17.01.2010 21:00 GMT4 часов.
Танцующий Попугай
http://www.youtube.com/watch?v=Kly8rNdffkQ

Подобное к подобному
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/november-2009/animals-friends-17.jpg

Три кота и один стейк
http://www.prikol.ru/2009/10/06/tri-kota-i-odin-stejk/

Классные фотографии летучей мыши и схема съемки !!!
http://www.prikol.ru/2009/09/16/klassnyie-fotografii-letuchey-myishi-4-foto/

Перевертыш (аки летучая мышь)
http://www.prikol.ru/2009/12/13/perevertysh/

Кормушка
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/december-2009/cats-09.jpg

Спайдеркот
http://www.prikol.ru/2009/11/14/spajderkot-5-foto-video/

шимпанзе, заботящейся о маленькой пуме, оставшейся без родителей.
http://www.prikol.ru/2009/08/31/ya-budu-tvoey-mamoy-3-foto/

Как правильно играть на коте?
http://www.prikol.ru/2009/05/24/kak-pravilno-igrat-na-kote/
=======================
Попугай лучше всех!

(Посылка от A-Hr)
Автор: brahman, Отправлено: 19.01.2010 07:35 GMT4 часов.


– Я отдам колбасу! – закричал отец Федор.– Снимите меня!

В ответ грохотал Терек и из замка Тамары неслись страстные крики. Там жили совы.

– Сними-ите меня! – жалобно кричал отец Федор. Он видел все маневры концессионеров. Они бегали под скалой и, судя по жестам, мерзко сквернословили.

Через час легший на живот и спустивший голову вниз отец Федор увидел, что Бендер и Воробьянинов уходят в сторону Крестового перевала.

Спустилась быстрая ночь. В кромешной тьме и в адском гуле под самым облаком дрожал и плакал отец Федор. Ему уже не нужны были земные сокровища. Он хотел только одного: вниз, на землю.

Ночью он ревел так, что временами заглушал Терек, а утром подкрепился любительской колбасой с хлебом и сатанински хохотал над пробегавшими внизу автомобилями. Остаток дня он провел в созерцании гор и небесного светила– солнца. А следующей ночью он увидел царицу Тамару. Царица прилетела к нему из своего замка и кокетливо сказала:

– Соседями будем.

– Матушка! – с чувством сказал отец Федор.– Не корысти ради...

– Знаю, знаю,– заметила царица,– а токмо волею пославшей тя жены.

– Откуда-ж вы знаете?-удивился отец Федор.

– Да уж знаю. Заходили бы, сосед. В шестьдесят шесть поиграем! А?

Она засмеялась и улетела, пуская в ночное небо шутихи.

На третий день отец Федор стал проповедовать птицам. Он почему-то склонял их к лютеранству.

– Птицы,– говорил он им звучным голосом,– покайтесь в своих грехах публично!

На четвертый день его показывали уже снизу экскурсантам.

– Направо-замок Тамары,-говорили опытные проводники,– а налево живой человек стоит, а чем живет и как туда попал, тоже неизвестно.

– И дикий же народ! – удивлялись экскурсанты.Дети гор!

Шли облака. Над отцом Федором кружились орлы. Самый смелый из них украл остаток любительской колбасы и взмахом крыла сбросил в пенящийся Терек фунта полтора хлеба.

Отец Федор погрозил орлу пальцем и, лучезарно улыбаясь, прошептал:

Птичка божия не знает Ни заботы, як труда, Хлопотливо не свивает Долговечного гнезда.

Орел покосился на отца Федора, закричал "ку-куре-ку" и улетел.

– Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва!
Через десять дней из Владикавказа прибыла пожарная команда с надлежащим обозом и принадлежностями и сняла отца Федора.

Когда его снимали, он хлопал руками и пел лишенным приятности голосом:

И будешь ты царицей ми-и-и-и-рра, Подр-р-руга вe-е-чная моя!



Добавлено 8 часов 18 минут спустя:

Автор: Николя, Отправлено: 19.01.2010 17:29 GMT4 часов.
Прочитал тему про отметины на теле человека. Родинки - пулевые раны) Родимое пятно у меня на лбу - следствие неудачно просверленного третьего глаза (помнится, читал книгу про тибетского мальчика, которому этот глаз именно так и "открывали"))
Автор: brahman, Отправлено: 19.01.2010 18:10 GMT4 часов. Отредактировано brahman (19.01.2010 18:33 GMT4 часов, назад)
и какой формы? какого размера? где на лбу? там где третий глаз?? третий, это циклопий глаз? или глаз Гора у каждого? а у махатмабрахматахмататм, что значит третий глаз7
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 19.01.2010 20:23 GMT4 часов.
Николя пишет:
Родимое пятно у меня на лбу - следствие неудачно просверленного третьего глаза
Ага , в прошлой жизни на Лубянке, просверлили.
Перед процедурой обработали зеленкой, чтоб инфекцию не занесть ;-)
Эт я так, дурачусь, "Не злобы ради, а хохмы для."
Автор: СЭШ, Отправлено: 19.01.2010 23:11 GMT4 часов.
fyyf:
(Посылка от A-Hr)

Прикольная подборочка, спасибо

-----

http://a-ura.narod.ru/images/bear.jpg

- Хозяин.
- Чё?
- Ты спишь?
- Нет.
- Сыграй нашу, а?
- Слушай, давай спать, через час выступление!
- А когда ты мне паспорт отдашь? Я домой хочу, в Россию…
- Вот за мёд отработаешь, который ты у меня на пасеке пожрал, тогда и отдам!
- Злой ты, уйду я от тебя… рыбки спят и птички спят, мишки тоже спать хотят… хр-р…

-----

http://a-ura.narod.ru/images/cat.gif

- Барсик просыпайся, Мурка десятерых родила…
- Во блин попал, теперь опять алименты вискасом отдавать!

-----

http://a-ura.narod.ru/images/monkey.gif

Экваториальная сельва (где-то под Тамбовом).
- Привет, Дружок!
- Тамбовский волк тебе дружок!
Автор: brahman, Отправлено: 19.01.2010 23:18 GMT4 часов.
Автор: Николя, Отправлено: 20.01.2010 15:26 GMT4 часов.
brahman, чуть выше переносицы))
Автор: Юрий, Отправлено: 24.01.2010 00:07 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (24.01.2010 00:12 GMT4 часов, назад)
Ziatz писал в другой теме
> Вот совсем недавно, я проснулся посмотрел на часы - как я проспал на работу!
А у меня наоборот бывало не раз...

Ну так "раз на раз не приходится".
-Снится мне, что под подушкой лежат сто баксов, просыпаюсь, сую руку под подушку - нету...
В другой раз снится, что нечаянно наделал в штаны, просыпаюсь, сую туда руку - есть...
Да-а-а, раз на раз не приходится...
Автор: СЭШ, Отправлено: 25.01.2010 12:32 GMT4 часов.
Странные и редкие животные:
http://fishki.net/comment.php?id=63594

Вот некоторые из них:

Выхухоли



- Привет чувак!
- Привеееет!
- Есть чё?
- А чё по мне не видно? У-ха-ха
- Ты прикинь, над нами травинки свисают!
- Прикольно чувак, другими словами мы под травой! У-га-га

Есть у меня такие знакомые, один в один, да и название подходит…

-----

Фенёк (животное такое)



В обществе принято на день рождения дергать за уши (непонятно, откуда возникла подобная традиция?), так вот, похоже у чихуахуа был недавно юбилей, а это фотка с юбилея после поздравлений!

Есть у меня друг по имени Вениамин, часто подтруниваем друг над другом, чтобы скучно не было, я его иногда в шутку называю «вень-ень-янь-инь», а обычно называю Венёк, надо ему пожалуй эту фотку Фенька скинуть, мож себя узнает, ему как раз загранпаспорт получать, вот и фотка уже есть.

-----

Муравьед



О человеке, который очень много болтает не по делу, принято говорить, что у него «длинный язык» или «язык без костей», а иногда подкалывают выражением «можешь языком до глаза достать?», если спросить это у муравьеда, он бы наверное языком у виска покрутил…

-----

Макропина микростома (в переводе с латыни, означает «язык сломаешь»)



Есть такое выражение «видеть насквозь», полагаю это чудное создание ни сколь бы не удивилось подобному выражению даже в переносном смысле, в отличие от человека…

http://trinixy.ru/31548-ryba_s_prozrachnojj_golovojj_35_mb.html
Автор: Ziatz, Отправлено: 05.02.2010 02:19 GMT4 часов.
Из правил одного форума:

II. Запрещается:
...
2. Употр*цензура*ть ненормативную лексику (см. расширенный список запрещенных слов);

http://www.shizaudio.ru/forum/index.php?showtopic=295
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 07.02.2010 04:13 GMT4 часов.


«Истина». 1903.
Фердинанд Ходлер (1853–1918)
Автор: Putnik, Отправлено: 07.02.2010 14:35 GMT4 часов.
Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Беседуют два рыбака:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 08.02.2010 02:12 GMT4 часов.
Подходит Абу Бакр к Мухаммаду и говорит: "Ты необыкновенно замечательный человек, и я в жизни не встречал таких благородных и красивых людей." Мухаммад ему отвечает: "Ты прав Абу Бакр".

Подходит Абу Джахль к Мухаммаду и говорит: "Ты ужасный человек. Я не встречал в жизни таких отвратительных и дурно выглядящих людей." Мухаммад ему отвечает: "Ты прав Абу Джахль".

Омар рядом стоит, слушает и с недоумением спрашивает Мухаммада: "Как эти оба могут быть правы, ведь они говорят такие противоположные и не совместимые вещи?" Мухаммад отвечает: "Они смотрят на меня и видят свою собственную душу, и говорят о том, что они видят. Поэтому они оба правдивы"
Автор: Ziatz, Отправлено: 09.02.2010 23:48 GMT4 часов.
"В столице прошло заседание клуба «Неизвестное о неизвестном»."
http://altairegion22.ru/rus/region_news/?news_id=55100
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 13.02.2010 01:09 GMT4 часов.
The Remarkable Testimony of a Buddhist monk in Myanmar (Burma) who came back to life a changed man!

На английском. Для невладеющих сокращённый вариант в машинном переводе.

***

Замечательные свидетельства Буддийские монахи в Мьянме (Бирме), который вернулся к жизни другим человеком!


Мои ранние годы

Здравствуйте! Меня зовут Athet Pyan Shinthaw ПаулуЯ из страны, Мьянмы.. Я хотел бы поделиться с вами моим свидетельством того, что произошло со мной, но сначала я хотел бы дать краткую информацию фона из моей жизни растет……

Ревностный ученик будды

Когда мне исполнилось 19 лет и 3 месяца (в 1977 году), я стал нормальным монахом. Старший монах монастыря мой дал мне новый буддийский названием, которое принято в нашей стране.
Я теперь называется U Ната Панните Ashinthuriya. Когда мы стали монахом мы больше не использовать имя, данное нам с рождения наши родители.
Название монастыря, я жила на называется Мандалай Kyaikasan Кьянг. Имя старшего монаха открывается U Zadila Кьяр Ni Кана Саядо [U Zadila является его названия]. Он был самым известным буддийским монахом во всех Мьянмы в то время. Каждый знал, кто он.
Он был широко заслуженный народ и уважал как великого учителя. Я сказал, что он "был" потому, что в 1983 году он внезапно умер, когда он попал в автомобильную аварию роковым. Его смерть потрясла всех. В то время я был монахом в течение шести лет.

Я старался быть лучшим монахом я мог бы и следовать всем заповедям буддизма. На одном этапе я переехал на кладбище, где я жил и думал постоянно. Некоторые монахи, которые действительно хотят знать истины Буддой делать вещи, как я и сделал.
Некоторые двигаться в глубь леса, где они живут жизнью самоотречения и нищеты. Я пытался отрицать мои эгоистичные мысли и желания, чтобы спастись от болезней и страданий и вырваться из порочного круга этом мире. На кладбище я не боюсь привидений. Я пытался достичь такого внутреннего мира и самореализации, что даже если комар приземлился на моей руке, я бы от этого укусить меня, а не чистка ее!

В течение многих лет я стремился быть лучшим монахом я мог бы и не причинять вреда любому живому существу. Я учился Святейшего буддийского учения, как и все мои предки делали до меня. Моя жизнь провел как монах, пока я очень, очень больна. Я был в Мандалай в то время и должен быть доставлен в больницу для лечения. Врачи сделали несколько тестов на меня и сказал мне, что я был как желтая лихорадка и малярия в то же время! Примерно через месяц в больницу, я все время ухудшается. Врачи сказали мне, не было никакого шанса для меня, чтобы восстановить и разряжать мне принять меры, чтобы умереть.

Я хотела бы сейчас сообщить вам некоторые из самых замечательных вещей, которые произошли со мной после этого времени .........

A Vision, которая изменила мою жизнь навсегда

После того как меня выписали из больницы я вернулся в монастырь, где монахи заботились для меня. Я вырос слабее и слабее и впадать в забытье. Позже я узнал, что я действительно умер за три дня. Мое тело распались, и вонючий смерти, и сердце перестало биться. Мое тело было подготовлено для кремации и был поставлен с помощью традиционных буддийских обрядов очищения.

Хотя я и исчезла в моем теле Я помню свой разум и дух были полностью предупреждений. Я был в очень, очень мощные бури. Ветер огромной Уплощенные весь пейзаж, пока там не было деревьев или что-либо другое положение, просто плоская равнина. Я шел очень быстро по этой равнине в течение некоторого времени. Были нет других людей в любом месте, со мной все в одиночку. Через некоторое время я переправился через реку. На другой стороне реки я увидел, ужасно, ужасно озеро огненное. В буддизме мы не имеем понятия о таком месте. Сначала я был смущен и не знал, что это ад, пока я не увидел Яма, царь ада [Яма это название приписывают королю Ада в многочисленных культурах Азии]. Его лицо выглядело, как лицо льва, тело его было подобно льву, но ноги были как нага [змей дух]. Он провел ряд рога на голове. Лицо его было очень ожесточенная, и я был очень боялась. Дрожа, я спросил, как его зовут. Он ответил: "Я царь ада, Разрушитель".

Страшно, страшно озеро огненное

Царь ада мне заглянуть в озеро огненное. Я посмотрел и увидел шафран цветных одеждах, что буддийские монахи носят в Мьянме. Я посмотрел поближе и увидел бритые головы человека. Когда я смотрел в лицо человека, я увидел, что это U Zadila Кьяр Ni Кана Саядо [знаменитый монах, который погиб в автокатастрофе в 1983 году]. Я просил царя ада, почему мой бывший лидер ограничивается этим озером мучения. Я сказал: "Почему он в этом огненном озере? Он был очень хорошим учителем. Он даже преподавание лента называется" вы мужчина или собака." которые помогли тысячам людей понимают, что их ценность как люди гораздо больше, чем животные." Царь ада ответил: "Да, он был хорошим учителем, но он не верит в Иисуса Христа. Вот почему он в аду".

Мне сказали, чтобы посмотреть на другого человека, который был в огне. Я увидел человека с очень длинными волосами завернуты на левую сторону головы. Он также был одет в халат? Я просил царя ада "," Кто этот человек?" Он ответил: "Это тот, который вы поклонение Гаутама [Будду]." Я был очень взволнован, чтобы увидеть Гаутамы в аду. Я протестовала, "Гаутама был хороший этносами и хорошими моральными качествами, почему он страдает в этом огненном озере?" Царь ада ответил мне: "Это не имеет значения, насколько хорошо он. Он в это место, потому что не верю в Вечный Бог".

Затем я увидел другого человека, который смотрел, как он был одет в форму военнослужащего. У него была большая рана на его груди. Я спросил: "Кто этот человек? Царь ада сказал: "Это Аун Сан, революционного лидера Мьянмы". Мне сказали, "Аун Сан здесь, потому что он преследовал и убивали христиан, но главным образом потому, что он не верит в Иисуса Христа". В Мьянме люди имеют общие говоря, "солдаты никогда не умирают, они живут". Мне сказали, что легионов ада есть поговорка: "Солдаты никогда не умрет, но они идут в ад навсегда.

Я посмотрел и увидел другого человека в озеро огненное. Он был очень высокий человек, и он был одет в военную броню. Он также с мечом и щитом. Этот человек был рана на лбу. Этот человек был выше, чем любой человек, которого я когда-либо видели. Он был в шесть раз превышает расстояние между локтем человека и кончики пальцев, когда он протягивает руку из прямой, плюс один пролет пальцев человека, когда он простирает руки. Царь ада сказал: "Имя этого человека это Голиаф. Он находится в аду, потому что он хулил Вечный Бог и Его слуги Давида. Я был смущен, потому что я не знаю, кто как Голиаф и Давид были. Царь ада сказал: "Голиаф записывается в христианской Библии. Вы не знаете его сейчас, но когда ты стал христианином, Вы будете знать, кто он такой…………

Дороги решения

Я шел долго, пока я не пошла кровь.. Мне было жарко и очень больно. Наконец, пройдя в течение примерно трех часов я пришел к широкой дороге. Я ходил по этой дороге в течение некоторого времени, пока я не пришел к развилке. Одной дороге, уходя влево, было широким. Меньшая дороге пошел в правую руку. Был указателя на развилке говорят, что дорога к левому было для тех, кто не верует в Господа Иисуса Христа. Чем меньше дороги направо была для верующих в Иисуса.

Мне было интересно увидеть, где большая дорога привела поэтому я начал по ней. Существовали два мужчины ходят 300 ярдов впереди меня. Я пытался догнать их, чтобы я мог ходить с ними, но как ни старался я не мог поймать их, поэтому я повернулся и пошел обратно к развилке дороги. Я продолжал смотреть на этих двух мужчин, когда они шли по дороге прочь от меня. Когда они добрались до конца дороги они вдруг ножом! Эти два человека закричал очень больно! Я закричала, когда я увидел, что случилось с ними! Я понял, большая дорога, закончившийся в большой опасности для тех, кто путешествовал по ней.

Глядя в небо

Я начал спускаться дороги верующих вместо. Пройдя около одного часа поверхности дороги обратились к чистым золотом. Это было так чисто, что когда я посмотрел вниз я увидел свое отражение совершенно. Затем я увидел человека, стоящего передо мной. Он был одет в белую одежду. Я также слышал красивое пение. О, это было так красиво и чисто! Это было намного лучше и более значимым, чем мы поклонения в церкви здесь, на земле. Человек в белом халате спросила меня ходить с ним. Я спросил его: "Как тебя зовут?", Но он не ответил. Когда я спросил его имя в шесть раз человек ответил: "Я тот, кто имеет ключ к небу. Heaven очень, очень красивое место. Вы не можете пойти туда сейчас, но если вы следуете за Иисусом Христом вы можете пойти туда после Вашей жизни закончила на земле ". Имя этого человека Петр…..

Направлено назад с новым именем

Тогда Петр сказал: "Теперь вставать и идти туда, откуда вы пришли. Поговорите с людьми, которые поклоняются Будде и кто поклоняться идолам. Скажи им, что надо идти в ад, если они не изменяются. Те, кто строит храмы и идолы Также нужно идти к черту. Те, кто дают подношения монахам, чтобы заработать себе заслугу в ад. Все те, кто молятся монахи и называют их "Пра" [уважительного названия для монахов] будет идти к черту. Те, кто пение и "дать жизнь" идолам будет идти к черту. Все те, кто не верит в Иисуса Христа пойду в ад ". Петр сказал мне, чтобы вернуться к земле и свидетельствуют о вещах, которые я видел. Он также сказал: "Вы должны говорить на своем новом имени. С этого момента вы должны быть вызваны Athet Pyan Shinthaw Паулу [" Павел, который вернулся к жизни. "]…….


Позже я узнал, что я был в нескольких шагах от кремации в огне. В Мьянме люди помещены в гроб, крышка то забит, и сожгли весь гроб. Когда я вернулся к жизни моей матери и отца было разрешено смотреть на мое тело в последний раз.!Через несколько мгновений крышке гроба моего был бы забит, и я был бы кремировали!

Я тут же начал объяснять, что я видел и слышал. Удивились люди. Я рассказал им о мужчин, которых я видел в озеро огненное, и сказали им, что только христиане знают правду, что наши предки, и мы были обмануты тысячи лет! Я рассказал им все, что мы считаем, является ложью. Люди были удивлены, потому что они знали, какие монах я был и как ревностный я был на учение Будды………….

Эпилог

Так как "Павел, который вернулся к жизни" опытного выше историю, он остался верным свидетелем Господа нашего Иисуса Христа. Бирманский пастыри говорили нам, что он привел сотни других монахов к вере во Христа.. Его показания, очевидно, очень бескомпромиссной. Из-за того, его сообщение обидел многих людей, которые не может принять только один путь на небеса, Господа нашего Иисуса Христа. Несмотря на большой оппозицией, его переживания были настолько реально ему, что он не колебался. После многих лет в буддийских монахов капот, как строгий последователь буддийского учения, он сразу же провозгласили Евангелие Христа после его воскресения, и призвал другие монахи, чтобы оставить все ложные боги и последователей Иисуса Христа со всеми их сердцами. Прежде чем во время его болезни и смерти он никак не зависит от христианства вообще. Все, что он узнал в течение этих трех дней в могиле была новой для ума.

В попытке получить свое сообщение по столько людей, сколько возможно, это современный Лазарь начал распространение аудио-и видео-кассеты с его рассказа о них. Полиция и буддийские власти Мьянмы сделали все возможное, чтобы собрать эти ленты и уничтожить их. Показаниях вы только что прочитали была переведена форме одной из этих кассет. Мы сказали, что это уже совсем опасно для граждан Мьянмы иметь этих лент.

Его бесстрашный показания привел его в тюрьму по крайней мере один раз, когда власти не в их стремлении заставить его замолчать. После своего освобождения он по-прежнему свидетельствуют о то, что он видел и слышал. Его нынешнее местонахождение неопределенными. Один бирманский информатор рассказал нам, что он есть тюрьма, и, возможно, были убиты, а еще информатором ему было сказано, в настоящее время выпущен из тюрьмы и продолжает свое служение.
Автор: Ziatz, Отправлено: 15.02.2010 19:36 GMT4 часов.
http://www.proza.ru/2010/02/14/775
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 16.02.2010 17:28 GMT4 часов.
Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем ???
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!

*

Генерал проверяет часть.
- Жалобы есть ?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я
рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
Автор: Ziatz, Отправлено: 18.02.2010 02:11 GMT4 часов.
С железнодорожного форума:
А.Р. пишет:
Безбилетных пассажиров НЕ БЫВАЕТ! по определению пассажир это тот, кто имеет БИЛЕТ (проездной документ)! у кого нет действительного билета (проездного документа)- тот кто угодно, но только не пассажир.... читайте Законы, граждане!
*******************************
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН N 18-ФЗ от 10 января 2003 года
"УСТАВ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО ТРАНСПОРТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ"
статья 2 . В настоящем Уставе используются следующие основные понятия:
...
пассажир - лицо, совершающее поездку в поезде по действительному проездному документу (билету) либо имеющее проездной документ (билет) и находящееся на территории железнодорожной станции, железнодорожного вокзала или пассажирской платформы непосредственно перед указанной поездкой или непосредственно после нее;
...
Автор: NGG, Отправлено: 20.02.2010 02:13 GMT4 часов.
В России появится научная степень доктора православных наук

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.vremya.ru%2F2010%2F29%2F51%2F247714.html&cat=43
Автор: СЭШ, Отправлено: 20.02.2010 15:16 GMT4 часов.
Ziatz:
2. Употр*цензура*ть ненормативную лексику (см. расширенный список запрещенных слов);

Мы с товарищем однажды сгоряча взялись за создание пользовательской базы данных, и естественно, встал вопрос цензуры, которую мы в принципе стандартно исправили, но вот что делать со словами типа «подстра*цензура*» и «оскор*цензура*ть», так и не решили (всех же подобных слов не учтешь), плюнули и оставили все как есть. Видимо от таких бездарей как мы с товарищем, подобные казусы и появляются

Ziatz:
http://www.proza.ru/2010/02/14/775

В интернете полно таких персонажей, которые играют в «мессию». Как они интересно со всем этим религиозным самомнением ходят по магазинам? Возможно что-то типа – «дайте мне буханочку тела моего и бутылочку крови моей, да, чуть не забыл, и завесте килограммчик маны небесной, уж паства больно любит». Уму непостижимо...

-----

Подходит внуча к бабушке и спрашивает:
- Ба, а что такое проститутка?
Бабушка в шоке отвечает:
- Внучь, это очень страшное слово! Никогда его не произноси!
Внучка не унимается:
- Страшнее, чем Баба Яга?
Бабушка:
- Страшнее, внучка моя, страшнее!
Внучка:
- Страшнее, чем Кощей Бессмертный?
Бабушка:
- Гораздо страшнее!
Внучка настороженнее:
- Даже страшнее, чем Змей Горыныч?
Бабушка:
- Да!
Внучка немного подумала, игриво скривила лицо, направила на бабушку скрюченные пальцы и с устрашающе-радостной интонацией кричит:
- я проституткаааааа!
Автор: Ziatz, Отправлено: 20.02.2010 16:09 GMT4 часов.
> В интернете полно таких персонажей, которые играют в «мессию».

Как я понимаю, это пародия была. Иначе автор вряд ли бы мне ссылку прислал.
Автор: СЭШ, Отправлено: 20.02.2010 21:02 GMT4 часов.
//Как я понимаю, это пародия была.

Ну и слава Богу, уж лучше пародия, чем блеф.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 20.02.2010 21:54 GMT4 часов.
О дружбе с любовью
Автор: NGG, Отправлено: 21.02.2010 12:05 GMT4 часов.
Роману Полански дали в Берлине медведя за фильм "Писатель - призрак". Любопытно что он заканчивал этот фильм уже сидя в тюремной камере.

Интересно - как он это делал??

