Старая тема закрыта и переименована в Юмор — архив 1
Как в туалет, на форум забегу,
Где мной уже исписаны все стены
И, выпучив глаза, гоню пургу,
Причём, всё чаще – с помощью пургена.
Где мной уже исписаны все стены
И, выпучив глаза, гоню пургу,
Причём, всё чаще – с помощью пургена.
Позволю себе немного из "матчасти" юмора:
"Слово юмор имеет древнегреческие корни. В античной медицине состояние человека описывалось соотношением четырёх жидкостей — крови, лимфы, жёлтой и чёрной желчи — которые они называли «гумор» (ср.: гуморальный). Соотношение и гармония этих жидкостей определяли здоровье и самочувствие человека."
1. Юмор – явление врождённое и играет существенную роль в выживании вида.
2. Юмор – не сложнейшая, но одна из примитивнейших эмоций. Есть свидетельства того, что юмор присущ приматам и другим животным.
3. Улыбка, смех, хохот являются выражением удовольствия.
4. Любую шутку характеризует некоторая нелогичность, “светящееся противоречие”, загадка, отличающая её от обычной логической мысли.
5. Удовольствие от юмора достигается при достижении либо а) превосходства над кем-то либо б) интеллектуального триумфа от нахождения загадки, поэтому …
6. “дважды произнесённое острое слово становится глупостью” (А.Пушкин),
7. Аудитория с большим энтузиазмом реагирует на шутки, если она находится в хорошем настроении.
8. Рассказчик с большим удовольствием, чем аудитория, смеётся над своей шуткой или, во всяком случае, получает от неё большее удовлетворение.
9. Юмор воспринимается по разному (часто с противоположным знаком) шутником и аудиторией, и вышучиваемым; “агрессором” со слушателями с одной стороны и “объектом агрессии” с другой.
10. Удачная шутка может возвысить или обидеть человека, которому она адресована, сильнее, чем плоская.
11. Юмор – явление социальное, это интеллектуальное оружие. Он не существует вне человеческого фактора. Юмор является оружием агрессии у сильных и выполняет защитную функцию у слабых.
12. Наибольший эффект достигается, если время, затраченное на разрешение “загадки”, мало.
13. Для наилучшего восприятия шутки слушатель должен быть подготовлен (предупреждён).
Из статьи Константин Глинка «Теория юмора»
Юмор – один из элементов гения.
(Гёте)
У человечества есть только одно действительно
эффективное оружие, и это оружие – смех.
(Марк Твен)
Смешное является одной из неразгаданных проблем философии.
(Monro)
У нас по-прежнему нет удовлетворительной общей теории смешного.
(Morreall)
(Гёте)
У человечества есть только одно действительно
эффективное оружие, и это оружие – смех.
(Марк Твен)
Смешное является одной из неразгаданных проблем философии.
(Monro)
У нас по-прежнему нет удовлетворительной общей теории смешного.
(Morreall)
Сколько времени человек может прожить без пищи или питья? Промежутки между приёмами пищи составляют несколько часов, но могут быть растянуты до десятков дней без особого вреда для здоровья. Человек может не пить продолжительное время. Люди могут обходиться довольно продолжительное время без секса, иногда – по нескольку часов. Есть люди, включая величайших гениев, которые никогда в жизни не вступали в сексуальные отношения.
Но можно ли найти людей, которые ни разу в жизни не смеялись? Несомненно, если такие люди и были бы обнаружены, то в гораздо меньшем количестве, чем девственницы и девственники.
Из статьи Константин Глинка «Теория юмора»
"Юмор – бескровное, бесконтактное, интеллектуальное оружие, данное человеку для повышения его статуса по сравнению с окружающими. Это оружие может использоваться в непосредственном интеллектуальном сражении, когда целью является получение превосходства над соперником, унижение его, победа в словесном поединке. Это же оружие может использоваться для продвижения по социальной лестнице, достижения внимания и авторитета в группе. Наконец, оно служит для привлечения внимания особей противоположного пола, что, как мы видели, заложено во вполне конкретном генетическом алгоритме развития человечества."
"Юмор – это соревнование. Человеку, не заинтересованному в подобном соревновании, юмор не нужен. О таком человеке можно сказать, что у него нет чувства юмора. При этом он может быть не глупее остальных, а иногда и гораздо мудрее. Если человек не понимает юмора, он, скорее всего, глуповат. Если ему не интересен юмор, он, безусловно, мудр или занимает высокое положение, которое трудно поколебать.
...
Но много ли среди нас людей, не нуждающихся в ежедневной подпитке своего эго?
Нет, совсем немного. А это означает, что мы с вами, дорогие читатели, обречены на юмор, на смех, на шутки, подтрунивания, анекдоты, шаржи и пародии."
.......
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец.
У следующей клетки:
- Папа, а это мужчина?
- Запомни, сынок: мужчина – тот, у кого деньги! А это – самец!
P. S. Сейчас без денег сижу дома (в клетке) - анекдот понравился...
Юрий пишет:
13. Для наилучшего восприятия шутки слушатель должен быть подготовлен (предупреждён).
В теме "Сатурналии" подняли вопрос допустимого и недопустимого в различных культурах.
Наш внештатный корреспондент A-Hr прислал интересный материал на эту тему: (детям до 21 г. лучше не читать)
20 глупейших законов о сексе
А вы говорите - целуются на эскалаторе...
fyyf пишет:
Наш внештатный корреспондент A-Hr прислал интересный материал...
Корреспондент A-Hr - тоже сексуально-озабоченный, или просто по Вашим заявкам работает?
Юрий пишет:
тоже сексуально-озабоченный,
почему "тоже"?
забыла добавить "людям со слабыми нервами, сердечно-сосудистыми заболеваниями и"
fyyf пишет:
детям до 21 г. лучше не читать.
Юрий, не забывайте - духовность - это слом всяческих стереотипов.
Расширяйте сознание. Широкий кругозор увеличивает терпимость и толерантность,
а также чувство юмора.
"abv9999" пишет:
Папа говорит: "Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот я например - Президент, мама - Власть, бабушка - КГБ, а ты - народ. Иди пока к маме - я поработаю..."
Через некоторое время сын снова прибегает к папе. Папа спрашивает - "Ну как дела?"
Сын: "Папа - у нас новый Президент. КГБ - спит, а народ - волнуется."
http://web-mistress.livejournal.com/561576.html?style=mine
"Этим, как ни странно, русские близки к грекам." - православие же общее.
Добавлю юмору: сегодня продавец-кавказка уж так улыбалась, так ластилась, несколько раз назвала меня "зая". (это уже не в первый раз и меня давно раздражало). Я ей говорю:"а как вы отнесетесь к тому, что я вас курочкой назову?" Она заюлила, залебезила, что-то стала лепетать, что вот работала с ветеранами и им нравилось. Тут уж я не выдержала:"Я что похожа не ветерана?"
Думаю, мне она больше улыбаться не будет. Лишнее это. Может, я и "зая", но не для нее.
Очень по-русски получилось, оказывается. Для нас привычнее спокойное, нейтральное (отстраненное) отношение официантов и продавцов.
fyyf пишет:
Тут уж я не выдержала:"Я что похожа не ветерана?"
Думаю, мне она больше улыбаться не будет.
Ну Вы, "зая", даёте...
Отшибли и мне охоту улыбаться...
2. Тема "Киевская Русь".
- Киевской Русью до революции называли Украину.
- До какой революции?
- Как до какой? 17-го года, когда большевики ...
- А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь?
- Как с какого? Как только русские освободили Украину.
- От кого?
- Что от кого?
- От кого русские освободили Украину?
- Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России.
- И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси?
- Не помню.
- Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после?
- Наверное, до.
- До Ивана Грозного или после?
- Наверное, после ... Хотя нет ... Сейчас вспомню ... Иван был, кажется, до Петра ... Да, ... когда там была Полтавская битва ...
- У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси.
- Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников ...
6. Тема "Русь и Византия".
- У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения ... Например, князь Олег пошёл войной на Константинополь и завоевал его ...
7. Тема "Государства Месопотамии".
- ... Миссопотамия находилась там, где текла река Миссисипи ...
14. Тема "Рим".
- Население Рима делилось на патрициев и плебеев. Патриции - это те, кто имели отцов, плебеи - все остальные ...
- Но, по-моему, отцы бывают у всех ...
- Нет, я не об этом ... Патриции - это те, у кого были известны законные отцы, плебеи - те, кто не знал своих отцов ... Плебеев было больше ...
Можно почитать полностью откровения преподавателя
http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml
Юрий пишет:
Ну Вы, "зая", даёте...
Отшибли и мне охоту улыбаться...
Как же Вы (козлик, рыба моя, пусик) предсказуемы...
Вам нравятся фальшивые деньги? С радостью возьмете? Так же и фальшивые улыбки. Зачем они? Тем более со странными эпитетами.
Написано же: русские любят искренность.
И приезжие должны вписываться в ментальность страны, где хотят прижиться. По-крайней мере, я искренне выразила свое неприятие лести с издевкой. Поймет, буду и дальше у них покупать. Нет - магазинов много рядом других.
а если б не было "магазинов много рядом других"?Tanyushk@ пишет:
а если б не было "магазинов много
Тогда бы на каждую "заю" я звала её курочкой. Она вроде не возражает.
Вообще зоо-прозвищ много, можно было бы и разнообразить.Мне было 10-12 лет когда в троллейбусе меня впервые назвали "молодой человек". Сейчас 43 - а ничего и не думает меняться. Только называют так иногда теперь дамы - заведомо более младшего возраста. А назвать такую "девушка" - не позволяет эстетическое чувство и нормы приличия...
Вот и делай что хочешь... Утонченное женское издевательство...
fyyf пишет:А может она искренне? У многих людей южного темперамента ласковые прозвища вовсе не лесть, а обычное выражение уважения. Ну а продавец по работе обязан быть вежливым с покупателем.
И приезжие должны вписываться в ментальность страны, где хотят прижиться. По-крайней мере, я искренне выразила свое неприятие лести с издевкой. Поймет, буду и дальше у них покупать. Нет - магазинов много рядом других.
NGG пишет:
А назвать такую "девушка" - не позволяет эстетическое чувство и нормы приличия...
Ха! До того, как мне стукнуло пятьдесят, я тихо надеялась, что вместе с прожитыми десятилетиями в прошлом останется и обращение "девушка". Как бы не так!
Теперь просто с юмором отношусь, каждый раз улыбаться начинаю, когда ко мне обращаются. А кавказцы у нас на рынке называют меня "моя хорошая". Конечно, может это и не совсем искренне с их стороны, но я как-то никогда не обижалась. Я же тоже не совсем искренне поступаю - не говорю им прямо в лоб, почему мне их товар не нравится. А говорю: "Сейчас похожу-посмотрю, а потом, наверное, к Вам вернусь".
смешно...Djay пишет:
А может она искренне?
Не знаю. Чувство было неприятное. Фамильярность, очень похожая на "милочка". Так почему мне надо терпеть? Психологи предлагают в таких случая прямо говорить, что не нравится.
Еще варианты ответа: Цыпа. Сладкая вы наша. "Птичка", "Рыбка", Киска",
Страшная догадка: эта продавщица на самом деле суфий. Она просекла, что мы называем последователей "Крошки Енота" енотами и теперь всех портальцев будет звать "заями" в честь нашего лидера.
зы: пост№ 3333
fyyf пишет:Не всех - только админов и членов СП.
Страшная догадка: эта продавщица на самом деле суфий. Она просекла, что мы называем последователей "Крошки Енота" енотами и теперь всех портальцев будет звать "заями" в честь нашего лидера.
fyyf пишет:
пост№ 3333
fyyf пишет:я бы назвал это хамством с Вашей стороны - мало ли что на заборах пишуть... но всё относительно, разумеется
Написано же: русские любят искренность...
чисто академический вопрос: были бы Вы столь же ха... э-э-э... искренни, если бы это была не "кавказка", а чистая ари... э-э-э... русская?..
Rodnoy пишет:
я бы назвал это хамством с Вашей стороны - мало ли что на заборах пишуть... но всё относительно, разумеется чисто академический вопрос: были бы Вы столь же ха... э-э-э... искренни, если бы это была не "кавказка", а чистая ари... э-э-э... русская?.
Абсолютно! И не надо хамством называть выражение искренних чувств нежелания получать эпитеты от малознакомого человека.
Уточнение национальности было именно потому, что я прекрасно осознаю различие культур. Она хотела наилучшим образом обслужить клиента, чтобы к ней приходили и далее. Но с моей точки зрения - это обслуживание было не на высоте из-за проявленной фамильярности.
Чтобы наши ожидания в дальнейшем были идентичны надо было скорректировать подходы.
А как Вы иначе представляете себе диалог двух различных культур.
Я думаю, ей совершенно не будет трудно в другой раз не называть меня уменьшительно-ласкательными. И все будут в выигрыше.
Все конфликты решают исключительно в разговоре - в проговаривании и очерчивании барьеров психологического комфорта.
Я могу и не ходить больше в тот магазин (напряги лишние не нужны). Я решила просто высказать свое клиентское пожелание, что позволит мне и дальше нести свои деньги этому магазину. Это своего рода интернациональный подход в духе терпимости и толерантности. (ура!)
Rodnoy, у вас кажется есть больная мозоль
fyyf пишет:Все относительно, Анна. И надо быть осторожной в оценках. Меня как-то тоже обвинили в фамильярности, причем открыто, и человек, которого я считала своим другом. Он прекрасно знал, что это не фамильярность, а искренность, но очевидно хотел таким образом "поставить на место". Жестко и умышленно на показ публике. Я, разумеется, пережила и "нэ вмэрла", но таких ощущений не пожелаю даже врагу. Думаю, что в такой ситуации лучше ошибиться, подумав о человеке хорошо, чем в обратную сторону - наказать невиновного.
Абсолютно! И не надо хамством называть выражение искренних чувств нежелания получать эпитеты от малознакомого человека.
Уточнение национальности было именно потому, что я прекрасно осознаю различие культур. Она хотела наилучшим образом обслужить клиента, чтобы к ней приходили и далее. Но с моей точки зрения - это обслуживание было не на высоте из-за проявленной фамильярности.
Школьники зажгли
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
fyyf пишет:угу (и не одна)... однако насчёт моей 5-й графы можете быть спокойны...
Rodnoy, у вас кажется есть больная мозоль...
Такая расстановка запятых, особенно распространившаяся в последнее время, наводит меня на мысль, что среди нас стали массово воплощаться бывшие французы.
Ziatz пишет:
> Летом, мы с пацанами ходили
Такая расстановка запятых, особенно распространившаяся в последнее время, наводит меня на мысль, что среди нас стали массово воплощаться бывшие французы.
Лично я не против, пусть воплощаются. Пусть воплотится какой-нибудь Дебюсси с Пиаф напару, ну или хотя бы кто-то типа Золя на крайняк, а то всё сплошь одни единороссы воплощаются, телевизор уже даже во время ужина включать не хочется - скукота. Лишь бы, конечно, якобинцев с собой не притащили, а так - ничего, у нас места много.
3-х летний мальчик в Китае весит 64 кг. Его выгнали изо-всех детсадов...
фото:
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/571523/cat/37/
NGG пишет:
Сяо-богатырь.
"ребенок стал жертвой распространенного в Китае синдрома "маленького императора", когда родители пичкают ребенка чем угодно, угождая таким образом его прихотям".
Это результат того, что по закону можно иметь только одного ребенка. Вся родительская любовь обрушивается на бедного дитятка.
На днях аналогичная ситуация - но на западе:
- Синдром принцессы
Становится смешно, когда прочитаешь текст. Уж слишком угрожающее название:
"Необычная болезнь все больше распространяется среди маленьких девочек. Это страшно!"
(не смешно, но "смех сквозь слезы").
http://ru.wikipedia.org/wiki/Пивное_наводнение
http://ru.wikipedia.org/wiki/Затопление_Бостона_патокой
никогда такого не видывала
...Эта тёмная планета Нибиру - таинственная часть нашей солнечной системы. Вероятность её существования NASA признало в 1982г. притом, что Шумеры 5000 лет назад уже называли Крылатым диском и утверждали, что появление планеты Нибиру на небосводе сулит одни неприятности. Согласно некоторым расчётам к 2011 году тёмную планету Нибиру будет видно не вооружённым глазом...
Выпущено: ТВ Центр, 2009г.
Формат видео: SATRip, 704x528 (1.33:1), 25 fps, XviD
Продолжительность: 00:08:56
Скачать можно здесь или здесь
Oksana-Belova пишет:
Скачать можно здесь или здесь
А где надо смеяться, здесь или здесь? Или начинать смеяться сразу, до скачивания?
- Серж, не трать время на идиотов - пусть сами себе пишут простыни.
Займись лучше чем-нить полезным, ей богу на всех идиотов умных мыслей не напасёшься.
- Точно Наставник, практик и трудов непочатый край.
И есть как приложиться, где трепет сердец.
Юрий пишет:
Разве они не достойны комплимента?
Конечно, но только в таком виде:
1)
И кто их там трепет?
«Ши Ши ши ши ши» (кит., пиньинь) — стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем (). Название можно перевести как «История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст, записанный на классическом китайском, понятен большинству образованных читателей, но скорее в иероглифическом варианте, а не на слух.
Ши Ши ши ши ши
Приблизительный перевод на русский язык:
Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест.
Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?
Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.
В то же время на рынок приехал Ши Ши.
Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.
Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.
В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.
После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.
И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами.
Попробуй-ка это объясни!
Обязательно послушайте, как это звучит (справа от текста - значок рупора - воспроизведение).
(в дополнение к предыдущему посту. И опять от A-Hr)
Журналисты нашли в московской церкви икону со Сталиным
)Первые экземпляры Конституции США были отпечатаны на конопляной бумаге.
В разное время правительство разных стран принимало меры для поощрения выращивания конопли. Так например, в США в 1942 году был выпущен фильм "Конопля для Победы", пропагандирующий выращивание. А в Англии в 1533 году король Генрих VIII издал «конопляный указ», предписывающий в обязательном порядке каждому фермеру высеивать коноплю.
Большая советская энциклопедия 1937 г. сообщает, что «Социалистическая реконструкция сельского хозяйства резко изменила лицо отсталого коноплеводства в СССР. Развернувшееся стахановское движение в сельском хозяйстве, в частности среди коноплеводов, обеспечило более высокие урожаи конопли. 14.03.1936 было проведено специальное совещание руководителей партии и правительства с передовиками по льну и конопле. Ряд стахановцев-коноплеводов были награждены орденами Союза. После 1934 г. посевы конопли начали восстанавливаться, и если в 1934 г. посевная площадь конопли была 598 тыс. га, то посевы её в 1936 г. занимали 680 тыс. га, составляя 4/5 всей мировой площади под коноплей. Постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) (март 1934) за посевы конопли на усадебных, приусадебных и пойменных угодьях предоставлены специальные льготы и преимущества. Заготовка пенькового волокна из конопли в СССР в 1933-34 гг. достигала 39,4 тыс.т и в 1934-35 гг. — 44,9 тыс. т; производство конопляного масла (из семян) в СССР в 1933 г. составило 5,0 тыс. т, а в 1934 — 6,3 тыс. т.»
Конопля являлась одной из основных сельскохозяйственных культур СССР. Такой её статус был подтвержден помещением листьев конопли вместе с колосьями пшеницы и соцветиями подсолнечника в центр снопа внутри главного фонтана страны — «Дружба народов» на ВДНХ. Фонтан был возведен в 1954 г.
Читал, что при ревизии старых советских законов обнаружилось, что ещё действует закон от 1937 г., предусматривающий льготы для тех, кто выращивает на своём приусадебном участке коноплю. Был отменён совсем недавно.
И есть джинсы из конопли, хорошие, прочные (не курятся), за 100 баксов.
Ziatz пишет:
Аватарка одного чувака:
Источник - WZorNet
http://a-ura.narod.ru/video/jedybear.mp4
Похоже создатели мультика были оккультистами, слон весь увешан шатконами и в ушах кольца, вылитый Ганеша:
http://a-ura.narod.ru/video/elephant.flv
Британские ученые в ходе Национального исследования развития детей обнаружили, что пристрастие к алкоголю может быть признаком… высокого интеллекта!
Ученые провели ряд тестов, распределив детей в возрасте до 16 лет на пять групп от условно «глупых» до «очень смышленых». После этого исследователи проверяли состояние детей спустя семь лет, а затем в 30 и 40 лет. Ученых интересовали в том числе и вредные привычки участников исследования.
Результаты получились чуть более чем поразительными: повзрослев, умные дети чаще и в больших количествах употребляли алкоголь! Ученые также брали в расчет семейное положение, образование родителей и прочее, что могло повлиять на развитие пристрастия к алкоголю. Но результаты остались прежними. Причины этого британским ученым пока не ясны. А в России давно знают, что горе - от ума. А горе принято заливать алкоголем.
Oksana-Belova пишет:
умные дети чаще и в больших количествах употребляли алкоголь!
Умные люди больше страдают от несовершенства мира, а значит больше подвержены стрессу.
К сожалению, ума им не хватает выходить из стресса каким-то более здоровым путем.
Кроме того, большая интеллектуальность позволяет получить более высокооплачиваемую работу, а значит есть средства на вино. (это у них. У нас как раз наблюдается бедственное положение именно высокообразованных и честных людей, оставшихся в науке, образовании, медицине... Захочешь - не сопьешься -
)- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю Вам вопрос, если Вы не знаете ответа, Вы платите мне 5 долларов, и - наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на Ваш вопрос, я заплачу Вам 500 долларов; а наоборот - Вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает её, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдаёт ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трёх ногах, а обратно спускается на четырёх?
Адвокат думает долго, берёт свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - всё зря. Через два часа он будит блондинку и отдаёт ей 500 баксов. Она их берёт и снова устраивается спать.
Он расталкивает её и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берёт свою сумку, отдаёт адвокату 5 долларов и засыпает.
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
# Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
# Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Я прогуливал физику
И другие предметы
Исключительно с целью
Спасенья планеты.
Дело в том, что я основательно влип:
В моей голове сидит микрочип,
Позволяющий на расстоянии
Контролировать мое состояние.
Это инопланетные гады
Заманили меня в засаду,
Где, моим наслаждаясь бессильем,
Эту штуку мне в мозг замесили –
Чтобы я, этим чипом замученный,
Выдал им наши тайны научные.
Но к счастью, кроме теоремы Эвклида,
Ни одной больше тайны мозг мой им не выдал,
Доказав тем самым абсолютно железно,
Что мое невежество миру полезно.
Все эти обстоятельства учитывая,
На ваше снисхождение рассчитываю.
Больше, увы, писать не могу:
Опять эта дрянь копошится в мозгу!
/ Борис Хан /
Водитель, помни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км в час!
- И смех, и грех! - сказал амстердамский пастор, раскуривая папироску с анашой.
Вот в наше время было - РАЙком, РАЙисполком, а сейчас сплошная АДминистрация!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
-Наша взяла. (Чистосердечное признание чукотского взяточника).
Тихая украинская ночь. Деревенская хата.
Из холодильника вылезает толстенная мышь, морда жиром заплыла, пузо по земле волочится, в одной лапе окорок, в другой сыр, вокруг шеи намотаны сосиски.
Плетётся к своей норке и видит около неё мышеловку, на которой лежит крохотный засохший кусочек сыра. Недоумевающе смотрит и вздыхает:
-Ну чэснэ слово, як диты...
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет её в широкие армейские галифе:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Будете в Одессе, ви там меня всегда найдёте. Вийдите на Дегибасовскую и кгикните: "Рабинович!!!" Все окна откроются, а моё будет закгыто. Потому, что моё фамилиё - Кац.
Нет времени для орехов / No time for nuts (2006) DVDRip
Продолжительность: 06:50
Размер: 58 mb
Потерянный орех / Gone Nutty (2002) DVDRip
Продолжительность: 04:44
Размер: 78 mb
Игорь Л. пишет:
Мечта каждого автолюбителя.
H.S.Olcott пишет:
There's a spirit above, and a spirit below;
A spirit of love and a spirit of woe.
The spirit above is the spirit divine.
The spirit below is the spirit of wine.
(A-Hr щутит, я тут ни при чем)
fyyf пишет:
Самая популярная секта
(A-Hr щутит, я тут ни при чем)
Само фото вызывает улыбку, но разъясните тёмному, простонародному, не владеющему английским, в чём юмор в надписи под фото (что-то про убийство Богом котёнка) и Вашего заголовка "Самая популярная секта"; над чем смеяться?
Юрий пишет:
в чём юмор в надписи под фото
Юрий, под фото, приведенным мной нет никакой надписи. Вас подводит привычка читать между строк то, чего там нет.
Попробуйте еще раз.
Админ! Помни!
(как всегда - это шутка A-Hr, я тут ни при чем)
fyyf пишет:
Юрий, под фото, приведенным мной нет никакой надписи. Вас подводит привычка читать между строк то, чего там нет.
Попробуйте еще раз.
Имелась в вид надпись на фото:
HOTLINKING
each time you hotlink God kills a kitten
и Ваше "Самая популярная секта"; "попробуйте еще раз" посмотреть выше, на своё. fyyf пишет:
(как всегда - это шутка A-Hr, я тут ни при чем
Объяснить не можете, сами не поняли, ну что ж, бывает, Вы "тут ни при чем", но раз это шутка самогО A-Hr - то это действительно шутка, можно смело забухивать её сюда. Продолжайте в том же духе ("ТочИте, Аня, точИте, оно (перо) - золотое...").
"Привычку читать между строк то, чего там нет" у себя не находите? Вам на это неоднократно указывали. Следите за собой, A-Hr-енительная юмористка...
Юрий пишет:
Имелась в вид надпись на фото:
HOTLINKING
each time you hotlink God kills a kitten
и Ваше "Самая популярная секта"; "попробуйте еще раз" посмотреть выше, на своё.
на приведенной картинке даже при увеличении масштаба четырежды нет ничего, кроме надписи
БЕЛОЕ ХАЛАТСТВО.
Самая популярная секта
Внизу ссылка на сайт: demotivators.ru
Смотрели в 4 глаза и с большим пристрастием. Даже пытались из слова "халатство" сложить "хотлинкинг". Не получилось!
====================================
Все свыше этого, Юрий, Вам мерещится.
Перекреститесь, забудьте про съеденного котенка, или хорошенько выспитесь.
Юрий пишет:
Объяснить не можете, сами не поняли, ну что ж, бывает,
Объясняю: зла я на коммерческих врачей, один из которых за удаление корня зуба захотел 4 тысячи русских рублей. А когда я попросила просто удалить шатающийся осколок зуба, травмирующий десну, он отказался это сделать без объяснения причин. Слишком дешево, наверное, для его классификации. Про Гиппократа, наверное, этот "врач" ничего не слышал. На другой улице эту процедуру сделали бесплатно с подробнейшей консультацией по поводу дальнейшего лечения. Ясно, куда я буду обращаться в другой раз.
САМОДОСТАТОЧНЫЙ ПРИНЦИП не нуждается в упадхи.
fyyf пишет:
на приведенной картинке даже при увеличении масштаба четырежды нет ничего, кроме надписи
БЕЛОЕ ХАЛАТСТВО.
Самая популярная секта
Внизу ссылка на сайт: demotivators.ru
По адресу Вашей ссылки: http://demotivators.ru/posters/11264/beloe-halatstvo.htm открывается сайт: demotivators.ru, где после Заголовка:
БЕЛОЕ ХАЛАТСТВО
Самая популярная секта
стоит картинка: 
Адрес картинки: http://72.249.127.184/media/no_hotlinking.jpg
А у Вас-то какая картинка?
fyyf пишет:
Все свыше этого, Юрий, Вам мерещится.
Перекреститесь, забудьте про съеденного котенка, или хорошенько выспитесь.
Не пью и давно уже не курил...
Может это - A-Hr-шутка такая?
По ссылке beloe-halatstvo.htm
мы приходим на картинку про Белое халатство (к которому, очевидно, принадлежал тот халатный врач от коммерции).
А почему Вы лично попадаете на котенка - не знаю. Вероятно, это грешки прошлого подкузьмили.
Вспомните, нет ли у вас долгов перед братьями нашими меньшими.
(и котики кровавые в глазах)
fyyf пишет:
...это грешки прошлого подкузьмили.
Вспомните, нет ли у вас долгов перед братьями нашими меньшими.
Вы правы, есть долги, каюсь.
Мистика...
А тех. причины могут быть? Кто рубит в интернетовских делах, разъясните.
Юрий пишет:
А тех. причины могут быть? Кто рубит в интернетовских делах, разъясните.
Причина проста: fyyf ставит ссылку непосредственно на картинку (это и есть "hotlinking"), а злобные админы сайта, где картинка лежит, запрещают ссылаться на картинки извне напрямую и переадресовывают всех, кто пытается такие ссылки открывать, на картинку про hotlinking, чтобы им, типа, стыдно стало. Если бы fyyf ставила ссылку на страницу, где картинка лежит, а не на саму картинку, то и у нас открывалось бы то, что она сама видит на той странице. А пока она развлекается тихо сама с собой.
Я - в шоке!!! Это - не юмор и не шутка.
sova пишет:
Причина проста
Спасибо, шок прошёл, у всякой мистики есть объяснение...
квадратная скобка url=http://demotivators.ru/media/posters/11264_beloe-halatstvo.jpg]Самая популярная секта [/url]
(A-Hr щутит, я тут ни при чем)
/quote
==================
Вот такой листинг моего сообщения. Сравнивайте. Давайте соберем статистику - кому мерещится кот, а кому халат?
Кстати, обе ссылки, приведенные Юрием в сообщениях
# 122982 07.11.2010 12:18
# 122990 07.11.2010 13:37
совершенно идентичны. А видел он - разное.
sova пишет:
Если бы fyyf ставила ссылку на страницу, где картинка лежит, а не на саму картинку, то и у нас открывалось бы то, что она сама видит на той странице. А пока она развлекается тихо сама с собой.
Про "сам с собою" - это, вероятно, личная ассоциация.
А мне прислали по аське именно то, что я поместила в посте. (без котов, и хотов)
p.s. без страниц все намного целомудреннее,
хотлинкинг придумали, чтобы какие-то страпоны втюхивать мирным гражданам и гражданкам. нафиг они им?
В ней сразу автоматическая переадресация включена.
Пользуйтесь Оперой и вам не будут досаждать глупыми безделушками.
fyyf пишет:
автоматическая переадресация включена.
а как насчет этого?
Впрочем, вот советы от A-Hr:
A-Hr (16:13:44 7/11/2010)
1. - Из какого браузера "ходит" Юрий ? (рекомендую "Опера" он не сертифицированные протоколы игнорирует - шансов подцепить "новомодный троян" или "out door" значительно меньше)
2. - Убиваеться ли кеш после закрытия браузера ? (стоит включить)
3. - Надежен ли коннект с провайдером (иногда не находит страницы - "говорит" вообще нет не ошибка 404, или / и открывает со второго нажатия - "обновления страницы")
4. - какой антивирус - возможно пропустил модификацию в Host файле (кроме прочего, отвечает за подмену буквенных имен на IP адреса)
Просканируйте комп этой утилитой
http://www.freedrweb.com/cureit/
она не конфликтует с уже установленными антивитусами (многие ее просто не видят - то же мне "санитары леса")
если чего найдет то стоит повторить сканирование предварительно перезагрузив комп и войдя по F-8 в "Безопасный режим"
A-Hr (16:19:53 7/11/2010)
"Вспомните, нет ли у вас долгов перед братьями нашими меньшими."
Это ему "Невинно съеденные" чебуреки и шаурма мстят
Антивирус - Avast.
Связь с провайдером - ненадёжная - EDGE/GSM-модем.
Комп просканирую.
fyyf и A-Hr, спасибо за помощь.
hele пишет:
Я тоже вижу котенка, причем без заголовка "Белое халатство".
Заметьте, что при открытии по ссылке, адрес: http://demotivators.ru/media/posters/11264_beloe-halatstvo.jpg в адресной строке меняется (сам) на http://72.249.127.184/media/no_hotlinking.jpg (котёнок)
У меня такое было, но сейчас всё нормально.
В чём юмор, я тоже не понял.
P.S. Запустил старый Netscape 3.x производства 1997 г. В нём открылась другая картинка, но всё равно не смешно.
hele пишет:
Я тоже вижу котенка, причем без заголовка "Белое халатство".
Аналогично. По обеим ссылкам только фото с котенком и надписью "HOTLINKING Each time you hotlink, God kills a kitten".
А что должно быть? Анна, загрузите, пожалуйста, нужное изображение с помощью Радикал-Фото, тогда все увидят именно то, что Вы хотели показать.
Юрий пишет:
A-Hr, спасибо за помощь.
он еще добавляет:
"как я понимаю у Юрия скорость редко за 56 к/б "переваливает" - может ему попробовать перейти на
Wi-Fi - у Билайна и закрытые сети есть (скорость 1 М/в - безлимит 500 р. сам пользуюсь еще с момента тестирования, когда он Golden-WiFi назывался)
или
WiMAX от Yota (9 M/B - с USBмодемом безлимит 900 р., а если с их коммуникатором в качестве модема - безлимит 500 р.)
http://www.yota.ru/ru/htc_max_4g/main/
недавно новый вышел с 8мп камерой
или
WiMAX от Комстар видел в рекламе 600 р. но подробностей не знаю. Теоретически должно быть лучше чем Yota т.к. они владеют МГТС и имеют возможность размещать антенны на зданиях АТС (2-5 км.)
ВНИМАНИЕ
При тестировании скорости ориентируйтесь по "исходящей" менее 500 кб. будут глюки (тест есть на сайте www.yota.ru)"
-----------------------------------------------
Все остальные могут поправить настройки соответственно.
Но я больше ссылок на тот сайт давать не буду. Это филиал какого-то секс-шопа, по-видимому. Потому и блюдут ссылки, что им надо свою "продукцию" посетителям впаривать. Думала, что все знаю, но такого...
Ziatz пишет:
но всё равно не смешно.
проехали
СУТЬ ЭТИМОЛОГИЕЙ НЕ СКРЫТЬ
После более, чем двухмесячного посещения этого сайта, мне вдруг захотелось дать небольшую характеристику найболее ярким и запоминающимся участникам форума. Как однажды заметила Djay, этот форум посвящен теософии, а не знакомству с приятными людьми. Тем не менее, человеческий фактор не стоит сбрасывать со счета - мы все же знакомимся друг с другом, хотя бы и не столь близко, как в реальной жизни. Надеюсь, я никого здесь не обижу.
Ziatz - самый волевой и вездесущий;
hele - самая тонкая и интеллигентная;
fyyf - самая строгая и принципиальная;
Сергей С - самый выдежанный и представительный;
Djay - самая настойчивая и непоколебимая приколистка;
Dharmaatmaa - самый страстный в вопросах поиска истины;
Виктория Ефремова - самая остроумная;
sova - самый точный в высказываниях и самый большой скептик;
alexei sedykh - самый находчивый и общительный;
Aqueelone - самый мистичный;
Юрий - самый большой шутник и хохмач;
Татьяна - самая подкованная в вопросах теософии;
NGG - самый искренний и честный;
Гьянг - самый большой Авторитет;
dusik_ie - самый миролюбиво настроенный знаток теософии;
CCLXXX - самый оптимистичный и загадочный;
Rodnoy - самый американизированный;
brahman - самый импрессивный и сюрреалистичный.
Что касается меня, то я самая наивная, поскольку все еще надеюсь, что кто-то из вас будет читать мою книгу.
Данина Татьяна пишет:
Что касается меня, то я самая наивная, поскольку все еще надеюсь, что кто-то из вас будет читать мою книгу.
Не поэтому, а потому, что до сих пор верите, что получаете информацию от "того самого Джуал Кхула".
Время все обнаружит и все расставит по местам.
- Хочешь, я и тебя посчитаю.
- Ну, если это не больно...
...
- Я тебе покажу, как потешаться на старшими...
Нед Ден - самый продвинутый;
osmius - самый стойкий последователь АЙ;
Еще три звезды я недостаточно хорошо изучила, поэтому пока не могу дать точной их характеристики - Тanyushk@, xacan, Putnik
Реклама БЕЛИЗНЫ.
Российские блоггеры обнаружили в программе занятий математического кружка центра Санкт-Петербургского Городского Дворца творчества юношества (СПбГДТЮ) задачу для восьмиклассников, в которой фигурируют премьер-министр Владимир Путин и президент РФ Дмитрий Медведев.
В задаче премьер загадывает главе государства математическую головоломку, только решив которую он может остаться на своем посту, иначе его "уволят", сообщает "Фонтанка.ru".
Блоггер sasha2605 в одном из своих постов дает ссылку на перечень заданий, в котором фигурирует и задача про странные взаимоотношения тандема. Полный текст задачи звучит так: "Владимир Путин загадывает три двузначных числа: a, b и c. Дмитрий Медведев должен назвать ему три числа: X,Y,Z, после чего Путин сообщит ему сумму aX + bY + cZ. Медведев должен отгадать задуманные числа, иначе его уволят с поста президента. Как ему спастись?"
Отметим, что Владимир Путин не первый раз фигурирует в учебных пособиях для школьников. Так, еще в 2000 году в том же Петербурге, откуда родом премьер-министр, первоклассники изучали защиту прав ребенка по учебнику на примере судьбы Путина в стихах и картинках. Рассказ о жизни и взрослении Володи Путина был снабжен его детскими фотографиями.
"Никто не знал, что он будет президентом. Но все мальчишки и девчонки знали, что Володя Путин - настоящий друг и на него можно положиться, - проникновенно писали авторы учебника. - Потом он стал взрослым, много учился и работал. Помогал хорошим и очень не любил плохих людей". Юный Володя Путин в учебнике предлагался детям в качестве примера для подражания, ведь он "не курит, всегда защищал слабых, и даже тренер по самбо знал, что Володя - настоящий боец с сильным характером".
отсюда
"запрещающий педагогам начальной школы изучать с малышами сказку “Три поросенка”. В силу некошерности ее персонажей".
Но непонятно — ведь волк всё равно остаётся отрицательным персонажем, правда в силу того, что позарился на некошерную пищу. Так что мораль остаётся.
Ziatz пишет:
Зачем менять? Если тут есть евреи, может быть уточнят.
Не еврей, но уточняю: меняем злого волка на доброго хряка так же, как белый халат (Объясняю: зла я на коммерческих врачей...) - на котёнка.
Ну, юмор такой, пора бы привыкнуть... ("Этот стон у нас песней зовётся..." - Н. А. Некрасов)
P. S. А в сказке есть ещё птичка, кошка, утка и добрый дедушка (меняю на себя).
"Слезь с плеча, а то перекрещусь".
(не понимаешь - помолчи,
умнее выглядеть будешь)
Сталин шел мимо церкви и увидел кучу мусора.
- Убрать, - коротко сказал он.
Церковь снесли.
- Доктор, помогите! Меня шмель укусил!
- Не бойтесь, сейчас я намажу мазью, и всё пройдёт.
- Шмеля намажете? Он ведь улетел!
- Нет, я намажу то место, где он вас укусил, болеть больше не будет.
- Он меня укусил в парке, на скамейке.
- Я вам на теле то место, куда он вас укусил, намажу, и болеть перестанет.
- А, вот оно что! Так бы сразу и сказали. Он меня в палец укусил!
- Какой именно?
- Что значит "какой именно"? Для меня все шмели на одно лицо!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Остров, на котором родился Наполеон...
Поворачивается к пациенту и спрашивает:
-Вы где родились?
Секретное совещание в секретном бункере на глубине 200 метров.
Гитлер, слева Мюллер, справа Борман, на стене висит карта, портреты Гитлера. Во время пламенной речи Гитлера открывается массивная железная дверь и входит Штирлиц. В руках поднос с апельсинами. Лицо невозмутимо. Проходит мимо собравшихся к сейфу, открывает сейф, забирает секретные документы, закрывает сейф, кладёт поднос с апельсинами и уходит.
Ошалевший Гитлер:
- Кто это был ?! Мать вашу так !
Мюллер (очень спокойно):
- Штирлиц... Русский разведчик...
Гитлер в ещё большем шоке:
- Так какого чёрта его не схватили ?!
Мюллер (так же спокойно):
- Он всё равно отмажется, скажет апельсины приносил...
NGG пишет:
из штирлицев или из мюллеров?
да нет пожалуй...
- Да это я Стёпа.
- Ты Стёпа? А кто грузин? Грузин не знал, что он грузин…" (почитать, посмотреть)
Юрий пишет:
Один был грузин, а другой… Стёпа!
в свете волнового генома, вероятно, два в одном появляются
здесь
на 4 и на 6 минуте
по-моему, синтез удался - сплошной пазитифф
ЕСЛИ В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ НАДРУГАЛИСЬ НАД РАЗУМОМ, НАЙДИТЕ ВТОРОГО СВИДЕТЕЛЯ.
(ребенок уже посчитал две рекламы про Новый год, это - третья)
Если верить ей, то в результате применения корсета заметно увеличивается не только грудь, но и вся девушка.
Язык до Киева доведёт, а мова - до Парижа.
НА "НИВЕ" МАТЕМАТИКИ
ЛУЧШЕ БЫ ОН С СААКАШВИЛЛИ ВСТРЕТИЛСЯ
ИЛЛЮЗИЯ ИЛИ ПОЗНАНИЕ?
ЕЩЁ ОДНО "ПОВРЕЖДЕНИЕ НА ТРАССЕ", ЕЩЁ У ОДНОГО "РЕЛЕ С ЯЧЕЙКОЙ ШАЛЯТ"
ПЛОДЫ РЕФОРМ - НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ
Концепция прозрачного корпуса несет полезную функциональность: по замыслу авторов, корпус становится все более прозрачным по мере разряда батарей, наглядно напоминая пользователю о необходимости подзарядки.
Чтобы батарея разряжалась медленнее, предлагается оснастить телефон двумя экранами. В периоды активности включается дисплей AMOLED, а когда аппарат находится в режиме ожидания, используется дисплей E-ink (жаль, что никто не предупредил дизайнеров о том, что дисплеи, изготовленные по этим технологиям, являются непрозрачными).
Судя по эскизам, электронная начинка в «телефоне», необходимая для выполнения им основных функций, в том числе, батарея, отсутствует (если не считать «дверной глазок» в том месте, где обычно находится микрофон). Видимо, потому, что она свела бы на нет всю прелесть эффекта полупрозрачности.
SONY пишет:
Дизайнеры придумали прозрачный телефон с комбинированным дисплеем
Тенденция к тому, чтобы вообще отказаться от телефона, когда он станет совсем прозрачным
А вообще, красивый телефончик!
немного о совах
Их естественные враги:
- арктические лисы и волки, которые нападают на гнездящихся птиц
- дневные хищные птицы, находящие и убивающие их в дневное время.
- поморники, а также песцы, которые поедают птенцов и яйца.
- это более крупные совы, соколы, ястребы, хорьки, скунсы, армадиллы, змеи, домашние кошки и собаки.
http://www.glip.ru/faqsova.htm
[18] Какая у сов религия?
S0V0нист: происхождение сего слова происходит от с0т0нист+с0ва. Это свободно исповедуемая религия со свободными догмами и свободным пантеоном богов. Главное- периодически исповедоваться в Дупле..
Hо вполне возможно - что верховный Бог в этой религии Совяхве. Hо этого никто не знает, потому что никто не видел.
[29] Как размножаются совы?
[1] Методом ночного кyчкования.
[2] Трахусом обыкновенусом :-))
[3] Совами рождаются, а не становятся.
[4] Сова - это судьба.
[24] Самый наисовейший тост!
Эслы бы y лyдей былы кpылъя, оны бы мэшали им пользять!
Так випьем за то что ми не лyды, а сови! Вах!
[25] Hекоторые мысли об аэродинамических качествах сов.
Угол падения зависит от кол-ва оперенья
[26] Творят ли СОВОнисты?
Пытался сделать гимн Дупла, а получилось просто крЫсЯво.
Взмах кpылом по доpоге в вечность,
Я лечy, откyда нет возвpата,
Диск лyны даpит бесконечность-
Это бyдет за жизнь нагpада.
Я кpyжy над тайгой, как коpшyн,
И сижy за компом, засыпая.
Я yчy пpо циллиндpы и поpшни,
И опять над тайгой летаю.
Встав наyтpо я помню звезды,
Помню сосен забоp yставший,
Помню шелест кpыла о воздyх..
И опять наявy летаю..
[32] Кто такие филосовы?
Филосовы (или Совофилы) - это те, кто любят сов. Hо не так, как здесь, а так, как в Ru.Harry.Potter..
http://fylyn.ru/publ/1-1-0-16
Хитрая сова (Чудеса мимикрии!)
Хотя, собственно, вы уже не раз просили не изменять и не обыгрывать как-то ник fyyf...
Я просто собрала информацию по поводу естественных врагов сов.
А кроме нее нашлось еще много забавного про сов, что вполне соответствует теме "Юмор".
Что же теперь, если кто-то называется Чем-то, то Это сразу становится табу?
Пусть sova сам скажет, задела ли его моя подборка.
И - там (у вас) не просто информация, есть, например, параллель со словом "сатанист". И ссылка была с того поста, где (опять зачем-то) давалась психологическая характеристика sova.
1) о каком сайте он говорил - заказник, где можно поохотиться?
2) какая связь медиумизма с Князем Тьмы и Тем, в Ком нет ничего от него?
3) как sova относится к сатанистам. Может параллель с ними его нисколько не коробит, а даже совсем наоборот.
Чем больше тьмы, тем легче охотиться. При свете все становится иначе. Поэтому надо прояснять (просветлять) некоторые вещи.
На мой взгляд - Хитрая сова (мимикрия) - это очень смешно и показательно. Как раздувается и распушается сова, когда напротив мелкий противник и как пытается казаться тонкой веточкой, совсем невкусной, когда противник покрупнее.
fyyf пишет:
sova заявил, что здесь - заказник, в котором разрешена охота
там была ссылка на интернет-общину Андрея Люфта.
[1] Методом ночного кyчкования.
[2] Трахусом обыкновенусом :-))
"Какая гадость эта ваша заливная рыба!"
Данина Татьяна пишет:
Как размножаются совы?
оказалось, что это явление довольно распространенное
подведена целая философия - вернее есть филосовы
из песни слова не выкинешь
Все в жизни достойно изучения.
(за чужой пограничный юмор прошу извинения у экстра-Сенсов (т.е. сверх-чувствительных).
А пока, на ушко - советую Вам почитать описание соционического типа Бальзак - Критик. Посмотрите и решите - похоже на Вас? Делайте соответствующие выводы.
Вы начали с того, что всем навесили ярлыки. Хотя в порядочном обществе это - моветон. Мы согласились, что это "Юмор" такой. Но ...
не зарывайтесь, ладно?
hele пишет:
fyyf, а если бы ваш ник как-нибудь обыграли, вам бы это понравилось?
Хотя, собственно, вы уже не раз просили не изменять и не обыгрывать как-то ник fyyf...
Зато мне всё равно - пусть развлекается, как умеет, на то и эта тема, где каждый демонстрирует это своё "умение", даже самое своеобразное. И если даже это выглядит как-то "не так" - это ж её выбор.
Ну и, опять же, такое её поведение только подтверждает мои слова, зачем же мне возражать?
Данина Татьяна пишет:
Я выступаю против данного конкретного высказывания.
Не более чем милый подростковый сленг. Если Вы заметили, это выдержка с сайта одной юной женщины, которая собрала коллекцию высказываний про сов. Провела исследование: т.е. собрала разные соображения в инете. Возможно, это даже не ее личное высказывание. Это коллекция. Юмор не для пожилых.
Вы не слишком увлеклись игрой в геронтологический артефакт? Ворчите и брюзжите на мОлодежь...
Данина Татьяна пишет:
я понимаю, вам не нравятся манеры совы.
Вы именно что НЕ понимаете. Манеры у него - что надо! И эффект от прений уже есть. Например, он уже не бросается на пожилых людей. Результат налицо. Мы помогаем друг другу. Он указывает мне на мои просчеты. Я намекаю, в чем еще можно самоусовершенствоваться ему.
Он это, если еще и не понимает, то поймет вскоре. Я так надеюсь...
fyyf пишет:
Например, он уже не бросается на пожилых людей.
Это наша потомственная коммунальная учительница демонстрирует такой чрезвычайно приличный и вежливый способ показать пальцем и сказать примерно следующее: "он бросался на всех пожилых людей, ну просто ни одного не пропускал!". Разумеется, что-либо доказывать при этом совершенно не нужно.
Мотайте на ус, ученички.В интервью с Ричардом Аллинсоном на BBC Radio 2 Мэй признался, что был уволен в 1992 году из журнала Autocar, после того как составил скрытое сообщение в одном выпуске. В конце года было опубликовано приложение журнала «Книга дорожных тестов за год». Каждый разворот содержал четыре обзора автомобилей, и каждый обзор начинался с большой красной заглавной буквы. Работа Мэя заключалась в том, чтобы составить всё приложение, что «было крайне скучно и занимало несколько месяцев». Далее он сказал:
Итак, у меня была следующая идея: если скомпоновать начала всех маленьких текстов, из этих красных букв можно было послать сообщение через журнал, которое мне казалось блестящим. Не могу точно припомнить, что там было сказано, но смысл был таков «Вы, наверное, думаете, что это действительно замечательная вещь, но если бы вы сидели здесь, составляя это, вы бы поняли, что это настоящий геморрой». Я потратил на это два месяца и в день, когда это напечатали, я фактически забыл, что сделал это я, потому что тогда было что-то вроде промежутка между сдачей в печать и отправкой на прилавки магазинов. Когда я пришел на работу наутро, все пялились на свои туфли, а меня вызвали к управляющему конторы компании. Штука прошла в печать, и никто на работе не заметил, что я сотворил, поскольку слова были размещены на страницах так, что вы никогда не заметили бы слово целиком. Но все читатели увидели трюк и стали писать в редакцию, думая, что они выиграли какой-то приз, машину или еще что-нибудь.
Подлинное сообщение Мэя, с расставленными надлежащим образом знаками препинания: «So you think it’s really good, yeah? You should try making the bloody thing up. It’s a real pain in the arse.» («Так вы думаете это действительно хорошо, да? Попробуйте сделать эту проклятую вещь. Это — настоящий геморрой».)
fyyf пишет:И язык ей покажите...
пфф-брр-мяу-фьють - Вот когда Вы, Танечка, станете членом Совета Портала, тогда и будете решать, что можно в Совете, а что нельзя.
Ответ базарной бабы в стиле "Сама - дура!"
fyyf пишет:
Вы начали с того, что всем навесили ярлыки. Хотя в порядочном обществе это - моветон.
Всем, кого коснулась Татьяна шутливыми определениями, кто понимает юмор, понравилось (претензий не было). Дружеский шарж, эпиграмма и т. п. - это Вам знакомо?
fyyf пишет:Ваш помоечный юмор уже достал, собираете с Интернетовских помоек всякое дерьмо и вываливаете сюда. И после каждого Вашего куска дерьма - или молчание (в недоразумении), или, почти всегда - несмешные разборки и выяснения. Всю тему испоганили, неужели сами не видите, полистайте страницы назад.
Если Вы заметили, это выдержка с сайта одной юной женщины, которая собрала коллекцию высказываний...
Данина Татьяна пишет:
В рекламе корсета для увеличения груди, на мой взгляд, две разные девушки.
"Нам всем мешает отсутствие видения перспективы."
Макс Отто Штирлиц.
sova пишет:
Это наша потомственная коммунальная учительница демонстрирует такой чрезвычайно приличный и вежливый способ показать пальцем и сказать примерно следующее: "он бросался на всех пожилых людей, ну просто ни одного не пропускал!". Разумеется, что-либо доказывать при этом совершенно не нужно.
Да ладно скромничать, может не всех, но побег "женевского гуру" - твоя работа (извини, что на "ты" - звучит лучше).
УЖ ОНА ТО ЗНАЕТ, ЧТО НАМ НУЖНО.
А ЭТА - КТО НАМ НЕ НУЖЕН.
Юрий пишет:
Да ладно скромничать, может не всех, но побег "женевского гуру" - твоя работа
Серьёзно? Ну, повесьте мне тогда тут медальку куда-нибудь за искоренение гурей.
Однако, если в приведённом выше изящном показывании пальцем речь шла лишь об одном этом товарище, то как же надо было на нём сосредоточиться, чтобы он так размножился в восприятии, что превратился во всех сразу? Хотя, конечно, если не скромничать, то можно предположить, что свет у нашей наставницы сошёлся клином не на нём, а на мне. Данина Татьяна пишет:
[2] Трахусом обыкновенусом :-))
Юрий пишет:
Ответ базарной бабы в стиле "Сама - дура!"
sova пишет:
Это наша потомственная коммунальная учительница
Игорь Л. пишет:
Немного о дурах
Данина Татьяна пишет:
человек чувствует себя комфортнее, когда этот другой человек его не обзывает, пусть даже и "мило".
Ну, если это мило...
тогда я - см. сообщение в теме "Участники о себе"
ИМХО - разве можно столько (и такого) выдумывать про другого человека? Неужто - никто не проверит?
Подборка Анны про сов - просто милая шутка на этом фоне. И sova - ведь небыл в претензии (как он писал)?
Данина Татьяна пишет:
[2] Трахусом обыкновенусом :-))
Не надо приписывать мне свои высказывания.
fyyf пишет:sova пишет:
Это наша потомственная коммунальная учительница
Хм, наверное, надо было написать так:
sova пишет:
Это наша потомственная коммунальная учительница
чтоб все ссылки сразу в зубы.
NGG пишет:
По-моему Юрий ответил - совсем непропорционально.
ИМХО - разве можно столько (и такого) выдумывать про другого человека? Неужто - никто не проверит?
Подборка Анны про сов - просто милая шутка на этом фоне. И sova - ведь не был в претензии (как он писал)?
Спасибо, Геннадий.
В последнее время тонкочувствующих (и юмор в том числе) людей на Портале как-то не прибавляется.
А Юрий с момента своего прихода мстит мне за то, что я когда-то его не заметила на семинаре.
С тех пор все пытается, чтобы заметила. Но все время по типу дёргания за косички или ударом по голове пОртфелем.
Данина Татьяна пишет:
Не надо приписывать мне свои высказывания.
Я объяснила, чьи это высказывания. На странице, посвященной Sovonizm'у.
Всем совам привет оттуда - Новогоднее письмо
Судя по этой лирической песне - автор Совонизма Светлана - "фидонетовскому люду - путеводная звезда".
Вам, Татьяна, посвящают такие песни?
sova пишет:
чтоб все ссылки сразу в зубы.
Пусть пока они у Вас в кохтях побудуть. Когда я начну писать свои мемуары (один коммунальный дядька произносил "менуары"), тогда обязательно обращусь к Вам за помощью - мое досье (которое Вы так тщательно собираете) к тому времени, думаю, будет пухлым и объемным. И дело сладится быстро и легко.
Копите, sova, копите.
НЕ НАДО!
В РОССИИ ЗЕРКАЛО ЧРЕВАТО РЕВОЛЮЦИЯМИ ещё со времён Толстого.
Большинство эмоций, испытываемых человеком в течение жизни, являются негативными и лишь 20% положительными, такой вывод сделали Американские ученые из Университета Джона Хопкинса, исследуя мозг человека, сообщает News.bcm
Долгие страхи и сильные переживания прошлого связаны с появлением в центре страха особых белков. Предотвратить поступление в мозг данных белков можно с помощью таблеток, которые полностью сотрут в памяти человека негативные воспоминания.
Эксперименты с "удалением" воспоминаний проводились до настоящего времени только на грызунах, но ученые полагают, что в успехе появления такого же эффекта у человека не стоит сомневаться.
Данное открытие поможет в лечении посттравматических стрессовых расстройств жертв насилия, военных, побывавших в "горячих точках", а также в лечении от алкоголизма и наркомании. Более того, людям с тонкой душевной организацией "таблетка счастья" поможет справиться с посттравматической депрессией.
Но у всякого открытия есть противники. Некоторые эксперты считают, что память, являясь хранилищем воспоминаний, помогает человеку учиться на своих ошибках, и наука не в праве лишать человека этой возможности.
Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации открытых источников
"дуб-ленька"...
Ziatz пишет:
прозвучала такая фраза: "Самым большим желанием у меня было побывать в Мавзолее и увидеть Вас, тов.Сталин".
С 1953 по 1961 гг. можно было и Сталина увидеть в мавзолее.
NGG пишет:
...произносил слово "дубленка" неправильно -
"дуб-ленька"...
Гена, вспомни нашу букву ё, и станет понятным анекдот.
...
Гена, вспомни нашу букву ё, и станет понятным анекдот.
е-мое !
CCLXXX пишет:
Не ищи нового, ищи вечное
Если начать подумать
то данный совет мудрецов говорит нам о том, что искать нечего, поскольку вечное всегда открываеться тобой как новое, а новое вечно ищется. Другой бы сказал что ищут и искать нужно "ничто". Если некто ответит, что на кой тебе есть необходимость искать ничто? То ему можно ответить, что все одно что то ищешь. Но как тогда разобраться , почему не нужно или нужно ничего искать, если это видимо невозможно, поскольку ищешь даже ключ в кармане от двери в свой дом? Нельзя и не заметить, что формально преходящее вечно, вечное преходяще. АБстрактная Вечность наверное мало кого может интересовать, даже Вечного, поскольку он не знает Конечного. А знает ли камень, что придет время когда не будет камней? Знает ли конечное ничто, что вечно?Что скрываеться под Вечным, которое все ищут? Источник Неумолимой Иллюминации. Дети ищут своего родителя. Им нужна зашита? Или же что то иное? Им необходимо полномочие? Защита эффективна в полномочии. В чем полномочие? Алхимик может только сказать, что есть такая бомба, которая не имея размера, но обладает такой гремучей смесью и потенциалом, что при своем взрыве рождает космос. Настоящая, но может просто стоящая логическая цепь там , где ее нет. Кому нужна дорога в никуда? Мы никуда не идем. Но ведь ищем? Кто или что идет стоя? Часы на столе. Найди время и ты найдешь ответ, который не сможешь дать....поскольку ответ это ты и все что ты видишь открыв глаза. Ответ который уже есть и был всегда. Жизнь видимо это промежуток, невозможный без вопроса которого не знаешь, а ее конец ответ которого не знаешь, поскольку тот кто знает, того "нет", а тот кто "есть" не знает. Ему остаеться только утверждать хоть какой то ответ и подбирать к нему вопрос. Например. К;акого цвета листья? Наверно зеленого. Почему наверно? Да я ж дальтоник, но "так" говорят.... Все идет таким коротким путем, что никуда не идет. Можете ли вы представить вечную корову вечно отбрасывающую конечные копыта? ПУсть даже если они и не болят. Но можно поставить вопрос и по другому. Может конечные копыта, те конечности отбрасывать вечность?Если поиск это синтез, алхимическое Великое Делание, то возможен ли синтез чего-то без растворения чего-то? Говорят труд зделал из обезьяны человека. Но ведь есть то, что зделало и обезьян и людей.
Почему согбенный в дугу знак вопроса заканчиваеться точкой? Потому что на него нет ответа и поэтому можно ответить что угодно. Вообще в любом ответе аккорд той бомбы, которая рождает Все, даже то, чего нет под носом. Логика = 0. Вы когда нибудь думали почему имя ему Логос?
Пример логики = 0 ("сплошность", "полнота", одновременность)
Вы очень расстроенная женщина, склонны аинить кого угодно, но выбираете своего мужа козлом отпущения. Вы приносите его в жертву своей определенности и покоя называя его козлом. Этот козел и будет вашей определенностью. Ядром вашего ресинтеза. Можно поступить и "нелогично". Пойдите на рынок и примерьте несколько понравившихся вам вещей. Можете даже ничего не покупать. Вы создадите неопределенную определенность, взяв за точку опоры концепцию новой вещи,которой станет на самом деле ваше новое настроение. Любой труд и творчество будет отвлеченной от ваших проблем вашей концепцией. Вообще это старый трюк ваших бабушек. Теперь вы жолжны понять почему все усиленно думающие люди ходят взад вперед. Это мах, формирующий ядро. Можно вспомнить совет для Нео -ложки несуществует. Существует все одновременно, все одновременно определяеться вместе с вами и вы можете выбирать то что пожелаете. Потому что логика замкнутой цепи это и логика проявлений звеньев любой (всех) замкнутых цепи вместе с Монадой или центром.
Любое звено на OVOD способно стать центром. Это наглядно знакомо нам в принципах теоретической механики, когда точка обода колеса принимаеться за точку вращения диаметра этого колеса сопряженноко с точкой на поверхности, тн качение без проскальзывания. Ловкий спекулянт благодаря этому опорному представлению легко вывел все формулы расчета редуктора. Здесь в этом факте "нелогичности" простой пример того, что спекуляция на самом деле не такая уж и смешная или низкая вещь. Я уже не говорю о поднятом вопросе "знаний". Так что такое знание?
Это не более чем опора на концепцию. Существо никогда не довольствуеться концепциями, оно их использует по разным причинам и все они рыскают вокруг реального познания , чего то более весомого чем сухая ментальная статистика. Собственно по иронии все попытки, вернее просто время ведет к одному, к тому что все таинственно называют "сакральной тайной". В народе говорят сколько веревочке не виться,а я добавлю, как бы ей не виться, все дороги ведут к Камню. И камни лежат вдоль дорог.... Представьте совершенного спекулянта, понимающего связь вещей. Ловкие щупальца проникнут в тело и изменят состав крови, частоту сердцебиения, настроение, оставив концепцию анатомов в черном ящике. Но если алхимик подкрепит анатомическими знаниями свою концепцию. Это будет уже настоящая и эффективная магия, потому что она возьмет за опору бога анатомов как эгрегор, котрый поддерживает представление миллионов людей. Коллективность, спорить с которой глупо, но можно направить ее в нужное тебе русло. Захотелось разместить эту спекуляцию в разделе юмора. Вполне соответствует. Но в каждой шутке есть доля шутки пусть даже от Mr. Freeman по ссылке выше. Очень популярный кадр среди современных студентов
Как пример.
Мы изначально не знаем ментальную форму концепции физического зачатия человеческого существа.
А ребенок это итог или воплощение познания некого качества родителями, форму которого как факт можно принять за концепцию, потому что концепция это всегда форма.
Что же нашли ученые? Этот вопрос я задам в контексте эксеприментов приведших к кризису квантовой механики. Вообще к кризису
Когда слышишь слово кризис, сразу же представляешь узника которому на цепи не хватает одного звена, чтобы дотянуться до фляги с водой. Что же это за звено?
Вообще есть много ответов. Я бы выбрал Дельту.
Этот проэкт Mr. Freeman в том числе. Се ля ви.
Раскрой ее и ты не пожелеешь.
Благодаря ей ты откроешь любую дверь и тогда не будет той ради которой ты разобьешь свои ноги и руки.
Мы верим в тебя
ЧЕМ БЫ ДИТЯ НИ ТЕШИЛОСЬ...
.jpg)
На здании в аэропорту Тегерана нашли звезду Давида
Только что проверил в гуглмэп, точно
Ziatz пишет:
А уж свастику в 40-е годы где только ни находили!
В Георгиевском зале Зимнего дворца - орнамент на потолке - тоже она есть. Подтверждаю. Экскурсанты спрашивают в первую очередь об этом.
Сегодня в институте был семинар по геронтологии, посвященный грибам.
оказывается - они бессмертны
один гриб - вернее мицелий - грибница может занимать до 4 га леса
это самый большой живой организм на земле.
Я вспомнила - в перестройку была такая басня, что Ленин - это гриб. Я никак не могла понять, с чего это они это взяли. После семинара прояснилось.
Наверное, автор ассоциацию имел по слову "бессмертный".
Типа - "Ленин всегда живой" - и гриб бессмертный, значит Ленин - гриб.
Вот так
fyyf пишет:
Экскурсанты спрашивают в первую очередь об этом.
это очень шокирует наверное, особенно в христианских храмах, например, наличию полумесяца на крестах
Собрались йоги на ритрит в горы на легке. Не стали принципиально брать теплую одежду.
Разбили палатки. К вечеру выпал снег и ударил 50 градусный мороз
Начали замерзать.
- Давайте все залезем в одну палатку и в кучке будет тепло.
Сидят, сбились в кучу и дрожат. Тут руководитель группы говорит, мол, йоги мы или нет в конце концов!
- Давайте представим, что мы сидим в пустыне Сахара. Солнце нещадно жарит песок и нас. И вот мы видим, как медленно , придавленный жарой, по песку идет веррблюд. Идет, идет, идет, падает.
И тут раздаеться голос в коллективе.
- И з а м е р з а е т !
Сегодня в институте был семинар по геронтологии, посвященный грибам.
оказывается - они бессмертны
Въедливый теософ обязательно бы задал каверзный вопрос, скептически прищурившись: «И в пралайе тоже?»
«Они бессмертны!» - так видимо восклицает грибник, который по ошибке съедает галлюциногенный гриб.
-----
Кошка съела комовскую мышку от 486-го пентиума – жирная мышка, видимо обожралась
Монашка режется в Diablo 2 или просто тетрис в первый раз увидела
Лучше подошёл бы номер - «в 666 ад»
Когда я в школе учился, помню, на одном из уроков учительница спрашивает ученика – «Кто такие прозаики?», один товарищ вполне уверенно ответил – «это те, кто про зайцев пишет». Железная логика…
Один чувак в диктанте из 63 слов сделал 62 ошибки, это был рекорд в классе, одним из слов, помню, было слово «сабока» (собака).
В институте, один находчивый студент на устном зачёте по философии, услышав вопрос о Боге, один из всех сразу поднял руку, встал и проникновенно так ответил, где-то ранее услышанной фразой, прям как проповедник какой-то – «не важно, верите ли вы в Бога, главное, что Бог верит в вас». Это был единственный ответ и единственный зачёт студенту в группе, остальные все не сдали...
Каникулы.
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню...
Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь...
Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никакие могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"...
Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в тpетьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек
24.07. В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Mac'и для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать палец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С маками пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам дату фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
у животных любовь, а у теософов...
А я не верила, что в раю лев с ягненком рядышком на травушке сидят.
(от кошатника A-Hr)
Шотенки заговор плели,
А <---> парики меняли
Так в ногу с временем и шли.
- Шарик, это ты?
- Да, это я.
Собор родителей России, благотворительный фонд «Русский предприниматель» и другие общественные организации РФ представляют проект «Национальный лидер России». На сайте «Регионы России» опубликовано воззвание организаторов к гражданам: «Мы начинаем поиски лидера.
Того лидера, который превыше всего ставит интересы России. Того лидера, кто может быть одновременно хорошим управленцем и грамотным стратегом. Того лидера, кто не запятнал себя порочащими связями с расхитителями народного добра и гонителями отеческой веры. Того, кто не устал, того, кто не боится, того, кто верит, того, кто сможет не только озвучивать, но и реализовывать намеченные планы».
Авторы отмечают, что, по их мнению, «на сегодняшний день и Медведев и Путин более чем на 50% соответствуют тем высоким требованиям, которые можно предъявить к такому лидеру. И это не так мало. Но не исключено, что в процессе осуществления проекта может появиться человек, который будет соответствовать этим требованиям на все 100%».
Они предлагают начать проект 20 января 2011 года на базе интернет-портала «Регионы России». «Будут разработаны и согласованы требования, которым должен удовлетворять НЛО (так в тексте!! нгг). В процессе осуществления проекта могут обсуждаться как уже известные персоны, так и выявляться новые, которые на взгляд представителей городов и регионов России соответствуют предложенным требованиям. Возможны и варианты самовыдвижения. В течение года будет идти прием и обсуждение кандидатур. Затем - проведено интернет-голосование. По окончании проекта победитель может быть выдвинут в качестве кандидата в Президенты Российской Федерации или же другого руководителя России», - поясняют свою идею организаторы.
Милиционер приходит на работу и говорит: "Батя сказал что если я полицаем стану - он меня из трофейного "шмайсера" застрелит"...
(на самом деле с сайта русской диаспоры в Эквадоре)
# Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
# От чего зависят технические достижения
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
отсюда
Дмитрий Медведев обменялся в Twitter репликами с анонимом, который ведет микроблог под именем депутата Госдумы от "Единой России" Александром Хинштейном. Президент в ответ на упрек в критике Александра Лукашенко написал, что президент Белоруссии "не нуждается в защите депутатов иностранного парламента".
Настоящим аккаунтом Хинштейна является @Khinshtein, неизвестный действует под похожим ником @AKhinshtein. По всей видимости, Дмитрий Медведев не знал, что отвечает не настоящему депутату Госдумы.
Александр Хинштейн уже пригрозил своему двойнику. "Ты заигрался! Есть время исчезнуть до утра. Потом - не обижайся! Шутки кончились...", - написал единорос в своем микроблоге. Кроме того, Хинштейн заявил "Интерфаксу", что уже обратился в службу поддержки Twitter с просьбой заблокировать "фейковый" аккаунт.
От имени Дмитрия Медведева ведется два русскоязычных микроблога на сервисе Twitter: официальный @KremlinRussia и более личный @MedvedevRussia. Кроме того, у президента России есть видеоблог и сообщество в ЖЖ.
Dharmaatma пишет:
А мне нравится. Тем более, что "в каждой шутке есть доля шутки" (с)
А если вы пишете такую ерунду на эти симпатичные комментарии, то значит они бьют в точку по современным фанатичным и самовлюблённым эзотеристам, заставляют их на секунду вернуться на землю грешную.
http:///forums.php?m=posts&q=574&d=400
Всё же, madman-у далеко до таланта авторов некоей сутры, которые делают это по отношению к тем буддаистам своего времени, которые настолько доверчивы и глупы, что их мозг способен порождать только "грязную смесь выделений мозга", намного более "художественно":
Ламрим-ченмо т.2
Смысл этих строк [раскрывается] в [сутре] "Вхождения во чрево":
"Это место заполнено всякими нечистотами и тысячами видов "червей", имеет два
зловонных прохода, много отверстий и пор, [как у] кости. [Оно] содержит грязную
смесь выделений мочи, мозга, мозжечка и костного мозга. Ниже желудка, выше
тонких кишок пребывает плод, передом повернутый в сторону позвоночника, а задом
- к коже живота. Каждый месяц [это место] раздувается от месячной крови.
Измельченная двумя рядами зубов и поглощенная пища матери, увлажненная снизу
слюной, загрязненной нечистотами из ранок рта, и сверху пропитанная выделениями
мозжечка: пищевые остатки, подобные блевотине, - поступая через пуповину,
производят развитие "овального" - нур-нур-по, "продолговатого" - мер-мер-по,
"удлиненного" - нар-нар-по, "затвердевшего" - гор-гор-по и полностью
оформленного [плода] с изогнутыми руками и ногами. [Его] руки, ноги и щеки
обернуты плевистым мешочком. Сопли и испражнения [плода] невыносимо воняют. [При
движении матери он] то поднимается, то опускается в кромешной темноте. Горькие,
кислые, едкие, соленые, острые и терпкие вкусовые [свойства] пищи ощущаются как
огненные искры. Словно глист, он питается нечистой жижей, пребывает в горячей
массе разлагающихся нечистот. Его жизненная сила - зыбка. Внутренний жар тела
матери отовсюду щиплет, очень щиплет, нестерпимо щиплет, жжет, очень жжет,
нестерпимо жжет, сжигает, очень сжигает, целиком сжигает, принося ему сильную,
страшную, жестокую, ужасную, нестерпимую боль.
Как только мать шевельнулась, двинулась, задвигалась, так его будто сковывают
пятью оковами (руки, ноги, голову) и помещают в огненную яму; он испытывает
сильную, страшную, жестокую, ужасную, нестерпимую, невообразимую боль".
Особенно восхищает способность практикующих верующих буддаистов во время медитации "видеть" в пуповине "пищевые остатки, подобные блевотине".
Как?
1. родить
2. есть суши
3. убрать баннер
4. работает кондиционер
5. спят дельфины
6. перевести деньги
7. снять тонировку
8. разблокировать контакт
9. мариновать грибы
10.стать вампиром !!! Нет, вы видели? Девчонки совсем рехнулись.
P. S.: Собирался поужинать... почитал Ламрим... теперь - до завтрака...
ЭФФЕКТИВНАЯ МОДЕРАЦИЯ
Юлия Тимошенко на подиуме.
Скачать (flash-видео) можно здесь: 1 2 3
Еврей приходит в синагогу и жалуется на кошмарную жизнь: жена - стерва, дети - сволочи, теща - вообще слов нет, зарплата - мизерная, жизнь - полное дерьмо, просто удавиться хочется.
Раввин, выслушав его предлагает завести козла и поселить в доме.
Через какое-то время тот же еврей прибегает в синагогу с такими же стонами, усугубленными еще и тем, что козел воняет и гадит везде. На это раввин сказал: Выгони козла.
Через некоторое время встречаются на улице раввин и еврей. Раввин спрашивает: Как жизнь? Еврей: Ах, мудрый ребе! Как выгнал козла, так хорошо стало!
админ, однако
(взято http://slovnet.ru/page/146/)
Дело о хищении души
(обе ссылки от A-Hr неутомимого)
Наталия Попал
Еврей лежит на смертном одре,
Больной, щетиною зарос,
Глазами всех родных обводит
И задаёт такой вопрос:
- "Где дети все мои и внуки,
- "Все здесь, отец!" - "А где жена?"
В бессилии простёр он руку...
- "Да здесь же, рядом, милый, я!"
Еврей нахмурился сурово
И исподлобия глядит:
- "А для кого же бестолково
На кухне свет у нас горит?!"
Мужик утром в автобусе, загоняется:
"Кругом, обно быдло. Жена - стерва, начальник - гнида"
Заплечами стоит его Ангел-Хранитель и записывает,
Кругом, обно быдло. Жена - стерва, начальник - гнида.
"Так, вроде уже было?!
Ну раз заказывает, придется исполнять."
- Елена Петровна, где-где Вы сказали Он живет ?
- Везде и нигде.
- Так и запишем, "без определеного места жительства", БОМЖ
"Духовный лидер, вождь и отец исламской революции Руятолла Хомейни был одарен интеллектом невообразимой мощи, сверхъестественной памятью и способностями настоящего энциклопедиста.
Он комментировал Коран, писал работы об истоках исламской юриспруденции, иранской традиции, гностицизме, философии, поэзии, литературе и науке управления обществом.
Его теологический аналог докторской диссертации, после защиты которой он получил ранг аятоллы состоит из ответов на вопросы учеников. Один из них спросил этот кладезь исламской мудрости: Можно ли мужчине, в случае крайней нужды и необходимости, заниматься сексом с животными?
Ответ был таков: Занятия сексом с животными не ограничиваются. Последовал следующий , более заковыристый вопрос: Можно ли съесть курицу, с которой ты до этого имел половое сношение. Аятолла ответил твердо: Нет, такую курицу есть нельзя ни тому, кто вступил с ней в связь, ни членам его семьи, ни даже его соседям. Однако соседям, которые живут через дом, курицу есть можно."
взято здесь, и там еще много всего интересного
Комментарий (не очень смешной, на любителя):
"Им даже можно эту проститутку трахнуть"[/grey]
И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
***
Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
— А что, перхоть теперь бывает, как мука, разных помолов?
CCLXXX пишет:
опасный гороскоп
Телец это pi здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Подозрительный до усеру, ревнивый как @ука. Тайный извращенец...
Вы тоже как бы из ихних будете если не попутала)))___________________________________________________________
Загадки в Мурзилке лет 20 назад... Я Плакал!!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
наиль пишет:
Вы тоже как бы из ихних будете если не попутала
Ага, еще козел по году, сущая овечка
Раньше у форума в стороке браузера, избранном, закладках и т.п. был знак:
А в последние дни стало:
Что за ехидная рожица? Зачем она вместо хорошо узнаваемого символа?
CCLXXX пишет:
Ага, еще козел по году, сущая овечка
Putnik пишет:
Кто-нибудь может объяснить такой "юмор"?
Это знак, а то все сурьезные такие. Ребяты, на носу Новый год)))))
__________________________
Ядерный грибок висит, качается
под ногами плавится песок
Жаль, что радиация кончается:
Я бы посидел еще часок!
Но на этом песня не кончается
Мы построим новый полигон
Все, что после этого останется
Мы погрузим в голубой вагон
Медленно ракеты уплывают вдаль,
встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя Америку немного жаль,
лучшее, конечно, впереди.
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
и забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.
Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Посмотри, как весело кипит земля,
Там, где был когда-то Вашингтон.
Может мы обидели, кого то зря,
сбросили пятнадцать мегатонн.
Все, что после этого останется,
мы погрузим в голубой вагон.
На восток уходит кpаcнозвездный МиГ,
В Лyвpе pазгоpаетcя пожар,
Эйфелевой башни пpоpжавевший пик
C коpнем выpвал ядеpный yдаp.
Ядерный фугас летит-качается,
До земли уж километра три.
Зря душманы в горы забираются -
Не уйти им от взрывной волны.
Маpгаpита Тэтчеp пpоизноcит cпич:
"Мы накажем pyccких мyжиков !"
В это вpемя в Темзy падал Таyэp-бpидж
Под напоpом наших кpейcеpов.
Медленно pакеты yлетают вдаль
Унося свой ядеpный заpяд.
Hам ypана 235 не жаль,
пусть получше тpyпы обгорят.
Ядерный фугас летит, качается
Скоро он наверно упадет
Он разрушит все, а что останется.
(пауза)
Гамма-излучение добьет.
Ядерный грибок растет, вращается,
В ход идет ударная волна.
От нее ты никуда не спрячешься -
Все равно найдет тебя она.
С бомбою китайцы доиграются,
Разорвут на части шар земной.
Ну а все, что от него останется,
Соберем в вагончик голубой.
Медленно pакеты улетают вдаль,
Возвpащенья их уже не жди,
И хотя китайцев нам немножко жаль,
Мы сотрем Китай с лица Земли!
Ядерный грибок стоит, качается
Жёсткость радиации растёт
Танки ФРГ отлично плавятся
Hахрена их делает завод?
Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг
Вот пилот толкает от себя штурвал,
Истребитель устремился вниз.
По Китаю разливается напалм,
Гибнет хунвэйбинский коммунист
Колизей окутал ядовитый дым
Воды Тибра льются в котелки
Ты прости нас бывший вечный город Рим:
В такт шагам поют мотострелки
На осадном положении Тель-Авив,
Очень рано выключают свет
Укрощён шовинистический порыв
Залпом баллистических ракет
Ширится союз республик ССР,
Каждый хочет в мире с нами жить.
В Токио японско-русский пионер
В комсомол готовится вступить.
Над Китаем гриб висит, качается,
Весь Китай смертельно поражен
Ах, как жать, что этот день кончается
Где бы взять уранчика вагон?
Вот открыт нейтрон в лаборатории,
Учёные работают в тиши.
В результате нет уже Претории,
В Тель-Авиве тоже ни души.
Люки шахт ракетных открываются,
И координаты введены.
Залпом сверхтяжелых баллистических
Превратим Европу в валуны!
Вот бомбардировщики рулят на взлет,
Отрываются от полосы.
Впредь не будут хвастаться на Западе
Тем, что у них больше колбасы!
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив лишних двести мегатонн.
А на Диком Западе встает заря.
Где стоял красавец Пентагон!
Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль -
Сами напросились, дураки!
Ветер тучки темные уносит вдаль,
В них рентгены сотнями сидят.
Нам урана двести тридцать пять не жаль -
Пусть получше трупы обгорят!
Наш министр обороны очень рад:
Мы достигли западных морей.
Пал уже последний Нато-вский солдат
Под пером сибирских батарей
В контакте ты выглядела несколько иначе, валерьянки не было, давай хоть водички полакаем…
-----
Крепись, Бобик, котировки акций педигри упали на 1,2 %…
-----
- А ты часом не лабрадор и тебя зовут Кони?
- Угадал, а ты породы «невский маскарадный» и тебя зовут Дорофей?
- Вот и познакомились, давай немного покимарим, а то скоро сёмгу по-царски в миски подавать будут…
-----
Домашние питомцы одного из сценаристов мульта «Котопёс»…
-----
To form a nucleus of the Universal Brotherhood of Animality, without distinction of race, creed, sex, caste or color
- Рад знакомству. А я - инопланетянин.
Новогодний букет.
Обратите внимание на три эффекта (надписи внизу балона)
Putnik пишет:
Кошатики симпатяшки, голубенький и те что ни при делах)))
Ну и как таку симпатяшку наказать, проще новые повесить занавески)))
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.»
Ньюсленд
Некоторое время назад в одной телепередаче я увидел странную женщину, называвшую себя астральной женой печально известного «мессии» Грабового.
Эта дама, увешанная с ног до головы какими-то бубенчиками и напоминавшая большой расписной самовар, рассуждала на темы православия и эзотерики, демонстрируя чудовищную безграмотность и в той, и в другой области.
Больше всего меня задело её высказывание, что древние славяне поклонялись богу Ра. Ра – древнеегипетский бог, какое отношение он имеет к славянам?
Но потом я понял, что она просто перепутала имя божества с очень важным старославянским словом, ставшим основой многих современных русских слов.
Я говорю о слове «ра», означавшем у наших предков «свет, связывавший Творца с сотворением». Именно от него пошли слова, которые мы используем по сей день: ра-дость – что означает «дослать до божественного света», к-ра-сота (стремление к свету), э-ра, ра-й, х-ра-м, ра-зум (светленный ум).
Есть просто ум, а есть разум. Умный многое знает, а разумный – понимает то, что он знает. «Ра-душ-ный» – светлой души человек.
Знаете, почему нельзя победить славян, когда они защищают свою землею? Потому что у них боевой клич: «у-Ра!»
А противоположно по смыслу слово – «увы». «Вы» – означает «Тьма». Поэтому Бога никогда не зовут на «вы», а только на «ты». Нельзя тьмой оскорблять свет. На «ты» обращаются и к святым.
Святой – от слова «свет». Это слово, со временем, видоизменялось: светлый – светой – сва-тай. Что же касается «вы»… Это больше подходит для фразы: «Вы свинья, батенька!»
А слово «ра-бота» произошло от «ра» и «бог», то есть, когда ты работаешь, исходит божественный свет.
– Наверное, не к каждой работе это относится…
– Сегодня – конечно, не к каждой. Но ведь, основным занятием наших предков было земледелие. Этот язык складывался в то время, когда у них ещё не было войн, не было рабовладельчества, не было жертвоприношений, а люди, превыше всех, чтили волхвов, поэтов и целителей и поклонялись единому Богу – Роду.
Род создал при-род-у, то, что народилось на природе, называлось народом, а тот, кто не от бога, – у-род или вы-род-ок. Род наделял свои творения судьбой или роком. Отсюда – «пророк», «урок», «срок».
Кстати, при слове «срок», я вспоминаю Ходорковского – человека, соскочившего со своей судьбы.
Земля тогда называлась «ар», отсюда название этого народа – арии, арийцы. Арий – это землепашец.
Смысл слова «ариец» впоследствии был испоганен Гитлером, потому, что ненавидимые им славяне – потомки тех самых арийцев, как и немцы.
Я убедился в этом, побывав на раскопках Аркаима, города, существовавшего 2,5 тысячи лет назад на территории Южного Урала (кстати, У-ра-л – страна солнца). «Ар-истократ» – означает арий в стократном поколении. «3-ар-я» – то, что за землёй, «ц-ар-ь» - «це арий»…
Арийские племена пришли и в Индию, и в Грецию. В языке санскрит имелось множество корней арийского происхождения и до сих пор осталось – чак-ра, мант-ра, ау-ра, камасут-ра. Видите, везде свет.
То же самое и в древнегреческом: культу-ра, гита-ра, литерату-ра, опе-ра, сати-ра. Наличие этой частички в слове «сатира» меня особенно радует – значит, то, чем я занимаюсь, тоже несёт в себе свет…
– Хм-м, а, как же «ду-ра»?
– Зря смеётесь! Изначально слово «дура» означало «просветлённая женщина». Оно изменило смысл позже, как и слово «ведьма»...
Михаил Задорнов
Радха Бернье пишет:
Теософическоге Общество в Венгрии насчитывает 41 члена и старается расшириться, хотя это трудная задача в стране, ранее находившейся под коммунистическим правлением. Активны три ложи. В двух из них изучали теософию.
Спрашивается: чем занимались в третьей?
Слова Ку Аля из его фильма "Огонь у порога"
(видимо искаженное - "Царствие Божие - Силой берется!")
Вероятно, "стараются расшириться". Видимо, они уже изучили теософию и теперь несут её в массы.
Сексуальные простые числа
- Ты видел как писает комар?
- Нет.
- Так вот политика еще тоньше.
Мой друг подарил своей жене спортивный руль на ее машину в день ее рождения.
Я у него спросил, а зачем? Он мне ответил, что в том двоякий смысл.
Варианты ответа.
- Пусть рулит, сука такая от меня (как то по молодости она изрядно наставляла ему рога,а ее любовники ходили в гости и пытались его учить. Один из них был вывезен из города за "активность").
- Пусть рулит правильно.
CCLXXX пишет:
- Пусть рулит, сука такая от меня (как то по молодости она изрядно наставляла ему рога,а ее любовники ходили в гости и пытались его учить. Один из них был вывезен из города за "активность").
- Пусть рулит правильно.
от меня звучит почти как от Dior))))))
наиль пишет:
почти как от Dior))))))
Согласен.
Спасибо, Шура, - очень интересно пишешь...))
Доказательства?
Они тут http:///forums.php?m=posts&p=131115#131115
Забавно, но этот 11 год - год кота(зайца)...
Вообще не все так просто. Зайцы на фресках где то в северной Африке. Коты в сапогах. Жены в красном. Год будет интересным. Тут еще Лео, Глубь... Где то бродит Самсон, подбираясь к его пасти...Льва в смысле. И конешно голуби, неотьемлимый атрибут ловца человеков.
(Сегодня было в новостях по нескольким каналам)
Гоголь переоделся Пушкиным. Звонит в дверь к нему домой.
Пушкин открывает и оборачиваясь через плечо - говорит:
"Арина Родионовна, смотри-ка - я пришел!"
Georg: Городской транспорт там [в Европе] тоже себе на уровне.
karelalex: Не настолько. В Стокгольмских автобусах, например, бомжатиной воняет. Об этом даже предупреждающая надпись есть "Биогазбусс"
Можно считать что есть все, но твой фонарь освещает настоящее, которое ограничено(1) как неограниченное(2)
http://citataua.livejournal.com/8736.html
Выбор за тобой. Чья концепция поддержит и осуществит тебя в эфире(V)
Салют визитерам
ЗА спиной этой мадонны сама мадонна. Может есть смысл немного посмотреть на этот древний символ? V-Л.Который имеет много имен? Эти рога. На скидку, посмотрим на него с точки зрения Закона Аналогий, о котором нам говорил Шмаков, заявляя, что синтез базируется на нем. Вообще это знак Перспективы, где каждая из сходящихся сторон угла представляет из себя два или набор паралелльных смыслов. Но сходятся они в одной точке, которая и есть ... сам этот угол, сквозь призму которого мы находим в Природе Искомое, сам Глаз. Вообще трудно наверное человеку не связанному метафизическим опытом видеть в острие этого угла сам угол, поскольку к такой вольнице человек не привык. К такой свободе движений, которая есть у Евы, когда она легуой походкой невозмутимо продифилирует перед изумленным взглядом Адама и так же непринужденно хлопающая своими ресницами. Этой Деве очень легко пройти в любую дверь, поскольку она сама Дверь. НО там где есть дверь, есть и запрет и ключ.Но в то же время, сама среда неспособна к сознательности и воображению, но у нее есть Мальчик(Адам), который и будет ее воображением. Ей нужно только отдать ему свою свободу,а ему ей свое воображение, иначе она не будет знать какую дверь ей открыть и для кого к Отцу. Шутить с ней опасно, но для нее шутить - сущий пустяк. Адам(ввображение) это жалкий трус, который откажеться от своего ребенка. Ева же непроходимая темень. Но когда будет поддержано вместе - ребенок получит своих родителей,а родители ребенка, когда будут у них уравновешены эти качества и все семейство получит свое...истинное предназначение.
__.__ это тоже угол, так мы открываем Тайну настоящего времени, тайну вращения и покоя солнц и планет как настоящие Дураки для котрых нет никаких барьеров и нет необходимости их преодолевать
вообще мне очень трудно и недооценить и переоценить этот "режущий" предмет
Блаватская боялась его как огня, ее Адам все испортил, всю пьесу когда много пьешь пьешь еще больше, это слабое место у Евы, которая облюбовала место в нашем Отечестве
вообщем это очень простой символ как и его Идея, котрую тебе нужно раскрыть в себе как во всем
Трусу она нужна
Да и трус способен превратится в жестокую Басту. В эту "пасть Ваала". Это нормальная реакция среды на то, что ее владыка дал себе слабину на отпуск этой "пружини чести". Поэтому этот мир так пичкает себя наркотиками, усугубляя свою дремучую темноту, котрая становиться его единственным "смелым" утешителем. Видимо наука еще не стала настоящей в своей простоте. Мы проявлем ненависть к этой тайне совершенно оправдано. И мы ее уничтожим.Эх, мета, мета, цель в смысле(для тех кто незнаком со старославянским)
Всем телепрограммам приходит однажды конец,
Ведь спутникам и их антеннам не всё держать связь.
Они могли бы тоже хотеть и любить отдохнуть.
Такое желание ещё не подкралось ко мне.
Давно прозвенел последний трамвай,
Но всё не летит первый звездолёт.
Осталось мне что – посидеть у окна
И, видно, ещё подождать.
Скрестив ноги, в позе йоги на подоконнике.
Какие Бермуды! Какие треугольники!
Какие Бермуды! Какие треугольники!
Такие Бермуды! Какие треугольники!
Какие Бермуды! Такие треугольники!
Последний и предпоследний герой
Утонут в свою предпоследнюю-последнюю осень.
Давай будем мерить все наши новые джинсы,
На ужин в лучший китайский в стране ресторан.
Зажегся давно этот красный фонарь,
Но как сесть на хвост тебе, дракон?
Осталось мне что – посидеть у окна
И, видно, ещё подождать.
Скрестив ноги, в позе йоги на подоконнике.
Какие Бермуды! Какие треугольники!
Какие Бермуды! Какие треугольники!
Такие Бермуды! Какие треугольники!
Какие Бермуды! Такие треугольники
___________________________________________________
Походу он уже махнул на всех рукой O_o!!!
И отдыхает в ресторане!!! Это .. ах, так печально и неправильно! Наверное. Как же Служение? Как же человечество? Кашмаррр!!
Полное какое то безобразззие! Ему первому накостыляют!!! Но он видимо понимает, что ему накостыляют и тогда когда он не махнет на них рукой и поэтому выбирает китайский ресторан. По крайней мере будет что вспомнить!!! Твою мать!(сори, это не я)CCLXXX пишет:
В юморе есть доля серьезности.
Да, в шутке только доля шутки, как известно. Вообще я не очень люблю юмор. Это любимое занятие эго - смеятся, фактически высмеивать и неважно что.
A-Hr (00:32:31 21/01/2011)
Как бы наши дамы не приобрели такой вид по Чаплиновскому дрескоду (кто не видит: на картинке - скафандры химических войск)
утром в метро
Обсуждение в Гайд-парке.
"А" упало,
"Б" пропало,
кот остался на трубе (по имени "И").
Мой Андрей купил консервную банку отечественной морской капусты. Сел за стол, довольный собой, и сказал "Поддержим отечественного производителя!"http://vol6eb-belo4ka.livejournal.com
потом поковырялся в ней открывашкой, потом ножом, и добавил:
"когда же этот отечественный производитель научится банки нормальные делать...".
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
)) Добрая девочка на самом деле - индиго- Да, мне Вера не дает
- Ничего. Время у тебя еще есть!
- Надежда умирает последней
цитата:
...