Автор: NGG, Отправлено: 21.02.2010 14:19 GMT4 часов.
Черный юмор:

Не исключено что милиционер Евсюков, когда расстреливал мирных граждан в супермаркете - подвергся в этот момент интенсивному одержанию как в каком-нибудь триллере. Не забывайте - он говорит что ничего не помнит!!
Автор: СЭШ, Отправлено: 21.02.2010 17:53 GMT4 часов.
Недавно Ридли Скотт изъявил желание снять продолжение фильма Чужие 5, редкие кадры со съемочной площадки:



Настенные часы Григория Перельмана:



А я-то грешным делом думал, что у меня плохая работа… Электрик в китайской провинции:



Письмо:

Автор: Ziatz, Отправлено: 22.02.2010 17:48 GMT4 часов.
"Начало бессрочной акции по цементированию пространства"

http://ay-forum.net/viewtopic.php?t=2292&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 22.02.2010 18:33 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
"Начало бессрочной акции по цементированию пространства"

Вот так и становятся настоящими "каменщиками"
Каждому сознанию, свой учитель
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 26.02.2010 12:14 GMT4 часов. Отредактировано Yuriy_Kozlov (26.02.2010 12:23 GMT4 часов, назад)
Автор: NGG, Отправлено: 27.02.2010 19:42 GMT4 часов.
В Израиле 3 мес. небыло дождя. Евреи пришли к раввину и просят помолиться за дождь. Он сердито посмотрел на них и ушел в свой дом. Через 3 часа выходит - его все еще ждут. Он им говорит - чего ждете?
-Чтобы помолился.
-Как я могу помолиться за Вас - у Вас нет веры!
-Как нет - книжки читаем, субботу соблюдаем...
-Если бы была - Вы пришли бы с зонтами!

(Из Радио Свободы. В конце было сказано что в этом - "проблема РПЦ")
Автор: alexeisedykh, Отправлено: 28.02.2010 15:13 GMT4 часов.
Почему раввин не сказал им, что вера у них есть? Они верят, что дождя не будет.
Автор: Ziatz, Отправлено: 28.02.2010 15:45 GMT4 часов.
Автор: NGG, Отправлено: 28.02.2010 16:03 GMT4 часов.
Классная картинка! Я скопировал её...

ОШО - как персонаж - мне до сих пор интересен.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 28.02.2010 19:01 GMT4 часов.
Феодализм-У вас две коровы. Барин забирает почти все молоко.

Фашизм военный. У вас две коровы.Правительство забирает их,а вас призывают в армию.

Фашизм бандитский.У вас две коровы Правительство забирает их,а вас расстреливают.

Демократия по нигерийски.У вас две коровы.Правительство их забирает,вас расстреливает,коров отсылает в цюрихский банк/нигерийский диктатор генерал Абача перевел на счета в Швейцарии до 1 млрд баксов/.

Социализм.У вас две коровы.правительство их забирает,нанимает вас за ними ухаживать и расплачивается молоком.

Коммунизм утопический.У вас две коровы. Сосед помогает вам за ними ухаживать, молоко получают все.

Коммунизм по ленински.У вас две коровы. вы за ними ухаживаете,а молоко забирает правительство.

Коммунизм по Мао.У вас две коровы. правительство их конфискует и отрицает,что они вообще существовали..Молоко запрещено.

Чистая демократия.У вас две коровы вы за ними ухаживаете. а соседи решают кому достанется молоко.

Представительская демократия. У вас две коровы. Соседи присылают депутата с решением,кто сегодня получает молоко.

Сингапурская демократия. У вас две коровы. Правительство штрафует вас за содержание незарегестрированных сельскохозяйственных животных в квартире.

Американская демократия.Политики обещают дать вам две коровы если вы за них проголосуете.После выборов, они по сто раз пересматривают вопрос. кто же имеет право на коров, для того чтобы определит те компании, которые станут вкладчиками концессии. Защитники прав животных подают коллективный иск против вас,для защиты коров от нарушения вами контракта, пока цена на молоко,не станет столь астрономической, что вы перейдете на Кока-колу/вместо молока/.

Британская демократия.У вас две коровы.Вы кормили их бараньими мозгами, и они сошли с ума.Правительство бездействует./намек на коровье бешенство/
Европейская демократия.У вас две коровы. Сначала правительство определяет, чем вы должны их кормить и когда доить.Потом оно плначинает платить вам.что бы вы их не доили.Наконец, правительство забирает их,одну режет,вторую доит,а молоко сливает в канализацию.В итоге,вас просят заполнить счет на утеряных коров./намек на протекционизм Брюсселя к своим производителям/

Капитализм Laissez-Faire/свободный капитализм/.У вас две коровы. вы продаете одну,чтоб купить быка.

Капитализм нового мирового порядка.У вас две коровы.Корпорации вкладывают в них деньги, скупают по дешевки молоко и отправляют его в другую страну на переработку.Вы покупаете импортный йогурт по раздутым ценам, поскольку молокоперерабатывающее лобби и молокоперерабатывающие профсоюзы протащили их через протеционистские таможенные законы/сие для нас особо актуально/

Капитализм по гонг-конгски.У вас две коровы. Вы продаете три из них,вашей котируемой компании,используя заемные письма банка открытого вашим зятем. Затем проводите взаимозачет по осредненной цене.так что вы получаете назад все четыре коровы,за вычетом комиссии на содержание пяти коров.Права на молоко шести коров переводятся через панамского посредника,компании на Каймановых островах,тайно принадлежащей мажоритарному акционеру, который перепродает права на молоко всех семи коров обратно котируемой компании.В годовом очете подаете,что компания владеет восмью коровами, и располагает лицензией еще на одну..А между тем вы прирезали еще парочку из-за плохого фэн-шуя.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 28.02.2010 19:07 GMT4 часов.
Из смс:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи

противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал

Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Такую вот историю прислали:

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу

SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!

Люблю тебя еще больше! Отлично пос**л! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 01.03.2010 14:27 GMT4 часов.
Анекдот дня по итогам голосования за 27 февраля 2010 от ANEKDOT.RU

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

Анекдот дня по итогам голосования за 20 февраля 2010 от ANEKDOT.RU

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва.

Это неправильно! Тягачёв напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Турине. Успех ещё больше - 22 медали.

А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
И впервые такой грандиозный провал.
Надо снимать Патриарха!

Анекдот № 23 от 23 февраля 2010. от Анекдоты из России. Лучшие анекдоты по результатам голосований

В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.

P.s.
"Анекдот дня" выбирается голосованием ежедневно по результатам голосования из десятков (сотен) присланных шуток.
Автор: fyyf, Отправлено: 04.03.2010 23:51 GMT4 часов.
http://www.e-generator.ru/russian_business#zemlya - бизнес по русски
Автор: Ziatz, Отправлено: 06.03.2010 00:29 GMT4 часов.
From: 6ato
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Автор: Ziatz, Отправлено: 06.03.2010 12:22 GMT4 часов.
Только что в новостях НТВ.
Работник автопарка:
"Вообще должны работать только трезвые водители. Но у нас таких нет. Все нормальные ребята".
Автор: fyyf, Отправлено: 06.03.2010 13:28 GMT4 часов.
http://www.portal-credo.ru/site/?act=monitor&id=14782 - сейчас 2018 г. от Р.Х.
А значит, страшный 2012 г уже позади. С чем я всех и поздравляю!
Автор: brahman, Отправлено: 06.03.2010 21:08 GMT4 часов.
Существует несколько вариантов текста письма, предложенный ниже считается каноническим (приводится по выписке из книги Дарвинского сборника истории Запорожской Сечи, хранящейся в Публичной библиотеке Санкт-Петербурга, послание относится к концу XVII века).
[править]
Письмо турецкого султана к казакам

Предложение Мехмеда IV.

«Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мухаммед IV.»


картина Репина


Перевод на современный русский язык

Ответ Запорожцев Магомету IV-му
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты — шайтан турецкий чёрт, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люцифера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, когда голою сракой ежа не убьёшь? Чёрт высирает, а твоё войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, ёб твою мать.
Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинопас, Армянский свин, Подолянская злодеюка, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, и всего света и подсвета шут, а для нашего Бога — дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свинячья морда, лошадиная срака, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ёб!
Вот так тебе запорожцы ответили, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в сраку нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем войском Запорожским
Автор: Anastasiya, Отправлено: 06.03.2010 22:38 GMT4 часов.
Как то посмотрев один из сайтов по магии, я заметила этот анекдот.
Анекдот

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Автор: Anastasiya, Отправлено: 06.03.2010 22:54 GMT4 часов.
и ещё
Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками"

Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

Внимание! Идет повальная медитация...

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.
Автор: Ziatz, Отправлено: 12.03.2010 18:31 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (31.03.2010 20:25 GMT4 часов, назад)
В конце Второй мировой войны американские войска захватили несколько немецких магнитофонов, использовавшихся на радио Люксембурга. Генерал Дуайт Эйзенхауэр записал речь, обращённую к народу оккупированной Германии. В силу неизбежных трудностей военного времени речь записали на катушке немецкой плёнки, ранее уже бывшей в употреблении. К несчастью, стирающая головка захваченного магнитофона не работала достаточно хорошо. В результате получился дуэт генерала Эйзенхауэра и человека, выступление когорого раньше было записано на этой плёнке. Им оказался никто иной, как сам фюрер. Дуэт не был принят столь тепло, как некоторые современные искусственно созданные дуэты и вызвал порядочный страх и замешательство у немецкого народа. Сказать, что это был конфуз для американских военных связистов, было бы некоторым преуменьшением произошедшего.
Чтобы исключить такие инциденты в будущем, Эйзенхауэр приказал больше не использовать трофейную плёнку и поручил майору Джону Херберту Орру развить производство магнитной ленты в Америке.

http://www.tascamforums.com/lofiversion/index.php/t2298.html
Автор: CCLXXX, Отправлено: 13.03.2010 16:53 GMT4 часов.
Муж становится на подоконник, открывает окно. Заходит жена и говорит. Слушай, у тебя рога, а не крылья.
Автор: Ziatz, Отправлено: 17.03.2010 21:19 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (17.03.2010 21:34 GMT4 часов, назад)
"Эта информация продиктована Сотруднику Отца Абсолюта – Кривченко Г."
http://my.mail.ru/community/khab.teosophy/journal

И ещё:

Автор: СЭШ, Отправлено: 18.03.2010 11:24 GMT4 часов.
//Добрый день, Ваши документы… наконец-то в ГАИ выдали правильную форму.

Видимо так видит водитель сотрудника ГИБДД будучи под влиянием галлюциногенов.

Представляете, приходит человек вечером домой после работы и тяжело вздыхая говорит жене «что-то я совсем заработался дорогая, ты не поверишь, меня сегодня остановил большой зеленый патиссон». Интересно, что она ему ответит?

-----

Существует огромное количество мудр (жестов, знаков), отражающих или наоборот способствующих внутреннему состоянию человека.

Автор: Нед Ден, Отправлено: 19.03.2010 11:27 GMT4 часов.
REN-TV. Фантастика под грифом Секретно: НЛО из принтера.

Понравился один из комментриев: "А вы тоже сканируете на принтер?&#65279; Тогда мы идем к вам!".
Автор: Ziatz, Отправлено: 19.03.2010 13:39 GMT4 часов.
Прислали по чату:

Из ЖЖ:
Как один троллейбус обгоняет другой
Сегодня и я оказался свидетелем, как один троллейбус обгоняет другого. Все происходит просто. Водитель-преследователь на светофоре покидает кабину, подбегает к впереди идущему троллейбусу, хватает рога за веревки, рвет их резко вниз. После этого закидывает веревки на крышу, возвращается назад и в сопровождении матов едет дальше. Второй водила просто не успевает залезть на крышу. Поэтому ему только и остается, что кричать вслед: "По тебе веревка плачет, урод!"
Автор: Пилигрим, Отправлено: 23.03.2010 22:57 GMT4 часов.
Это сообщение перенесено из темы Немного юмора

Еврейская притча:

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Автор: Evgeny, Отправлено: 24.03.2010 07:04 GMT4 часов.
Пилигрим пишет:
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Глупости.
Просто, один из двух спускавшихся был тем евреем, который уже изучил «Талмуд». Поэтому он сделал так, чтобы тот другой, - который только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа, - первым начал спускаться по трубе. Тем самым, своим телом и одеждой, он дочиста вытрет трубу от грязи.
Автор: sova, Отправлено: 27.03.2010 01:52 GMT4 часов.
"Система дистанционного обучения имени Е.П. Блаватской поможет Вам, как проверить свои знания и подготовиться к егэ с помощью различных тестов, так и усвоить материал по некоторым темам с помощью лекций".

http://www.hpbmath.ru/
Автор: Иваэмон, Отправлено: 27.03.2010 02:00 GMT4 часов.
Извиняюсь, если боян:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...бали с(р)аные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Автор: Anastasiya, Отправлено: 27.03.2010 21:35 GMT4 часов.
Это произошло с одним известным сангвиником. Я к сожалению не помню как его зовут.
Однажды на балу к нему подошла очень красивая дама, и шутя сказала;
--Если бы мы были женаты и у нас бы родилась девочка, то она была бы такой же красивой как я и такой же умной как вы.
Он не растерялся и ответил:
--Иногда природа допускает "ошибки", а что если бы девочка была такой же красивой как я и такой же умной как вы.

Анекдоты:
1.Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.
2. Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!
3.Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
4.Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Автор: fyyf, Отправлено: 31.03.2010 19:39 GMT4 часов.
http://www.youtube.com/watch?v=qybUFnY7Y8w&feature=player_embedded - вы хочете шуток - их есть у меня.
Автор: Anastasiya, Отправлено: 31.03.2010 22:06 GMT4 часов.
Анекдоты:
1. Учительница:
- Дети, Бога нет! Все можем дружно показывать фиги в небо!
Все дети показывают фиги в потолок, Мойша на задней парте просто сидит.
Учительница:
- Мойша, ты почему не показываешь фигу? Бога ведь нет, тебя никто не накажет.
- Если Бога нет, то зачем показывать фигу? А если Бог есть, то зачем портить отношения??
2.Одна приятельница спрашивает другую:

-Ну и чем сейчас твой сын занимается?
-О, он сейчас занялся медитацией!
-А что эт такое?
-Ах, не знаю, но согласись, все лучше, чем сидеть и ничего не делать.
Автор: Юрий, Отправлено: 02.04.2010 07:52 GMT4 часов.
Пошёл на днях в "Автозапчасти" (машиной пора заняться), окно справа от входа в магазин закрыто большим плакатом, на котором написано: "ПЧА". Не задерживаясь, зашёл; думаю, надо будет купить это ПЧА. Ходил, ходил, не нашёл, спросить постеснялся, скажут: "Ну вот, ещё один чайник, даже ПЧА не знает...". Отходя от магазина, подумал: "Надо будет в Интернете посмотреть про это ПЧА" и оглянулся и увидел: Четыре окна магазина (по два с каждой стороны от входа) закрыты плакатами, на которых по три буквы: АВТ-ОЗА---ПЧА-СТИ.
P. S. телефон у меня без фотокамеры. Приезжайте посмотреть: г.Подольск, ул. Кирова, рядом с кинотеатром "Родина".
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 03.04.2010 09:18 GMT4 часов.
Юрий пишет:
P. S. телефон у меня без фотокамеры.

Как у Задорнова:
"Сталевары, Ваша сила в плавках!"
"Любите Родину, мать вашу!"
Anastasiya пишет:
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!
Классно
Автор: Юрий, Отправлено: 03.04.2010 13:35 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (03.04.2010 13:43 GMT4 часов, назад)
Yuriy_Kozlov пишет:
Как у Задорнова:
"Сталевары, Ваша сила в плавках!"
"Любите Родину, мать вашу!"

Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать".
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать..." Для любителей Задорнова - Избранное

---



Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- И моё: телефон у меня без фотокамеры.
Автор: СЭШ, Отправлено: 04.04.2010 20:14 GMT4 часов.
Министерство дуратской походки (церемония закрытия границы между Индией и Пакистаном).

http://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0&feature=topvideos

А еще говорят, что в нашей армии полно дебилизма, теперь я знаю какая армия самая сильная в мире, поскольку во время её наступления весь контингент противника будет демарализован, т.е. будет валяться от смеха в окопах, завидев на горизонте атаку таких вот солдатов.

-----

Ёжик мим (ёж чё-то жрёт и при этом забавно гримасничает).

http://www.youtube.com/watch?v=84f6FaojG64&NR=1

-----

Приколы с животными (видео подборка):

http://www.youtube.com/watch?v=_s4orWpInYw&feature=fvw

От души посмеялся, особенно когда кот начинает якобы произносить фразы на английском (oh long John, oh long Johnson), напоминает мне заблудившегося туриста на каком-нибудь зарубежном курорте, плохо знающего английский язык, либо урок английского языка в сельской школе.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 06.04.2010 13:40 GMT4 часов.
"Опираясь на разные верования и научные предположения, до 2020 года на Земле предсказывают как минимум 12 апокалипсисов. Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году, и, если повезет, Земля протянет до 2020-го.

2008-й – на Землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009-й – исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, настанет Армагеддон.

2010-й – закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет «временный» конец света.

2011-й – конец календарного цикла майя. Достаточно распространенная дата, в которую, по разным верованиям, состоится конец света. Возможно, случится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012-й – тоже долгожданный конец света по календарю майя. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013-й – Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение.

2014-й – астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015-й – конец 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016-й – Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017-й – конец света по теории иерархических катастроф.

2018-й – ядерная война от того же Нострадамуса.

2019-й – банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020-й – Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году."

ссылка
Автор: Anastasiya, Отправлено: 06.04.2010 18:33 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Классно

Спасибо.
Анекдоты про курильщиков:
1.Cантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с огромной дымящейся сигарой в зубах.
С. -Родители дома?
П. -Ну а сам-то ты как думаешь?
С. :-0
2.- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
3.Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
4.Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.Курильщик говорит:
"Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит:
"Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
5.Идет по лесу мужик, курит себе спокойно сигарету, никого не трогает. Идет значить идет, докурил и бросил окурок в траву. Выходит ему на встречу желтый олень и говорит.
- Слушай, мужик. Ты понимаешь, что в лесу живут букашки, там всякие, козявки, а ты бросаешь окурки. Вот если тебе горящим бревном по макушке...
Застремался мужик. Поднял окурок загасил, в ямку закопал и с чистой совестью идет дальше.Выходит он на поляну, а там: банки, склянки, бинты, шприцы одноразовые валяются. Сидит вокруг костра обкуренная наркота...
Мужик им говорит:
- Ребята, в лесу живут всякие мошки, букашки, а вы тут разводите ТАКОЙ бардак...
Один голову поднимает и говорит:
- Это тебе желтый олень сказал ?
- Да
- Так он гонит...
Автор: Иваэмон, Отправлено: 06.04.2010 18:51 GMT4 часов.
"Хочу с тобой дружить!"
http://www.youtube.com/watch?v=FaKi-oqnAb8&feature=related
Автор: Юрий, Отправлено: 08.04.2010 07:45 GMT4 часов.
Aлександр Глушко пишет:
ссылка

Интересны также комментарии, напр.:
«… В попытке себя развеселить и настроить на светлое будущее, я вооружился терпением и бутылкой разведенного спирта, хотя мне это и не свойственно, и ушел бороздить бескрайние просторы сети на пример версий Грядущего.
Так вот: если что-то не заладилось - это только начало. Ничего приятного моей субтильной субстанции, как выяснилось, не грозит. С одной стороны - глобальное потепление - растают льды, сметет к чертям все европейские культурно-коррумпированные столицы, солнце разорвется, как перегоревшая лампочка, все будут плакать и наступит плановый Вселенский Потоп, только никаких плавучих домиков класса люкс-плацкарт с живностью не будет, какой-то мудак, ну, ладно, может, не совсем мудак, писавший хроники в 16 веке сказал, что выживут только хорошие: в срочном порядке прикидываемся дебилами, начинаем верить в лучшее в прогнивших людских душах и ни в коем случае не обижаем грустных эмо и бездомных собак. С другой стороны - глобальное похолодание - солнце перед тем, как обрадовать ныне здравствующих блистательным ба-бахом перекроет нам запасы энергии, примерно к тому же моменту ислам все-таки устроит презентацию того, что так и не отрыли американцы и все, кто смогут не разложится, покроются шерстью или еще чем похуже. Еще среди сдохших спутников NASA и утилизированных по причине повреждений от жесткой воды стиральных машин, обнаружились пара десятков астероидов, причем половина размером с чуть-чуть больше пары-тройки материков, а один вообще расщепленный на тысячи кислотных пылинок и вылезший из Черной Дыры, где, как известно, все розового цвета и очень болит голова. Надо полагать, Земля будет под обстрелом межгалактических агрессивно настроенных объектов примерно с 2008 по 2016 года. Но мы, гады, безумно живучие. Потому что в этот же момент мы будем не прятаться в метрополитене, запасшись банками с финской селедкой и советской тушенкой, а, во-первых, религиозно расти, гей, братья-славяне, объединяться с буддизмом, проливая искренние слезы над теми, кто не с нами. Примерный объем таких излияний и составит половину жидкости в Потопе. Во-вторых, всенепременно начнется Третья Мировая, и что-то мне подсказывает, что ничем хорошим это не кончится. В особенности, для психики подверженных влиянию субъектов. Но отдельных личностей все-таки спасут, по одной версии, не то Антихрист, не то Спаситель, не то оба сразу, по другой, выживут сильнейшие, то есть коммунистические китайцы и фанатичные исламисты. Видимо, именно по этому и надо резко всем стать правильными и замечательными: типа к узкоглазым подмазываться, братья навек, Кимчиныр, берите, пожалуйста, нашу Сибирь, хоть всю, кушайте, премного вам благодарны. Выживают негордые. Это закон природы. А те, кто думают, что они самые умные, будут валяться в районе руин Ватикана (я не сказал? - одна из комет упадет аккурат на него), все покрытые язвами и прочими неприятными болезнями, их типа семь, по мнению того же мудака, ну, ладно-ладно, не мудака, из 16 века. Правда, по календарю майя, время нас изрядно поджимает и как-то надо успеть выпить, повоевать и спасти землю отдельными группками за каких-то вшивых шесть лет. Мама, можно я больше не пойду в школу? Каким-то непостижимым для моего понимания образом все оказалось посчитано и украдено до нас, причем сразу по трем версиям: каких-то несчастных индейцев, не менее образованных египтян и сообщества патриархов под чутким руководством Папы Римского. Но последние уже по-любому не правы - это мы в курсе, первые кидает копыта тот, кто даже себе ничего хорошего напредсказать не смог. А мы смогли. Ибо у нас Ванга. Чумовая бабка была, по-видимому. Я бы к ней даже не сунулся: я по-прежнему слишком много носков прячу под кроватью. Но, тем не менее, Ванга, господи прости, перед тем, как отдать свою одухотворенную сущность Небесам, успела поведать, что бабы в России наплодят сплошь гениев, потом народонаселение откопает какие-то катакомбы, за нами прилетят из Космоса, и начнется ... такой праздник, профессор! Но коварный пипец, зверь недобрый, и во всем этом празднике Любви и Единения, подстроил нам Козью Морду. Весьма логичная Ванга уже порядком обнадежив, внезапно сообщает, что Рай на Земле наступит еще ой, как не скоро, зато весьма в ближайшем будущем нарисуются все те же несчастные климатические сдвиги по фазе и злосчастный Потом. Вот западло! Наводнение случится через 30-40 лет, то есть, по самым пессимистичным прогнозам, мне будет уже семьдесят. М-да, самое время покупать ласты и акваланг. К тому моменту, как я смог сопоставить все эти версии, водка как раз кончилась. Я тут же причислил этот знак к началу роста своей духовности, и о чудо!, сработало. Я нашел единственный более или менее оптимистичный прогноз. Поражающий своей вселенской маразматичностью. На уже порядком, измученные головы, не поворачивается язык сказать - людей, будут гроздьями валится инопланетяне. Нам своих мало что ли?! По жизнеутверждающей версии - не очень живые, по мнению французского мистификатора - признанного мной абсолютно провальным в смысле техники исполнения - вначале мудрые, потом резко злые. Что неудивительно, в общем-то. Маугли кого хочешь, достанет. Следующим пунктом числится увеличение продолжительности жизни: концепция молодых и красивых трупов тоже терпит крах. Ну, и под финал - возможность менять непригодные в эстетическом смысле части тела. Мама, можно я куплю себе новые ноги? Те, которые из последней коллекции? Я себе уже прикидываю гламурные журналы с вариантами новогодних вариантов мозгов или, ну, я уж не знаю, сисек, наверное. Хотя, не исключаю, что сексуальные предпочтения к тому времени изменяться до неузнаваемости. Из всего этого катаклизма и вакханалии я вынес весьма скудные выводы. Я совершенно не могу жить с мыслью, что могу сдохнуть в возрасте 37 лет. Не то чтобы, у меня были такие планы, просто странно осознавать, что ты имеешь все шансы стать свидетелем конца чего-то очень-очень важного. Ну, это, конечно, пунктик по поводу моей внушаемости. Я абсолютно не могу жить, зная, что эти гребаные люди планируют грохнуть друг друга посредством допотопных принципов полного уничтожения. За последние четыре дня пересмотрел столько фильмов про ВОВ, что совершенно точно понял, что очень хочу, чтобы меня спасли. Я совсем не мученик и не герой. И уж тем более не патриот. Я косой, как заяц и меня перевешивают собственные ботинки, что уж тут говорить о тяжелой артиллерии. Разлагаться мне тоже не хочется. Я такой аллергик, что к 32 годам успел это сделать уже дважды. Я думаю, что к жизни надо относится проще. Искренней. Этот новый этап моих мировоззрений находится в разработке, поэтому раскрывать подробности сего увлекательного процесса не буду. Еще я так и не понял, а у кого, собственно, находятся эти центурии с предсказаниями. Ну, материально. Бумажки эти. Где-то же они существуют ... Всё это, с одной стороны, чрезвычайно трагично и вполне в духе Преступления и Наказания в гранях Земного Шара. А с другой, невероятно скучно. Настолько, что переживать не хочется даже не по-настоящему. Неужели всё, что ждет эти города, под Едиными Небесами и серебристым перезвоном дождей-снегов, это какие-то кретинские астероиды и бессмысленные нападки? Какие-то идиотические Библии и календари? Неужели Бог - это кара и крест на крыше, вечное смирение и муки? Не то, чтобы мы наоборот должны творить, никому не уподобляясь? Чё за хрень вообще творится?! Всё, готов, до белочки. …»

комментарий
Автор: fyyf, Отправлено: 08.04.2010 12:09 GMT4 часов.
Живой позитив! (от Alex Rolnik)
В Таллиннском зоопарке родилось 2 амурских леопарда. Пол узнаем через 2 недели. А пока, можно наблюдать за ними через вебкамеру.
http://www.interactivezoo.eu/pesa.html?iframe=true&width=640&height=380
Это происходит "здесь и теперь".
Даже не верится.
Автор: Юрий, Отправлено: 08.04.2010 19:25 GMT4 часов.
fyyf пишет:
можно наблюдать за ними через вебкамеру.
http://www.interactivezoo.eu/pesa.html?iframe=true&width=640&height=380
Это происходит "здесь и теперь".