SONY пишет:
Получается, что некий человек A своими действиями (или бездействиями) изменил или повлиял на КАРМУ другого человека B.
Так что ли ?
Всегда только реакция меняет будущее. Отношение к событию меняет будущее. "Вольное и невольное". Если кто-то плюнул на другого (1), а завтра не понял откуда на его машине царапина (2), то разве можно говорить, что ответственность несет тот, кто разцарапал (3). С другой стороны он чешет по своему маршруту.
(1)
Стало быть, человек A плюнул на человека B, и в результате — человек B получил "незаслуженные страдания" ?
(2)
Стало быть, на машине (человека A ?) появилась "царапина", и в результате — машина получила "незаслуженные страдания" ?
(3)
Стало быть, за "царапину на машине" ответственность НЕ несёт — "тот, кто разцарапал" ?
Стало быть, у людей и машин могут быть "незаслуженные страдания" ?
Браво — это поистине "великолепная аналогия" !!!
Очень важный аспект "аналогичное". Аналогичное не значит в точности такое же. Аналог может иметь другое воплощение, но вами он будет расцениваться одинаково. Ну знаете, как бывает у людей. Например, один человек всё время в трудных ситуациях говорит "ужас". Ситуации разные, а он, как истукан - "ужас". В данном случае аналогия в том, что все данные ситуации будят в человеке один и тот же корень его кармической задачи. В этом смысле ситуации разные, но для него то всё с одной и той же целью.
Забыл добавить, задачи разобраться, что он делает такое, что завтра он снова скажет "ужас". Какие действия притягивают к нему то, что вызовет вокруг события с "ужасом".
Есть в психологии метод хороший. Называется АБСД анализ. А - событие. Б - мысли. С - действия, реакция. Например, лежит на земле скорпион (А-событие). Возникает мысль - меня хотят убить (мысли, убждения - Б). Возникает гнев (реакция и действия). Психологи рекомендуют недельку или две раскладывать каждое некомфортное событие на эти три составляющие: фиксировать события, фиксировать мысли, которые были в этот момент, фиксировать реакции (страх, тревога, было плохо с животом и т.п.). Две недели достаточно, чтобы увидить, что мысли, которые вызывают страх, почти всегда одни и теже. То есть нужно понять и проработать эти мысли. И заменить их правильными мыслями и тогда лежащий на земле скорпион не будет вызывать паранои, как в преведенном примере, а будет вызывать спонтанную и адекватную реакцию на происходящее. Эти мысли в методе называются литерой "Д"
Надо сказать, что правильными мыслями будут такие, которые нелогичны для многих, а диалектичны. То есть правильной будет, например, мысль - "это точно скорпион?". И тут, о Боги! Окажется, что это ризиновая игрушка, которую обранил мальчик или девочка.
цитата:
...
Психологи рекомендуют недельку или две раскладывать каждое некомфортное событие на эти три составляющие: фиксировать события, фиксировать мысли, которые были в этот момент, фиксировать реакции (страх, тревога, было плохо с животом и т.п.). Две недели достаточно...
Ужас... "тихий" ужас.
"японская разведка" рекомендует недельку или две обращать внимание (хотя бы) на название темы, в которой "некоторые" пишут свои удивительные "психологические этюды".
Две недели достаточно...
То я специально тута пышуСделайте глубокий вдох, выдох, вдох, выдох, а теперь "лопата"!
alexeisedykh пишет:
...
Сделайте глубокий вдох, выдох, вдох, выдох, а теперь "лопата"!
(c) "И тут, о Боги! Окажется, что это ризиновая игрушка, которую обранил мальчик или девочка."
CCLXXX пишет:
http://www.youtube.com/watch?v=vHGwYEFo3OQ
Смешно!
А еще он очень хорош на пресс-конференции - последние кадры - в форме супермена.
"Настоящий ОПТИ мистический"
следующий кадр:
12.05 Апокалипсис.
CCLXXX пишет:
- Ты до сих пор девственник?
- Да, мне Вера не дает
Вариант: Выражаясь языком спецслужб - ее - Веру - надо терпеливо и последовательно РАЗРАБАТЫВАТЬ...
alexeisedykh пишет:
- Надежда умирает последней
Вариант: Все равно - это очень печально
CCLXXX пишет:
- Ты до сих пор девственник?
- Да, мне Вера не дает
Вариант: Не получается из Наполеона - крутой гуру, ...
CCLXXX пишет:
- Ты до сих пор девственник?
- Да, мне Вера не дает
Вариант: Ну так попроси ее надеть на тебя лапти мудрости...
CCLXXX пишет:
- Ты до сих пор девственник?
- Да, мне Вера не дает
Вариант: Запиши видеообращение "Господи - дай мне - Веру!"... и выложи на ютьюбе...
цитата:
Воронеж — здесь, в одной из престижнейших школ, работает чуткая и отзывчивая учительница Снежана Денисовна...
- "Колесо закона вращается неспроста.
Чу! Зубами скрежещет великая пустота..."
ДЕВУШКА И РАЗБОЙНИКИ
Жил один богатый крестьянин, и была у него дочь. Пошла она как-то пасти овец, и пал в это время густой туман, так что она заблудилась. Настала ночь, и она не знала, что делать. Шла она, шла, пока не увидела свет. Подойдя ближе, она увидела дом и вошла в него. В доме не было ни души, но она догадалась, что здесь бывают люди. В дальнем углу дома она заметила мертвого человека, который лежал с мечом на боку. Она подошла, подобрала меч и спряталась там в углу. Вскоре в дом пришли двенадцать разбойников и привели с собой корову. Убив корову, они
зажарили ее и стали есть. Чтобы резать мясо, у них не хватало ножей, и один из них сказал другому: «Там в углу лежит меч — сходи и принеси его». Тот пошел в дальний конец дома, и девушка отрубила ему голову. Второй разбойник пошел посмотреть, что случилось с первым, и девушка сделала с ним то же самое. Итак они ходили один за другим, пока не остался в живых только их вожак. Пошел вожак в дальний угол дома, девушка ударила его мечом, но убить не смогла — он убежал прочь, тяжело раненный. А девушка через какое-то время отправилась домой к своему отцу.
Раненый разбойник прибежал к себе в замок и лег там. Он лежал едва живой, и за ним ухаживали врачи. Один врач сказал, что ему не поправиться, пока ему не принесут сердце и печень девушки, которая ударила его.
Услышал это брат раненого разбойника и сказал: «Ладно, я пойду и разыщу эту девушку, — если я ее встречу, она признается мне, что это сделала она».
Отправился он в путь, и случилось так, что он зашел в дом, где жила девушка. Начали они рассказывать друг другу разные истории. «Однажды, — сказала девушка, — я сама совершила храбрый поступок!» И она рассказала гостю, что с ней приключилось. «Тогда, — сказал ей на это гость, — я не женюсь ни на ком, кроме тебя, раз ты такая бесстрашная». Родные девушки согласились на это, и они поженились.
Вскоре после этого поехали они в дом молодого человека, — ведь гость сказал, что он очень богат. Когда они проезжали мимо яблони, девушка захотела слезть со своей лошади и нарвать себе яблок. «Не стоит трудиться, — сказал ей жених, — в моем саду полно яблок». Они поехали дальше и остановились в доме одной птичницы. Молодой человек ненадолго вышел, и старая птичница сказала девушке: «Бедняжка! Ведь это твоим сердцем и печенью собираются лечить сына хозяина этих мест». Девушка поняла, что должно случиться, выбежала прочь и добежала до яблони. Она стала рвать яблоки, и в это время появился ее жених.
«Зачем ты сюда пришла?» — спросил он. «Мне хочется яблок, — ответила она. «Тогда поторопись, нам пора идти в замок», — сказал на это жених. «Там наверху я вижу отличную ветку яблок, — сказала
девушка, — дай мне один из твоих мечей, я ее срежу». Он протянул ей меч, и она отрубила ему голову. После этого сняла с него одежду, оделась в нее и пошла прочь. Домой к отцу она решила не возвращаться, потому что враги могли ее там найти. Она отправилась в дом одного кузнеца и нанялась ему в помощники.
Никто не узнавал в ней девушку, и все было бы хорошо, если бы дочь кузнеца не влюбилась в «парня»: она заявила отцу, что не хочет жить, если новый работник не женится на ней. Тогда девушка открыла кузнецу и его дочери, кто она на самом деле. Несмотря на это, они поженились, и дочь кузнеца была совершенно счастлива. Жена кузнеца, однако, ненавидела нового работника и все выискивала в нем что-нибудь дурное. Она относилась к нему очень подозрительно и выспрашивала о нем свою дочь, но та ей ничего не рассказывала; кузнец тоже молчал.
Чувствуя отвращение к «жениху» своей дочери, она решила уловить его в злую западню. Вот что она сделала — она пошла к жене хозяина тех мест и рассказала ей о женихе своей дочери: что этот жених, судя по всему, на самом деле девушка и не иначе как преступница — хорошо бы от нее избавиться.
«Не волнуйся, — сказала госпожа, — я что-нибудь придумаю». Она вызвала помощника кузница к себе и приказала ему: «Останься в замке на ночь, и завтра утром я скажу, какое у меня к тебе дело».
Утром вернулся ее муж, хозяин тех мест, и она ему сказала: «Этой ночью в замке был помощник кузнеца и он заходил в мою спальню». Господин, услышав это, пришел в бешенство. Он приказал разжечь большой костер, схватить виновного и бросить его туда.
Дочь кузнеца, видя, что ее «жениха» вот-вот сожгут, очень горевала и стала упрашивать господина поговорить с виновным. Господин согласился, и помощник кузнеца наконец рассказал ему, что он — девушка и все, что приключилось раньше. Тогда господин увидел, какая у него злая жена, и приказал вместо девушки бросить в костер ее, а с ней и жену кузнеца.
После этого господин женился на девушке, а дочь кузнеца выдал замуж за своего слугу, так что все были счастливы. Он также послал весть отцу девушки.
Что касается раненого разбойника — хозяйского сына, — никто не знает, что с ним было дальше.
(Шотландская народная сказка)
Сегодня
13:25 Продам мать+ проц 1 500 руб.
).А ещё у нас в городе есть японский ресторан самообслуживания "ШИРЕ ХАРИ", и суши бар "Япон Матрён". И магазин продуктов "РубльБУМ", я сначала подумала что это опять какой-то игровой клуб. Чесное слово Задорнов отдыхает.
Константин, спасибо за ссылку.
Это к вопросу почему нет инопланетян. Потому что зачем такие инопланетяне, если их в каждом городе есть.
- Доктор сказал: принимайте это лекарство, даже если вам станет хуже. А мне стало лучше. Наверное, это не то лекарство...
(не рекомендуется для "впечатлительных и слабонервных")
Раньше телевизора не было и сериалы просто рассказывали, видимо тогда было превью что-то вроде: слушайте на всех площадях, рынках и причалах, от создателей «рождённый в килте» и «волынщик» - новый телесериал «девушка и разбойник».
//И магазин продуктов "РубльБУМ"
У нас уже пару тройку лет среди молодёжи принято говорить не тысяча рублей, а просто рубль, т.е. выражение «купил недавно себе iphone за десять рублей», означает за десять тысяч, возможно название «рубль бум» из той же оперы. Ещё у нас недавно сеть супермаркетов obi переименовали в billa, так и хочется добавить префикс «de» к новому названию. Я однажды зашёл в самый крупный торговый центр в городе, на площади с футбольное поле повсюду стояли паллеты с едой, и первое, что пришло на ум, это ассоциация со стратегическим запасом страны на случай ядерной войны, поэтому предпочитаю ходить в небольшие магазины.
-----
Йоги будущего, лучше не будем отвлекать, похоже «йога сутру» с akasha.net качает
СЭШ пишет:Я застал время, когда телевизора не было, превью тогда тоже не было, сейчас телевизор есть, а превью у меня до сих пор нету.
Раньше телевизора не было и сериалы просто рассказывали, видимо тогда было превью...
СЭШ пишет:billa - зто тоже женские прокладки?
Ещё у нас недавно сеть супермаркетов obi переименовали в billa...
СЭШ пишет:Не, у нас в Москве вся еда - на прилавках.
Я однажды зашёл в самый крупный торговый центр в городе, на площади с футбольное поле повсюду стояли паллеты с едой...
А у вас там превью прямо в паллете можно купить? Авось, паллет в хозяйстве пригодится.
billa - зто тоже женские прокладки?
Ну если только технические прокладки для строительного инструмента.
В советское время не было компаний, которые продвигали торговые марки (брэнды), поэтому как-то на прилавках советских магазинов появилось детское питание под названием bledina. Излишне объяснять по какой причине данное название не прижилось в умах советских граждан, но в настоящий момент западные фирмы, прежде чем продвигать свой товар на какой-либо рынок, пользуются услугами брэндинговых компаний, которые корректируют название торговой марки.
Так например не прижились на нашем рынке названия автомобилей VW Lupo и Proton Perdana, Chevrolet Aveo изначально называлась Daewoo Kalos, а Mazda-2 - Mazda Sassou. На испанском рынке не прижилось название авто Mitsubishi Pajero, поскольку «пахеро» на испанском означает рукоблудник, пришлось переименовать в Mitsubishi Montero, а Chevrolet Nova в Chevrolet Caribe, поскольку «no-va», на испанском означает «не едет».
Или например когда в Китае компания «кока-колла» продвигала свой брэнд, то иероглиф эквивалентный названию торговой марки, китайцы читали как «ке-ку-ке-ла», что означает «кусай головастика», опять же компании пришлось корректировать название.
Юрий:
Не, у нас в Москве вся еда - на прилавках.
А у вас там…
Походу вопрос из разряда, а есть ли жизнь за МКАДом.
Ps По поводу «паллеты» опечатался, со всяким же бывает…
СЭШ пишет:Да не, нормально, это мы тут за МКАДом всё по-русски, правильных слов не знаем.
По поводу «паллеты» опечатался, со всяким же бывает…
СЭШ пишет:
детское питание под названием bledina... автомобилей VW Lupo и Proton Perdana, Chevrolet Aveo изначально называлась Daewoo Kalos, а Mazda-2 - Mazda Sassou. На испанском рынке не прижилось название авто Mitsubishi Pajero, поскольку «пахеро» на испанском означает рукоблудник, пришлось переименовать в Mitsubishi Montero, а Chevrolet Nova в Chevrolet Caribe, поскольку «no-va», на испанском означает «не едет».
Прикольно
Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией.
В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?
К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.
XXXX: Я тут недавно в интернете видел предложение по решению основных мировых проблем.
XXXX: Предложение было такое: накормить голодных бездомными.
xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал!
z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел ))
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
ХХХ: Привет, коллеги!
Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
Т.е. как показать, что:
- остановился не пописать, а сломался
- подрезавший - м"дак
- нужна помощь
Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит
УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
- Что вы ездите туда-сюда?
- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
при пересадке в Париже.
Всем пострадавшим в теме "Внутренняя революция" рекомендуется слушать до полного восстановления благодати в душе.
(от A-Hr)
Погода
Москва: -2°, слабый ливневый снег.
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
\======================================
http://anekdotov.net/anekdot/random/47.htm
Ziatz пишет:
Сегодня на mail.ru:
Погода
Москва: -2°, слабый ливневый снег.
Ха ха ха, может слабый ЛЕНИВЫЙ снег?
Vadims Falkovs пишет:
На портале Министерства экономического развития России Литва иллюстрируется видами Риги.
На сайте http://www.ved.gov.ru/exportcountries/countries/108 в разделе возможных экспортных стран Литва представлена видом на Старую Ригу
Mickie пишет:
После того, как на сайте Института белка Российской Академии наук полгода красовалось Institute of Squirrel Research - уже никого ничем не удивишь.
(На сайте уже исправили, на вид Вильнюса; первоначальный вид здесь: http://s010.radikal.ru/i311/1102/a3/1a727c9d1466.jpg . Но мне больше про белку понравилось).
alexeisedykh пишет:А в чём юмор?
Юрий пишет:
А в чём юмор?
Юрий - это гротеск
Вы правы, это иногда не смешно.
alexeisedykh пишет:Ну, если наш "великий дедушка" попал в гротеск, то уместен здесь будет и такой "гротеск":
Юрий - это гротеск
В этой теме наблюдаются все четыре персонажа. (Кто в школе не проходил/прогулял - напомню:
)
Юрий пишет:
Ясновидящая, читающая руками Калугина (точно не помню) говорила, что она может прочитать текст, даже если на него сядет.
По-моему, квартет читает ноты именно по этому принципу.
Ziatz пишет:
Может быть, эти две картинки вместе взятые изображают семь принципов человека?
Очень может бытьZiatz пишет:
семь принципов человека?
Соловья недосчитали.
(любимая фраза всех детей, играющих в одну игру)
Правда, Костя просил называть "Его" Дж.К., потому что Д.К. уже закреплено негласно за Другим.
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует - сможет ли постоять за себя богатая крахмалом акула?
Современные фифологи расходятся во мнениях по поводу того, что можно считать достаточным основанием для перехода из состояния «реальной чувихи» в состояние «настоящей фифы»: одни говорят, что финансовое благополучие, другие – природные свойства характера. Ну да это и неважно, если ты чувствуешь, что круг людей, достойных твоей персоны постоянно сужается, если ты с удивлением обнаруживаешь, что тебя окружают какие-то плебеи и если у тебя есть достаточно денег и времени на превращение – ю а велкам! Пора превращаться в Настоящую Фифу.
Итак, по порядку:
Гардероб. В твоем шкафу валяется куча шмоток, сумок и аксессуаров? Отдай бедным. Это уже не модно. Берешь журнальчик, да не какой-нибудь там затрапезный Космо, а Harpers’ basar в худшем случае. А когда ты станешь Настоящей Фифой, журналы надо будет заказывать с Парижу, где живут самые фифастые фифы мира. Всю удобную спортивную обувь тоже бедным – у фифы даже кроссовки за 300 баксов на каблуках, не говоря уж о босоножках на танкетке и шпильках-убийцах суставов. Да, и если ты решишь стать фифой в этом сезоне – отдай тем же бедным ВСЕ розовые вещи. Это отстой, детка.
Кожа-рожа. Ну, что тебе сказать! Забудь про абрикосовый скраб концерна «Калина». И вообще, если ты теперь фифа, то изволь таскаться в салон на процедуры. Салон нужно выбирать из соображений престижу, косметичку свою беречь, как зеницу ока и по-партизански скрывать номер ее телефона от других фиф. Массажи-фигажи и спа-процедуры. Можно в спорт зал записаться, но это не обязательно, если ты фифа - ты прекрасна априори.
Голос и манеры. Голос должен быть жеманным – ты же не простушка из рабочего района. Послушай циркулярную пилу или купи себе фильм с Ренатой Литвиновой: потренируйся на домашних животных, если ты все делаешь правильно, у них от твоего голоса должен разрушиться мозг. С манерами тоже надо разобраться: все время отставленный мизинец – это только начало. Научись аккуратно поправлять волосы раз в 15 секунд и внимательно рассматривать свой маникюр. Твои руки – это самое увлекательное зрелище на свете. После каталога GF Ferre, конечно.
Заведи себе маленькую ручную собачку. Бульдожика, ливретку или еще какую-нибудь тварь. Его надо элегантно подкармливать и целовать в тупую мордашку. Пусю-масюсю можно покормить пирожным за 30 баксов и пустить погулять по бутику. Если нассыт на шмотку по цене самолета, будет о чем рассказать другим фифам.
Ну и завершающий этап – выражение лица. Это самое сложное. Твое лицо должно сразу показывать, что ты – фифа, и отсекать недостойных; Настоящая Фифа вырабатывает правильное выражение лица годами. Ну, а мы на что?! Зачем тратить годы, сейчас мы тебе все расскажем. Берешь кусок мяса и ждешь, пока оно протухнет. Садишься перед зеркалом, кладешь рядом мясо, нюхаешь какое-то время, а потом смотришь на выражение своего лица – вот, так всегда и ходи! Как будто тебе плохо пахнет, но поделать с этой трагедией ты ничего не можешь.
--------------------------
Ну вот и все, теперь ты настоящая фифа. Поздравляем тебя! Как говорится, бульдога тебе в руки и жениха-миллионера навстречу!
Почему "безумный"?
Мне любимый подарил синтезатор!!!http://vol6eb-belo4ka.livejournal.com
Я, конечно, мечтала о нём лет с 5 (тогла о пианине, позже о синтезаторе). Но я не думала, что он принесёт мне столько счастья!!!! Один вид инструмента в моей комнате наполняет меня счастьем!! Нет, правда!!!
Я вот поняла, например, что любовь к мужчине по сравнению с любовью к синтезатору - это жалкое подобие!!
Вот такие подробности.
А я так этот фильм любила...
From: STALKER STALKER (12:09) :
С 1 марта сотрудники ГИБДД будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования" П.И.Д.Р., а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С., а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ. Не повезло так же Железнодорожному Отделению Полиции!
http://video.mail.ru/mail/kurtkaya_/40/1991.html
http://www.smartvideos.ru/?p=1724
Самый умный кот
http://rutube.ru/tracks/1201303.html
AP - Egypt's military leaders dissolved parliament and suspended the constitution Sunday, meeting two key demands of protesters who have been keeping up pressure for immediate steps to transition to democratic, civilian rule after forcing Hosni Mubarak out of power.
Ziatz пишет:
AP - Egypt's military leaders dissolved parliament and suspended the constitution Sunday, meeting two key demands of protesters who have been keeping up pressure for immediate steps to transition to democratic, civilian rule after forcing Hosni Mubarak out of power.
Ziatz, здесь не все могут оценить английский юмор
Главы вооружённых сил Египта распустили парламент и приостановили действие конституции в воскресенье, отвечая на два основных требования "революционеров", которые настаивали на принятии немедленных шагов по переходу к демократическому правлению после отстранения от должности Хосни Мубарака
цитата:
...
Найди 5 000 рублей под левой лапой орла!
14 января 2011
СКБ-банк приобретает у населения разменные монеты достоинством 1, 2 и 5 рублей по цене 5000 рублей за штуку. Эти монеты должны обладать двумя основными признаками: год выпуска 2003 и эмблема Санкт-Петербургского монетного двора (СПМД).
Эмблема СПМД расположена на лицевой стороне монеты, под левой лапой двуглавого орла. Тираж таких монет ограничен и поэтому они обладают определённой нумизматической ценностью. При этом данные монеты находятся в свободном обращении и ходят по номиналу. Рублёвая монетка, способная принести её обладателю 5000 рублей, может найтись в кошельке любого россиянина!
Монеты принимаются в любом офисе СКБ-банка на всей территории России – от Калининграда до Иркутска в период с 17 января по 17 июля 2011 года...
Тут смысловой оттенок такой, что они сделали это "пойдя навсречу" (meeting demands) требованиям демократизации.
Это из новостей, появившихся на сервере yahoo.
(скачать на ПК данный видео-ролик можно здесь, здесь, здесь или здесь, а посмотреть можно с помощью какого-нибудь "нормального" видео-проигрывателя, например, вот этого)
Логика:
"... я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим животом, утром рано по служебным делам.
Вдоль дороги, делая утреннюю пробежку, бежал прапорщик.
Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак".
На вопрос "почему?" он ответил:
"Больной не побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК"."
Дизайнеры Джеймс Огер и Джимми Лойзе из Британии создали серию мебели, которая имеет топливные элементы, заполненные микроорганизмами. Они производят энергию, перерабатывая попавших насекомых и мышей.
Одна из созданных моделей – настенные часы, питающиеся мухами, которые прилипли на покрытую медом белую полоску. Насекомые соскребаются с полоски пластиной, после чего те попадают в топливный элемент, расположенный внизу. По словам создателей, восемь мух достаточно для того, чтобы часы работали в течение 12 дней, сообщает Inhabitat.
(A-Hr)
xacan'у от A-Hr
цитата:
...
но я думаю, что Вы хотите пойти дальше, так бросьте это, оставьте и идите дальше...
SONY пишет:
оставьте и идите дальше..
Рада, что это Вас хотя бы повеселило.
alexeisedykh пишет:
в особенности наша жизнь,
Я могу Вам написать личное сообщение?
Olga Laguza пишет:alexeisedykh пишет:
в особенности наша жизнь,
Я могу Вам написать личное сообщение?
Уже смешно...
SONY пишет:
Уже
В Флудилках, человек просит помощи, я не знаю как ему помочь, посмотрите, может Вы сможете.
SONY пишет:
Уже смешно...
Юмор всегда помогал человеку, в определённых условиях, или по определению, не могу тут утверждать, но согласна со словами Сократа: Где начинается юмор там заканчивается философия.
Olga Laguza пишет:
согласна со словами Сократа: Где начинается юмор там заканчивается философия.
Хорошо уже то, что и то, и другое помогают жить.
Olga Laguza пишет:
Я могу Вам написать личное сообщение?
Конечно, когда угодно, Ольга.
Не знаю, какой вы разведчик Сони, но с сеткой хорошо знакомы. Я уже про ник молчу
)fyyf пишет:
Olga Laguza пишет:Сегодня SONY - дежурный (-ая, -ое). Он(-а, -о) уже ему помог(-ла, -ло).
не могу ему помочь, помогите
fyyf пишет:
...
Просто разведка держит в строгом секрете принадлежность к какому-либо полу. Поэтому стараюсь не обидеть.
Хммм... пока что "стараетесь" неудовлетворительно — можно и лучше "стараться".
Вы не допускаете мысль (или предположение) о том, что одной "учётной записью" SONY могут пользоваться несколько сотрудников "японской разведки" ?
И в таком случае (с учётом "множественного числа"), более корректной была бы следующая формулировка:
...
Сегодня SONY — дежурный(-ая, -ое, -ЫЕ). Он(-а, -о, -И) уже ему помог(-ла, -ло, -ЛИ).
P.S.
Кстати говоря, по мнению "японской разведки" Вы могли бы выбрать тему "новые методы интеллектуального анализа данных - Data Mining" — для Ваших "научных медитаций" (и с непосредственной пользой — для себя "любимой").
Неплохая (?) идея — дарю...
fyyf пишет:
Хорошо уже то, что и то, и другое помогают жить.
Согласна.
А не заняться ли нам (всем форумом) воспитанием нашего Друга (у которого "Теософия (only)") ? 
Как "пушечное мясо" кого выберем?
SONY пишет:
Сегодня воскресенье — делать особо нечего...
Как вариант, почитайте мемуары, какой-нибудь женшины разведчитцы. Будете более подготовленные при всяких развед.буднях. Тем более, как я понял, у вас разведка онли, что аж смешно
Юрий пишет:
Друг посоветовал бы ему самостоятельное неприличное занятие.
http://video.mail.ru/mail/apostolic/14/34.html
Вот еще ссылки:
Mr. Freeman “А ты настоящий ?”
http://video.mail.ru/mail/apostolic/14/1.html
Mr. Freeman “Дорога возникает под шагами идущего”
http://www.youtube.com/watch?v=Pf6ycp0LRDE
http://www.youtube.com/watch?v=13FaKsuYApk
если вы параноик, это не значит, что за вами не следят. Знакомая рассказывала историю, как в советские времена пытались лечить одного такого. Параноику из больницы, настоящему, с диагнозом, дали фотоаппарат, выпустили на Красную площадь в день седьмого ноября и сказали фотографировать всех, кто, как ему кажется, за ним следит. Минут через десять его повязали. Горе-экспериментаторы ходили в милицию, доказывали, что он параноик, из больницы временно отпущенный, а не шпион. Потому что он сфотографировал всех деятелей в штатском с водянистыми глазами.http://justso123.livejournal.com/152581.html
цитата:
Путина рассмешила борьба репортеров за хороший кадр
Борьба репортеров за хороший кадр, в ходе которой один попытался укусить другого, рассмешила Путина.
Как рассказал РИА Новости фотокорреспондент журнала "Итоги" Владимир Новиков, он вместе со своими российскими и зарубежными коллегами фотографировал российского премьера перед началом пленарного заседания правительство России - комиссия Евросоюза в зале "Роберт Шуман" в здании Берламон в Брюсселе. По его словам, фотокорреспондентов было много, а места мало, все мешали друг другу. И тогда один из французских журналистов широко открыл рот и, сделав вид, что собирается бороться за свое место при помощи зубов, прихватил локоть российского фоторепортера. Путина очень позабавила эта сценка. Он обратил внимание на "битву" за место главы МИД РФ Сергея Лаврова, сидевшего рядом.
"Во дает, какой молодец", - заметил Путин и поднял большой палец руки.
"Вам смешно, а теперь мне уколы ставить", - сказал в ответ российской фотокор.
Позже "покусанный" журналист сообщил РИА Новости, что чувствует себя хорошо...
Видео...
партия единая россия
6 (букв) + 6 (букв) +6 (букв) = 666
Зал - ржал...
Примечания.
1. Обратите внимание на даты...
2. Если не ошибаюсь, мы наблюдаем уже третье (!) "воплощение" — одного и того же участника.
3. Вероятно, встретили Новый Год 2010 "по полной программе".
4. Вполне возможно, что фраза "Спасибо: 1" подтверждает предыдущие тезисы.
Пэ-Сэ.
сотрудники "японской разведки" относятся к вышеозначенному форуму благожелательно.
И далее встаёт вопрос по поводу каждой публикации здесь: что чему соответствует в этой темке.
Anand_27 пишет:Простимо/простимо//..
Все странички предварительно не скоро осмотрю в этой темке,.это простимо новичку сайта..
Anand_27 пишет:допустимы/недопустимы//..
чем юмор отличаеться от шутки и допустимы ли шутки для стремящегося/ученика//..
Anand_27 пишет:Если - по каждой у Вас встаёт вопрос, то, естественным образом, встаёт и ещё один: не повредит ли Вашему здоровью такая необычная Ваша реакция на местные публикации?
И далее встаёт вопрос по поводу каждой публикации здесь
Anand_27 пишет:
хоть поставлено на вид
Э-хе-хе.
На краю земли
http://smotri.com/video/view/?id=v1143791953c
Про любовь
http://video.yandex.ru/users/murzina-k/view/2/
NGG пишет:
Задорнов:
партия единая россия
6 (букв) + 6 (букв) + 6 (букв) = 666
Зал - ржал...
видео с Задорновым от Яниса
Никитична пишет:
На краю земли
A-Hr (наш старый друг) сказал:" на краю земли - очень старый мульт, тогда был актуальна шутка "куплю 1 метр гос. границы "
Никитична пишет:fyyf пишет:
В мульте я больше ощущала неудобство, и кота жалко, когда его домом прищемляли...
Садизм, однако.
Понимаю.
Всему виной Ваша необычайно тонкая душевная организация.
Вот мульт, в котором я никакого сочувствия почему-то не испытываю.
http://www.youtube.com/watch?v=NZkS17pPkus&feature=fvw
(прислал A-Hr со словами "Запасливость" против хамства")
Арабский вариант /// ПОЭТ И ГРАЖДАНИН
Но я ничего смешного не усмотрела.
Может, у кого-то получится.
Разве зто:
fyyf пишет:Никитична пишет:
Всему виной Ваша необычайно тонкая душевная организация.
Ой, не говорите... Всю жизнь мучаюсь от ей..
fyyf пишет:- не Юмор?
Никитична пишет:
А теперь отвяжитесь уже ...
Фэ,
и де ж так плохо воспитывают?
Центральное командование ВС США в порядке психологической войны "френдит" врагов
Центральное командование ВС США "недавно закупило специальную компьютерную программу, с помощью которой военные создают в интернете множество фиктивных личностей", используемых затем для "внедрения в группы и, в некоторых случаях, для распространения дезинформации". Конечная цель этой деятельности - срыв операций таких экстремистских организаций, как "Аль-Каида" и "Талибан", пишет со ссылкой на "документы и американских чиновников" The Washington Times.
Производитель софта - компания Ntrepid (Сан-Диего), сумма сделки составляет 2,7 млн долларов. Программа "позволяет оператору управлять несколькими онлайн-персонами с одной и той же рабочей станции, при этом не опасаясь быть раскрытым продвинутым противником". С помощью ложных IP-адресов система создает видимость присутствия пользователя в заданном районе мира, одновременно маскируя его принадлежность к американской армии, уточняет издание.
Затруднить использование нового программного обеспечения может американское законодательство, которое запрещает подвергать домашнюю аудиторию психологическим операциям, а также тот факт, что популярные социальные сети управляются американскими компаниями и, следовательно, на них распространяются многие из тех прав и гарантий, которые имеют рядовые граждане США. Официальный представитель Центрального командования коммандер Билл Спикс заверил, что программа будет использоваться лишь в зарубежных социальных сетях.
инопресса
"маленький такой, интеллигентный"
Хлипкие рецидивисты нонче пошли.49-летняя испанка Анхелес Дюран оформила в местной нотариальной конторе документ, согласно которому она теперь является владелицей единственной в нашей планетной системе звезды, а именно - Солнца, сообщает "Комсомольская правда " со ссылкой на donetsk.ua.
"Владелица Солнца - звезды спектрального класса G2, расоложенной в центре Солнечной системы на дистанции около 149,600,000 километров от Земли", - свидетельствует документ, выданный жительнице галисийского городка Сальватерра-до-Мино.
Эта идея пришла жительнице Испании еще в сентябре - сразу после того, как она прочитала об американце, который зарегистрировал себя в качестве собственника Луны.
Дело в том, что между странами планеты Земля существует международное соглашение по которому ни одна из них не может владеть планетой или звездой, но в тоже время относительно частных лиц никаких запретов нет.
"Я сделала все правильно, я знаю закон и не глупа, - сказала Анхелес. - Это мог сделать любой, но идея пришла в голову первой мне".
Главное в этой истории то, что теперь госпожа Дюран собирается брать плату со всех, кто пользуется Солнцем. Чтобы ее не обвинили в стяжательстве, она собирается отдавать половину заработанного испанскому правительству, 20% - в национальный пенсионный фонд, 10% на развитие науки, 10% на борьбу с голодом и только оставшиеся 10% - себе лично.
"Пришло время делать правильные вещи. Если никто не способен придумать как получить деньги и улучшить существование человечества, то почему бы и не сделать это мне?!", - риторически вопрошает Анхелес.
ньюсленд
NGG пишет:
Новость на Newsland: Испанка купила Солнце
ньюсленд
Приятель на работе предложил оформить с ним собственность на весь водород во вселенной (Солнце на 99,99% состоит из водорода) и заставить ее отстегивать 99,99% со сборов за солнечный свет.
Мавроди говорит что у него нет денег.
Следствие ведется...
NGG пишет:
Шутка из КВН-разминки:
Мавроди говорит что у него нет денег.
Следствие ведется...
Господин Невидимо-Видимый, пожалуйста будьте по-аккуратнее — на всякий случай...
ma-haza пишет:
Россия такая Россия
Лучшая страна в мире все-таки.
Вот сегодня я узнала такую вещь.
Кремлевские звезды за 75 лет гасли всего два раза.
Первый раз - по время Великой отечественной войны, потому что естессно могли работать маяками-ориентирами для вражеской авиации. На кону было спасение Родины - и звезды выключили.
А теперь внимание!!! Второй раз!!! Кремлевские звезды!!! Погасли!!! в 1997 году. Когда Никита Михалков снимал "Сибирского цирюльника".
Вот так. Нет такой силы, которая может оставить страну без символа.
Только Гитлер и Михалков.
vino_grad_ova пишет:
Не сразу сообразила, что на декодере не название телеканала СНОБ, а обозначение CHannel 06.
…Прогресс эволюции на Луне был внезапно нарушен и пресечен своевременным вмешательством Солнечного Логоса.»
А.Бэйли «Трактат о космическом огне»
Раскрыта тайна почему депутаты ездят по встречке - привыкают к левостороннему лондонскому движению.
"Даже в наше время наука подозревает, что за полярными морями, в самом круге Арктического Полюса существует море, которое никогда не замерзает, и вечно зеленый Материк. ... Потому нам достаточно этой убедительной вероятности...".
Е.П. Блаватская, Тайная Доктрина, том 2, стр. 20, Предварительные Заметки.
Буддизм — Если случилась .опа — в действительности это не .опа.
Индуизм — Эта .опа случалась и раньше.
Мормоны — Эта .опа еще случится.
Ислам — Если .опа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — .опа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — .опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — .опа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта .опа мне только на пользу.
Кришнаиты — .опа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта .опа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое .опа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся .опы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой .опы!
Субъективный солипсизм — .опа — это я!
Объективный солипсизм — .опа — это ты!
Пессимизм — .опа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой .опы.
Фpейдизм — .опа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся .опа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что .опа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта .опа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась .опа? Улыбнись ей
(по просьбе Посетителя)
Закон есть закон.
Нет предела бюрократическому абсурду.
(A-Hr на посту)
http://video.online.ua/180814/
просто чиновник плохо знает украинский язык, настолько что "подпись" - перевел правильно ("пидпыс"), а украинское "тут" - наверно забыл, сказал как есть: "здесь" - еще и с украинским акцентом
Если Анна или кто либо иной посчитает это видео не допустимым - можете удалить, возражать не буду
ENRG пишет:
Мат самый красочный язык, короткий и емкий...Когда нет слов, самый действенный метод, покрыть матом, от души так сказать
Например вот так
Всё-таки год кота как-никак.
Надеюсь, их кошачье провосудие будет более справедливым, чем наше басманное.
Ziatz пишет:
кошачье провосудие будет более справедливым
тогда надо позаботиться об устройстве, как с кальмаром - он выбирал ящик.
Значит и кот должен как-то делать свой выбор.
А так - посидит, потаращит глаза (как на снимке)- и что? Все равно хозяйке придется отдуваться.
Инцидент произошел в Тель-Авиве: О.Фокс, которую снимали на видео, играла со змеей, пытаясь поцеловать ее. В этот момент удав внезапно напал на модель. Агрессия змеи застала и жертву, и окружающих врасплох.
Лишь через несколько секунд женщине помогли освободиться от удава, но тот успел укусить О.Фокс в грудь. Модель была экстренно госпитализирована, но в больнице никаких серьезных травм у О.Фокс не нашли. А вот укусивший ее удав вскоре умер от отравления силиконом.
есть видео
)We were bathing when the tide was out, and had been playing leap frog; C. W. L. tried to jump over my head into the water, but his hand slipped and his leg with a large bell mouthed pair of bathing pants slipped over my head, and we both tumbled into the water fairly deep; I don't know what happened after, but I had a bad time for a while, as I could not get clear till we were both hauled out.
Компьютер предложил такой вариант:
“Мы купались, когда поток отсутствовал (отступал), и играл лягушку прыжка; C. W. L. попытался перепрыгнуть через мою голову в воду, но его рука уменьшалась, и его нога с большим звонком (колоколом) изрекала пару купающихся штанов (трусов), которыми обманывают мою голову, и мы упали в воду довольно глубоко; я не знаю то, что случилось после, но я переживал тяжёлое время некоторое время, поскольку я не мог объяснить, пока мы оба не буксировались”.
SERGEJ пишет:
Компьютер предложил такой вариант:
Вы правы это весело, но с этого надо что то слепить, если только не отправлять содержимое в ералаш. Но по крайней мере, мне понятно теперь почему, одна из Ваших тем, носит такой фантастический характер, это дело "рук", Вашего переводчика.
Кадафи - это какой то индеец. а ещё показывали что с ним рядом есть и люсясфермы.
почему индеец?
-мне тут на днях прокоментировали -хороший индеец мёртвый индеец. -я заглядую в новости, смотрю - во - царь индейцев. потом смотрю -Кадафи. -ну я и спросил в ответ - такой подойдёт? а потом ещё и в по телевизору показали типичную люсюсфермы которая там рассердилася у него
Спасибо вам за то, что вы пришли на нас посмотреть,
Но, к сожаленью, я забыл о чём я собирался петь.
Я забываю... Я продолжаю забывать...
И когда я забуду всё, тогда я начну вспоминать.
Я забываю говорить, я забываю промолчать,
Я забываю сделать то, что я успел пообещать,
Я забываю... Я продолжаю забывать...
И когда я забуду всё, тогда я начну вспоминать.
Я забываю тексты песен, чужие и свои.
Я забыл свои права, причём, наверное, - в ГАИ.
Я забываю... Я продолжаю забывать...
И когда я забуду всё, тогда я начну вспоминать.
Я забываю о свиданьях, забываю о делах,
Недавно я забыл о том, что я по уши в долгах,
Я забываю... Я продолжаю забывать...
И когда я забуду всё, тогда я начну вспоминать.
Я слышал, эта болезнь называется склероз,
Но я ещё не так уж стар, я до склероза не дорос,
Но... я продолжаю забывать...
И когда я забуду всё, тогда я начну вспоминать.
Я забываю есть, я забываю пить,
Наступит день и я забуду, что я должен жить..
Я забываю... Я продолжаю забывать...
И когда я забуду всё, тогда я начну вспоминать.
- Благодаря кому Вы оказались в Виннице?
- Благодаря моему кармическому эгрегору и моему врачу...
- Я как истинный дзен-буддизм верю в космогенность современного мира, в понятие Родина, патриотизм я вкладываю совсем другой смысл ... в моем лексиконе нет слов, чтобы передать те чувства, которые я чувствую сейчас...
- силы зла и таинственный мэрдок отгоняют адептов культуры ...
- всегда трудно быть лучом света среди адептов темного царства...
- все достаточно серьезно, страх - это начало агрессии...
- я действительно нахожусь в дзене, полет мысли иногда зашкаливает, и вылазит за пределы современного медицинского справочника,
- трудно определить мое психотропное состояние...
- в потоке трэша словесного выискивать истину, которой там может быть и нет...
- удар в голову заменяет пять оргазмов...
- циркус - постоянное ощущение весны...
- я ровняюсь на великих... (это вы думаете про Аллу Погачеву) а я только ловлю
Интервью Михалка - солиста группы "Ляпис Трубецкой" трехлетней давности.
Поднимает настроение на ура!
Интервью ниже по той же ссылке - тоже смешное. Ведущая очень тонко ухахатывается над звездой.
Жесть от 2007 года - ведущая жжОт
(кстати, пример оборотистости "звезды": во втором интервью он впервые слышит имя Курпатов, а в первом - он уже является пациентом знаменитого теле-врача).
На местных рейсах нет фиксированных мест, и пассажиры долго выбирают, куда сесть.
Стюардесса: вы не мебель выбираете, находите свободное место и садитесь!
Пилот: мы достигли полётной высоты и выключаем свет. Это для вашего комфорта и улучшения внешнего вида стюардесс.
При посадке стюардесса: Пожалуйста, не забудьте свои вещи. Если вы собираетесь что-нибудь оставить, убедитесь, что это что-то такое, что мы хотели бы иметь.
Другой вариант: При выходе из самолёта убедитесь, что собрали свои вещи. Всё оставленное будет разделено поровну между стюардессами. Детей и супругов пожалуйста не оставляйте.
Есть 50 способов покинуть любимого, но только 4 выхода из этого самолёта.
В случае внезапной потери давления в салоне с потолка спустятся маски. Прекращайте визжать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребёнок, надевайте сначала свою маску, прежде чем помогать им надеть свои. Если у вас более одного ребёнка, выбирайте, которого любите больше.
Подушки кресел могут быть использованы для плавания, и в случае аварийной посадки на воду, пожалуйста гребите к берегу и забирайте их себе.
Кулула эйрлайнс рада объявить, что у нас есть лучшие стюардессы в отрасли. К сожалению, на этом рейсе нет ни одной из них.
После жёсткой посадки пожилая пассажирка спросила: мы приземлились, или нас сбили?
Леди и джентльмены, если вы хотите курить, то место для курящих на крыле. Если вы сможете там зажечь сигарету, то можте и курить.
После объявления о том, что погода хорошая, полёт предвидится плавный и никаких помех на пути нет, пилот воскликнул "о боже!" и прекратил говорить. Через некоторое время он продолжил: "леди и джентльмены, извините, что напугал вас. Пока я говорил, стюардесса пролила мне на колени чашку горячего кофе. Видели бы вы мои штаны спереди!" На что один пассажир крикнул: "Видели бы вы мои штаны сзади!"
Раскраска самолёта:
(одна из надписей: чёрный ящик, который в действительности оранжевый)
, а вот на эту: alexeysedykh пишет:
Дорогие друзья, коллеги и братья, теперь я могу вас так называть. МОгу называть вас так же мои подопечные, сейчас объясню почему.
Все началось неделю назад. Ровно неделю назад мне пришло заказное письмо без адреса. Сначала я не хотел его забирать. Мало ли что там могло быть - претензия об алиментах, штраф, какой-нибудь из ГАИ или квитанция о налогах. Но я набрался храбрости и забрал письмо. Как только я сел в машину, я сразу вскрыл письмо и там было всего несколько слов. Привожу дословно то, что там было написано: "иди за мной" и подпись "МИ". Как вы понимаете, у меня были мурашки. В машине было тепло, работала печка, но мурашки всё равно возникли.
И ведь даже про число не сразу вспомнила. Решила, что алексея кто-то разыграл, а он вон чего сам придумал..))
Думала, вам, Леша, пришло нечто вроде письма счастья.
Данина Татьяна пишет:
А ведь я купилась!..
Конечно, ничего утверждать наверняка не буду, но очень похоже на "почерк спецслужб"...
NGG, обратите, пожалуйста, Ваше внимание.
Данина Татьяна пишет:
А ведь я купилась!
Ну что ж, значит, 1-е апреля - это день не только Гены, но и Ваш.
В одном очень и очень техническом ВУЗе училась
Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история
умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем
ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла
одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла
она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому
доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома.
Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать.
Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой
доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом
краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в
неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в
преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный
заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно
общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с
хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя
нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой
виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной
девочке?! " - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом.
Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье
преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и
прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление,
она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же
маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку
чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только
после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за
сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду
того, что сами ржали в голос.
Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история
умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем
ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла
одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла
она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому
доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома.
Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать.
Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой
доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом
краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в
неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в
преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный
заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно
общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с
хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя
нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой
виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной
девочке?! " - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом.
Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье
преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и
прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление,
она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же
маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку
чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только
после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за
сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду
того, что сами ржали в голос.
Некоторых без гугла не понять Шварц в восторге.
(с) Звездная пыль. РБК.
(найдено у брата-соционика)
(нашла 6ato)
==============================================
На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.
С тех пор все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.
===========================================
А не так ли пишутся сейчас книги по духовным практикам?
"Вчера смотрел порнографию по Культуре - ну совсем другое впечатление!"
Сегодня, когда я открыл его, высветились рекламы "Почему Иисус — единственный путь" и "Иезуитский центр духовности".
Индивидуальное средство защиты для отпугивания исламских терористов.
http://lenta.ru/news/2011/04/08/bacon/
(против татарского ига на форуме, которое прихавтизирует себе то, что ему не принадлежит)
madman пишет:
итак, моралистическая кульминация процесса Свободный ХУдожник Мадман ПРОТИВ Теософских Моралистов.
такой аватар можно
а такой нельзя
У-ХА-ХА
(сайт помощи и добрых дел)
Прораб, ответственный за работы, оправдывался, что ограждение было поставлено, но его снесло ветром. Звали этого прораба Инь Ян.
АЛМАЗ В КАРМАНЕ БУДДЫ
Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы…
В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
— Простите, господин, — сказал он. — Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить: куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
— Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоём кармане.
Бриллиант, который ищешь ты, находится рядом с тобой — ближе, чем твоё дыхание. Но ты обыскиваешь карманы Будды. Вытряхни всё из карманов своего ума. Ищи там, где нет расстояния и ничего не надо делать. Но для тебя это слишком просто.
(Булютень "Вестник единства" №84)
Дубликатом парламентской речи...
Депутаты достали в ответ вазелин,
Так что кайф был для всех обеспечен.
(сегодняшняя блогосфера на "Эхо Москвы")
Сергей Сечив. Соцреализм. Мемуарно - автобиографическое
Посвящается испорченным детям
(Боянный рассказ - ассоциация на "старческий маразм" Rodnoy)
1.Больной с периоститом верхней челюсти приходит на контрольный осмотр после разреза и говорит:"Доктор, дренаж из раны (разрез по десне в области зуба) выпал, и я сам вставил его в зад. "
2.Дни,когда только-только появились бахилы. Выхожу в коридор позвать пациента и вижу-все сидят с бахилами на ногах, а одна тётенька натянула их на голову...Самое интересное,пока я не заметил этого ляпсуса,никто из больных не обращал на неё внимание.Оно и понятно-все погружены в стрессовое состояние перед кабинетом врача. Зато своих сотрудников пришлось выгонять в соседний кабинет, ибо они от смеха успокоиться не могли.
3.Чёрный юмор, говорящий и о состоянии людей перед удалением зубов и о нашей(всех касается) юридической неосторожности. Человек подписывает не глядя соглашение на проведение мед.манипуляций, затем спрашивает:"Что я подписал?" "Добрая" мед.сестра поясняет:"Только что Вы отписали нам квартиру и машину!"
4.Мед.сестра зовёт ко мне очередного больного: "Зайцев к Волкову!"
5.Пару раз было. И с детьми и со взрослыми. После удаления зуба говорю: "Сплюньте".Те благополучно нераздумывая плюют на себя или в мою сторону вместо плевашки.
"Я бы хотел жить на той планете, с которой нам присылают обои для рабочего стола."
Рубин-Ц266 и игровая приставка Сега:
Тимофей, 8 лет: Такой телевизор настроить проще, чем современный.
У нас дома на телеке есть всего одна кнопка, остальные — на пульте.
Однажды я его потерял и не мог переключать каналы.
Пришлось звонить маме, чтобы узнать, где пульт.
Тут пульта нет вообще (раньше их не могли придумать), а есть система с шестью кнопками.
Чтобы настроить больше каналов, нужно всего лишь подкрутить колесико в отсеке настройки программ.
Старую приставку к такому телеку подключить гораздо проще, чем новую.
В PlayStation очень много проводов, которые приходится долго разматывать, а потом вставлять в разные дырочки.
Тут вариант всего один
Дисковый телефонный аппарат:
Матвей, 8 лет: Я очень долго не мог понять, как правильно набирать номер на этом аппарате, потому что никогда раньше таких не видел.
Несколько раз пробовал позвонить домой и все время попадал не туда или слышал короткие гудки.
Меня сбило с толку то, что каждой дырочке соответствует своя цифра, при этом кнопок на телефоне нет.
Не было понятно, для чего нужен металлический ограничитель, поэтому я просто доводил последнюю дырочку диска до нужной мне цифры.
Несколько раз пытался отправить смс-ку, пока не понял, что это невозможно.
Пожалуйста, кто-нибудь уже может мне объяснить, зачем здесь рядом
с цифрами нарисованы буквы?
Граммофон HIS MASTER VOICE:
Илья, 10 лет: Граммофон лучше, чем телевидение.
Тут есть механизм, при помощи которого можно изменять скорость проигрывания пластинки.
Можно ее увеличить, чтобы быстрее пропустить те песни, которые тебе не нравятся.
На телевизоре и радио такого сделать нельзя — иногда, бывает, идет любимая передача, и вдруг тебе попадается неприятный отрывок, который не хочется ни смотреть, ни слушать.
Увеличив скорость звука до бешеной, можно к тому же сделать скучную музыку веселой
Радиола Беларусь-103:
Влад, 8 лет: Я что-то ни разу не видел, чтобы на радиоприемнике писали названия городов — Москва, Ленинград, Минск, Бухарест и т.д.
Может, это для того, чтобы подсказывать ему, в каком городе ты находишься?
Приезжаешь в Прагу с этим музыкальным центром, указываешь свое местоположение, и он ловит местную радиостанцию.
А другие города, которых нет в его списке (Нью-Йорк, Токио, Стокгольм и т.д.), поймать он не сможет, ехать туда бессмысленно
Красный фонарь для фотопечати:
Влад, 10 лет: Это средство связи.
Такие фонари используют на железной дороге, чтобы задержать отправление поезда.
Я сам видел, когда недавно ездил: на станциях с короткой остановкой проводник включал красный фонарь, пока пассажиры выходили из вагона, — подавал сигнал машинисту, что трогаться пока нельзя.
Только там он был с тремя лампочками, а тут всего одна.
Нет? Значит, это такая лампа, которую раньше было модно вешать в домах, чтобы подсвечивать комнату красным светом.
Тоже нет?
Тогда не представляю себе, как его еще можно использовать.
Для создания фотографий?
Ну не знаю, фотографии печатают с флэш-карты на специальном принтере в фотолаборатории.
При чем здесь красный фонарь?
Пишущая машинка:
Женя, 10 лет: Самое поразительное в печатной машинке — то, что весь ее механизм вывернут наружу.
В компьютере у нас перед глазами только экран и клавиатура, а в машинке видно, как она работает, как подводит букву, ведет ее через печатную ленту.
Сразу видно, что печатается.
Еще необычно то, что у нее всегда торчит сверху лист, а на компьютере мы не меняем листы, просто открываем новые страницы.
Единственное, что я никак не могу понять, — как переключить ее следующую строку.
Где здесь клавиша Enter?
[пародийная поп-группа, называющая себя «первым и единственным рок-коллективом высоких энергий». Их музыкальный стиль чаще всего описывается как doo-wop, а тексты песен в основном посвящены физическим явлениям или образу жизни учёных]
http://www.youtube.com/cernettes
не рискнула поместить в "музыку", и еще смешно очень. Слава коллайдеру!
Из Вики:
Les Horribles Cernettes была основана в 1990 секретарём CERN, которой её парень уделял слишком мало времени из-за работы. Поэтому она решила привлечь его внимание, выступив на CERN Hardronic Festival. Она попросила Сильвано де Дженнаро написать песню, а её подруги подпели ей.
В дальнейшим группа развивалась вокруг Сильвано де Дженнаро, аналитика компьютерного департамента CERN, который написал ещё несколько песен. Популярность Les Horribles Cernettes начала расти, и они были приглашены на такие мероприятия как Международная конференция физиков, The World’92 Expo в Севильи и празднование Нобелевской премии Жоржа Шарпака.
"СараКрейн: 8 Марта 2010 г. главное, чтобы в этом заблуждении собаки гадить дома не начали, да."
"Рыбина_Тамара: 8 Марта 2010 г. СараКрейн, вы забыли трижды плюнуть через левое плечо, видимо. Потому что так оно и вышло с одним из этих сукиных детей"
http://lurkmore.ru/Специальная_Олимпиада
Обратите внимание на два клипа внизу:
"наши" как всегда впереди планеты всей.
Что только люди не делают от скуки и пресыщенности.
(ссылка от A-Hr, коммент мои)
Сидят три наркомана.
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ИХ: - Хоpоший yдаp, СП!
ИХ ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Перья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.
ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!
Putnik пишет:
Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ИХ: - Хоpоший yдаp, СП!
ИХ ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Перья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.
ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!
Я этот анекдот впервые услышал по ТВ в исполнении Пьера Решара. Он заканчивался: Ну, Папа, дай же мне поиграть!
Зверье
(сайт помощи и добрых дел)
fyyf, спасибо, отличные фотки!
Самая богатая собака в мире – немецкая овчарка Гюнтер. Согласно завещанию своей хозяйки, немецкой графини Карлотты Либенштейн, она получила 65 млн долларов.
По всей видимости именно такой была реакция Гюнтера, когда нотариус зачитал завещание.
-----
Это не полная фотография, в оригинале подле пеньков стоит большая толпа лемуров, а главный (тот, что справа, на высоком пеньке) их успокаивает «не волнуйтесь, обстановка налаживается, каждый получит по норке, мы всё держим под контролем и т.д.», а второй, видимо его заместитель, козявку из носа выковырил и разглядывает её, оставаясь безучастным в общих проблемах.
-----
Тут недавно на работе обсуждали вопрос, в связи с переименованием милиции в полицию, как же всё таки теперь будет называться день милиции и пришли к единодушному мнению, что это скорее всего будет copsday (копсдэй, копсдец короче).
-----
Никак не могли прислать оборудование на рабочее место, и когда всё-таки прислали через месяц, стали обсуждать, в чём же причина данной задержки, долго обсуждали, выдвигали различные версии и один парень заметил на коробке изображение голубя и заключил «наверное голубиной почтой посылали».
-----
Глажу кошку у матери в гостях (у кошки скверный характер после стерилизации), а кошка на меня шипит, я кошку выпустил и так с иронией говорю, «а чё это кошка на меня шипит?», племянница (10 лет) невозмутимо и безаппеляционно, разглядывая свои ногти на руках, выдаёт - «да просто в ней сам дьявол находится». Тут вряд ли поспоришь…
Приколы с животными:
http://www.youtube.com/watch?v=I-R2ebnXVog&NR=1&feature=fvwp
Новость на Newsland: Учёные вывели полностью женский вид ящериц
ньюсленд
Учёные вывели полностью женский вид ящериц
Биологи воссоздали в лабораторных условиях эволюционный переход от двуполого к однополому размножению. Ранее о том, как он происходит в природе, исследователи могли лишь догадываться.
Питера Бауманна (Peter Baumann) из Института Стауэрса интересовал ответ на вопрос: является ли переход к партеногенёзу (когда яйцеклетки развиваются во взрослый организм без оплодотворения) эволюционным тупиком.
Многие биологи склонялись к этому мнению долгие годы. Однако только за последние 10 лет учёные обнаружили более 80 «однополых» групп рыб, амфибий и рептилий (мы недавно рассказывали про полностью женский вид муравьёв). Бауман также хотел понять, как в дикой природе появляются «унисекс-виды».
Питер и его команда повторили эксперимент 1967 года: они свели триплоидную (два набора хромосом от матери и один от отца) самку Aspidoscelis exsanguis с самцом A. inornata. В прошлом опыте биологи не проверили жизнеспособность потомства. А Бауманн со товарищи вырастили из шести полученных яиц четыре гибридные женские особи.
Все они позднее отложили яйца, то есть по сути клонировали себя, и со временем у американских биологов выросло четвёртое, вполне здоровое поколение «однополых» ящериц (к марту нынешнего года учёные присматривали за 68 самками и некоторым количеством новых яиц).
Этот род пресмыкающихся (Aspidoscelis) был выбран неслучайно: 7 из 12 его видов полностью женские. Учёные предполагали, что все они появились в ходе скрещивания «двуполых» близкородственных видов, при этом среди потомства были ящерицы, обладающие мутациями, которые позволяют им размножаться без помощи самцов. Ныне эта гипотеза, наконец-то, доказана в лаборатории (все прежние попытки не увенчались успехом).
Статья авторов эксперимента опубликована в PNAS. Почитайте также о "непорочном зачатии" акул, создании мышей без отцов и заодно о грядущей утрате мужской хромосомы.
Юлия Рудый
Источник: membrana.ru
Называется Static cat.
Putnik пишет:
Предлагаю придумать названия к этой фотографии
"День пограничника в Москве"
Ziatz пишет:
Мне ещё вот такую картинку скинул Рудольф Шнайдер из Института Планетарного Синтеза.
Вместо картинки - красный крестик. Или это толькоу меня?
пишет:
Предлагаю придумать названия к этой фотографии:
Мне пришло в голову такое:
"Отчет у шефа"
"Донос"
"- Дяденька, достаньте мячик с дерева"
Putnik пишет:
Или это толькоу меня?
И у меня тоже.
Dharmaatmaa пишет:
И у меня тоже.
О, картинка появилась. Наверное, Костя что-то подправил.
Putnik пишет:
"Донос"
-Ваше благородие, господин полицейский! Вон тот кот меня обижа-а-а-ает! Прибегаю к вашей милости как к единственному упованию и защите...
http://www.youtube.com/watch?v=fDxBVZhZZwI&feature=player_embedded#at=82
Ученые засняли на камеру крылатого осьминога
(A-Hr прислал)
Anand_27 в теме "Афоризмы, крылатые выражения...мысли" пишет:На счёт спасения осетра в наших реках, подобное пишут давно...сам над этим задумываюсь часто и вообще к чёрной икре отношусь с трепетом,.и по возможности утилизирую только сжиранием..но есть чёрную икру обожаю ложкой, хоть и не чураюсь бутербродика с красной.
На счёт спасения деревьев, подобное пишут давно на сайте анастасийцев мегре...сам над этим задумываюсь часто и вообще к бумаге отношусь с трепетом,.и по возможности утилизирую только сжиганием..но книги изучать обожаю в бумажном виде,хоть и не чураюсь в электронном.
Наверно все попадали под столы от вашей любви к осётрам..какое единение с младшими братьями.
Не мытьём так катаньем(не сова лишь ваш учитель?),.на работе тоже так инженегрите?
СМС: Возможное имя будущего Президента России Владимир Вольво-вич...
Пародия на фильм "Обитаемый остров". - Массаракш.
Урок на планете Саракш.
Заключительная фраза:
- А на тебя, что, не действует?
- Я же из Москвы! На нас ничего не действует! (Максим)
(Кто-то в комментариях приписал: - Это точно! И особенно актуально после лета 2010 года!!!)
(Из мыслей Волшебной Белочки)
hele пишет:
И особенно актуально после лета 2010 года!!!
Это более чем верно. У нас во дворе второе лето роют траншеи, вынимают и кладут новые трубы метрового диаметра (для какого-то чужого новодела), работают без выходных, и большие самосвалы, и экскаваторы газуют в форточки, а рабочие в них же заглядывают. Так что приходится и форточки закупоривать, и занавески зашторивать. Так и живем.
И ничего...
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.(с)
Предлагаю сделать это правилом для всех, проявляющихся на форуме.
Этот гад газует мне в окно с 8 утра, и до сих пор пока не прекратил. Явно с тормозами у него не все в порядке.
Но не рядом с окнами, конечно... хотя звук строительства был всегда, и днем, и ночью (при срочных работах гос. важности разрешают и ночью).
fyyf пишет:
Этот гад газует мне в окно с 8 утра, и до сих пор пока не прекратил
Сочувствую сестра,.кстати где вы обитаете(город),.но за гад надо каяться
Только доста-а-а-а-али....
Опять с утра с задраенными люками и шторами. А дышать-то хочется...
(город убрала из-за хасана, как и ссылку на сайт, впрочем)
fyyf пишет:
Только доста-а-а-а-али....
теософам конечно не гоже обращаться к ангелам/святым//,.но это не будет грехом по крайней мере сестра.
Рекомендую обратиться к Ар.Михаилу, Матери Марии, Господу Христу,.но перед этим покаяться за то, что притянули/виновны в этом испытании...или на всё Воля Твоя..
п.с. простите если что за любопытство: в каком городе такое безобразие
все понятно, зачем
выгоняют на воздух, чтобы дома не сидела
завтра - руки в ноги и айда
Опыт Джона Тилдана - http://www.youtube.com/watch?v=NwH7qx5468o&feature=player_embedded
Эксперименты с ферромагнитной жидкостью - http://www.youtube.com/watch?v=rZi4mLr5oOE&feature=player_embedded
(это можно было бы и в музыку поместить)
Эксперименты с неньютоновской жидкостью - http://www.youtube.com/watch?v=sbCW2RydyLU&feature=player_embedded
Огнепоклоннику сказал имам:
"Почтенный, вам пора принять Ислам!"
А тот: "Приму, когда захочет Бог
Чтоб истину уразуметь я мог".
"Святой Аллах,- имам прервал его,-
Желает избавленья твоего,
Но завладел твоей душой Шайтан:
Ты духом тьмы и злобы обуян"
А тот ему: "По слабости моей,
Я следую за теми, кто сильней.
С сильнейшим я сражаться не берусь,
Без спора победителю сдаюсь.
Когда б Аллах спасти меня хотел,
Что ж Он душой моей не завладел?"
http://vk.com/egorov_igor
Ziatz пишет:
СПОР МУСУЛЬМАНИНА С ОГНЕПОКЛОННИКОМ
Стихи Руми Джалаладдина.
ньюсленд
Мы также спросили китайцев, считают ли они Россию страной БРИК. Не в техническом смысле, как источник буквы «Р» в этой аббревиатуре, а в том плане, считают ли они Россию восходящей державой - экономически и политически. Вместо ответа мы услышали шутку:
«Саммит БРИК обсуждает, как и когда лишить американский доллар статуса глобальной резервной валюты. После долгих дней дискуссий лидеры стран БРИК решают пойти и спросить бога о перспективах для своих валют стать глобальными резервными валютами. Первой выпадает идти Дилме Руссеф (Dilma Rousseff), президенту Бразилии - она спрашивает бога, когда реал станет резервной валютой
. Через несколько минут она возвращается в слезах. Ее коллеги из трех остальных стран БРИК спрашивают: «Что случилось?» «Бог сказал, что я не доживу до этого момента», - объясняет она.
Манмохан Сингх (Manmohan Singh) идет спрашивать бога, когда индийская рупия станет глобальной резервной валютой. Как и Дилма Руссеф, он возвращается спустя пару минут в слезах. Бог сказал ему, что рупия не станет резервной валютой при его жизни.
C Ху Цзиньтао повторяется та же ситуация.
Потом к богу идет Медведев. Через пару минут Медведев возвращается совершенно спокойным. Другие спрашивают его, что случилось, и Медведев отвечает: «Я спросил бога, когда рубль
станет глобальной резервной валютой… и бог начал плакать. Я спросил его, что случилось, а он ответил мне, что при его жизни этого не произойдет…»
(Я слышал такую же шутку по поводу коррупции в Румынии). Шутка в чем-то смешная, но хорошо показывает, как многие китайцы воспринимают Россию.
И ещё попалась прикольная картинка Firefoxa:
Заходит Брежнев, смотрит на этот консилиум, а там из всех профессоров человек 12 лысые.
У меня товарищ с работы недавно ходил подстригаться, а парикмахер, который его подстригал, был абсолютно лысым, по утверждению товарища, он за свою голову ещё так никогда не переживал.
Чёрный юмор.
Парикмахер подстригает клиента, а рядом постоянно шастает собака, клиент раздражённо парикмахеру - «почему возле вас всё время крутится этот пёс?», парикмахер невозмутимо - «ухо ждёт…».
Ziatz:
И ещё попалась прикольная картинка Firefoxa
Звук дверного звонка в квартиру Билла Гейтса:
http://a-ura.narod.ru/sound/ring.wav
-----
Как вы считаете, кто эти бородатые старцы, больше похожие на староверов из псковских глубин, и почему на них японское кимоно?
хоть и грубоват правда,.но можно и теософам/стремящимся// узреть глубокую истину в энтом,.напр.,что нельзя зависнуть посередине,.не вашим и не нашимNGG пишет:
Родился каламбур:
Бирка из роддома сохранилась? На предмет гороскопа.
alexeisedykh пишет:
Интересно, а у них есть какой-то тест для определения служителей темных сил? До чего наука дошла!
)
))Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
(с)
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
На самом деле сильный пол слабее слабого, в силу слабости сильного пола к слабому
Прикольный beatbox:
http://www.youtube.com/watch?v=j3r-dt3OpZc
СЭШ пишет:
сильный пол слабее слабого, в силу слабости сильного пола к слабому
Есть другой вариант:
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...
Ludmila Golovkova пишет:
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
(с)
Вставлю на соседнем форуме, в теме о женщине.
- Сломал
- Сразу два?
- В ушах блин ковырялся и чихнул
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
_________________
http://www.scouseveg.co.uk/2011/07/21/scouseveg-monthly-meeting-august-2011/
Поётся на мотив "Вот мчится тройка почтовая".
ЛЕТИТ ПО НЕВСКОМУ МАШИНА
Летит по Невскому машина.
Шофер с поникшей головой
Сидит, уныло напевая,
Он правит правою рукой.
— О чем задумался, водитель.
Механик ласково спросил. —
Иль поломал свою машину,
Иль человека задавил?
— Машин ломать я не умею,
Людей давить и не могу.
Но что случилося со мною,
Тебе всю правду расскажу.
Вчера стоял я на стоянке
На Петербургской стороне,
Все фонари мои горели,
Вдруг что-то жутко стало мне.
И в эту странную минуту
Ко мне пристал городовой.
Он стал ругаться, придираться,
И записал он номер мой.
Я не стерпел такой обиды
И на сцепление нажал.
На полной скорости машины
На эту сволочь наезжал.
Жена найдет себе другого,
А дети по миру пойдут.
Меня, несчастного такого,
В Сибирь на каторгу свезут.
Прощай, жена, прощайте, дети,
Прощай, любимый мой гараж!
Прощайте, други мотористы,
Я больше не увижу вас.
По имеющимся фольклорным данным, собранным Владимиром Бахтиным, описываемое событие произошло ок. 1910 года в Петербурге с реальным шофером - Борисом Федоровичем Плотниковым, который за наезд на городового (тот, видимо, умер) получил 12 лет каторги и попал сначала в "Кресты", где и была сложена эта песня, а затем последовал отбывать каторгу в Амурскую губернию.
Любовь Воропаева:
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн!
( с форума какого-то)
Специалист - это варвар, невежество которого не всесторонне.
Станислав Лем, "Глас Господа"
Дмитрий Быков
Олигарх Михаил, возглавляющий «Правое дело», монолог разместил. Население долго шумело. В монологе его — лишь одно откровенье, по сути: что у нас большинство ни фига не работает, суки. Разохотились, млять, да еще расчадились, огарки. Все хотят потреблять, а работают лишь олигархи. Руки праздно висят. Все нежны, что твоя королевна: пенсион — в шестьдесят, труд по восемь часов ежедневно: распустили страну, совершенно никто не припахан! Подтянуть бы струну, как у Чехова в «Саде» Лопахин! «Многовато щедрот, — продолжает он старую байку. — Кто работает, тот и получит законную пайку, и айпад, и айфон, и для родичей станет примером…»
И похоже, что он с этой логикой станет премьером и наддаст по газам, если кризис еще не добил нас. Ведь и Путин сказал: для реформы потребна стабильность! И пойдет полоса: обстоятельства, видно, приперли: затянуть пояса! Не на пузе уже, а на горле. Всё сказал прямиком, оппонентов в момент обезвредив. При раскладе таком нас и впрямь не удержит Медведев. Видно, кто-то решил, начитавшись дешевых романов, чтобы Главный душил, а Премьер выгребал из карманов.
Добрый путь кораблю! Но признаюсь вам, друг-праводелец: я работать люблю. Вы слыхали про это, надеюсь. Наша муза быстра, вы и сами проверили это. Правда, ваша сестра не считает меня за поэта, за биографа тож, за прозаика, за виршеплета — я брезгливую дрожь в «НЛО» вызываю с чего-то; но боюсь, и она согласится признать не без боли, что пишу до хрена, и вдобавок работаю в школе. Нехорош — не читай, всякий плод для кого-нибудь горек, — но уж я не лентяй. Я скорее как раз трудоголик. Извините за стон — я привязан к газете и дому, ибо письменный стол предпочел бы любому другому. Он милей, чем кровать. Я люблю свое дело, и баста! Не люблю выпивать, не могу постоянно (понятно), не волнует матчасть — ни машина, ни лишняя гривна…
Но с чего-то сейчас мне уже и работа противна. За компьютер присядь — от безденежья надо спасаться! — неохота писать: два часа не закрою пасьянса. Как я был увлечен! Не за бонусы, не за монету… Нету смысла ни в чем. Вообще, понимаете, нету! На фига же мне труд, объясни ты мне это, касатик! Накопил — отберут, накопил капитально — посадят… У дворовых котят, как мне кажется, больше защиты. Если что захотят — то и сделают, как ни пищи ты: заберут, изберут, вклады вытащат, цены повысят… Победил Абсолют. От меня ничего не зависит. Наш верховный варяг вообще не намерен меняться — и сейчас, говорят, он вернется еще на двенадцать: на таком рубеже он обязан прибавить металла, — но и быдло уже от риторики этой устало: мол, гряди, пламеней, чтобы снова мы Запад умыли! Мы не стали сильней. Мы становимся только унылей, и уже большинство понимает, что треснула крыша… Если мне таково — каково пролетариям, Миша?! И какое житье мы построим на этом погосте, где ничто не свое, кроме срама, досады и злости?
Но брюзжать надоест. Да, по чести, уже надоело. Я такой манифест предлагаю для «Правого дела»: мы в такой полосе, что не надо ни песен, ни басен. Пусть работают все — с этим я совершенно согласен. Весь трудящийся класс будет вкалывать, как белошвейка, — но уже не при вас. Не в пространстве всеобщего фейка. Хоть при общей нужде, хоть при двадцатидневной неделе — не при этом вожде, не при этом подправленном деле, не в пространстве ловчил, не в засилии «нового класса»…
И чтоб нас не учил тот, кто сам не работал ни часа.
Дмитрий Быков
31.07.2011
британский юмор )
Алло! Да есть и девочки и мальчики... Девочки по 300.Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! -Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала...
Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...
Да и женщинам на шпильках - не пройти... Пробовала - нужно попадать точно в камень, а не между ними... внимания нужно много.
А помните, как в "полицейской академии" полиция боролась с роллерами и скейтбордистами? Теперь проблема решена радикально и без всякой полиции.
Звонок мужу:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Ну всё! Вы меня достали! Объявляю тотальную войну до победного! Включили меня в группу "Женские комбЕнезоны". После ужина сажусь за план мести. Никому не нажимать кнопку "Мне нравится"!
ОРабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к
коммунизму?
- А на обратный путь?
К мерзотной шушере, именующей себя в России политтехнологами, вполне применимы "педофильские" статьи УК!
Радик Бакиров:
С 1861 года русский народ качает права.
Уже скачано 2%.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения»
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.
Прогрaмист звонит в библиотеку.
- Здрaвствуйте, Кaтю можно?
- Онa в aрхиве.
- Розaрхивируйте ее пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!
‎"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища… Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают….куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку – почитать охота?
-Да пжалста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает…наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад – так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???…
-Так это для тех, кто верит!
Национальность Иисуса
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было «Пить».
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого «Брат».
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.
Верую, ибо абсурдно!- 2797 (41.01%)
Веровал и верую!- 398 (5.84%)
Не верую, но хочу! - 318 (4.66%)
Верую, но не хочу! - 485 (7.11%)
То верую, то не верую - 606 (8.89%)
Верую и вам советую! - 339 (4.97%)
Уверую в процессе! - 445 (6.52%)
Прикажут - уверую! - 542 (7.95%)
Не верую! - 890 (13.05%)
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!
Это не шутка. Уже раньше этого термина был в широком употреблении термин "суверенные фонды". Это фонды, полностью управляемые государством.
http://mult.ru/projects/mas/mults/mult_178.html
вот спасибо!!!!!!!!На ролях домашнего философа и, так сказать, редакционного йога состоял некто Успенский, большой специалист по четвертому измерению.(Дон Аминадо. "Поезд на третьем пути", с 176)
В редакции по этому поводу не без опаски говорили:
— Лишь бы не было абстракции при уплате гонорара!
Но опасения эти были несправедливы и неосновательны.
В плане земном и материальном все было в порядке — и бумага, и типография, и экспедиция, и гонорар.
Ничего не понимали только одни читатели. Филипп Петрович Купчинский, высокий человек в зеленом френче и лакированных ботфортах, прославившийся еще в «Руси» своими душу раздирающими описаниями голутвинских расстрелов, учиненных семеновцами, состоял теперь военным корреспондентом и присылал с фронта такие картинки окопной жизни, что даже в искушенной редакции и то диву давались.
Оказывалось, что в окопах, когда наступало затишье, солдаты мирно беседовали о переселении душ и, хотя по штабным понятиям назывались стрелками, на самом деле были убежденными теософами, а Блаватскую чуть ли не считали шефом полка.
хасан пишет:
Я не хочу, что бы евреи сгинули совсем или были утоплены как свиньи, с ними веселей! У них есть масса забавных качеств.
ага, смотрите до чего они додумались: "Скажите что-нибудь приятное"
Say Something Nice
Находка Alex Rolnik
"у русских только две болезни - фигня (которая сама пройдет) и трындец (который уже вылечить нельзя)".
fyyf пишет:
смотрите до чего они додумались:
А у нас на Арбате додумались устроить народные обнимашки:
http://foto.mail.ru/mail/news_ra/1117/1126.html#1131
FREE HUGS
Можно перенести в тему для повышения настроения (я не нашла ее).
Съёмка.
Баллада об отважном старичке
— 27.08.11 15:28 —
В ходе вооруженного столкновения двух банд в японском городе Курумэ на острове Кюсю арестован 74-летний старик с автоматом, пистолетом и гранатами.(из новостей)
Хватит уж о Путине, о Думе,
Ну их на фиг, эту бражку всю.
...Это было в городе Курумэ,
На далеком острове Кюсю,
Где под шум японского прибоя,
При японском свете же луны
Стрелку как-то раз промеж собою
Местные забили пацаны.
Но, видать, не поняли друг друга,
Перепутав вдруг порядок слов,
И шмальнул тут кто-то с перепуга,
И пошла стрельба со всех стволов.
Лично я бы сразу обмочился,
Что вполне охотно признаю,
Но один там старичок случился
И участье принял в том бою.
И, когда он вышел на подмостки
В старомодном ветхом кимоно,
Гул затих и смолкли отморозки,
И такое началось кино...
Не представить в полной полноте нам,
Что он прожил на своем веку,
Но как прыгал старичок по стенам,
Как же он скакал по потолку!
Если б выбрал путь я самурая,
А не путь полезного труда,
Было б мне что вспомнить, умирая,
Было б чем гордиться мне тогда.
Через годы, через расстоянья
Шлю тебе привет, далекий друг,
Сам-то я уже не в состояньи
По врагам шмалять с обеих рук.
Ты же, видно, сделан из металла
Весь, как говорится, от и до.
Старость тебя дома не застала,
Смерть тебя застанет в бусидо.
24.05.2011 от Профессиональный фотограф Алексей
Вопрос посетителя фотосайта BFoto.ru: Я, по профессии кардиохирург. Недавно приобрёл камеру Canon EOS 550D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.
Отвечаю:
Я - фотограф. Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь.
http://www.bfoto.ru/news/kakoj-obektiv-kupit.html
Вы выиграли в европейской лотерее. Для получения выигрыша обращайтесь по адресу: Нигерия, ...
hele пишет:
Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.
Вот как раз штатив - в первую очередь.
Совет не мой - профессионала.
(штатив есть даже у меня, хоть я и не кардиохирург)
Ziatz пишет:
http:///forums.php?m=posts&p=160736#160736
http://prikolisti.com/blog/43789403180?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43789403180
Актер, режиссер и сценарист Иван Охлобыстин заявил, что собирается выдвигать свою кандидатуру на президентских выборах в 2012 году.
«В ходе долгих размышлений мы пришли к убеждению, что я буду баллотироваться в президенты Российской Федерации», – сказал Охлобыстин на пресс-конференции в офисе «Интерфакса».
http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2011/09/05/n_1995413.shtml
Президент Российской Федерации Иван Охлобыстин.
хороший он парень,в отличии от многичсленных пи..роф
Карпов Стас пишет:
пойду за ваню голосовать
Актер, режиссер и священнослужитель Иван Охлобыстин все же остается клириком и не может баллотироваться в президенты, сказал РИА «Новости» в понедельник председатель Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин.
«Есть однозначный запрет на выдвижение духовенством своих кандидатур на выборах в органы представительной власти. Считаю, что он распространяется и на выборы в президенты (президент представляет свой народ). Даже на выборах царя шут баллотироваться может, а вот священник, наверное, нет», – сказал Чаплин.
По его словам, Охлобыстин остается священником, несмотря на запрет в служении из-за несовместимости священнодействия с его актерской работой.
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/09/05/n_1995682.shtml
Это как в анеГдоте: "Девушка, хотите апельсинчика? - Хочу-у-у-у-у! - А нет апельсинчика."
а Ване ,как не пи..ру , ни моральному , ни физическому - мой респект
Карпов Стас пишет:
жаль , проголосую против всех
Все равно нет апельсинчика. Этот пункт давно убрали из бюллетня.
Но мне понравилось, как РПЦ моментально выскочила с опровержением - наверху даже брови не успели насупить.
Карпов Стас пишет:
для юмору проголосую за Прохорова
Голосуй, не голосуй -
Все равно получишь... в итоговом бюллетене те цифры, которые спустили в избирательную комиссию накануне...
, за этот прикол её и люблювчера на НТВ в прайм тайм в передаче Центральное телевидение немец тоже пошутил - типа мне надо работать за себя и за того парня у которого вечный праздик ( разъяснение - это про иммигрантов сидящих на социалке...) - так вот это он сказал без грусти , потому как его родина тоже лоханулась
-- Очень смешно. Сразу вспомнился знаток Агни Йоги Нараяма.
http://vkontakte.ru/video1354248_161039471
-- Сколько на форумах таких самоуверенных знатоков эзотерики. И ведь дают оценки другим еще.
"Актер, режиссер и сценарист, а также запрещенный в служении, но не лишенный сана православный священник Иван О...."
http://www.regions.ru/news/2370130/
И церковь не разрешает ему баллотироваться.
"олух царя небесного" - нет ничего оскорбительного и буквально значит: "служитель царя небесного"
http://earth-chronicles.ru/news/2011-09-09-7305
"очень шорошая щкола . хотя в годы учёбы 1975-1983гг учился не очень но большое спасибо всем уцетилям кто меня учил."
А вот отзыв девочки, которая учится там сейчас:
"я учюсь в 56 школе и горжусь этим . Вера Даниловна очень добрый деректор она прям как мама приютила нас в свою школу-(дом)."
Боюсь, что прочитав эти отзывы, родители поостерегутся отдавать своих детей в эту школу
У нас, например, одна девчонка "все равно" писала как "сирано" до 8-го класса...
ВНЕЗЕМНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ: Для того, чтобы Вы думали." (Сайт "Сфера разума")
Лося, плотно застрявшего и спящего в яблоне, нашли 6 сентября в Гетенберге (Швеция). Лось поедал яблоки с дерева и вокруг, и полиция думает, что лось мощно запьянел, съев подпорченные и начавшие бродить яблоки. Полиция освободила лося от дерева, и животное прилегло тут же на лужайке поспать. Выспавшись и протрезвевши, животное ушло обратно в лес.
По фото видно, что тот лось совсем юн.
Это забавный намек на то что (Карло, в отличие от "папы") весь день в ФБ "управлял ситуацией"...
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел..
- Да выкинь ты его
- На блин, сам выкинь
...продавец кричит кассиру:
-Аня отбей мужчине печень =D
- Куда-же ты едешь? - спрашивают его.
- Конечно в Санта Барбару.
- Почему?
- Там же все свои!
Рассказал Арсений
Хлеб всему голова.
Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией, настолько вязкое, что при попытке вытащить руками засасаный сапог, жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.
Братья бывают родные.
Братья бывают сводные.
Братья бывают молочные.
А у меня есть брат
...
КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.
там еще комментарии, чаще всего начинающиеся словами - "у меня тоже было..."
У меня было даже два раза, потому и такой резонанс.
Авторы назвали аппарат "Дрезопед".
"Мужик он более чем вменяемый. Пишет грамотно."
Вот ещё забавная картинка:
5 самых "страшных" ударов из индийских фильмов:
http://www.youtube.com/watch?v=VixkEXMd3uk
Особенно впечатляет эпизод, где чувак на лошади под днищем грузовика проезжает (бедная лошадь), голливуд отдыхает! Впечатляют и звуки от ударов, никогда не думал, что нож может втыкаться в поверхность со звуком «дыщ».
-----
Жесть боевик из индии Ч1:
http://www.youtube.com/watch?v=Noe9NpdUWE0&feature=related
Реально не понимаю, где они такие убедительные звуки берут для ударов, а главное, кто такие сценарии пишет?
-----
Человек, который спас мир!!?
http://www.youtube.com/watch?v=GLm39YIRl04
Самая удачная задумка авторов – это два бутафорских булыжника, привязанных к ногам верёвкой, я даже поперхнулся от неожиданности, а ноздри раздувает, аж жуть берёт. С ним лучше не связываться…
-----
Ну и наконец, не индийское кино, но тоже можно посмеяться, если относиться с иронией:
http://www.youtube.com/watch?v=IqPCjZVlgsY
Можно заказать в издательстве Амрита-гусь.
Для большей распродажи лучше было бы назвать книгу «Сборник проклятий и молитв от бАбы Иры из 52 квартиры»
Точность - вежливость палачей.
Ржач : Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Milena пишет:http://lebendige-ethik.net/forum/archiv/viewtopic.php?t=2390
Нет, с МЦРовскими протеже у меня ничего не получится. Не прохожу по параметрам мышления - никогда не смогу признать Люцифера, как Махатму, а там это одно из условий. Спасибо за совет, но я никогда не искала истину в теософии. Истина в Брамавидии, а к Брамавидии можно прийти только путем Агни Йоги. Темнософия не является Учением Истины, она свод положений сатанистов, который к несчастью прикрепили к Агни Йоге, и судя по всему бон-по. Философские идеи теософии сильно отличаются от Агни Йоги, индуизма, буддизма и христианства. Все эти религии основаны на Раджа Йоге. Агни Йога следующая ступень Йоги после Раджи. Тайная же Доктрина обожествляет темные силы.Например,
Тайная Доктрина. 1 ч.Станца ІІІ. 7, b) Иегова – эзотерически Элохим – является также Змием или Драконом, обольстившим Еву; Дракон также древний глиф Астрального Света (Первозданного Начала), «который есть Мудрость Хаоса». Ранние невежественные Отцы Христианства унизили философскую и высоко научную идею этой эмблемы и сделали из нее нелепый предрассудок, называемый «Дьяволом». Они заимствовали это от позднейших последователей Зороастра, усматривавших дьяволов или Зло в Дэвах индусов; и слово Зло стало в каждом языке, благодаря двойной трансформации D'Evil (Diabolos. Diable, Diavolo, Teufel).
В этой фразе теософия обвиняет христианство в том, что они унизили «философскую мысль» дракона – обольстителя, благодаря которому Земля утратила рай. При чем сказано, что заимствовали они это у Зороастров. В Агни Йоге говорится, что пространственный огонь, который изучают Агни Йоги является Огонь Зороастры:
АЙ, 416. «Конечно, никто не сомневается, что огонь Зороастра есть пространственный огонь, который вы изучаете».
Значит, зороастры – предшественники Агни Йоги. Поэтому, Агни Йоги тоже должны видеть зло в дэвах индусов. А Блаватская их обожествляет, значит она не Агни Йог. Е.И. Рерих считала своими Учителями Рамакришну и Вивекананду. Оба эти мыслители не признавали теософию. Человек всегда выбирает как Учителя того мыслителя, чьи взгляды совпадают с его собственными. Как же Е.И. Рерих могла переводить Тайную Доктрину? А главное с какого языка на какой? Блаватская прекрасно владела русским языком и переводила свои материалы сама. Также забавно читать, как этот Учитель М. Называет свое Общество – врагом Спасения человечества на мутных водах Кали Юги в письме 26, т. 2:
Безумцы, безумцы! кто не видит, что все Асуры-дугпа стараются разрушить Общество, их единственного и последнего врага Спасения в нынешнее время на помутившихся водах Кали-юги! Слепцы, которые смотрят и не воспринимают виденного. Их кармическая сеть уже сплетена, но какие Учителя могут помочь или помогут тем, кто отказывается помочь самому себе.
Нельзя не согласиться – спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Асуры - носители огня Матери Мира и Агни йоги также носители божественного огня Матери Мира. Ассургина – одно из имен Матери Мира. Если Асуры выступали против Теософского Общества, как же Доктрина может быть Учением о пространственном огне? Что касается лжи, Учитель М. явно говорит со знанием дела – свой крючок они хорошо замаскировали.
«Глупы те, кто принимают на веру все ложные слухи, не имея силы ума их распознать; глупы и те, кто, не веря им, не имеют мужества сказать об этом открыто. Боязливы и подлы, порочны и лицемерны те, кого клевета может страшить, и те, кто ее слушают». Похоже на правду, – говорят они. Неужели? Разве они забыли, что ложь никогда не удается лучше, чем когда она походит на правду, приманками замаскировав свой рыболовный крючок?»
Но при желании, любой крючок можно распознать, потому что он колючий. К тому же не сильно они его и спрятали. Теософия обожествляет дьявола просто и открыто:
«Demon est Deus inversus», Дьявол ныне именуется церковью «Тьмою», тогда как в Библии и в Книге Иова он назван «Сыном Бога», яркой звездой раннего Утра, Люцифером. Существует целая философия догматического искусства для объяснения причины, почему первый Архангел, рожденный из бездны Хаоса, был назван Lux (Люцифер), блистающим «Сыном Утра» или Зари Манвантары. Он был преображен церковью в Люцифера или Сатану, потому что он выше и старше Иеговы, и должен был быть принесен в жертву Новой Догме.
И теософия как раз и есть та целая философия догматического искусства, которая пытается обожествить Люцифера. Как известно, он возжелал стать выше Бога, и поэтому добровольно спустился в ад. Никто его в жертву не приносил никаким догмам. Христианское понятие ада соответствует индуистскому Парабраману - тени Брамы. Именно в Парабраман перешел Люцифер, чтобы восстать против Бога. Блавасткая же явила философию, которая пытается из Люцифера сделать Бога, правда безуспешно. Он был низвергнут в последний, восьмой круг авичи, оттуда возвращаются редко. Шапошникова не только присвоила народное достояние – она продала души людей сатане. Я не встречала ни одного теософа, который бы сказал: я изучал теософию, а потом заинтересовался Агни Йогой. Все говорят, что их привлекла Агни Йога, а потом уже они изучали теософию, потому как в Мире Огненном указана блаватскософия. Хотя, по моим предположениям, там было указание на Провозвестие Рамакришны.
Milena пишет:
Темнософия не является Учением Истины, она свод положений сатанистов, который к несчастью прикрепили к Агни Йоге, и судя по всему бон-по. Философские идеи теософии сильно отличаются от Агни Йоги...
Крутые идейные виражи. Вот видите...
Milena пишет:
Христианское понятие ада соответствует индуистскому Парабраману - тени Брамы. Именно в Парабраман перешел Люцифер, чтобы восстать против Бога.
Это особенно круто! Потрясающе глубокое знание вопроса!
Это Люфт воспитал?
Да...Германия дала реакцию
Но не все потеряно:
Milena пишет:
Я не встречала ни одного теософа, который бы сказал: я изучал теософию, а потом заинтересовался Агни Йогой. Все говорят, что их привлекла Агни Йога, а потом уже они изучали теософию, потому как в Мире Огненном указана блаватскософия. .
Milena пишет:
Я не встречала ни одного теософа, который бы сказал: я изучал теософию, а потом заинтересовался Агни Йогой. Все говорят, что их привлекла Агни Йога, а потом уже они изучали теософию, потому как в Мире Огненном указана блаватскософия. .
А я встречала.
Putnik пишет:Milena пишет:
Христианское понятие ада соответствует индуистскому Парабраману - тени Брамы. Именно в Парабраман перешел Люцифер, чтобы восстать против Бога.
Это особенно круто! Потрясающе глубокое знание вопроса!
это ДА
впрочем и весь рассказ по ссылке шедевраленНет, это из его оппонентов. Хотя они сходятся в их оценке МЦР. Но тут и я с ними обоими согласен.
From: "Evelin Patrick" <evelin31patrick@att.net>
приятно познакомиться
Меня зовут Эвелин, я молодая девушка никогда не женился, я видел ваш профиль
сегодня, когда я ищу взаимоотношения с живой и умный мужчина или женщина
и видел ваши контакты и была затронута в моем сердце, чтобы знать вас больше, то есть причина отказаться от этого я несколько строк, слов, чтобы вы, пожалуйста, я хотел вам ответить мне,
я считаю, что мы можем узнать друг друга больше от
здесь и я пошлю к вам мои картинки и весь профиль в себе благодарность и я ждать
Ваш ответ скорейшего благодаря
сильные поцелуи от пропустите Эвелин
Ziatz пишет:
есть причина отказаться от этого я
Звучит по-теософски...
Nastya Zazulya пишет:(из Вконтакте)
Когда нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли...
P.S. от неё же:
Вы не против если я закурю?
— Мне безразлично даже если вы застрелитесь
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Ziatz пишет:
из Вконтакта
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@@у!
ОТ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ
"Протоколы колдуна Стоменова" - написаны в жанре документального детектива, в основу которого положены стенограммы болгарского КГБ. Прикованный наручниками к допросному стулу в кэгэбэшной психушке, исповедуется колдун Стоменов...
http://www.ozon.ru/context/detail/id/3430349/
PS: Читал эту книгу раньше. Жесткая вещь.
Собака странно реагирует на изображение актрисы Джулии Робертс, рекламирующей косметику Lancome в гламурном журнале.
Как только хозяин показывает собаке картинку с Робертс, та приходит в ужас. При повторении трюка она сбегает в соседнюю комнату.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iv6IQ2IhPF4
NikolayP пишет:СтОит жестковато - 283 руб. Посмеяться есть над чем? Отмечу, что юмор Вам не чужд:
Жесткая вещь
NikolayP пишет:
NGG пишет: Ваш покорный слуга сменил ДАМ на месте главного партнера ВВП...
И этот человек еще пишет о политических заявлениях на форуме? После того как заявляет, что он сменил дам (женщин) как партнеров у Путина?
Юрий пишет:
Ваш покорный слуга сменил ДАМ
Я когда утром на следующий день перечитал, тогджа только и понял что это абревиатура. А в тот момент так и воспринял. Думаю, что участник просто рейтинг такими заявлениями "поднимал". А значит можно было и не отвечать. Вроде как на удочку попался.
Юрий пишет:
Посмеяться есть над чем?
Смех в том, что кто-то ухитрился эту книгу даже озвучить. Другой вариант рекламы этой книги также достоин этой темы:
Один из хранителей магии смертной силы, ныне покойный, — Павел Стоменов — первый и единственный раз пожелал изложить черную колдовскую науку на страницах наиценнейшей книги, которая по праву считается Библией Черного Колдовства. Эта книга открывает свет Тьмы и дарит черные жемчужины знаний, доступные лишь единицам избранных. Сегодня печать запретности сорвана для тех, кто духовно созрел и готов с уважением и пониманием принять бесценный дар целостной системы черных колдовских практик. Ваша встреча с Библией Черного Колдовства не может быть случайной, поскольку эта книга живая и сама выбирает себе достойного читателя, подобно тому, как читатель выбирает ее, почувствовав жизненную необходимость обрести самые глубинные и чистые колдовские знания.
http://magic-kniga.ru/shop/category/product/af/10035/2342/473
Она и в интернете есть (если есть желание ознакомиться):
http://www.koob.ru/vit_cenyov/stomenov
Ora Beer
У женщины должно быть мужчин......
ДО СТА ТОЧНО!!!
Спросил, увидел, полюбил,
Добавил, трахнул, удалил...
После того как движение «Занять Уолл-стрит» распространилось по всему миру, к нему присоединилась американка, митингующая в тундре в одиночестве, пишет Los Angeles Times.
Преподаватель Университета Аляски Диана Макичерн одна встала посреди тундры с плакатом «Занять тундру».
«Когда я увидела, что движение растет, и уже появились «Занять Портленд» и «Занять Нью-Гемпшир», я подумала: а что могу занять я? Я подумала, что... важно для меня?» – сказала Макичерн в интервью Times.
На странице движения в социальной сети Facebook Макичерн разместила ставшую популярной фотографию, на которой она «митингует» с тремя своими собаками и картонным плакатом с написанным от руки лозунгом и цифрами «99%».
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/10/16/n_2053942.shtml
Ziatz пишет:Milena пишет:
Спасибо за совет, но я никогда не искала истину в теософии. Истина в Брамавидии, а к Брамавидии можно прийти только путем Агни Йоги. Темнософия не является Учением Истины, она свод положений сатанистов, который к несчастью прикрепили к Агни Йоге, и судя по всему бон-по. Философские идеи теософии сильно отличаются от Агни Йоги, индуизма, буддизма и христианства. Все эти религии основаны на Раджа Йоге. Агни Йога следующая ступень Йоги после Раджи. Тайная же Доктрина обожествляет темные силы.
Большое спасибо. Шедевр!
захочешь, то так заплести не сможешь, а девушка смогла. Талант!
ТЕОФОСИЯ: ВИКИПЕДИЙСКИЕ ОЧЕПЯТКИ
«В 1874 году нью-йоркская газета ''New York Daily Graphic'' направила на расследование феномена в качестве собственного корреспондента тогда еще малоизвестного профессора Генри Олкотта» — из страницы «Братья Эдди» (версия от 15.2.11)
«В 1889 Синнетт просит Ледбитера вернуться в Англию, чтобы обучать его сына Георга Арандела» — из раздела «Возвращение в Англию» на странице «Ледбитер» (версия от 8.3.11)
«Он записывал результаты в своей книге “Человек: Каким образом, откуда и куда?” В книге записей истории Атлантиды и других цивилизаций. Безосновательно утверждая, что прошлые жизни “Алциона” описаны» — из раздела «Открытие Кришнамурти» на странице «Ледбитер» (версия от 8.3.11)
«Анни Безант пришла, чтобы увидеть Ледбитера, как ответственная, и была освобождена, когда в 1915 году он отправился жить в Сидней» — из раздела «Австралия и Наука священнодействий» на странице «Ледбитер» (версия от 8.3.11)
«Чарльз Джинараджадаса — с 1946 по 1953 гг.» — из раздела «Президенты Теософского общества» на странице «Теософское общество» (версия от 19.4.11)
«В сентябре 1880 года Блаватская приехала в Индию к Альфреду Синнет. Его серьезный интерес к теософскому учению Блаватской и работы теософского общества побудили ее уговорить Синнета начать переписку с Кут Хуми и Мориа» — из раздела «Теософия» на странице «Махатма» (версия от 6.7.11)
«Теософ Франческ Арундейл, который сопровождал Анни Безант в Париж в 1902 году, вместе с шестью друзьями, подтверждал, что "Все они были посвящены, прошли повышение в первые три градуса, и Анни вернулась в Англию, имея хартию для основания там первой ложи Международного смешанного масонства Ордена Право Человека» — из раздела «Со-масонство» на странице «Безант» (версия от 19.7.11)
«Теофосия» — название раздела на странице «Википедия:К удалению/7 октября 2011» (версия от 7.10.11)
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".
Ты чего,браток,грустишь?В чем дело?
Садись рядом расскажу.
Мужик сел рядом.
Дело в том,что скамейка окрашена...
В нашей группе 9 юных безбожников ,
каждый завербовал по 2 новых члена.
Сколько новых членов вошло в общество юных безбожников ?
В классе 18 мальчиков и 12 девочек .
За год переболела чесоткой шестая часть мальчиков , и третья часть девочек.
Сколько было больных чесоткой ?
За три дня пасхи в Москве было задержано 800 пьяных .
В другие дни задерживается около 200 пьяных .
На сколько увеличилось число пьяных в пасхальные дни ?
Ребята третьей группы приобрели 7 противогазов ,
а четвёртой группы на 5 противогазов больше .
Сколько противогазов приобрели обе группы ?
Бригада по борьбе с вредителями обязалась за лето уничтожить 85 мышей .
Миша уничтожил 21 мышь , Коля - 24, Маша - 20 , и Валя - 23.
Выполнила ли бригада своё обязательство ?
"Отец мой , пишет из Германии пионер Хайнц -
зарабатывает 40 марок в месяц. 31 марка уходит на квартиру."
Сколько марок семье Хайнца остаётся на все другие расходы ? (1 марка=43 копейки)
Овчар-вредитель в с. Борисовке не давал овцам воды и корма. От этого погибли 32 овцы.
За шкуру каждой погибщей овцы овчар получал 50 коп., а овца в среднем стоила 25 руб.
Сколько прибыли себе получил овчар , и сколько убытку принёс государству ?
В 1930 г. ульяновские пионеры уничтожили 19 тысяч сусликов , кинельские - 11 тысяч.
Сколько хлеба спасли те и другие , если 1 суслик съедает 4 кг зерна ?
Пролезшие в колхоз "Мордва" конюхи-лишенцы пропивали муку , выданную на посыпку лошадям.
Из за этого колхоз потерял 83 лошади из 138 .
Сколько лошадей осталось в колхозе ?
Каяк А.Н., Сычугова К.А. Ребята считают. Рабочая книга по математике. 1-й год обучения. Дальгиз, 1932
Каяк А.Н., Сычугова К.А. Ребята считают. Рабочая книга по математике. 2-й год обучения. Дальгиз, 1932
Великославинский А.П. Учебник по математике для 2-го года городских школ. Самара, 1932
http://www.mathedu.ru/sbooks/1930-e/-/1/4
Меняйлов Алексей. Сталин. Культ Девы. М Крафт+ 2004г. 384 с. твердый переплет, обычный формат.
(Продавец: BS - Игорь, Москва.) Цена 150 руб. Заказать
Непобедимый Иосиф Джугашвили-Сталин в 1911 году в Сольвычегодске был посвящен во вторую ступень древнерусского культа Девы - Грудь Девы. Как посвященный такого высокого уровня Иосиф Джугашвили и принял новое наречение: Сталин («предстоящий Лона Девы»). Но эта книга не об Иосифе Джугашвили, но об инициатическом Пути всякого cталина (посвященного Девы) - и его, как Сталина, непобедимости.
XX: На тему, почему я не пью. Дело было, когда Горбачев "сухой закон" запустил. В городе сложнее с этим было, а вот у дедушки в деревне только ленивый не гнал. О рейдах обычно предупреждали заранее, но вот однажды проверка пришла ВНЕЗАПНО. На бидон с брагой успели накинуть покрывало, усадили сверху меня и запретили вставать, пока "гости" не уйдут. Час, если не больше, примерная внучка боролась во мне с примерным же октябренком. Я жутко хотела в туалет, чуть не плакала, но вставать было нельзя. С тех пор я ненавижу алкоголь...
XY: Да ну, час терпеть. Я бы встал.
XX: Я слишком хорошо помнила, что случилось с Павликом Морозовым :-)
Иваэмон пишет:
Описание реально существующей книги (только что встретил на alib.ru) :
Меняйлов Алексей. Сталин. Культ Девы. М Крафт+ 2004г. 384 с. твердый переплет, обычный формат.
(Продавец: BS - Игорь, Москва.) Цена 150 руб. Заказать
Непобедимый Иосиф Джугашвили-Сталин в 1911 году в Сольвычегодске был посвящен во вторую ступень древнерусского культа Девы - Грудь Девы. Как посвященный такого высокого уровня Иосиф Джугашвили и принял новое наречение: Сталин («предстоящий Лона Девы»). Но эта книга не об Иосифе Джугашвили, но об инициатическом Пути всякого cталина (посвященного Девы) - и его, как Сталина, непобедимости.
класс
Дзен, Мерфи, ...
Мне теперь ничего не страшно. А если я теперь вдруг чего боюсь, то это меня не пугает.
Цели Теософического общества:
1. Всеобщее объединение, вне зависимости вероисповедания, целителей, магов, экстрасенсов, парапсихологов, психологов, философов, врачей.
2. Содействие в развитии, изучении религии и окультизма, философии и науки, помощи в познании себя и окружающего мира.
3. Исследование необъясненных законов природы и сил, скрытых в человеке и развитие их.
4. Поддержка в социуме, духовном развитии, здоровье тела и духа.
Центр проводит индивидуальную работу по бизнес развитию, ведению на энергетическом уровне дел.
Открытие денежных каналов
Приобретение и стабилизации элементов удачи.
Открытие новых перспектив, связей и необходимых направлений в вашем бизнесе.
Помощь и расчет времени узловых точек (заключение договоров даты и др. )
Работа с персоналом с помощью семинаров, тренингов, для сплачивания коллектива и реализации проектов.
Работа в индивидуальном режиме
Подбор амулетов, оберегов заряженных по направлениям необходимых для клиентов, как в индивидуальных, так и общих программах (на успех в бизнесе, на любовь, на семейное благополучие, на здоровье, ученье, защиту и другие необходимые действия, в соответствии с рекомендациями мастера для вас).
Диагностика, очищение помещения, проведение обрядов на благополучие, установка защиты от негативных влияний, открытие потоков необходимых в продвижении вашего бизнеса.
Диагностика партнеров, помощь на продвижение партнерских соглашений и договоров.
Работа на позитивное ведение дел в тендерах, аукционах, запросах в официальных структурах (обряды на положительный результат)
Индивидуальные талисманы, заряженные разработанной для вас программой на ваше имя, дату и время рождения с учетом вибраций имени в соответствии с личными данными нумерологии согласно лунному и солнечному календарю.
Ведение личных, семейных программ по взаимоотношениям, здоровью. Диагностика и корректировка межличностного общения.
Диагностическая помощь и расчет влияний на выбор при решении жилищных вопросов.
Гомеопатия, кристаллотерапия, целительство, биоэнерго коррекция, аромотерапия.
Снятие негатива (проклятье, порча, венец безбрачия и др. )
Гармонизация и коррекция поля (ауры)
Установка защиты от вампиризма, сглаза, порчи и других негативных влияний
Гадание на бобах, таро, руны, хиромантия, астрология, нумерология и многое другое
Обряды индивидуальные, внутрисемейные, корпоративные на месте, с выездом на места силы, по фото, по разным аспектам.
Составление прграмм для самостоятельной работы над необходимой проблемой
Психолог сновист ( расшифровка сновидений), диагностирование и установка причин влияющих на вашу ситуацию и ее корректировка.
http://to-demetra.tiu.ru/
Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация...
Ну когда же закончится установка Windows!
http://dark-world.ru/albums/Theosophy-In-The-Kingdom-Of-North.php
Tanyushk@ пишет:
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а
знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает
холодильник:
- "Вот сюда!".
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а
знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает
холодильник:
- "Вот сюда!".
Лев собрал на большой поляне зверей и сказал:
- Пора наводить порядок. Пусть умные отойдут направо, а красивые - налево.
Разделились звери, лишь мартышка осталась на месте.
- Эй ты, - рыкнул Лев, - пошевеливайся!
- Ну да, мне что разорваться, что ли?
- Идёт жена. Быстрее раздевайтесь, а то она бог знает что подумает.
- Джеймс?
- Слушаю, сэр.
- Как у нас дома?
- Всё в порядке, сэр.
- А что делает моя жена?
- Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то мужчиной.
- Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я за всё отвечаю.
- Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку...
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
- Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и застрелил.
- Джеймс, но ведь у нас нет в доме зимнего сада!
- Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?
в осенние каникулы можно сходить на выставки, даже бесплатно, например, сюда:
Приглашаем вас посетить выставку картин современного художника ГРУНДЕНТАЛЕРА ЭЛЕКТРОНА, которая проходит в Выставочном зале Государственного музыкального театра национального искусства п/р Владимира Назарова с 11 октября по 11 ноября 2011 года.
Электрон Грунденталер родился в 1958 году. Профессиональный художник, мастер media-art.
Окончил Институт высшего образования искусств, дизайна, архитектура, музыки и театра. Аспиранский факультет междисциплинарного исследования визуальных искусств и медиа (куратор Ноэль Харлинг, Канада). Королевская академия искусств г.Амстердам. Факультет живописи и графики.
Основатель шизореализма - 1975 г. Участник более 500 выставок и медиа-видеофестивалей.
Не знала о существовании такого стиля.
Что-то в этом есть.
Скульптура на улице Парижа.
Около нее мне дважды подбросили под ноги толстое золотое кольцо в надежде на то, что я поймаюсь. Смешно.
Возьмём троицу индусов. Там Брахма создатель, Вишну хранитель, Шива разрушитель, и все три едины; и если вы сможете представить одного без двух других, то останется не Бог, а ерунда, ни на что не пригодная.(Блаватская, протокол от 28 марта 1889 г.)
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин:
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
Лермонтов:
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
Пушкин:
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
http://tomoshibi.livejournal.com/370939.html
Иваэмон пишет:
Напомнило книжку "Парнас дыбом", созданную в том же стиле.Кое-что из нее.
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса,
Он ее убил.
И в яму закопал,
И надпись надписал,
что:
У попа была собака,
и т.д.
Корней Чуковский
I
У попа была собака,
Всех была она ему милей.
Звали ту собаку,
Псину-забияку
Ли-
хо-
дей.
Пошел попик на базар
И купил там самовар,
Самоварчик новый,
Двадцатилитровый,
Самоварчик новый —
Ай-я-я!
Фирмы «Баташов и
Сыновья».
Нынче своей псине,
Псине-собачине,
Справит именины
Поп
Евтроп.
II
Попик счастлив, попик рад:
Именинный стол богат.
Редька, репа, помидоры,
Огурцов с капустой горы;
Густо, густо, густо, густо
Там навалено капусты;
И салат и майонез —
Просто чудо из чудес;
Сто фунтов шоколада,
Сто фунтов мармелада
И тысяча порций мороженого.
III
Только смотрит Лиходей
С точки зрения своей:
Что за мерзостный обед —
Ни костей, ни мяса нет;
Даже сало убежало,
Утекло средь бела дня,
И ватрушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Но себя в обиду я не дам,
Позабочусь о себе я сам.
IV
А потом как зарычит,
Да хвостом как застучит,
Да на погреб он бегом
За свининой, пирогом
И хозяину назло
Слопал мяса два кило,
И колбаски три кружка,
И четыре потрошка,
А потом, набравшись сил,
Жирным салом закусил.
Ешь, ешь, Лиходей,
Ты попа не жалей —
Этот старый скаред
Нам еще нажарит!
Как узнал об этом поп,
Он нахмурил гневно лоб:
Ах, разбойник, ах, злодей,
Ты мазурик, Лиходей!
Старый, грозный поп, поп
Сапогами топ, топ,
А рукою ловкой
Крепкую веревку
Затянул на шее
Вора — Лиходея.
Гибни, гибни, гибни, плут, —
Вот теперь тебе капут!
—————
Убив Лиходея, поп бородатый
Выкопал яму железной лопатой,
И в яму закопал,
И надпись написал,
Что:
У попа была собака
И т. д.
Н. А. Некрасов
В каком краю — неведомо,
в каком году — не сказано,
в деревне Пустоголодно
жил был расстрига-поп.
Жила с попом собачечка
по имени Жужжеточка,
собой умна, красоточка,
да и честна притом.
На ту собачку верную
бросал свои владения,
амбары да чуланчики,
телячья мяса полные,
поп все свое добро.
Но голод штуку скверную
сыграл с Жужжеткой верною,
и, дичь украв превкусную,
собачка съела всю.
Узнав про кражу злостную,
взял поп секиру острую,
и ту Жужжетку верную
в саду он зарубил.
И, слезы проливаючи,
купил плиту чугунную
и буквами словенскими
велел Вавиле-слесарю
там надпись надписать:
«В каком краю — неведомо,
и т. д.
Вильям Шекспир СОНЕТ 155
Перевод с английского
Да, я убил! Иначе я не мог,
Но не зови меня убийцей в рясе.
Был беззаветно мной любим бульдог,
Я не жалел ему костей и мяса.
И все ж убил! Похитив мой ростбиф,
Он из бульдога стал простой дворняжкой.
Так мог ли жить он, сердце мне разбив
И омрачив мой мозг заботой тяжкой?!
Да, я убил! Но я же сохранил
Его черты в сердцах людей навеки.
Он будет жить во мгле моих чернил,
Покуда в мире есть моря и реки.
Его гробница — мой сонет. Вот так
Меня по-русски передаст Маршак.
И. А. Бунин СОНЕТ
Поп сив и стар. Глаза красны от слез.
Одна забота — зажигать лампады.
Жена в гробу. И дочка за оградой.
Последний друг — худой, облезлый пес.
Теперь попу уже не много надо:
Краюшку хлеба, пачку папирос.
Но жаден пес. С ним никакого сладу.
Лукав, хитер. И мясо он унес.
Нет, так нельзя! В глазах усталых пламень.
Поп, ковыляя, тащится в сарай.
Берет топор. И, наточив о камень,
Псу говорит в последний раз: прощай.
Топор взлетел в широком плавном взмахе,
И заалела киноварь на плахе.
Анна Ахматова
Я бедный попик убогий,
живу без улыбок и слез.
Ах, все исходил дороги
со мною немощный пес.
Обветшала грустная келья,
скуден мяса кусок.
И его в печальном весельи
куда-то пес уволок.
И смерть к нему руки простерла...
Оба мы скорбь затаим.
Не знал я, как хрупко горло
под ошейником медным твоим.
Булат Окуджава
Стояла во дворе хибарка,
В хибарке поп Харламов жил,
А у попа была овчарка,
И он ее, как водится, любил.
Она была красавица собака.
И он ее, товарищи, любил.
А на столе лежал кусок грудинки,
И лампочка светила над куском.
Овчарка проглотила слюнки,
И в комнате запахло воровством.
Собака съела мясо без заминки,
А мясо, между прочим-то, с душком...
Овчарке воздержаться бы, ребята,
Да, что ли, не хватило бедной сил...
А поп со зла покрыл собаку матом
И тем ее, товарищи, убил!
А ведь она ни в чем не виновата:
Ведь он ее, скупяга, не кормил.
Putnik пишет:
Сто фунтов шоколада,
Сто фунтов мармелада
И тысяча порций мороженого.
Ну прямо слышится голосок Чуковского...
Его гробница — мой сонет. Вот так
Меня по-русски передаст Маршак.
Лобов С. Мудрилки от ЛАО и ЦЗЫ. М. Литан 2006г. 51 с Бумажная обложка обычный формат.
(Продавец: BS - Sunchiki, г. Владимир.) Цена 200 руб. Заказать
Мудрилки приняты по каналу Вечной Мудрости, обработаны в печи Устойчивой Ясности на огне Сердечной Прозорливости смиренномудрым слугой искренности Дао. Читателю гарантировано временное просветление после первого же прочтения - за открытие прочих сверхъестественных способностей издательство ответственности не несет. Первоначально книга предназначалась для узкого круга читателей, пользующихся лифтом. Теперь же она рекомендуется массовому потребителю печатной продукции: пассажирам надземного и подземного видов транспорта, а также дальних авиалиний.
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
(Из мыслей Волшебной Белочки)
В 2009 году на базе молодёжного центра района Хамовники создан детский творческий центр "Хамовчонок".
(Газета "Хамовники" №21, октябрь 2011).
И ещё цитата из статьи:
"Как адаптировать ребёнка к обществу, научить его общаться, если он не посещает детский сад?"
Там даже сайт приведён hamovchonok.ru и адрес Плющиха 43/47. Кстати раньше там был эзотерический центр.
- Ты ясновидящим веришь?
- Нет.
- Почему?
- Зашел тут к одному, в дверь постучал, а она: "Кто там?".
...и ее автор (засмотрелся на изображение "Йхвэ"):
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2444536/
Ответ был непредсказуемый: "Это Путь от Сердца к Небу!"
-----
Приходит мне на сотовый эсэмэска на латинице, мол вы выиграли D/K “Panasonic”. Спрашиваю у коллег по работе, что за D/K я такое выиграл, версии были разные, и консоль какая-то, и конвертор, а одна девушка говорит – «а может быть ты Дом Культуры «Панасоник» выиграл?». Я собственно сперва так и подумал, что это я скорее всего вместо приставки, дом культуры выиграл, по любому, где-то на окраине Осаки мой приз находится.
-----
31 октября, вся Америка отмечает хэллоувин, исходя из голливудских фильмов, дети в страшных костюмах, ходят по городу и пугают людей, приговаривая «дай конфетку, а то напугаю». Мало кто знает, что в России хэллоувин 2 августа (в день десантника), ряженые ходят по городу и тоже пугают людей, только вместо конфетки арбуз.
На что Заратустра и ответил.
"Много лет назад в моей жизни был один человек, на которого я мог положиться, как на самого себя, которому безгранично доверял, любил, который был для меня всем. Так вот. Однажды, когда мне стало очень-очень плохо и от своего горя я мог лишь кричать и обливаться слезами, этот человек не поторопился мне помочь, а лишь смотрел на мои муки и смеялся мне в лицо.
Это было, когда я был младенцем и обмочился, а мать, смеясь, неторопливо меняла мне пеленки".
- Папа, пускай слоники побегают!
- Ну ладно, дочка, рота-а, подъем, надеть противогазы-ы-ы!!!
Уроженец Китая намерен выпускать самый дорогой чай в мире с использованием экскрементов панд.
Эксперт-эколог Ань Яньши собрал около пяти тонн фекалий этих животных, чтобы создать новый вид чая.
Преподаватель колледжа считает, что богатое удобрение, каковым считается навоз бамбуковых мишек, поможет создать неповторимый аромат для чая, который он сможет продать по 50.000 фунтов стерлингов за килограмм.
"Панды имеют очень плохую пищеварительную систему, их организм усваивает только около 30 процентов всего, что они едят. Это означает, что их экскременты богаты волокнами и питательными веществами, - отмечает Яньши.
"Фекалии панд при нагревании приобретают выдержанный ореховый вкус и очень характерный аромат", - добавляет натуралист.
http://www.mignews.com/news/technology/world/141111_112249_84635.html
P.S. А про слоников это баян.
Ziatz пишет:
Я думаю, что невнимательные люди среди участников форума вряд ли столько заработают, или даже наворуют, чтобы быть в состоянии платить 50000 фунтов за чай.
Так лиха беда начало. Дурной пример заразителен, и мало ли что будут подмешивать в чаи в обозримом будущем, если пойдет такая мода...
Объявление:
Параноидный шизофреник, на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать!
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку нa Новый Год, ты что, не рaд подaрку?
- Но я же хотел котёнкa или щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Дa, но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит...
NGG пишет:
- Дa, но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит...
Дзен, Мерфи, ...
Врут все, но ... это не имеет значения, потому что никто не слушает.
Valentina пишет:
Выпустили марку с изображением.....президента, жалобы: не клеится. Провели расследование, вывод: половина народа вылизывает вместе с клеем, другая половина - плюет не с той стороны.
Здорово
)) Кстати, я буду поддерживать тех, от кого мне потом нестрашно будет получать новые законы в этой стране. КармаАм: У вас там какая-то ОСОБЕННАЯ демократия появилась?
Рус: Да ничего особенного, поводок сделали подлиннее, но миску отодвинули подальше, ЗАТО гавкай сколько хочешь.
alexeisedykh пишет:
alexeisedykh
В свои 32 я тоже еще верила, сегодня основная моя забота - самой НЕ СТАТЬ дрянью, и то будет хорошо.
"Против кого дружим?" - сплошь и рядом.
Я даже подозреваю, что они и сами ВЕРЯТ в то, о чем обещают с трибуны, потом только куда оно все девается?
Valentina пишет:
куда оно все девается?
Потому что всё равно потом всё делать нам - людям. Вопрос всегда стоит, в каких условиях? В условиях, где есть выбор максимальный уровень свободы (он достижим, когда много разного и пестрого разрешено) или где выбора почти нет, там и свободы минимум (потому что всё время приходится сверятся с главной доктриной)
Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
Нет человека — нет проблемы. Нет идиота — нет идиотской проблемы. (Клейн)
Страшной приметой считается, если встретить чёрного кота с пустым ведром.
На всякий случай, какл - Камеди Клуб
(реклама в Киеве)
Нина Титова пишет:
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
С обезьянами тяжело спорить
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
- Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
- Нет, не съешь!
- Почему?
- А ты не ешь после шести!
* * *
Гуляю с детьми на площадке. Идёт девочка (лет 12) в шортах и без майки. Дети меня дёргают:
- Смотри, девочка голая!
Я буркнула:
- Не голая, а топлес.
Племянник (10 лет) услышал по-своему и говорит:
- Да, да, таких в лес надо, а не на детскую площадку водить!
* * *
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мaмa!
* * *
- Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
- Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
* * *
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
[/img]
все русские фамилии, заканчивающиеся на "-ов", по-английски выглядат так: "-off".
Это означает "отключено".
Получается, что "они" нас воспринимают как выключенных.
Как можно относиться к людям, которые "не работают", выключены, обесточены?
Наводит на некоторые соображения.
Думаю, что надо избегать такого написания фамилий, даже, если "им" это и привычнее.
Настаивайте всегда на написании только "-ov" и никак иначе.
Точнее, по-французски. Потом это написание перекочевало и в другие языки. Точнее, русские XIX века, которые французский зачастую знали лучше, чем русский, а других языков не знали, писали свои фамилии так во всех странах.
ну кот, бесподобный . Сверху, fyyf, тоже кошу прикольного разместила, со стрекозом анекдот:
Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
Это Стас.
А это Татьяна.
Это Я
Все остальные, кот. в автобусе, снаружи эгоизмы КУШАТЬ хотят. Может смешно, а может и не очень.
Valentina пишет:
Это Стас.
вот это Стас
Детский юмор
Мне мама иногда напоминает историю из моего глубокого детства, когда она учила меня одному правилу, что никогда нельзя бить девочек и подчёркивала, что даже цветком. А когда спрашивала меня для проверки «чем нельзя бить девочек?», я почему-то всегда отвечал, что «утюгом и скелетом», по-детски при этом ухахатываясь. Почему именно этими предметами, не знаю…
Если вы смотрели фильм «Астерикс и Обеликс», там Обеликса при рождении уронили в отвар, придающий силу, я всё больше склоняюсь, что акушеры во время моих родов раскуривали косяк, поэтому, чтобы мне поржать в компании, никакие наркотики не нужны и в последнее время больше склоняюсь к живому импровизированному юмору. На работе так до коликов бывает ухахатываемся, без иронии и юмора было бы гораздо сложнее воспринимать жизненные перипетии и насмешки судьбы.
Жизнь сама по себе великий юморист, правда юмор у неё порой весьма чёрный. После смерти отца, забрал у него из квартиры ценные вещи, в том числе и пачку сотенных купюр, общей суммой в десять тысяч рублей, а когда пришло время делать поминки на 40 дней, отдал эту пачку матери, чтобы она заказала столовую. Накануне мама, ложась спать, решила пересчитать эти деньги, дёрнула за банковскую обёртку и из пачки с хлопком брызнула в разные стороны фиолетовая вонючая жидкость, испачкав новую ночнушку, руки и ноги. Мать потом позвонила и сквозь смех рассказала эту историю, короче так папаня невольно пошутил над нами…
- У тебя 6 яблок. Если ты отдашь половину брату - сколько останется?
- Пять с половиной.
Может быть, проблема, что я из другого ашрама...
SMS-1: Прочти вслух: "Сикому ламане бокуна ликидо умгадо жакат фарсапала бими".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
ЗАМЕНЯТЬ СОПЕРНИЧЕСТВО - СОДРУЖЕСТВОМ (как в ашраме).
Valentina пишет:
Картинка - это НУЖДА сегодняшнего дня, и это жизненно-необходимо сегодня КАЖДОМУ...
Вы в журнале "Весёлые картинки", случаем, не работали лет 30 назад? Или в "Мурзилке"?
Вспоминаю картинку из журнала "Крокодил" - фото Мика Джаггера с концерта "Роллинг Стоунз". Повесил над кроватью и никому не говорил, откуда она вырезана.
Юрий пишет:
Вы в журнале "Весёлые картинки", случаем, не работали лет 30 назад? Или в "Мурзилке"?
Я много где и кем работала, и даже на Небе побывала и СМОГЛА привнести частичку Неба в самую глубину, т.е. в валю. И именно поэтому вижу любую запруду, МЕШАЮЩУЮ течению, причем ПО-МЕСТУ т.с.
Вы такими навороченными словами-понятиями оперируете, и мурзилка вас совсем не вдохновляет, ну ждите дальше ОСОБЕННЫХ слов, кот. вас (и многих) просветят-поднимут-трансформируют.
ПРОБЛЕМА в соперничестве, вместо сотрудничества-взаимопомощи, сама атмосфера-подход пронизаны-наполнены этим (парад петушиных боев, кто кого больнее клюнет), и это ТУПИК, Я не знаю в каком виде это донести, чтобы ДОШЛО, иначе СМЕРТЬ ВСЕМ, Вы правы, уровень Мурзилки, НО! Даже с него НЕПОНИМАЕТСЯ (или не вдохновляется).
Чем больше мнит из себя, тем больше наворотов-лабиринтов, и тем ДАЛЬШЕ от ИЗНАЧАЛЬНОГО, куда необходимо вернуться.
А ЛАРЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ,,,,
Valentina пишет:
Я много где и кем работала, и даже на Небе побывала и СМОГЛА привнести частичку Неба в самую глубину, т.е. в валю. И именно поэтому вижу любую запруду, МЕШАЮЩУЮ течению, причем ПО-МЕСТУ т.с.
Вы такими навороченными словами-понятиями оперируете, и мурзилка вас совсем не вдохновляет, ну ждите дальше ОСОБЕННЫХ слов, кот. вас (и многих) просветят-поднимут-трансформируют.
ПРОБЛЕМА в соперничестве, вместо сотрудничества-взаимопомощи, сама атмосфера-подход пронизаны-наполнены этим (парад петушиных боев, кто кого больнее клюнет), и это ТУПИК, Я не знаю в каком виде это донести, чтобы ДОШЛО, иначе СМЕРТЬ ВСЕМ, Вы правы, уровень Мурзилки, НО! Даже с него НЕПОНИМАЕТСЯ (или не вдохновляется).
Чем больше мнит из себя, тем больше наворотов-лабиринтов, и тем ДАЛЬШЕ от ИЗНАЧАЛЬНОГО, куда необходимо вернуться.
А ЛАРЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ,,,,
Многословие утомляет.
От картинок, видео, фильмов - тошнит (в Интернете отключаю изображения).
Музыка лечит...
Юрий пишет:
От картинок, видео, фильмов - тошнит
Ну так не выходите далеко, зачем на других-то?!
Valentina пишет:
чтобы ДОШЛО, иначе СМЕРТЬ ВСЕМ
вот так юмор...блин
Valentina пишет:
Отличная картинка.
Бальзам на душу.
Юрий пишет:
"...какая гадость эта ваша заливная рыба..."
а еще говорят "размер не имеет значения", еще как имеет, почти насмерть.
http://www.youtube.com/watch?v=FmUD9Vmjj4E - R. Kelly - Radio Message
К чему бы это?
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
Дзен, Мерфи, ...
Правильное действие — это чистое действие. Чистое действие — это не обмотанное соплями-переживаниями-страхами-и-прочим действие.
Olga Laguza пишет:
анекдот
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
сильно
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, ... как делается то и другое.
ХотяГолосоватьБудутПротив
Произведение называется "Птица. Первый шаг".
Не смогла пройти мимо.
Глаз не оторвать.
Стоимость превышает две сотни тысяч долларов.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть…
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Иваэмон пишет:
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
УМоейСобакиТриТопчанаИВсяКвартира
АСпитВМоейКровати
Drakosha пишет:
УМоейСобакиТриТопчанаИВсяКвартира
АСпитВМоейКровати
СобакаИДракошаИмеютРодственныеДуши
ПочтиОдинаковоеСтроениеТела.
ПоэтомуСобакеМужскогоПола
НравитсяСпатьВТвоейКровати.
КакВидно,НедостатокВитаХрЁнов. (с) [Drakosha]
- Эй, гадалка! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
Реши задачу:
Колумбийский фермер собрал 4 т кофейных зёрен…
На самом деле ответ прост, исходя из голливудских фильмов, колумбийские фермеры вряд ли выращивают кофейные зёрна…
Valentina:
Эх, а ведь жизнь хороша..!
… как не крути
Мишь, ты ч-чё издеваешься? (снежные японские макаки о. Хокайдо).
СЭШ пишет:
Реши задачу:
Колумбийский фермер собрал 4 т кофейных зёрен…
На самом деле ответ прост, исходя из голливудских фильмов, колумбийские фермеры вряд ли выращивают кофейные зёрна…
Не, там юмор совсем не в кофейных зернах... перечтите еще раз
СЭШ пишет:
(снежные японские макаки
Какие симпатяги...
Не, там юмор совсем не в кофейных зернах... перечтите еще раз
Я понял ваш юмор
Иваэмон:
Какие симпатяги...
Это именно самки снежных макак, когда они готовы к спариванию у них морда краснеет (на полном серьёзе), надеюсь не от стыда
(PS просто шрих внимательности: вид со спины (поза) всегда более искренно говорит о состоянии-отношении человека, чем выражение лица или его слова...)
Наконец-то найдена точка соприкосновения христианства и кастанедизма!
Olga Laguza пишет:
Сам факт говорящей змеи
Да, анекдот удался
Иваэмон пишет:
Иваэмон
Танюшка Магнитогоррская вытеснила цыпленка от ЕГО мамки.
-"Ну вот, пришли!"
-"Здравствуйте девочки!"
на обложке -
Valentina пишет:
спасибо, Валентина,
конфликтеры и не должны друг другу нравиться,
это МИНА - максимальная информационная насыщенность
(по соционике - у нас с Вами ВСЕ функции противоположны)
но это не повод... как говорится
Valentina пишет:
Иваэмон пишет:
Иваэмон
Да, курица очаровательная, я тоже пришла в восторг
::. ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Дзен, Мерфи, ...
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
Evgeny пишет:Drakosha пишет:
УМоейСобакиТриТопчанаИВсяКвартира
АСпитВМоейКровати
СобакаИДракошаИмеютРодственныеДуши
ПочтиОдинаковоеСтроениеТела.
ПоэтомуСобакеМужскогоПола
НравитсяСпатьВТвоейКровати.
КакВидно,НедостатокВитаХрЁнов. (с) [Drakosha]
Залюблен«ВашаСраность»ДоМазолен
МоейКроватьюВидноБолен
СобакинУлыбнулсяЧемоданом
СдавилоПастьЕгоАрканом
ЕщёЗевнулОнНаХоду
НамордникПоглотилОКакЕду
АнтароваКЕ,ПочитаемаяВами,
ЕстьУрокиИсскустваПостижениеИПередачиЧувств
СловомТеломЗвукомТишиной
МожноСамымиОскорбительнымиОтвратительными ИПохабнейшимиСловамиСказатьОСвоейБожественнойЛюбви
ТожеПроисходитНаСайтеТО
Слепцы,ВыкалылывающиеПоследнийГлаз,
ОдинНаВсех/ЧитатьВалентину!!!!!/
СлабыйМозгВидитТолькоФантомы
АДушиДостучатсяДоВасНеМогут
ЧтоБыСказать,КакВыДругДругаЛюбите
Прошу Прощения, если на Форуме есть таджики, просто УЛЫБНИТЕСЬ фольклору,
(похоже на язык Наиль)
МЕНЯ ЗОВУТ ГИВИ, ДЭВЮШКА... (с)
Valentina пишет:
Все тихо молчал
Расшифровка слова иегова
истина есть главное орудие всех адамов
CCLXXX пишет:
истина есть главное орудие всех адамов
видимо тебе моя идея больше понравилась
Прими это от меня как идею для размышления...
ВысохшихАраломКакДеньгиНаРеформу
Drakosha пишет:
Залюблен«ВашаСраность»ДоМазолен
МоейКроватьюВидноБолен
hele пишет:
Drakosha, употребленное вами слово (в кавычках) звучит оскорбительно.
Такое оскорбительное, вернее, скорбительное звучание вполне естественное сейчас для Дракоши, ведь:
ЗалюбленойДоМазоленСобакеНадоелоТакоеНасилие,
ИСобакаОтказаласьСпатьВПостелеСДракошей.
Drakosha пишет:
УМоейСобакиТриТопчанаИВсяКвартира
АСпитВМоейКровати
Evgeny пишет:
СобакеМужскогоПола
НравитсяСпатьВТвоейКровати.
КакВидно,НедостатокВитаХрЁнов. (с) [Drakosha]
Drakosha пишет:
Залюблен«ВашаСраность»ДоМазолен
МоейКроватьюВидноБолен
Evgeny пишет:
ЗалюбленойДоМазоленСобакеНадоелоТакоеНасилие,
ИСобакаОтказаласьСпатьВПостелеСДракошей.
ВопросПохоже,МнеПонятен:
СвободенЛиТопчанСобакин,
МечтаЖПриселаНаКровать
ОставшисьВНейСоМноюСпать
НоНетМнеЯсностиМотива:
ВсёЭтоОтИзбыткаВитамина
КанадоюНаГорлоНаступило
ИльНостальгиюПросквозило
"Применил к подчинённым политику кнута и пряника. Оказалось, что пряником бить неудобно. Завтра применю политику кнута и кнута".
Putnik пишет:
Putnik
Я и СЕГОДНЯ не могу этого понять, не только"куда", но главное "ЗАЧЕМ"
XD
Valentina пишет:
Я и СЕГОДНЯ не могу этого понять, не только"куда", но главное "ЗАЧЕМ"
Угу. И вопрос № 3 - Как бы отсюда побыстрее свалить, да так, чтобы не наказали за побег?
Valentina пишет:
Я и СЕГОДНЯ не могу этого понять, не только"куда", но главное "ЗАЧЕМ"
Валентина - как же вся наша теория? - для вашей эволюции, с помощью трудностей этого мира и контактов с другими людьми и природными силами. Но вообще иногда бывает трудно...
hele пишет:
Валентина - как же вся наша теория? - для вашей эволюции, с помощью трудностей этого мира и контактов с другими людьми и природными силами. Но вообще иногда бывает трудно..
На пике своих кризисов, я не раз взвывала к Небу "Боже! где же МОЯ стая?! почему и за что ВЕСЬ мир бьет меня?!"
Идиотизм какой-то, либо сам становись тупой-примитивной дубинкой, либо МАЗОХИЗМ. ОДИН. В идеале я НЕ ХОЧУ воевать, я хочу-тоскую быть среди понимающих тебя без слов, плечо друга (энергетическое) всегда с тобой, без объяснений, оправдываний, надо мне - взяла, надо ему (им) ВЕСЬ мой ресурс в их распоряжении.БРАТСТВО. ДАВАТЬ-делиться пониманиями-жемчужинами, кот. БЕРУТСЯ без малейшего сопротивления и даже с радостью если получается взять. Не знаю ОТКУДА у меня такой глюк-невозможный-недостижимый здесь. (не по-теме, не смешно?)
Предложите тему, в которую перенести.
Valentina пишет:
я НЕ ХОЧУ воевать, я хочу-тоскую быть среди понимающих тебя без слов, плечо друга (энергетическое) всегда с тобой, без объяснений, оправдываний
Ваши страдания не кончатся, пока не перестанете хотеть или не хотеть.
Спасибо,конечно, но я говорила не о страдании, а об почти абсолютном одиночестве, бывают такие периоды "для чистоты эксперимента", поймет только кто сам имел его.
ДыханьеЧуднойКрасоты
Валентина пишет:
sova пишет:
Ваши страдания не кончатся, пока не перестанете хотеть или не хотеть.
или хотя бы начните принимать других такими, какие они есть
как данность, как реальность "здесь и теперь"
мало ли какие у них были в жизни удары, пограничные состояния, стрессы, все это с ними навсегда, и время от времени оно через них попадает в окружающих, точно так же, как и Ваше летит во все стороны...
поймать такой рикошет от другого намного легче, чем ему самому с ним справиться (оно же у нас не болит), это и есть
Valentina пишет:
быть среди понимающих тебя без слов, плечо друга (энергетическое) всегда с тобой, без объяснений, оправдываний, надо мне - взяла, надо ему (им) ВЕСЬ мой ресурс в их распоряжении.БРАТСТВО.
наиль пишет:
Гламур по-хогвартски
Думал. Много слушал тяжелый металл.
Evgeny пишет:
ЗалюбленойДоМазоленСобакеНадоелоТакоеНасилие,
ИСобакаОтказаласьСпатьВПостелеСДракошей.
Drakosha пишет:
ВопросПохоже,МнеПонятен:
СвободенЛиТопчанСобакин,
МечтаЖПриселаНаКровать
ОставшисьВНейСДракошейСпать
НоНетМнеЯсностиМотива:
ВсёЭтоОтИзбыткаВитамина
КанадоюЛьНаГорлоНаступило
ИльНостальгиюСильноПросквозило
Наглец,ИПоперёкМоейКровати
ТеперьХозяинОн-ЗаконСобакин
ДракошиЛиберальныеПонты
ИмЩемятсяИсториейХвосты
КакТам,ВКанаде,
БываютЛиСвободныеКровати
НоЕслиСекторКоромыслом
БываетЧтоСБольшим…ИВсёСоСмыслом
Но,ВОбщем,ЯТопчанСобачийПрихвачу
УжЕслиДоВедётсяИ/В/КанадуПоЛечу
))))))))))ТИШЕ ТАНЕЧКА НЕ ПЛАЧЬ А ТО ВЗОРВУ ТЕБЯ КАК МЯЧ 8Р
дарю тебе веселый взрыв
http://rzhunimogu.do.am/_ph/19/2/162369347.jpg
И еще:
взрыв озера
http://video.privet.ru/user/terwen/125703262
Наглец,ИПоперёкМоейКровати
ТеперьХозяинОн-ЗаконСобакин
ДракошиЛиберальныеПонты
ИмЩемятсяИсториейХвосты
КакТам,ВКанаде,
БываютЛиСвободныеКровати
НоЕслиСекторКоромыслом
БываетЧтоСБольшим…ИВсёСоСмыслом
Но,ВОбщем,ЯТопчанСобачийПрихвачу
УжЕслиДоВедётсяИ/В/КанадуПоЛечу
==============================
==============================
Для Drakosha
Памятка из туристического обозрения по Дикому Западу.
(в стихах).
_________________________________________
ЗабудьДракошаЛиберальныеПонты.
И/ПроДракошиныУсы
ЗаконыНынчеЗдесьДругиеЗаконСобакинОтменен
ТеперьЗакономДжунглейМыЭтоЗовём.
КакТамВ/КанадеГоворишь
ТамВсёДовольноПросто.
СейчасКроватейНетВообще
НоЕстьПлощадкиТипаКуинСайз
ДляБизнесаВсегдаОниСвободны.
ТопчанСвойНеБериС/Собою
ТутГлавноеВ/Другом.
СперваПопастьСюдаПроблема
ДобитьсяВизыДляЛегальногоВторженья.