У меня Интернет плохой, там - смешно?
Автор: fyyf, Отправлено: 08.04.2010 21:23 GMT4 часов.
просто очень мило
не расстраивайтесь
но мы весь день мониторим - счастливая мать то ляжет в одну сторону носом, то в другую и все время вылизывает своих котят.
Они еще слепые - еле копошатся.
насыщенная такая жизнь
вот только свет у них все время, не дают им смены дня и ночи. Это не очень хорошо.
Режим же нужен.
Автор: Юрий, Отправлено: 09.04.2010 08:52 GMT4 часов.
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Автор: Юрий, Отправлено: 09.04.2010 14:05 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Они еще слепые - еле копошатся.
насыщенная такая жизнь

У Вас разве нет кошки? Советую завести.
Масса эмоций....
Автор: brahman, Отправлено: 12.04.2010 19:48 GMT4 часов. Отредактировано Alexey D. (16.04.2010 09:46 GMT4 часов, назад)
[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s59.radikal.ru/i165/1004/19/5c2a7b07028d.gif[ /IMG][ /URL] [ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s001.radikal.ru/i196/1004/48/e5f7780666b3.gif[ /IMG ][ /URL] [ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s41.radikal.ru/i093/1004/d8/9a461445a6ff.gif[ /IMG][ /URL ] [ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s46.radikal.ru/i112/1004/60/85e4f99ff0ad.gif[ /IMG][ /URL] [ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://i049.radikal.ru/1004/66/814ce156c326.gif[ /IMG][ /URL]
[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s03.radikal.ru/i176/1004/00/ad513ca64a52.jpg[ /IMG][ /URL ][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s61.radikal.ru/i174/1004/32/2955171d8445.jpg[ /IMG][ /URL]
Автор: brahman, Отправлено: 12.04.2010 20:01 GMT4 часов.
да Анастасия. видел то что вы нашли на одном форуме и понимаю юмор. там ещё про спид говорит что результат лечения зависит от размера гонорара.
интересно, А если бесплатно то что делать доктору?

а кота надо завести рыжего и пушстого, пусть в зеркало смотрит и льва вороного видит.
Автор: fyyf, Отправлено: 12.04.2010 21:08 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (12.04.2010 21:29 GMT4 часов, назад)
Юрий пишет:
Советую завести. Масса эмоций....

Так вот мы и завели. Каждый день любуемся, как они растут. Как мамашка гулять ходит. А они ее ищут и по стенкам тыкаются.
Вот сейчас время кормления.






http://www.interactivezoo.eu/pesa.html?iframe=true&width=640&height=380
Автор: brahman, Отправлено: 12.04.2010 21:28 GMT4 часов.
мне такая приснилась. человеческим голосом говорит. со львом отдыхает, также валяется и балдеет.
Автор: Anastasiya, Отправлено: 13.04.2010 21:33 GMT4 часов. Отредактировано Anastasiya (13.04.2010 21:55 GMT4 часов, назад)
brahman пишет:

мне такая приснилась. человеческим голосом говорит. со львом отдыхает, также валяется и балдеет.

Да, я бы тоже хотела, что бы мне Такая пушистая приснилась.
Автор: brahman, Отправлено: 14.04.2010 01:42 GMT4 часов. Отредактировано Alexey D. (16.04.2010 09:47 GMT4 часов, назад)
я хотел прилепить одну юморную шутку, но будет не к месту с твоим желанием, Анастасия.
у той пятна побольше и пошире и непоняттно львица или рысь, может леопардина?.
прилеплю другую
[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s004.radikal.ru/i207/1004/c8/79b9f9eb8983.gif[ /IMG][ /URL][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s02.radikal.ru/i175/1004/df/ca45155e0150.gif[ /IMG][ /URL][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s40.radikal.ru/i088/1004/53/2887de2144c2.gif[ /IMG][ /URL]
Автор: ASSXXXXX, Отправлено: 15.04.2010 00:27 GMT4 часов.
О СПОРТЕ С УЛЫБКОЙ

Заключение врачебно-олимпийской экспертизы: "В допинг-пробе всех российских спортсменов крови не обнаружено".

***

Футбольная команда отмечает день рождения тренера. Все пришли с женами. Сидят, разговаривают. Мужики все о футболе да о футболе. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на сборах треплетесь?
- Да все о бабах, о бабах...

* * *

У армянского радио спрашивают:
- Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и шахматам, но нет сборной по баскетболу?
- А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

* * *

Из английского юмора:
- Что такое зеленое и больше горошины?
- Футбольное поле.

***

На самом деле Авраам Линкольн освободил рабов потому, что это было очень хорошо для развития баскетбола.

* * *

Палка сделала из обезьяны человека, а вторая палка сделала из него лыжника.

* * *

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

***

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, вы первый, кто нам пожаловался...
Автор: brahman, Отправлено: 16.04.2010 01:56 GMT4 часов. Отредактировано Alexey D. (16.04.2010 09:53 GMT4 часов, назад)
[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s41.radikal.ru/i094/1004/a3/a50b24ea20f9.gif[ /IMG][ /URL]
[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s19.radikal.ru/i192/1004/d0/de73cc84f75e.gif[/ IMG]
[/ URL]?[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s59.radikal.ru/i163/1004/fe/46f44034865f.gif[ /IMG][ /URL][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s55.radikal.ru/i148/1004/55/74c0d818b813.jpg[ /IMG]каждойтварипопаре[/URL][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s50.radikal.ru/i128/1004/3c/cd83161ebba4.jpg[ /IMG][ /URL]
боткина[ URL=http://www.radikal.ru] [ IMG]http://s16.radikal.ru/i190/1004/62/c5cc65e0c2d8.jpg[ /IMG][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://i072.radikal.ru/1004/a2/9e24bad0ea2f.jpg[ /IMG][ /URL][ /URL][ IMG]http://s52.radikal.ru/i136/1004/a2/6142a89d242f.gif[ /IMG]инетничтовтенилиста,а чтотоесть[ URL=http://www.radikal.ru][ I MG]http://s005.radikal.ru/i210/1004/bd/d84da91e3302.jpg[ /IMG][ /URL]
Автор: brahman, Отправлено: 16.04.2010 03:00 GMT4 часов. Отредактировано Alexey D. (16.04.2010 09:53 GMT4 часов, назад)
[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s002.radikal.ru/i199/1004/d1/9d8b1a4d8c7f.jpg[ /IMG][ /URL]срассветавтумане
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 16.04.2010 07:26 GMT4 часов.
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
*****************
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
*************************
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка:
***********
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:
например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
***********
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
***********
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?
************
- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
*********
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
**********
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...
***********
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и потрындеть.
*************
Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!
*************
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
***********
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
***************
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
вонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
****************
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью: - Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, откройте!
За дверью: - тишина
Папаша опять стучит.
За дверью: - Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, проверка газа, отопления, откройте!!!
За дверью: - опять тишина
Папаша опять стучит, - откройте МОСГАЗ!
За дверью: - Пошел на ..., дровами топим!
********
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
************
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 16.04.2010 07:34 GMT4 часов.
brahman пишет:
срассветавтумане

Брахман, хорош рекламить тут,
ну сделал пару картинок ссылок и хорош!
Искажение фотографий есть, наложение неправильной информации на объект, что чревато последствиями.
Автор: brahman, Отправлено: 16.04.2010 13:34 GMT4 часов. Отредактировано brahman (16.04.2010 13:45 GMT4 часов, назад)
это хорошо урий что ты проявился, а то я незнал кто олицетворит того кто мне померещился после таких вот уморных апликаций. а с рассвета в тумане под листом (ха) это было не тебе и это тоже. кстати рекламировать иль рекламация?.



Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 16.04.2010 14:33 GMT4 часов.
Брахман, достал ты у же со своей рекламой сайта Радикал фото, который работает как ссылка к каждой картинке, юмор в твоих картинках полностью отсутствует, а реклама у нас на сайте запрещена, ставлю вопрос о вынесении предупреждения, а если не уберешь то и о бане
Автор: brahman, Отправлено: 16.04.2010 14:46 GMT4 часов.
не удаляется то что радикала. я с рекламой никак несвязан. это реклама от меня наживается. а это тебе бонус .
Автор: fyyf, Отправлено: 16.04.2010 15:54 GMT4 часов.
Я нашла юмор, сходив по ссылке.

Реклама:
"Злые кавказские овчарки
-------- в добрые руки".
Автор: Ziatz, Отправлено: 16.04.2010 17:10 GMT4 часов.
"Житель Швеции, желавший покончить с собой, позвонил в службу психологической помощи и поменял планы, когда разговаривавший с ним священник уснул. ... Священник 2 раза засыпал во время разговора, а затем мужчину перевели в режим ожидания ответа консультанта на 10 минут. Так и не дождавшись ответа, мужчина повесил трубку и был настолько зол, что решил отбросить все мысли о самоубийстве." ("Время новостей", 16 апреля 2010 г.)

Вот как работают настоящие профессионалы!
Автор: brahman, Отправлено: 16.04.2010 19:06 GMT4 часов. Отредактировано brahman (16.04.2010 19:57 GMT4 часов, назад)
Ziatz пишет:
Вот как работают настоящие профессионалы!

да, а ещё желание покончить с собой предшествует проявлению монады архангела Михаила. так работают профессионалы. несмешно спасает ил отводит, незнаю как сказать, вобщем действует, действенно.
а профессионализм заметно в том что человека хотели очистить или ещё чем приблизится к нему, довели до такого состояния, и всё решилось.
Профессионализм заметен над самой ситуацией, за ней и для чего то. Естественно люди в таком профессионализме участвуют по собственной воле, но неведая что творя и достижения записуют на свои счета. можно сказать мастерство мастеров вместо професионализма тоже, если с точки зрения алхимии.

этот значёк ниже, компьютерный, но в философии живых и жизни свыше это понастоящему по человечески, более универсально во всех планах. этот значёк может служить средством обьяснения некоторых феноменов. это также фирменый знак какойто фирмы. это не реклама.
Автор: fyyf, Отправлено: 17.04.2010 09:30 GMT4 часов.
А как это работает?
Автор: brahman, Отправлено: 17.04.2010 11:51 GMT4 часов. Отредактировано brahman (17.04.2010 11:59 GMT4 часов, назад)
Fyyf, здравствуйте. Это не шутки. загляните в любую програму с этим знаком и поймёте, хотя бы принцип в какомто плане. Сейчас все дети в неё играют, как спортом занимаются. Смешного в этом нету.
Так вы досих пор заблуждённо считаете что я плачусь в жилетку? Море слёз за слезу.
Автор: brahman, Отправлено: 17.04.2010 15:59 GMT4 часов.
Автор: brahman, Отправлено: 17.04.2010 23:03 GMT4 часов.
Автор: brahman, Отправлено: 18.04.2010 18:28 GMT4 часов.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 18.04.2010 18:29 GMT4 часов.
Брахман, толи у вас юмор дюже страдает. то ли я не дюже в нем резбираюсь
но я кроме спама в ваших сообщениях ни чего не нахожу,
вот объясните мне пожалуйста в чем юмор:
1. В кустике травы который вы мне в догонку отправили
2. в мАААнюсиньком изображении шкилета с кишками
3. в пищеводе?
4. в грусном клоуне?
5. в голом мужике

Беспонтовый вы юморист, единственное грамотный орангутанг улыбнул.
Автор: brahman, Отправлено: 18.04.2010 18:39 GMT4 часов. Отредактировано brahman (18.04.2010 19:40 GMT4 часов, назад)
какой спам? что такое спам? в пищеводе ? есть один лишь из планов или эфиров облачных небес.Разум Это Всё. -- ладно Козлов, постараюсь тебе обьяснить по вегетариански, но потом, можно? -да можно, знаю, хорошо. Дело в том что я Метрдотель и вегетарианская кухня присутствует тоже в нашем меню.
есть такие радости растительного мира как у тех людей которые называют себя солнцеедами. на самом деле солнцееды не люди которые себя такими называют. ну это не юмор. что же делать?
А по гороскопу друидов кто ты?
Автор: brahman, Отправлено: 18.04.2010 20:14 GMT4 часов. Отредактировано brahman (18.04.2010 21:07 GMT4 часов, назад)
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 19.04.2010 14:56 GMT4 часов.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не могу. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам.
Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!! " Тишина...
Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты тут разоралась??? ? ?
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Но безуспешно. .

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки,
и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас!
Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Автор: fyyf, Отправлено: 19.04.2010 16:53 GMT4 часов.
http://blogs.mail.ru/list/petrochenkov/8CB5C3881C76092.html - про вулканы и все такое.
Давно я так не смеялась.
Автор: Иваэмон, Отправлено: 19.04.2010 17:13 GMT4 часов.
fyyf пишет:
http://blogs.mail.ru/list/petrochenkov/8CB5C3881C76092.html - про вулканы и все такое.
Давно я так не смеялась.

Между прочим, все, что написано насчет перуанского вулкана Хуйнапутины - верно: http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
Автор: fyyf, Отправлено: 19.04.2010 19:16 GMT4 часов.
Думаю, что произношение все-таки подделали под русский язык.
На самом деле звучит, наверняка, не так.
Возможно h не произносится, и тогда получится всего навсего: Уайнапутина.
Автор: EDWARD, Отправлено: 19.04.2010 19:31 GMT4 часов.
В Перу, по-моему, язык государственный КЕЧУА. В соотвествии с этим языком каждая буква имеет звук . Поэтому название будет в русской транскрипции звучать Хуайнапутина. Португальский здесь не катит, так как был экспортирован всего 5 веков назад. В то время как все названия такого ранга как горы, долины, вулканы дело наречий майя, инков или ацтеков. Кроме того в языковой семье, в которой португальский нет дабл Ю если не ошибаюсь, а Н не произносится вообще
Автор: brahman, Отправлено: 19.04.2010 20:42 GMT4 часов.
Автор: brahman, Отправлено: 19.04.2010 20:51 GMT4 часов.
EDWARD пишет:
КЕЧУА

quichua - кьичьуа, с лышится с мягким дабл Ю после ч.

а вообще это в основном так все окультные учения можно понять зная русский или один из русской троицы с одним из латинской троицы. Всё так получается потом иронически. и восхитительно. но я то что об этом сдесь говорил так и нетало заметным. В место этого началось движение изучения разных табличек и букв где то паралельно в нете.
Автор: EDWARD, Отправлено: 19.04.2010 23:10 GMT4 часов.
brahman пишет:


Уважаемый брахман. В данном случае мне не надо было ничего искать. Это было сделано еще в те года, когда вы находились в дэвачане. И книга эта называлась: Последний американец. Что касается языка, то 4 года работы в Италии дали мне хорошую информацию касаемо этого семейства языков.

На вашем щите написано - Ищу чем заняться. Прекрасная идея есть. Займитесь изучением русского языка. Когда пишете - следите за правописанием. Это здорово дисциплинирует и приводит в порядок мысли.
Автор: brahman, Отправлено: 19.04.2010 23:23 GMT4 часов. Отредактировано brahman (19.04.2010 23:37 GMT4 часов, назад)
на щите у меня ничего не написано. щит птолемея убрали с нета и я даже неуспел его рассмотреть.
Если в занятиях я написал ищу чем занятся - это значит я безработный и в кризисе. и вижу это как причину мирового кризиса, который начался когда стало понятно что мне мешают устроится и работать как я умею и к чему подготовлен жизнью. знаю испанский как русский и немного понимаю итальянский, если вы думаете что я вам замечание делаю -это неправильно. вы вроде хороший человек, а восприняли то что я говорю, по знанию и от опыта в латинской америке, как то так как ответили. а где же в этом юмор?(умор -humor - что значит не совсем то что мы понимаем как слово юмор и также это не чисте-chiste-шутка). девочки в розовом мальчики в синем
Автор: brahman, Отправлено: 20.04.2010 04:31 GMT4 часов. Отредактировано brahman (20.04.2010 04:36 GMT4 часов, назад)
ну а насчёт девачана вы совсем непонятно придумали. Я уже сказал и мой ник не противоречит сказаному своими бесконечностями и изначальночтями блага замысла творений и их бесконечностей разновидностей, да и много чего далее с этим. небыл я ни в девачане ни в антиподе -это есть во Всём что есть Всё, и если всё человечество сейчас уже давно находимся на пути возвращения, то это уже пройденный всеми путь. Только не говорите что девачан это рай антипод аду, потому что это совсем разные по развитию жизнестепени пониманий творений и пропорций. Так девачан может быть как в христианском аду если ни одним из его миров или эфиров от добрых деяний и не от добрых. И рай может быть на Земле и при жизни и даже вечная жизнь и переход в жизнь где день как тыща лет, но есть препятствия которые неизвестно когда перестанут препятствовать. А авичи сами знаете если вы про девачан говорили - во сне видел как там истекают кровью люди или даже не кровью. на теплоходе, из них какая то жидкость как чернила йветом вытеккаюет, а тела не разлагаются. та много чего видел, но лучше без теософии блаватской, потому что изза её книжек пришлось ходить и ознакамливатся с теми мирами и там и сдесь. а вы как думаете, если вы не знаете о каких хождениях я говорю вы там не будете проходить?
Автор: Иваэмон, Отправлено: 20.04.2010 11:48 GMT4 часов.
EDWARD пишет:
Поэтому название будет в русской транскрипции звучать Хуайнапутина.

Жаль... одна буква здесь явно лишняя
Автор: Stranger, Отправлено: 20.04.2010 13:37 GMT4 часов.
Елена Блаватская и Учителя позволяли себя юмор, поэтому приведу некоторые фрагменты, что вызвали во мне улыбку

Из письма К.Х. к Синнетту:
"Я «раздосадован непристойными заметками газет?» Несомненно нет. Но я чувствую, что немножко разгневался по поводу кощунственных выражений... Я было собрался ответить этому надуманному глупцу, но «до сего места и не дальше» повторилось опять. Хобилган, которому я показал этот отрывок, смеялся до тех пор, пока слезы не заструились по его старым щекам. Когда Старая Леди это прочтет, один или два кедра в Симле пострадают."
Автор: Stranger, Отправлено: 20.04.2010 13:44 GMT4 часов.
из письма Е.П.Б. к тёте:

"Я познакомилась с "Сагибом" около 25 лет назад. Он приезжал в Лондон вместе с премьер-министром Непала и Королевой Оудха. С тех пор я не видела его, пока через одного индуса не получила от него письмо, в котором говорилось, что он приезжал сюда три года назад и читал лекции о буддизме. В этом письме он также напомнил мне о некоторых своих предсказаниях относительно меня.

В Лондоне, при нашей первой встрече он посмотрел на меня с большим сомнением (вполне оправданным) и спросил, готова ли я прямо сейчас отвергнуть неизбежную аннигиляцию своей души после смерти и поверить ему."
Автор: EDWARD, Отправлено: 20.04.2010 14:34 GMT4 часов.
brahman пишет:
на щите у меня ничего


Будет вам ворчать, топик писАлся миролюбиво, о чем свидетельствует смайлик. При чем здесь фигуральный дэвачан? Разве не понятно было, что читалась книга давно, возможно, до вашего появления на свет.
А по поводу девиза, то вы сами виноваты, что рекламируете свою безработицу ( почему вы не можете найти работу вы конечно не анализировали) в данных для всеобщего обозрения. Вообще, этот девиз, мягко говоря, неоднозначный.

Вы сами даете инструменты в руки и даже подсказываете, как их использовать. Вот и использую
Автор: brahman, Отправлено: 20.04.2010 15:51 GMT4 часов.
Эдвард, я не простой человек. Я из тех людей которые были в Свете ещё до того как этот свет появился. Девачан, и это банальное предположение, находится в наших мужских яйцах.
спасибо за использование инструментов и за то что их замечаете. но порой трудно понять с какой целью. Приятно будет если используете не только в разговоре со мной, а ещё и поделитесь опытом о пользе средств.
работу я искал и анализировать сдесь нечего -всё достаточно понятно насчёт работы. мне очень нужно выйти куда нибудь с Украины в Европу, может вы как поляк можете в этом посредствовать для транзита? надо пройтись по тсранствовать
Автор: EDWARD, Отправлено: 20.04.2010 16:36 GMT4 часов.
ОК. Извини, если что не так, как говорится. А теперь ближе к теме... Вопрос с работой особенно остро встал у меня в 2004 году. На тот период мне было уже за 50. Остановился я на варианте: заканчиваю курсы категории Е и ищу работу как водитель автопоезда с работой за границей. Сдал экзамен практический с третьего подхода, получил права, в интернете нашел Голландского крупного перевозчика с филиалом в Польше. Приехал в фирму. Никто не стал спрашивать, есть ли у меня опыт ( его как раз вообще не было) сел на Мерседес-актрос с контейнерным прицепом и поехал по Европе. В Италии положил состав на бок в 100 метрах от цели... короче учился, набивал шишки. Но потом 3 года отработал у итальянца без замечаний и опозданий. Изъездил всю Европу, в особенности Францию. Но дома бывал три раза в году. Мой дом - кабина моей Скании. Закончил дело и вернулся. Теперь я понял однозначно, что работать на кого-то не буду. В моем возрасте начинать бизнес не легко. Но другого пути нет. Вопрос стоит так, как сделать мой опыт, мои умения и способности моим активом, чтобы это приносило мне доход. Сейчас над этим работаю.
В частности назло "бабушке" буду пробовать себя в интернетбизнесе. Создать продукт и понять принцип. Подавляющее большинство моих сверстников и даже поколением младше скептически к этому относится. Но это скорее от лени действовать и пробовать.

Так обстоят дела. Давайте ближе сойдемся на теме вашей работы в личке и там определим, какую помощь я могу лично вам оказать. Жду от вас вестей
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 20.04.2010 18:47 GMT4 часов.
brahman пишет:
из тех людей которые были в Свете ещё до того как этот свет появился. Девачан, и это банальное предположение, находится в наших мужских яйцах.

ОООМММММ
Ну вот и Юморнуть оказывается умеете
Автор: Anastasiya, Отправлено: 20.04.2010 20:55 GMT4 часов. Отредактировано Ziatz (20.04.2010 21:22 GMT4 часов, назад)
Yuriy_Kozlov :
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Но безуспешно. .

Юрий это действительно смешная история.
Вот несколько анекдотов про медиков:
* * *
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

* * *
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
***
Прием у психиатра.
1-й пациент: - Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса-Жмеринка, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса. Просыпаюсь сильно уставшим...
Доктор: - Ничего страшного! Вы представьте, что вторую половину ночи вагонетку Жмеринка-Одесса за вас толкаю я. Следующий!
1-й пациент поблагодарил и ушел.
2-й пациент: - Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я сплю с шикарной блондинкой, вторую половину ночи я сплю с шикарной брюнеткой. Просыпаюсь сильно уставшим...
Доктор: - Ничего страшного! Вы представьте, что первую половину ночи я сплю с блондинкой.
2-й пациент: - Доктор, а можно поменяться, мне блондинка больше нравится?!?
Доктор: - Ничего не могу поделать, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса...
Автор: brahman, Отправлено: 21.04.2010 13:07 GMT4 часов.
Yuriy_Kozlov пишет:
Ну вот и Юморнуть оказывается умеете


Юрий. ты и многие не поняли юмор с клоуном, а я уже говорил. Клоун в таком состоянии скорби может быть не только от скорби. Это может быть его шутка. когда таким видят клоуна, недоумевая приходят в такое же полускорбное состояния, и тогда клоун смеётся показав что это такой компрессионный юмор. Также такое состояние прискорбное, может быть после того как клоун сделал всё чтоб донести его уровень состояния в радость людям, которые оказывается не люди, а машины, роботы, инопланетяне, им не смешно и тогда после такого его выражения остаётся прилепить изображение острова разочарования. ты понимаешь? также Юмор, как слово указывающее на настроение, моральное состояние, как означает слово умор в латинских языках и так воспринимается деятелями, а другими как ты выразился юморнуть -спропорционировать настроение или состояние. Да, могу. но нет юмора в том что девачан в наших мужских яйцах, в этом есть что то. Одному парню прилетел такой летун в голову, он улетит естественно потом, и сам человек после добрых дел умер в человеке сразу с главы, и у него сразу заболело в яйцах. значит что? этот парень достигший высот уже есть в высотах и он там появится после того как выйдет из девачана, оставляя земле микро авичи, которое затем преобразуется в частицу макро оставив негатив в микро в материальных материях.
Тебе кроме клоуна ещё что то непонятно?
Автор: brahman, Отправлено: 21.04.2010 16:37 GMT4 часов.
Автор: Anastasiya, Отправлено: 25.04.2010 19:52 GMT4 часов. Отредактировано Anastasiya (25.04.2010 19:58 GMT4 часов, назад)
Анекдоты про программистов:
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"


Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?


Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Автор: fyyf, Отправлено: 26.04.2010 23:45 GMT4 часов.
http://www.youtube.com/watch?v=QI5t2tnet2k&feature=player_embedded - Тро-ло-ло - кот
Автор: CCLXXX, Отправлено: 27.04.2010 00:19 GMT4 часов.
Yuriy_Kozlov пишет:
Ну вот и Юморнуть оказывается умеете


Как говорил один знакомый "черный" полковник - у вас дети в я..х пищат, а вы ерундой занимаетесь, понимаешь.


brahman пишет:
в кризисе


Звонок раздался в дверь, и ранним утром,
Сказали: "Здравствуйте, мы к вам на минуту",
Спросили: "Знаете, что в стране кризис".
Видите ли, кризис не влияет на мой бизнес.

Мое дело движется, и в гору катится,
Это я вижу, и мне это нравится,
Это не каждому дано понять как,
Это даже ведь не непонятка.


Финансы, кредиты, истерика в мире,
Целый день передают по телеку в эфире
Что будет дальше, когда кризис только начинается,
Я не знаю, меня кризис не касается

Меня кризис не касается, лично мне он даже нравится,
Мои темы продолжаются, у меня все получается,
Меня кризис не касается, в жизни всякое случается,
Если кто-то не врубается, ситуация меняется

Ты знаешь, кризис это только пыль в глаза,
Я уверяю, что тебе это не нужно нах,
Все, что ты всегда считал когда-то самым дорогим,
Ничего не будет стоить теперь, пойми,

Этот мир един и многогранен,
А по телеку смотришь, он будто раненый,
Этим утром ранним, сидя на диване,
Я объясняю, стынет чай в стакане

Суета там, где маклеры, брокеры,
Менеджеры сотнями, толпами бегают по кругу
Будто кони в цирке, а я люблю пони,
Люблю гладить женские спинки

Стирая грани, дозволенные рамками,
Я задаю себе вопрос, а вообще надо ли?
Что будет дальше, если кризис только начинается,
Я не знаю, меня кризис не касается!

Меня кризис не касается, лично мне он даже нравится
Мои темы продолжаются, у меня все получается
Меня кризис не касается, в жизни всякое случается
Если кто-то не врубается, ситуация меняется

И непонятно, куда девалася наличка
Сразу кто-то перестал своих кукол пичкать
Истеричками стали дорогие ляли,
Будто спички, загорались и не догорали

Пройдет еще немного, немного времени
Поймут но будет поздно, что были не с теми они
Кризис создает для разговора темы
Что не касается меня, ни мои проблемы

Меня кризис не касается, лично мне он даже нравится
Мои темы продолжаются, у меня все получается
Меня кризис не касается, в жизни всякое случается
Если кто-то не врубается, ситуация меняется

Меня кризис не касается, лично мне он даже нравится
Мои темы продолжаются, у меня все получается
Меня кризис не касается, в жизни всякое случается
Если кто-то не врубается, ситуация меняется
Автор: brahman, Отправлено: 27.04.2010 01:00 GMT4 часов.
вобщем не грекоримская борьба, тк, нехватает египетских букв, и не караты иньейяв и ягнеяв, так как каратами такие камни не измерить, а то что с руским языком всегда можно юморить может стать понятным.Там еогова тоже като появляется как результат иронии.
-Ой, - говорит огромный двадцатиэтажный ящер глядя на человека у подьезда -такой апетитный. -ну и человек проснулся
Автор: fyyf, Отправлено: 28.04.2010 08:57 GMT4 часов.
Не нашла другой темы для ссылки - настолько это необычно!

http://my.mail.ru/community/sorokplus/57ED00E09C4A53E.html - Покаяние балахнинских мужиков - памятник женщинам...

http://balakhna.ru/?subaction=showfull&id=1272278709&start_from=&ucat=1& - В Иркутске есть памятник корове - за то, что дает молоко; в Париже - лягушке, за мученичество во имя науки; в Ижевске - пельменю, видимо, за вкусовые качества; в Питере - чижику-пыжику, непонятно за что... И только в городке Балахне Нижегородской области есть памятник женщинам. Всем женщинам - "за то, что нам, мужикам, не дают заплутаться в этой жизни, как в лесу, и всегда готов встретить и понять нас у родного очага". Так написано на мраморной доске. И подпись внизу - "мужики".
Автор: Ziatz, Отправлено: 29.04.2010 20:34 GMT4 часов.
На mail.ru сегодня в списке новостей две строчки в таком порядке:

ГАЗели будут ездить без водителей
Этим русские шокировали весь мир
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 30.04.2010 09:44 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Покаяние балахнинских мужиков - памятник женщинам...


Странно, мужик кланяется перед мужиком, одна вероятно женщина, уж дюже закутана непонятно конкретно.
Из пяти персонажей только одна женщина
Чёт как-то не правильно они каются
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 30.04.2010 09:58 GMT4 часов.
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Анекдот про нашу компанию:
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает сам про себя: "Закуска была, секс планировался, нет, ему видите ли ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

40% женщин зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 30.04.2010 10:28 GMT4 часов.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Приходит мужик к стамотологу и спрашивает:
- Сколько стоит вырвать у вас зуб?
Стамотолог:
- 50$ вырвать без боли, с болью 100$
Ну мужик на радостях говорит:
- А давайте за 50$!
Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.
- ААААААА больно! - закричал пациент
- С вас 100$ - говорит стамотолог

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ..

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час кони не двинет - %%% не советую!!!
Автор: Anastasiya, Отправлено: 01.05.2010 18:31 GMT4 часов.
Часто на просторах интернета встречаются такие автоподписи что жаль терять.

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для
вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство
Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как
именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все
девается.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 02.05.2010 08:41 GMT4 часов.
Вам не нравятся женщины? Вы просто не умеете их готовить!
Автор: fyyf, Отправлено: 02.05.2010 10:25 GMT4 часов.
Надпись намного смешнее фото. По-крайней мере, в ней есть намек на позитив: научитесь правильному взаимодействию, избавитесь от комплексов.
Фото полностью деструктивно. Оно не дает даже надежды на доброе решение проблемы противостояния полов. Особенно мерзки - шампуры.
После наслаждения такими садистскими изображениями, Александру придется просидеть немало часов у ног различных Просветленных во всех уголках мира, чтобы восстановить нормальное духовное состояние.
Автор: СЭШ, Отправлено: 02.05.2010 11:05 GMT4 часов.
//14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

Сам слышал, как двое юношей делились впечатлениями о погоде и вместо того, чтобы сказать «хорошая сегодня погода», один из них сказал - «прикольная сегодня графика».

-----

Еду недавно на маршрутке, в состоянии лёгкой задумчивости, смотрю в окно, перед глазами мелькают красочные вывески над магазинами. Краем глаза замечаю вывеску «КАРМА ДЛЯ ЖИВОТНЫХ» и тут же мысль уходит в философское русло – «вот жизнь пошла, уже карму для животных продают», но явное противоречие прерывает процесс мышления и выводит меня из состояния задумчивости, и уже осознанно читаю на вывеске – «корма для животных». Видимо надо взять небольшой философский отпуск, а то вот так познакомишься с девушкой по имени Майя, а она будет ассоциироваться только с иллюзией.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 02.05.2010 16:41 GMT4 часов.
Кот прямостоящий

http://rutube.ru/tracks/3112842.html?v=badfd9c07b79435c9306d452c062eb6a
Автор: Anastasiya, Отправлено: 02.05.2010 22:37 GMT4 часов.
Aлександр Глушко пишет:

Кот прямостоящий


Умилительное зрелище, прелестный котик.

=^..^=

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

=^..^=

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

=^..^=
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

=^..^=
Автор: Ziatz, Отправлено: 02.05.2010 23:31 GMT4 часов.
> Надпись намного смешнее фото.

Тоже абсолютна тупая, потому что переделана из аналогичной фразы про кошек.
Автор: fyyf, Отправлено: 03.05.2010 01:29 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (03.05.2010 01:53 GMT4 часов, назад)
Ziatz пишет:
> Надпись намного смешнее фото.
Тоже абсолютна тупая

Дело в том, что слово "готовить" можно понимать не только в отношении еды.
В данном случае, могла бы идти речь о прелюдии...

[ например ]
Чтобы соответствовать теме "Юмор":

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
Автор: fyyf, Отправлено: 04.05.2010 00:14 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (04.05.2010 00:34 GMT4 часов, назад)
http://my.mail.ru/community/littleprince/418D72BD042797B.html

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
===========================================================================
http://www.youtube.com/watch?v=IALJXP8LaS4&feature=player_embedded - Tiger & Monkey Fight (Funny)

http://blogs.mail.ru/list/tanya7979/256EC716878319C4.html - кто как носит кольца
Автор: fyyf, Отправлено: 04.05.2010 15:29 GMT4 часов.
МОНСТРАЦИЯ 2010

http://www.youtube.com/watch?v=hOWslTtWdGY&feature=player_embedded

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
У этого термина существуют и другие значения, см. Монстрация (значения).
Монстрация (от слова демонстрация) — вид массового мероприятия, художественная акция в форме демонстрации с лозунгами, в которых авторы осмысляют окружающую действительность художественными методами. Зачастую содержание транспарантов выглядит предельно абсурдизированным, однако они имеют многозначность. Это действо не по сценарию, дата известна заранее (1 мая каждого года), автор обозначает лишь место и точное время, остальное — это импровизация и самовыражение участников действа. В связи с этим Монстрацию нельзя отнести к флешмобу или перформансу. Сами организаторы относят Монстрацию к хэппенингам.
Главная цель монстрантов — выразить себя, выступая с абсурдистскими и одновременно концептуальными, парадоксальными плакатами: например, фото юмориста Петросяна со слоганом «Чем черт не шутит» или «Остаемся зимовать!» во время монстрации 2008 года, когда 1 мая выпал снег. Большую известность получили такие слоганы как «Я больше не буду», «Таня, не плачь!», «Ы-ы-ыть!», «Все свободны!», «Крокодил, крокодю и буду крокодить!», «Кто здесь?». При подготовке монстрации 2010 года организаторы призвали людей к более осмысленным либо культурно значимым действиям — то есть не просто «О-ло-ло», а либо арт-проекты, музыкальные постановки, либо интересные слоганы со смыслом. [1]
Первая акция была организована творческой молодёжью Новосибирска 1 мая в 2004 году и с тех пор проводится в Новосибирске в этот день ежегодно. В организации монстраций принимают участие и другие города: Москва, Петрозаводск, Кривой Рог, Кандалакша, Томск, Рига и др.
Одним из идейных вдохновителей монстраций является новосибирский художник Артем Лоскутов. Название акции он объяснял тем, что слово Демонстрация предполагает некоторый негатив, устранение — как деконструкция и деградация, поэтому решили назвать шествие именно Монстрацией.
В первые годы участники монстрации присоединялись к колонне КПРФ на первомайской демонстрации, затем решили проводить мероприятие самостоятельно. Самая массовая монстрация за всю историю проведения хэппенинга прошла 1 мая 2010 года в Новосибирска[2] — пройти по маршруту на улицы вышли около 2000 человек. По свидетельствам очевидцев мероприятий дня, это было почти втрое больше[3], чем в этот же день на мероприятиях КПРФ и «Единой России».
Несмотря на свою практически полную неполитизированность, уже с первых лет проведения мероприятие привлекло внимание властей, которые регулярно задерживали участников акции
(из блога Alex Rolnik)
Автор: Anastasiya, Отправлено: 04.05.2010 16:54 GMT4 часов.
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

***

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
Автор: brahman, Отправлено: 05.05.2010 00:12 GMT4 часов.
Анастасия Анастасья.
Человек пришёл на небеса , а все умерли. Ну он в своём городе встречал в состоянии восхищения смешаной с одержимостью и сдержанными до момента молчанием прославления. появился ему мальчик. ничё так несупер, но человек кого видел те светились разнообразно. подходит к малышу -мальчик, я молился тебе. хотя знал что не молился осознавая что в мучениях был в самой молитве. А мальчик ему хором голосов говорит 0у меня на за неделю умерли семь дядей. а из его духовного нутра было слешно в каждом слове как хор целого народа. Чеовек также обезконтроленный собой пошёл и ходил, а когда возвращался домой ему сказали .....ил(с большой буквы имя) умер. Человек вернулся в жизнь и многие упали в вопли мучений от дождя огня и крови(тоесть адские мучения).Конечно затем и раньше происходили и происходят события и будут изменятся и далеее, но. Юмор в том что человек не поднимался на облака, а само царство небесное сдесь. И самое главное это то куда мы ведёмся.
Я юмор начал воспринимать последнее время как понимается с испанского -настроение или духовное или душевное состояние, потому что мои шутки и от того от чего мне смешно в основном непонимания, а то что слышу как юмор я , мне совсем несмешно. ну что же делать такому я? Анастасия?
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 05.05.2010 18:48 GMT4 часов. Отредактировано Yuriy_Kozlov (05.05.2010 18:58 GMT4 часов, назад)
brahman пишет:
Анастасия Анастасья.
Человек пришёл на небеса ,.....
И шо цэ було? Юмор?
А кахда смияцца?
Aлександр Глушко пишет:
Вам не нравятся женщины? Вы просто не умеете их готовить!

Автор: Ziatz, Отправлено: 06.05.2010 11:09 GMT4 часов.
Из чата:

(02.05.10 14:05)
Конференция 1:
alexandr92©bk.ru:
просто ничего не бывает... все goodby

1996_1996-96©inbox.ru:
goodby ващето пишется раздельно

alexandr92©bk.ru:
goodby пишется так и означает до свидания.. не веришь возьми словарь или переводчик

arcanimus©list.ru:
и вообще они пишеться не так

jurassik87©mail.ru:
good boy

arcanimus©list.ru:
Goog bye

1996_1996-96©inbox.ru:
во вот это правильныйвариант))
Автор: karim, Отправлено: 07.05.2010 13:12 GMT4 часов.
в конце-концов изловить достаточное для кворума колличество майя и пусть напишут "Календарь 2"
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 07.05.2010 14:20 GMT4 часов.
Автор: СЭШ, Отправлено: 09.05.2010 10:13 GMT4 часов.
Чудеса природы - дерево в дереве.



-----

Стоим с ребятами после работы возле торгового центра, оживленно общаемся, на всю округу разносится ржач, вперемешку с матом, со стороны посмотреть так – настоящие гопники. Подходит женщина и предлагает ознакомиться с кришнаитской литературой, я упорно перебираю книги и не нахожу среди них ни Бхагават Гиты, ни Бхагавата Пуран, и с сожалением машинально (на автомате) выдаю - «мля, а где Бхагавата пураны???», женщина в шоке, я в неудобстве. Представляю, как она в своей секте делилась впечатлениями – «вы не поверите, гопники знают о существовании Бхагавата Пуран!».
Автор: adamant, Отправлено: 23.05.2010 17:52 GMT4 часов.

Ты кто?
Автор: adamant, Отправлено: 23.05.2010 18:01 GMT4 часов. Отредактировано adamant (23.05.2010 18:29 GMT4 часов, назад)

Вот шаc, только достану...
Автор: adamant, Отправлено: 23.05.2010 18:38 GMT4 часов.

Ну что, по пивку?...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 23.05.2010 21:01 GMT4 часов.
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 23.05.2010 22:18 GMT4 часов.
Автор: Ziatz, Отправлено: 23.05.2010 22:25 GMT4 часов.
продолжая тему:

Четыре кота, живущие в таверне...(C) Дарья Герасимова
Автор: fyyf, Отправлено: 23.05.2010 23:01 GMT4 часов.
Не хватает "кота против змеи"

Кот vs Змея!!!
Автор: Ziatz, Отправлено: 25.05.2010 23:00 GMT4 часов.
From: para bellum Сегодня в 20:46

Напомню,Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и, таким образом, забрали свой вклад из генофонда человечества, улучшив его.
В России соискателей этой премии тоже хватает:



Мальчики по вызову.

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции.

Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

От сумы - до тюрьмы...

Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишком велико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.

На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку. Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучаться обратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но барышня уже вызвала милицию.

Вуктыл, Республика Коми
Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.


Полный текст:

http://www.webpark.ru/comment/63187
_________________
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 27.05.2010 10:15 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Кот vs Змея!!!

Неее лучше Хомяк и змея
Автор: adamant, Отправлено: 27.05.2010 20:43 GMT4 часов.
Yuriy_Kozlov пишет:
Неее лучше Хомяк и змея


НЕ-е-е... Белочка...
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 28.05.2010 00:55 GMT4 часов.
Котенок выжил после стирки в стиральной машине



Котенку удалось выжить после полного цикла стирки в стиральной машине, сообщает австралийское издание news.com.au.

По словам хозяина, Брендона Роджерса из Сиднея, Кимба, 4-месячная белая кошечка, выскочила из машинки после окончания стирки мокрая, растрепанная, но вполне живая.

Котенок забрался в стиральную машину и играл в ней с грязными вещами, когда отец семейства, не заметив животное, включил агрегат, после чего ушел.

Как кошке удалось пережить полный цикл стирки, включающий полоскание и отжим, непонятно. "Мы не могли поверить своим глазам, когда она выскочила", - говорит взволнованные хозяева.

Кошечку отнесли к ветеринару. Там выяснилось, что у нее острое воспаление глаз из-за попавшего в них стирального порошка. Но кроме этого серьезного ущерба здоровью нет.

(ccылка)
Автор: adamant, Отправлено: 28.05.2010 19:20 GMT4 часов.
Aлександр Глушко пишет:
Котенку удалось выжить после полного цикла стирки

Да-а-а-а, уникальная кошечка... Просто поразительно. Друзья рассказывали, что после такого у них кошка не выжила. Они долго переживали...
Автор: Ziatz, Отправлено: 28.05.2010 23:19 GMT4 часов.
Это потому что они использовали обычный порошок!

Вы ещё кипятите свою кошку? Тогда мы идём к вам. (общество защиты животных).
Автор: adamant, Отправлено: 30.05.2010 15:34 GMT4 часов.
Автор: Юрий, Отправлено: 30.05.2010 18:06 GMT4 часов.
Это не юмор, это - ужастник.
Автор: adamant, Отправлено: 30.05.2010 22:19 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Это не юмор, это - ужастник.
Ну, для кого ужастник, а для кого юмор. Ведь можно краситься по разному, у каждого свой стиль...
Автор: Ziatz, Отправлено: 31.05.2010 00:50 GMT4 часов.
При открытии доменной зоны рф было заявлено, что пока регистрировать будут только государственные учреждения и зарегистрированные торговые марки. Остальным до осени не беспокоиться. И вот, одним из первых заработал домен секс.рф. К какой же из вышеперечисленных категорий он относится?
Автор: Юрий, Отправлено: 31.05.2010 07:07 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
домен секс.рф

пока незарегистрированная торговая марка
Автор: Юрий, Отправлено: 10.06.2010 01:39 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (10.06.2010 02:13 GMT4 часов, 1085 дней назад)
А знаете ли вы, что:

...средних размеров дятел может задолбать небольшого слона.

..."Летят утки..." - это не песня, а драка в больнице.

...считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

...на чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

...эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе?

...компания «Нескафе» - ведущий производитель банок для окурков.

...в русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

...имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!!!
Автор: Юрий, Отправлено: 10.06.2010 01:41 GMT4 часов.
Две блондинки:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Видишь свет горит?
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

--------------
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Автор: Юрий, Отправлено: 10.06.2010 01:43 GMT4 часов.
Был проведен соцопрос: "Что думают разные нации о других?". Вот его результаты:

АМЕРИКАНЕЦ: итальянцы - официанты, немцы - бараны, евреи - всюду лезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты, англичане - дети, французы - алкоголики, американцы - восхищение и уважение.
АНГЛИЧАНИН: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.
ФРАНЦУЗ: итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурие, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, англичане - зануды, французы - сплошное удовольствие.
ИТАЛЬЯНЕЦ: французы - лягушатники, американцы - жадность, немцы - вояки, евреи - торгаши, русские - красавицы и чаевые, англичане - чучелы, итальянцы - песня неаполитанская.
НЕМЕЦ: итальянцы - полный облом, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, англичане - выскочки, французы - болтуны. немцы - почёт и доверие!
ЕВРЕЙ: французы - примитив, итальянцы - лентяи, американцы - последняя надежда, немцы - опасность, украинцы - лохи, русские - ваньки, англичане - антисемитисты, евреи - тактический ход.
УКРАИНЕЦ: немцы - освобождение, американцы - жлобьё, евреи - спекулянты, французы, англичане, итальянцы - ***, русские - москали, украинцы - любовь и свобода.
РУССКИЙ: англичане - ходячие грабли, евреи - образ жизни, французы - кривляки, итальянцы - жигули, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы, русские - судьба.
Автор: Юрий, Отправлено: 10.06.2010 01:46 GMT4 часов.
КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
----------------------


- Вчера ТВ вечером не смотрел?
- Неа...
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло..
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 12.06.2010 15:34 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
дним из первых заработал домен секс.рф. К какой же из вышеперечисленных категорий он относится?


Дык это же сайт правительства, еще Карл говорил, Низы хотят да не могут, а верхи могут да не хотят.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. после симпозиума идут по коридору гостиницы.
Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности производства одинаковы.
Японец говорит: -У меня на производстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает, если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!
После этого разошлись по номерам.
Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.
Навстречу японец, не выспавшийся, морда мятая, волосы дыбом и говорит:
-Всю ночь не спал всё думал, что же у тебя шестнадцатый делает. Может мне то-же надо ввести такую должность?

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. .

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", почему еще никто не подумал, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время?
Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 12.06.2010 16:09 GMT4 часов.
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены...

1. Рассказал(а) Тема

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

2. Рассказал(а) Адам

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

3. Рассказал(а) Толяныч

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

4. Рассказал(а) Грязный ангел

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


6. Рассказал(а) Степан

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е....ь мой лысый череп! Кого я вижу!!
Автор: Yuriy_Kozlov, Отправлено: 12.06.2010 16:34 GMT4 часов.
Автор: Anastasiya, Отправлено: 13.06.2010 17:40 GMT4 часов.
Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"
Автор: Ziatz, Отправлено: 17.06.2010 12:13 GMT4 часов.
"новый лох лучше старых трех"
Автор: Anastasiya, Отправлено: 17.06.2010 22:37 GMT4 часов.
Ziatz пишет:

"новый лох лучше старых трех"

Печально но факт и на самом деле смешно. Отличная шутка.
Автор: Юрий, Отправлено: 17.06.2010 23:05 GMT4 часов.
Anastasiya пишет:
Отличная шутка.

Однажды, еду в электричке с работы. Неподалёку сидит огромная толстая баба, красная, лилового оттенка нос, пьяная в стельку, и громко, на весь вагон поёт песни. Заканчивает одну песню, - "Уф-ф-ф" - отдувается и громко комментирует: "Ха-а-арошая песня!", и начинает новую...
Автор: Anastasiya, Отправлено: 17.06.2010 23:09 GMT4 часов.
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

У киллера день рождения. Его друзья киллеры дарят ему подарок.
Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой
счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".
Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией,
фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"
Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит
связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый,
говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп
изо рта, и он умирающим голосом поет:
"Happy birthday to you!!"

Учитель ученику: - Когда твой день рождения?
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.
Автор: СЭШ, Отправлено: 20.06.2010 08:15 GMT4 часов.
Сплю как-то в выходной утром, крепким богатырским сном и вдруг сквозь сон слышу ужасный гул и рёв, что даже повлияло на сюжетную линию сна, причем рёв, то нарастает, то приглушается. Просыпаться в облом и в надежде на то, что это сосед временно проводит диагностику двигателя своей убитой напрочь «копейки», пытаюсь усилием воли абстрагироваться от этого шума и опять погрузиться в мир сновидений. Но рёв не прекращается, а даже наоборот усиливается, делать нечего, нехотя встаю с матом и сонный подхожу к окну, ничего особенного не вижу, но рёв доносится откуда-то сбоку, перехожу в другую комнату и вижу странную машину с надписью на боку MAD PATCHER, которая жутко ревёт и изрыгает на асфальт чёрную субстанцию.



Поверхностное знание английского, да ещё и спросони, выдало в уме перевод – «сумасшедшая заплатка», а как ещё перевести выражение mad patcher в субботу утром, под рёв патч-машины под окном.

На тёмном фоне, желтыми буквами рядом написано «madroc constraction», т.е. видимо они не дописали последнюю букву «k» к слову «rock» - потрясать, что в субботу утром переводится как – «сумасшедшая конструкция, способствующая потрясению»!

Всё бы ничего если бы не моя природная любознательность, чё же за чудовище такое разбудило меня с утра в выходной:

http://www.smolensk-auto.ru/forum/lofiversion/index.php/t6424-50.html

Обратите внимание на последний пост freeman’а, мало того, что фирма называется dura patcher, да ещё и изделие назвали mad patcher, ребята видимо работают только по выходным и только с утра, и слоган видимо у них фирменный, что-то типа – «Мой мир – мои законы!».
Автор: Oksana-Belova, Отправлено: 22.06.2010 00:35 GMT4 часов.
Куда делись тараканы ?

интернет пишет:
...Уважаемые, меня очень очень волнует вопрос Куда делись все тараканы, тараканы были всегда, они очень живучие твари, мы всегда пользовались специальными средствами для их выведения, но они были всё равно, у соседей у знакомых, в подвалах, в воздуховодах и т.д.
около 2-х лет назад в городе Ангарске Иркутской области где я живу они почему то резко исчезли, тараканов нет даже у законченных бичей, даже в подвалах! они ИСЧЕЗЛИ во всём городе сразу, одновременно!
может из за строящегося в Ангарске центра для хранения и переработки ядерных отходов?
скажите, там где живете вы ТАРАКАНЫ есть?...

Это уже где-то обсуждалось ?
Автор: Юрий, Отправлено: 22.06.2010 05:03 GMT4 часов.
Oksana-Belova пишет:
Куда делись тараканы ?

А Ку Аль к вам в Ангарск не заезжал?
Ку Аль пишет:
В театре у нас в раздевалке тараканы были . Так после того , как я туда устроился работать , повесил несколько красивых репродукций , сделал из трубок то , что продают в магазинах НЬЮ ЭЙДЖ (при открывании шкафчика начинает раздаваться очень красивый их перезвон) . И через несколько лет тараканы исчезли.
Сообщ. #73230
Автор: elisabet, Отправлено: 22.06.2010 09:19 GMT4 часов.
Юр, это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Не знаю как в остальных местах, но в студенческой общаге как тараканы были, так и есть. Причем очень много новых расцветок, в том числе много альбиносов. Просто дочка учится.
Автор: Tanyushk@, Отправлено: 22.06.2010 09:43 GMT4 часов.
Юрий пишет:
И через несколько лет тараканы исчезли.