НеРадыЗдесьДракошаПолуТвоему.
В/КонтореВосседает
НеГостеприимныйОфицер
НаЖенщинБезСопровожденья.
ЕмуТоЧтоОнЛишьЧиновничийМужлан
НоОнХранительВсейНалоговойСистемы
ОтПосяганьяТех
КтоЗабываетОплатитьНалоги
В/ПроцессеБизнeсаЛюбви
ЧемЖенщиныВесьмаГоразды
НаВсехПлощадкахДляЛюбви
ТемБолееНаКоролевскихПоРазмерам
И/ПервымДеломЖенщинТех
СтановитсяПриобретеньеДляУтех
ЗдесьКуинСайз (Queen Size)
ЗаместоУзкогоСобачьегоТопчана.
НиктоНеПротив
ВсёОКей
МатрасныйБизнесПроцветает
ПлатяНалогиИ/РасходыПроизводства
НоНеДовольныСестрыНаши
ВоБратствеПолаТвоего.
ЛишаешьХлебаИхПриличногоКуска
СвоеюЗаграничнойЧакройМуладхарой.
УвыДракоша
ПридетсяЖдатьТебе
ТаковКармическийЗакон
И/ВоляВсехСестерВоБратстве.
КогдаИсполнитсяКакМинимумТвоеСорокалетье
ТыСможешьВновь
ПопробоватьСвоеПроникновенье
НаЗемлюДикуюСию
ПредставивДокументОсвобожденья
СрепленныйМеноПаузойТвоей.
ОтВсяческихУтех
НаБизнесНелегальный.
======================
Я/СталПоэтомПоневолеЗдесь
ПытаясьПодсобитьСестреПоБратству
ПытаясьУберечьЕё
В/СвятомНеведеньиЖивущей
ЗаЧтоНаказанБыл
ПовязанныйС/Кармою
И/С/ПьяныхГлазНеРазличил
ПодменыТойКоварной
ЧтоВместоМузыДолгожданной
НежданноШизаПосетила
КоМнеЗапрыгнулаВ/Топчан
НeКоролевскийПоРазмеру
ЛюбовьюОсвятивЕгоСвоей.
СложиИКубикиСлова
ИСтроятКниги-Города
Слова-ВибрацияЕго
ГлазаВсЕго
КакТелескопыЗеркала
ВНихТактомБьётсяЧастота
ОниЛовителиСемьЯ
ПодарокГомеОПитья
Sofa пишет:
современные подроски придумали новый способ самоубийства перерезать себе кабель от ентернета
Sofa пишет:
КОНЕЦ СВЕТА НЕТ ЭНЕТА
ПопалаВыстреломДесяткой
ВтораяШуткаСталаЯмкой
ЕщёРазочекЗаРульнёшь
ИКолесомВСвоЁВвезёшь
Родители,
СОгнёмИграетВашеЧадо
КлючамиОтВсегоПортала
karim пишет:
Много слушал тяжелый металл.
тяжелые металлы чаще всего рассматривается не с химической, а с медицинской и природоохранной точек зрения и, таким, образом, при включении в эту категорию учитываются не только химические и физические свойства элемента, но и его биологическая активность и токсичность, а также объем использования в хозяйственной деятельности.
Сказал Б.Г. - мол, светел тем и свят.
Да-Нет. То был лишь сват...
CCLXXX пишет:
Но что Закон? Не уж то в Ряд?
токмо человек сажает в ряд, природа же сеет...Рассея...
http://www.youtube.com/watch?v=ATFzMwh8ABM
CCLXXX пишет:
Да-Нет. То был лишь сват...
Поросёнок Петр
чувство юмора, тема то соответствующая...
наиль пишет:
но и его биологическая активность и токсичность, а также объем использования в хозяйственной деятельности.
Так оно и есть! И, главное, проветривает, извиняюсь, поп муузыку!
( http://www.clipafon.ru/va-bank/kudryavaya-klip_683cf8fa1.html например
наиль пишет:
чувство юмора, тема то соответствующая...
Поросенок Петр едет в гости
кто предупрежден тот вооружен
иногда можно увидеть забавные фотки с парижу...правда потома сайты исчезают в неизвестном направлении, но поздно karim пишет:
например
Прикол
ХОЧУ ДРУЖИТЬ, А КТО МЕШАЕТ, ПОШЕЛ К ЧЕРТУ!
Валентина, вы всегда попадаете в нужное место НАСА запускает ''Любопытство''
- Почему налоговый кодекс висит у вас в туалете?
- Я его постоянно изучаю.
- А почему там нет половины страниц?
- Потому что я вношу поправки.
Evgeny пишет:Ку Аль пишет:
Кстати, я не давал разрешения обращаться ко мне на "ты".
Такое получилось потому что я тебя не просил.
)))
- Как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку...
И вот куда тебя дворник пошлет - туда и иди.
Дзен, Мерфи, ...
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
- Говоришь, я в следующей манвантаре буду человеком? А ты кем?
нажмите на 101 внизу на балке
будете долго смеяться
1. Jennifer Aniston
о вкусах не спорят
Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Одни женщины косметикой подчеркивают свою красоту, другие ее зачеркивают.
Красота требует жертв. Но все чаще она требует денег.
Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее.
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.
Putnik в сообщении № 187352 пишет:
Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее.
fyyf в сообщении № 187338 пишет:
http://www.menshealth.com/sex-women/hottest-women-all-time - Сотня самых красивых женщин всех времен (с американской точки зрения, видимо)
Там написано не красивых,а "hottest". А это как говорят - "две большие разницы"
================================
и Анекдот.
Попросила у мужа 200 баксов на салон красоты. Он посмотрел на меня - дал пятсот.
Tanyushk@ в сообщении № 187373 пишет:
Там написано не красивых,а "hottest".
Это правда. А еще текст:
"Сотню самых сексуальных женщин всех времен определил мужской журнал Men's Health. Список опубликован в рождественском номере. Возглавила Топ-100 Дженнифер Энистон, одна из самых богатых актрис Голливуда и бывшая жена Бреда Питта. Журнал поместил ее на первое место за "удивительное умение быть одновременно забавной, естественной и сексуальной".
Видать, и там не без коррупции.
Хотя в забавности ей не откажешь.
Видно для мужского здоровья это - самое важное.
fyyf в сообщении № 187400 пишет:Tanyushk@ в сообщении № 187373 пишет:
Там написано не красивых,а "hottest".
Это правда. А еще текст:
"Сотню самых сексуальных женщин всех времен определил мужской журнал Men's Health. Список опубликован в рождественском номере. Возглавила Топ-100 Дженнифер Энистон, одна из самых богатых актрис Голливуда и бывшая жена Бреда Питта. Журнал поместил ее на первое место за "удивительное умение быть одновременно забавной, естественной и сексуальной".
Видать, и там не без коррупции.
Хотя в забавности ей не откажешь.
Видно для мужского здоровья это - самое важное.
Меня умиляет твоё русское мышление, как и мышление автора приведенного тобой текста.
В оригинальной, американской статье нет никакого упоминания об её "богатстве".
Этого не надо, ибо в чисе тех же 100 иных "горячих" женщин есть и другие, не менее богатые чем она.
Короче, говоря, в США давно не покупают себе места - "чисто за бабло". Деньги у них давно решают всё, и поэтому они могут считать сексульным умение быть "funny"(забавной).
Tanyushk@ в сообщении № 187419 пишет:
Деньги у них давно решают всё, и поэтому они могут считать сексульным умение быть "funny"(забавной).
Не знаю, как у вас на Украине, а у нас эта мордуленция даже за симпатичную бы не сошла. В метро таких - на каждой лавке по шестеро, но чаще - гораздо симпатичнее. Сексуальность тоже ее - под сомнением.Тяжелая американская челюсть одна чего стоит. Мужчинам, конечно, виднее. Но, по-моему, они там все очень склонны к стадному пониманию и моде на Топ в разных рейтингах.
Насчет забавности, тоже сомневаюсь. При всей широте оскала, глаза совершенно не смеются, даже не улыбаются.
Деньги решают все.
Ну и пусть их...
fyyf в сообщении № 187431 пишет:
Мужчинам, конечно, виднее.
надо Evgeny спросить, по части сексуальности
ну и Ку Аля, по части "запахов".
да уж
если он у ЕПБ запахи когда-то учуял (и брезгливо описал с подробностями), то здесь - всего-навсего расстояние (даже без временного смещения)
Иваэмон в № 187432 пишет:
Наверное, чисто случайно перепутали третье место с первым. Опечатка вышла...
Да, Мэрилин Монро не нуждается в коррупционных ходах. Первое место - ее по праву.
Valentina в № 187452 пишет:
такова реальность сегодня, слишком мало действительных фокусов в преобладающей инерционной материальности. Появится больше фукусов (смогут сохраниться-устоять), другим будет ЛЕГЧЕ появляться-идти.
(интересная опечатка - "фукус", я ее в юморе интерпретирую, чтобы здесь не понижать градус достойности)
Хороший образ пришел Валентине в голову. А я посмотрела, что означает опечатка: получилось весело.
Фукус («морской дуб», «царь водоросль», «морской виноград») — это водоросли бурого цвета, употребляемые как добавка к пище. Эти водоросли обеспечивают организм человека витаминами, аминокислотами, полиненасыщенными жирными кислотами. Фукус восполняет потребности организма человека в незаменимых аминокислотах, витаминах, полиненасыщенных жирных кислотах типа "Омега".
Фукус (Fucus L.), темноцветная морская водоросль, весьма распространена в северн. части Атлантического океана, очень крупных размеров, прикрепляется при помощи корневого влагалища к подводным камням.
Получается, что мы - этакие морские дубы, которые растут, цепляясь за камни дна корнями, тянемся к свету сквозь толщу материальности. Да еще и восполняем потребности "мира" в чем-то совершенно незаменимом.
Да здравствуют, морские дубы!
fyyf в № 187472 пишет:
Да здравствуют, морские дубы!
Ну погоди, Анечкин!
Дуб - это звучит гордо!
Ничего же нет случайного. И очепятки - вон какой урожай приносят.
fyyf в № 187472 пишет:
Да здравствуют, морские дубы!
Это типа "очень большие, мощные лотосы".
Лотосы ведь тоже имеют корни в земле, но сквозь толщу воды прорываются к свету. Их цветы всегда над поверхностью (в отличие от кувшинок).
Tanyushk@ в № 187437 пишет:fyyf в сообщении № 187431 пишет:
Мужчинам, конечно, виднее.
надо Evgeny спросить, по части сексуальности
ну и Ку Аля, по части "запахов".
-- У мужчин думаю вкусы несколько другие, чем у женщин. Особенно у тех, что имеют комплексы неполноценности по поводу того, что мужчины их не жалуют своим вниманием.
fyyf в № 187431 пишет:
Не знаю, как у вас на Украине, а у нас эта мордуленция даже за симпатичную бы не сошла. В метро таких - на каждой лавке по шестеро, но чаще - гораздо симпатичнее. Сексуальность тоже ее - под сомнением.
-- Ну это она пытается судить по своим личным оценкам за всю Россию.
Дженнифер Энистон (Jennifer Aniston) в юности была более милой, чем сейчас. Но все же не заслуживает ярлыка дурнушки.
Valentina в № 187529 пишет:
А где я живу есть озера с лотосами. КРАСОТИЩА!
А можно фотки? Только не здесь, а в теме "Картинки Красоты".
Putnik в № 187532 пишет:
А можно фотки?
Ну это еще прежде надо сфотать. Фотки-бумажки. Захотел побыть в этом, съездил и побыл, ну в районе часа времени. Может летом, если до того не вылечу с Форума, сильно большой напряг и НЕ В ТУ сторону.
Valentina в № 187537 пишет:
Ну это еще прежде надо сфотать.
И фотки настолько слабо отражают живую красоту!
У нас сегодня длительное время над городом стояла роскошная радуга. Сначала попыталась снять ее с балкона в видео-режиме фотоаппарата. Представляю кадр с видео:
Минут через десять освещение пейзажа солнцем изменилось в лучшую сторону, но радуга несколько поблекла.
Результаты фотографирования - жалкое подобие оригинала. Такое только в теме "Юмор" размещать.
Ку Аль в № 187530 пишет:
Дженнифер Энистон (Jennifer Aniston) в юности была более милой, чем сейчас. Но все же не заслуживает ярлыка дурнушки.
funny это не есть дурнушка, в принятом обозначении русского менталитета.
Мм...как это объяснить, это умение быть "легкой, веселой" даже при "интеллекте".
Русский менталитет это трудно понимает. Так как в его понимании умная женщина, это, как Мери Поппинс в исполнении Натальи Андрейченко. Хотя и та, была плясунья еще какая.
Собственно почему меня и заинтересовала вся эта история - удивительно наблюдать, как судят кого-то по своим представлениям, и более - навязывают кому-то свои мотивы.
и русский менталитет тут ни при чем.
Вижу список 100 ТОПовых женщин. И на первом месте - то фото, которое я здесь привела.
Испытала некоторый культурный шок. Вот и все. Захотелось посмеяться вместе над разным пониманием ТОПов.
Чего тут мудрить-то?
Конечно, фото, приведенные Ку Алем посексуальнее, и многое разъяснили. Но на время от времени возникающих (помимо моей воли) страничках порно-сайтов есть куда более смазливые мордашки и остальные части тела.
Я остаюсь при своем мнении - "ничего особенного, не вау!". Продолжаю удивляться этому первому месту в ТОПе (надо выяснить, какого она роду-племени, может сродственнички постарались, которые Барбару Стрейзанд и Лайзу Минелли в такие же ТОПы выводят).
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_BxiZH6Ro7Q#! - тут она живьем, и еще больше убеждает меня - это ниже среднего по российским меркам.
Кстати, разве Андрейченко претендовала когда-нибудь на интеллектуалку? "Военно-полевой роман" - торгующая пирожками - но хороша же!!!
Биография Дженифер Энистон (Jennifer Aniston)
Ну, теперь можно считать дело расследованным и абсолютно ясным: чтобы доказать Бреду Питту, что она не скучная, и был затеян весь этот рейтинг. А соперницу - Анжелину Джоли - отправили на позорное 10 место.
И фотку подобрали для нее пострашнее.
За это никаких денег не жалко.
Tanyushk@ в № 187437 пишет:
fyyf в сообщении № 187431 пишет:
Мужчинам, конечно, виднее.
надо Evgeny спросить, по части сексуальности
ну и Ку Аля, по части "запахов".
Как по мне, то все они без одежды сексуальные. До определенного возраста, естественно, лет так до 25.
Дженнифер Энистон (Jennifer Aniston) нормальная телка, годится. Она здесь весьма популярна, как актриса в комедийном телевизионном многосериале «Friends», который уже лет десять показывают и снова повторяют по различным ТВ каналам.
Сериал «Friends» по своей популярности вышел здесь на второе место после показа ранее комедийного многосерийного TV «Married with children», который мне гораздо больше нравится.
Что касается своей внешней привлекательности, то Jennifer Aniston не в моём вкусе.
Мне больше нравится другой тип обаятельных женщин.
Например, вот этот.
С её знаменитой песней «Keep Holding On» (в записи ERAGON).
просто такое явление (там е сть кнопка вперед)
Valentina в № 187529 пишет:
А где я живу есть озера с лотосами. КРАСОТИЩА!
Валентина, ждем фотографий природы с лотосами! Думала, что они есть только в Индии-Индокитае, а оказывается, и на нашем Дальнем Востоке?
Evgeny в № 187679 пишет:
Что касается своей внешней привлекательности, то Jennifer Aniston не в моём вкусе.
-- Внешнее и внутренее для меня одинаково значимо в оценке женской красоты. В этом отношении мое мнение о Jennifer Aniston таково. У нее хорошая фигура (мне нравятся спортивные фигуры без толстого пуза и прочих жировых складок в разных местах, но не перекаченные, без рельефных мышц и широких плечей). В психологическом плане она приятна (то есть милая, хоть и не обремененная интеллектом, хохотушка). В качестве актрисы для широких масс -- вполне подходит. Особой просветленности и духовных накоплений не наблюдается. Но не напрягает ИСТЕРИКАМИ, претензией на знание ЗАУМНЫХ теорий из разных журналов и интернета или морализаторством. Жить с такой женщиной мне было бы не интересно. Но посмотреть раз в год какой-нибудь фильм (снятый талантливым режисером) с ее участием можно.
Я как-то участвовал в дискуссии о женской красоте на форуме виссарионцев. Вот адресок (слегка отредактированный потому что там были перепутаны разные темы).
http://kualspb.forum24.ru/?1-6-0-00000006-000-0-0-1316068140
-- Тема называется о развитых и неразвитых людях. Потому что истинной красотой на мой взгляд обладают только РАЗВИТЫЕ ЛЮДИ.
Вопрос к местным знатокам. Как вы думаете, для чего изобрели белый шоколад?
http://www.youtube.com/watch?v=2D7CopS7oqE&feature=related
ИВкусныйЗапахСуши
АНЕКДОТЫ
Как-то на тренировке, мы встали в стойку "Бесконечного Предела", затем перешли в "Журавль Раскрывает Крылья", затем в "Тигр в Кустах", "Игла на Дне Моря", потом "Змея уходит под Камень", после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
:_______________________________________________________________________
РПЦ головного мозга
Putnik в № 187855 пишет:
Вопрос к местным знатокам. Как вы думаете, для чего изобрели белый шоколад?
И что, почти за сутки ни одной версии? Эх... Ладно, размещаю отгадку.
с утра была передача "Взлетная полоса" про памятники - кому какие нра - не нра. Ругали Петра в Москве, ругали Петра в Петропавловской крепости, почему-то называя ее Шлиссельбургской. Сказали, что в каком-то городе, который недавно покрылся весь плиткой хотели поставить памятник плиточнику. Но потом возмутился народ: плитка положена плохо, так что же памятник халтурщику что ли делать?
Мне пришла в голову мысль, что сейчас самым актуальным был бы памятник бюджетнику.
Тому, который взятки не берет и живет на одну - бюджетную - зарплату. Это, действительно, люди святые. Высокие профессионалы, они работают по главному духовному принципу - без заинтересованности в результате (оплате) своего труда. Именно на них еще стоит, хоть и шатается, Россия. Ученые, учителя, врачи, библиотекари, почтальоны...
Короче, слава бюджетнику!
меня уже пародируют.
http://www.theosophiaru.com/hist_AM.html
""2002 – после ухода на пенсию Посланника Элизабет Клэр Профет Мантии Посланников Великого Белого Братства передаются Лоррейн и Киму Майклсам, членам Церкви Вселенской и Торжествующей, Хранителям Пламени с 1979г. и 1984 г. соответственно.""
ПУТЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ ЖЕНЩИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕЕ СЕРДЦЕ!
стало более меньше проблем
и стали более мягче зимы...
(с) ЕдРо.
- Какая самая популярная скороговорка в России сегодня?
- Фальсифицировали, фальсифицировали, да не выфальсифицировали...
http://www.gelion-dogs.kiev.ua/raznoe/uymor/450-zachem-gerasim-utopil-svoju-mu-mu.html
Dm Gm
За что Герасим утопил Муму?
F A7
Я не пойму, я не пойму,
Dm D7
В каком бреду он был, в каком дыму?
Gm C7 F
Ведь не к добру, не по уму
Dm Gm
Что он за чувства чувствовал внутри,
Gm6 Dm/A A7 Dm
Пока она пускала пузыри?
Они брели по берегу вдвоем,
Уже была близка беда,
Муму манил прохладный водоем,
И вот тогда, и вот тогда
Он привязал к Муме два кирпича -
Gm6 Dm/A A7 Dm (H7)
Глаза садиста, руки палача.
Em Am
Мума могла бы еще долго жить,
Em/G H7
Растить щенков, гонять гусей,
Em E7
Зачем Герасим стал ее топить
Am D7 G
В пруду, к стыду России всей?
Em Am
С тех пор в любой порядочной семье
Am6 Em H7 Em
Всегда жива легенда о Муме.
A7 Dm Gm
Живи, но помни, что однажды в дом
Dm7 A7
К тебе судьба войдет с метлой,
Dm D7
Тогда скули себе, виляй хвостом:
Gm C7 F
Судьба глуха, как тот немой,
Dm Gm
Не зарекайтесь, люди, от чумы,
Gm6 Dm/A A7 Dm
Сумы, тюрьмы и участи Мумы.
http://www.audiopoisk.com/track/akortnev/mp3/kortnev-za4em-gerasim-utopil-mumu
вечность под-расчет - он-лайн... (с)
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
"...да расточатся враги Твои..."
наиль в № 191921 пишет:
О Боже!!! Вот что значит волшебная фраза: портал принадлежит сообществу его полноправных участников...
Надо написать это большими красными буквами, поставив вначале: ОСТОРОЖНО!!!
Olga Laguza в № 192633 пишет:
Вам всё, что Вы выделяете, кажется Божьей росой
sova в № 192654 пишет:
Вам всё, что Вы выделяете, кажется Божьей росой
Это наитончайший англицкий юмор
fyyf в № 193287 пишет:
"ку-клукс-клана"
Уже летит "новогодний десант". Спасайся, кто может! Документальный кадр:
Фото предоставлено японской разведкой.
- Да ты что!!! Как ты узнал?
- Вбил ему в грудь осиновый кол, и он умер.
а он метался по комнате...
На Руси традиция такая,
Русские – особенный народ,
Многих в мире этим удивляя,
Празднуем мы Старый Новый год!
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сёдня ж старый Новый год!!!
http://my.opera.com/Domkotyara/blog/show.dml/39988002
Второй спрашивает первого
---я одного понять не могу, ты вроде поднялся, выпил всю воду, как же ты смог взлететь? а он отвечает
---ничего я не пил, только дал цветку лотоса воды, пусть растет, а если бы я выпил воды, то не спас бы тебя.
И так вырос новый цветок лотоса, прошел дождик. Оба попугая напились воды, и жили они дружно и счастливо...
Прикольное видео (что?)
Komarov_Igor в № 194681 пишет:sova в № 194675 пишет:
Это Вы свои партийно-демагогические тексты, что ли, "Теософией" величаете?
Именно такое Ваше отношение к Теософии видят все здешние Участники.
Komarov_Igor в № 194681 пишет:
Меня на сотню таких как Вы хватит, если этой толпой будет затёрт хоть один нуждающийся в Теософии.
Влад#мир в № 194770 пишет:
Пуполизатор из меня никакой.
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
===================================
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43134710179/Bogat-i-vyirazitelen,-moguch-russkiy-yazyik.-No-uzhe-i-ego-ne-st
http://vkontakte.ru/video1354248_160660656?section=all
По-прежнему убежден, что ни один из серьезных Учителей мира не пойдет на контакт ни с одним участником портала ТС. Однако, поскольку задание получено, приступаю к его реализации.
-Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?
замочная скважина - не повод для знакомства
а пообщаться можно - когда один любит подсмотреть, а другой - любит показать.
и еще другие котэ (как говорит наиль)
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на х*й.
Да ну.. Те ли мотивы?
Сознательные манипуляторы, и девушки становятся их жертвами. Познакомиться с пикапом, как он есть... В этом случае можно иметь дело с идеологией пикапа в целом, а не личностями отдельных пикаперов. Это сложно мне объяснить, но так проще и гуманнее по отношению к мужчинам. )))
-Давай, со старшиной пошутим?
-Хватит! Уже с деканом пошутили!
звонки по телефону в 3 часа ночи;
сжигание почтового ящика;
наложу проклятие перед дверью.
-А обычные люди в машине иконки КЛЕЯТ?!
Ищу в интернете. Треп на форумах - сами армяне вспоминают, как это было вкусно. А рецепта нет. Вот нахожу:
http://www.centrmag.ru/iindex.php?book2=800140&pag=38 - DVD Патенты России 1992 №1 (ретрофонд)
"15042. "способ производства мучного восточного изделия типа "похинц" 30.03.1992 г. автор(ы): Хачатрян Вруйр Мушегович, Мелкумян Роза Михайловна, Бабаян Саида Михайловна № документа 01722388"
Плати 300 руб. и получишь рецепт. (А сама крупа стоит 150 р. - 1 кг)
Вот так - народ столетиями делал блюдо и ел. А трое собрались и запатентовали.
Фиг теперь узнаешь - как же готовить?
Вот и получили - Аполлион и Артемизия...
- так и живем...
прихожу домой и продолжаю плакать, мама спрашивает:
-ты чего? что случилось?
-да, прихожу к девчонкам, а они мне говорят: "при отсюда",
- ну а ты что?
-ну я и поперла (усиление рыданий).
(я этого не помню, мала была, мама рассказывала и иногда подначивала "ну и куда тебя поперло?", это было в деревне, и все подружки были старше меня на 2-4 года)
fyyf в № 195954 пишет:
Фиг теперь узнаешь - как же готовить?
Армянское блюдо?
Это и в самом деле обещает быть вкусным.Называется похинц. Очень похоже на пирожное "картошка", но делается из молотых обжаренных зёрен пшеницы.
Мука для похиндза должна быть очень крупного помола. Из мелкой муки похиндз не получится. Поэтому обычная мука купленная в магазине не годиться для похиндза
Вот здесь есть рецепты и немного о традиции.. Похинд (мука жареной пшеницы) на форуме http://www.javakhk.net.
sova в № 195870 пишет:
Ну прямо сюр... Кафка нервно курит в сторонке. Такое впечатление, что "даун" вдруг сменил пол и полюбил Рерихов, тем более, что "Алена" воскресла после 5-летнего гробового молчания (0 сообщений за все 5 лет с момента регистрации) как раз тогда, когда "дауну" перекрыли кислород. А может, их там целая банда?
"Впечатления"... методом "короткого замыкания", Sova.. у Вас там, где нужны будни ученого. )
Я критик "белый", которому необходима достоверная, чистая информация, и немного "желтый" критик-оптимист.Разноцветные критики в дискуссии - это продуктивно. Но если встречаются два "красных" критика, то результат понятен. Накал эмоций в диалог привнесен совсем от других баталий? Когда Вы сказали.. "где документ?", мне стало очевидным, что со мной Вы продолжаете спор с МРЦ о наследии. )
Теперь знаю, как готовить похинд(з,ц).
Анекдоты из инета: http://prikolisti.com/node/9841
# Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
# Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку
# Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
# Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
# Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда?
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Djay в № 197181 пишет:
Экий ты злобный...
Моя коллекция растет.
Шаблоны и штампы Djay:
"Чем дальше в лес, тем толще партизаны" (бесчисленное число раз)
"Тьфу на Вас два раза" (с) Сообщение № 196278 25.01.2012 23:12
"Экий ты злобный..." Сообщение № 197181 29.01.2012 19:45
fyyf в № 197210 пишет:
Шаблоны и штампы Djay:
fyyf, это шутки.
Если вы такое собираете, пожалста: "Не стой, где попало - попадет еще". А вот это - просто о вас-красивой-вездевстрявщей: "ветеран броуновского движения".
А самой не скучно так шаблонно реагировать?
- профи виртуальных баталий
на каждую реплику заготовка ответа уже есть, руки срабатывают на автомате,
а где же развитие?
fyyf в № 197213 пишет:
12 постов перенесено в Тема № 2679.
Спасибо, но пускай бы и оставалось? Как-то не очень нужна мне тема и она не вполне читабельная получается с переносом в нее из других тем части сообщений?
Но я попробую воспроизвести, может кто знает, поправит.
В общем кто то кому то говорит:
- Семёныч умер.
Да ладно, а что же случилось?
- Его дом загорелся.
И что он сгорел?
- Нет он из окна выпрыгнул.
И что разбился?
- Нет к тому времени пожарные тент успели натянуть, он спрыгнул, произошла видать амортизация и он обратно залетел в окно.
А, так он все же сгорел?
- Нет, он опять пригнул.
И что, всё же разбился?
- Нет опять произошла амортизация.
И что, опять в окно?
- Нет, под камаз.
О, так его задавил камаз?
- Нет он опять вылетел от удара камаза, и упал на тент.
Так как Семёныч всё таки умер то, если он не сгорел, не разбился, ни камаз его не задавил?
А, его в итоге застрелили.
http://prikolisti.com/node/9731 - Йога-асаны. Фото.
(по мотивам выборов)
Хорошо поработали.
Putnik в № 198044 пишет:
Из сегодняшней статистики:
Хорошо поработали.
Ну так Стас же вернулся.
Иваэмон в № 198046 пишет:
Ну так Стас же вернулся.
Да, мастер флудогенератора опять с нами. Возрадуемся, братия и сестры?
Эксперт пишет:
наш космический аппарат погиб из-за того, что оказался в космосе
основная версия - от воздействия космических частиц на электронику."тяжелые заряженные частицы, поразили 2 микросхемы, которые составляли основу БЦВМ, это бортовой цифровой вычислительной машины" ссылка
Раньше были аналоговые системы управления на лампах, с ними ничего не делалось даже от электромагнитного импульса ядерного взрыва.
А вот о недостатках нашего образования: http://www.ice-nut.ru/info/info082.htm
WET PUSSY:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
NGG в № 198626 пишет:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Перед тем, как кошку хватил удар, ее успели сфотографировать.
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом.
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Дзен, Мерфи, ...
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Рисунок Ольги Громовой. Испытания в сурдокамере.
Я мыслю, значит я существую
Однажды.. в условиях сенсорной депривации я осознала как хрупко человеческое мышление. Мы считаем, обычный для человека мощный поток восприятия.. это уже мышление, что далеко не так. А люди, в основной своей массе, не умеют думать.. и тем отягощают пространство, образуя конгломераты из нечетких обрывков мысли... и потому очень полезны техники Раджа Йоги для развития и дисциплины мышления.
Собственно, "тонкий опыт".. получают в научных условиях. Но отделить полезное... ???
Если хотите рассмешить Бога – расскажите ему о своих планах.
http://old.novayagazeta.ru/data/2012/008/16.html
У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...
Дзен, Мерфи, ...
Врут все, но ... это не имеет значения, потому что никто не слушает.
[/img]
[/img]- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал – я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам – бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: “Прыгни…”
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и … вдребезги. Грустный
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
“Опять ты не дослушал – я хотел сказать: “Прыгни, но не разбейся!”
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка – духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти “по морю, аки посуху”. И, разумеется, чуть не утонул…
- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…
Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!
Putnik в № 199395 пишет:
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам – бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
Putnik в № 199395 пишет:
“Опять ты не дослушал – я хотел сказать: “Прыгни, но не разбейся!”
Заруливают и на Порталы.
Первый Луч и Трамвай в прозе жизни.
Привет Стасу с "мастером".
Valentina в № 199435 пишет:
Привет Стасу с "мастером".
да и вашему пахану привет пламенный
, картинка вроде больше ему подходит,не находите?Сообщение № 173120
валя пишет:
этот мастер говорил из своего опыта, значит он был "на вдохе", я встретила кот. УЖЕ вдохнул-усвоил и мог выдыхать-отдавать. У него, кстати, 30 лет тюремного стажа, прикинь энергетику окружения и где медитировал, посвященный на работе и не в теплице.
hele в № 199451 пишет:
Одно сообщение (видимо, ошибочное, так как только с "пустой" картинкой) удалено.
Не поняла? картинка была, что значит "пустая"? сама картинка говорит за себя, и без моей подписи.
повторю?
"вдох-выдох" - это синусоида, кот. подчиняется ВСЕ, и сама жизнь в том числе, и ВСЕ ДВИЖЕНИЯ жизни.
,соскучилась по брехне? ну попробуй зацепись
ВСЕГДА прав!
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
Дзен, Мерфи, ...
Именно в тот, единственный момент за весь день, когда вы удобно откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с проверкой Босс ...
– Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
– А вы бы вместо ругани сказали: “Помоги мне Бог!”. Парень говорит: “Помоги мне Бог!”, заводит мотоцикл и уезжает.
– Что за чертовщина! – восклицает монах.
Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
- Ваш банк дает кредиты под “честное слово”?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
- Скажи мне, кого ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
- Трепло ты, трепло…
Звонок по телефону. Петька берет трубку:
- Командующий танковым корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то сперли, один корпус и остался!
Муж ищет свидетельство о браке.
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
неповторимая...
Я ВАС ЛЮБЛЮ!
Как нет зарплаты?????!!!!!
Вариант:
Тояма Тонияма в № 200011 пишет:
Вариант:
Еще один вариант об этом милом пучеглазике:
В 1889 Синнетт просит Ледбитера вернуться в Англию, чтобы обучать его сына Георга Арандела. Он соглашается и берет с собой одного из учеников Джинараджадаса. Несмотря на нищету, Ледбитеру удалось отправить обоих, Арандела и Джинараджадаса, в Кембриджский университет. И оба в конечном итоге служат международными представителями Теософского общества.
http://www.samtulana.ru/vd8s/tmtdh328t0gj67w4/
Ziatz в № 200220 пишет:
http://www.samtulana.ru/vd8s/tmtdh328t0gj67w4/
НЕ ПОНЯЛА? А в чем тут юмор? Люди практически ВСЮ жизнь посвятили на дело теософии, насколько могли от своего уровня. Это мы-сегодняшние смешные в своих запросах-мнениях...
Думаю основатели движения ЗАСЛУЖИВАЮТ место в нормальной теософской теме.
В частности в том, что сыном Синнетта назван президент Т.О. Арундэйл.
Ziatz в № 200243 пишет:
> А в чем тут юмор?
В частности в том, что сыном Синнетта назван президент Т.О. Арундэйл.
Я тоже, вчера, прочла и не поняла, где юмор
, должно быть надо знать, ситуацию, что бы понять что она весёлая Ziatz в № 200256 пишет:
Ну даже не зная этих людей, можно было заметить, что у отца и сына почему-то разные фамилии.
Вот теперь смешно, но над собой, что не заметила разных фамилий
, а так, в принципе, фамилии, псевдонимы, всевозможные прозвища, как и их разница, фактом для меня не являются, отсюда и моя невнимательность к подобному.Сегодня в супермаркете муж, глядя на жену с тележкой доверху забитой продуктами и всякой хренью:
- Ну ты и купюра!
- Пойдем покурим! - Да я не курю. - Ну, пойдем выпьем! - Да я не пью. - Ну, может, уколемся? - Да я не колюсь. - А как же ты расслабляешься? - А я и не напрягаюсь...
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые".
Сын пишет: "Мама, чем мог, тем помог, картошку сажайте сами!".
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
http://blogs.mail.ru/mail/bazelika/47BEC11918725F74.htmlэто отголоски того процесса, когда после выборов президентом Путина активируется душа Ленина в силу её кармической задачи. Но люди просто смеются, и правильно делают.
http://blogs.mail.ru/mail/bazelika/1239453C21A698C7.html
Ziatz в № 200511 пишет:
"Мама, чем мог, тем помог, картошку сажайте сами!".
::. ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Одиссей возвратился домой из-под стен Трои, через двадцать лет. Виной тому, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.
Дзен, Мерфи, ...
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент. (правило лаборанта)
Дзен, Мерфи, ...
Если ты споришь с идиотом, может тоже самое делает и он.
Карпов Стас в № 200574 пишет:
похоже всё будет очень хр..ново,для кого-то,но не для меня,я за страну конечно переживаю,но вовлекаться "донельзя" - для меня нет смысла... так как это проходяще в масштабах вечности
Стас, мало что может наснится...сон это такая вещь что сложно понять об чем говорят в образах и сон имеет множество трактовок. Так что не стоит так шутить, так ты не подпитываешь энергией внимания эту мыслеформу.
Как пример один человек мне описал сон, он живет обычной жизнью и никакими эзотериками не занимается. И знаешь что он мне сказал по поводу того что творится произвол? Он так и сказал, пусть делают, пусть издеваются над нами, но говорит прошли воины со знаменами и сразу полетели ураганы, стихийные катаклизмы огромных размеров и говорит они защитили людей...живет и радуется такой человек и верит в хорошее, что у него все впереди.
Я видела сон наподобие только не так оптимистично, более детально. Такого оружия человечество еще не сделало. Оно уничтожало только людей, они превращались в пепел а Земля от такого огромного высвободжения энергии ходила ходуном в прямом смысле этого слова. Ни дома, ни бункеры не защищали от этого оружия, оно было настроено на частоту человеческой формы...практически никто не выжил, за исключением тех кого они забрали...и пепел на улицах и разрушенные Землей города...Это не ядерное оружие...это другое...Но это сон, всего лишь вероятность....Стоит ли верить таким снам?
Дала б народу денек поиграться!
Карпов Стас в № 200617 пишет:
у меня давно всё там в "прямом эфире" происходит - самолёты валятся , корабли тонут, ураганы происходят, народ мрёт, с ума сходит, обстановочка рисуется - спрашивал как это убрать, так как этот побочный эффект меня мало интригует, без него было нормальнее...сказали ,возможности его убрать не предвидется.
это пройдет
Я тоже какое то время интересовалась стихийными событиями...Стоит разозлиться через чувства и усе...можно хроники читать...но наверное про это лучше молчать, потому как могут подумать что энто типа мы...не мы это так делаем, если интересно то посмотри как это работает и почему возникают катаклизмы...Каким образом запускаются в движение стихии...все можно через сон посмотреть. В реале не советую так экспериментировать...лучше не надо...подальше от места жительства лучше наблюдать....
Ага, щас, только белые ласты надену…
Прям лавина какая-то, оползень, не меньше…
Ну вот, совсем другое дело, я то думал 590, а это всего лишь 590! Это кардинально меняет дело. Замете, директор, будучи зол на русский стандарт качества, хотел со злости зачеркать ручкой логотип русского стандарта, но его вовремя отдёрнули за руку, а говорят всем, что начальник так подписался под русским стандартом.
Странно, судя по информации на окне, магазин должен называться «Папа и Малыш».
А я всегда своим друзьям раньше говорил, что суши в России делаются не из того, из чего они думают…
наиль
Карпов Стас в № 200620 пишет:
хотя у меня была просьба о том,как это убрать раз и навсегда...так как меня это не впечатлило, лишнее это для меня)
Если это не напрягает то наверное и не нужно отключать. Меня это стало напрягать, да так что просыпаешься и не знаешь чего делать. Не пугать же соседей криками:Мамочки, сейчас взлечу...не просто отключить но можно. Самое главное помнить: человек не птица летать не должен...Все странности надо отключать это первое что поняла. Не всегда это просто, но возможно...если не отключать, то только проблем наживешь...это только мое имхо...Твоему мастеру виднее, у мну нет никого поэтому я делаю то что считаю нужным и необходимым для себя...Я себя пересобрала таким образом, теперь я нормальный человек без этих психов и это радует знаешь ли....
наиль
Как вы думаете, это красивая женщина?
Хотите посмотреть это фото в перевернутом виде?
Загляните под спойлер.
Putnik в № 200644 пишет:
Хотите посмотреть это фото в перевернутом виде?
Интересное совпадение
вопрос того что мы видим мир верх ногами, вот уже пару дней, как вызывает у меня определённые образы, в виде аналогии.Оказывается - это Бог у черта на куличках, причем на ТАКИХ куличках, что и Сам Бог забывает здесь, что Он ЕСТЬ Бог.
"по-эстонски" - это я так делаю и очень удивляюсь, почему никто не присоединяется?
A-Hr - с возвращением!
Даже жабки любят ласку. Песня таджика о ВВП
Убили всю мою родню!
Куда теперь идти солдату?
Кому нести печаль свою?...
Valentina в № 201131 пишет:
Враги сожгли родную хату!
Убили всю мою родню!
Куда теперь идти солдату?
Кому нести печаль свою?...
Валюша, какой пессимизм!
Давай кинем его в обертку из юмора, тогда будет не так печально.
Очередной КРИЗИС безнадеги, и нет ОПОРЫ,,,
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
В связи с практическим достижением теософами третьей цели ТО.
beam в № 201399 пишет:
| Форум | Теософия | Практическая Теософия | Третья цель ТО в жизни теософа
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
В связи с практическим достижением теософами третьей цели ТО.
beam в № 201400 пишет:
И я хочу!! А где Вы нашли выключатель? (аптеку, пжалста, не предлагайте - там все выключатели бракованные). А если серьезно, то я серьезно - а где выключатель?
Сложный вопрос, даже не знаю как словами то написать про выключатель. Его собственно нет если брать что-то локализованное типа кнопки - нажал и отключилось. Чтобы отключить нужно отрегулировать каждый завязанный рефлекс по новому, тогда эта чертовщина не срабатывает. Проблема в том что нужно понимать как работает та или иная сидха, какие механизмы в нее вовлекаются физиологические. И самое главное нужно знать причину что спровоцировала проявление. Если причина одна, проще справиться, ищешь путь и вытесняешь эту причину тем же путем как она появилась. Пока добираешься до причины есть время для ориентации и адаптации под новые условия, к тому же это и матчасть индивидуальная так сказать... А вот если сидхи развиваются с помощью практик то сложнее, потому как уже задействованы инструменты которые необходимы для помощи, а двойную функцию они выполнять не могут. Как делать во втором случае я не могу точно сказать, только предположить что процесс идет обратный. Ну и в книге было написано которую Эль посоветовал, там как раз про второй случай описано. Насколько поняла что во втором случае все оканчивается так называемым одержанием, т.е. полностью подавляется воля практикующего субъекта. Я допускаю возможность выхода и из этого, но результат зависит от того насколько правильно и добросовестно практики выполнялись. А это фактически невозможно, потому как цель формирует не сам человек, а наставник. Развивается этот процесс молниеносно, обушивается сила, психика накрывается и теряется контроль, т.к. нет времени ни на адаптацию ни на усвоение новых данных. Если человек в этом случае не принимает волю наставника он гибнет сразу же, если принимает то все зависит от мастерства наставника. Но человек уже обречен жить под указующим перстом. Поэтому и говорят, не делайте практики, не нужно, все само разовьтся, но кто бы это еще слушал?
наиль в № 201429 пишет:
Если причина одна, проще справиться, ищешь путь и вытесняешь эту причину тем же путем как она появилась.
Вытесняешь не совсем удачное слово...но другое подобрать не знаю какое...вытеснять это не избавляться а скорее заполнять то что раньше было пустое...Иначе бы не было места куда можно было бы вторгаться...
В общем отключить не просто, но можно. Одно жаль сны улетучились совсем, иногда скучаю. Мну всегда снились цветные сны, как реальные...но чем то приходится жертвовать, все лучше чем от этой чертовщины покончить с собой...А такие мысли были и не раз....
Так кричали птицы
наиль в № 201429 пишет:наиль в № 201436 пишет:
Наиль - спасибо!
beam в № 201450 пишет:
Наиль - спасибо!
Не за что....все равно не получилось через слова. Толку от этого никакого, кроме как если такое жеж необходимо будет делать. Зато налицо факт того что не просто так люди писания писали. И если кто-то их непонимает или неправильно трактует то это не значит что это ересь попов или еще кого.
Olga Laguza в № 201402 пишет:beam в № 201399 пишет:
| Форум | Теософия | Практическая Теософия | Третья цель ТО в жизни теософа
Эта тема закрыта, публикация новых сообщений недоступна.
В связи с практическим достижением теософами третьей цели ТО.
Не. просто практически братств оказалось несколько, а между собой сладу пока нет.
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг предоставил.
Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: "Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!"
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Христианин принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...
Учительница в школе:
- Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
Вовочка:
- И что, теперь умные должны учиться у дураков?
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. Я ему в шутку и сказала: "Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам". Врач пожал плечами: "Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!"
- кот, подлец, нагадил!"
Ходила к стоматологу
Я называю это добровольным «походом в пыточную», неужели нельзя придумать более гуманный способ лечения зубов. Скоро опять идти к стоматологу, у меня богатая фантазия, поэтому мне всегда представляется, чтобы уравновесить положения, перед визитом к стоматологу нужно вместе с бахилами выдавать помповое ружьё, чтобы стоматолог, ощущая дуло винтареза у себя в подреберье, был более аккуратен.
Мне однажды вырывали зуб мудрости, посмотрев в открытый рот, врач вздохнула так, что при её выдохе у меня короткая чёлка на лбу колыхалась несколько секунд, и сказала «ну, что, будем вырывать, принесите элеватор», после чего я понял, что мне трындец. После процедуры удаления я чувствовал себя как мешок с картошкой в который залезли, пошевырялись, достали картошину и обратно закрыли. Неприятно ощущать себя мешком с картошкой, поэтому оттягиваю момент и ищу способы избавления от зубной боли, чеснок на пульс точно не помогает.
СЭШ в № 201825 пишет:
Putnik:
Ходила к стоматологу
Я называю это добровольным «походом в пыточную», неужели нельзя придумать более гуманный способ лечения зубов.
Да уж, согласна.
Но тот эпизод - анекдот из инета, не из моей практики.
У меня пока все 32 без коронок и протезов, хотя пломб тьма-тьмущая.
СЭШ в № 201825 пишет:чеснок клали на зуб и прижимали другим зубом. так и носили, пока сок стекал по нему за десну вовнутрь.
чеснок на пульс точно не помогает
СЭШ в № 201825 пишет:
нельзя придумать более гуманный способ лечения зубов.
Стоматологи - верхушка асберга травматологии...
А что мы едим?
beam в № 201791 пишет:
"Сижу в позе лотоса, вся такая возвышенная. Собираюсь медитировать, начинаю пранаяму, делаю глубокий вдох - и ОСОЗНАЮ! -
- кот, подлец, нагадил!"
Putnik
Светлана
чудесная змейка но не диета её меня поразила но тот символ, на который она претендует Olga Laguza в № 201850 пишет:
чудесная змейка
Да, это самая "эзотерическая диета", какую можно вообразить.
Раньше думала, что символ "змия, закусывающего свой хвост" - лишь метафора, не имеющая полного природного воплощения. Это фото доказывает обратное.
Putnik в № 201859 пишет:Судя по утолщению в середине туловища, змей недавно поел. Зачем ему свой хвост надо было глотать - не понятно. Может протолкнуть еду подальше?
Это фото доказывает обратное.
fyyf в № 201860 пишет:
Судя по утолщению в середине туловища, змей недавно поел. Зачем ему свой хвост надо было глотать - не понятно. Может протолкнуть еду подальше?