это самое интересное. что только через "несколько лет". наверное, поначалу им картины нравились, и музычка, а потом, через несколько лет их духовный уровень вырос и они перебежали в местную филармонию, или музей.
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.06.2010 09:50 GMT4 часов.
У нас бывают, но очень мало. Говорят, с ними справился китайский карандаш. Как было написано в инструкции к нему "черви пасют".

Вот нашёл в одном блоге этот текст:
Действенный Мел, Который Уничтожить Черви
Содержание. Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т.д., когда употребите этот мел, не можете вредите человеку и скотам.
Способ Употребления: провести с этим мело в местев котором тараканы часто двигаюсь, после задеют этот лекарсто, черви сразу пасют.

http://strrrangerrr.livejournal.com/104603.html?thread=212379
Автор: sova, Отправлено: 22.06.2010 10:31 GMT4 часов.
Ziatz пишет:
Говорят, с ними справился китайский карандаш.

Однако, несмотря на все усилия китайцев, тараканов всё равно пока больше.
Автор: Юрий, Отправлено: 24.06.2010 06:18 GMT4 часов.
– Скажите, как избавиться от тараканов?
– Купите мелки.
Встречаются через пару дней:
– Ну, как? Помогло?
– Вроде бы да. Не бегают, сидят себе в углу, рисуют...
-------
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. Вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
-------
Сидят два таракана. Один другому:
- Представь приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню и жрать жрать жрать! Пока злобный открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришёл.
-------
- Чем отличаются крутые тараканы от обычных?
- Чем?
- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые – разъезжаются.
Автор: sova, Отправлено: 24.06.2010 16:07 GMT4 часов.
galina пишет:
А вот это действительно важно - определиться с лидером. Предлагаю избрать лидером совместного изучения ТД Ку Аля. На форуме он пользуется авторитетом, пусть будет капитаном нашей команды. Вы согласны?

По-моему, это шутка, как минимум, месяца. Браво, galina!
Автор: dusik_ie, Отправлено: 24.06.2010 16:35 GMT4 часов.
СЭШ пишет:
Всё бы ничего если бы не моя природная любознательность, чё же за чудовище такое разбудило меня с утра в выходной:

Если судить по тени с фотки - Солнце уже высоко.
Автор: dusik_ie, Отправлено: 24.06.2010 16:39 GMT4 часов.
elisabet пишет:
но в студенческой общаге как тараканы были, так и есть.

А у нас таки везде повывелись в т.ч. и в студенческих общагах, знаю точно т.к. моя юная родня также учится
Автор: Djay, Отправлено: 24.06.2010 21:24 GMT4 часов.
sova пишет:
galina пишет:
А вот это действительно важно - определиться с лидером. Предлагаю избрать лидером совместного изучения ТД Ку Аля. На форуме он пользуется авторитетом, пусть будет капитаном нашей команды. Вы согласны?

По-моему, это шутка, как минимум, месяца. Браво, galina!

Года!

А я думала, что ничего интересного на этом форуме не увижу.
Автор: NGG, Отправлено: 25.06.2010 19:15 GMT4 часов.
Только что по НТВ:
"Слова - а я иду, шагаю по Москве - все больше напоминают злое пророчество".
(пробки )
Автор: Ziatz, Отправлено: 25.06.2010 19:40 GMT4 часов.
Равшан и Джамшуд в Сколково:

— Слышь, Джамшуд, а что это за силиконовую долину мы строим? Для чего этот силикон нужен?
— Ну, из него сиськи искусственные делают...
— Шутишь! Станет президент этим заниматься?
— Нет, правда. Вчера по телику слышал: ведущая американская компания Сисько Системс уже инвестирует!
Автор: Oksana-Belova, Отправлено: 26.06.2010 03:26 GMT4 часов. Отредактировано Oksana-Belova (26.06.2010 03:40 GMT4 часов, 1069 дней назад)
Да ладно...
Ну зачем (или для чего) ВЫ прицепились к человеку ? Если (даже) были ошибки (он уже наверняка осознал).

Гораздо интереснее вот это...
http://www.rian.ru/kaleidoscope/20100622/249072862.html

Страховщики составили список неудачных номеров квартир.

Одна из ведущих европейских страховых компаний "Акса" провела необычный эксперимент и вывела закономерность, согласно которой нумерация квартир напрямую связана с частотой возникновение в ней различных проблем, сообщает британское издание Daily Mail.

Оказалось, что самыми "несчастливыми" являются квартиры под номером 33, именно здесь происходит наибольшее количество пожаров, ограблений и наводнений. Зато номер 76 признан самым безопасным по сравнению с остальными, в таких квартирах происшествия случаются крайне редко.

"Кажется, что жильцам квартир под номерами 31-40 исторически не везет, а вот 71-80, наоборот, приносят удачу", - говорит одна из сотрудниц страховой компании Аманда Эдвардс (Amanda Edwards).

В ходе исследования также выяснилось, что большая часть опрошенных остерегается цифры 13: каждый восьмой человек отказывается въезжать в квартиру под этим номером. Зато номер семь, напротив, буквально притягивает к себе жильцов.

Помимо 33-номера в число квартир с наибольшим риском ограбления попали: 84, 34, 88, 94, 62, 53, 55, 82 и 23. А вот владельцам квартир под номерами 33, 34, 68, 22, 55, 92, 96, 36, 69 и 83 советуют как можно чаще проверять работу противопожарной системы.

Правда, помимо "особо опасных" комбинаций цифр специалистам все-таки удалось вычислить и самый "счастливый" номер – 91. Жильцам этих квартир, по мнению исследователей, вообще не о чем беспокоится.

Кстати говоря.
Это уже где-то обсуждалось ?

Про свой номер квартиры - я (тактично) промолчу...
Знаю я ВАС... ышо нашаманите...
Автор: Oksana-Belova, Отправлено: 26.06.2010 04:06 GMT4 часов. Отредактировано Oksana-Belova (26.06.2010 04:22 GMT4 часов, 1069 дней назад)
Кстати говоря, кто-нибудь видит ошибку (диапазон номеров) ?

Это можно (и нужно) опровергнуть...
Если кто найдёт ошибку - пишите, пожалуйста в "приват" (сперва).
Автор: Ziatz, Отправлено: 26.06.2010 07:56 GMT4 часов.
Наша семья 40 лет прожила в квартире 62, и никаких из описанных неприятностей не произошло.
Автор: Oksana-Belova, Отправлено: 26.06.2010 08:11 GMT4 часов.
Чёрный юмор...

Ещё не вечер - если Вас не затруднит, ПРЕДопределите, пожалуйста, Ваши координаты (и МЫ исправим это "недоразумение")... в соответствии с диапазоном "счастливых" адресов...
Автор: Oksana-Belova, Отправлено: 26.06.2010 09:02 GMT4 часов.
Чёрный юмор...

Гм-м-м...
Пока я "тут", так сказать, "шутю" - в режиме "on-line"...
э-э-э...
Так называемое "недоразумение", в соответствии с диапазоном "счастливых" адресов, уже было исправлено...
Короче говоря - аномалии (в соответствии с диапазоном...) НЕ существует... теперь...

Вот только НЕ пойму - как правильно сказать... режим "on-line" или (теперь уже) режим "off-line" (???)

Прошу помощь зала (!!!)

P.S.
У меня тоже "некто" ломает (почему-то) дверь входную... странное совпадение...

Прошу помощь... зала (!!!)
Автор: Юрий, Отправлено: 26.06.2010 15:54 GMT4 часов.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают наибольшее сопротивление
.
-------
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка - на всё кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались... Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Автор: Putnik, Отправлено: 26.06.2010 19:07 GMT4 часов.
Экологически чистый транспорт:

Автор: Ziatz, Отправлено: 28.06.2010 22:21 GMT4 часов.
> Ещё не вечер - если Вас не затруднит, ПРЕДопределите, пожалуйста, Ваши координаты

Уже Это был адрес Кутузовский проспект д. 18 кв. 62, и наша семья прожила там с 1950 до 1990 г.
Автор: Юрий, Отправлено: 29.06.2010 05:13 GMT4 часов.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Автор: Юрий, Отправлено: 30.06.2010 04:32 GMT4 часов.
Dharmaatmaa частенько вставляет французские словечки, которые здесь понимают, наверное, только hele и я (я тоже "француз"). В связи с этим - вспомнилось:
- Какой на Вас шикарный костюмчик, где шили?
- В Париже.
- В Париже? А где это, это далеко от Воронежа?
- Далеко...
- Надо же, такая глушь, а как шьют!
Автор: Oksana-Belova, Отправлено: 02.07.2010 06:23 GMT4 часов. Отредактировано Oksana-Belova (02.07.2010 06:41 GMT4 часов, 1063 дней назад)
Чёрный юмор...

http:///forums.php?m=posts&p=109398#109398
...У меня тоже "некто" ломает (почему-то) дверь входную... странное совпадение...

Прошу помощь... зала (!!!)...

http:///forums.php?m=posts&p=109612#109612
> Ещё не вечер - если Вас не затруднит, ПРЕДопределите, пожалуйста, Ваши координаты

Уже Это был адрес Кутузовский проспект д. 18 кв. 62, и наша семья прожила там с 1950 до 1990 г.



Гм-м-м...
Вот уж действительно СТРАННОЕ совпадение... Кто же (всё-таки) ломает мою входную дверь ?
Теряюсь в догадках...

Адрес - Кутузовский проспект д. 18 кв. 62...
Автор: Ziatz, Отправлено: 02.07.2010 11:09 GMT4 часов.
> Вот уж действительно СТРАННОЕ совпадение...
> Адрес - Кутузовский проспект д. 18 кв. 62...

Т.е. вы хотите сказать, что живёте в моей прежней квартире? Поздравляю, вам повезло. Но нам пришлось оттуда уехать, т.к. это была коммуналка. Или вы в каком-то другом городе, где тоже есть Кутузовский проспект?
Если это действительно та квартира в Москве, то там некоторое время жили какие-то богатые кавказцы, кстати очень приятные люди. Потом они исчезли оттуда. Может, кто-то по старой памяти? Какие-нибудь ненавистники кавказцев...
Автор: fyyf, Отправлено: 02.07.2010 11:45 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (02.07.2010 11:59 GMT4 часов, 1062 дней назад)
Юрий пишет:
Если Вас тошнит

Меня действительно уже от вас тошнит.
Нельзя ли как-нибудь на Теософском портале шутить поэлегантнее?
Так и хочется сказать:
- И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
Ознакомьтесь с текстом, может что-то поймете - http:///forums.php?m=posts&p=86486#86486
(начиная со слов "психический сдвиг вниз")
Автор: Юрий, Отправлено: 02.07.2010 14:05 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Меня действительно уже от вас тошнит.
Нельзя ли как-нибудь на Теософском портале шутить поэлегантнее?
Вас что, постоянно тошнит?
Да, последний мой пост - конечно пошлость, (но найдите у меня ещё что-нибудь подобное, чтобы Вас затошнило. Нет у меня больше такого) и вызвана она той мутью Oksanы-Belovой под названием Чёрный юмор. Вас от этого - не тошнит?
Прошу администрацию удалить Сообщение #109787.
Автор: Юрий, Отправлено: 02.07.2010 21:57 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Ознакомьтесь с текстом, может что-то поймете - http:///forums.php?m=posts&p=86486#86486
Да, читал Ваш психологический трактат когда-то. Понял, что "анальный вопрос" (по Фрейду) Вас всё-таки интересует. Но вот - постоянной тошноты у психолога от высказываний, как и у хирурга от вида крови, не должно быть. Что-то ненормальное (к гинекологу не направляю во избежание предупреждения), сочувствую...
Автор: Oksana-Belova, Отправлено: 03.07.2010 01:07 GMT4 часов.
Говорю без всякого там "юмора"...

Первое.

На мой взгляд, всё "началось" вот с этого
http:///forums.php?m=posts&p=109397#109397
Это был просто юмор (прошу не путать с понятием "юмор")... Мне казалось, что ВСЕМ будет смешно (прошу не путать с понятием "смешно")...
К сожалению - НЕ получилось так, как было задумано... очень жаль...
Так как случился "очередной конфуз" - по МОЕЙ вине...
то...

Второе.

Уважаемый участник форума Ziatz.
Пожалуйста, примите МОИ ПУБЛИЧНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ... (впредь... я постараюсь быть БОЛЕЕ осмотрительной)

Третье.

Мне понятен - МОТИВ уважаемого участника форума Юрий (прошу не путать с понятием "СОДЕРЖАНИЕ мотива")...
На мой взгляд, МОТИВ участника форума Юрий безупречен (Юрий ВСТАЛ НА ЗАЩИТУ другого участника форума - это СПРАВЕДЛИВО).
Критиковать СОДЕРЖАНИЕ мотива я не собираюсь...
Поэтому...
Уважаемый участник форума Юрий.
Пожалуйста, примите МОИ ПУБЛИЧНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ... (за контекст МОЕГО "привата"... и за юмор...)

Четвёртое.

В данную "тему" (кроме означенных выше участников форума) оказался вовлечён ещё один участник форума...
Причём - по МОЕЙ вине (первопричина - мой юмор - пункт первый).
Поэтому...
Уважаемый участник форума. Пожалуйста, примите МОИ ПУБЛИЧНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ... (за последствия... МОЕГО юмора)

Пятое.

Уважаемую Администрацию форума прошу удалить мой "Чёрный юмор...", начиная с этого момента
http:///forums.php?m=posts&p=109397#109397
Автор: Юрий, Отправлено: 03.07.2010 07:22 GMT4 часов.
Городничий. Ваше превосходительство! не погубите! не погубите!
Хлестаков. Что с вами?
Городничий. Там купцы жаловались вашему превосходительству. Честью уверяю, и наполовину нет того, что они говорят. Они сами обманывают и обмеривают народ. Унтер-офицерша налгала вам, будто бы я её высек; она врёт, ей-богу, врёт. Она сама себя высекла.
Хлестаков. Провались унтер-офицерша - мне не до неё!
Городничий. Не верьте, не верьте! Это такие лгуны..
Н. В. Гоголь "РЕВИЗОР" ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ, Явл. XV.
Автор: fyyf, Отправлено: 12.07.2010 02:09 GMT4 часов.
Юрий пишет:
постоянной тошноты у психолога от высказываний, как и у хирурга от вида крови, не должно быть.

В тему "юмор", поскольку не знаю еще куда:
новый психологический термин (для меня, поскольку я - не психолог, как многократно тут меня окрещивали)
Про - КРАСТИ нация.
(найдено опять A-Hr)
(думаю, что это про Россию нашу - уж, очень актуально)

Прокрастинация (англ. Procrastination, от лат. procrastinatus: pro- (вместо, впереди) и crastinus (завтрашний)) — понятие в психологии, обозначающее склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел. Выражается в «отлынивании» и исполнении обязательств в самый последний момент, а зачастую и тогда, когда все сроки уже миновали. Психологи часто определяют прокрастинацию как механизм борьбы с тревогой, связанной с начинанием либо завершением каких-либо дел, принятием решений. Также называются три основных критерия, на основании которых поведение человека определяется как прокрастинация: контрпродуктивность, бесполезность, отсрочка.
Автор: fyyf, Отправлено: 13.07.2010 20:21 GMT4 часов.
Nederlands Dans Theater

http://www.youtube.com/watch?v=Qg8q1VjjeWo - классика + эксцентрика

http://www.youtube.com/watch?v=Qg8q1VjjeWo - классика + гротеск

http://www.youtube.com/watch?v=5amWFUa6Kjk&NR=1 - классика + свобода от условностей
Автор: Юрий, Отправлено: 13.07.2010 22:37 GMT4 часов.
fyyf пишет:
...импринтинговые запечатления...
Прокрастинация
"В маём доме папрашу не виражацца..." (Ф. Мкртчан - не помню в какой кинокомедии).
Кстати, этой фигнёй (прокрастинацией) я болею уже давно, но в лёгкой форме - без контрпродуктивности и бесполезности.
Надеюсь что оно не заразное.
Автор: fyyf, Отправлено: 14.07.2010 10:32 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Надеюсь что оно не заразное.

а по-моему, просто пандемия какая-то
люди готовы заниматься чем угодно, только бы не тем, чем по-настоящему надо
Автор: NGG, Отправлено: 16.07.2010 19:12 GMT4 часов.
Осьминог Пауль определил следующего президента России
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/533762/cat/37/

16 июля 2010 в 18:37 Источник korrespondent Опубликовал valera

Осьминог Пауль, прославившийся тем, что верно предсказал результаты всех матчей сборной Германии на Чемпионате мира в ЮАР, а также финального поединка, определил победителя следующих президентских выборов в России.

Как сообщает Комсомольская правда, корреспондент издания наведался в Оберхаузен, где обитает моллюск, и прислонил к стеклу две бумажки с фамилиями Путина и Медведева. Осьминог довольно быстро добрался до одной из бумажек и прилип к стеклу напротив нее своим щупальцем.

Газета пишет, что теперь знает, кого Пауль прочит в следующие президенты России, но не сообщит о его выборе до самого голосования, которое пройдет в России в 2012 году. "Листок с фамилией кандидата, "одобренного" подводным оракулом, мы заклеили в конверт и спрятали", - сказано в статье. Узнать, сбылось ли предсказание, можно будет лишь после президентских выборов.

Отметим, что процедура, по которой осьминог определял будущего президента РФ, отличается от той, которая была установлена на период Чемпионата мира по футболу. Тогда моллюск выбирал одну из двух ракушек, которые находились в пластиковых контейнерах. На контейнеры нанесены флаги стран, сборные которых участвуют в матче.

После завершения Мундиаля в океанариуме Оберхаузена заявили, что осьминог-оракул уходит на пенсию и прекращает предсказывать будущее. Поэтому процедура определения победителя российских выборов прошла быстро, пока смотрительницы океанариума отвернулись.

Ранее сообщалось, что по завершении Чемпионата мира моллюску, ставшему наряду с вувузелой неофициальным символом первенства планеты 2010 года, предложили сняться на телевидении, сменить место жительства, а также побывать на кулинарном фестивале.

Тем не менее, пресс-атташе океанариума в Оберхаузене Таня Мунциг заявила, что Пауль останется в Германии.
Автор: NGG, Отправлено: 16.07.2010 19:15 GMT4 часов.


Автор: Dharmaatmaa, Отправлено: 16.07.2010 22:34 GMT4 часов.
Он, peut-etre, так вот незамысловато сидя, мечтает стать Патриархом... Чем не Пётр Великий?
Автор: NGG, Отправлено: 17.07.2010 14:49 GMT4 часов.


Автор: Dharmaatmaa, Отправлено: 17.07.2010 20:34 GMT4 часов.
О, Боже! Вылитый Патриарх!!!
Автор: СЭШ, Отправлено: 18.07.2010 18:48 GMT4 часов.
Президенты тоже люди!



- Володь, смотри какой гоблин!
- Да, а чё у него с лицом-то?
- А он Джа-джа бинкса из «Звёздных войн» пародирует!



-----



- А она ничего, эффектная!



- Ну да прикольная, но мне больше вот эта понравилась, в белом пальто, сколько сил, сколько экспрессии!



-----

- А помнишь, когда бывший президент рассказал историю, как он с моста пьяный упал, Билл чуть со смеха не описался! Надо что-нить такое для Обамы придумать…

- А давай я Обаме скажу, что я в юности мазался золой и мнил себя президентом Америки, вот хохма-то будет…



-----

Спустя четыре года. 2014 год зимняя олимпиада в Сочи.

- Володя, забудь про всё, сосредоточься, спускайся осторожно, нам нужна эта медаль!!!



Президенты тоже люди!
Автор: СЭШ, Отправлено: 01.08.2010 20:55 GMT4 часов.
Странности восприятия.

Еду с товарищем на машине, он любитель шансона, я же его (шансон) терпеть не могу, но как говорится «хозяин барин», едем слушаем. Прошла песня я и говорю товарищу на эмоциях открытым текстом – «чё за песня такая дурацкая, откуда автор взял подобные имена» и напеваю ему припев игравшей ранее песни – «Моя подружка Сэндра, а я Сакрай», что мол нельзя было спеть например – «Моя подружка Вика, я – Николай», обязательно было придумывать странные имена, откуда вообще автор взял эти имена, что-то типа союз цыганки (Сэндры) и грека (Сакрая)?

Товарищ долго смеялся, чем ввёл меня в полное недоумение, поскольку я ничего смешного не подразумевал, но просмеявшись сказал мне – «да автор нечего такого и не спел», а текст песни был – «моя подружка с центра, а я с окраины» Потом уже я смеялся…

http://a-ura.narod.ru/music/butirka_-_moya_podruzhka_s_centra.mp3

Видимо исполнителям в жанре шансон специально дают перед записью мороженное и ледяную воду.
Автор: fyyf, Отправлено: 01.08.2010 22:41 GMT4 часов.

Надо же! Именно эту тему обсуждают сегодня в Гайд-парке: Пытка музыкой
Закон парных случаев (?)
У Вас, СЭШ, много со-чувствующих.
Автор: hele, Отправлено: 08.08.2010 11:47 GMT4 часов.
Текст последней песни, которую записала, примерно неделю назад, (Toxic. Britney Spears) заканчивается словами
"Intoxicate me now
With your loving now
I think I'm ready now"
(О смоге).
Автор: sova, Отправлено: 08.08.2010 11:59 GMT4 часов.
Из письма некоего зрителя Би-Би-Си в адрес передачи о путешествиях (вольный пересказ):

Летел он как-то долгим авиарейсом, и в первые полчаса полёта какой-то ребёнок всё время носился по салону и тем доставал пассажиров. Наконец, до автора письма донеслись слова стюардессы, обращённые к ребёнку: "Иди, спроси у мамы, можно ли тебе пойти поиграть на улице". Больше этого ребёнка никто не видел и не слышал до самого конца полёта.
Автор: brahman, Отправлено: 08.08.2010 23:28 GMT4 часов.
ага, у меня дед так губами, как буш делает
Автор: anoname, Отправлено: 10.08.2010 22:34 GMT4 часов.
Улыбнуло.
Автор: Oleksandr Ptilidi, Отправлено: 11.08.2010 11:11 GMT4 часов.
Ни когда не видел фотографии Елены Петровны в очках,так что не смешно, юмористический Вы наш, а вот горы и остальное смахивает на Н,К. Рериха.
Автор: Ziatz, Отправлено: 11.08.2010 12:04 GMT4 часов.
Может быть, это очки для подводного плавания. А вообще получилось не лучше известных карикатур на пророка Мухаммеда.
Автор: anoname, Отправлено: 11.08.2010 17:57 GMT4 часов.
Oleksandr Ptilidi, а если бы очков не было, было бы смешнее? А горы да, с картины Рериха.
Ziatz
Автор: Ziatz, Отправлено: 12.08.2010 11:37 GMT4 часов.
Вслед за мифом о кавказских долгожителях стал развеиваться миф о японских. Но, так сказать, с противоположной стороны.
Считалось, что в Японии есть человек, которому 113 лет. А со статистикой там строго и в отличие от Кавказа все даты рождения точно зафиксированы. Но выяснилось, что этот человек ещё в 1978 г. сказал своим родственникам, что собирается перейти в нирвану, закрылся в комнате и просил не беспокоить. Они и не стали его беспокоить, зато все эти годы исправно получали за него пенсию. Когда комната была вскрыта, там обнаружили его мумифицированное тело.
Автор: Dharmaatmaa, Отправлено: 12.08.2010 11:54 GMT4 часов.

Интересно, по японским законам их обязуют вернуть сии сокровища за все "левые" годы?..
Автор: Ziatz, Отправлено: 12.08.2010 12:47 GMT4 часов.
В Америке с такого всё вычли, и кажется он даже сел. Когда его мать умерла, он скрыл этот факт, и переодеваясь в женское платье и изображая старуху, получал пенсию.
Автор: brahman, Отправлено: 13.08.2010 16:47 GMT4 часов.
-я слышала голос.

-ВОТЭТО НОВОСТЬ

-да по радио

Автор: sova, Отправлено: 13.08.2010 21:57 GMT4 часов.
Надпись на могильном камне:
"Я же вам говорил, что я болен".
Автор: fyyf, Отправлено: 14.08.2010 10:44 GMT4 часов.
Анекдот:
"Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- Злыдень писюнявый" (по другой версии - писюкастый).
Автор: brahman, Отправлено: 14.08.2010 18:34 GMT4 часов.
ага, писюньковый злодий

а на надглобной доске рядомб телеэкран и постоянно передачи "Слава Богу ты пришёл" и "Жди Меня"
Автор: Aqueelone, Отправлено: 15.08.2010 05:00 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Анекдот:
"Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- Злыдень писюнявый" (по другой версии - писюкастый).

по украински так и будет "сексуальный маньяк" -- так как оба слова заимствованы из французского...

Встречный анекдот
народное твочество пишет:
-- Куме, а чого це москалі усе "как" та "как"?
-- Та ніяк просратися не можуть!
Автор: brahman, Отправлено: 18.08.2010 12:14 GMT4 часов.


Автор: fyyf, Отправлено: 18.08.2010 12:28 GMT4 часов.
Уважаемый Aqueelone, не понял, что ключевым словом было "злыдень", а не "по-украински".
И бросился защищаться.
Вот так начинаются войны.
Автор: brahman, Отправлено: 18.08.2010 14:03 GMT4 часов. Отредактировано hele (18.08.2010 17:08 GMT4 часов, 1015 дней назад)
злидень не значит маньяк. преступников называют - злодій- злодей. насильников - писюньковыми злодеями, а не писюкастыми ни писькастыми.


(Одно изображение удалено (hele))
Автор: Юрий, Отправлено: 18.08.2010 16:13 GMT4 часов.
fyyf пишет:
И бросился защищаться.

- А что это ты вся в красном?
- Да эти мужики - это же такие быки...
Автор: brahman, Отправлено: 18.08.2010 16:30 GMT4 часов. Отредактировано brahman (18.08.2010 16:39 GMT4 часов, 1015 дней назад)
Автор: brahman, Отправлено: 18.08.2010 20:09 GMT4 часов.
сегодня написали о пользе лсд. труд швейцарских учёных. доказали пользу. написали также про пользу от кетамина. этот наркотик придумали арабы, чтобы стричь овец.
Автор: NGG, Отправлено: 19.08.2010 12:50 GMT4 часов.
Священник-скейтбордист стал хитом на "YouTube"

Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Одним из последних хитов видеохостинга "YouTube" стал венгерский католический священник Золтан Лендвай, пытающий приблизить молодежь к Богу через скейтбординг, сообщают российские СМИ со ссылкой на "Рейтер".

Отец Золтан служит в маленькой венгерской деревушке Редикс на границе со Словенией. Он верит, что скейтборд может открыть дорогу к Богу его юным прихожанам, которых он учит кататься на доске.

Видео с участием лихо кружащегося перед детьми на доске священника в Интернете посмотрели уже более 380 тыс. человек.

Отец Золтан говорит, что идет по пути святого Иоанна Боско, итальянского священника, который учил сорванцов из бедных семей, используя в качестве одного из методов преподавания игры.

http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=36985
Автор: Юрий, Отправлено: 19.08.2010 13:48 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (19.08.2010 13:56 GMT4 часов, 1014 дней назад)
brahman пишет:
сегодня написали о пользе лсд. труд швейцарских учёных

Сенсация! Наши учёные научились скрещивать вишню с коноплёй. Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Если вам всё смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть всё в 4 измерениях – это циклодол.
Если у вас каждая клеточка поёт, весь мир переливается, полны энергией, что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живёт в вечности и вам всё доступно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, всё надоело а впереди вас ждёт старость и смерть – значит у вас всё нормально, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни...
Автор: Ziatz, Отправлено: 21.08.2010 23:20 GMT4 часов.
Может это баян, но я этот клип увидел только сегодня, хотя музыку много раз слышал.
http://www.youtube.com/watch?v=a4-G7kKAx0I&fmt=18
Автор: Юрий, Отправлено: 22.08.2010 14:48 GMT4 часов.
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
Автор: NGG, Отправлено: 22.08.2010 14:53 GMT4 часов.
Да-да. Интересно. Щас как раз слушаю запись Быкова в "Особом мнении" про это на ТВ-АРТИВИАЙ.
Автор: NGG, Отправлено: 22.08.2010 15:09 GMT4 часов.
Но процесс идет все "мягче" и умней. В этом - эволюция... здесь...
Автор: pavelmalyschev, Отправлено: 23.08.2010 22:02 GMT4 часов.
мягче и умней только с внешней стороны.
Но это очень даже не смешно!
Автор: NGG, Отправлено: 23.08.2010 22:16 GMT4 часов.
Да. Это не смешно...
Автор: Юрий, Отправлено: 24.08.2010 11:30 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Вечное гендерное неравенство.
Сообщ.#112215


С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.
-------
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят...
-------
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
-------
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

-------

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
Автор: NGG, Отправлено: 24.08.2010 20:09 GMT4 часов.
24 августа 2010 года, 17:10
Хорватка родила на пороге храма сразу после венчания

Загреб. 24 августа. ИНТЕРФАКС - Жительница хорватского города Карловац Николина Кос родила ребенка сразу после венчания, которое было совершено в местной католической церкви.

Девочка появилась на свет прямо на пороге храма, не дождавшись приезда скорой помощи, сообщает газета "Croatian Times".

До свадьбы родители собирались назвать дочь Ланой, однако после того, как преждевременные роды случились прямо в церкви, малышке было решено дать имя Марии - в честь Богородицы.

http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=37070
Автор: fyyf, Отправлено: 25.08.2010 13:12 GMT4 часов.
Гайдпарковцы богохульствуют
"Дорогу осилит идущий"
"Ниасилил"
------------
оч.смешно

P.S. Праздную кармический полтинник! Ура.
(большое спасибо всем за поддержку)
Автор: Юрий, Отправлено: 27.08.2010 04:06 GMT4 часов.


Копия всегда отличается от оригинала...
Автор: Ziatz, Отправлено: 27.08.2010 10:54 GMT4 часов.
Кстати, вы задумывались, почему такие команды?
^C — ясно, от слова copy, копировать, а ^V от какого слова? Английского такого слова нет. Это от русского слова "вставить"!
В первоначальном наборе этих команд (когда не было мышей) ещё была буква K, отмечающая конец блока. Опять же, английский смысл не ясен, но прекрасно ассоциируется с русским словом "конец". Подозреваю, что это следы деятельности русских программистов в США.
Автор: brahman, Отправлено: 27.08.2010 12:49 GMT4 часов.
да вроде буква "P"-pegar- прикрепить, прилепить (исп). , а не "V"??-а. "сонтрол в". а на испанской клаве ктрл"Р"
Автор: Ziatz, Отправлено: 27.08.2010 12:52 GMT4 часов.
Так вот в том-то и дело, что буква P подходила бы не к одному западному языку, но использована была V, которая подходит только к русскому.
Автор: Judjin, Отправлено: 27.08.2010 13:32 GMT4 часов.
Элементарно Ватсон, это своего рода воронка через которую заливается содержимое буфера обмена.
Автор: NGG, Отправлено: 27.08.2010 16:09 GMT4 часов. Отредактировано NGG (27.08.2010 16:21 GMT4 часов, 1006 дней назад)
Ч Е Р Н Ы Й _ Ю М О Р :

27 августа 2010 г.
Кейт Коннолли | The Guardian
Немцев воротит от рекламы "ресторана для каннибалов"

Готовы ли вы ради искусства кулинарии пожертвовать своей мошонкой, жировыми отложениями или ушами? - вопрошает корреспондент The Guardian Кейт Коннолли. Ресторан Flime, который вскоре открывается в Берлине, приглашает сдавать свои части тела для приготовления блюд в традициях индейцев-каннибалов с берегов Амазонки, поясняет она. По крайней мере, такие призывы содержатся в широкой рекламной кампании ресторана. Кампания вызвала бурные протесты.

"Адрес ресторана - если он вообще существует - а также имена владельцев и инвесторов хранятся в секрете", - замечает автор. Согласно рекламе, идея позаимствована у якобы реального племени "варикака", которое практиковало поедание умерших родственников. Но все это напоминает и о реальном случае в Германии: в 2001 году программист добровольно пожертвовал свое тело каннибалу, и тот действительно убил его и съел. В 2006 году каннибала приговорили к пожизненному заключению.

http://www.inopressa.ru/article/27Aug2010/guardian/restaurant.html

Источник: The Guardian
Автор: Юрий, Отправлено: 27.08.2010 20:59 GMT4 часов.
Кому-нибудь смешно?
Автор: NGG, Отправлено: 27.08.2010 21:03 GMT4 часов.
Да. Несмешно. Это даже не "черный юмор", а скорее его какое-то сюрреалистическое подобие... мне показалось актуальным.

Что касается Ваших шуток, то я их далеко не всегда понимаю, Юрий. Хотя видно что Вы стараетесь...
Автор: Юрий, Отправлено: 28.08.2010 06:40 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (28.08.2010 07:00 GMT4 часов, 1006 дней назад)
Я более склонен к простонародному юмору, не слишком интеллектуальному и не "английскому" (не в смысле языка)...
А чувство юмора есть у всех (все умеют смеяться), только оно (чувсто юмора) у всех разное.
Один смеётся, увидев падение лицом в грязь, другой над этим плачет. Обнаружив ошибку в математической формуле, смеётся теперь второй, и недоумевает первый...
Автор: fyyf, Отправлено: 28.08.2010 10:53 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Я более склонен к простонародному юмору, не слишком интеллектуальному

Специально для Юрия - в номер!
Лучшая женщина - это мужчина.
Автор: Юрий, Отправлено: 28.08.2010 12:46 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Специально для Юрия - в номер!

Лазить по помойкам для сексуально-озабоченных - это не для меня.
Сами там копайтесь в этом дерьме, наслаждайтесь, г-жа fyyf, и не надо, пожалуйста, сюда ссылок, не загаживайте тему.
Автор: fyyf, Отправлено: 28.08.2010 12:50 GMT4 часов.
А по-моему, смешно.
И ваша реакция - тоже.
На самом деле - здесь нет ничего пошлого. Это просто варианты съемки - для выбора. На месте мужчины представляйте свою любимую.
"В комплект вашего заказа, помимо набора традиционных фотокарточек с вашей свадебной церемонии, с использованием спецэффектов (рамочки, блюр, калаж) так же входит шаманский обряд-приворот, ..."
Юрий пишет:
А чувство юмора есть у всех (все умеют смеяться), только оно (чувсто юмора) у всех разное.

Я подтвердила Ваше изречение.
К тому же - это еще одна иллюстрация на тему "Вечное гендерное неравенство".
Автор: Djay, Отправлено: 28.08.2010 13:07 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Кому-нибудь смешно?
Мне нет. Смешно, когда остроумно, а это предельная тупость.
Автор: Юрий, Отправлено: 28.08.2010 13:26 GMT4 часов.
Сразу ещё одна ссылка на ту же помойку в пику моей просьбе не давать таких ссылок. "Доброжелательность" и "благочестие" так и прёт...
Автор: Юрий, Отправлено: 28.08.2010 13:46 GMT4 часов.
Просмотрев тему, можно спросить: "Смешны ли посты тех, с кем случаются здесь конфликты и разные "непонятки"?
У людей с "нормальным" чувством юмора (возьмём за "норму" например Ziatzа) никаких проблем здесь не возникает.
Автор: fyyf, Отправлено: 28.08.2010 14:13 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (28.08.2010 14:52 GMT4 часов, 1005 дней назад)
Юрий пишет:
Сами там копайтесь в этом дерьме,

И этот человек приписывал мне ханжество!
Ханжество — показная (демонстративная) или крайняя (склонная к крайностям) форма благочестия и набожности, которая выражается в демонстративном отрицании аморальности.
Djay пишет:
а это предельная тупость.

потому и смешно -
Я же посвятила это Юрию с его склонностью к простонародному юмору. А простонародный юмор всегда стоял на переодеваниях.
А вот мнение блоггерши О:
" 25-08-2010 10:27 Красота - страшная сила
Это очень изысканный и тонкий юмор!))) Мне нравится! Как, оказывается банально, одноклеточно и безвкусно смотрятся типичные женские фотосеты, коих в каждой анкете, в каждом профайле, в каждом "портфолио" любой мало-мальски смазливой и продвинутой пилотки... Только и видишь, что ни приличное студийное фото - то закушенные губки, томные взгляды и предоргазменные гримасы. Тошнит уже чтоле...
В-общем, вот такими должны быть ваши самые лучшие фотографии. И если пока у вас их еще нет - срочно, СРОЧНО! ищите хорошего фотографа, тренируйтесь перед зеркалом закатывать глаза, а потом показывайте всем и каждому, разместите в одноклассниках, в контакте, на СЗ, распечатайте и поклейте на стены, ибо стыдно в наше время не иметь таких чувственных и высокохудожественных фотографий. "
Юрий пишет:
У людей с "нормальным" чувством юмора (возьмём за "норму" например Ziatzа) никаких проблем здесь не возникает.

Ну, если Герман - не проблема, тогда . Конечно.
Мне тоже очень нравится тонкий юмор Ziatzа. Но он не спасает от "террористов".
Автор: Юрий, Отправлено: 28.08.2010 16:06 GMT4 часов.
fyyf пишет:
И этот человек приписывал мне ханжество
Типа - "Сам дурак"? Не прокатывает, из-за моей грубости Вы не перестаёте быть ханжой.
fyyf пишет:
Djay пишет:
а это предельная тупость.

потому и смешно -
Я же посвятила это Юрию с его склонностью к простонародному юмору.
Простонародие отождествляете с тупостью и пошлостью, благочестивая...
fyyf пишет:
А простонародный юмор всегда стоял на переодеваниях.
Эта чушь с Вашей помойки (или Ваша личная фантазия) - новость для простого народа.
Вобщем, Ваши жалкие оправдания не настолько смешны (как, впрочем, и все Ваши посты в этой теме) чтобы занимать здесь место и тратить Ваше время, потому предлагаю остановиться.
Просмотрев тему, можно заметить, что некоторые, понимая, что эта тема не для него (ну не "то" у него чувство юмора, "необычное"; есть для него темы более серьёзные и важные), сюда не пишут.
Автор: fyyf, Отправлено: 28.08.2010 18:34 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Простонародие отождествляете с тупостью и пошлостью, благочестивая...

Нет, это вы так отождествляете, а я - с переодеваниями - на масленице, например, в козла, в медведя, мужики - в баб, бабы - в мужиков... Это весело.
Только вот недавно отошедшие от этого веселья, почему-то этого стыдятся. Так же как и народных песен. Они сохраняются в элитарных слоях общества - передаются уже академическими кругами - для понимающих. А народ предпочитает попсу, то что из СМИ им штампует уши.
Юрий пишет:
ну не "то" у него чувство юмора, ... сюда не пишут.

не предлагаю последовать их примеру
валяйте, свое, народное
надо же на ком-то тренироваться
Автор: fyyf, Отправлено: 28.08.2010 18:43 GMT4 часов.
NGG пишет:
программист добровольно пожертвовал свое тело каннибалу,

Это, конечно, на юмор мало похоже. Но на днях наткнулась на описание сайта по суициду. Люди обсуждают наилучший способ ухода из жизни и ищут (и находят) себе попутчиков. Приведены несколько случаев зафиксированных - со ссылкой на этот сайт.
Черный юмор можно найти в том, что это перекликается с рассуждением dusik_ie в теме "Познание истины".
dusik_ie пишет:
"если А есть"реальность" неизменная и пр., пр. То ее устойчивость никак не пострадает, если А + В - В = А, а под В, можно воображать что угодно иллюзорное"

Случай с программистом и каннибалом - иллюстрация к этим отклонениям от истины: один не хотел жить, а другой хотел человечины. Люди нашли друг друга и оказались взаимо-полезны. Истина замкнулась сама на себя - осталась в своей устойчивости. А главное, все по любви, и по желанию. Никто никого не заставлял. Это ли не высшая гуманность.
Автор: NGG, Отправлено: 28.08.2010 18:47 GMT4 часов.
Цитату я дал действительно в основном не смешную. Может правильно сказать - она "дает повод для иронии"? Вот это:
NGG пишет:
Немцев воротит от рекламы "ресторана для каннибалов"

Автор: СЭШ, Отправлено: 29.08.2010 09:17 GMT4 часов.
//Согласно рекламе, идея позаимствована у якобы реального племени "варикака"

А это видимо по аналогии с русскими программистами, только уже русские антропологи наследили, из названия племени становится понятно, что же собственно на самом деле варили люди этого племени.
Автор: sova, Отправлено: 29.08.2010 11:44 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Правда, как и при других таких стычках, плюсы капают. Хоть это греет.

fyyf пишет:
Не умею притворяться. Наоборот, слишком прямая и чересчур искренняя. Потому многих и раздражаю. Они не верят, что можно быть настолько безразличной к чужому мнению.

А ещё она нереально скромная и честная.
Автор: Юрий, Отправлено: 29.08.2010 17:56 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (29.08.2010 18:38 GMT4 часов, 1004 дней назад)
Да, поразвлекала немного г-жа fyyf вполне в духе этой темы.
fyyf пишет:
плюсы капают. Хоть это греет.
Капнул ей плюсик, погрел - эа честность:
fyyf пишет:
каюсь: бабушка - 40 лет в школе, мама - столько же, если не больше в институте - учительские гены...
...Просто не могу скрывать радость от хорошо проделанной работы.
Я тут тружусь, как нигде ... ваще. И совершенно бэзвозмэздно.
Сообщ.#113087

Хотел ещё погреть-компенсировать моральный ущерб, но нравственно-строгий движок не позволил.
Придётся греть позже...
Автор: Dharmaatmaa, Отправлено: 29.08.2010 18:36 GMT4 часов.
sova пишет:
А ещё она нереально скромная и честная.

Всё относительно. Относительно вас - да, нереально честная. Нууу, по крайней мере, она назвала стычку стычкой... Вы же, помнится, называли свои нападки на окружающих "исследованиями"...
Автор: sova, Отправлено: 29.08.2010 21:42 GMT4 часов.
Dharmaatmaa пишет:
Вы же, помнится, называли свои нападки на окружающих "исследованиями"...

Похоже, истерика у Вас до сих пор не закончилась... Вы бы хоть посмотрели, на что ссылку даёте. Это Вы назвали "нападками" то, что считаете "моими исследованиями", а что я сам считаю таковыми (исследованиями, если кто не понял), можно увидеть здесь.
Автор: Dharmaatmaa, Отправлено: 29.08.2010 23:42 GMT4 часов.
sova пишет:
Похоже, истерика у Вас до сих пор не закончилась...

А она и не закончится. Видите ли, как вы нежно и трепетно любите правду, так и я крепко люблю, чтобы за свои слова держали ответ. Вы же сказали, что ответили на мои ранние посты, которые я вам напомнил, т.к. хотел, чтобы дискуссия вновь продолжилась в исследовательском ключе. На самом деле ваших ответов там не содержится, и вы это знаете...
Автор: Юрий, Отправлено: 30.08.2010 05:48 GMT4 часов.



Ребята! Давайте жить...
Автор: sova, Отправлено: 30.08.2010 11:09 GMT4 часов.
Dharmaatmaa пишет:
sova пишет:
Похоже, истерика у Вас до сих пор не закончилась...

А она и не закончится. Видите ли, как вы нежно и трепетно любите правду, так и я крепко люблю, чтобы за свои слова держали ответ.

И вот поэтому Вы так часто и громко, скажем так, привираете? Ну, это в тему, т.к. смешно.

Dharmaatmaa пишет:
Вы же сказали, что ответили на мои ранние посты, которые я вам напомнил, т.к. хотел, чтобы дискуссия вновь продолжилась в исследовательском ключе. На самом деле ваших ответов там не содержится, и вы это знаете...

Вы сказали буквально следующее:
Dharmaatmaa пишет:
Вам может быть не интересно, о чём будет красноречивым свидетельством ваше молчание относительно информации, содержащейся в сносках...

Т.е. Вы сказали (а позже прямо-таки закатили истерику) о некоем моём молчании относительно Ваших текстов, т.е. Вы сказали неправду, т.к. мои ответы на них до сих пор можно увидеть рядом с ними, а если Вы не считаете ответы ответами (как и исследования исследованиями) - так это Ваши личные прокурорские трудности. Я ведь вовсе не обязан комментировать каждое Ваше слово (как и вообще не обязан что-либо здесь писать), зато Вы грозились "развернуться", и Вам никто не мешает претворить Вашу угрозу в реальность "в исследовательском ключе".
Автор: fyyf, Отправлено: 30.08.2010 14:10 GMT4 часов.
A-Hr Оффлайн сообщение (29.08.2010 18:19:25) пишет:

Виталий Каплан

И н т р а в е р т к а

Она мечтала о любви,
Живя на пятом этаже.
Штудировала то Леви,
То Пиаже.

Она моталась по друзьям
В зеленом стареньком пальто.
В ней был изъян, но в чем изъян -
Не знал никто.

Она скрывала как могла
Учет в районном ПНД.
В ячейке карточка была
На букву "Д".

Одна, под дождиком, в лесу
Бродила, заперта в себе,
Творила беспощадный суд,
Куря "Казбек".

В июле, пятого числа,
Она шагнула из окна,
В запретный край, где только мгла
И тишина.

Гроб в крематорий увезли
И стоя выпили вино.
А у подруги был на три
Билет в кино.

Х Х Х

Недоучившиеся инквизиторы
Идут, конечно же, в чекисты.
Неполучившиеся композиторы
На заседаниях речисты.

Несостоявшиеся передвижники
Всю землю вымазали алым,
А неудавшиеся чернокнижники
Гремят каким-нибудь металлом.

Все это, понимаете, естественно -
Никто не вылезет из кожи,
И тот, кто выпекает тесто нам -
Попутно может дать по роже.

И недоделанные минусы
Всегда стремятся в полуплюсы,
А кто с утра в махатмы ринулся -
Под вечер ходит с мощным флюсом.

И все же броуновское движение
Чекистов-пианистов-бесов
Похоже на самосожжение
Уставшего быть другом леса.

А стало быть, надежда все-таки
От инквизиции сбежала.
- Куда их черт несет таких?! -
Ей вслед уборщица визжала.

Но обозлившаяся старушенция
Попала все же пальцем в небо,
Как, впрочем, свора выдвиженцев и
Заведующие нашим хлебом.

ВСЕ ПОЛУПЛЮСЫ С ПОЛУМИНУСАМИ
ДАЮТ В ИТОГЕ НУЛЬ ДЫРЯВЫЙ.
А тьма? Да скоро минет это все,
Так что расстраиваетесь зря вы.

==================================
(так и не поняла, что это было - поддержкой или издевательством)
Автор: Dharmaatmaa, Отправлено: 30.08.2010 22:36 GMT4 часов.
sova пишет:
мои ответы на них до сих пор можно увидеть рядом с ними

Дайте сноску, если так. Вы что, можете только на "истерики" сноски вставлять?
fyyf пишет:
ВСЕ ПОЛУПЛЮСЫ С ПОЛУМИНУСАМИ
ДАЮТ В ИТОГЕ НУЛЬ ДЫРЯВЫЙ.
А тьма? Да скоро минет это все,
Так что расстраиваетесь зря вы.

Спасибо Очень интересные стихи.
А "Интровертка" по стилю вообще похожа на Цветаеву...
Автор: sova, Отправлено: 30.08.2010 22:55 GMT4 часов.
Dharmaatmaa пишет:
Дайте сноску, если так.

Зачем? Ответов ведь несколько. Достаточно пройти по обеим Вашим ссылкам (со словами "здесь") и прокрутить ниже. Кроме того похоже, что кроме Вас это никому не интересно, а писать что-то ради Вас одного было бы непедагогично.
Автор: Юрий, Отправлено: 31.08.2010 05:20 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (31.08.2010 06:05 GMT4 часов, 1003 дней назад)
Dharmaatmaa пишет:
А "Интровертка" по стилю вообще похожа на Цветаеву...

И чем-то В. М. Каплан напоминает Губермана, такой себе поэт-психолог-аналитик-сатирик-юморист ( В. М. Каплан "Стихи разных лет").
Автор: Юрий, Отправлено: 31.08.2010 06:57 GMT4 часов.
В теме Коллайдер
Вадя Ротор пишет:
К этому надо относиться с юмором http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Малый_адронный_коллайдер
Думаю, автор будет не против размещения материалов его ссылки - здесь.


Малый адронный коллайдер

Малый адронный коллайдер (МАК) — ручной ударный инструмент, предназначенный для коллайдинга адронной материи.
От молотка коллайдер отличается значительно большей массой бойка, длиной рукоятки. Коллайдер — один из наиболее древних инструментов, известных человечеству. Cлово «коллайдер» означает «инструмент, которым околлайчивают» либо «коллайдят».
Сфера применения коллайдера включает в себя заколлайчивание, обколлайчивание, приколлайчивание, расколлайчивание, выколлайчивание, отколлайчивание, переколлайчивание и сколлайчивание.
Содержание

1 Предыстория
2 Устройство малого адронного коллайдера
3 Типы коллайдеров
4 Применение коллайдеров
5 Техника безопасности при работе с коллайдером
6 Ссылки
7 См. также

Предыстория


Первая попытка создания малого андронного коллайдера была предпринята еще в 2004 году аспирантами Первого Московского Заборостроительного института. В ходе работ применялись самые передовые строительные технологии — в частности плётка-девятихвостка для стимуляции работы инженеров и амбарный замок для лучшего сохранения гидролизного спирта в рабочих баках коллайдера.

Есть сведения, что в последнем запуске коллайдера принимал участие Гордон Фримен.

Устройство малого адронного коллайдера

Коллайдер устроен сходно с кувалдометром, но имеет увеличенную массу (до 16 кг) бойка, и рукоятку до 1,2 метра (в среднем 70-90 см).

Пучок коллайдера изготавливается из адронной материи, коллайдинг выполняется также в основном по ней же. Наиболее часто используется пучок из тяжёлых ионов (как правило, ионов железа или чугуния, так как их ядра имеют максимальную энергию связи). Для нейтрализации объёмного заряда положительных ионов и охлаждения пучка в него вводят также некоторое количество электронов.


Типы коллайдеров

По конструкции в России различают следующие типы коллайдеров:
Тупоносый коллайдер: ГОСТ 11402-75. Масса 2-16 кг.
Остроносый поперечный коллайдер: ГОСТ 11402-75. Масса 3-8 кг.
Остроносый продольный коллайдер: ГОСТ 11402-75. Масса 3-8 к

Применение коллайдеров

Основные области применения коллайдеров:

Околлайчивание груш с деревьев.
Шиномонтаж: обколлайчивание шин при разборке колес и рихтовка при ремонте.
Заколлайчивание толстых кольев, гвоздей и штырей.
Устранение несовместимости плат и разьемов.
Расколлайчивание камней, бетона и кирпича при разрушении (демонтаже) небольших построек.
В исключительных случаях коллайдер может служить опасным оружием и для обороны (кинетическая энергия бойка коллайдера достаточна для разрушения любой кости у человека и большинства жывотных).
Коллайдер используют вагранщики при выколлайчивании отливок из опок, отколлайчивании от отливок литниковой системы.
Некоторые модификации используются в качестве инвентаря для игры в крикет.
Программирование сложных экономических систем, например 1Цэ.