Интересный вопрос. Попыталась найти об этом что-то на просторах интернета, пока не очень успешно. Видимо, случается это нечасто, но все же бывает, о чем свидетельствуют фото:
Во втором случае причина курьезная:
У одного жителя Западного Сассекса ручная змея перепутала свой хвост с завтраком и проглотила его. Как сообщает Daily Telegraph, змею чудом удалось спасти: когда она уже задыхалась, хозяин заметил проблему и отвез ее к ветеринару.
Все мы утром бываем не в форме. Вот и 3-футовая королевская змея Реджи спросонья обнаружила рядом верткую и наглую змею. И решила проглотить нахалку.
Хозяин увидел, что эта дурочка старательно глотает собственный хвост и начинает испытывать проблемы с дыханием. Спасти ее самостоятельно он не сумел: у змеи зубы загнуты назад, так что просто вытащить хвост у нее изо рта не вытащить.
Ветеринар в клинике Сирс-крофт в Фэйгейте временно вывихнул ей челюсть, вытащил хвост, который, к счастью, не успел перевариться, и все починил.
http://www.forum.lazarev.ru/viewtopic.php?p=1044182
Если кто-то найдет еще какой-то интересный материал об этом - размещайте. Можно будет даже тему отдельную открыть, чтобы обсудить в ней символизм и реализм этого явления.
чеснок клали на зуб и прижимали другим зубом. так и носили, пока сок стекал по нему за десну вовнутрь.
Да, интересно как раньше лечили зубы, когда не было стоматологов, с чесноком во рту долго не проходишь, явно к кузнецу ходили, больше не к кому. Либо к бабке ведунье ходили, но тоже не факт, что поможет, к кузнецу надёжнее…
Конечно не в тему, но раз уж зашёл разговор, да и часть ночи была не из приятных
, в организме человека есть множество точек, которые называются мармы, это маленькие чакры, в которых соединяются мелкие энергетические каналы, их ещё называют аккупунктурные точки. Если болит зуб, можно попробовать помассировать место, где находится марма возле больного зуба, марму найти не сложно, обычно она находится в сочленениях разных тканей, там где мышечное волокно крепиться к кости и при боли это мышечное волокно несколько напряжено по сравнению с другими волокнами. Необходимо аккуратно помассировать эту точку пальцем так, чтобы болевое ощущение в этой точке слегка приглушила зубную боль, но не более, слишком сильно не стоит нажимать, это как при массаже, аккуратно и деликатно, но уверенно. Если болит верхний зуб, точку можно нащупать под скулой, если нижний, то под нижней челюстью, сразу не поможет, но через некоторое время боль утихнет.Это временное средство, всё равно к кузнецу придётся сходить…
Putnik:
Если кто-то найдет еще какой-то интересный материал об этом - размещайте.
Видимо так себя ведут змеи только в Адьяре
Не совсем об этом, но что заставляет пса так чудить?, я конечно видел как собаки бегают за хвостом, но чтобы с лапой так, явно какие-то расстройства психики, ведь у животных тоже есть психика и они тоже могут чудить:
http://www.youtube.com/watch?v=0ETA9aNEp8U
А что заставляет ёжика так орать? Либо страх, либо боль, либо и то и другое, никогда не думал, что ёжики так могут орать. И смех и грех.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=ZoOlJXpyiiM&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=b2kGVB2Pz0Y&feature=related
начинает испытывать проблемы с дыханием. Спасти ее самостоятельно он не сумел: у змеи зубы загнуты назад, так что просто вытащить хвост у нее изо рта не вытащить.
Выходит, на эмблеме Теософического Общества нарисована либо дохлая змея, либо в крайнем случае та, которой недолго осталось.
Еще один кандидат на выживание:
alexeisedykh в № 201935 пишет:
образ придумал мудрец, раз увидел в этом мудрость. Мы видим то, что имеем в себе на этот счет
Понимание глупости живой змеи, пытающейся съесть саму себя, не мешает осознанию мудрости символа, в который вкладывалось так много в мифологии разных стран. Кратко можно найти об Уроборосе даже в Википедии.
Меняю тему на более соответствующую топику.
«СУСАНИН»
Английский вариант:
***************
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
************
Замёрзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя-то ты дорогу знаешь?
Американский вариант:
*************
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идёт тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнём. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Кубинский вариант:
***********
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
*************
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг ёлки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
***********
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
**************
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: «Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним»
Далее идёт сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
************
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят всё подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят всё дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
(Из мыслей Волшебной Белочки)
P.S. Объявление для русских в Китае:
Хорошая тема. Ну что ж, поговорим о вредных привычках.
"ну что, выполнила свой гражданский долг?"
"да я-то выполнила гражданский, а государство на мне только супружеский выполняет".
человек совершенно далекий от всяких эзотерик, но ТОЧНЕЕ не скажешь!
(из обращения Путина к жителям Камчатки).
http://www.dni.ru/culture/2012/3/4/228701.html
"взгляд со стороны"
Напомнило мне зоомагазин в Китае. В аквариуме плавают рыбы (живые) с нарисованными губами, как у вульгарной шл-и, по всему телу - какие-то дебильные цветочки, и даже не нарисовано, а проявлено само тело, не знаю как они это делают, несмываемо. как и китайская одежка, украшена совершенно не к месту бантиками, рюшами, оборками...и ВСЕ это на продажу!? я и сегодня не понимаю, над кем они смеются? над собой (сами в натуре такие)? или над остальным всем миром, кот. у них втаривается? УКРАСИЛИ!
Михаил Шац поработал в Питере наблюдателем: "То, что я увидел, меня потрясло. Это война"
О своем опыте работы наблюдателем рассказал телеканалу "Дождь" телеведущий и продюсер Михаил Шац, который на президентских выборах в качестве представителя проекта "Гражданин Наблюдатель" весь день участвовал в работе мобильной группы в Петербурге, выезжавшей по сигналам о предполагаемых нарушениях.
"Это было тяжелым откровением для меня, то, что я увидел - меня потрясло, - делится Шац. - Больше всего меня поразил цинизм, с которым это делается, абсолютное игнорирование законов. Квинтэссенцией всего дня стал такой диалог, когда я обратился к полицейскому: "Господин полицейский, здесь нарушают закон". "Вызывайте полицию", - ответил он мне".
"Новая "фишка" последних выборов - это голосование по спискам предприятий с непрерывным циклом работы, - рассказывает Шац. - Нам позвонил один наблюдатель, который не мог найти свой участок №70 по Львиному переулку, 1. Мы выехали туда и тоже его не нашли. При этом мы звонили в ТИК, где нам говорили, что участок работает".
"Наблюдатель, который нам звонил, совершенно случайно увидел как из дверей, на которых не было опознавательных знаков, что это место для голосования, выходила какая-то женщина. Он успел проникнуть в эту дверь. Внутри он видел каких-то людей, которые сразу же его выгнали. Когда мы туда приехали с телекамерами - нам минут 15 никто не открывал", - продолжает он.
"Утром, когда были получены все протоколы, было обнаружено, что в этой УИК проголосовал 1481 человек, при данных 91,2% за Владимира Владимировича Путина. Насколько мне известно, таких дополнительных участков было достаточно много", - говорит телеведущий.
"Самое страшное ощущение, которое я вынес - это ощущение войны. По сути, члены избирательных комиссий и наблюдатели делают одно дело. Они работают над тем, чтобы выборы были честными и прозрачными. Но лично я не видел ни одного УИКа, в котором бы любые действия наблюдателей или мобильных групп не воспринимались как враждебные. Это война", - подытожил Михаил Шац.
"в своем ответе мне, вы опоминули"
Ziatz в № 202383 пишет:всё верно, но именно сейчас большая масса людей созрела для подобных "фактов", отсюда острое восприятие. То ли ещё будет. Раньше терпели, теперь не будут, надоело быть лохами.
У нас такое на каждых выборах случается, но причём тут наш форум? Найдите себе политический форум и обсуждайте это там. То, что политикой занялся юморист Шац, ещё не делает её смешной.
****************************************************************
СМОЛА
КАК СЛЕЗА
НА ПОЛЕНЬЯХ,
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!
КАК СЛЕЗА
НА ПОЛЕНЬЯХ,
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли.
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти! -
Там Вася! Там пьяный мой Вася!" -
В горящую избу войти…
Надрался ямщик из Гаскони -
А кони возьми и "ку-ку".
Кто? Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите – НЕТУ! –
В селеньях угрюмых сея.
А мы тут такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего мол на баб из России
Такой потрясающий спрос?
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли.
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти! -
Там Вася! Там пьяный мой Вася!" -
В горящую избу войти…
Надрался ямщик из Гаскони -
А кони возьми и "ку-ку".
Кто? Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите – НЕТУ! –
В селеньях угрюмых сея.
А мы тут такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего мол на баб из России
Такой потрясающий спрос?
*************************************************************
ДАМЫ и автомобили: http://youtu.be/ygtBxhFc24A
На четвёртой фотографии, патриарх не засмотрелся, а заснул, глядя на ножки.
Забавный пёс:
http://www.youtube.com/watch?v=sY4CZLwV1cM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7VNBxXKPR7I&feature=fvwrel
СЭШ в № 202790 пишет:
На четвёртой фотографии, патриарх не засмотрелся, а заснул, глядя на ножки.
Самозащита организма: отключиться при перенапряге.
Valentina в № 202928 пишет:ага, мне тоже эта мысль в голову пришла...
отключиться при перенапряге.
запредельный стресс
fyyf в № 202929 пишет:
запредельный стресс
Тот, рядом, помоложе, держится еще, этому-постарше труднее держать СЕГОДНЯШНИЙ бешенный натиск (ножек), раньше сдается. (чего тогда самому лезть в тусовки....?)
Праздник - Канамара Мацури
http://re-actor.net/events/1337-kanamara-festival.html
(A-Hr совсем расшалился)
http://autorambler.ru/journal/news/10.03.2012/560973896/ - Mercedes cделал «невидимый» автомобиль
(тоже от него - A-Hr)
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то
подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то
переболела. Четыре, в худшем
случае пять
тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта
зараза
успеет додуматься до
термоядерной реакции. А если
лечить и не запускать,
то уже на стадии античности
обычно начинается ремиссия. Я
теперь для
профилактики принимаю три
астероида в тысячелетие после
каждого
ледникового периода и никаких
проблем.
-Здорово, орлы!
-Мы не орлы, кто-то вентиляцию включил?! (через дырку в голове)
бы потеряли последних друзей.
Ziatz в № 203871 пишет:
Вопрос "что построить на месте России" лишь с недавних пор занимает москвичей и московскую мэрию, а вот в администрации США его прорабатывают уже давно.
Черный юмор?
наиль в № 204002 пишет:
Это прямо кот-инопланетянин, из часто обсуждаемых "серых".
Коты (пардон, котэ) - любимая тема приколистов-демотиваторщиков.
Putnik в № 204108 пишет:
Это прямо кот-инопланетянин, из часто обсуждаемых "серых".
Putnik, а ведь действительно что-то есть от котэ в этих "серых". Котэ удивительнные животные, они так странно сочетают привязанности с безусловной любовью...до сих пор не могу их понять. Но что-то подсказывает что дело все в зрачках, они очень странно смотрят на мир, животные живущие в двух мирах одновременно...Может поэтому так популярны плакаты с котэ, к ним невозможно остаться равнодушным.
Это конечно не анекдот, но был случай в жизни, котэ свалился с пятого этажа, неуспела схватить и сама чуть не улетела...В хлам был, поломал позвоночник, внутренние органы пипец вообще, кровища и все прочее...За каждый клочок его жизни борьба была, одна надежда была что сам котэ сможет собрать ресурсы для того чтобы выкарабкаться и обезболивающие постоянно, чтобы боль не отнимала ресурсы. И вот уже несколько дней прошло, попросила мужа набрать шприц, уколола, а он говорит я ампулы перепутал не то набрал. Смотрю что набрал и понимаю что капец коту...и такая тишина внутри, странное такое состояние было, и мысли четкие четкие, понимаешь что если колоть антагонисты это только ускорит его конец. Ничего уже не поможет....Уже поздно было, все спать легли, я сидела в темноте рядом а котэ умирал. И стало тихо тихо уже вокруг и внутри тихо тихо, и осознание ситуации, бессилие что либо сделать, отчаяние и понимание равнодушия окружающих, они тихо спали, им было плевать на какого то котэ...И нашло, разревелась как ребенок, а потом сказанула: если есть кто там наверху сделайте что нибудь...потом как туман придавил и заглючило вот рожицами как про инопланетян и я отрубилась. Утром проснулась только, котэ встал сам и замурлыкал, разбудил, вот такое чудо. Это было чудо в моей жизни, несмотря на то, что каждое чудо имеет свою цену...Котэ до сих пор живет и радует мну, хотя иногда возникают такие мысли: может он мну мстит и делает специально так, а иначе как объяснить что когда засыпаешь, он когтями пытается с головы скальп снять.
Или это непреодолимая страсть котов точить когти обо все шерстяное и никак не понять им что волосы не шерсть и кожу задевает, больно однако А может он думает: йога из тву сделаю...их не понять...Ужосс: запрещен секс с дикобразом.
Это дискриминация!
(А-Hr)
наиль в № 204205 пишет:
может он мну мстит и делает специально так, а иначе как объяснить что когда засыпаешь, он когтями пытается с головы скальп снять.
Эт он пытается убрать волосы, сделать из тву буддистку или кришнаитку.
-Это безрассудство! - заметил Опыт,
-Это бесполезно! - отрезала Гордость,
-Попробуй...? - шепнула Мечта.
-Дорогая! Я снова не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 га леса.
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - стырить миллион.
Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу чем.
Почему, если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?
Медицина у нас бесплатная, потому платить приходится только за ритуальные услуги.
Покойник тот, кого все наконец-то оставили в покое.
-Как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдали все заповеди?
-В заповедник.
Valentina в № 204587 пишет:
Покойник тот, кого все наконец-то оставили в покое.
Разминка для форумчан:
может возьмешь в ученики NGG, у него БОЛЬШАЯ напряженка по этой теме?!
Valentina в № 204632 пишет:
Светик! Ну ты неповторима!
может возьмешь в ученики NGG, у него БОЛЬШАЯ напряженка по этой теме?!
Если честно, не поняла.
Putnik в № 204635 пишет:
Если честно, не поняла
В теме "обр. к адм." NGG доказывает, что только его "юмор" самый юморной, а у др. просто вообще нет, коль не понимают его, а мне и раньше иногда хотелось умыться после ПРОЧТЕНИЯ "юмора" этого человека. Так оно же еще и НАПАДАЕТ на доброжелательных участников-пользователей! Сейчас вот к Эдварду прицепился?? юморист-самоучка.
Администрацию ВЫБРАЛ народ, и нефиг сворачивать людям кровь за их РАБОТУ!
На своем сайте ВЫБЕРИ сам себя и наслаждайся сколько влезет.
Valentina в № 204638 пишет:
В теме "обр. к адм." NGG доказывает, что только его "юмор" самый юморной, а у др. просто вообще нет... Сейчас вот к Эдварду прицепился??
Понятно. Почитаю.
Valentina в № 204642 пишет:
Гена! ты чем укололся? не напрашивайся на комплимент. Книги, кот. ты обложился, и ты сам -- это далеко не одно и то же. Будь ДОБРЫМ мальчиком и никто тебя обижать не будет.
Администрацию ВЫБРАЛ народ, и нефиг сворачивать людям кровь за их РАБОТУ!
На своем сайте ВЫБЕРИ сам себя и наслаждайся сколько влезет.
Уважаемая Валентина, почему Вы так часто поминаете мой сайт? Вы заглядывали хоть на него? Это действительно не смешно...
Нужно что-то более позитивное.
НА ЛЮБИТЕЛЯ, КОМУ ЧТО!
В роддоме медсестра ожидающему папаше:
- Извините, но ваша жена умерла при родах!
Через пару минут возвращается:
- Ой! Простите! я ошиблась, ваша жена родила тройню!
- Нет уж! Умерла, так умерла!
(только свяжись с этим парнем, замучаешься считать баласты-кармические)
По ТВ была передыча, как в том же Храме, где прыгали эти дурочки, можно кажется за 600 баксов снять этот самый храм и делать в нем что угодно, новоруши развлекаются-отмечают. Получается вопрос не в действии, но в способности оплатить. А сколько "праведного" осуждения в словах Владыки! Большой и Малый вместе взятые отдыхают. Вспомнился лозунг одного знакомого баламута: "Я ЗА любой кипиш, кроме голодовки!"
молодежь и сегодня там кипишует.
Раскрыли ворота для всех и любых партий, главное ВСЕ при делах и при своих наделах...и разделены и пар выпускают. А Васька слушает, да ест! (может треснет когда-нибудь??)
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…
.jpg)
(от A-Hr)
- Ты чего весь в синяках?
- Да бумеранг купил.
- Да выкинь ты его!
- Ага! На сам выкинь?!
http://news.rambler.ru/13351003/ -
"Новые табу для школьников США: динозавр, бедность, день рождения"
Динозавры - отныне не политкорректны!
Малышам запретили говорить вслух об их любимых персонажах, о которых сняты дескти мультфильмов и которых, к слову, в обязательном порядке проходят на уроках биологии. Власти считают, что слово «динозавр» отсылает нас к теории эволюции. Или, по крайней мере, к мыслям о ней. А это может оскорбить верующих малышей, верящих в божественное происхождение жизни на Земле. По схожим причинам нью-йоркским школьникам и учителям запретили произносить словосочетание «день рождения». Оказывается, среди учащихся штата хватает представителей свидетелей Иеговы, которые этот праздник не отмечают.
Нашел A-Hr.
fyyf в № 206681 пишет:
Власти считают, что слово «динозавр» отсылает нас к теории эволюции. Или, по крайней мере, к мыслям о ней. А это может оскорбить верующих малышей, верящих в божественное происхождение жизни на Земле. По схожим причинам нью-йоркским школьникам и учителям запретили произносить словосочетание «день рождения».
fyyf в № 206681 пишет:
http://news.rambler.ru/13351003/ -
"Новые табу для школьников США: динозавр, бедность, день рождения"
Понравился комментарий одного из тамошних участников:
Ага, также запретить разговаривать, чтобы не оскорбить немых, и думать, чтобы не оскорбить президента.
(A-Hr опять же)
Переводится так: Если шесть пил спилят шесть кипарисов, шестьсот шесть пил спилят шестьсот шесть кипарисов.
Фишка в прочтении оригинала. Читается: Си си си си си сипрэ, си сон си си си си сон си сипрэ
Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степенью просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым* не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках их нет.* То есть штатным, какой шёл в комплекте.
И ещё:
Ziatz в № 207059 пишет:
Наверное, объектив с высокой степенью просветления.
[/url]
Dharmaatmaa в № 206810 пишет:
"Если сатана наказывает плохих людей, делает ли это его хорошим?"
- Ну что ты как бревно?!
- Эх! Видела бы ты, что болгарские гимнастки на бревне вытворяют!
=====================================
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовываете пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.
Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.
Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.
Капитализм по Соросу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.
Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.
Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.
Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалины. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.
Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров, но ани не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
alexeisedykh в № 208621 пишет:
Я бы добавил "самому себе".
Так нужно.
Но на форуме это учитывается не всегда, чаще присутствует стремление ментально "дать в бубен" оппонентам.
-- Бей в бубен!
Ziatz в № 209455 пишет:
три пятницы 13
http://www.youtube.com/watch?v=8cwpiWXTiHc&feature=endscreen&NR=1 - ничего она не пьяная, я согласна
"Каждый – гениален. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость."
Альберт Эйнштейн
fyyf в № 209751 пишет:
"Каждый – гениален. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость."
Альберт Эйнштейн
- Залезть на верхушку вот того дерева!
- А на другое дерево можно?
- Зачтется, если потом согласишься стать деревом для других.
:Valentina в № 210350 пишет:
КОЗЁЛ - ЭТО НЕ ЖИВОТНОЕ, ЭТО СОСТОЯНИЕ.
Уже придумал начало анекдота: "Что общего у козла с дэвачаном?"
М_Е_Д_Л_Е_Н_Н_О
считая до десяти,
найдите собаку на картинке
Тояма Тонияма в № 210351 пишет:
Уже придумал начало анекдота: "Что общего у козла с дэвачаном?"
Может быть существует и какой-нибудь специальный девачан для специальных козлов, тожеж стараются чего-то? (гипотетически?)
- Что это?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая.
-
-
Показательное выступление солдат малазийской армии
Укрощение грузовика
Пакистанцы пытаются поставить на колеса грузовик, перегруженный соломой, на дороге в Даргае. © Mian Khursheed/Reuters
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжай!
Студент выходит к доске:
- Всем спасибо! Урок окончен.
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Урок "Православия", учительница:
- И помните, дети, кто будет учиться на "4" "5" - попадут в Рай, а кто на "2" "3" - в Ад.
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым не удастся?
Встречаются двое, один другому:
- Представляешь! Я вчера свою на хрен послал!
- Иди ты? Ну ни фига себе, это как?
- Да прикинь, подходит, такая вся: "иди, говорит, выкинь мусор"
- А ты?
- А я ей; "Да пошла ты на хрен, я еще не достирал?!"
(Бог, не умеющий улыбаться, не создал бы такой забавной Вселенной. Шри Ауробиндо)
("Эзотерические приклолы" - vk.com/ezotrolling)
Правда, большинство из них тупые (впрочем, и наш раздел "юмор" в этом отношении не лучше).
Ziatz в № 210545 пишет:
тупые (впрочем, и наш раздел "юмор" в этом отношении не лучше).
Это ты ко мне? Там Черному кадету не угодила, здесь Косте, всё, закрываюсь, если лишняя.
Valentina в № 210551 пишет:
всё, закрываюсь, если лишняя.
Ды госпидя сколько же можно истерить? Он сказал в общем, вы не пуп земли. Не нужно всё на свой счёт принимать.
(Подпись участника Vikos на форуме krosh.tehnologia.info)
Новости
Ziatz в № 212323 пишет:г. Кемерово
01.04.2012
РЕЗОЛЮЦИЯ
Областной Конференции по вопросам Теософии.
<...> В работе конференции приняли участие боле восьми специалистов в области научно-практической теософии, преподавателей философских дисциплин, психологов, людей творческих профессий, осуществляющих работу в городах Кемеровской области, а также свободных слушателей. <...>
Т.е., судя по тексту, всего где-то между восемью с четвертью и восемью с половиной участников... Можно также обратить внимание на дату резолюции...
Sagittari пишет:
Elentirmo писал(а):
Какой кошмар....................
Плохое слово:
Кош - призыв на санскрите,
Мара - надеюсь, помните кто...
Однажды один городской товарищ,выехал на природу поохотиться,со своим верным лайчуком,подышать свежим воздухом,набраться душещипательных до умиления впечатлений от откровенных сцен природы,а если целомудренная богиня охоты снизойдет своим благоволием до ее преданного раба,то даже добыть лосятинки.Проблукав вдвоем,как пара ботинок,по окрестным лесам весь день конечно безрезультатно,повернули к шоссе на автобус.Однако лайчук, несомненно провел время с пользой для себя,найдя дохлого подранка лося и натрескавшись от души тухлого мясца.В автобусе,набитом битком,у лаечки что то случилось с урчащим животом и она хитро покосившись на хозяина,беззвучно выпустила этого джина в автобусное пространство...Дух оказался настолько злым,что резало даже глаза.Как раз в это время,автобус подобрал доярку,едущую с фермы домой и едва втиснувшуюся в двери.Водитель беззвучно матерился,но открыть окно,когда на улице мороз не рискнул.Когда доярка вышла,весь автобус возмущенно ожил,соревнуясь в обличении немытой доярки в злостном неуважении к обществу.Следующая остановка была наших охотничков и весь автобус,родственно объединенный единой неприязнью к доярке,благодушно провожал с улыбками любителей природы,освобождая проход.Перед самым выходом,собачка окинула всех грустным взглядом и напоследок, тихонько пукнула еще раз.
Ziatz в № 212406 пишет:
Кош - призыв на санскрите
В сериале "Вавилон-5" Кош - имя посла цивилизации ворлонцев.
Эта раса могущественна, таинственна и скрытна. Встречаясь с представителями других рас, ворлонцы всегда надевают громоздкий скафандр, призванный скрыть их природу и внешний облик.
В исключительных случаях, когда ворлонцы показываются без костюма, окружающим они представляются состоящими из чистого света. Многие (если не все) молодые расы видят крылатую фигуру в белых одеждах, воплощение образа благого сверхъестественного защитника и стража, это давным-давно генетически заложено в них ворлонцами. Люди видят архангела Михаила, нарнам видится Г’Лан, дрази — небесное существо Дро’шалла и так далее.
"Скользко сидеть на миллионах!" (Павел Тарасов)
канал "планета животных". Ловят мартышку с детёнышем и, чтобы ЗАСТАВИТЬ её (мартышку) кувыркаться-развлекать публику, забирают детёныша. Обезьянка жалостно и вопросительно смотрит на людей и выполняет всё, о чём ей намекают. Потом детёныша возвращают, видели бы вы, КАК она его обнимает и КАК смотрит на людей?! И КТО здесь обезьяна?
вообще, чтобы не сбивать с толку будущего йога, скажу, что тут речь идет по нормальному о Логосе (Эго самого йога), хотя несомненно это применимо к любым его носителям и это уже магия.
Сказано о монете (мере)
"Есть многое на свете, друг Горацио
Что и не снилось нашим мудрецам".
Valentina в № 213980 пишет:
Обезьянка жалостно и вопросительно смотрит на людей и выполняет всё, о чём ей намекают. Потом детёныша возвращают, видели бы вы, КАК она его обнимает и КАК смотрит на людей?! И КТО здесь обезьяна?
Мда... Иногда животные ведут себя так, что зверями рядом с ними кажутся люди.
Putnik в № 214017 пишет:
Мда... Иногда животные ведут себя так, что зверями рядом с ними кажутся люди.
Кстати, подобные "дружбы" возможны почти всегда только рядом с человеком, в зоопарках или в вольерах, когда животные привыкли к своей безопасности. В дикой природе леопард - злейший враг шимпанзе, и стая обезьян при любом удобном случае забивает диких кошек и их детенышей.
Некая работница Кавказского биосферного заповедника, Татьяна,на период чудесной ранней осени взяла с собой 7летнего сынишку Петю.Жили они в палатке,днем Татьяна собирала гербарий,а Петя познавал удивительный мир природы.Вечером,при свете керосинки "летучая мышь",помогал матери сортировать уникальные растения,жадно впитывая щедрые поучения матери.Петя уже научился просыпаться на рассвете и подолгу лежал в "спальнике",вслушиваясь в пение птиц,прощальные,осенние трели дроздов,торжественно встречающих восход светила.Однажды его внимание привлек шум какой то возни,рявкания и пыхтения.Вооружившись биноклем,он стал свидетелем такой картины.Большой медведь залез на дерево грецкого ореха и неистово его тряс,стряхивая орехи на землю,а на земле,стадо диких кабанов,шустро подбирали эти орехи и хряпала.Мишке не видно их из за его широких "шаровар",так как он,как и все медведи,спускался вниз задом,в предвкушении лакомства.Судя по сыплющимся ударам орехов по веткам,их нападало немало.Каково же было его удивление,когда орехов на земле не оказалось.Мишка был озадачен.Подлые кабаны,едва услышали спускающегося,колыхающим толстым задом Мишу,юркнули в заросли терна,росшего рядом и притаились.Снова Потапыч полез трясти могучее дерево и снова история повторилась.Михайло,близоруко щурясь,подозрительно посмотрел в сторону палатки,зеленым кустом прильнувшей к скале в 70м от него."От этих людей всяких пакостей можно ожидать"-рассуждал мишка-правда там живут мирные самка с детенышем,но...
В третий раз орехов упало совсем мало,но мишке и тех не досталось.Раздраженно рявкнув,он бегом взбежал на скалу,под которой ютилась палатка и принялся бросать в нее огромные камни.Татьяна сидела рядом с палаткой,с удовольствием наблюдая сцену "кидалова" миши кабанами.Но еще больше,ей доставляло удовольствие,что ее сын также наблюдал такой редкий "камеди клаб".На всякий случай,она держала заряженный карабин с оптическим прицелом на коленях.Когда дело приняло нешуточный оборот,она решила пресечь беспредел Топтыгина и выстрелила в здоровый каменище,который мишка поднял над головой ,собираясь его сбросить на коварных людишек.От неожиданности,миша выпустил камень из когтистых лап и он больно шмякнул его по голове."Ну это уж совсем черезчур"-все самые тяжкие подозрения мишки вмиг подтвердились и он обуреваемый праведным возмущением,схватил огромное бревно и стал тащить его к краю обрыва.Бревно было тяжелым и Потапыч для удобства поместил его между задних лап,передними,усердно пыхтя,рывками проталкивая его вперед,в обрыв.Видимо,уверенный в своем могуществе,мишка совсем плевательски относился к законам рычага великого Архимеда.В результате,когда один конец бревна перевесил,второй задал энергичный толчок под зад косолапому и он кувырком полетел с обрыва,как мяч,стукаясь об кочки и сопровождая каждый удар коротким "уханьем".Видимо эта экзекуция вразумила и охладила ведьмедя и он бегом припустил от этих вредных и пакостливых двуногих,еще долго выражая свое недовольство ворчанием,а мать с сыном,рассмеялись,довольные подарком природы на память.
Многообещающее начало.
А продолжение будет (?): иллюстрации, примеры из жизни...
(это самое интересное, когда
Judjin в № 214204 пишет:)
В своей жизни
Ну а я бессмертный пони)))
Абель в № 214243 пишет:
Мишка взревел,схватил жигуль и перевернул его на бок.
Мишка
самосуд устроил, ему можно, молодец Putnik в № 214017 пишет:
Мда... Иногда животные ведут себя так, что зверями рядом с ними кажутся люди.
Да, уж, во где оно, братство то
. Бесподобные кадры, очень трогательные, так и хочется сказать: Елена П., обезьяны, и вообще животные в целом, в любви, братстве, верности, нас как бы пока опережают. fyyf Ого, да там по ходу не только, или не одна собачка пропала
- Представляешь, посадила обоих на цепь, а их нет - ??
Вернулись - опять посадила и наблюдаю, как же освобождаются?
А они друг дружке ошейник перегрызают и ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА!
) (шутка) Следите за рассуждениями.Те, кто слепо верят - всегда обманываются.
Те, кто знает, но не решается сказать или сделать, всегда сокрушаются, что они знали, но не сделали.
Те, кто знает, но действует решительной борьбой, получает и схлопатывает решительно в лоб.
А теперь применим эти житейские законы к 7 мая. У нас есть те, кто слепо верят и те, кто, понимая всё, при этом молчат, но и те, кто решительно действовали, например, вчера. Что их (нас) всех ждет?
В чем же обманутся те, кто верил? О чем скажут, что и раньше знали те, кто знал, но ничего не говорили? От кого мы наблюдаем решительный ответ прямо в лоб, например, вчера?
Какой вывод, какая карма и какая перспектива? Поживем, как говорится, понаблюдаем
http://img.lenta.ru/news/2012/05/07/navalny/picture.jpg
Об уроке нужно подумать...
Yanus пишет:
Морис Котрелл описывает презабавнейшую историю,случившуюся с его коллегами-археологами в Египте. Те, в одном из раскопов, обнаружили огроменный горшок с засахаренным мёдом. Ну разумеется, начало почину положили дамы... О! Каковы были чувства всех лакомок, когда на дне горшка нашли мумифицированное тело младенца!
Тояма Тонияма в № 214837 пишет:
У каждого только свои уроки.
Всё верно. Я как раз и подчеркнул, что в данном случае мы знаем верование почти каждого - оно начертвыется на плакатах. Одни верят в слепую любовь (т.е. сами слепо верят не взирая ни на что и рисуют сердчеки). Другие... Я всё это описал. Всё крутится вокруг одного. Это важно. Форма урока неважна, но карма общего характера читается лучше, чем частная. Сейчас это будет не землятресение, совершенно точно.ш
(в задумчивости)
- Что делать? что делать? этих помыть? или новых наделать?
позитив от A-Hr - http://www.ridus.ru/news/27632/
В Вене открылось первое в Австрии кафе с кошками - http://www.ridus.ru/news/31815/
И ещё оттуда же:
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
В Доме Художника хорошая акустика, в Доме Музыки — плохая.
Может, им просто поменяться помещениями?
"у нее был не внутренний мир, а внутренняя война".
(все гости были теософы, естественно)
У ведических психологов увидел
Реальная записка, увиденная сегодня на улице.
Псевдобольныеhttp://vk.com/vkscience
(«Science-Fact»)
Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.
E = mc2
Чуть подальше:"продай музу"
В завершение:"очнись"
А говорят, что на заборе ничего интересно не напишут...
Все течет, все меняется.
brahman в № 216345 пишет:
богу помогите
Чем помочь богу?
Грэг Алан, которому 40, создал эти удивительные картины знаменитостей Мэрлин Монро, Одри Хепборн, Элвиса Прэсли и статую Свободы. Картины он создавал используя людей на площади.
http://prikolisti.com/node/11490
Русский супергерой – Завтрамен.
Ziatz:
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
В Америке день ВДВ называется – Хэллоуином, ряженые ходят по улицам и пугают людей. Я сам сидел в троллейбусе, который русские хэллоуинцы пытались раскачать, и видимо надеялись после перевернуть… Русский экстрим…
Эй чувак, мы не в Африке, в Ростове правостороннее движение!
"Обнаружил(а) следующие знания:
специальность, сольфеджио, музыкальная литература, хоровой класс, класс сочинения".
Именно "Обнаружил(а)", а не получил, приобрел, усвоил.
Как-будто эти знания уже были внутри заложены, их просто надо было "обнаружить" там.
Соломон сказал: Все от Ума
Иисус сказал: Все от Сердца
Маркс сказал: Все от Потребностей
Фрейд сказал: Все от Секса
Эйнштейн сказал: Все Относительно
Сколько евреев - столько и мнений.
---------
Спускается Моисей с горы Синай при известных обстоятельствах.Внизу его ждет еврейский народ.
Моисей: Евреи! У меня для вас есть две новости, хорошая и вторая. С какой начать?
Толпа: С хорошей!
Моисей: Сошлись на десяти...
Голос из толпы: А вторая какая?
Моисей: Прелюбодеяние вошло...
Тот, кто составлял этот документ, был платоником и придерживался той точки зрения, что всякое знание есть припоминание.
По моим наблюдениям, этот процесс уже пошёл и ПО-НАРАПСТАЮЩЕЙ, только самое смешное, что СДВИНУТЫЕ считают сдвинутыми всех остальных и прут, игнорируя ВСЕ правила движения. А когда один сдвинутый встречается с другим сдвинутым - КОЛЕНКОР скажу я вам! Индивидуально - можно посмеяться-послать, но на общественной площадке, да ещё и виртуальной, да ещё и в групповухах - это УЖЕ НЕЧТО!
хочешь смейся, хочешь плачь (?)
/война итд/. Алкогольное опьянение организм диагнострт, как угрозу жизни,
птму состояние "навеселе" тянется к сексуальным "подвигам".
Сумашествие - для окружающих, для чувств члвк - ср-во защиты.
Кабаре "Весёлый ПесецЪ" - "(не) ДАЙ ЕМУ УЙТИ":
http://www.youtube.com/watch?v=VWQRG7bWKis
весь день ходя за ней и причитая
"молись и кайся". Как выяснилось
он просто хотел посмотреть мультик
"Малыш и Карлсон"
культура - не политика?
Волосы темнели...
fyyf в № 218551 пишет:
культура - не политика?
Наша культура без семени. Я, разговаривая с многими разными людьми, далекими от теософии, наблюдаю, что они также далеки от идеи толератности и терпимости. Где нет терпимости, где терпимость - грех, там нет культуры и быть не может. Культура - это творчество. Творчество, всегда, что-то новое. Новое никогда не воспринимается с пониманием, с желанием разобраться в социуме, где нет толерантности. Вот, такая простая отгадка у загадки про пиво, ДОМ2, Спорт и другие сеятели антитерпимости. В том числе наша дорогая миссис "Ц", открыто поддерживая агрессию, антитерпимость.
alexeisedykh в № 218623 пишет:fyyf в № 218551 пишет:
культура - не политика?
Наша культура без семени. Я, разговаривая с многими разными людьми, далекими от теософии, наблюдаю, что они также далеки от идеи толератности и терпимости. Где нет терпимости, где терпимость - грех, там нет культуры и быть не может. Культура - это творчество. Творчество, всегда, что-то новое. Новое никогда не воспринимается с пониманием, с желанием разобраться в социуме, где нет толерантности. Вот, такая простая отгадка у загадки про пиво, ДОМ2, Спорт и другие сеятели антитерпимости. В том числе наша дорогая миссис "Ц", открыто поддерживая агрессию, антитерпимость.
Культура-это сублимация Жизни. Где практически достигаются высоты духа, духовной жизни. Только так мы и можем обнаружить этот самый неуловимый Дух. А творчество-это все же действие(работа). Уровни, конечно. разные. Но вот в Живой Этике говориться, что даже пол мыть можно творчески. Где-то недавно встречала мысль, по одной из ссылок, выставленных на форума, что терпимость-это духовное терпение. Чувствуете уровень!
Putnik в № 218670 пишет:
если он не в стену бежит, то да
флаг бойскаутов
Ziatz в № 218873 пишет:Как бы, поглядев на аватар и картинку, наш NGG не увидел сходства и не вывел новую реинкарнацию...
[/url]
Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
"Не включайте свет" - раздался голос Бормана.
"Шабат" - подумал Штирлиц...
- По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
Ракетные войска стратегического назначения (РВСН), помимо ядерного арсенала, имеют на вооружении кувалду, которая хранится на центральном командном пункте (ЦКП) и предназначена для вскрытия сейфа с боевыми документами в случае непредвиденной ситуации.
(A-Hr: "давно так не ржал от гордости :-D ")
))
Елена Талапова пишет:
Не могу не поделиться с вами, друзья мои, перлами из экзаменациооных изложений, которые я сегодня имела честь проверять.
***
В тексте из воспоминаний ТургенЬева мы узнаем о характере Анны Ахматовой.
***
Даже за керосином и хлебом в поезде всякий чувствовал на равном общении с Ахматовой.
***
Конечно, вещи Ахматова принимала: свечи, гравюры, ткани, иконы.
***
Друзья подарили Ахматовой шаль, но через несколько дней этот шаль был на других плечах.
***
Как-то в двадцатые голодные года в Петрограде Ахматовой досталась жестяная банка от друга, привезенная из Англии, попался сверх-напиток под названием "Нестле".
***
Поздно вечером все наговорившЕсь в гостях у Ахматовой начЕли расходиться, я решил уйти последним.
***
Выйдя на темную лестницу, я увидел, что за мной тянутя красивые руки с чем-то.
***
Было поздно, гости рсаходились. Я почему-то замешкался и оказался последним. Вдруг на площадке меня догнала рука Анны Ахматовой.
***
Я не забуду ее женственно красивой руки, которая тоненьким голоском говорит: "До свидания"
Самое одинокое дерево на Земле
Дерево Тенере
К сожалению, его больше не существует. Одинокая акация, растущая в пустыне Сахара в Нигере в Африке, которой было больше 300 лет, было единственным деревом в радиусе около 400 км. Оно было единственным деревом, которое осталось от огромного леса, который поглотила беспощадная пустыня. Когда ученые вырыли яму рядом с деревом, они обнаружили, что его корни спускаются на глубину до 36 м ниже уровня грунтовых вод.
В 1973 году дерево Тенере сбил пьяный водитель грузовика, и сегодня на этом месте построили металлический памятник в честь Одинокого дерева Тенере.
Воистину, нет повести печальнее на свете, чем ...
Комментарий: по-любому, это был русский...
пьяным сбить дерево - единственное в радиусе 400 км
поэтому спрячу за занавеску
МОЖЕТ???!!! ЗАКОНЧИШЬ то, что начал???
NGG в № 219960 пишет:Гена, ты совсем одичал в своём ФБ.
Алексей, дико смешно
Снимок до сих пор не потерял актуальности.
FEMEN продолжает обличать УЕФА в преступных планах обогащения за счет развращения, спаивания и дебелизации населения, вовлеченного в индустрию футбольных шабашей. УЕФА удалось выстроить машину по зомбированию слабоумных, внушая им собственную примитивную систему ценностей, выкачивая с них деньги, остатки здоровья и разума
материалы нарыл A-Hr
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
shaherezada.livejournal.com
И ещё:
"До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»
вчера ночью на форточке на кухне сидела мышь - причем на внешней раме. Мы посмотрели друг на друга, и я решила ее спугнуть на улицу. Сразу после моего хлопка мышь прыгнула прямо на меня. К счастью, не допрыгнула.
Свалилась на пол и убежала. Жуть!
Я никак не могла этого от нее ожидать. Сутки переживаю.
A-Hr пояснил: "просто ей с Вас до пола ниже".
Ну я решил им помочь заработать и делаю рекламу.
А это нам бросили в почтовый ящик.
Я подобное объявление читал на остановке, одним из пунктов было - «установка бубареи» (написано было от руки), я сначала не понял, что за «бубарея» такая, оказалось это батарея, т.е. чудо-мастер устанавливает бубареи. Никому бубареи не нужно поставить, пенсионерам скидки.
4stor.ru/histori-for-not-life/40-belaya-ruka.html
— 16.06.12 13:44 —
Кто скачет, кто мчится порою ночной
В казенной машине дорогой лесной?
Кто жаждою мести священной объят,
Чьи очи как угли во мраке горят?
Пред кем все живое согнулось в дугу?
Нет, имя его вам назвать не могу,
И должность его не могу вам назвать -
Зачем мне здоровьем своим рисковать?
Ведь он, согласитесь, не просто следак,
А я, извините, не полный м…к,
Чтоб этим стишком провоцировать власть,
Ища приключений на мягкую часть,
Которая с детства была мне мила.
…Меж тем над дорогой сгущается мгла,
И грозно шумят вековые дубы,
Картине придать драматизма дабы.
И тихо шуршат над водой камыши,
И нету вокруг ни единой души,
Лишь духи стенают из топей и блат
В мистическом духе германских баллад.
Но тщетны стенанья, напрасны мольбы,
Избечь не удастся им жалкой судьбы,
И духом сивушным наш славный герой
Рассеет во мраке их призрачный рой.
…А может, пишу эти строки я зря,
Рискуя прогневать лесного царя?
А может быть, просто в ночной тишине
Сюжет леденящий пригрезился мне?
А вдруг завернул он в злосчастный лесок
Попить на досуге березовый сок?
А может, и вовсе он не был он в лесу,
И, значит, напрасно пургу я несу?
А может, опасно играю с огнем -
А что, если зверь вдруг пробудится в нем
И, кости мои разметав по лесам,
Возглавить их поиск возьмется он сам?
(http://www.gazeta.ru/column/irtenyev/)
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Putnik в № 220475 пишет:
Чего только не найдешь в интернете!
Ну надо же...
Тояма Тонияма в № 220484 пишет:
Ну надо же...
Да, шутка удалась!
Сначала учишься "делать добро", потом учишься НЕ ДЕЛАТЬ это самое "добро", и второе много сложнее, когда УЖЕ научился делать первое, ДА УЖ!
Вот так и ГИБНУТ-разрушаются мечты о "всеобщем братстве-сестринстве" Аминь им!
Хохотушка, похоже её на конопляном поле зачали:
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
Бог с ними с тринадцатью медведями, но что там делала вьетнамская веслобрюхая свинья и почему у неё брюхо именно веслообразное
Видимо над ведущей просто постебались от души, редакторы программы скорее всего, выдавая такой бредовый текст, как заправдашный.
про инстинкты и интуиции...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл#", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бл#, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
старикам не угодишь!
Девочка пишет маме из летнего лагеря:
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.
***
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
***
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
***
— Объявления вообще помогают?
— Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали.
***
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
***
… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
***
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Жареный петух — русская птица счастья…
***
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
=============
http://prikolisti.com/node/11901
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя - фломастеры.
В Иерусалиме он с раввинами прочел псалмы Давида №124 и 126.
До вечера Николай еще несколько раз залезал на Марину, и она, прислушиваясь к ощущениям от елозящего на ней холодного влажного тела, с недоумением спрашивала себя: неужели именно в этом все дело и именно об этом во Франции сочиняют такие красивые песни?...
Ам.: - Говорят у вас там какая-то новая демократия появилась?
Рус.: - Да ничего нового. Поводок сделали подлиннее, но миску отодвинули подальше, зато ГАВКАЙ сколько влезет!
Я даже знаю, кто будет следующим президентом США, либо коала, либо пеликан
, демократия же, представляете на будующих выборах выиграет очередной гомадрил от республиканцев, а ФРС свернёт производство зелёных фантиков и американцы будут расплачиваться чипсами, один чипс – будет мировой валютой, запасайтесь чипсами, господа, хотя бы будет, чем похрустеть в кризис.Встаёт Барак Обама с утра после выборов в президенты, из одежды трусы из звёздно-полосатого флага, сладко потягивается, широко улыбаясь белоснежной негритянской улыбкой, и радостно так говорит своей жене «ну вот дорогая, теперь я президент Соединённых Штатов Америки!», а потом поникнув головой, понуро произносит – «Мля, такой гемор на свою задницу поймал…».
Есть такая пословица, "это всё очень смешно, если бы не было так грустно"…
Ps прошу прощения если юмор показался слишком жёстким, наболело…
или этот, ветхозаветный теософ взбадривается, надо полагать.
Valentina в № 222389 пишет:
...ветхозаветный теософ взбадривается...
3. Расследовать необъяснимые законы от Природы и силы скрытые в человеке-мужчине.
Это цель, вывешенная на Пароходе.
Рука Евгения из Канады читается, лучше, чем отпечатки пальцев.
Слабаки: на женские эзотерические способности у них "кишка тонка" замахиваться, не то что изучать.
"Законы ОТ природы", звучит, как "от Кардена или Юдашкина".