Техника безопасности при работе с коллайдером

Запуск адронного коллайдера

Пучок коллайдера при работе (разгон перед ударом) приобретает значительную кинетическую энергию и при неосторожном обращении может привести к травме, увечью, или даже смерти (например при работе в состоянии алкогольного опьянения). В связи с этим оператор коллайдера должен пройти краткосрочные курсы, сдать экзамены на допуск к самостоятельному коллайдингу и ежедневно перед работой проходить медицинский осмотр. К управлению коллайдерами с энергией выше 1012 ГэВ допускаются только дипломированные сантехники.
Абсурдопедия
Автор: brahman, Отправлено: 01.09.2010 16:23 GMT4 часов. Отредактировано hele (06.09.2010 10:10 GMT4 часов, 996 дней назад)


(Одно изображение удалено (hele))
Автор: NGG, Отправлено: 02.09.2010 14:32 GMT4 часов.
02 сентября 2010 года, 11:02
Однополая пара из Техаса борется за право получить развод

http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=37179

Вашингтон. 2 сентября. ИНТЕРФАКС - Апелляционный суд штата Техас постановил, что желающая развестись однополая пара не может получить развод, так как этим штатом не признаются однополые союзы.

"Законодательство Техаса считает браком союз мужчины и женщины. И только когда речь идет о союзе мужчины и женщины, техасское законодательство предполагает возможность развода", - приводит сайт "Christian Post" слова судьи Керри Фицджеральд.

Решение суда было передано однополой паре, вступившей в "брак" в сентябре 2006 года в штате Массачусетс, где признаются однополые союзы. В 2008 году пара переехала жить в Техас, а в ноябре того же года партнеры расстались.

В прошлом году федеральный районный суд разрешил рассмотреть дело о разводе этой пары, однако апелляционный суд на этой неделе постановил, что решение районного суда было "ошибочным".

По словам одного из "супругов", они не хотят бросить вызов законодательству Техаса, а просто хотят развестись.

________________________________________

Я равнодушен к проблеме распространения/нераспространения гомосексуализма, но всеже интересная у них возникла проблема... не думал что такое может быть в прессе...
Автор: надежда07, Отправлено: 02.09.2010 14:47 GMT4 часов.
вход - доллар, а выход - десять. Граждане, женитесь только на гражданках!
Автор: NGG, Отправлено: 05.09.2010 11:48 GMT4 часов.
Анекдот от Радио Свободы (только что в эфире):

"Подарил Путин Медведеву машину. Медведев смотрит - хорошая машина, но руля - нет. Медведев спрашивает:

- А где - руль?

- Зачем тебе руль? Рулить буду я."
Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 01:10 GMT4 часов.
Авиачасть. Заходит капрал в ангар. Видит стоит верблюд. Он строго спрашивает у техника, почему мол, в ангаре где стоит военная и дорогостоящая техника стоит какой то ср верблюд. Техник ответил, что мол авиачасть черт знает где от цивилизации, а женщин нету. Аааа, сказал капрал ну так дайте мне табуретку. Через пол часа довольный говорит ну ладно пусть себе стоит. А техник после паузы говорит, гн капрал, дело не столь радикально как вам показалось. Дело в том, что мы на нем ездим в селение которое находится в 10 км отсюда, а там есть женщины.
Автор: Юрий, Отправлено: 06.09.2010 02:00 GMT4 часов.
На какой помойке Вы откопали такую пошлятину?
Это во Франции такие анекдоты травят?
Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 09:38 GMT4 часов. Отредактировано CCLXXX (06.09.2010 10:39 GMT4 часов, 996 дней назад)
Тяжело в ученье легко в бою. Радикализм из жизни не выкинешь. Объективно, человеку быстрее поднять камень с земли, чем Камень с неба.Чувствование это обьективный процесс. Наши чувства это дробь из существ. Когда одно существо говорит, то это равносильно тому, что оно бросает камень в воду, а второе принимает на себя волну исходящую от всплеска, лучше сказать, что воспринимает круг возможностей, дробь (неопределенность). Чем неконкретнее и двусмысленнее мысль, тем больше замешательство у приемника, который попадает в "отрытый угол". Это очень похоже на то как человек идет против сильного ветра, вынужденный "собираться в кулак". Или просто "коза" . Коза вообщето в некоторых кругах очень жестокий жест.

Я нарисую схему, в которой источник это центр, а приемник под действием расширяющегося конуса.

Источник < приемник.

В то же время,в динамике, как следствие, приемник ощетиниваясь выставляет "копье" в сторону источника, как гладиатор.

Я говорю о космологии исключительно для того, чтобы теософы немного понимали, что иногда с ними происходит. Наука в лес не ходит. В том и очень большая проблема, когда люди не понимают внутренних метафизических процессов. Но некоторые теософы почему то вцепились зубами в свою линейную космологию, считая ее схемкой давно минувщих "дней творения". Нужно как то обратить внимание на правильное понимание этого вопроса. Я сказал своими словами, чтобы было понятно. Этот вопрос безпощадно связан со многими жизненными проблемами и трудностями , включая обучения в оккультной области как такового. Игнорировать общую картину нельзя. Сори. Я поэтому считаю, что уважающий себя теософ не должен витать в тех косных абстракциях, а изучать "сакральную" динамику. Солнце это главный бог людей планеты земля. Я плавно подошел к раскрытию некотрых принципиальных механизмов и представлений в той простоте, которая "хуже воровства", поскольку всегда вечно была спрятана и лежала под носом. ТА простота, которая не с помощью инопланетян, а самим дикарем с его Копьем была найдена и всегда будет
ему открыта его пытливым взглядом вокруг себя, под носом что называется. И прогресс и удар молнии и катаклизм и пробуждение это тайна времени, которую должен раскрыть ученик. Время в камне, вот то, что зделало дикаря буддой.
Автор: NGG, Отправлено: 06.09.2010 10:31 GMT4 часов.
CCLXXX пишет:
Тяжело в ученье легко в бою.
...
...
...
Игнорировать общую картину нельзя. Сори.



Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 10:45 GMT4 часов. Отредактировано CCLXXX (06.09.2010 11:14 GMT4 часов, 996 дней назад)
Углы. Время. Христос (хор-настоящее, isis и osiris). Эта информация - подарок для ТО.



О, Истис, ты та, которая из огня да в полымя

В качестве компенсации за пошлый анекдот.

С тобой вдвоём вместе как во сне,
К солнцу мы летим по морской волне,
В чудесной лодке мы с тобой,
Быстры и ловки, это по мне.
И нам в лицо дует лёгкий бриз,
И понятен мне каждый твой каприз,
Но очень скоро мы заметим,
Что над морем вечер повис.
Мы с тобой заплыли глубоко,
И нам возвращаться далеко,
Но можно смело продолжать
Любое дело, это легко.

Танцы на воде-е-е-е,
Такого я не встречал нигде.
Танцы на воде-е-е-е,
С тобой вдвоём в полной темноте.
Танцы на воде-е-е-е,
И мы уже непонятно где,
Танцы на воде-е-е-е,
Такого я не встречал нигде.

Здесь мы одни, мы наедине,
И теперь видны лишь одной луне,
И в лунном свете ты прекрасней
Всех на свете, чудится мне.
О, как же долго мы с тобой будем танцевать.
И прочна под нами морская гладь,
Здесь нам не тесно и поверь,
Что лучше места не отыскать.
Мы домой вернёмся налегке,
И весь день проспим мы на песке,
А как проснёмся, то опять
Сюда вернёмся на ветерке.
Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 11:22 GMT4 часов. Отредактировано CCLXXX (06.09.2010 11:46 GMT4 часов, 996 дней назад)
Я думаю думающий и внимательный теософ способен разгадать тайну того, что же нам не рассказали АСы

Я желаю своему институтскому товарищу Гене все же разметать то, что всегда обьективно пытается нам навязать Кано. Я всегда верил в тебя. C такими трудностями как ты в той или иной мере сталкиватся любое существо. Но не боги обжигают горшки. Мы должны смотреть правильно и прямо как учит в алхимическом трактате 38 попугаев сам попугай. Истина может быть выражена в любых понятийных координатах точно также как и достигнут главный перекресток миров. В этом смысле истина может быть достигнута максимально быстро только через простоту и правильный метод. Понятия это понятия, они условнозависимы. Но метод это то, что мы знаем, точно также как Брюс Ли не знал, что такое "кулак", но он знал как им пользоваться. В этом смысле, махатмы просто не имели права думать иначе. Иначе их само время поднимет насмех. Они наверняка тоже улыбались с самих себя. Мы должны правильно и многогранно раскрыть истинную природу и причину двойственности, разоблачить isis, одно из имен которых интуиция, и только для того, чтобы найти Ее , Его и главное Себя.

В последнюю осень ни строчки ни вздоха
Последние песни осыпались летом
Прощальным костром догорает эпоха
И мы наблюдаем за тенью и светом
В последнюю осень
В последнюю осень
Осенняя буря шутя разметала
Все то что душило нас пыльною ночью
Все то что давило играло мерцало
Осиновым ветром разорвано в клочья
В последнюю осень
В последнюю осень
Ах Александр Сергеевич милый
Ну что же вы нам ничего не сказали
О том как держали искали любили
О том что в последнюю осень вы знали
В последнюю осень
В последнюю осень
Голодное море шипя поглотило
Осеннее солнце и за облаками
Вы больше не вспомните то что здесь было
И пыльной травы не коснетесь руками
Уходят в последнюю осень поэты
И их не вернуть заколочены ставни
Остались дожди и замерзшие реки
Осталась любовь и ожившие камни
В последнюю осень
Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 11:56 GMT4 часов.
We shall overcome,
We shall overcome,
We shall overcome some day.
For deep in my heart
I do believe:
We shall overcome someday!

We'll walk hand in hand,
We'll walk hand in hand,
We'll walk hand in hand some day.
For deep in my heart
I do believe:
We shall overcome someday!

We shall live in peace,
We shall live in peace,
We shall live in peace some day.
For deep in my heart
I do believe:
We shall overcome someday!

We are not afraid,
We are not afraid,
We are not afraid today.
For deep in my heart
I do believe:
We shall overcome someday!
Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 11:58 GMT4 часов. Отредактировано CCLXXX (06.09.2010 12:59 GMT4 часов, 996 дней назад)
Вот то, что проходит каждый рожденный, не только "дважды" в руне Кано

Кто сказал, что страсть опасна, доброта смешна,
Что в наш век отвага не нужна?
Как и встарь от ветра часто рушится стена.
Крепче будь и буря не страшна.
Кто сказал один не воин, не величина,
Кто сказал другие времена?
Мир жесток и неспокоен, за волной волна
Не робей и не собьет она

Встань, страх преодолей,
Встань, в полный рост,
Встань, на земле своей
И достань рукой до звезд

Кто сказал живи покорно не ищи руна,
Не летай и не ныряй до дна?
Сталь легка, судьба проворна; грош тому цена
Кто устал и дремлет у окна

Встань, страх преодолей,
Встань, в полный рост,
Встань, на земле своей
И достань рукой до звезд

Кто сказал борьба напрасна, зло сильней добра?
Кто сказал спасайся, вот нора?
Путь тяжел, но цель прекрасна, как огонь костра
Человек, настал твой час, пора!

Встань, страх преодолей,
Встань, в полный рост,
Встань, на земле своей
И достань рукой до звезд
До звезд
До звезд

Вообще, достань до звезд это и есть та точка повеса, представление о которой я все же решил и кратко постарался своими словами раскрыть в темах "женщины в религиозной практике" и в теме "познание истины". Пусть даже на таком примитивном сленге. Вообще каждый раз убеждаюсь, что русскому нужно пощупать, чем принять на веру. Поскольку я так и не дождался тут людей , которые серьезно занимались раскрытием практических вопросов. Собственно это и понятно мне, поскольку есть вероятность обьективной опастности прежде всего для них. Я так сказать сторонник держаться за принципиальное представление и никоим образом не за субстанциональное, поскольку, чтобы уже занятся натурализацией необходимо для начала четко держаться "мертвой", изолированной ветви", которая всегда на готове у любого, кто ныряет уже в "розарий", в котором много жалящих и живых колючек. Но это как я сказал ранее, касается вопросов и "житейских" и того этапа, когда на выходе "два рубля"(спектр, основание). Эти вопросы отличны от того этапа алхимического процеса, когда практик идет за рублем( к Одному,к вершине), то есть когда он сам устанавливает эти два, выполняя функцию судьи. Обратный процесс происходит уже с той точки подвеса о которой я говорил, в ней уже нет того защищенного индивидуума и поэтому процесс разворачивается в сторону возврата, в котором правила старается навязать сам обьективный конус и "рот зубастого Анубиса". Фраза не суди имеет свою достаточно показательную причину. Я взял его символ Анубиса с его весами и крокодилом как наиболее удобный и совершенно непринципиальный. Я не сторонник чтобы выкладывать тут все механизмы, но саму принципиальную димамику зодиакально-планетного сворачивания и разворачивания необходимо понимать. И здесь может быть это была с моей стороны попытка все же донести до понимания всех участников, что обсуждая метафизику, все же лучше вникать в ее суть, а не бодаться. Именно это обескураживает всех тех кто пришел за знанием а получает в дыню. Если бы это например было бы моим любимым занятием то поверьте я бы смог достойно и на достаточно "высоком" уровне ответить. Но это совершенно не входило в мои планы и вряд ли может вообще войти, до тех пор пока наука "глубоко в лесу". В этом смысле многим критикам как христианской догмы так и многих адептов в том, что они мол дескать все забыли и профанировали, то в том есть глубочайшее из заблуждений, а к лицам подобного рода истинно копты вообще испытывают смешанное чуство и стараются не наступать им на рога. Этикет всегда присутствует,а правила нарушают люди, совершенно не понимающие вообще сути "той еще проблемы".

Пружина чести наш кумир и вот на чем вертиться мир( пружина космогонии) Я думаю, что теперь, хотя бы некоторые товарищи будут хоть немного представлять то представление в котором они учавствуют каждый божий день. ТАкой вот юмор смоей стороны. Но он несколько тускнеет тогда, когда человек видит солнечную и довольно строгую и безотказную систему. Человек тем и силен и мудр, что понимает важность дорог и правил дорожного движения. Тех правил о которых нам попытался по своему рассказать "путеец" Шмаков наряду с другими уважаемыми мною товарищами. Самое большое предательство в том, что человек переходит те пределы, которые касаются Надежды. Человек может потерять любовь и веру, но Надежда это та нить, котрая еще связыват нас с Ребеном Христом. Только тренированный и достигший реализации человек способен держаться за этого Ребенка вне зависимости от попыток отрезать последний мост, который люди так часто и жестоко пытаются сжечь. В этой науке есть непреложный закон. Тот кто попытается использовать эти знания будет жестоко наказан. От добра не ищут добра. А истина это то что принадлежит исключительно первому лицу.
Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 13:11 GMT4 часов. Отредактировано CCLXXX (06.09.2010 13:51 GMT4 часов, 996 дней назад)
CCLXXX пишет:
Чем неконкретнее и двусмысленнее мысль, тем больше замешательство у приемника, который попадает в "отрытый угол". Это очень похоже на то как человек идет против сильного ветра, вынужденный "собираться в кулак". Или просто "коза" . Коза вообщето в некоторых кругах очень жестокий жест.


Этот отрытый рот был всегда и зияющей раной, приносящей боль, но и средством йога подверженного жестоким пыткам. Жертвенным и ритуальным надрезом магов "правой" и "левой" руки. Этот инструмент был всегда источником несокрушимой силы духа и воли воина тн "древности". Блаватская не спроста назвала своего "визави" Кутом. Думаю этим ограничиться. Не все золото что блестит и не всякий кошелек стоит поднимать и открывать. Торговцы грехом торгуют тем, что есть у каждого существа. Поэтому лучше на мой взгляд познать главный плод и не разменивать его там за что придется отвечать. Это мнение йога, а не мага. То мнение которое высказывал и брат Генон и то, что предлагал мэтр Мебес, когда говорил, что Победитель способен отказаться как от восприимчивости так и от самой этой науки, не используя свое достижение как золотой молоток на право и налево. Интеллект это тот лапоть который всегда надет на босу ногу человека. Потерять человеческое это тоже выбор. Но он не для тех, кто истинно стремиться к Благу, знает где Дар а где простая яишница. Профанация к сожалению форевер, но истинный ее источник - две башни страха и ужаса, инфернального , нисходящего расширяющегося конуса, создающего условия для естественной герметизации ящика Пандоры. Мы вынуждены указать на те ошибки, которые допускают некотрые "ярые сторонники" и "серьезные люди", которые никак не могут ситематизировать те фрагментарные "знания", которые обладают еще накладываемой и вполне естественной прогрессирующей фрагментарностью, механизмы которой нам совершенно очевидны и который лежит в основе современной лавины пресловутого "легиона" во всех телесных, психических, ментальных и астральных и материальных формо-процессах Занимаясь серьезно этой наукой восхождения всегда нужно обращаться к своему реальному опыту, выходить так сказать в мир и не прятать голову в песок. Вообще быть поближе к простым людям. Они зачастую безотказно и безсознательно знают то, что и самый продвинутый оккультный практик. Не нужно оскорблять реалии. Среди них есть "еще те мастера". Учиться нужно у всего, не только далдонить и смешить людей. Бог милостив ко всем существам!
Автор: NGG, Отправлено: 06.09.2010 13:51 GMT4 часов.
Шура, кончай флудить.

Эта тема называется "Юмор".
Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 14:32 GMT4 часов. Отредактировано CCLXXX (06.09.2010 15:29 GMT4 часов, 996 дней назад)
Это тоже юмор "Красноречие" некотрых жен и мужей тоже имеет свою цену Прими это в качестве сопровождения ко всем ходячим и нет анекдотам из жизни. Считай это моим официальным ответом тебе и "инопланетянам". Ты (да иможет не только ты один) просто вынудил меня вытащить "пустое ведро" и продифилировать перед тобой, чтобы ты обратил свое внимание на то, что происходит вообще. Нужно знать его двоякий смысл. Я прочел твою книгу. Я ничего не имею против твоего творчества и твоей работы вообще. Но ты должен знать, что в нем есть свои рифы, которые не дай бог жестко предложат и заместят в тебе то, что мы все так ценим в тебе. В эту игру нельзя играть вслепую. В ней нужно шпилить. Я предлагаю тебе и взываю к разуму твоего иерарха стряхнуть все это, переосмыслить. Если бы мне судьба дала такой шанс я бы пошел до конца. Точно также как я зделал это и разобрался в свое отведенное мне для этого время. Но для этого тебе необходимо собраться и постепенно сбавить обороты. А дальше будет видно. Это работа не на один год. Витя тот, вообще в свое время в петлю лез. Но я ему дал во время по морде и натурально кулаком. Он сейчас путь и не смотрит в мою сторону, но в том я его отлично понимаю и даже одобряю. В этом бушующем мире можно держаться только за унитарную концепцию как за твердыню. Все что попадает на край карусели упадет и это известно даже ребенку. Не смей твою мать заниматься хрней, а то я приеду к тебе и буду уже говорить по другому. В том смысле что я скручу голову твоим инопланетянам и тем политикам, которые никак не выдворятся, так им и передай. Выбрось каку. Иначе они выбросят тебя. А ты еще нам нужен. Искренне. Держись и опирайся на мать землю, а то как в том анекдоте, когда ворона летела ногами вверх и приговаривала о том, что мол землю стырили. В каждой шутке есть доля шутки. Жму твою руку. Пусть все испытания будут переосмыслены тобой и победоносно преодолены. Выдерни вилку из розетки. Это не та розетка в котрую нужно беспечно совать пальцы. Считай что ты успешно прошел цикл астрального посвящения. Это та удача которая дается только избранным. Но они должны идти нога в ногу с классикой. В этой хотьбе нужно делать перерывы иначе сгорит матюгальник. Ты вполне самостоятельно способен справиться без помощи врачей, жен и звонков спец служб. Во многом ты продвинулся в тех вещах в котрых я еще мало чего понимаю. Но семья это то, что держит человека в равновесии, ты тоже это понимаешь. Если тебе это так важно, считай, что это не мои слова, а слова двух братьев Сен-Жермена и Наполеона , слова твоих предков, живущих рядом с Авиценной, котрые никогда так себе не позволяли извращать нашу доктрину. Есть вещи котрые нужно знать но надежно спрятать за вуалью Дамы, интеллектом лично для себя и только для себя, защитить себя от лучей того, из чего исходят люди и боги. Не нужно смотреть на солнце без очков. Им можно только стать. Ведь наш девиз таков, Все или Ничего! И ты должен это понимать,эту древнюю и такую банальную на первый взгляд формулу. Не чурайся тех радостей котрые есть у самого маленько человека на земле иначе ты выплеснешь ребенка из купели вместе с водой. Равнение на середину!
Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 15:44 GMT4 часов.
Вспомни Кавку, Ницше, Фауста, Гамлета, Дон Хуана и Дон Кихота, историю Хозе Агуельеса, подумай о том, что случилось даже с таким образованным и подкованным человеком как Торчинов, Ошо, посмотри на изможденное лицо Генона, посмотри на историю, посмотри на кровь с молоком Леви. Есть вещи которые вне компетенции отдельно взятых существ. Это тоже необходимо четко и ясно и совершенно трезво понимать. Во многом очень много спекуляций и непонимания. Нельзя принимать на веру все и тем паче идти на поводу того, что нам предлагает нижний конус. Человек сам устанавливает и не обязан брать то, что халявно лежит на перекрестке и брошено Шапокляком. Держись за связь вещей а не впечатлений. Впечатления всегда были и есть подножным кормом, котрый всегда служил материалом для ассимиляции, но никкак не телегой стоящей впереди коня.
Автор: NGG, Отправлено: 06.09.2010 15:48 GMT4 часов.
Я тебя вообще не понимаю...
Автор: NGG, Отправлено: 06.09.2010 15:55 GMT4 часов.
Шура, для меня существует только то что я могу увидеть (и потрогать). Или что не могу, но что др. обычные люди видят и трогают - и о существовании чего я могу интуитивно догадаться.

А твои "метафизические оргазмы" - для меня - "бред, хоть и не клинический" (с).
Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 15:59 GMT4 часов.
Я дал схему "динамики" пары. Попробуй разобраться и вся сложность станет для тебя простой.

караван идет < собака лает

вход рубль < выход два

самому значку > и < много лет, точно также как дусик сказал о рунах ? ! i

два это и безконечность, дельта, границы, спектр радуги, зубы рта, вход в пещеру, зодиакальный круг , угол просто это принципиально и круг, "ножки франции" вход между ними рубль а выход два, открываешь рот это как вращаешь свастику в обе стороны, но в мышеловке есть сладкий орешек знаний, центр, Сакра. Это очень простая натураналогия, отрытый рот это и свет когда ты смотришь на солнце жмуря глаза,в смысле когда ты смотришь в глубину рта. Когда тебе хорошо ты у солнца, когда дискомфорт ты в зубах Анубиса, выбираешь и выбирают
Автор: NGG, Отправлено: 06.09.2010 16:03 GMT4 часов.
... неполучается...

чувствую ... только -
CCLXXX пишет:
вход рубль < выход два


Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 16:05 GMT4 часов. Отредактировано CCLXXX (06.09.2010 16:29 GMT4 часов, 996 дней назад)
Блин это детская схема, для первого класса, просто глазом иди читай вдоль, но и поперек. Двойка это потеря, что выбрать и что предлагают. Ты скоко цветов дарил девущке? Нечетное. Единица все понятно враг, друг, или "так", но конкретно. Человеку всегда нужно готовые решения, это целость его натуры. Сама загадка тоже обладает притягательностью как зерно ореха, как приоткрытый рот красивой женщины Цент-ррр, Драхма, то бишь дхарма, колесико и солнышко ясное.
Автор: NGG, Отправлено: 06.09.2010 16:08 GMT4 часов.
Шура, - отложим.

Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 16:27 GMT4 часов.
Вот вот Мне тоже дают понять Что есть вещи,а есть впечатления. Будем считать что то, что было сказано достаточно.
Автор: CCLXXX, Отправлено: 06.09.2010 16:34 GMT4 часов.
Анекдот. Пасть порву - это слова Сам-Сона разрывающему пасть льву, который таким образом повернул как будда колесо дхармы, свастику в обе стороны Вообще они конешно шутники, ниче не скажешь. Ладно больше грубить не буду. А то подумашь че. Твой жест ты должен зделать и делать каждый раз точно также и для обитателей вокруг твоего Гения. Совершенно не стесняясь. Умный человек всегда тебя поймет. В этом смысле ты должен понимать и свою любимую. Никогда не забывай об этом. Они такие же маги как и мы и соблюдают правила в той или иной мере. Здесь решающим является компромисс направленный на гармоничное сосуществование. Те кто зарываются и угрожают твоему Гению должны получить предупреждающий знак. Это искусство житьв мире с собой и со всеми обитателями Макро и Микрокосма, котрые отражены друг от друга. Держись за поручни, опирайся на мать защитницу сыру землю. Будда так победил Мару. Ту плавность играет большую роль до тех пор пока твой конь не будет одним целым с тобой, внутренним и внешним, пока твой Меркурий не окрепнет. Для одних церковь помощница, для других напротив когда усиливаются суеверия, природу которых ты должен знать. Всегда нужно занимать активную позицию. Знать, что только она сверху способна ассимилировать негатив в позитив. НА свете есть только два слова да и нет. И ты должен выбрать одно из них. Этим человек сходен с богом творцом, который не знает сомнений, твое слово - твой закон. Это вполне справедливо, особенно по отношенияю к самому себе.
Автор: brahman, Отправлено: 10.09.2010 16:44 GMT4 часов.
в современном украинском правительстве есть таой казачёк, ага. а вот другие два ктож тут?
Автор: Aлександр Глушко, Отправлено: 11.09.2010 10:23 GMT4 часов.
Я завела себе мужчину

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... взято тут http://www.streepstreet.com/various-2006/03-06-newman.htm
Автор: dvn, Отправлено: 11.09.2010 11:22 GMT4 часов.
Мудрец Вася (автор неизвестен)

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер…

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
Автор: brahman, Отправлено: 12.09.2010 10:24 GMT4 часов. Отредактировано brahman (12.09.2010 10:41 GMT4 часов, 990 дней назад)
Автор: brahman, Отправлено: 12.09.2010 12:19 GMT4 часов.
Автор: fyyf, Отправлено: 12.09.2010 23:53 GMT4 часов. Отредактировано fyyf (13.09.2010 00:51 GMT4 часов, 990 дней назад)
Создадим науку Биософию - фундамент всех наук.Родную сестру Философии.
Фото говорит само за себя.

Текста автор не представил.
В комментариях сказал "Все - завтра".
Автор: NGG, Отправлено: 14.09.2010 17:38 GMT4 часов.
Прочитал и от-души повеселился:
______________________________

http://www.inopressa.ru/article/14Sep2010/details/anna.html

Джефф Гординьер | Details

Шпионка, которая нас любила: откровения мужчин, соблазненных Анной Чапман

Благодаря своему феноменальному телу и знойному шарму Анна Чапман легко покоряла американских мужчин, уверяет журнал The Details в октябрьском номере за нынешний год. "Они доныне твердят, что пережили с ней нечто особенное", - пишет корреспондент Джефф Гординьер.

В начале января 2010 года Анна и Билл - "без малого 40-летний главный управляющий сайта недвижимости PropertyShark, спортивный, пунктуальный, целеустремленный бывший морпех" наслаждались красивой жизнью в Лас-Вегасе. В июле того же года Билл Стэнифорд был допрошен агентами ФБР, которых интересовало, не раскрыл ли он Анне каких-либо государственных тайн.

По мнению издания, красота Чапман сразила немало мужчин. "Вскоре после ареста группа знакомых Анне мужчин собралась в баре на Манхэттене, чтобы подивиться, поделиться своими историями и посокрушаться. Один парень спросил: "Ну так кто ее трахнул?" Поднялись несколько рук", - говорится в статье.

Чапман оказывала на мужчин опьяняющий эффект, уверяет журнал, ссылаясь на ее знакомых мужчин. "Она умела нарядно одеваться - входила в комнату так, словно классическая кинозвезда, спускающаяся по величественной лестнице", - говорится в статье. По данным издания, Чапман не старалась развеять слухи о своем богатстве. "Те, кто в курсе, говорили, что в постели она опытна, как куртизанка, в равной мере изобретательна и энергична", - пишет издание. Флиртовала она бессознательно, уверяет журнал.

Ее приятель, модель Деннис Хирдт (он утверждает, что в своих отношениях с Чапман не пошел дальше флирта), говорит: "Она была настоящей соблазнительницей. Легкие прикосновения рук. Шепот. Она умело использовала свою женственность, чтобы добывать информацию". "Какую информацию она добывала, трудно сказать", - замечает издание. Один из ближайших приятелей Чапман, 40-летний промоутер, актер и кинопродюсер Рассел Терлецки заявляет: "Верьте мне, я проводил с ней два вечера в неделю. Ничего она не выведывала. Пила шампанское, водку, текилу". Терлецки женат и говорит, что не имел романтических отношений с Чапман, пишет журнал. "Как и другие, Терлецки говорит, что Чапман виртуозно умела заводить знакомства с нужными людьми", - пишет журнал. "Никогда не казалось, будто она старается что-то выпытать. Когда мы общались, она всегда казалась мне честной и прямодушной", - замечает он.

"Билл Стэнифорд был очарован, едва увидев ее. Некий клиент привел Аню на деловую встречу в PropertyShark, и, несмотря на свою выучку в морской пехоте и инстинктивную способность концентрировать внимание в трудных обстоятельствах, Стэнифорд обнаружил, что в ее присутствии у него отключается разум", - говорится в статье. Не прошло и дня, как Стэнифорд пригласил ее на ужин, и Чапман сразу согласилась. Она была не только красива, но и умна, отмечает Стэнифорд.

По утверждениям журнала, у Стэнифорда бурное прошлое: он принимал наркотики, его исключили из нескольких элитарных частных школ. "От падения на дно он спасся, завербовавшись в 1991 году в морскую пехоту, что повлекло за собой - многозначительно говорит он - погружение в дебри разведслужб. Он работал в Панаме и собирал информацию о Никарагуа, Колумбии, Перу", - говорится в статье. По словам Стэнифорда, в подробности своей работы он не мог посвятить даже сотрудников ФБР на допросе - не имел права.

Стэнифорд встречался с Анной три месяца, но вскоре после поездки в Лас-Вегас у Стэнифорда, по его словам, появилось ощущение, что Чапман не создана для эмоциональной близости. Они расстались и лишь иногда обменивались электронными письмами. Об аресте Чапман Стэнифорд узнал по телефону от основателя фирмы, где работает. "Стэнифорд ответил, почти не задумываясь: "Тогда я должен вытащить ее на свободу", - пишет журнал. Вначале Стэнифорд решил, что Чапман арестована по недоразумению. На следующий день он обнаружил, что его бухгалтерию в фирме, с которой он сотрудничал, долгое время вела Синтия Мэрфи, другая предполагаемая шпионка. "Я сразу понял, что был под колпаком", - говорит Стэнифорд. Он уверен, что не делился с Чапман важными подробностями своей работы в разведке, но замечает, что она интересовалась его отношением к Америке и курсу США.

При всем том Стэнифорд признается, что не держит зла на Чапман: "Мне ее жалко. Толком не пойму, почему. Просто есть ощущение, что ее использовали". Стэнифорд готов поклясться, что Чапман не проходила формальной подготовки в школе шпионов. Он также замечает, что в разведке занимался тем же, что и она - служил своей стране.

"Даже перед лицом убедительных доказательств, что они, возможно, имели дело с аферисткой мирового класса, манхэттенские приятели Чапман радостно сознаются, что продолжают общаться с ней по электронной почте и жаждут сообща с ней заняться бизнесом. Одно время в июле, пока предложение не отпало, Терлецки от имени Чапман вел переговоры о ее съемках для "Плейбоя" за 500 тыс. долларов", - говорится в статье.

Источник: Details
Автор: Юрий, Отправлено: 14.09.2010 22:11 GMT4 часов.
NGG пишет:
Прочитал и от-души повеселился

А что конкретно Вас рассмешило?
Автор: NGG, Отправлено: 14.09.2010 22:14 GMT4 часов.
Могу сказать.

Мой жизненный опыт (много-много лет назад) советует мне презирать мужчин которые плохо разбираются в женских уловках.

С тех пор правда я во-многом дисквалифицировался (как психолог), но по-старой памяти - все равно смешно, и еще как...

Автор: Юрий, Отправлено: 14.09.2010 22:41 GMT4 часов.
А,понял, смешно как бабы дурят крутых мужиков. Да, таких случаев всё больше и больше...
Женщины прогрессируют, чего не скажешь о мужчинах.
Автор: NGG, Отправлено: 14.09.2010 22:44 GMT4 часов.
да-да... за всех мужчин - я бы не поручился... типа того...

Автор: Данина Татьяна, Отправлено: 19.09.2010 00:10 GMT4 часов.
Отвлекитесь немного от серьезных тесофских вопросов и насладитесь чтением великолепного юмористического произведения.

Сью ТАУНСЕНД, ТАЙНЫЙ ДНЕВНИК АДРИАНА МОУЛА
(начатый в возрасте тринадцати с половиной лет)



Посвящается Колину, а также Шону, Дэну, Вики и Элизабет -

с любовью и благодарностью.



У Пола внутри словно сжалась пружина... и все же он как ни в чем не бывало болтал с матерью. Он никогда бы не признался ей, как страдает, она же лишь смутно догадывалась.

Д. Г. Лоуренс. Сыновья и любовники
ЧАСТЬ I
Четверг, 1 января
Выходной в Англии, Ирландии, Шотландии и Уэльсе



В новом году начну новую жизнь.

1. Стану переводить слепых через улицу.

2. Вешать брюки в шкаф.

3. Класть пластинки обратно в конверт.

4. Курить начинать не стану.

5. Не буду выдавливать прыщи.

6. Буду хорошо относиться к собаке.

7. И помогать бедным и необразованным.

8. А наслушавшись диких звуков, доносившихся снизу вчера вечером, клянусь никогда не пить.

Вчера отец напоил пса вишневым бренди. Если бы Общество защиты животных об этом прознало, папашу бы точно загребли. С Рождества уже неделя прошла, а мама все еще не надела зеленый фартук с люрексом, который я ей подарил! На следующее Рождество она получит этот уродливый и никчемный кубик для чистки ножей.

Везет мне как утопленнику! В первый же день нового года на подбородке вскочил прыщ!

Пятница, 2 января
Выходной в Шотландии. Полнолуние



Целый день еле ноги таскал. А все потому, что мама в два часа ночи распевала “Все будет по-моему”, стоя на лестничной площадке второго этажа. Наградил же бог родителями! Этак они запросто могут спиться. И через год я окажусь в детском доме.

Пес отомстил папе. Прыгнул и опрокинул на пол модель корабля, а потом носился по саду, путаясь в оснастке.

– Три месяца трудов псу под хвост, – все повторял отец.

Прыщ на подбородке растет как на дрожжах. Это все мама виновата, она понятия не имеет о витаминах.

Суббота, 3 января
Я с ума сойду от недосыпа! Папа выгнал пса из дома, и тот всю ночь лаял под моим окном. Ну почему именно под моим?! Папаша ругал пса последними словами. Ему бы надо научиться выбирать выражения, а то загребут за нецензурную брань на публике.

По-моему, у меня не прыщ, а фурункул. Да еще вскочил на самом видном месте! Я напомнил маме, что не принимал сегодня витамин С.

– Так пойди и купи себе апельсин, – отмахнулась она.

Вот так всегда. Фартук с люрексом она до сих пор не надела.

Скорей бы в школу.

Воскресенье, 4 января
Папа свалился с гриппом. Неудивительно, если учесть, как мы питаемся. Мама, наплевав на непогоду, потащилась покупать напиток с витамином С. Поздно спохватилась, я ей так и сказал. Странно, что у нас до сих пор нет цинги. Мама уверяет, что никаких прыщей на мне не видит. Но она так говорит только потому, что ей стыдно за то, чем она нас кормит.

Пес сбежал, потому что мама не заперла калитку. Я сломал звукосниматель у проигрывателя. Об этом пока никто не знает, и, если повезет, отец еще долго не узнает. Он единственный, кто слушает диски, кроме меня. Фартука нигде не видно.

Понедельник, 5 января
Пес все еще не вернулся. Без него так тихо и спокойно. Мама позвонила в полицию и дала приметы пса. В ее описании он выглядел еще хуже, чем на самом деле: свалявшаяся шерсть на морде и все такое. По-моему, полиция должна ловить не собак, а убийц. Я сказал об этом маме, но она все равно позвонила. Вот убьют ее в темном переулке, когда вся полиция бросится на поиски нашего пса, будет знать.

Папа по-прежнему валяется в постели. Считается, что он болен, но я-то видел, как он курил!

Заходил Найджел. Он вернулся с рождественских каникул, сильно загорел. Уверен, Найджел скоро сляжет от перемены климата – в Англии-то холодно! Его родители еще раскаются, что свозили сына за границу.

У Найджела пока ни одного прыща.

Вторник, 6 января
Крещение. Новолуние

Бедный пес!

Сбил спидометр с велосипеда почтальона, опрокинул сумку и рассыпал открытки, теперь нас точно потащат в суд. Полицейский сказал, что мы должны приглядывать за псом, и спросил, давно ли наш пес хромает. Мама ответила, что он сроду не хромал, осмотрела пса, а у него в левой передней лапе застряла фигурка пирата с папиного корабля.

Пес жутко обрадовался, когда мама вынула пирата, и на радостях кинулся к полицейскому, весь мундир изгваздал грязными лапами. Мать притащила из кухни тряпку, но та оказалась в земляничном варенье, потому что я вытирал об нее нож. В общем, мундир стал еще грязнее. Полицейский ушел. Я совершенно ясно слышал, как он непристойно выругался. Можно заявить на него в полицию.

Надо бы посмотреть в моем новом словаре, что за праздник такой – Крещение.

Среда, 7 января
Утром заехал Найджел на новом велосипеде. У этого велика очень узкие колеса, как у гоночного, желтое седло, бутылка для воды, спидометр и дистанциометр. И зачем он Найджелу, который только и ездит, что в магазин и обратно? Если бы у меня был такой велик, я бы объехал всю страну и набрался жизненного опыта.

Мой то ли прыщ, то ли фурункул, разросся до предела. Или это еще не предел?

Нашел в словаре одно слово, оно очень хорошо подходит к моему папе, – симулянт. Он по-прежнему лежит, упиваясь витамином С.

Пса заперли в угольном сарае.

А Крещение как-то связано с тремя стариканами, типа волшебниками. Делов-то!

Четверг, 8 января
Теперь и у мамы грипп. А я, значит, должен ухаживать за ними обоими. Вот так всегда!

Целый день бегал вверх-вниз по лестнице. Приготовил им шикарный ужин: яйца-пашот с фасолью и манный пудинг из банки. (Хорошо, что догадался надеть зеленый фартук с люрексом, потому что яйца выскользнули из кастрюли прямо на меня.) А родители даже не попробовали! Я едва сдержался, уж не настолько они больны. Отнес ужин псу в угольный сарай. Завтра утром придет бабушка, поэтому мне пришлось отмывать пригоревшие кастрюли, а потом еще гулять с собакой. Спать лег только в полдвенадцатого. И удивляться нечего, что я так плохо расту.

Решил, что в медицину не пойду.

Взято с сайта:http://lib.rus.ec/b/55360/read
Автор: Юрий, Отправлено: 19.09.2010 11:15 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (19.09.2010 11:52 GMT4 часов, 983 дней назад)
Данина Татьяна пишет:
насладитесь чтением великолепного юмористического произведения.
Сью ТАУНСЕНД, ТАЙНЫЙ ДНЕВНИК АДРИАНА МОУЛА
(начатый в возрасте тринадцати с половиной лет)

Вашему сыну - около тринадцати с половиной лет?
Наслаждение здесь испытают немногие.
Не смог себя заставить дочитать "великолепное"...

P. S. Вы уж извините, но скажу откровенней - полная дребедень английская для подростков и их любящих мамаш. Подростки немного поржут, постебаются, а мамы умилённо поулыбаются.
Автор: Данина Татьяна, Отправлено: 19.09.2010 12:39 GMT4 часов.
полная дребедень английская

Слышали бы вас англичане...Эта писательница - одна из популярнейших в Англии, а имя Адриана Моула давно стало там нарицательным. Да, анлийский юмор не для вас, это точно...
Автор: Данина Татьяна, Отправлено: 19.09.2010 12:44 GMT4 часов.
бабы дурят

Судя по вашим выражениям, вам бы что-нибудь скабрезное.
Автор: Юрий, Отправлено: 19.09.2010 13:11 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (19.09.2010 13:24 GMT4 часов, 983 дней назад)
Данина Татьяна пишет:
Судя по вашим выражениям...

По одному или двум выражениям сУдите?
В намеренном искажении формы моих выражений, в использовании простонародного слэнга юмор не усматриваете?
Данина Татьяна пишет:
.Эта писательница - одна из популярнейших в Англии, а имя Адриана Моула давно стало там нарицательным.

"А ты Петьку-хромого знаешь? А Ваньку-косого?"
Автор: Юрий, Отправлено: 19.09.2010 13:44 GMT4 часов.
Данина Татьяна пишет:
Да, анлийский юмор не для вас, это точно...

Да, не для нас. Можно понять и улыбнуться сквозь зевоту.
Вот сын подрастёт (о его возрасте Вы не ответили), почитает, посмеётся (наверное, и над Вами тоже).
Автор: Данина Татьяна, Отправлено: 19.09.2010 20:11 GMT4 часов.
Вы добрый человек, я на вас не сержусь. Однако считаю, что если кто-то предлагает кому-то посмотреть что-то, чем он (она) восхищен (восхищена), и что не является чем-то опасным, унизительным или еще каким-либо образом оскорбляющим человеческую природу, нужно просто посмотреть и сказать мысленно спасибо человеку, который трудился, чтобы доставить вам радость. А если не понравилось, лучше промолчать, а не гасить "души прекрасные порывы". Я стараюсь делать именно так.
Автор: Юрий, Отправлено: 19.09.2010 20:59 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (19.09.2010 21:11 GMT4 часов, 983 дней назад)
Конечно, Вы правы.
Имею недостаток - часто "подмывает" "рубануть правду-матку".
В глаза не сказал бы, сдержался, но бумага терпит...
Извините.
Автор: Данина Татьяна, Отправлено: 19.09.2010 21:43 GMT4 часов.
Спасибо за понимание.
Автор: fyyf, Отправлено: 21.09.2010 01:20 GMT4 часов.
Родилось новое словечко: "не письсимись!"

(кто не понял - от слова пессимизм)
Автор: Юрий, Отправлено: 21.09.2010 05:40 GMT4 часов.
fyyf пишет:
Родилось новое словечко: "не письсимись!"

Лучше б сделался аборт.
Автор: alexeisedykh, Отправлено: 21.09.2010 13:29 GMT4 часов.
Юрий пишет:
Да, не для нас. Можно понять и улыбнуться сквозь зевоту.


Юрий, специально для Вас подчеркну, что в Вашем "нас" меня нет. Для меня эта история была занимательной и меня она улыбнула
Но юмор штука очень спецефичная. Самый распространенный - это высмеивание у других своих собственных недостатков

Над кем смеетесь? Над собой смеетесь В этой истории Вас нет
Автор: Юрий, Отправлено: 21.09.2010 20:40 GMT4 часов.
alexeisedykh пишет:
Над кем смеетесь? Над собой смеетесь

Частенько смеюсь над собой, получается самый качественный юмор.
Автор: Данина Татьяна, Отправлено: 21.09.2010 22:50 GMT4 часов.
Характерная черта английского юмора -отсутствие явных указателей - маркеров - где и над чем смеяться. Описываются с виду совершенно обычные факты и события. Однако в тексте, при этом, присутствуют малозаметные, на первый взгляд, детали, намеки, которые и делают событие или факт комичным. Именно из-за малозаметности этих маркеров смеха английский юмор называют "тонким".
Автор: Юрий, Отправлено: 22.09.2010 04:26 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (22.09.2010 04:47 GMT4 часов, 981 дней назад)
Данина Татьяна пишет:
Описываются с виду совершенно обычные факты и события. Однако в тексте, при этом, присутствуют малозаметные, на первый взгляд, детали, намеки, которые и делают событие или факт комичным.
- здесь Вами определён элементарный основной принцип создания юмористического произведения (за исключением, может быть, простых, примитивных анекдотов, где присутствует явная кульминация, "маркер").
Отсутствие "маркеров" - характерная черта любого хорошего юмора (не только английского).
А явные указатели для тупых, в каком месте нужно смеяться - "ржание за кадром", смайлики - вообще портят весь эффект.
Так же портят эффект от своего произведения юмористы, читающие на сцене, когда не могут сдержать улыбку в смешных местах. Но им - простительно, они - плохие артисты.
Автор: Данина Татьяна, Отправлено: 22.09.2010 09:39 GMT4 часов.
Но почему-то в мире никто не говорит о тонком, например, русском юморе.Какова же, на ваш взгляд, отличительная черта английского юмора?
Автор: Ziatz, Отправлено: 22.09.2010 11:04 GMT4 часов.
Он действительно тонкий, но вышеприведённый текст не является его типичным примером. Я бы тоже не сказал, что это именно смешно, но это то, что называется "забавно". Английское слово funny кстати тоже имеет такой оттенок — скорее забавно, чем смешно.

Вот более типичный образец, который я видел в одном английском сериале. Галантный молодой человек подвозит девушку на машине. Когда они проезжают по мостуё, она просит остановить и подождать полчаса, после чего прыгает в реку и исчезает под водой. (Он не знает, что она секретный агент, а под водой оборудован командный пункт. Она там имеет долгий разговор с шефом). Через полчаса девушка выныривает, а он, не говоря ни слова, сажает её в автомобиль и они едут дальше. Таковы английские джентльмены.
Автор: Данина Татьяна, Отправлено: 22.09.2010 12:58 GMT4 часов. Отредактировано Данина Татьяна (22.09.2010 13:15 GMT4 часов, 980 дней назад)
Мне понравился ваш комментарий.Да, я тоже не считаю, что приведенный отрывок из книги вызывает бешенное веселье. Однако это только ее начало, в то время как во всей книге встречается масса чрезвычайно остроумных моментов.Мне она напомнила горячо любимую мной книгу Джерома К. Джерома "Трое в лодке...".
Помните, к примеру, как Гаррис в книге Джерома постоянно приглашает своих друзей "пропустить по стаканчику", и говорит, что "знает одно местечко за углом, где вы можете получить нечто исключительное по части выпивки".
Что-то подобно я нашла и в книге Сью: "Отец Пандоры согласился пропустить на бегу рюмочку, затем предобеденный аперитив, затем еще один вдогонку, затем еще рюмочку "на посошок". Затем еще стаканчик - доказать, что днем его никогда не развозит".
Автор: Данина Татьяна, Отправлено: 24.09.2010 21:16 GMT4 часов.
Ребенок обнаружил на полке в шкафу коробку шоколадных конфет и радостно заявил: "Теперь я останусь жить в шкафу!"
Автор: СЭШ, Отправлено: 25.09.2010 09:04 GMT4 часов.
В продолжение темы английского юмора.

Сидит престарелый лорд у камина, в комнату врывается дворецкий и взволнованным голосом произносит – «сэр, Темза вышла из берегов, грядёт наводнение, вам необходимо быстро собраться и уходить!». Лорд с возмущёнием говорит - «Джеймс, где ваши манеры, выйдите из комнаты и войдите в неё, как это подобает настоящему дворецкому!». Дворецкий выходит, но когда заходит, опять взволнованным голосом сообщает лорду о наводнении, так происходит несколько раз, но наконец дверь в комнату открывается, хлынул поток воды и дворецкий невозмутимым голосом, свойственным дворецким, объявляет посетителя – «Темза, сэр».

Как известно в России правостороннее движение, а в Англии левостороннее. Прогуливаясь по улице, часто «натыкаюсь» на встречных прохожих, которые идут не по правой, а по левой стороне, однажды не выдержал и в сердцах спросил такую вот прохожую – «девушка, вы часом Россию с Англией не перепутали?», чем ввёл её в полное недоумение, наверное и вправду угадал.

-----

В дополнении к посту о шансоне.

Едем всё с тем же товарищем, из динамиков всё тот же шансон, играет очередная песня, доходит момент до припева, где автор голосом, больного ангиной, запевает добуквенно - «МитЯрит, над зоною летит…», я в тот момент как раз отхлебнул минералки из бутылки и от неожиданности, не удержался и выпрыснул сквозь смех всё на лобовое стекло. А песня вообще-то называется «Метеорит», исполнитель забавно произносит в песне это слово, заменяя две средние буквы на букву «я» и делая на этом акцент, так кстати дети нередко произносят, когда не знают как слово пишется.

http://music.yandex.ru/#/track/118886/album/11195
Автор: Putnik, Отправлено: 27.09.2010 19:53 GMT4 часов.
Из другой темы:
brahman пишет:
вот вспомнил. алексейэедику кроля нашёл

Будущий год по восточному календарю Кота-Кролика.
Похоже, эта парочка решила создать гибрид, чтобы у 2011 года был один символ, а не два.
Автор: Юрий, Отправлено: 30.09.2010 06:55 GMT4 часов. Отредактировано Юрий (30.09.2010 07:16 GMT4 часов, 973 дней назад)
В теме "Форум | Эзотерическая секция | Сакральная наука | Батур Бакша (В.И.Ульянов) и другие... новое воплощение"
NGG пишет:
NGG пишет:

NGG пишет:

NGG пишет:
(NGG пишет: - в оригинальном сообщении повторено 3 раза. Примечание - моё - Юрий)


Хиллари Клинтон в рамках избирательной компании приезжает в Саус Парк... и что из этого вышло...

Видео... О работе Аполлона со слабым полом (в политике)...

За 18 часов видео просмотрено участниками форума 34 раза. (Какой, однако, спрос!)



На данный момент 60 (!) просмотров...

На данный момент 76 просмотров?

ОТКУДА ЭТО ВСЕ??
______________________

Видимо число примерно соответствует количеству заинтересованных [теософов-рериховцев] - кому была выдана через вторые руки моя "Автобиография" участниками данного форума... (!)
Сообщ. #117601



ПишИте, Господа, пишИте!("ПилИте, Шура, пилИте..."), "...не пропадёт ваш скорбный труд..." (А. С. Пушкин), и ваша автобиография разойдётся, как горячие пирожки:

NGG пишет:
Да, разошлась моя автобиография... Я конешна предполагал что кто-то сочтет возможным познакомить с ее содержанием приятеля..., но чтобы так (!?) ...

Хотя с др. стороны - хорошо.
__________________

Понимаю теперь чем был вызван гневный обличительный спич посетителя sova

Вот этот

Ему тогда повезло что я [тогда] не догадался - что дало повод ему для проявления подобного темперамента ...

Сейчас я склонен отнестись к его положению с пониманием и извинить. С каждым может быть.

[У человека должен быть шанс безнаказанно сжечь Библию, или АЙ (например)... без этого трудно... некоторым, и это можно обратить во благо...]

Лишь бы дело в этот момент не пострадало.
Сообщ. #117819


А, может быть, и мне, как и посетителю sova, простится в честь такого праздника популярности?
Ну, кто ещё не видел "Автобиографию"?
ПАПРАШУ!!!
НАЛИТАЙ!!!
(Гена, реклама - чиста-бесплатна, атдуши...)
Автор: NGG, Отправлено: 30.09.2010 15:57 GMT4 часов.
Юрий пишет:
А, может быть, и мне, как и посетителю sova, простится ...


А почему в теме Юмор?

И - что простится?
Автор: Николя, Отправлено: 30.09.2010 17:12 GMT4 часов.
Посмеялся над анекдотом:

У родственников был попугай. Он постоянно кормушку переворачивал. А хозяйка его всегда ругала:
- Ты зачем кормушку переворачиваешь?!
Ну и со временем он тоже стал где надо и где не надо:
- Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!
Потом он часто по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже:
- Гор-рбачёв!
Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке взяли.
Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают.
Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт:
- Гор-рбачёв! Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!
Народ лёг.
Автор: Ziatz, Отправлено: 30.09.2010 21:52 GMT4 часов.
Тема закрыта т.к. стала очень большой.
Продолжение см. в теме http:///forums.php?m=posts&q=2156

Powered by SeditioPrint version
Яндекс.Метрика