Есть три буддийских способа смотреть телевизор. В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному. Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две – подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь.
fyyf в № 222503 пишет:
3. Расследовать необъяснимые законы от Природы и силы скрытые в человеке-мужчине.
Это цель, вывешенная на Пароходе.
Рука Евгения из Канады читается, лучше, чем отпечатки пальцев.
Слабаки: на женские эзотерические способности у них "кишка тонка" замахиваться, не то что изучать.
Прав Евгений, только высказывает это грубо и несколько пошло.
Даосы в Китае говорят по-другому: женщина намного сложнее поддаётся изменению. У женщины меньше возможностей к трансформации энергии по сравнению с мужчинами, но почти бездонный источник первичной энергии в матке.
Женщина это Инь, корень Инь в зле, означающее - корень женщины в зле. По этой причине даже на форуме очень мало женщин, способных прощать до глубины души, а это главное условие совершенствования.
Тема интересная и будет не только весело, если женщины смогут высказаться: женщина и духовное самосовершенствование.
Николай Былков в № 222709 пишет:
У женщины меньше возможностей к трансформации энергии по сравнению с мужчинами
Может возьмёшь в аватарку? один к одному!
http://www.youtube.com/watch?v=b76lFcLaYS0&feature=endscreen&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=SgYVpPqZ7d8
Поначалу подумал, что это единственный супер герой из индийских фильмов, но оказывается есть и покруче. Marvel отдыхает.
http://www.youtube.com/watch?v=QUYa5aTdjfI&feature=related
По слухам следующий голливудский проект, вслед за «человеком пауком», будет называться «человек индус».
Николай Былков в № 222709 пишет:
Женщина это Инь, корень Инь в зле, означающее - корень женщины в зле. По этой причине даже на форуме очень мало женщин, способных прощать до глубины души, а это главное условие совершенствования.
Как же "корень в зле" может "прощать до глубины души"? Логика где (хоть какая-то, хоть женская)? Впрочем, может это такой юмор?
Djay в № 222790 пишет:
Как же "корень в зле" может "прощать до глубины души"?
Ну разве что в качестве исключения...
Тояма Тонияма в № 222791 пишет:
Ну разве что в качестве исключения...
Корень (который "в зле") с дефектом, что ли?
Djay в № 222790 пишет:
Логика где (хоть какая-то, хоть женская)?
Я о том же. О чём Евгений давно говорит.
Вы, Djay, как хорошо видно, не страдаете прощением и отходчивостью, но этот недостаток присущ не только Вам одной.
Так, как вам, женщинам, идти вперёд "к светлому будущему", с таким качеством души?
"Самость, тщеславие и самомнение, приютившиеся в высших принципах, гораздо более опасны, чем те же дефекты, ютящиеся только в низшей физической природе человека. Мир двигается и живет под тенью смертоносного ядовитого дерева зла; все же капающий из него яд опасен и может действовать только на тех, чья высшая и средняя натуры настолько же восприимчивы к заразе, сколько и их низшая натура. Ядовитое семя этого дерева может прорастать только в хорошо подготовленной, восприимчивой почве."
Письмо 128. К.Х. – Синнетту. Получено в Лондоне летом 1884 г.
Совершенно секретно, за исключением Мохини и Ф.А.
Иисус завещал щеку подставлять вторую.
Николай Былков в № 222823 пишет:
Вы, Djay, как хорошо видно
Видок из Вас никакой, Николай. Не туда смотрите.
Но это проблемах многих человеков. Djay в № 222824 пишет:
Видок из Вас никакой, Николай. Не туда смотрите.
"Вообще, я никогда не доверяю женщине больше, чем эхо. Обе женского рода, потому что богиня Эхо, подобно женщине, всегда имеет последнее слово. Но с вашей супругой другое, и я крепко верю, что вы можете доверить ей вышесказанное, если найдете нужным. Но остерегайтесь бедной м-с Гордон. Она – превосходная женщина, но заговорит Смерть до смерти. А теперь кончил.
Ваш всегда верный К.Х." Письмо 81. К.Х. – Синнетту.
Вы, несомненно, превосходная женщина, но обсуждать логику и логичность не желаю по, обозначенной выше, причине.
Николай Былков в № 222823 пишет:
Иисус завещал щеку подставлять вторую.
Djay в № 222824 пишет:
Не туда смотрите.
Николай Былков в № 222840 пишет:
Вы, несомненно, превосходная женщина
Таня, подставляй скорей щеку для поцелуя! Николай готов.
Николай Былков в № 222823 пишет:А интеллект так вообще развивать опасно.
Так, как вам, женщинам, идти вперёд "к светлому будущему", с таким качеством души?
Юрий в № 222847 пишет:
Таня, подставляй скорей щеку для поцелуя! Николай готов
Юрик, Николай еще 100 лет будет не готов не то что поцеловать, а вообще что-то вменяемое сказать о женщине. Разве что милосердная Жизнь затолкает его на пару-тройку воплощений в женщину. Что бы, так сказать, на собственной шкуре все познать. А не теоретизировать "от балды".
Николай Былков в № 222840 пишет:
Вы, несомненно, превосходная женщина, но обсуждать логику и логичность не желаю по, обозначенной выше, причине.
Вы не заметили, что "обозначеная выше причина" относилась к ее автору, но не к Вам? Скромнее надо быть, хотя бы немного.
А логику с Вами я обсуждать точно не буду - Вы предметом не владеете. 
Djay в № 222870 пишет:
что-то вменяемое сказать о женщине. Разве что милосердная Жизнь затолкает его на пару-тройку воплощений в женщину.
Невменяемыми нас делают, до некоторых пор, сами женщины, так легче манипулировать.
Пытаюсь вытолкнуть вас, женщин, на разговор о самосовершенствовании.
Так поделитесь сложностями в духовном развитии, сильно зависящим от прихотей женского тела и особенностей женского ума. Я не пытаюсь оскорблять, как некоторым видится, а только завести диалог.
Нападение и агрессия - признак слабого.
Putnik в № 222868 пишет:
А интеллект так вообще развивать опасно.
Зачем кого-либо обвинять в тупости или в отсутствии интеллекта, который, между прочим, не есть дух.
Женщина всего лишь поле, а засеивает его мужчина. Какое семя, такое и племя. Посадишь перец - вырастет только перец, на размер и качество перца также влияет плодородие почвы. Это аналогия хорошо определяет место женщин в эволюции.
Носителем является мужчина, женщина только транслятор, производящий отбор лучших экземпляров из посевного материала.
Мужчина от духа, Ян, женщина - материя, Инь.
Их взаимодействие определяет всё дальнейшее развитие.
Николай Былков в № 222906 пишет:
Putnik в № 222868 пишет:
А интеллект так вообще развивать опасно.
Зачем кого-либо обвинять в тупости или в отсутствии интеллекта
Мда, с чувством юмора у Вас...
Putnik в № 222939 пишет:Это вы, женщины, виноваты:
Мда, с чувством юмора у Вас...
Николай Былков в № 222906 пишет:
Невменяемыми нас делают, до некоторых пор, сами женщины
Николай Былков в № 222906 пишет:
Так поделитесь сложностями в духовном развитии, сильно зависящим от прихотей женского тела и особенностей женского ума.
Во-первых, трудно сравнить, так как если и были в прошлом мужские воплощения, то не помнишь.
Во-вторых, не вижу пока промахов в дух. развитии у женщин, которых не было бы также и у мужчин.
- Совершенно верно, никакой торговли! Товары раздаются бесплатно. Правда, потом нужно пожертвовать деньги храму. И не просто потом, а сразу же. И не просто деньги, а именно ту сумму, которую назовет продавец.
http://www.gazeta.ru/social/news/2012/07/10/n_2430065.shtml
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!
Николай Былков в № 222906 пишет:
Невменяемыми нас делают, до некоторых пор, сами женщины, так легче манипулировать.
Ага, надо ж как-то объяснять самому себе собственные промахи. На "сосуд диавольский".
Николай Былков в № 222906 пишет:
Пытаюсь вытолкнуть вас, женщин, на разговор о самосовершенствовании.
Так пришивание "корня зла" - это были попытки "вытолкнуть на разговор о самосовершенствовании"? И как Вы сам полагаете самосовершенствание корня зла? Еще злее стать?
Николай Былков в № 222906 пишет:
Я не пытаюсь оскорблять, как некоторым видится, а только завести диалог.
Да, видимо женщины над Вами нехило поработали...
Николай Былков в № 222906 пишет:
Женщина всего лишь поле, а засеивает его мужчина. Какое семя, такое и племя. Посадишь перец - вырастет только перец, на размер и качество перца также влияет плодородие почвы.
Ааааа... сеятель! "О поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?"
Djay в № 222975 пишет:
Николай Былков в № 222906 пишет:Невменяемыми нас делают, до некоторых пор, сами женщины, так легче манипулировать.
Ага, надо ж как-то объяснять самому себе собственные промахи. На "сосуд диавольский".
Тем не менее, женщины нами успешнее манипулируют, чем мы ими. То ли просто лучше знают нас, чем мы их... то ли нам самим нравицца быть манипулируемыми...
Тояма Тонияма в № 222977 пишет:
То ли просто лучше знают нас, чем мы их... то ли нам самим нравицца быть манипулируемыми...
Сегодня два коллеги помогали мне цветы пересаживать... наверное это можно назвать "манипулировала". Было много комментов с их стороны, но кажется им просто хотелось повыступать.
Тояма Тонияма в № 222977 пишет:нравицца - не нравицца, а приходицца поддавацца.
то ли нам самим нравицца быть манипулируемыми...
hele в № 222957 пишет:
Во-первых, трудно сравнить, так как если и были в прошлом мужские воплощения, то не помнишь.
Во-вторых, не вижу пока промахов в дух. развитии у женщин, которых не было бы также и у мужчин.
Вопрос, конечно, непростой, и можно лишь, пока, попытаться осмыслить существующие факты.
Женщина от рождения наделена большей силой, не знаю, как назвать, духовной или психической, что несомненно. Мужчинами женщины вертят, как своей головой, обладают тонкой организацией психики и чувствительностью, развитой интуицией.
Среди женского пола в истории человечества очень много зафиксированных фактов проявления сил тонкого мира, давших основания называть их ведьмами и колдуньями.
Но среди адептов и архатов человечества не знаю ни одной представительницы прекрасной половины. Что подтверждает мысли даосов о трудностях духовного развития для женщин. Сил много у женщин, а продвижений к настоящему духовному уровню мало.
Что же мешает?
Китайцы говорят: женщина снаружи Инь, мягкая, покорная, слабая, но внутри Ян - жёсткая, устойчивая, целеустремлённая.
Мужчины всё наоборот. Ян снаружи, а внутри Инь, который в пути самосовершенствования предстоит изменить на Ян. Для женщин два пути: Внутренний Ян переделать на Инь или переход на мужской путь - внешний Инь перестраивать на Ян, что лишает её женских качеств.
Николай Былков в № 223056 пишет:
Но среди адептов и архатов человечества не знаю ни одной представительницы прекрасной половины. Что подтверждает мысли даосов о трудностях духовного развития для женщин. Сил много у женщин, а продвижений к настоящему духовному уровню мало.
Что же мешает?
Правильно, Николай, среди адептов и архатов вы не найдете ни одной женщины, т.к. то к чему сремится мужчина этим обладает женщина по факту своего рождения. Это и мешает, зачем развивать то что уже есть? Можно получить гипертрофию, а это чревато. А аргумент в пользу того что это есть ненастоящий уровень говорит лишь об эгоизме сказавшего...
Николай Былков в № 223056 пишет:
Мужчины всё наоборот. Ян снаружи, а внутри Инь, который в пути самосовершенствования предстоит изменить на Ян. Для женщин два пути: Внутренний Ян переделать на Инь или переход на мужской путь - внешний Инь перестраивать на Ян, что лишает её женских качеств.
Мужчин кстати тоже лишает мужских качеств. Что собственно и наблюдается: мужчин становится все меньше и меньше, а "пидоров" все прибавляется и прибавляется
Уже гей парады организовывают а это есть ни что иное как плоды вот таких поменялок, так сказать результаты предыдушей "духовной" направленности. Пидоры и лесбиянки это искалеченная структура уже с рождения...Fifacerico в № 223058 пишет:т. е. быть нам, местным мужчинам, в следующей жизни - "пидорами"?
..."пидоров" все прибавляется и прибавляется Уже гей парады организовывают а это есть ни что иное как плоды вот таких поменялок...
Срочно прекращаю самосовершенствование.
Fifacerico в № 223058 пишет:
то к чему сремится мужчина этим обладает женщина по факту своего рождения.
Думаю, не совсем по факту. Если проанализировать, женщины поправят, прирост сил и возможностей происходит после беременности и родов.
Силы такого плана серьёзно зависят от состояния позвоночника, особенно пояснично-крестцовой зоны. Растяжение и укрепление этой зоны у женщин происходит во время беременности.
В китайских БИ для достижения мастерства крайне необходимо также растяжение и укрепление мышечно-связочного аппарата этой зоны позвоночника.
Fifacerico в № 223058 пишет:
мужчин становится все меньше и меньше, а "пидоров" все прибавляется и прибавляется
Этот путь у китайцев называется "вход через заднюю дверь", дающий этим людям определённое преимущество перед обычными мужчинами - поступление энергии в мозг увеличивается, что может сказаться на достижении определённого уровня способностей. Но редко, кто из них, становятся Элтонами Джонами.
Fifacerico в № 223058 пишет:
гей парады организовывают а это есть ни что иное как плоды вот таких поменялок,
Вы не совсем правильно поняли.
Нормальный мужчина должен трансформировать свою внутреннюю Инь на Ян, он у него будет двойной: Ян-Ян. Настоящий мужчина!
У пидоров происходит изменение внешнего Ян на Инь, получается дважды Инь - внутренняя и внешняя.
Fifacerico в № 223058 пишет:
результаты предыдушей "духовной" направленности. Пидоры и лесбиянки это искалеченная структура уже с рождения...
Вы опять ошибаетесь! Это результат корысти и желания получить многое без упорного труда, а только удовольствие. Даром, конечно, же такое не проходит.
Но для женщин в монастырях это не переход к лесбиянству. Вы странный, вешаете такие обвинения на путь духовного совершенствования. Женщина не только не занимается противоестественными вещами, но при достижении определённого уровня духовной силы уже не возникают мысли и желания.
Достигается контроль личности над эмоциональной сферой и желаниями похоти.
В христианских монастырях нет практик, дающих такие последствия.
Николай Былков в № 223072 пишет:Вы, однако, тоже - никак не поймёте, что разговариваете с женщиной.
Вы странный...
Этот город (Портал) - странный...:
Уездный Город N
Майк Науменко (гр.«ЗООПАРК»), 1983 г.
Этот город странен, этот город непрост,
Жизнь бьёт здесь ключом.
Здесь всё непривычно, здесь всё вверх ногами,
Этот город - сумасшедший дом.
Все лица знакомы, но каждый
Играет чужую роль.
Для того, чтоб хоть что-то в этом понять,
Нужно знать тайный пароль.
Я приглашаю вас побродить вечерок
Средь площадей, домов и стен.
Лучше раз увидеть, чем сто раз услышать...
Вот он! - Уездный город N.
Смотрите - вот Леди Макбет с кинжалом в руках
Шатаясь, ввалилась в кабак,
Прирезав педиатра Фрейда
В очередной из пьяных драк.
Король Артур с друзьями за круглым столом
Прилежно стучат в домино,
А папаша Бетховен лабает свой блюз
На старом разбитом фоно.
Он сед и беден, как церковная мышь,
Он не смог избежать перемен.
А когда-то он был королем рок-н-ролла
Уездного города N.
У стойки бара Ромео курит сигару,
Допив аперитив.
Он поведет Джульетту в кино
На новый модный детектив.
В его кармане фляжка,
Но не с ядом - с коньяком,
А проводив свою подружку домой
Он поспешит в публичный дом,
Которым заправляет маркиз Де Сад,
Поклонник секты дзэн.
Он самый галантный кавалер
Уездного города N.
Вот Гоголь, одетый как Пушкин,
Спешит, как всегда, в казино.
Но ему не пройти через площадь -
Юлий Цезарь там снимает кино.
Он мечется среди камер,
Сжимая мегафон в руках,
А суперзвезды - Пьер и Мария Кюри
Снимаются в главных ролях.
Но вот дана команда "Мотор!",
И оператор Роден
Приступает к съёмке сцены номер семь
На главной площади города N.
Папа Римский содержит игорный дом,
По вечерам здесь весь высший свет.
И каждый раз перед тем, как начать игру,
Он читает вслух Ветхий Завет.
"Мадам! Месье! Ваши ставки!" - кричит крупье,
Одетый в чёрный фрак.
"На красное - двадцать тысяч!" -
Отвечает Иван-дурак.
Он известный фальшивомонетчик,
Его сообщница - Софи Лорен.
Они - заправилы преступного мира
Уездного города N.
Волосатый малый торгует овец,
По этой части он спец,
Он - главный компаньон коммерческой фирмы
"Иисус Христос и Отец".
Его дела процветают,
И оттого жестокий сплин
Владеет главой конкурентов
"Иван Грозный и Сын".
На бирже творится чёрт знает что,
Но за стабильностью цен
Следит Пол Маккартни - финансовый гений
Уездного города N.
Родион Романыч стоит на углу,
Напоминая собой Нотр-Дам.
Он точит топоры, он правит бритву,
Он охоч до престарелых дам.
Он с интересом наблюдает за дракой -
Это наш молодёжный герой
Опять затеял битву с дураками,
Но бьётся он сам с собой.
К нему подходит Жорж Санд, одетая в смокинг,
И шепчет: "Я - Шопен!",
За ней следит Оскар Уайлд - шеф полиции нравов
Уездного города N.
Чарли Паркер говорит Беатриче:
"Не угодно ли потанцевать?
Я знаю прекрасное место -
Здесь рядом, рукой подать".
Входя в дискотеку, они слышат,
Как главный диск-жокей
Кричит: "И все-таки она вертится!"
Вы правы, это - Галилей.
Он приветливо машет вошедшим рукой
И ставит диск "Steely Dan".
О, да, это самая модная группа
Уездного города N.
Лев Толстой вырыл яму, залез в неё
И отказался наотрез вылезать.
Он поносит всех оттуда такими словами,
Что неловко их повторять.
Наполеон с лотка продаёт ордена,
Медали и выцветший стяг.
Ван Гог хохочет: "Нет, ты - не император,
Я знаю, ты - просто коньяк!
Но я возьму весь товар, правда, только на вес" -
И он достаёт безмен.
В это время луна, как ржавый таз,
Встаёт над городом N.
Диоген зажигает свой красный фонарь.
На панели уже стоят
Флоренс Найтингейл и Мерилин Монро,
Разодетые как на парад.
К Джоконде пристали Казанова с Пеле:
"Мадам, разрешите наш спор:
В чем смысл прихода Бодхисатвы с Юга?
Мы не можем понять до сих пор."
"А идите вы к бую! " - отвечает Джоконда,
Садится в свой "Citroen"
И, улыбаясь, исчезает в лабиринте улиц
Уездного города N.
Таксист Харон, выключая счётчик,
Говорит: "А вот и вокзал".
Его пассажир Эйнштейн в смятеньи:
"О! Я чуть не опоздал!".
Он подбегает к кассе и просит
На пригородный поезд билет,
Но кассирша, Эдита Пьеха,
Отвечает: "Билетов нет!"
Анна Каренина просит всех покинуть перрон
И не устраивать сцен .
Всё равно поезда никогда не уходят
Из уездного города N.
Три мушкетера стоят у пивного ларька,
К ним подходит Д'Артаньян.
Он небрежно одет, плохо выбрит
И, к тому же, заметно пьян.
На вопрос: "Не желаешь ерша с лещом?"
Он отвечает: "Мне всё равно".
В этот миг за спиной они слышат
Скрип телеги и крики: "Но-о!"
Это Маяковский в жёлтой кофте,
Доходящей ему до колен,
Везёт пятнадцать мешков моркови
На рынок города N.
Архимед из окна кричит: "Эврика!"
Но мало кто слышит его -
Все прохожие смотрят на милую даму,
Проезжающую мимо в ландо.
Это Мария Медичи,
А служит она медсестрой.
Сейчас она торопится к Мао Дзэ Дуну -
Вылечить ему геморрой.
Но что бы она не прописала ему -
Мышьяк или пурген -
Вскоре станет ещё одной могилой больше
На кладбище города N.
Дон Жуан на углу читает серию лекций
О дружбе и о любви.
Вокруг него толпа и в ней, среди прочих, -
Спиноза, Блок и Дали.
А вот и Золушка, милая девочка!
Как она то оказалась здесь?
Она так устала, она запыхалась,
Ей некогда даже присесть...
Она когда-то мечтала стать балериной,
Но ей пришлось взамен
Каждый вечер подметать тротуары улиц
Уездного города N.
Вокруг происходит так много всего,
Что я не знаю, что ещё показать.
Поверьте, я мог бы говорить часами,
Но, пожалуй, пора кончать...
Пора садиться на корабль...
"Кавалеры, пропустите дам!"
В гостях хорошо, но дома лучше...
Итак, нам пора по домам.
Равномерней размещайтесь в каютах,
Иначе корабль даст крен.
Я надеюсь, вы остались довольны прогулкой
По славному городу N.
Николай Былков в № 223072 пишет:
Нормальный мужчина должен трансформировать свою внутреннюю Инь на Ян, он у него будет двойной: Ян-Ян. Настоящий мужчина!
У пидоров происходит изменение внешнего Ян на Инь, получается дважды Инь - внутренняя и внешняя.
Юрий в № 223059 пишет:
т. е. быть нам, местным мужчинам, в следующей жизни - "пидорами"?
Вы помните Ошо в своих работах писал о том что существует полярность и внутри. Он указывал четыре слоя на котором полярность расположена попеременно. У мужчины в ваших терминах это будет выглядеть так: Ян-Инь-Ян-Инь. Первая Ян отвечает за физический пол, вторая не скажу для чего нужна,
Первая Инь в этом конструкторе отвечает за форму нового воплощения и не только. Второго Инь касается мы не будем, рассмотрим то что вы предлагаете взяв из этой конструкции вашу схему получения Ян-Ян, т.е. настоящего мужчины как вы выражаетесь Допустим вполне конкретный мужчина занялся практиками и решил дотянуться до второго Ян, ему необходимо пройти через фильтр который условно назван Инь, не затронув его ни на миллиметр. Т.е. не поломав этой структуры подъемом по этой "лестнице" Вот тогда можно говорить о Ян-Ян. Это норма. По этому случаю есть хорошая фраза: Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому в царство небесное
И второй пример: тоже вплоне конкретный мужчина занялся практиками и меняет свой Инь ломая его структуру. Оба мужчины вроде как одно и тоже делают. Но процессы отличаются кардинально в своем течении. Второго ждет то что он собрал, т.е. он собрал свое новое тело самостоятельно, т.е. в последующем воплощении его пол не изменится, останется мужским. Но в отличии от первого примера его Инь будет настолько искарежена что у него не будет возникать многих желаний, потому что поменяв он эти связи оторвал и восстановить их может только дотянувшись до своего второго Ян, до которого он так и не дотянулся из-за практик в прошлом. Ему придется переделывать все согласно его второму Ян. Проблема в том что поломанная Инь в его структуре дает давление и заставляет работать все программы как и предусмотрено законом природы, а связи разорваны. То что может помочь ему восстановиться не работает, у него не возникает желаний к противоположному полу. Поэтому его притягивает к Ян другого индивида к его физическому Ян, несмотря на фазы активный-пассивный(фазы зависят от другого, при чем у второго больше шансов на восстановление), потому что до своего ему не дают дотянуться не сработавшие программы поломанного Инь. Чтобы восстановиться ему нужно прикладывать столь же колосальные усилия в отношении к женщине, какие он применял радея в практике под названием поменяй Инь...
Поэтому уже на начальных этапах можно определить кто тяготеет к таким следующим физическим выражениям.
В общем, Николай, хочешь верь, а хочешь проверь
По воплощениям идет смена пола - это норма, остальное паталогия. Есть случаи когда проявление паталогии является нормой переходного периода. Но это настолько единичные случаи что говорить о них нет смысла, да и они не входят в общий план, это индивидуальные программы.Fifacerico в № 223096 пишет:
помните Ошо в своих работах писал о том что существует полярность и внутри.
Не знаю Оша, и Ваша теорию неприглядна, ложью пахнет сильно. Когда много слов и смысл запутан - это признак сознательной лжи.
У китайцев её нет - для подобного уровня это чревато.
Указание на трансформацию не есть указание технологии Пути, а только общий взгляд, объясняющий понятия и для спора тут нет места.
В самой технологии практик нет никаких действий, осознанно действующих на смену полярности, а есть труд, труд и ещё раз труд в присутствии ума и духа. Да ещё Учителя, без которого любой труд превратиться в бестолковщину.
Ваши фантазии мне непонятны. Вы медиум?
Николай Былков в № 223122 пишет:
Вы медиум?
А вы?
ТОЛЬКО медиумам абсолютно по-фиг какая тема ДЛЯ ЧЕГО отведена, он (медиум) ВСЕГДА будет гнать ТОЛЬКО своё.
Николай Былков в № 223122 пишет:
Вы медиум?
Зачем вы задаете этот вопрос если уже сделали выводы? Что вы хотите услышать в ответ? То что я медиум? Я отвечу что да, в том ракурсе что любой рожденный ребенок является медиумом до определенного возраста. А если скажу что нет, этим не страдаю вы все равно не поверите, потому что у вас уже есть готовый шаблон по которому вы сравниваете. Или быть может вы хотите поддержать тему Юмор в том плане чтобы посмеяться надо мной и как вы выразились над моими фантазиями? Вперед, Николай. Берите пример с Юрия, это отличный пример.
Я же лишний раз убеждаюсь что не стоит вести разговор на языке который не затрагивает достоинство другого человека, ибо они сами себя унижают. Потому что привыкли унижаться и унижать. И им все равно у кого валяться в ногах: у бичующего ли их кнутом или же у ног Учителя. Их состояние при этом одинаковое, они не способны преклонить головы не теряя своего достоинства, ибо уже потеряли его. Можно лишь пожелать вам удачи обрести его, ибо этого вам никто дать не в состоянии...
Удачи.
Fifacerico в № 223133 пишет:
Я же лишний раз убеждаюсь что не стоит вести разговор на языке который не затрагивает достоинство другого человека, ибо они сами себя унижают. Потому что привыкли унижаться и унижать.
Извините, если сделал неприятное. Я виноват, простите, пожалуйста.
Поверхностно прочитал Ваше сообщение и сложный смысл принял за преднамеренное смешивание понятий, столь часто употребляемое сейчас при направлении дискуссии по ложному пути и размазывания высказанных идей.
Вам желаю удачи.
Юрий в № 223162 пишет:
очень нравилось слушать перебранку торговок на местном рынке.
Доставляет удовольствие?
shurup пишет:
Что я видел. Конечная у метро "Семёновская". Народ уже вошёл, водитель собирается трогаться. Вдруг кондуктор кричит водителю: "Подожди, вон ещё три копейки бегут!".
(объявление в Кунпэнлинге)
NGG в № 223314 пишет:
"Большая Разница" - интересная пародия на фильм - Три Мушкетера
Под Большим Светом Эго личность ни черта не видит своими ОГРАНИЧЕННЫМИ глазками, а ТАМ где видит, в комнате личности - это уже НЕ СВЕТ Эго.
Ziatz в № 223828 пишет:
из передачи НТВ, только что
Ну вот и пришёл ТВОЙ Учитель, если быть ВНИМАТЕЛЬНЫМ, офигеешь, восхитишься и поразишься, через сколько и чьи голоса Он с тобой разговаривает, и ДАВНО, и ВСЕГДА было, ПОЧЕМУ ЖЕ?
только НАСТРОЙКА, либо ПРИЁМ, либо ПЕРЕДАЧА, одновременно не получается, или хотя бы ПО ОЧЕРЕДИ...
Arnold пишет:
Короткий рассказ, услышанный мной от работника завода-изготовителя кинескопов. Пошел брак - дефекты сварки конуса с зкранной частью. По технологии перед сваркой соответствующие стыки обрабатываются спиртом (резонно,ведь заготовки хранятся, как попало). Идет брак и всё. На следующий день получивший по полной программе технолог цеха с утра сам получает мензурку спирта и встает на рабочее место. Нет брака. На следующий день работает рабочий - идет брак. Стали следить. Вот рабочий получает мензурку, видно, как идет по цеху, на рабочее место, мензурка полная, начинает мыть - опять брак. У технолога предынфарктное состояние. Секрет раскрылся,когда кто-то увидел рабочего с другой точки цеха. От кладовой до рабочего места путь его походит за колонной, у которой установлен умывальник. Не более двух секунд на то,чтобы хлопнуть мензурку и налить в нее воды из крана! "Хроматрон"...
Поэтому помещаю целой подборкой его "юмор" - без купюр. Так что все - на его совести.
A-Hr (07:05:28 21/07/2012)
Оффлайн сообщение (12:04:44 14/07/2012)
цена дзена :-D
http://www.trud.ru/article/13-07-2012/1278720_v_kitae_parikmaxer_strizhet_ljudej_s_zakrytymi_glazami.html
A-Hr (07:05:29 21/07/2012)
Оффлайн сообщение (12:50:47 14/07/2012)
:-D
"
Mihon сегодня 08:28
Простите, но как говно может окаменеть?
Это же органика, она под воздействием микроорганизмов,
воды, жары и прочих естественных условий разлагается.
Dr. Greenhouse сегодня 10:25
Это смотря что жрать
"
http://www.ridus.ru/news/39607/
A-Hr (07:05:29 21/07/2012)
Оффлайн сообщение (11:34:33 15/07/2012)
Знаете ли Вы что
Эпитафия которую сочинил на собственную могилу
Герберт Уэллс гласит
"Я вас предупреждал, так будьте вы все прокляты!"
A-Hr (07:05:29 21/07/2012)
Оффлайн сообщение (01:20:03 16/07/2012)
"спортсменка, чемпион и фотомодель"
http://dirty.ru/comments/353277
"Двое датских архитекторов–гомосексуалистов решили отомстить детям. Хватит, заявили они, окружать маленьких людей разноцветными доброжелательными предметами, вызывающими приступы умиления и цветовую инвалидность у окружающих. Маленьких монстров должна окружать суровая реальность и кричащий ужас обыденности"
http://www.monstrum.dk/en/
снимок длиною в год
http://i.imgur.com/wqYk6.jpg
ему удалось достичь 300% смертности
http://blogs.computerra.ru/4378
Грибной комбайн
http://www.youtube.com/watch?v=8vxkBVTdzRQ&feature=player_embedded
Немного о тех, кого ставят в пример рядовым христианам
http://velsat.net/sviatim.html
Самый крутой заяц
http://mahrovyj.livejournal.com/229423.html?view=1005359#t1005359
Урфин Джюс - от английского Orphan Jews, (безродные евреи)
если у вас нету кошки
http://dev.origami.com/images_pdf/cat_voyer.pdf
A-Hr (07:05:30 21/07/2012)
Оффлайн сообщение (00:35:13 17/07/2012)
Как интересно :-D
http://news.rambler.ru/14749051/
A-Hr (10:22:09 21/07/2012)
"на июль приходится кроме Национального дня вредной еды также День пиццы, День леденца на палочке и День молочного шоколада. Весь месяц июль, включая национальный чемпионат по скоростному поеданию хот-догов 4 июля"
http://news.rambler.ru/14816578/
На одном металлургическом предприятии работал технолог, сплавы у которого получались очень высокого качества, но никто не знал, как ему это удавалось. Много раз пытались выяснить у него секрет технологии, но он отмалчивался, ходили слухи в его магических способностях, как он подходит к тиглю и что-то в него шепчет, после чего получался отменный сплав. Но однажды увидели следующую картину, технолог открывает крышку тигля, смачно харкает и плюёт в него, такой вот символический ритуал у него был, на самом деле он просто являлся очень хорошим специалистом в этой области…
fyyf:
Двое датских архитекторов–гомосексуалистов решили отомстить детям.
Лучше б они собственные скульптуры разместили… чтобы дети загодя боялись!
т.е. наоборот...
...Когда оккупация подошла к концу,немцы спешно покидали город,бросая многие свои вещи.Немец,стоящий на квартире Пал Палыча,оказался вполне не вредным,правда странноватым,все книжки почитывал.Он щедро оставил Пал Палычу узел с шмотками и бегом выбежав на призывный сигнал мотоцикла под окном,"устрекотал" навсегда по руслам фронтовых дорог.Пал Палыч всегда восхищался немецким качеством,рискуя навлечь на себя праведный гнев соседок,а тут и вовсе умилился.Чтоб соседушки чего доброго не "сдали" о его настроении куда следует,он скрепя сердце решил поделиться с ними сделав каждой подарок.Софье Аркадьевне он подарил сигары,и хотя сам не курил,задымил одну,купившись на ее аромат.Анне Андреевне вручил шаль,рассудив,что вроде бы ему она ни к чему.Среди кальсон,маек,и прочих "немецко-качественных" вещей,попался пузырек с непонятной жидкостью.Пахло непротивно.И после долгих раздумий Пал Палыч решил,что это лосьон после бритья."Какое качество!"-восхищался он,когда к нему кто нибудь заходил в гости-раньше то прыщи,то еще чего то,а теперь,как стал пользоваться "трофейным" лосьоном,лицо чистое,как у младенца!
Как- то зашел к нему знакомый корреспондент,знавший немецкий язык и прочел на пузырьке,что это средство от блох...
...
-Надо же!-Воскликнул Пал Палыч-Какое качество!!! Хошь после бритья пользуйся,хошь блох трави и все в одном флаконе! То- то меня блохи перестали кусать!
- Мистер Холмс, к вам два джентльмена. Один из них мистер Лестрейд, другой - нет.
И еще я подумал, что он родоначальник психоанализа и теорий заговора
И здесь, как я понял, он хотел прямо показать природу этого. Довольно простую.Игорь Егоров пишет:
Любой русский прочтет слово на картинке.
Ziatz в № 224379 пишет:
Игорь Егоров пишет:
Любой русский прочтет слово на картинке.
Я уже совсем БОЛЬШАЯ !!!
Ziatz в № 224379 пишет:Я на своей машине недавно исправлял надпись из 3-х букв, нацарапанную на двери. Несмотря на мои художества (отвёрткой по родной двери), мои 3 крестика всё равно все читают правильно.
Любой русский прочтет слово на картинке.
url=http://www.radikal.ru]
[/url]В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, недав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Но ведь не во всех видах участвуют тогда мужчины - художественная гимнастика, синхронное плавание
hele в № 224792 пишет:такие виды надо отменить, как ущербные.
Но ведь не во всех видах участвуют тогда мужчины
Кelt в № 224806 пишет:Ржунимагу над скорбно-невозмутимым видом Медведева.
Янукович и венок.
Юрий в № 224813 пишет:А он видимо еще не понял юморную ситуацию с коллегой.Кelt в № 224806 пишет:Ржунимагу над скорбно-невозмутимым видом Медведева.
Янукович и венок.
- шось це таке? - показывает пальцем,
- хурма - буркнул себе под нос узбек,
- як - як? и почём ця херня?
-- Мужчина, что вы делаете?!
-- Ничего … - отвечает растерянный мужской голос.
-- Так делайте же что-нибудь!...
Кelt в № 224843 пишет:Он всё понял, но сделал вид, что ничего не видел.Юрий в № 224813 пишет:А он видимо еще не понял юморную ситуацию с коллегой.Кelt в № 224806 пишет:Ржунимагу над скорбно-невозмутимым видом Медведева.
Янукович и венок.
http://cs403325.userapi.com/v403325210/997/UQn7rGmr2CM.jpg
(картинка большая, потому помещаю ссылкой)
* Раньше я говорил: "Я надеюсь, что всё изменится", затем я понял, что существует только один способ, чтобы всё изменилось - это измениться мне самому. Джим Рон.
* Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. Дейл Карнеги.
*
Марина Мешалкина пишет:
Пример ПРАВИЛЬНОГО МАРКЕТИНГА:
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит никто не покупает. Решил дать объявление в газету:
"Молодой, симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина."
На следующей день весь тираж был раскуплен...
Маг
Министр иностранных дел Давид Чокеуанка вместе с президентом Эво Моралесом объяснили, что решение «принято в связи с завершением календаря майя и станет частью празднований в ознаменование конца капитализма и начала новой культуры жизни».
http://m.news.mail.ru/politics/9770309/
Ziatz в № 225141 пишет:
принято в связи с завершением календаря майя и станет частью празднований в ознаменование конца капитализма и начала новой культуры жизни»
порадовал!
В Новозеландии школьники наряжали в кукольные костюмы мертвых опоссумов
(A-Hr)
Ответ учителя:-Знаете,лучше остановиться,а то иногда такие суки попадаются...
- Олимпиада, сэр.
http://bigpicture.ru/?p=311332
Ку Аль в № 225424 пишет:
А вы никак не можете понять, что наличие у вас женских половых органов обязывает вести себя по женски.
Пошёл я на днях к зубному, сидят рядом два парня, медсестра кидает клич в коридор «мужчина проходим», я говорю с дрожью в голосе «простите, вы ме-ме-ня имели в виду?» и оглядываюсь за спину, никого нет… Выходит меня.
Делать нечего, назад дороги нет, захожу в пыточную, мне говорят присаживайтесь, я кое как залез в это долбанное кресло, поскольку инструменты экзекуции на подставке были практически над креслом, пришлось становиться на корточки (это с моими 90 кг, это я себе льщу конечно), а потом вытягивать ноги.
Первое что смутило, это яркий свет в глаза, чувствовал себя как на допросе, казалось, что врач сейчас грубо спросит «где был такого-то числа?!», а укол заморозки, казался сывороткой правды.
Я поражаюсь изобретательности зубных врачей, они задают тебе очень много вопросов, когда твой рот открыт, похоже это один из способов поиздеваться. Например на вопрос «чтож вы так зубы запустили, сладкого много едите?», ты можешь ответить только «э-э», что на стамотологическом языке означает «нет», а на вопрос «а вот так тебе больно?» (и тычет тебе в зуб какой-то острой хренью), можно ответить только «а-а», что на том же языке означает «да». Сами попробуйте с открытым ртом что-нить сказать, очень смешно звучит, если б не кресло стоматолога, я б реально поржал…
Когда заморозка подействовала, и врач попросила меня вынуть вату, от ваты до рта протянулась тонкая слюнька, которая тянулась на расстояние вытянутой руки, я тогда иронично подумал, а может в книгу рекордов гиннеса подать заявку, за самую длинную слюньку? Подобные ироничные мысли всегда приходят в голову, когда тебе некомфортно или больно, это своего рода психологическая защита (противовес).
Когда вся эта каббала закончилась, я с облегчением вышел на улицу, настроение хорошее, врачу так и не удалось узнать, где я был такого-то числа, держался крепко, если бы курил, то закурил бы точно, иду вальяжно, всё позади. И не пойму, почему на меня все так смотрят искоса, думаю, мож футболку испачкал слюнькой, а ба, я бахилы снять забыл, шёл метров сто, пока не обратил внимание на туфли в синем полиэтилене.
Лечите зубы – это весело (сказал он с грустью)
- «А что нужно сказать за это тёте?»
Ребёнок навзрыд:
- «Суукаа!»
СЭШ в № 225494 пишет:
Я поражаюсь изобретательности зубных врачей, они задают тебе очень много вопросов, когда твой рот открыт, похоже это один из способов поиздеваться.....
Это у них такой ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ юмор. В их власти и с открытым ртом может оказаться и чинуша по справкам из ЖКУ, и НЕПРИКАСАЕМЫЙ депутат и много кто, перед кем и зубники приседают, ну так иди сюда..., остальные прицепом под раздачу., смеяться, так смеяться...
Valentina в № 225505 пишет:Это смех особенный. Лазарев считает, что стоматологи живут очень мало именно из-за работы с ротовой полостью - что-то там такое кармическое над ними нависает. Так что... простить их надо за "ихний" юмор.
смеяться, так смеяться...
Но не отдаляйся от коллектива:
Так что... простить их надо за "ихний" юмор.
На самом деле это не юмор это обыденность, если бы был юмор, тогда было бы например «слышь смотри у него дятел в дупле поселился», или врачи через щербинку меж зубов пациента, поливали бы водой друг друга из своей сикалки, вот это был бы юмор, а так сатира (высмеивание), психологическая защита. Когда кушаешь своими зубами, говорить можно только хорошее о результате, а вот о процессе, тут уж простите, не могу удержаться…
Дай Бог им всем здоровья и долгих лет жизни!
-----
-----
Valentina:
сюда же, про воробьёв...
Russian straus (Рашн страус), только маленький и голову в сугроб прячет
http://www.og.ru/news/2012/08/09/62876.shtml
Но вообще россияне молодцы! (Если без юмора). В общем зачете уже пятое место. По общему количеству медалей - третье место. Порадовало золото и серебро в таких классических видах как прыжки в высоту (мужчины) и прыжки в длину (женщины). Также серебро по гимнастике у женщин.
http://bigpicture.ru/?p=316543#more-316543
Теперь понятно, что многие в середине процесса.
Ziatz в № 226137 пишет:
Лектор на теософической конференции в США только что сказал: "Теософия это процесс, разрушающий ваш ум, чтобы потом заново выстроить его".
Теперь понятно, что многие в середине процесса.
Тогда за слово идиот не положено наказание - это просто определение человека "в середине процесса".
ВП (военный представитель) ходит вокруг ЛА и показывает пальчиком, чего не так, а к\м записывает за ним дефекты, но считается, что сам ВП пишет, т.е. подписывает. У ВП притензия к к\м: "ты неправильно пишешь, СГЛАЖИВАЕШЬ". ОК! получает на подпись, перечитывает (все ведомости подшиваются и ХРАНЯТСЯ вместе с документацией):
.....вый монтаж ....,
выступают заклёпки в заднем проходе летчика (есть корридорчик за спиной пилота);
- тьфу! перепиши! больше не выставлял записывать дословно. это не я, два мужика разговаривали, мой коллега проучил, но обхохатывались все (кто не ВП).
-Сейчас даже покурить полезнее чем сосиски
(после просмотра телесериала "Глухарь")
****
Старый анекдот с новым добавлением:
Ворона сидит на ветке как водится с сыром. Мимо пробегает лисица и молча дав по голове вороне забирает сыр. Ворона сидит под деревом и удивленно говорит: "Ну ничего себе басню укоротили!". Лиса не оборачиваясь: "А чего с тобой разговаривать еще если ты так низко сидишь".
(A-Hr)
МНОГОЭТАЖНАЯ народная мудрость
militera.lib.ru/prose/foreign/hasek2/index.html
- А где все наши деньги?
Муж:
- А я на все деньги купил новый iPhone!
Жена:
- Ну и гад-же-ты!
From: Юра Киреев
На пачках сигарет должна быть и такая надпись:
"Курение служит источником обогащения РПЦ"
сегодня в 22:26
http://www.freak-style.ru/
"Николай Былков-с-парохода" пишет:
духовная сила прибавляется из энергии яичек
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! Что она там делает?
- Чавкает, сэр!
ГЕНИАЛЬНЫЙ ЛОХОТРОН! и ведь срабатывает?!
Не помещаюсь в вашу ячейку какой должна быть благообразная старушка, да ещё и с переферии? Не переживайте, будете в моём возрасте, обхватите ВСЕХ, и братьев-сестёр, детей, племянников, сорванцов во дворе...., ПРОЙДЕНО всё, но НЕ ЗАБЫТО. Облегченный жанр, слегка с юмором, МЕНЬШЕ ОТВЛЕКАЕТ в "замудрые" дебри, всё же не обхватишь за раз, потому надо идти шажёчками, ЧЕГО собственно сказала - об ТОМ и подумать(?!). без обид?
Думаете Москва - это что-то избранное? ничего подобного, только ещё БОЛЬШЕ этажей-наворотов, от чего прийдётся дольше и труднее возвращаться к Истинному, не по-наслышке знаю-вижу., но когда-то начинать всё равно прийдётся.
Не помещаюсь в вашу ячейку какой должна быть благообразная старушка, да ещё и с переферии?
Самое хорошее качество в человеке это отсутствие ЧЁ-порности, т.е. вы не чопорная, просто манера общения такая, а сколько вам лет, это не важно, мне лично без разницы, кому тут сколько лет, главное чтоб человек был хороший, а вы хороший человек
Вы единственный здесь, кто так считает, ЦЕНЮ! СПАСИБО!
Valentina в № 227008 пишет:нет - не единственный
Вы единственный
Ксения Собчак @xenia_sobchak пишет:
Раньше я сомневалась но после брегета, нанопыли, попа на гелике и иегумена на кабрике, - я точно знаю, Бог есть.
(Из Твиттера)
volt в № 227078 пишет:
Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция!
А ЦЕРН уже объявлен храмом атеизьму, и бозон Хиггса - Пророк Его (атеизму)? Видать я что-то упустила...
- Не, ну ты (стучит по тазику);
- кто-то стучит?
- сиди! сам открою.
http://www.ridus.ru/news/43059/ - Ежегодный забег на руках в Санкт-Петербурге.
Дракон_Герман пишет:Или я сплю и вижу сон:
Re: Наболевшее_
Сообщение Дракон Вчера в 1:11 am
--- Даже если Костя и получает гранты за свою деятельность-то это его проблемы.
А зачем ты влезаешь?
Ты думаешь услуги пустышек кто-то оттуда тоже оплачивать будет?
Герман сделал К.З. комплимент...
(я ржала минут пять и не могла остановиться)
А вот что сегодня увидел Вконтакте:
Кузинатра - это весчь!
vk.com/insane_tea
(Одноразовые стаканчики не допускаются, иметь чашку!)
prokazan.ru/newsv2/61950.html
заяц пишет мне про предупреждения... хех ну и угрюмые люди водятся здесь... для полного образа не хватает только рогов на голове.Тема переименована в "Юмор - архив 2" и закрыта (из-за большого размера, большого количества картинок и как следствие затрудненного переноса из темы). Ее продолжение находится здесь